Повзрослеть

[Миражанна]

Уважаемая Азбука, добрый день!
Очень по вам соскучилась, как у вас дела?
Я перечитывала сейчас эту тему, местами грустно становилось.
Очень много выводов разнообразных за время отсутствия родилось во мне.
Чувствовать только слабо очень получается по-прежнему.

"когда я любима, то что я чувствую". и вот это чувствуемое и окажется состоянием, к которому хочется прийти, которое сильно нравится и которого на данный момент маловато.

Вот этот вопрос до сих пор ставит в тупик. Все ответы кажутся не теми, что реально есть. Быть нужной, желанной, но это всё мне муж даёт на самом деле.
Счастливой ещё хочется быть - этого мне сильно не хватает.

[Миражанна]

По поводу мамы многое как-то устаканилось, но далеко не всё ещё.
У неё недавно сгорела часть квартиры, пока она была на работе, умерла кошка, угорела.
Тут она проявила по полной свой характер ребёнка. Муж даже стал её называть мама-малыш. Потому что она реально создала полный образ ни на что не способного грудничка. Не хочу даже рассказывать, как она всё это время к нам присасывалась и плакалась, какая она несчастная.
Потому что на самом деле случилась беда, реально было её жалко, но всему есть предел. Когда стало понятно, что она сама ничего делать не хочет, чтобы разрулить ситуацию, и не будет, стало просто тошно.
Вроде дикой агрессии уже она во мне не вызывает, но раздражение испытываю каждый раз, когда муж поднимает тему суда и ремонта. Значит, связь никуда не делась. А до этого всё было вполне неплохо и даже казалось мне перспективным.

[Миражанна]

Если коротко об остальном, постараюсь разделить на блоки информацию.

Мы с мужем летали на море, и я смогла побороть свой страх воды. Конечно, я не научилась плавать, но в итоге уже не боялась ни воды, ни волн, и смело плавала с подушкой. Даже получала от этого кайф.
Правда в-остальном отпуск получился какой-то депрессивный. Я хоть внешне часто и казалась весёлой, но внутри я чувствовала себя подавленно, я бы даже сказала раздавленно.

Остро как никогда обозначилась проблема моих желаний.
Во-первых, я по-прежнему не могу что-то попросить для себя. Это было и во время отпуска, и сейчас, да и всегда. Даже какие-то мелочи. Не все, конечно, но многие. Предпочитаю что-то не получить, лишь бы не просить и не обсуждать это.

Во-вторых, я никак не могу сбалансировать своё время на предмет "надо-хочу". Конечно, "надо" всегда должно быть больше, чем "хочу", но в моей жизни зачастую есть только "надо".
Часто так случается, что я понимаю, что сегодня мне надо сделать ещё это, это и то, а хочу я вот это одно, но я его всё равно не успею, либо у меня не останется на это сил, поэтому даже если после "надо" у меня остаётся свободное время, я сливаю его в унитаз (условно выражаясь). То есть по сути трачу время впустую на непонятно что. И в итоге остаюсь полностью разочарованной, усталой и раздражительной.
Когда я на работе, допустим, у меня не бывает такой проблемы, и я всегда могу организовать свой день, чтобы успеть максимум задач выполнить.

[Миражанна]

О. Вспомнила ещё.
Очень остро прочувствовала совсем недавно, что я затыкаю свои огромные ресурсные дыры едой и покупками. Но они затыкаются очень ненадолго. И я уже просто это осознаю, мне это надоело.

Вот всё хочу начать ходить в спорт зал, т.к. дома занимаюсь всё время урывками, это не даёт нужного результата. С одной стороны, очень хочется, чтобы тренер помог разработать подходящую мне программу тренировок, с другой - боюсь говорить о том, чего мне хочется (снова в ту же проблему упирается). Потому что я не разбираюсь в этом, боюсь выглядеть глупой, и вообще стыдно как-то, я очень плохо физически подготовлена.
Раньше я ходила на спортивную аэробику, там у нас была группа, и вела нам мастер спорта по лёгкой атлетике, вот там я себя комфортно чувствовала, т.к. она сама всё организовывала. А так, чтобы самой прийти и что-то начать делать или попросить кого-то в зале - мне почему-то ужасно стыдно.
Вот мне сейчас даже писать это стыдно.

