или может он смотрит на меня из опыта прошлых своих отношений? но там времени достаточно прошло... а я от него хочу того, чего недополучила от родителей что ли?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
или может он смотрит на меня из опыта прошлых своих отношений? но там времени достаточно прошло... а я от него хочу того, чего недополучила от родителей что ли?
Ув. Зая, Вы, видимо, не до конца прочитали.Сообщение от zaizazai
Нужен карантин после завершения отношений - желательно, не менее года.
За это время то самое состояние, когда невозможно представить рядом с собой никого другого, кроме бывшего, проходит.
Лихо Вы берётесь разглядеть в чужой голове только один вариант развития событий - желанный для Вас.
И столь же лихо отметаете все остальные.
Почему, говоря, что "в той голове всё возможно", Вы допускаете только вариант продолжения отношений с Вами, но в упор не видите вариант прекращения этих отношений?
Как у Вас это получается?
И как думаете, может вот такое Ваше нежелание воспринимать всерьёз слова собеседника утомлять его?
--- Добавлено ---
Как думаете, а помимо опыта отношений с изменившей ему девушкой есть у него ещё опыт? Какой?
А чего Вы недополучили от родителей?а я от него хочу того, чего недополучила от родителей что ли?
По-моему, как раз наоборот - вы в этих отношениях имеете привычный с детства дискомфорт и постоянные разборки:
Фактически ваш мч ведет себя как ваши мама и бабушка:обстановка давления и мрачности, тип семейного общежития.каждый сам по себе. бабушка пытается всех контролировать, давать советы,влазить везде. мама под ее влиянием. с детства ограничения во все: не ходи, не приводи друзей,не гуляй,веди себя вот так и т.д. бабушка очень тяжелый человек. мне самой это не нравится. и я не хочу такого в своей семье. на моем настроении это сказывается.
Выискивает косяки, ведет воспитательные беседы...потом разговор о моем поведении, что я не так его другу сказала, что я так смеялась и мне нравиться такое отношение,что нужно было сказать так, чтобы меня услышали.что это жеманство с моей стороны. в итоге уснули мы поздно. утром на работу я не пошла, он на пары не поехал, пошли ко мне. у меня продолжался разговор о моем поведении.он лазил в моем телефоне, нашел номер совего друга и спросил у меня когда я с ним говорила аж 10 минут. а это мой МЧ сам звонил от него пару недель до. он сказал, что я говорила о том как себя вести в компании одно, а веду себя иначе. что я безвольное существо, не могу дать отпор.
Кстати, на мамины и бабушкины указания вы как реагируете?
думаю, может утомлять мое нежелание его услышать.
я понимаю с такими действиями как у нас было, получиться плохо. и я не хочу, чтобы было так, хочу по другому. знаю,что нужно делать и над чем работать. и это не так сложно.
кроме этого опыта у него не было нормальных отношений больше. были поцелуи,лапанья. не более того.
И что нужно сделать?
Можете тут изложить Ваши соображения по поводу того, как спасти отношения?
Что есть "нормальные отношения" в Вашем понимании, ув. Зая?кроме этого опыта у него не было нормальных отношений больше. были поцелуи,лапанья. не более того.
И почему Вы столь пренебрежительны к опыту и переживаниям Вашего парня?
В смысле, он, как и Ваши родители, не фанат обнимашек?душевного тепла, не принято у нас обниматься.и вообще как то сухо, натянуто. мне нравилось с МЧ долго валяться, обниматься. он в этом плане более равнодушен
П.С. Ув. Зая, в рамках беседы важно, чтобы Вы отвечали на все заданные Вам вопросы.
Вам подходит такой формат работы?
Насколько я поняла - у Вас в семье были такие отношения у Вашей мамы и отца?
Они то сходились , то расходились, в результате все таки расстались, так?
