А про секс с мужем таки тишина...
И дать-то мужу нечего получается....
А работать сама не хочет. нужно чтоб кто-то содержал. А тут кормушка прикрывается.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
А про секс с мужем таки тишина...
И дать-то мужу нечего получается....
А работать сама не хочет. нужно чтоб кто-то содержал. А тут кормушка прикрывается.
Просто Я НЕ ВЕРЮ что такие чувства могли просто так улетучиться.М ы всегда со всем справлялись, точнее он, он шел навстречу, понимал, "закруглял" наши ссоры и размолвки. А теперь сказал что все, он больше не хочет.При вашей убежденности, что любить=прощать ваш дурной характер, чувства мужа не "могли", а просто-таки ДОЛЖНЫ были улетучиться рано или поздновсе вокруг, включая родителей убеждены что у нас идеальные отношения, и все были убеждены что Антон меня безумно любит и за это прощает мне скверный характер и капризы
Откровенное блядство попадает в категорию скверный характер и капризы.Сообщение от Инфузория
Подождём ответа на мой вопрос, ув. Сладенькая.
Бывает, авторы не замечают сложного.
--- Добавлено ---
По мне, так блядство - лучше.Откровенное блядство попадает в категорию скверный характер и капризы.
Ржууууу
Но человек же осознал, раскаялся в своей ошибке... и "больше не будет" (с)Откровенное блядство попадает в категорию скверный характер и капризы.
ИМХО, если бы автор не была так убеждена, что "если любит - то все простит", то она шифровалась бы получше, и на блядстве не спалиласьОткровенное блядство попадает в категорию скверный характер и капризы.
Я что-то запуталась, когда что происходило. По вашему первому посту, вы изменили через полгода после свадьбы, и потом прошло минимум 3-4 месяца:
ув. Собеседники, вообще-то напоминаю,
что моралитэ и психологическое консуль-
тирование - суть несовместны.
Ну, наставила дама рогов мужу. И что?
Её - от того убыло? Муж потерпел какой-
либо ущерб? Да нифигасеньки.
Ущерб муж потерпел, когда дама спали-
лась.
И вот ЗАЧЕМ она спалилась, и что привело
её к НЕОБХОДИМОСТИ трахнуться на сто-
роне - вопросы для разбора.
Сам же трах слева - дело житейское, обык-
новенное и крайне распространённое. Не
все просто палятся, ага? ))
Ув. Ferrarte, а как получилось, что вы с бывшим мч изменили? Что привлекло в нем? Переспали один раз или какое-то время встречались для секса с ним?
Что он не готов взять ответственность за происходящее, что Вы )))
+
Зачем?
Зачем Вы маму притащили на вашу разборку? Взрослого привели чтоб рассудил кто у кого лопатки-горочки отжал в вашей песочнице?
Ладно, я могу предположить, что истероидная составляющая Вашей натуры требует аудитории, которой надо продемонстрировать драму. Но естественно "по-человечески и без объявления истинной причины"
Но мама-то Ваша зачем? На месяц? В ваш дом? Вы не понимаете что Ваша мама это Ваша мама и мужу она не может быть авторитетом? Что это, опять же, дополнительное давление?
А они и не улетучились. Так быстро 4,5 года не выкинешь. То, что Вам в ответ сейчас приходит от мужа это они самые. Чуйства. Вопрос, во что вы их оба два сумеете трансформировать и как ситуацию разрешите.
И попробуйте ответить на задание ув. Джубала. Оно полезно и интересно )
это если секс случайный и не важный. А это ее бывший-которого она любила и возможно чувства остались -такой вот плохой мальчик при пресном муже
Та помилуйте, какая мораль?
ИМХО. Тут как бы с любимым не спят... В любви-то секса нет. Как-то у меня плохо форулируется, В общем типа секс - баловство и каприз, с любовью ничего общего не имеющий. Но надо чтобы муж знал, что Автор так балуется. как-то так.
Но папа знать про такое баловство ни-ни... Мужу можно знать, а вот папе никак.
--- Добавлено ---
Ключевое слово откровенное. а не блядство. вынесенное напоказОткровенное блядство попадает в категорию скверный характер и капризы.
Самое время попросить ув. Автора рассказать
об отношениях с Папой в детстве и подрост-
ковости, ув. Сладенькая. Верно?
Остаётся вопрос - КОМУ именно на показ?Ключевое слово откровенное. а не блядство. вынесенное напоказ
И, сдаётся мне, муж может тут быть вовсе
не при делах )) Не для него сапоги тачали.
