Здравствуйте. Никогда раньше не писала на форуме, зарегистрировалась давно, но все больше просматривала темы, где-то находила похожие проблемы и ответы на свои вопросы. Сейчас навалилось, трудно выбраться из этого состояния. Летом на меня накатывает тоска, такая что трудно дышать, наваливается тяжелым камнем, плюс ко всему сейчас живу в состоянии постоянного стресса из-за проблем на работе, морально истощена, вчера разревелась просто так, причем внутри какое-то ненормальное спокойствие, а слезы льются сами собой, наверно привила себе невроз. Вижу только один выход в этой ситуации, уйти на понижение, я не вижу себя на другом месте в смысле работы, 10 лет в одной госкомпании, из них 5 на руководящей должности, которая принесла мне, как в том анекдоте, только дергающийся глаз.
У меня нет близких друзей, есть знакомые по работе и на этом круг моих знакомых замыкается, самое интересное благодаря работе, я легко общаюсь с незнакомыми людьми, клиентами, сотрудниками.
Я была не то, чтобы замкнутым ребенком, у меня была только одна подруга, которая каждое лето приезжала к своей бабушке на каникулы, в основном в компании были мальчишки, моими друзьями были друзья брата. С подругой мы проводили все лето, и когда она уезжала, мой мир становился пустым. Был еще один человек, который был моим летом, когда он стал мне так дорог я не помню, он тоже приезжал на каникулы к бабушке, и мы также проводили время ища приключения на свои попы. Я считала его своим другом, и относилась к нему также, пока однажды не поняла, что чувствую к нему нечто большее. Я сходила с ума, все больше запутываясь в себе, потому что не могла любить его, да и не было у меня к нему физической страсти, о сексе вообще не думала, это была зависимость другая. Я долго лечилась от этой зависимости, около 10 лет. Мне было 17, когда я получила сильную психологическую травму, эта история не могла закончится хорошо, я изначально понимала это. Я все придумала сама, свою болезненную любовь, он ведь ее не разделял.
Подруга больше не приезжала, он тоже, лето потеряло для меня свою прелесть, чего то так сильно не хватало, я начала переписку с одним человеком, в итоге, наша переписка затянулась во времени на 11 лет с 4 летними перерывами, дошло до того, что мы оба сильно привязались друг к другу, между нами 3000 км, а я чувствовала, когда мне приходили письма, он тоже, он хотел приехать, но не приехал, он сдался, ведь он, как и я , полюбил образ, и не смог проживать свою жизнь в иллюзии. Переписка прекратилась с его стороны, я пару раз писала в тишину, потом сделала попытку через 4 года, душа иногда тосковала по нему, он ответил ,потом опять пропал, еще через 4 года написал письмо, что помнит, и мучается , но не смог жить пустыми надеждами. Моя жизнь к этому времени наладилась, я встретила своего человека, который любит меня такой какая я есть, мы вместе 10 лет. Перед тем как я получила письмо, я наверно неделю жила в каком-то странном состоянии, слушала музыку, которую слушала лет 10 назад, у нас с ним было увлечение одной музыкой. Мы начали общаться, но, наверно, я была слишком рада его появлению, и проявила излишнюю активность, чем испугала-оттолкнула его. Вообщем он опять пропал, сначала сказал, что меня слишком много, потом объявился, ему было плохо без меня, как и мне, пытались восстановить общение, но он опять закрылся от меня. Я не понимаю себя, почему я так привязалась к нему, что со мной не так, я безумно тоскую по тем временам, когда была наша переписка, ожидание писем, радость, когда видишь зимой следы почтальона у твоего почтового ящика, и письмо. Прошло 3 года, чувствую к совершенно незнакомому человеку противоречивые чувства, а значит, я не забыла, а он, еще одна моя боль. Сжечь письма не могу, иногда, когда совсем припекает, перечитываю письма. В моем сознании не было этих 11 лет тишины.
Я вижу сны, в них моя любовь детства, он снится мне редко, но на протяжении уже 17 лет, когда во сне мы вместе, я ощущаю те же чувства, что и наяву, гармонию и умиротворение,словно мы две половинки одного целого(я свою зависимость объясняла только этим) ,наверно этих чувств я недополучаю в этой жизни. Что странно, муж почти не снится. Лето давит на грудь, живу прошлым, своими глупыми мечтами, в реальности заняла все место работой, которую возможно лишусь, дом скорее как съемное жилье, просто место, где можно переночевать, мужа люблю, и он меня тоже, счастлива в браке, детей нет, так что же мне не хватает, не жить прошлым, летом стараюсь выбраться на природу, стены душат. Сейчас все больше думаю о своем "друге" по переписке, один раз написала ему в одноклассниках, в ответ как обычно тишина, так и раздирает зайти к нему на страницу, но в тех же одноклассниках прочитала такую мысль, кусай локти, землю жуй, но не возвращайся к предателям, потому что на самом деле, я тоскую не по нему, наверно. Кажется, что я ухожу в прошлое, избегая проблем настоящего времени, но понимаю, что так еще больше запутываюсь. Такая фигня происходит только летом, тяжело дышать.