Кажется Вы, уважаемая Darya, посоветовали мне найти няню для дочки, чтобы не просить маму сидеть с детьми, я должна сказать, что этот вариант нам не подходит, так как дочь растет на одних моих руках, в песочнице с другими детками нам сидеть нельзя, так что оставить с ней постороннего человека я не могу- у нее будет истерика, которую не остановить ( такая у нас бывает при посещении поликлиники, например).
Вообще ничего "стоящего" я сама придумать не могу, если честно, кроме того, что пытаться каждый раз маму "осаждать", когда она переступит границу. Но при этом я понимаю, что это проблему не решит, так как мама признает только свое мнение. Я и обратилась сюда, на Форум, в надежде, что мне помогут разобраться, найти выход, который я сама из-за своей зашоренности или неправильного поведения не вижу.
А подруге я, наверное, посоветовала держаться мужа в любом случае, если она бы всю жизнь мечтала оторваться от мамы и жить с любимым человеком. Но это в общем, а конкретно я затрудняюсь сказать...
Да, это выход в моей ситуации, но вот хватит ли у меня сил на то, что я всю жизнь откладывала (открытый конфликт с мамой), именно сейчас, когда у меня самый сложный период в жизни (из-за болезни ребенка), - я не знаю. Иногда мне кажется, что во мне ни капли сил не осталось, а иногда ничего- вроде еще держусь))... Хотя ставки высоки - в противном случае я могу потерять свою семью, думаю, за нее стоит бороться даже из последних сил! Спасибо Вам!
Ув. Fleur, а можете расписать сюда в тему в самых ярких красках и жутких подробностях Ваш с мамой "открытый конфликт"?
Что, по-Вашему, будет происходить?
Что она сделает?
Как Вы будете себя чувствовать?
И позвольте уточнить - а можно Вам брать дочь с собой, когда везёте сына в больницу?
Хорошо отстаивать свои позиции, когда устойчиво стоишь на СВОИХ ногах.
А так ли это у вас ув. автор?
С жильем вы пояснили, что сами не справляетесь. По мне так это существенно. Знаете очень трудно уважать зятя и воспринимать его именно в качестве ЗЯТЯ, если он не способен твою дочь и твоих внуков обеспечить жильем. И даже не пытается каким то образом это сделать. Я так понимаю, что о каких либо выплатах вашим родителям стоимости жилья ни вы, ни ваш муж вопроса не поднимали?
Но это за давностью лет и за текущими проблемами можно пока и отодвинуть (зудеть все равно будет, но можно уже с этим зудом и свыкнуться).
А вот в текущей вашей жизни насколько мама принимает финансовое участие?
Вот серьезно болен старший ребенок, если срочно понадобятся деньги, то на кого будете рассчитывать? На маму? На мужа?
Просто вы ранее обмолвились, что в маме уверены на 100%, а вот возможности мужа оцениваете ниже.
Я это к чему все: кто платит, тот и заказывает музыку.
И если мама существенную и финансовую роль в виде участия или поддержки оказывает для вас до сих пор, то можно говорить то что угодно, хоть изговорись и истребуйся, но положение вещей в вашей семье не изменится. И на то есть существенные основания.
Знаете, ув. Флер, если совсем честно, я бы на вашем месте съехала б на съемную квартиру и прекратила бы всякие контакты с родителями. Легче раз обрубить болезненно, чем постоянно себя выматывать.
Не знаю.. может, вам своих родителей попросить по-человечески, закрыть тему "какой плохой ваш муж" хотя бы на время лечения вашего сына? Сказать, что вы и так вымотались уже, сколько можно вас добивать..