Быть может ))
"И мне было бы очень стыдно, если он расскажет им за моей спиной сам. Я готова сама рассказать!
приехать поговорить, но не так что, мама папа мы расстались потому что она мне изменила.
Своей маме я обо всем рассказала."
А стыдно бы вам не было, если не за спиной расскажет, а при вас.По-моему стыдно при любом
раскладе должно быть. Или у вас другое видение в этом вопросе?
А как по другому, если не мама папа мы разводимся. Почему? Потому, что мне изменила жена
Тем более что тут сказать "бес попутал" или "невиноватая я он сам пришел"? Ну так это уже не выйдет
т.к не было бы сообщений с дифирамбами, то еще можно было бы поверить, а тут прямо с умыслом и
сознательно, причем без сожаления если еще и обсуждать после решили с другим МЧ.
Своей маме вы что сказали? И почему папе в током случае не хотите говорить, неужели только перед ним
не по себе от объяснений случившемуся, если даже родителям мужа готовы рассказывать.
"В любом случае о разводе я хотела бы сказать его родителям вместе с ним, не для того, чтобы проконтролировать ЧТО он скажет, но лишь чтобы по хорошему как то это все сделать, настолько, насколько это получится в этой непростой ситуации, и если истинная причина не будет оглашаться - я только за."
Т.е вы осознано и с радостью ставили рога мужу и даже поленились следы замести, а он ДОЛЖЕН по хорошему
вас зачем-то прикрывать перед своими родителями? Вот какой в этом смысл? Хотите оставаться хорошей для
всех, ну так это уже не получилось.. да еще и проконтролировать что о вас муж говорить будет? В вашей ситуации
это как минимум странно. Даже если он на вертолете с плакатом пролетит по городу то что, он ваши чувства
заденет подлец? Вы понимаете что это его дело кому и что он захочет говорить и как он это сделает, тем более
что это его родители, а так как у вас общих детей нет, то вы врядли после развода с ними вообще общаться станете.
А если вдруг он решит с вами остаться, то как вы считаете он сам сможет все вопросы решить со своими родителями,
к примеру сказать, что он вас простил и хочет попробовать еще раз и это его жизнь и он так решил?
ИМХО но вы не похожи на раскаявшуюся в содеянном, вы похожи на "спалившуюся на горяченьком" и всеми силами
старающуюся все оставить на своих местах. Если даже со стороны такие ощущения вызываются, то может и муж это
ваш так видит.
Ув. Автор, а что там за ситуация у мужа в родной семье?
Его родители " в расходе" уже 10 лет, но живут вместе?
Ув. Автор, расскажите про взаимоотношения с бывшем МЧ (с которым вы изменили мужу). Почему вы сделали аборт?
Я давала ему поддержку в трудных ситуациях, естественно по большей части моральную, мы развивались вместе, спорт, книги, бизнес, да я его даже на пианино научила играть! Он очень добрый человек, но иногда совершенно не верил в себя, в свою карьеру. И да, секс тоже был, и он был хорош!
--- Добавлено ---
Когда я регистрировалась здесь, предполагала, что разумеется будут разные мнения, но пока я не услышала практически ни одного совета (только от консультанта) - остальные просто сидят и плюются, эй, блядство! ты еще Магдолину разыгрываешь?? Я никогда в жизни не сидела на подобных форумах, и думала, что как то конструктивно здесь возможно пообщаться, но все превращается в сплошное месиво. Как будто каждый забыл о том, какие мысли его порой посещали - о других партнерах, сексуальных особях противоположного пола, как будто никто никогда не думал, все ли я в своей жизни сделал правильно?? в такие моменты очень легко оступиться! и я себя не оправдываю, огромное свинство и предательство с моей стороны к человеку, который любил меня и всего себя отдавал, только я это поняла уже, и это не банальное "больше не буду", а осознание ценности человеческого отношения и доверия, ценности боли и последствий."И мне было бы очень стыдно, если он расскажет им за моей спиной сам. Я готова сама рассказать!
приехать поговорить, но не так что, мама папа мы расстались потому что она мне изменила.
Своей маме я обо всем рассказала."
А стыдно бы вам не было, если не за спиной расскажет, а при вас.
раскладе должно быть. Или у вас другое видение в этом вопросе?