[Миражанна]

Вот ещё вспомнила. В последнее время очень часто снится сон примерно одинаковый: будто я живу своей обычной жизнью, т.е. хожу на работу, учёбу, и т.д., но при этом я либо полностью голая, либо топлесс. Причём первое время во сне я чувствую себя нормально, но через некоторое время замечаю, что все остальные одеты, и я начинаю думать, "а ничё, что у меня голые сиськи?" и типа того. В итоге я начинаю смущаться, зажиматься, и просыпаюсь.

[Азбука]

здравствуйте, Наташа.)

"когда я любима, то что я чувствую". и вот это чувствуемое и окажется состоянием, к которому хочется прийти, которое сильно нравится и которого на данный момент маловато.

Вот этот вопрос до сих пор ставит в тупик. Все ответы кажутся не теми, что реально есть. Быть нужной, желанной, но это всё мне муж даёт на самом деле.
Счастливой ещё хочется быть - этого мне сильно не хватает.

возможно вам будет легче заметить свои переживания, чувства, если вы попробуете ответить для себя на вопросы: "когда я любима, то мне скорее приятно, или скорее неприятно? скорее тепло, или скорее холодно? спокойно, или тревожно?"
прислушайтесь к себе.

Потому что на самом деле случилась беда, реально было её жалко, но всему есть предел. Когда стало понятно, что она сама ничего делать не хочет, чтобы разрулить ситуацию, и не будет, стало просто тошно.

"предел", "тошно" - слова, маркирующие ваши границы. до каких своих границ вы готовы допускать родительницу и до каких уже нет? определите для себя чётко эти пределы и станет вам счастие, Наташа.)

я смогла побороть свой страх воды.

класс!

Остро как никогда обозначилась проблема моих желаний.
Во-первых, я по-прежнему не могу что-то попросить для себя. Это было и во время отпуска, и сейчас, да и всегда. Даже какие-то мелочи. Не все, конечно, но многие. Предпочитаю что-то не получить, лишь бы не просить и не обсуждать это.

наверное есть и выгоды от этого неможения просить, получать и обсуждать желаемое. а?
ох чую, что есть.)

если после "надо" у меня остаётся свободное время, я сливаю его в унитаз (условно выражаясь). То есть по сути трачу время впустую на непонятно что. И в итоге остаюсь полностью разочарованной, усталой и раздражительной.

читаю вас и приходит на ум про то, что "надо" - это кому-то чужому, а "хочу" - это точно себе, дорогой.) еще бы не быть раздраженной, если "кому-то" отдается основной ресурс, а себе уже ничего не остается.

Вот всё хочу начать ходить в спорт зал

А так, чтобы самой прийти и что-то начать делать или попросить кого-то в зале - мне почему-то ужасно стыдно.
Вот мне сейчас даже писать это стыдно.

вам стыдно писать, но вы все же пишете. аллилуйя! вам стыдно идти в спортзал и просить о чем-то, но вы сможете так же пойти и попросить и будет у вас еще одна победа над страхом и стыдом.) так вот эти стЫды и покоряются, и вы становитесь победительницей уже, а не жертвой!

Вот ещё вспомнила. В последнее время очень часто снится сон примерно одинаковый: будто я живу своей обычной жизнью, т.е. хожу на работу, учёбу, и т.д., но при этом я либо полностью голая, либо топлесс. Причём первое время во сне я чувствую себя нормально, но через некоторое время замечаю, что все остальные одеты, и я начинаю думать, "а ничё, что у меня голые сиськи?" и типа того. В итоге я начинаю смущаться, зажиматься, и просыпаюсь.

ну образцово-показательный такой сон про стыд - все в трусах, а я без. как будто оголились вы принудительно, через обман тех, кто остался в трусах. что это могут быть за истории из вашей жизни?

[Миражанна]

наверное есть и выгоды от этого неможения просить, получать и обсуждать желаемое. а?
ох чую, что есть.)

Конечно, есть! Видимо, это что-то вроде соломинки для моей жертвы, которая не хочет сдаваться.
Ну во всяком случае я думаю, это оттуда.
Эти сладостные внутренние терзания и муки.. Наверное, каждая жертва отчасти мазохист.

читаю вас и приходит на ум про то, что "надо" - это кому-то чужому, а "хочу" - это точно себе, дорогой.) еще бы не быть раздраженной, если "кому-то" отдается основной ресурс, а себе уже ничего не остается.

