Доброе время суток,форумчане.
Небольшая предыстория.
Мне 36,супругу - 38,сын 9 лет. Семья дружная.Когда родился сын,сразу решили что хотим второго,но года через 3,как только старший в сад пойдёт. Через 2,5 года узнали,что супруг является носителем наследственно передающегося заболевания(псориаз). К слову сказать папа мой тоже этим страдал и очень даже сильно,из-за этого и спился(. Муж не комплексует,но мы за переживали за сына. И в связи с этим вопрос о рождении второго ребенка завис. Желание было,а страх не давал( .Но как-то в быту и заботах немного затёрлось всё это и мы неспешно старались над вторым - не получалось. 6 лет ничего не получалось. Мы смирились почти,иногда я горевала .т.к. почему-то была уверена что в семье должно быть два ребёнка,у подруг-друзей-родственников уже по второму родились.Я завидовала,а супругу хватало одного.Сын по натуре одиночка как и папа. Ему хватает общества себя самого,но друзья есть.
Финансово живем не богато,к сожалению. Супруг занимался предпринимательством и в 2008 году все потерял( остались огромные долги,которые гасятся с трудом до сих пор. Одеваем хорошо только сына,т.к он растет и других вариантов тут нет. Секции-кружки там всякие-с трудом,но обеспечиваем по его желаниям. Одним словом-крутимся как можем. Супруг работает по 16 часов и естественно вижу его в основном я,т.к. уходит рано утром и приходит за полночь((
И вот! Внезапно случилась беременность. Мы даже не поверили. Я пошла вставать на учет. И тут меня переклинило. Паника такая была,что я сама себя испугалась. Рыдала сутками на пролёт( взяла отпуск за свой счет,т.к работать не могла. Страх что ребёнок родится с болячкой супруга,что не молодые уже и не хватит сил и времени поднять второго,что и первому не хватает иногда элементарного,а тут ещё(( мы к слову говоря даже не ездили отдыхать ни разу за последние 9 лет никуда.. для нас элементарная турция-за гранью фантастикиЯ честно и самоотверженно пыталась успокоить себя. Уговаривала.Ходила к психологу,но ничего не помогало. Аппетит пропал,похудела,дом заброшен был,сын тоже. В итоге-аборт на 12 неделе. Гордости за этот поступок не испытываю. На столе во время аборта рыдала. Еле успокоили. Врач настращала меня перфорацией матки( Все прошло хорошо. Без осложнений. Я почувствовала такое облегчение -как будто крылья выросли. Через примерно месяц было сожаление. Слёзы ночью в подушку от обиды. Что поздно беременность случилась. Что муж носитель заболевания. Что трусиха оказалась. Но как-то улеглось. Каждодневные заботы как-то сгладили все.
Теперь вопрос.
Мне кажется что помимо заболевания супруга я и вовсе не хотела второго.Мне кажется что желание иметь второго ребёнка мне было навязано. Мама считает что один ребёнок-не ребёнок(есть печальный пример моей единственной в семье двоюродной сестры.)Что я просто поддалась примеру знакомых/родственников/подруг у которых уже по 2 ребёнка( к слову говоря две родили второго тому что повторно замуж вышли(хотя не планировали по началу),одна родила т.к. со старшей дочкой ужиться не могут и решила что возможно второй как-то роднее будет что-ли,другая родила.т.к случайно муж о беременности узнал и заставил сохранить беременность( а так она была настроена прерывать). Так сказать у всех по два и мне надо. именно надо,а не хочу. Сестра моя родная не может никак семью создать и соответственно единственная от кого маме ждать внуков-это я.
Ну вроде как-то это не прям мое желание а давление обстоятельств. Не знаю как точнее выразиться. Надеюсь поняли меня.
Меня терзают сомнения. Что надо наплевать на все сложности и преграды и родить. С другой стороны - чтобы не сойти с ума от трудностей финансовых и жилищных(да,у нас нет своего жилья,живем в квартире родителей,часть которой на сестру записана и в любой момент она может потребовать размена,а при размене максимум на комнатку хватит.) надо мыслить трезво и своё ХОЧУ сначала попробовать совместить с МОГУ.
Как-то так.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Ramota