А как по другому, если не мама папа мы разводимся. Почему? Потому, что мне изменила жена
Тем более что тут сказать "бес попутал" или "невиноватая я он сам пришел"? Ну так это уже не выйдет
т.к не было бы сообщений с дифирамбами, то еще можно было бы поверить, а тут прямо с умыслом и
сознательно, причем без сожаления если еще и обсуждать после решили с другим МЧ.
Своей маме вы что сказали? И почему папе в током случае не хотите говорить, неужели только перед ним
не по себе от объяснений случившемуся, если даже родителям мужа готовы рассказывать.
"В любом случае о разводе я хотела бы сказать его родителям вместе с ним, не для того, чтобы проконтролировать ЧТО он скажет, но лишь чтобы по хорошему как то это все сделать, настолько, насколько это получится в этой непростой ситуации, и если истинная причина не будет оглашаться - я только за."
Т.е вы осознано и с радостью ставили рога мужу и даже поленились следы замести, а он ДОЛЖЕН по хорошему
вас зачем-то прикрывать перед своими родителями? Вот какой в этом смысл? Хотите оставаться хорошей для
всех, ну так это уже не получилось.. да еще и проконтролировать что о вас муж говорить будет? В вашей ситуации
это как минимум странно. Даже если он на вертолете с плакатом пролетит по городу то что, он ваши чувства
заденет подлец? Вы понимаете что это его дело кому и что он захочет говорить и как он это сделает, тем более
что это его родители, а так как у вас общих детей нет, то вы врядли после развода с ними вообще общаться станете.
А если вдруг он решит с вами остаться, то как вы считаете он сам сможет все вопросы решить со своими родителями,
к примеру сказать, что он вас простил и хочет попробовать еще раз и это его жизнь и он так решил?
ИМХО но вы не похожи на раскаявшуюся в содеянном, вы похожи на "спалившуюся на горяченьком" и всеми силами
старающуюся все оставить на своих местах. Если даже со стороны такие ощущения вызываются, то может и муж это
ваш так видит.
Опять не складывается пазл:
- Вы любите мужа... и секс с ним хорош... и он очень добрый человек...
Так какого ляда... Ой!..
Что же сподвигло Вас на левую связь?.. Ну были же причины.
Впрочем, вижу, что здесь даже и не в самой "связи" дело-то... а в тех "восторженных дифирамбах", которые вы пели об этом, и на чем спалились... Где же оно, осознание ошибки-то?
Потому, как ошибку можно простить...
Но ведь это была все-таки не ошибка, а вполне осознанное поведение человека, которому "прощали все"... Мне так видится.
Вот как Вы считаете, если бы не "спалились", то... такой стиль поведения сохранился бы?.. И "дифирамбы" время от времени вновь появлялись в телефоне.
Предполагаю, что именно такие вопросы сам себе задает и Ваш муж...
Последний раз редактировалось kinetic; 27.05.2015 в 21:02.
Ув.Автор, сосредоточьтесь на ответах на вопросы, если хотите конструктива. Вдумчиво и развернуто.
Ув. Автор вы не падайте в обидки, адюльтер это нормальное явление, если он аккуратный и принимаются меры предосторожности для того чтобы сберечь чувства своего партнёра.
Вы пришли сюда чтобы разобраться в себе ведь так? А не для того чтобы послушать мнения.
Так вот а самые интересные вопросы, ответы на которые вам как раз могли бы помочь разобраться вы пропускаете. Агрясь на чужие эмоции и мнения, которые вас задевают.
Хотя тут групповая терапии для всех участников и если кого-то подрывает в теме, то на это обязательно обратят внимание ув. Специалисты.
Так вот:
1)почему вы не хотите чтобы ваш отец узнал о вашем адюльтере?
2)какие отношения были у вас в детстве и подростковости с вашим отцом?
3)Адюльтер почему не удосужились скрывать от мужа как следует? Расслабились и думали что любые капризы ваши прокатят?
4)С мужем был секс отличный, сам он положительный, так что хотели добрать когда "шли на дело"? Что не хватало вам в семье и вам мог додать любовник?
Автор а ВЫ что от форума хотели то? Что бы Вам сопельки утерли? Здесь все по взрослому.
Ок.
1. Просто не хочется навешивать ему свои проблемы, у меня возникло ощущение, что "выдать меня замуж" было как бы последним общим делом моих родителей, и теперь они сами планируют развестись. Я могу ему сказать, и более того, думаю, что он...поймет чтоли, ну, т.е. не будет судить меня. Но у них там сейчас без меня нервов выше крыши, и я, как "всюжизньхорошаядевочка", хотела бы свои проблемы оставить при себе. То, что я рассказала маме - абсолютно никак не повлияло на наши взаимоотношения с мужем, но так как она приехала в гости на три недели почти сразу после того, как он узнал..мне надо было предупредить ее о "правилах игры", а не потому что я хотела "собрать публику" и "вмешать кого то в наши разборки".
