Так прибавьте одно к другому, и будет фантастическая радость.Сообщение от Tirion
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Так прибавьте одно к другому, и будет фантастическая радость.
Что то навеяло:
- а вы что, из этих... Верующих в секс?
Вы знаете за 36 лет своего существования я так и не нашел доказательств его реальности. Я думаю, это какая то секта
физиологический смысл секса - размножение. Перенос Вашего генетического материала в организм особи, способной "превратить" его в "плод" этой самой любви. Вы, как Вам не противно, всего лишь животное, самец определенного вида. Как и мы все - самцы и самки. Вы ставите во главу угла не физиологию (которая первична), а некие морально-этические принципы, которые Вы себе придумали сами. И всё бы ничего, так тоже можно жить, но... Но функция Ваша, как субъекта эволюции, как части человеческой популяции - не эти придуманные принципы, а размножение. Передача генетического материала. А этого не происходит. Ваши чувства, Ваша любовь - непродуктивны. Оттого и рвет Вас. Вы хотите реализовать свою функцию только с Марго, другие Вам не нужны. А ей, Марго, не нужны ВЫ.но я ведь говорю даже не о сексе, а просто о стремлении быть поближе с приятной особью женского пола. Это просто у меня такое дико неудовлетворенное либидо?
зачем Вам быть с ней поближе? Цель мероприятия какая? Что сейчас мешает быть с ней (или К ней) поближе? Разводитесь с женой, переезжайте к своей Марго - и наблюдайте ее сколько захотите. Но ведь потом окажется, что просто наблюдать - мало. Надо обладать.я ведь говорю даже не о сексе, а просто о стремлении быть поближе с приятной особью женского пола.
Вы не инакомыслящий. У Вас просто развивается навязчивая идея, синдром навязчивых состояний. Это невротическое состояние, которое легко может стать психиатрическим. Поскольку Вы демонстрируете очень мощные психологические защиты, очень цепляетесь за свой невроз, видимо, Супервизоры считают, что заочно помощь Вам оказать нельзя. Только очно. ИМХО.Меня, как ни удивительно, забанили, так что, все, кто мне писал, простите, что не могу ответить. То, что мою тему поместили в раздел для психбольных, умиляет Да здравствует совковая психиатрия, всех инакомыслящих - в карцер))
А вот это по-вашему не самооскопление? См. ниже:
Я уже тогда хотел написать вам прямым текстом, что для этого нужно сделать. Кастрировать себя.
И будет вам щастье на всю оставшуюся жизнь. Котов вот кастрируют и они довольные живут в домашних условиях, мурлычат, толстеют, с клубочком играют и на улицу не просятся. Получается, и вы хотите для Марго стать вот таким же ручным котиком, безо всяких стояков, влечений и прочего, что заставляет зудеть ниже пояса. То есть вы готовы отказаться от того, чтобы быть мужчиной, лишь бы оставаться с девушкой несмотря ни на что.
Это в чистом виде - отношение к маме, которую страшно потерять. Марго для вас - вторая мама. С которой надо быть во что бы то ни стало, но секс с которой - под строжайшим табу. Потому вас так и передернуло от моего бесцеремонного поста, в котором я предлагал резко, среди ночи свалить от Марго, ежели та откажет от секса. Естественно! Разве можно так с мамой поступать?!
Возможно, по этой причине вам все-таки стоит поговорить начистоту с Марго: чтобы исключить 0,001% вероятности, что у вас с ней все-таки есть будущее.
В посте ув. Джозефа, который вас так подрывает,
речь как раз об этом: поставить точку в отношениях, перестать питать надежды. Раз уж не получилось в такой исключительной ситуации, не получится никогда.
Дальше вы можете даже сохранять контакты, но на деле это мешает. После такой "точки" чувства, конечно, сразу не проходят - мы живые люди. Но вы с ними справляетесь один, "вас двоих" уже не существует. Позитивное отношение - переболеть и искать возможность построить жизнь заново.
