прочитала диалог с женой. Это реально,что с такой идиоткой можно прожить столько лет? 30 мин скандала по вообще не понятному поводу. И это все выслушивается и на это что то там отвечается. Жесть.
то есть это нормально вести такие пустые разговоры о том что уже прошло? И мужчины не звереют?
Это не разговор - это допрос.
Самое время обратиться к врачу и начать поддерживающую терапию щитовидной, на мой взгляд.с щитовидкой у нее есть проблемы. лечились. точный диагноз не могу воспроизвести т.к. не очень разбираюсь в медицине
не педантична. вечно везде опаздывает ))) расчески в ряд на столике не раскладывает )
На повышенную тревожность похоже. Точный диагноз может поставить врач-психотерапевт (не путать с психологом-психотерапевтом) или невролог.
А в с другой стороны человек просто так не будет звонить 10 раз. Может быть, что-то срочное было. И ув. Димитрий вместо того, чтобы на второй-третьей реплике сказать, что в следующий раз он не будет убавлять звук, продолжает участвовать в этом допросе. А так получается, что он и в следующий раз трубку не возьмет, раз у него такая куча причин для этого. Поэтому у жены негатив и нарастает в течение разговора.
У мамы пожизненно повышенная тревожность, но я думала, вдруг мне так только кажется.
И да, партнёры таких тревожных часто неосознанно провоцируют допрос... Такая вот совместная "игра"... Может быть, один получает внимание в виде "допроса", вторая - в виде скандала... "А ну-ка, догони"... Отец, бывало, видя возбуждение мамы, специально начинал поддразнивать и молчать.
Можно договориться, что если он не берёт трубку, то значит, у него есть действительнь веская причина. Но: если действительно веских причин нет, надо следить за тем, чтобы звук был включен и можно было в любое время дозвониться
Да, правила, да надо следить в будущем. В разговоре Дмитрия получается, что участвуют два Ребенка. Ну, жена-то понятно. Она на эмоциях после многократных звонков. А Дмитрий мог бы вначале извиниться, ее успокоить, включить Защищающего Родителя. А потом и Взрослого - договориться о правилах дозвона. А у него вначале Оправдывающийся Ребенок, потом Обиженный.
Ну, это если бы у него было желание мирно как-то подстроиться под жену, а не переделать ее. Заручившись подержкой форума. Но таких идеальных мужчин и вообще людей наверное и не бывает.
Не знаю, почему какие-то двойные стандарты... С одной стороны, декларируется мерцание партнёра в разных ролях. С другой, почти все дружно возмутились: как так, на минуточку стать Родителем жене. А почему бы и нет? Это ж родная жена. Увидев заботу о ней, она будет больше прислушиваться к мужу. Или абстрактные правила воспринимаются не так, как конкретные ситуации, где могут быть переносы, проекции?
Наверное, я хочу жить.... Вдруг подумалось...
Накопилось, видимо, у ув. Димитрия... Ситуация давно тянется и, видимо, нет ресурсов на снисходительность, терпение, внимательное отношение... Равно, как и у супруги.
У меня одна шапочная знакомая имела обыкновение названивать в любое время. А я не живу в обнимку с мобильником. Когда я перезванивала ей, она не давала сказать мне ни слова, объяснить, почему я не взяла трубку, сразу начинала упрекать, журить. Еще пара таких инцидентов и я прекратила общение.
Мне кажется тут несколько другое. Дело не в идеальный или не идеальный, а дело еще и в умении самого автора выходить из аналогичных ситуаций. Если это длиться уже достаточно длительное время, то истерики для автора - это тоже способ (снятия напряжения, закрытия вопроса, обход основной причины недовольства жены и т.п.), это такой костыль, который помогает дальше быть семье, но не очень качественный и явно уже нуждающийся в изменении.
Вот мой мужчина вообще не может переживать скандалы или обвинения. Поэтому он не из-за того что берет роль Родителя не срывается в роль Обиженного Ребенка, а просто он не может истерить, возмущаться и поддерживать ссору. Он просто четко, ясно и ОДНОЗНАЧНО аргументирует и меняет тему в аналогичных случаях, но от этого не легче лично мне. Потому как проблема то все равно не разрешается.
Поэтому как реагировать в такой ситуации может и не так важно.
Важно видеть в ней "красный свет", сигнал тревоги и призыв к реагированию. Партнер в чем то серьезно нуждается и призывает, как может, к помощи.
И я себе представляю женщину, которая любит мужа, любит свою семью, но при этом испытывает постоянный сексуальный голод. При чем наверняка в ее понимании муж легко мог бы его утолить, а он не утоляет. Тут реально будешь накручивать и себя и его. Ведь куда то все это надо выплескивать. Муж тоже об этом догадывается, и тоже его это раздражает/досаждает/обижает и т.п., а значит тоже нуждается в выплесках негатива. Вот и получаем ровно то, о чем тема. И что им делать при разных сексуальных темпераментах? Тем более, что с годами расхождение будет все больше и больше.
Здравствуйте, ув.Автор. Извините пожалуйста за то, что мы приукрасили Вашу тему обилием сюжетных ходов.)
У меня приятельница любит начинать разговор в схожей манере.). Я ей отвечаю словами "как приятно, что ты обо мне заботишься. Ты такая ответственная, верная, чудная приятельница. Я поставлю свою любимую мелодию, чтобы не пропустить твой звонок бла-бла-бла". Она, как правило, улыбается и дальше мы беседуем нормальным тоном.)случаи. из последнего. примерно (не дословно)
- я тебе звонила уже 15 раз. почему трубку не берешь?
- я не слышал звонка. (смотрю на телефон - реально звонила раз 10)
- у тебя громкий телефон, ты не мог не слышать
- я убавил звук. и выходил на балкон курить.
-зачем ты убавлял звук???
- он громкий очень, орет на всю квартиру
- а на балкон почему не взял?
- не знаю, валялся он где-то
- обычно ты всегда его с собой берешь!
- это не так. иногда беру, иногда- нет
- ты же знал, что я могу звонить! это странно
- ничего странного не вижу
- ненавижу когда ты не поднимаешь трубку..... и т.д. минут на 30
в конце я взрываюсь и все обрызгиваю ))))))))))))))))))))))
Жена в вышеприведенном разговоре в позиции Родителя, ругающего нерадивое Дитя. Позиция сверху. Муж, соответственно, в роли Ребенка. Точнее, Ребенка-Подростка, который взрывается. Перейти на уровень Взрослый-Взрослый очень сложно. Хотя бы потому, что у Автора, похоже, нет такого опыта. Ему проще уйти в сторону (выражаюсь фигурально) чем разрулить ситуацию, снять с нее напряжение. Жена в свою очередь, также не готова успокаиваться, сотрудничать или сама предлагать ходы для того, чтобы ситуацию разрешить. Введенные правила, а также обоюдная готовность сторон не нагнетать, могли бы помочь налаживанию коммуникации.
Как резюме: вижу проблему в коммуникации сторон.