Этот финансовый вопрос очень существенен в нашем конфликте, Вы правы. Я прекрасно понимаю, что кто платит, тот и заказывает музыку. Это и происходит! Но дело в том, что эта финансовая помощь нам полностью навязывается, мы в ней не нуждаемся и её не просим. Помощь эта выражается не в денежных суммах, которые нам моя мама не дает, а в подарках моим детям, которые я прошу не дарить в таком количестве, а только по праздникам. Но мама меня не слушает и каждую неделю приезжает с сумками игрушек, еды и одежды для детей. По поводу квартиры, где мы живем, я также с Вами согласна - в свое время я сделала ошибку, в очередной раз не послушала мужа. Только здесь, на Форуме, описывая свою историю, я в полной мере осознала, как часто я не оказывала ему поддержку, а шла на поводу у мамы по привычке. Дело в том, что перед свадьбой моя мама сказала, что предоставит нам эту квартиру, а сама уедет за город. Мой муж был против, он предложил снимать жилье. Для него это не проблема, он приезжий и снимал до этого жилье, когда работал и учился. Я же выросла в тепличных условиях, никогда не жила в съемной квартире. Я посчитала, что квартира всё равно пустует, так что мы можем принять пока мамино предложение, а там посмотрим. Муж со мной согласился тогда, о чем потом пожалел. Но ничего не бывает более постоянного, чем временное - пошли дети, деньги понадобились на другое. Я очень виновата, повела себя неправильно тогда, но у меня совсем не было жизненного опыта в плане проживания с мужчиной, а воспитывали меня родители в ежовых рукавицах. В браке мы с мужем накопили денег и купили хорошую машину, потом стали копить на квартиру, накопили для нас большую сумму, но в разы меньше стоимости однушка, например. Потом заболел наш ребенок. Сейчас эти деньги и машину мы держим как подстраховки на случай, если в лечении сына они понадобятся. У мамы с папой денег лишних нет. Так что рассчитывать мы можем только на себя. Плюс еще материнский капитал, я забыла упомянуть.
Вот именно этот сложный период и дает вам карт-бланш в отстаивание своей семьи. Запретите матери себя волновать и точка! Не понимает - рубите все контакты. У вас и так достаточно волнения в связи с болезнью ребенка.
--- Добавлено ---
Один раз бы вернули и больше бы она не возила в таком количестве. Скандал конечно был бы. Но без боя вам свою семью не отстоять.
Мне так муж в свое время говорил, он вообще мою маму не понимает, почему она на меня еще дополнительно давит. У нас и так в семье такое горе. Я понимаю, что она пытается помочь всем, чем может. Без ее помощи мы с мужем остаемся одни с нашей бедой. К тому же она меня должна понимать как никого другого - они с папой также боролись за жизнь моего брата, когда он был маленький.
Собственно, все эти кандебоберы Вы уже видели, и много раз.
Репертуар у Вашей мамы, прямо скажем, стандартный.
Поменять номер телефона и не принимать звонки от родственников - тоже вполне себе вариант.
Это как прыгнуть с вышки - уже не вернёшься, не взлетишь назад.А вот что будет, если я не пойду на поводу... Даже не могу представить... Со своей свекровью она не общалась годы, вплоть до её смерти... Может, меня ждет та же участь... Не знаю... А чувствовать я себя буду точно как деверо, вырванное из земли, без почвы под ногами, буду пытаться мужем заполнить эту пустоту, но вот заполнит ли он её, это еще вопрос..
Но вот если грамотно сгруппироваться и задержать дыхание - можно вынырнуть, ув. Fleur.
Страх останется там наверху, а Вы будете точно знать, что выплывете.
Мне кажется, что если речь идет именно о подарках и гостинцах детям, то это совсем не относится к финансовой помощи и поддержке. И тут даже если вы и не отдаете, то вы ничего не должны. Это так на самом деле. Это логично и разумно.
И вот уже вопрос к вам, почему вы считаете иначе? Почему в подарках и гостинцах видите финансовый вопрос?
Ох, не в одной маме тут дело. Похоже и вы от нее до сих пор не сепарировались. И вроде бы и к мужу хотите, но без мамки СТРАШНО? Нет?
Так обсудите это с мужем и созвонитесь с его родителями - чтобы не гадать, а быть уверенными в том, можно ли на них рассчитывать.
Но с чётко оговоренным условием - деньги возьмёте взаймы, и вернёте. Можно даже с процентами.
Такой вариант подойдёт?
Ага, про помощь от родителей мужа - тоже ведь отмазка((
А потом будет ваш развод, переезд к матери, вы выйдете на работу, а ваша мать будет воспитывать ваших детей! И вы никогда не выйдете замуж, пока мама и папа не разрешат. А они - не разрешат при своей жизни, и может и после...
Видимо вам этого хочется.
Зато:
1. вы будете рядом с папой.
2. вы будете хорошей дочкой.