2. На данный вопрос ответ уже давала. Мой отец сильный, волевой "мужик", охотник, рыбак, глава семейства, никому не дает право на слово, всю жизнь маме изменял, но она сохранила семью ради детей. Некоторые вопросы решал силой - с сестрой и мамой, но меня никогда в жизни пальцем не тронул, находил общий язык, всегда друг друга понимали. Я в свою очередь не доставляла хлопот - не гуляла допоздна, училась хорошо, без всяких заскоков подросткового возраста. Несмотря на то, что он в принципе тоже предал нашу семью, о чем заявил официально, я все равно его люблю.
3. Я скрывала, он же в свою очередь НИКОГДА не читал ни телефона ни соц сети, отпускал с подругами в бары и клубы, никогда не проверял. А тут, вклчюил выключенный телефон (!!!), оказывается знал пин-код, и залез. Сказал, что почувствовал что то..
4. Да, секс был отличный, но перед свадьбой наши отношения сильно пошатнулись, мы как будто летели куда то - у обоих были сомнения прямо накануне, жениться или нет?? мы как будто делали "как надо", а не так как мы хотим, свадьбу потому что надо...секс стал шаблонным, отдых порознь..И тут появляется бывшая любовь, и что же говорит - что мы тогда ошиблись, что зря испугались, что все было по настоящему, что так жаль того ребенка и много всего, более того он стал более брутален, успешен, уверен в себе. Не идеальное ли это было время подумать, правильно ли я поступила??.....
А ваш бывший мч предлагал вам опять быть вместе?
Да, и до сих пор предлагает.
Не хотите к нему вернуться?
--- Добавлено ---
А почему ваши отношения с вашим мужем пошатнулись перед свадьбой? Что-то произошло тогда?
Отношения разворачивались в ВУЗе, мы стали "вроде как встречаться", но это нельзя было назвать нормальными отношениями, лавстори и прочее. Мы понимали друг друга, спали, иногда проводили время вместе, но без всяких сюсипуси, мне начали надоедать его постоянные отлучки (говорил что дела и много работы), кто кто на ухо зудил что он с другими девушками спит...разное говорили. А потом летом, сразу после выпуска я поняла что забеременела..сообщила ему, он вроде в шоке...вытаращились друг на друга, что делать, я первая предложила, аборт?..ну раз ему сказать нечего было. ..Мы все сделали вместе, больница, и после отходняки, он был рядом поддерживал, но мы почти не говорили на эту тему, и подавно на тему сохранить ребенка и создать семью.. И после этого момента я поняла что хватит. Я отошла, мы стали меньше общаться, я стала заниматься спортом, ушла в работу и встретила своего мужа. Как только наши отношения переросли в полноценные и в сексуальном плане - я объявила бывшему МЧ что все кончено окончательно, а не как всегда, "на время". У нас не было заключителнього разговора с прощанием и прочее..как то незавершенно все осталось видимо.
--- Добавлено ---
Нет, ничего не произошло такого...просто стремительно стали отдаляться друг от друга, а свадьба стала тем вопросом, который надо было побыстрее закрыть, даже в свадебное путешествие я летела не с ощущением полного счастья, а облегчением что все закончилось, организация была большая, все до мелочей на мне, он помогал, но тоже очень устал от всего, у нас даже девишника/мальчишника не было просто потому что не хватило времени...а друзья свалили в последню минуту кто куда в запланированный отпуск..
Ув. Ferrarte, возможно, для закрепления эффекта расставание станет очень даже хорошим средством.
Раз Вы начинаете ценить мужа только под угрозой потерять, возможно, стоит разок вот так по-взрослому полной ложкой наесться последствий своих действий.
Чтобы на практике увидеть:
- не прокатывает "больше не буду",
- заканчиваются у человека, постоянно дающего, его ресурсы, наступает утомление и следует разрыв,
- терять больно, и после некоторых поступков, небрежности действительно потеря неизбежна.
Очень полезный опыт.
Лучше тысяч слов и обещаний.
Как Вам такая мысль?
Соответственно, до того родители Ваши жили вместе только ради Вас? И никаких других причин, помимо Вас, у них не было?
И подкрепляется ли Ваше ощущение конкретными словами о разводе из уст матери или отца?