1. не лежать как тюлени, а проводить время вдвоем более интересно. выходить гулять вместе,что-то делать вдвоем. удивлять друг друга.не стоять(лежать) на месте. чтобы скучно не было.
2. не делать из мухи слона.не думать о плохом.ведь мы любим друг друга. он придумал "ритуал ссоры" - лежа тесно в обнимку лицом друг к другу мы говорим о наболевшем. уступать,слышать друг друга.
3. но он мне не доверяет. крутит свои фантазии на негатив (в этом он,действительно,напоминает мою бабушку). может я недостаточно часто говорю ему, что он самый лучший для меня... он мне как-то говорил, что я могу разобраться с его тараканами всего лишь напоминанием о том, что я его люблю. мы чаще высказывали друг другу в последнее время упреки,чем ласковые слова. и вообще не позволять себе в порыве гнева бросаться словами типа: у нас ничего не получиться, давай расстанемся. я ему после предыдущего примирения сказала, что если он еще раз уйдет, то это будет в последний раз. и он мне припомнил мои слова, когда я хотела с ним помириться на 3 день после его ухода, сказал: ты мне говорила что 4 раз будет последним, так пошли меня уже. я так говорила, потому что не хотела, чтобы он уходил, и сейчас понимаю, что зря. такими словами не бросаются. жалею об этом.
я не пренебрежительна. он сам говорил о них в таком духе. период пубертата.спермотоксикоз. ему 14. ей 22. секс намечался но не сложилось. ее парень приехал. потом он влюбился в тихую скромную тихоню,полную противоположность предыдущей. причем та же мадама сказала ему, что он нравиться этой тихоне. там гуляния под луной, поцелуи. он ее берёг. она не спешила. но когда они ссорились/расходились,могли не общаться месяц-два, он гулял с ее подругой, лапал,целовались.подруга была в него влюблена и хотела с ним отношений. а он отношений не хотел,хотел сношений. но та не согласилась без отношений. в итоге - он мирился с тихоней. и так по кругу. несколько лет.потом он уехал в другой город, а его тихоня начала встречаться с его лучшим другом и так по сей день.
нет,ему это нравиться. говорит, что надоедает полчаса лежать в обнимку и ничего не делать. а мне - нет. я могу даже засыпать в объятиях, а он так не любит. он просил, чтобы я не обижалась, просто ему надо не так много, как мне. да мне тоже не сильо много надо. просто мне хорошо и нравиться вместе ласкаться. он говорил сейчас в последних разговорах. что нежности у нас, не смотря на 1,5 года было как и в первые времена отношений и что это хорошо. но что у меня потребность больше в этом. например, мне не нравилось, что вместо того, чтоб меня обнять, когда мы смотрим фильм, он мог играть на планшете и когда я засыпаю- то же самое. а ему так надоедает просто лежать... потом я смирилась с тем. что он хочет поиграть и больше вопрос не поднимала.
да,подходит.
там все было совсем печально. она вышла за него на зло своему парню,который изменил ей. потом мой отец ей изменял, пил, бил. но т.к. он отец двоих детей - она с ним мирилась, уговаривала, думала, что он ее оценит и измениться. то он сам ее умолял вернуться. всем говорил какая у него жена.раз 7 они сходились. у меня вроде все не так плохо. склонности к рукоприкладству у своего МЧ не замечала. с алкоголем он тоже меру знает. после предыдущих отношений. говорит, что понял свои ошибки, понял,как это больно(измена) и так больше делать не намерен. мы как-то обсуждали с ним,пойдет ли он в обиде после ссоры, расставания утешения искать на стороне как раньше он делал - сказал, что нет. что это не решение ситуации. что он изменился. стал другим. почувствовал на своей шкуре
было время, когда мы с родителями жили отдельно от бабушки с дедушкой.так тогда с мамой я почти не общалась.так по минимуму.она занята на работе. либо на телефоне с бабушкой, либо сериал, интернет. такое. т.е. общения не было нормального. и она меня всегда упрекала, что хотела, чтобы мы были как подружки. а я рассказываю все своим подругам,а не ей. с братом возникали конфликты. он младше меня (год и восемь мес разница) . короче, весело дома было - не то слово. это был 1 курс. неудачные первые отношения. полная разочарованность во всех. и потом через год,они решили переехать назад к бабушке. я не захотела и уехала в общежитие. там все нормально, учеба, работа. но когда я приезжала домой на выходные к бабушке - успевала поругаться буквально с порога то с братом, то с мамой, то с бабушкой, собирала вещи и ехала назад. в конце моего 3 курса я сюда переехала. и мой будущий МЧ тоже переехал жить сюда.и в начале 4 курса познакомились.