Это ошибка: думать, что чувства пройдут, если вы встретите другую. Наоборот (и ваш опыт это тоже демонстрирует): пока чувства к одной не прошли, другие вас по большому счету не интересуют.
Нужно просто знать, что альтернатива есть, но в нынешнем состоянии вы не можете ее увидеть. И вероятно, она будет какого-то нового типа, который вы еще не знали в жизни.
Т.е. да и еще раз да: перестать любить. Сохранить воспоминания, хорошее отношение, все что угодно, но любовь оставить в прошлом.
--- Добавлено ---
Ув. Тирион, раз уж вы появились, ответите на пост 81?
И еще: в литературе или искусстве вообще какие образы любви (минимум 5) вас трогают больше всего?
На самом деле, при желании можно отыскать и процитировать здесь кучу ваших противоречивых постов. Потому что вас колбасит от желания ибаццо с Маргулей, с другой стороны - понимание, что пошлет накуй, ежели конкретно полезть к ней, с третей стороны - страшно потерять ее, с четвертой - подрывает от осознания, что она счастливо ипёца с другими. И весь этот плюрализм мнений в одной голове вы прикрываете различной степени сумасбродства умопостроениями, дабы "чердак окончательно не потёк".
Ув. Юнона, мне очень жаль, если вы не можете увидеть в человеке никакого другого смысла существования, кроме размножения. Я не отрицаю важности этой функции, но считать, что у человека она может реализовываться в отрыве от тех самых "морально-этических принципов", означает отрицать саму суть человека как носителя культуры (именно то, что отличает нас от животных). Ваша попытка все упростить и свести все к грубой физиологии оторвана от реальности.
Вы знаете, ув.Тирион, попробуйте здесь пофантазировать на тему "Каким мог бы быть откровенный разговор с Марго, в котором вы поставили бы перед ней вопрос ребром: либо мы вместе как мужчина и женщина, либо прощай!". Вот прямо по ролям, весь диалог распишите. Понятно, что на подобный разговор в реале вы ни за что не решитесь. Но здесь Марго вас не прочитает. Отважитесь? Уверяю, из этого можно будет очень много интересного узнать и понять про вашу проблему.
Ув. Эдельвейс, спасибо вам за ваши посты. Вы одна из немногих здесь, чьи тексты я воспринимаю без раздражения
Разве в тексте было сказано, что девушка ОТКАЖЕТСЯ ОТ СВИДАНИЯ с симпатичным парнем - потому что в ее жизни и так много интересного?
Речь шла о том, что не стоит отказываться от реальных дел, которые могут принести пользу или положительные эмоции - в пользу бесполезных мечтаний:
Но вы, похоже, не видите разницы между деятельностью и мечтаниями - они для вас одинаково реальны(Ей неинтересно сидеть вечером дома и думать о новом знакомом, представляя как он там и что, неинтересно обсуждать с подругой его три часа подряд, неинтересно смотреть на телефон в ожидании его звонка и репетировать возможный диалог. Все это дает ей намного меньше энергии, чем реальные интересные дела, которых у нее много.
А почему так? С чем это может быть связано?
Откуда же мне знать? Я всего лишь высказываю свои ощущения от диалога с вами
По вашим словам получается, что вы не видите разницы между "пойти на свидание с девушкой" и "помечтать о свидании с девушкой"
Второе даже лучше наверное - девушка уж точно ничего не испортит, в ваших мечтах ведь вы хозяин...
У как... Даже 5 образов любви не назовете?
Мне бы не хотелось "просто" общаться, мне интересна именно ваша проблема. Но здесь или в личке, большой разницы не вижу.
Уважаемый Tirion
Вы упомянули, что любите читать, как Вам идея помочь себе самому, раз уж все методы, предлагаемые здесь, Вас не устраивают?
Вы не пробовали сами почитать психологическую литературу и поискать там пути выхода для себя?
