Не могу найти свое место в жизни.

[Моцарт]

Добрый вечер.

Не знаю с чего начать. В общем, моя проблема в том, что я не могу почувствовать себя счастливой. У меня нет работы, любимого человека. Я в разводе очень давно. Двое детей. Еще у меня инвалидность. Что и усложняет поиски работы и любимого человека. С любимым человеком тоже все не просто, дело в том, что у меня нетрадиционная ориентация. Я перестала доверять людям. Но чувствую, что так больше нельзя. Пыталась раскрыться на лесби-форумах, а также попробовать познакомиться с кем-то. Но из этого ничего не вышло И я просто не знаю, как быть дальше.

[Моцарт]

Решила дополнить. Мне 34 года. Я инвалид с детства. А точнее с рождения ДЦП. Училась в начале в школе-интернате, до 5 класса. Сначала все было хорошо, ну или мне так казалось. Мама-папа-сестра-бабушка-дед. Выдела их по выходным и на каникулах. Потом родители развелись, я училась тогда в 3 классе. И мама как-то почти сразу вышла замуж во 2 раз. Для меня это было предательством. Как с маминой, так и с папиной стороны. Я плакала по ночам в своей школе, меня перестали почти забирать на выходные. Как-то в каникулы, я пришла к бабушке, ее не было дома. Был только дед. Он пытался меня изнасиловать, был пьян. Но мне удалось вырваться и убежать. Об этом я никому не рассказывала, было очень стыдно. Это случилось в 10 лет. В пятом классе родители принимают решение переехать в деревню, и нас с сестрой переводят в обычную деревенскую школу. Там как то сразу не сложились отношения с мальчиками. Девочки приняли сразу, учителя тоже. А вот мальчики постоянно обзывали, пытались унизить. И в деревне начались проблемы с отчимом. Он начал меня избивать, за неподчинение приказам, бил ногами по животу, по голове. Мама редко защищала. Самое интересное. У нас хорошая семья, не алкоголики, не наркоманы. Выпивали по праздникам в меру. И поэтому, мне просто никто не верил, когда я пыталась об этом рассказать. я три раза сбегала из дома, мне не хотелось жить и я пыталась покончить с собой, наглотавшись таблеток. Спасла сестра, которая неожиданно вернулась домой. Родители про это не узнали. Наконец, я закончила школу и уехала в училище подальше от дома. И там я впервые по-настоящему влюбилась в девушку, а точнее уже в женщину. Меня это потрясло. Я пыталась это отрицать в самой себе, начала встречаться с мальчиками, спать с ними, ничего не чувствуя. Я была довольно активной, участвовала в разных постановках, в соревнованиях, была старостой группы. И наверно, шлюхой. Начала курить и выпивать. уже тогда начала уходить в себя. Потом сводная сестра, познакомила меня со своей подругой, она была замужней, старше меня на 15 лет. Мне тогда было уже 17. Она была очень внимательная, очень добра со мной. И я влюбилась. Начала писать ей стихи, и прочее. А потом как-то я пришла к ней в гости, был какой то праздник. Мы выпили рюмку вина, пошли на балкон покурить, и тут я ее поцеловала. Этот поцелуй все во мне перевернул. Не с одним мальчиком не испытывала такого. Я была шокирована. Если раньше мои влюбленности носили туманный характер, то теперь я поняла точно, что я лесбиянка. Но это же не правильно, так быть не должно. в То время не было интернетов и прочего. Откуда брать информацию. Тогда я сбежала. Потом мы встретились второй раз уже на д.р. сестры. Опять выпили. Я вышла на балкон и тут ко мне начал приставать муж моей дамы сердца. Я шарахнула его пустой бутылкой пластиковой. И ушла с балкона. Села в кресло, через какое то время ко мне подошла Лариса. Мы разговаривали о каких то пустяках. В комнате полно народу, мои родители, друзья сестры. И тут Лариса наклонилась и поцеловала меня при всех. Когда поцелуй закончился вокруг нас стояла мертвая тишина, и я увидела мамины глаза. Вот такой был мой каминг-аут. Жизнь шла своим чередом. Я училась, потом работала, потом поступила в институт. Что касается личной жизни, мне не удавалось найти взаимность от женщин, а мужчинам, я сама не могла ее дать. Я могла им дать тело.и больше ничего. Я все еще хотела нормальную семью, верила что смогу, что получится. А потом меня изнасиловал дед. И в этот раз вырваться и убежать не получилось. Это произошло, когда я училась на 1 курсе в институте. Когда об этом узнала моя семья, все от меня отвернулись. И обвинили во всем меня, что я его сама соблазнила. о, господи, как меня тошнило тогда от этой гребенной жизни. Не хотелось ничего. Я была раздавлена, уничтожена морально. Но удалось справиться и с этим. Общалась с психологом.
На третьем курсе я начала встречаться с однокурсником, мне было уже все равно. Любить не любила, желать не желала. Зачем я это делала не знаю. Наверно, хотелось быть нужной хоть таким способом. Потом узнала, что беременна. Родители настояли на свадьбе, которую я совсем не хотела. В итоге прожили вместе 3 месяца, я поймала своего мужа на измене. И мы развелись. Это первый ребенок. Я ее растила. Помогали родители и мои, и его. Потом мама развелась с отчимом и решила открыть свою точку на рынке. И попросила меня помочь. И на рынке я познакомилась со своей бывшей. Мы начали встречаться через 3 недели после знакомства. Я была от нее без ума просто. А для нее это было промежуточным звеном. Она хотела замуж и искала себе мужчину. Она не была лесбиянкой. Она то отталкивала меня, то принимала. И это продолжалось три года. Если до нее я выпивала только по праздникам, то с ней начала спиваться. Каждая встреча-бутылка вина или пива. И поэтому, когда она наконец нашла мужчину своей мечты, я не придумала ничего лучше как уйти в запой. Я пыталась выбраться из этого болота. Начала лечение. Случился нервный срыв, меня отправили в психиатрическую больницу. Но я уже не могла найти в себе силы радоваться жизни. И когда вышла иногда срывалась и уходила в загул. Особенно когда была совсем одна. При ребенке не пила, но она уезжала на каникулы на море, к папе. И я оставалась одна, на работу не брали из-за инвалидности. Да и город маленький. И вот в один из приступов депрессии, на праздник, встретила парня и переспала с ним. И так вышло сразу залетела. И да я решила оставить ребенка. Потому что начала жить. Бросила пить. Вообще. Начала искать работу на дому, по интернету. Копейки, конечно. Но все равно. Обустроили квартиру. В общем, живи-радуйся. И я радовалась. Но не чувствовала себя счастливой. Я перестала видеть хорошее. Нет не так. Я стараюсь видеть хорошее. Мелкой скоро 3. Она пойдет в сад. А мне нужно срочно на работу. Я себя боюсь, боюсь оставаться одна. Боюсь сорваться. Я не жду, что кто-то решить мои проблемы. Но чувствую, что не могу решить их сама. Вот и все.