Я реагирую на них бурно. и портится настроение. могу скандалить. могу игнорить и не реагировать, но чаще отвечаю бурно и эмоционально
он мне сказал, что раньше он не был таким. его не волновало прошлое в других отношениях.что он беззаботный, а я нет, он меня такой не видел. что это на мне отпечаток моей домашней обстановки. и что у нас в семье будет также. что он этого не хочет. я не согласна, что у нас будет также, я тоже так не хочу. но как можно быть беззаботной, если тебе вспоминают какую-то старую обиду и говорят,как я нетак себя повела. хотя к ситуации уже раннее возвращались и я говорила, что поняла, что ему неприятно. или докапываться до всех подробностей. вытягивать их из меня, а потом дорисовывать себе еще мультики,учитывая различные темы на форумах про "какие все бабы коварные, как они лапшу вешают и что на самом деле, как женят на себе и т.д. он обижался, что я не говорю о будущем, что чаще он инициатор таких разговоров. а как можно говорить,если он может ляпнуть: поженимся, а потом можно развестись.или "ты ж не против абортов?" или -как ты видишь через лет 10? он: жена, любовница...ну шучу. такие шутки у меня вообще отбивают желание обсуждать такие темы. для меня это важно. и я над таким не шучу. а ему шуточки.
Ну да - у Вас за 1,5 года отношений всего 4 раза...
Скажите, Ваш отец когда пить начал? На каком году брака? Сколько лет Вам тогда было?
он на свадьбе был готовый в зюзю. мама плакала.2 года они жили после свадьбы,детей не было. но слухи, что он гуляет,ходили.потом появилась я. у отца в семье пил его отец и бил мать. отец воспитывался в детдоме.
И тем не менее, Ваша мама после Вас ещё одного ребёнка от него родила...
Что ей мешало от него уйти, раз он пил, бил, изменял? Что заставляло от него детей рожать?
В своём поведении видите сходство с поведением матери?
сначала она не верила. он клялся,божился,что это все завидуют. он хотел детей. говорил,что если не будет - развод. потом после меня захотел мальчика. а в итоге - все равно развод.
вижу. она мне это тоже говорила.
Соответственно, только когда он начнёт пить, бить и материть, Вы поверите, что стоит поискать другого мужчину?
почему обязательно начнет? мы же ругаемся из-за фигни. а имеем мексиканские страсти. как тюлени. но если просто лежать и ничего не делать - отношения не будут развиваться.
Последний раз редактировалось zaizazai; 23.05.2015 в 17:19.
потом разговор о моем поведении, что я не так его другу сказала, что я так смеялась и мне нравиться такое отношение,что нужно было сказать так, чтобы меня услышали.что это жеманство с моей стороны.Я не знаю, что тут еще можно сказать. Вы хотите вот так прожить всю жизнь?продолжался разговор о моем поведении.он лазил в моем телефоне, нашел номер совего друга и спросил у меня когда я с ним говорила аж 10 минут.
Откуда у него право "говорить о вашем поведении"?
Есть ли такое право у вас?