Я сейчас не про Фрейда и Юнга говорю, а о более простых книгах по популярной психологии.
Есть такой известный российский психотерапевт и психолог Владимир Леви. Пишет он доступным легким языком, приводит массу примеров из своей практики.
В частности, его книги "Искусство быть собой" и "Искусство быть другим" - отличные вещи, позволяющие посмотреть на многое под другим углом.
На данный момент Вы сами себя загнали в очень жесткие рамки, не даете себе пространства для маневра, предложения других людей отвергаете.
Но себе ведь Вы верите, так? Если окружающие, по Вашему мнению, не могут Вам помочь, почему бы Вам не сделать это самостоятельно? Займитесь тем делом, которое у Вас не вызывает раздражения - читайте. Попробуйте прочесть те книги, о которых я написала, причем безоценочно, то есть не настраивая себя заранее против всего, что там увидите, просто воспринимая как новую информацию для осмысления.
P.S. Если человек не видит разницы между делами и мечтаниями, то чаще всего это говорит о том, что он от тех и от других получает одинаковые бонусы, или считает, что они одинаковы.
Перепостите, пожалуйста, этот вопрос, я его потерял.
Ув. Сюзиэль, спасбо за совет. Он действительно хороший
По поводу мечтаний и реальности. Думаю, дело не в бонусах. Теперь понимаю (на самом деле, всегда понимал, просто отодвигал это в сторону) - у меня серьезный страх быть отвергнутым. Речь не только Марго. О любой девушке. Причем, чем больше она нравится, тем сильнее страх. Думаю, это связано с самооценкой. Отвержение сильно бьет по самооценке, страх потерять самоуважение и т.п.
Зарекся читать посты ув. Джозефа, но в кои веки увидел там что-то мотивирующее. Я подумаю насчет этого диалога.
Вот, пожалуйста, мой вопрос:
Я думаю, для вас это не составит труда.
--- Добавлено ---
Как правило, это указывает на опыт (травму) отвержения в детстве.
Зигфрид и Брунхильда (Сага о Нибелунгах)
Берен и Лютиен (Сильмариллион, Толкиен)
Тристан и Изольда
"Любите ли вы Брамса" (Ф. Саган)
"Одиночество в сети" (Януш Вишневский)
Над самооценкой можно и нужно работать. Есть столько разных способов ее поднять и укрепить, если Вы почитаете об этом и подберете подходящие варианты, то легко сами справитесь
Именно в детстве? Т.е. до какого возраста? И что, это как-то лечится?
Почему вы воспринимаете зрелость как опять минус?
Чем этот естественный процесс взросления и роста вас пугает?
Даже самый красивый цветок покажет себя в полную силу, а потом завянет.
Да, мы все умрем, предварительно одряхлев, а вы как думали?
"Вечно молодой, вечно юный" - вы осознаете, что за попытки остаться таким нужно платить?
И нет никакой трагедии в том, что цветок завянет и исчезнет, ведь у него есть способ остаться в вечности.
См. эссе.
Физиологически вы разве уже не взрослый? Вы можете иметь детей, жить в устойчивом парном союзе, можете быть независимым от родителей.Говорить ему, например: этот человек недоступен - значит стоп, мы к нему больше не испытываем влечения. У меня это как-то не укладывается в голове. Как происходит этот процесс "взросления"? Он связан с сознательной деятельностью или с физиологией?
Ну а по факту, это же не так?
Имхо, но...
В вашем случае, скорее всего, процесс психологического взросления связан с ломкой и болью, увы.
Вы вряд ли поймете что-то из того, что вам тут говорили, пока не случится, или вы не устроите себе сами, какое-то яркое, мощное событие. Или сами не захотите преодолеть собственные защиты. Беспробудное пахание на огороде - это цветочки.
Тут был один товарищ, тоже всю тему защищался, его поместили в Янтарь, так он немного очнулся.
