Вы не ответственны за то, что сделали с вами, когда вы были беззащитным ребёнком.
Вы ответственны за то, что будете делать сейчас для того, чтобы перезагрузить вашу жизнь.
Сюзан Форвард -- Токсичные родители
Когда вам удастся согнать ваших родителей с Олимпа на землю, когда вы наберётесь смелости посмотреть на них реалистично, вы сможете начать приводить в равновесие распределение власти в ваших с ними отношениях.
Сюзан Форвард--Токсичные родители
Решила ВСЕ писать здесь.Т к так или иначе все сводится к одному.
Я отказалась вчера идти с мужем в кино,и сегодня увильнула не ехать к друзьям...
Стала копаться почему так сделала и поняла -меня раздражает алкоголь,выпившие люди,выпивший муж,ситуация когда родители выпившие и рядом дети.Вот и все.А муж обижен..Мол все семьями собрались,а ты...называется работаешь над собой...(я ему это утром сказала,теперь попрекать будет(
Интересно,какова вероятность,что знакомые или родственники прочитают и узнают что это о них))интересно,такие случаи были?
Почему никто не отвечает..?
--- Добавлено ---
Тема неактуальна,не интересна или исчерпана?хотелось с опытными поработать
Сказала, что занимаюсь с психологом, что это такое задание.А Вы как объяснили причину необщения?
А чем вас так страшит карантин? Боитесь маме сказать?Т е мне сейчас надо снова сказать ей,что я не буду с ней общаться так?
А разве нельзя просто поработать над собой,и научиться не реагировать,отпустить ситуацию без карантина.Ведь мы часто не общаемся,после того незаконченного "карантина"общаемся привет-пока,особо не вникаю.
Про прошлый же как-то сказали?
Ув. Крстиночка, так выходные все же. У ув. участников могут быть свои семейные и не очень дела. Я вот, например, полвоскресенья пролежала на диване - досмотрела сезон "Однажды в сказке" А вы чего приятного для себя сделали за выходные?Почему никто не отвечает..?
Тема неактуальна,не интересна или исчерпана?хотелось с опытными поработать
Здесь на форуме ищу понимание и поддержку,помощь .С мамой никогда не было тепло и спокойно,поэтому тут никак не поменять шило на мыло.Я работаю над собой,и разве иметь рядом друга который понимает тебя это плохо?!(ответ не нужен)я сама ставлю цели и принимаю решение.
Вот одно из них.Я поняла почему у меня напряженно проходили занятия с дочкой по подготовке,да потому что я с ней занималась не потому что считала это важным и необходимым,а в угоду матери.Мучала ребенка и срывала негатив который кстати по праву должен принадлежать маме на свою дочку.Так вот о решении-никаких занятий больше не будет.все.
Сегодня пришла Смс с завуалированной просьбой прислать фото тетрадей.не посчитала нужным вообще на это отвечать.вопроса по сути прямого мне не было.возникнет-отвечу.
Как то так))
Ух хорошо мне сейчас
Увы, вы меня не поняли. Попробую объяснить еще раз.
Шило на мыло в моих словах означает, что вы пытаетесь поменять Родителя Карающего, строгого, холодного на Родителя Принимающего, теплого - участники форума. Я понимаю вас. Нам всем нужен Принимающий Родитель. Но есть один тонкий момент. Я считаю, что успешная работа над собой идет в режиме Взрослого. Того, кто созидает, меняется и меняет, достигает успеха. Когда вы ждете от форума позиции Родителя, вы автоматически спускаетесь на позицию Ребенка. Когда как, на мой взгляд, для успешной работы вам необходимо выйти на позицию Взрослого. И от форума тогда будет ожидаться позиция Коллеги, Друга, Соратника. Это - испостаси Взрослого. А не Принимающего Родителя, который говорит, что делать и гладит по головке.
Вопрос писать вам тут или нет - вопрос с позиции Ребенка. Это вам решать. И только вам.
Согласна с вами. Как вы думаете, дочке достаточно тех занятий, что проходят в детсаду?
Что такое завуалированная просьба? Это - манипуляция. Почему завуалированная? Это - страх вашего отказа. С вашей стороны совсем не отвечать - опять детская позиция. И второе - это повод для вашей мамы опять настаивать.Сегодня пришла Смс с завуалированной просьбой прислать фото тетрадей.не посчитала нужным вообще на это отвечать.вопроса по сути прямого мне не было.возникнет-отвечу.
Поэтому, я бы ответила. Но как? Это вопрос к вам. Как думаете? Как ответить маме, чтобы она перестала беспокоиться о том, готовится ли ее внучка в садик?
В детский сад она уже не ходит,я считаю достаточным,все то что мы уже отзанимались с ней и в саду.Честно,прям облегчение почувствовала,когда приняла это решение и озвучила себе самой и дочери.
Завуалированная,т е она написала Смс обычное как дела у нее и т д а в конце приписка-"там Маша (дочка моя)обещала мне прислать фото чистописания"
Т е я понимаю что это именно мне адресовано-занимаемся или нет и что ей нужны доказательства,но т к прямого вопроса я не увидела,то и не посчитала нужным как либо отвечать.
Если спросит,скажу,что у Маши каникулы и занятия наши закончились.Это мое решение.
Ну да. Сейчас каникулы. Ваша дочка должна отдохнуть и набраться сил перед школой. Коли это просьба к Маше, почему бабушке самой к ней не обратиться? Можно так и написать маме.
То, что вы приняли решение больше не заниматься, а отдыхать на каникулах, нужно, когда зайдет речь, озвучить маме. Четко и ясно, без оправданий. "Спасибо, мама, что беспокоишься. Я так решила".