сказать, что не нравится - если это действительно важно,неприятно - понимаю. но видеть то,чего нет и дуть на холодное молоко - это зря. так не хочу. а разве будет только так?он говорит, что не знает,есть ли вообще та,которой он сможет доверять.
Если отношения "развиваются" на почве ругани из-за фигни - тут дорог немного: либо закончить отношения, либо забухать от постоянной неудовлетворённости и невозможности перестать ругаться из-за фигни...
А что для Вас "развитие отношений"?но если просто лежать и ничего не делать - отношения не будут развиваться.
По каким признакам Вы бы поняли, что "отношения развиваются"?
--- Добавлено ---
Но Вы-то, ув. Зая, Вы-то - особенная!
Вы не такая, как все.
Это остальных он лапал и бросал, не получив "нормальных отношений".
Так?
мне кажется,что постепенно мы научимся ладить друг с другом. будет спокойнее. зная особенности характера друг друга,можно обходить острые углы. например,не додумывать мне того,чего он не имел в виду. а ему не рисовать бешеных фантазий,помнить, что мы - родные человеки. и пусть у кого-то плохое настроение,но все мы люди и мы не идеальны. не подливать масла в огонь.
я думаю,что наше лежание тоже ни к чему хорошему не привело - однообразие, скука в отношения качества не добавляют. можно друг дружку радовать,удивлять как угодно. не сидеть на месте - пойти пройтись, погулять,заняться бегом(мы собирались с потеплением). все что угодно. в конце концов чтобы сил на придирки меньше оставалось.
нет, не считаю себя особенной.
--- Добавлено ---
или может действительно пройдет время, мы поумнеем, и сможем быть адекватнее в конфликтных ситуациях? у нас вся загвоздка в решении конфликтов. получается скандал из ничего.
Ув. Зая, можете сформулировать Ваш запрос к форуму на данный момент?
сможем ли мы в будущем снова быть вместе, быть счастливыми? если мы оба знаем,в чем наши загвоздки? он вернется?
Чудесный сценарий. Кто из вас его будет реализовывать?
обоюдно. он говорит, что он в отношениях пассивный и тяжелый на подъем - я помогу с активностью. он легко сдается и опускает руки. а все в наших руках то на самом деле.
Ага...
Вот, распечатайте и повесьте на самое видное место:
он не может стать таким кто сделает меня счастливой.что он принял такое решение и что я должна его принять.Перечитывайте каждые 30 минут.
--- Добавлено ---
Вы с ним получили ценный опыт, многое поняли - почему бы вам не применить все это в новых отношениях.
Это может быть приятнее, чем биться головой об стенку...
тут должно быть смешно. но плакать хочется. он как-будто издевается. садо-мазо какое-то. он хочет чтобы я успокоилась и поправилась. но не таким же способом... разве тараканы дороже?
То есть, Вы хотите, чтоб Вам тут погадали?
Ув. Эдельвейс сделала для Вас отличную подборку, в которой есть ответ.
Если продолжите вести себя так же, как сейчас, результат будет такой же, как сейчас: он Вас прогоняет, а Вы валяетесь у него в ногах и настаиваете на продолжении банкета.
Нравится Вам это, ув. Зая?
--- Добавлено ---
Это Вы продлеваете "издевательство".
И это Вам Ваши тараканы дороже всего - они Вам белый свет перекрывают и заглушают здравый смысл.
Что бывает в результате такого поведения, можете увидеть, посмотрев на свою мать.
Вы себе хотите доказать собственную исключительность? Что раз вы решили, то и будут у вас отношения счастливые и т.д. и т.п. Вы ж лучше знаете что надо и вам и ему...
Либо самооценка у вас низкая и боитесь никого не найти больше и цепляетесь потому за тени прошедшего.
По-мне - так взрослеть вам и радоваться жизни, все впереди!
Ув. Зая, перечислите, пожалуйста, не менее 10 причин в пользу продолжения отношений.
Нет, не нравится. я не веду себя так больше,я это уже поняла.