Но он один такой. Остальные твердо стоят на своем. Им плохо, они сами сюда пришли, но они твердо защищают свою болячку.
В карцере сидят те, кому разговоры не помогают...
Вам помогли разговоры тут?
Нет, там в статье не было такого. Про "все равно" - не было. И про страх боли невзаимности не было. Взрослый человек обладает иным пониманием любви. Живым, плодотворным. Ему, напротив, важно видеть адекватный ответ. Только поэтому, потому что есть отношения сочные, полные, он может отказаться от отношений, которые не приносят ему ничего.Но вот эта перемена, когда человек начинает "взрослеть", понимать, что его любовь может быть безовтетной и воспринимает это как должное - в моем понимании это какое-то одряхление чувств. Когда человеку, по большому счету, все равно, полюбят его или нет.
Я могу отказаться от вредного для меня мороженного потому что боюсь потолстеть, а могу, потому что в моей жизни есть более яркие удовольствия. В статье говорилось именно о втором подходе. Приобрести нечто...вы же все время смотрите так, будто только теряете. Взрослое чувство - это не способ избежать боли или страха. Это сознательный отказ от чувств, которые слишком бледны по сравнению с живым, физиологичным. Впрочем, вы поймете это, когда услышите первое слово своего ребенка. И ваша женщина при этом может быть, будет непричесанная и растолстевшая,и абсолютно не вдохновляющая, даже может быть злая и раздраженная, но она будет рядом.
Нет ничего плохого в той любви к Марго, которую вы так защищаете.
Она могла бы быть вещью в себе, вдохновением.
Вы бы сочинили поэму или написали картину, которая тоже могла бы проложить вам путь в вечность.
Но, кажется, и этого нет.
Плодов нет.
Так есть существенная разница между стремлением к приятной особи и тем, чтобы бытьс этой особью.но я ведь говорю даже не о сексе, а просто о стремлении быть поближе с приятной особью женского пола. Это просто у меня такое дико неудовлетворенное либидо? Ведь я точно знаю, что сам по себе секс не приносит никакой фантастической радости. Секс со случайным человеком - просто приятный (иногда очень приятный) процесс, но не более того. Он не может заменить минут счастья, когда ты просто находишься рядом с человеком, которым зполнен твой разум. По сравнению с этими минутами даже последующий секс может стать разочарованием.
А что вы хотели? Люди такие. Они могут воссоздать абсолютно все в собственной голове.
Вы всю свою тему утверждали, что "воображариум" - это круто.
Вот вам ваш карцер. Разве он вам не нравится?
Вы здесь спокойно можете стремиться и далее к приятной вам особи. Ничто не мешает.
Реализуется, а не "сходит на нет". Но это опять же не минус.Такой человек в моем понимании где-то фригиден, его либидо над ним не довлеет, оно позволяет ему принимать рациональные решения, руководствоваться рассудком, когда речь идет о таких иррациональных вещах, как чувственное влечение. В моем представлении это т.н. "взросление" - всего лишь притупление функции либидо (возможно, связанное с физическим взрослением - я не знаю, насколько эти физиологические процессы связаны с возрастом, но общеизвестно, что все подростки гиперсексуальны, а с возрастом сексуальность постепенно сходит на нет).
Как вы любите в минус рассуждать...
По-вашему, отбери у вас "любовь" к Марго, вы потеряете нечто.
А вот о том, что вы приобретете, вы совсем не думаете.
Интересный вопрос.Я не могу понять, как этим можно управлять сознательно. И даже если существуют какие-то психологические практики, означает ли это, что можно управлять своим либидо?
Не думаю, что я готова к такому разговору.
Единственное, что могу сказать по поводу ваших рассуждений о либидо...ощущение какое-то странное, не могу пока понять, что именно вы переворачиваете. Возможно, просто странно слышать слова в защиту либидо от человека, который перед этим защищал то, что мешает его реализации.