Ваша мама до усрачки, извините, боится остаться одна. Также она хочет быть значимой и важной в вашей, с вашими детьми жизни. Вы впадаете в крайность, избегая маму, уходя молчанием от ответа. Немудрено, что чем больше вы будете убегать, тем больше ваша мама, снедаемая тревогой и страхом старости, одиночества, своей нереализованностью, будет приближаться к вам. Здорово уметь четко и ясно озвучивать свои мысли, отказывать - расставлять границы. В нашем менталитете принято отказывать завуалированно, говорить "нет" открыто считается неуважительным, невежливым. Для многих наших собеседников - это повод продавливать дальше свою волю. Не давайте им этого шанса.
Кстати сегодня пока меня не было мама позвонила Маше и разговаривала с ней,дочка мне рассказала.Я спросила,как прошел разговор,она сказала нормально,бабушка спрашивала занимаюсь ли яну я ответила,что сейчас у меня каникулы ,и она стала возмущаться как это так...что все равно надо заниматься.Дочке я ответила-мол мы же сами решим.да-кивнула она.
Не переложила ли я часть на дочь.Я ведь должна решить.. И решила в принципе
Интересно поведение мамы,т е не получив вчера фотографии сегодня втихушку дочке набрала все равно выяснить и докопаться до правды,ребенок то юлить не будет..
Сейчас тишина,думается все равно доконает,будет теперь мне звонить и долбить.
Осталось лишь ей озвучить свое твёрдое решение.Набраться бы сил еще вы слушать все ее выпады возмущения охи и вздохи,тело трусит ,когда думаю об этом,хотя ответ давно готов.
Не понимаю,почему напрямую не спросит?боится ответа,отказа?!Следующая ступенька-это ее обида,ведь она плохого не посоветует(кстати она преподаватель),а я неблагодарная скотина.А этого уже боюсь я(((
Когда говорим по скайпу,а время час дня она начинает допрашивать а почему не пообедали и е идем обедать,и я начинаю опять юлить что щас пойдем,а мы например будем позже обедать.Блин пишу наверное охи нею,но в родительской семье все было строго по времени приемы пищи-хочешь не хочешь ешь,хоть стошнит тебе но ешь.До сих пор помню вкус борща,он был НЕВКУСНЫЙ,но его надо было есть и несколько лет я кормила таким же невкусным борщом своего мужа, т к капусту нужно было класть в конце,лавр ушку в начале,было нужно только кому?!Потом до меня дошло(вроде бы очевидные вещи)что можно готовить так,как хочется и можно менять состав и порядок приготовления!!!я варю борщ,я люблю варить и есть борщи он вкусный!!!я рада что я это написала все,это сидело глубоко и вот вышло,значит время!!!!
Я участвовала в одном опросе. Этот социологический институт имеет гонорарных сотрудников, которые подрабатывают тем, что проводят опросы на дому у опрашиваемых. Два раза я поучаствовала, потом решила, что хватит. Участие добровольное. Пришло третье письмо с просьбой об участии и нам домой позвонил сотрудник. Трубку взял муж и мягко его отправил, мол, сейчас не можем, возможно, через месяц. Мне муж предложил перезвонить и озвучить свое решение. Звонить я не стала, наивно полагая дело спустить на тормозах. Ага, щазззз! Этот сотрудник приехал к нам домой без предварительной договоренности и начал названивать в дверь. Я лежала в постели с температурой. Пока я одевалась, приводила себя хоть в какой-то вид, сотрудник начал названивать к соседям, расспрашивать о нас. Так его застал мой муж, возвращавшийся с работы. Домой его к нам он не пустил, сказал, что я болею, лежу в постели и не готова его принять. Пообещав сотруднику, чтобы свяжемся с ним через неделю, когда я буду здорова. Тут я поняла, в чем мой промах. Я села и написала сотруднику мейл, что я отказываюсь от дальнейшего участия в опросе и всех дальнейших опросах.
На будущее для себя сделала вывод, что свое решение надо озвучивать сразу, четко и однозначно. Иначе.... люди будут пытаться добиться своего, как ваша мама. Наберитесь сил, позвоните вашей маме и озвучьте решение. Не оправдывайтесь. Будет читать вам морали, ругать, кладите трубку, предварительно сказав "извини, мама, я не хочу выяснять с тобой отношения."
Для вас первое задание: научиться говорить нет, отказывать. Причем, не в грубой форме, в вежливой, спокойной и уверенной.
Вот вам пример:
--- Добавлено ---
Второе. Научиться обесценивать то, что говорят о вас люди, родные ли, просто окружающие ли.... Во все времени люди хотели хлеба и зрелищ. Примите это как данность. Не вас, так кого-то другого обсудят и осудят. Каждому на роток не накинешь платок.
не общаться - это чьё решение: Ваше, брата или мамы? Если это Вы решили не общаться - что мешает наладить общение?
Если это решение брата - не общаться, то на него Вы не повлияете никак. Он имеет право сам решать - общаться или нет.
Если это решение мамы, то мне вообще непонятно, - КАК мама может заставить не общаться двух ВЗРОСЛЫХ людей? Чем она может вас обоих запугать?
Согласно с ув. Юноной. Ничто вам не мешает самой наладить отношения с братом. Не нужно маму наделять всемогуществом, от которого зависит все и обвинять ее во всех грехах. Она вас вырастила, любила и любит как умеет. Теперь вы сами.
Это решение брата под влиянием непосредственно мамы,он тюфяк,маменькин сынок никогда ни в чем не было своего мнение.мама несмотря на то,что сейчас с ней общаемся довольна "результатом проделанной работы" Так и говорит-это его решение,он не может простить тебе твое отношение ко мне.
--- Добавлено ---
Если Вы внимательно читали в теме есть раздел-отношения взрослых детей с родителями