Здравствуйте. Собственно, сабж. Ну а теперь подробнее. Проблем у меня много, поэтому мне показалось разумным создать общую тему по ним в этом разделе. Мне 22 года. Из-за академа и отчисления с последующим восстановлением учусь всё ещё на третьем курсе. Денег зарабатываю ничтожно мало, сейчас вообще нисколько. Живу на шее у родителей, да. Имею дела с ПНД, точный свой диагноз на данный момент не знаю. Иногда проскакивают суицидальные мысли. Во мне каким-то странным образом сочетаются прокрастинация и перфекционизм, из-за которых я не могу порой выполнять даже элементарные задачи. Часто подвожу людей и создаю проблемы самому себе. Даю людям обещания, но зачастую не выполняю их или выполняю не в срок. Разумеется, я всегда придумываю какую-нибудь "уважительную" причину. Девушки нет, на личном фронте вообще всё плохо. Физическое здоровье тоже неважное: курю, иногда выпиваю, разжирел как свинья. Попробую расписать по пунктам:
Учёба. Свою специальность (лингвистика) я выбирал осознанно, согласно своим интересам и способностям. Я думал, что учёба будет для меня достаточно лёгкой, ведь в школе мне очень хорошо давался английский: я был лучшим в классе, лучшим в группе на языковых курсах а там, в отличие от моего класса, были далеко не дебилы. Хотелось ещё и немецкий выучить, для чего я и пошёл на свою специальность. Я был уверен, что студенчество будет очень приятным временем, по сравнению со школьными годами (о них ниже). Я очень ошибался. Два года обучения в универе отбили у меня интерес не то что к специальности, а к какому либо обучению вообще. У меня теперь просто лютая ненависть к образованию. Из всего, что нам дают в универе, реально полезного процентов пять от силы. Всё остальное - маразм, который мне в жизни никогда не пригодится. Я уж молчу про устаревшие учебные пособия и методы. Сейчас опять сессия, мне осталось сдать 5 предметов. Но я не могу себя заставить даже сесть за них.
Общение с людьми. Мне всегда было это трудно, особенно общение со сверстниками. В школе меня стабильно травили до седьмого класса: плевки, побои, оскорбления, порча вещей и прочие радости жизни. Это не могло не оставить на мне свой отпечаток. В старших класс уже не было такой жести, с нашей гопотой мне удалось даже более менее договориться. Как бы то ни было, навык общения с людьми я освоил. Мне стоило это немалых усилий, но я это сделал. Некоторые даже говорят, что я общительный и интересный человек, с переменным успехом я даже пытаюсь взобраться на лидерские позиции в коллективе. На самом же деле, я до сих пор иногда чувствую скованность и зажатость в общении с людьми. В чисто мужских коллективах мне вообще очень не комфортно находиться, среди женщин нормально, даже нравится. К людям я, за исключением отдельных личностей, ненависти не испытываю. Для меня это просто объекты, которыми я пользуюсь в своих интересах. Друзей у меня мало, да и тех я к себе в душу не особо допускаю.
Девушки. Мои попытки завязать отношения с девушками начались с 16 лет. Но, поскольку я вообще не представлял, что и как надо делать, я всегда оставался один, а девушки уходили к другим. Это просто отвратительное чувство, когда ты приходишь на какую-то вечеринку, всех девушек разобрали, а ты молча в углу пьёшь какое-нибудь дешёвое пойло и проклинаешь весь этот мир. С 16 до 21 у меня была целая серия неудач с девушками. Подробно описывать пока их не буду, скажу только одно: моя психика очень из-за этого пострадала. До сих пор ещё давит то, что я поздно лишился девственности. Первый раз в своей жизни я поцеловался с девушкой в 18 лет. Дело было в местном вшивом рок-клубе и мы оба были пьяны в хлам. А первый секс был в 21 с проституткой, потом было ещё несколько девушек. Из них только две были более-менее симпатичными, на остальных у меня еле стоял, извиняюсь за подробности. Последний раз секс был более чем полгода назад. Долговременных отношений со взаимными чувствами у меня не было никогда и я уже не верю, что будут.
Внешность и здоровье. С 2014 года я начал быстро набирать вес. Было время, когда я весил 86 при росте 173. Сейчас начал бегать, делать комплекс упражнений и меньше ем. Сейчас вес где-то в районе 80, за лето хочу скинуть до 70 или ещё ниже. С конца 2013 курю, уже несколько раз пытался бросить, дольше месяца продержаться не получалось. Причём, я уверен, что дело тут именно в психологии: глупо, но курящим я себе кажусь как-то эстетичнее и значительнее, что ли. Ну и заполнять неловкие паузы в разговорах курение помогает тоже. Тем не менее, эту привычку всё равно придётся бросать. Как и алкоголь, превращающий человека в скот.
Работа и деньги. Я не могу работать. Просто не могу и всё, у меня патологическая ненависть к работе, которая даже физически проявляется болью в желудке. Меня хватало только на то, чтобы подработать месяц-полтора летом. И это был ад, я больше туда не сунусь. Работать полный день, пять дней в неделю за 15000? Нет уж, ищите рабов в другом месте. В течение учебного года занимаюсь репетиторством, вот это уже получше. Относительно лёгкие деньги. Но сейчас, летом, у меня никакого источника доходов нет. Что меня напрягает в работе? Как я понял для себя, меня напрягает необходимость подчиняться. Я ненавижу, когда какая-то мразь указывает мне, что и как делать, да ещё и орёт на меня "за косяки".
В принципе, написал уже много и, возможно, довольно сумбурно. Я понятия не имею, что делать со своей жизнью. На чём делать деньги? Личная жизнь? Семья и брак мне не нужны, но как хотя бы обустроить себе нормальную сексуальную жизнь? Как снова стать целеустремлённым и уверенным в своём будущем, как это у меня было в 17 лет?