Так и что помешает Вам оставить свои проблемы при себе?Я могу ему сказать, и более того, думаю, что он...поймет чтоли, ну, т.е. не будет судить меня. Но у них там сейчас без меня нервов выше крыши, и я, как "всюжизньхорошаядевочка", хотела бы свои проблемы оставить при себе.
Для этого есть пара простых фраз: "Мы разводимся. Причины я обсуждать не желаю. Это моё личное дело". И всё.
А отменить мамин визит можно было?То, что я рассказала маме - абсолютно никак не повлияло на наши взаимоотношения с мужем, но так как она приехала в гости на три недели почти сразу после того, как он узнал..мне надо было предупредить ее о "правилах игры", а не потому что я хотела "собрать публику" и "вмешать кого то в наши разборки".
Почему Вы этого не сделали?
Как он предал Вашу семью? И в чём была суть его заявления? Что случилось после оглашения этого заявления?2. На данный вопрос ответ уже давала. Мой отец сильный, волевой "мужик", охотник, рыбак, глава семейства, никому не дает право на слово, всю жизнь маме изменял, но она сохранила семью ради детей. Некоторые вопросы решал силой - с сестрой и мамой, но меня никогда в жизни пальцем не тронул, находил общий язык, всегда друг друга понимали. Я в свою очередь не доставляла хлопот - не гуляла допоздна, училась хорошо, без всяких заскоков подросткового возраста. Несмотря на то, что он в принципе тоже предал нашу семью, о чем заявил официально, я все равно его люблю.
Вам действительно не пришло в голову удалить ту переписку?3. Я скрывала, он же в свою очередь НИКОГДА не читал ни телефона ни соц сети, отпускал с подругами в бары и клубы, никогда не проверял. А тут, вклчюил выключенный телефон (!!!), оказывается знал пин-код, и залез. Сказал, что почувствовал что то..
Да и зачем вообще она была нужна?
Скажите, а сколько времени прошло с момента Вашего расставания с бывшим и до начала отношений с мужем?4. Да, секс был отличный, но перед свадьбой наши отношения сильно пошатнулись, мы как будто летели куда то - у обоих были сомнения прямо накануне, жениться или нет?? мы как будто делали "как надо", а не так как мы хотим, свадьбу потому что надо...секс стал шаблонным, отдых порознь..
Последний раз редактировалось Darya; 27.05.2015 в 22:49.
Ув. Ferrarte, тогда куда вы обратно стремитесь? Друг от друга отдалились, секс-рутина и отдых поврозь.. зачем вам туда?
Если вы про мои вопросы к вам комментировали как "остальные просто сидят и плюются, эй, блядство" То в этом плане поверьте вы не правы. У каждого своя нормальность, поэтому советов и не дают, т.к все мы разные и что хорошо для одного может быть плохо для другого. Я вас спрашивала вовсе не о том факте с изменой, а о том как вы реагируете после и почему. Вот и все. А вы так и не ответили. Меня просто удивило то, что вы делаете акценты на странных вещах на том, что стыдно если он кому-то за вашей спиной расскажет, получается если не за вашей то нормально? Пишите, если он, опять же если его спросят почему, просто ответит изменила- этого будет не достаточно. А получается вы хотите им во всех подробностях это все рассказывать, зачем? Причем пишите про проконтролировать что он скажет, а что он такого может сказать? Опять же странно то, что вы готовы всем рассказывать кроме вашего отца, но вы я вижу уже ответили почему. Про "свинство и предательство"- это стало вашей оценкой только тогда, когда вас с поличным поймали. И это я пишу не для того чтобы вас обидеть. Просто сталкивалась с подобным. Подруга долгое время говорила, что ее МЧ совсем не то, чего она хочет и он ее во много не устраивал и ровно до тех пор, пока не нашел у нее в телефоне фотографию, где она с другим целуется. и вот тут началось совсем другое, она на изнанку вывернулась чтобы его вернуть, на все его условия шла, а в итоге не он не простил, ни она счастливой не была, так и расстались. Кстати, сейчас она замужем и вполне себе счастлива. Я это все к тому, что раз измена была сознательной, может не все уж так и прекрасно было, а сейчас вы все силы бросили, чтобы он мосты не жег, чтобы что ув. автор? Как вы себе видите вашу жизнь с ним дальше(с тем что он с вами остался и не простил, с тем, что простил и с тем, что расстались), вот это важно, что ВАМИ в первую очередь двигало и двигает.