Если гармонии с миром можно добиться только путем самооскопления - на кой черт, спрашиваю я вас, мне такой мир?Каким образом, прочитав ту статью, вы дошли до мыслей о самооскоплении?
К сожалению, мое мнение не отличается от генеральной идеи участников форума. Даже более, я скорее, крайний ее сторонник)))Хочется только увидеть ответ ув. Анаисетты на мои комментарии к статье.
Несмотря на свою историю, которая на первый взгляд роднит меня с вами (ну, у меня не девять лет, а пять).
но в кои веки увидел там что-то мотивирующее.
Последний раз редактировалось Anaisetta; 30.05.2015 в 13:35.
Спасибо. Надо подумать. Берен и Лютиен - история о том, как она отказалась от бессмертия ради любви? Напомните, как там было дальше - жили долго и счастливо и умерли в один день?
Нибелунги, Тристан и Изольда - по какому источнику?
Т.к. акценты порой сильно различаютя.
Вишневского не читала.. может быть, стоит.
Саган - история про треугольник. Кого из персонажей вы имеете в виду, чью любовь?
А по мне, так самооценка у ув. Автора слишком раздута. Настолько высоко он себя на трон посадил, что даже смутное понимание того, что его, такого распрекрасного, могут отвергнуть, вызывает в нем жесточайшую попоболь.Над самооценкой можно и нужно работать. Есть столько разных способов ее поднять и укрепить, если Вы почитаете об этом и подберете подходящие варианты, то легко сами справитесь
--- Добавлено ---
Меня вытошнило на тридцатой страницеВишневского не читала.. может быть, стоит.
Меня раньше.
Не смогла его читать.
Однако, странно, что автор так любит и любимого мною Л.Н.Толстого, но всех его мыслей о любви и семье, не заметил. В Толстом, конечно, и много другого можно найти, очень много... но, кажется, что его "мысль семейная" на поверхности.
В двух близко знакомых мне случаях первая травма была соответственно в 3-4 года и в первые недели после рождения. Но потом это переживание начинает повторяться, и аналогичные проявления можно проследить (в обратную сторону) на протяжении детства и юности.
Да, лечится. Осознанием события и своих эмоций, высказыванием, выходом наружу всего того, что осталось невысказанным тогда. Детали зависят от ситуации.
Не вижу подтверждения этому
А не надо думать, ув.Тирион. Вы думали девять лет. Думали, мечтали, страдали.
Настала пора сказать ей все, что в вас накипело и наболело. Здесь, на форуме - самое безопасное место, где это можно сделать. Никто вас не осудит, не накажет. Вы и так уже в Янтаре. Отныне вы сам себе здесь хозяин. Поэтому отпустите вожжи и жгите по полной! Строчек эдак на 100. Не стесняясь в выражениях, можно матом.
Хотите реальных перемен в своей жизни?
Тогда хватит перетирать свои печали из пустого в порожнее и дайте жару!
Рискнете? Вот прямо здесь и сейчас!
ув. Сюзиэль, кастрационный страх как разНе вижу подтверждения этому
и характерен сочетанием низкой самооцен-
ки - с попытками её гиперкомпенсации за
счёт преувеличения своей значимости в си-
туациях, непосредственно с ним не связан-
ных. Вот как-то так. Оттого - два процесса
наблюдаем разом.
Не помню, чтобы ув. Тирион писал, что он её недостоин. Наоборот, везде отмечает их с Марго исключительность, как хорошо они друг друга понимают и какая замечательная у них получилась бы пара.Не вижу подтверждения этому
--- Добавлено ---
ув. Тирион, а у меня к вам такой житейский вопрос: вы чем на жизнь зарабатываете?
ув.Джубал, потому в самом начале ув.Автор женится на Оле - легко доминировать, страх кастрации приглушен? И секс возможен.
С Марго - страшно. Так?
единственное, не очень понимаю тогда, почему с женой Олей секс на нет сошел