На самом деле чаще всего "надо" это тоже для меня! Ну или для меня и мужа, например. Допустим, работа у меня не вызывает таких эмоций, хоть она тоже из разряда "надо", да и занимает довольно большую часть жизни.
Скорее я бы это разделила так: "надо" для быта, а "хочу" для души. Я всё-таки творческий человек, а творчеством не занимаюсь вообще. Наверное, в этом проблема.

вам стыдно писать, но вы все же пишете. аллилуйя! вам стыдно идти в спортзал и просить о чем-то, но вы сможете так же пойти и попросить и будет у вас еще одна победа над страхом и стыдом.) так вот эти стЫды и покоряются, и вы становитесь победительницей уже, а не жертвой!

Это очень дурацкая ситуация, конечно.
Я просто всегда была худой, а сейчас приобрела женские более мягкие формы, и почему-то мне кажется, что тренерам в спортзале это не понравится.
А я всегда боюсь быть осмеянной, это мною болезненно воспринимается.

ну образцово-показательный такой сон про стыд - все в трусах, а я без. как будто оголились вы принудительно, через обман тех, кто остался в трусах. что это могут быть за истории из вашей жизни?

Были такие истории, кстати.
Например, хорошо помню, как в пионер-лагерь ездила в возрасте примерно 11 лет, там на ночь корпус закрывался, а туалета в нём не было. Так вот нам вожатые ставили ведро, причём одно на мальчиков и на девочек, и я помню этот ужас, когда я ночью пыталась терпеть, как могла, потому что мне было страшно к этому ведру идти - вдруг меня мальчишка какой увидит. Но пару раз мне приходилось через это проходить. Это было реально ужасно.
Кстати после этого у меня выработалась привычка ночью не идти в туалет, если хочу, а терпеть. Не могу её переработать никак.

Что-то ещё точно было, но не могу вспомнить, что конкретно, пораньше, чем в 11 лет точно.

--- Добавлено ---

А ещё хочу радостью поделиться: сегодня сдала очередную сессию, мне осталось совсем немного доучиться, я уже чувствую в себе силы, также чувствую, что выбрала хорошую и интересную профессию, так что прям радуюсь.

[Азбука]

Конечно, есть! Видимо, это что-то вроде соломинки для моей жертвы, которая не хочет сдаваться.
Ну во всяком случае я думаю, это оттуда.

жертва не хочет сдаваться? так ведь она уже сдалась, если жертва.)
сдалась, глаза зажмурила и сидит такая, ждёт ... чего-то.
например, по башке дадут, а может и наоборот, чего-нибудь вкусненького, сладенького.

сладостные внутренние терзания и муки.. Наверное, каждая жертва отчасти мазохист.

а, вот и сладенькое.
чем сильнее муки и терзания, тем щедрее вознаграждение за них, - вот что вожделенно сердцу страдалиц.)

На самом деле чаще всего "надо" это тоже для меня! Ну или для меня и мужа, например. Допустим, работа у меня не вызывает таких эмоций, хоть она тоже из разряда "надо", да и занимает довольно большую часть жизни.
Скорее я бы это разделила так: "надо" для быта, а "хочу" для души. Я всё-таки творческий человек, а творчеством не занимаюсь вообще. Наверное, в этом проблема.

не, когда надо для меня, я копытом землю бью, небеса на землю обрушиваю, потому что правда надо, надобность есть, нужда сильная. или наоборот, отказываюсь от этой надобности в пользу другой какой-нибудь. ваше же "надо" носит оттенок насилия, вынужденности, а не надобности, по моим ощущениям от прочитанного. хотя тут игра слов...
вообще, слова - надо и должен - они такие... страшшшные.

Это очень дурацкая ситуация, конечно.
Я просто всегда была худой, а сейчас приобрела женские более мягкие формы, и почему-то мне кажется, что тренерам в спортзале это не понравится.
А я всегда боюсь быть осмеянной, это мною болезненно воспринимается.

я теперь почему-то думаю, что тренеры в спортзалах - это такие важные фигуры, которым мало того, что деньги платить нужно, так еще и нравиться при этом должно, ожидания их неведомые оправдывая.) чтобы у них настроение не ухудшалось и хмурые морщинки меж бровей раньше времени не появлялись.)

Были такие истории, кстати.
Например, хорошо помню, как в пионер-лагерь ездила в возрасте примерно 11 лет, там на ночь корпус закрывался, а туалета в нём не было. Так вот нам вожатые ставили ведро, причём одно на мальчиков и на девочек, и я помню этот ужас, когда я ночью пыталась терпеть, как могла, потому что мне было страшно к этому ведру идти - вдруг меня мальчишка какой увидит. Но пару раз мне приходилось через это проходить. Это было реально ужасно.
Кстати после этого у меня выработалась привычка ночью не идти в туалет, если хочу, а терпеть. Не могу её переработать никак.

ужас какой про ведро.
а если бы вы рассердились, Наташа (а не только испугались), на того мальчишку гипотетического, который предположительно увидит, то на что был бы похож ваш гнев?
так, чисто пофантазировать если?

А ещё хочу радостью поделиться: сегодня сдала очередную сессию, мне осталось совсем немного доучиться, я уже чувствую в себе силы, также чувствую, что выбрала хорошую и интересную профессию, так что прям радуюсь.

спасибо что поделились радостью.

[Миражанна]

жертва не хочет сдаваться? так ведь она уже сдалась, если жертва.)
сдалась, глаза зажмурила и сидит такая, ждёт ... чего-то.
например, по башке дадут, а может и наоборот, чего-нибудь вкусненького, сладенького.

Это похоже на то, что кто-то снова должен угадать за меня, чего мне хочется. Потому что самой попросить - страшно, могут и отказать.
Почему так страшен мне отказ, вот что интересно.

а, вот и сладенькое.
чем сильнее муки и терзания, тем щедрее вознаграждение за них, - вот что вожделенно сердцу страдалиц.)

Самая соль в этом всём, что я, как только узнала и прочувствовала в себе поведение жертвы, поняла, что вознаграждения мне за это не будет. Не будет потому что я теперь не буду это доводить до уровня трагедии, лишь бы получить свою награду за страдания. Да и муж никогда жертву не поощрит, т.к. знает, что это чревато.
То есть у меня позитивное подкрепление исчезло, а привычки остались.

не, когда надо для меня, я копытом землю бью, небеса на землю обрушиваю, потому что правда надо, надобность есть, нужда сильная. или наоборот, отказываюсь от этой надобности в пользу другой какой-нибудь. ваше же "надо" носит оттенок насилия, вынужденности, а не надобности, по моим ощущениям от прочитанного. хотя тут игра слов...

Надо пример привести, чтобы понятно стало.
Например, мне хочется очень погулять, а надо при этом успеть сделать за день: приготовить 2 блюда, постирать, погладить, убрать в комнате, подготовить 5 билетов к экзамену, помыться. И вот это моё желание погулять ну нииикак не вписывается во все эти надо. Потому что иначе мне либо придётся идти грязной на экзамен, либо мне и мужу быть голодными, либо не в чем идти на работу/учёбу и т.д.
И получается, что во всём водовороте "надо", мне приходится засовывать своё "хочу" куда подальше. От этого мне становится грустно.
Конечно, не всегда бывает такая ситуация, но часто. А иногда просто сил не хватает на то же погулять. Просто лежишь и мечтаешь. Как-то так.

я теперь почему-то думаю, что тренеры в спортзалах - это такие важные фигуры, которым мало того, что деньги платить нужно, так еще и нравиться при этом должно, ожидания их неведомые оправдывая.) чтобы у них настроение не ухудшалось и хмурые морщинки меж бровей раньше времени не появлялись.)

Они для меня как пример людей высшего сорта, чем я. У них отличная физическая форма, они занимаются любимым делом, каждый раз общаются с разными людьми, красивые.
А я мягкотелое создание не уверенное в себе. Меня страшит мысль быть осмеянной таким человеком.

а если бы вы рассердились, Наташа (а не только испугались), на того мальчишку гипотетического, который предположительно увидит, то на что был бы похож ваш гнев?
так, чисто пофантазировать если?

Мне кажется, я бы разозлилась скорее на вожатых, т.к. мальчишки были с нами в равных условиях, и их скорее всего это смущало и пугало не меньше девчонок. Это ж какими садистами надо быть, чтобы придумать ТАКОЕ.

спасибо что поделились радостью.

[Азбука]

Это похоже на то, что кто-то снова должен угадать за меня, чего мне хочется. Потому что самой попросить - страшно, могут и отказать.
Почему так страшен мне отказ, вот что интересно.

смотря еще кто этот "кто-то".
и как случилось, что он - единственный источник, из которого можно питьполучить желаемое.

Самая соль в этом всём, что я, как только узнала и прочувствовала в себе поведение жертвы, поняла, что вознаграждения мне за это не будет. Не будет потому что я теперь не буду это доводить до уровня трагедии, лишь бы получить свою награду за страдания. Да и муж никогда жертву не поощрит, т.к. знает, что это чревато.
То есть у меня позитивное подкрепление исчезло, а привычки остались.

именно что привычки. сценарий прочно прописавшийся.
вам его и переписывать, Наташа.)

Надо пример привести, чтобы понятно стало.
Например, мне хочется очень погулять, а надо при этом успеть сделать за день: приготовить 2 блюда, постирать, погладить, убрать в комнате, подготовить 5 билетов к экзамену, помыться. И вот это моё желание погулять ну нииикак не вписывается во все эти надо. Потому что иначе мне либо придётся идти грязной на экзамен, либо мне и мужу быть голодными, либо не в чем идти на работу/учёбу и т.д.
И получается, что во всём водовороте "надо", мне приходится засовывать своё "хочу" куда подальше. От этого мне становится грустно.

это так по-взрослому - выбирать что важнее в данный момент времени.
но смотрите: через вот эти обязательства - приготовить, постирать, погладить, убрать, помыться, к экзамену подготовиться, вы ведь тоже какие-то свои хочухи удовлетворяете.
иначе зачем бы столько на себя брать, чтоб потом тяготиться?
да и плюс, взрослые могут отсрочивать получение удовольствия (погулять) на другое какое-то время, более подходящее под расписание жизни.
не отказывать себе в удовлетворении хочух, но отсрочивать.

Они для меня как пример людей высшего сорта, чем я. У них отличная физическая форма, они занимаются любимым делом, каждый раз общаются с разными людьми, красивые.
А я мягкотелое создание не уверенное в себе. Меня страшит мысль быть осмеянной таким человеком.

создаете себе богов на ровном месте, Наташа.) замечаете?
быть осмеянной божеством - это конечно ужас ужасный...

но может они не боги, а простые смертные все же? на горшок ходят, терпят фиаско в отношениях, прыщики на лбу выдавливают иногда, к психотерапевтам с проблемами обращаются, одиночество испытывают и другие прочие лишения?

Мне кажется, я бы разозлилась скорее на вожатых, т.к. мальчишки были с нами в равных условиях, и их скорее всего это смущало и пугало не меньше девчонок. Это ж какими садистами надо быть, чтобы придумать ТАКОЕ.

и тогда как бы вы погневались на этих плохих божеств-вожатых, если бы вам дали волю и власть на них погневаться и повыражать протест?

[Миражанна]

смотря еще кто этот "кто-то".
и как случилось, что он - единственный источник, из которого можно питьполучить желаемое.

В разных ситуациях это могут быть разные люди, но чаще всего, конечно же, муж.

именно что привычки. сценарий прочно прописавшийся.
вам его и переписывать, Наташа.)

В реальности это, оказывается, труднее, чем есть на самом деле.
Чтобы прописать новый сценарий, нужно сначала придумать его.

но смотрите: через вот эти обязательства - приготовить, постирать, погладить, убрать, помыться, к экзамену подготовиться, вы ведь тоже какие-то свои хочухи удовлетворяете.
иначе зачем бы столько на себя брать, чтоб потом тяготиться?

Так в том-то и дело! Проблема в том, что когда при этом есть что-то, что не приносит практической пользы, но очень хочется, оно полностью уничтожает все преимущества от "надо", и я расстраиваюсь, раздражаюсь и т.д., если я не удовлетворяю эту потребность.

да и плюс, взрослые могут отсрочивать получение удовольствия (погулять) на другое какое-то время, более подходящее под расписание жизни.
не отказывать себе в удовлетворении хочух, но отсрочивать.

Вот с этим тоже какая-то странная проблема. Понимаю, что могу потом. Но потом вроде как мне уже не надо, т.к. настроение не то, или погода и т.д.

создаете себе богов на ровном месте, Наташа.) замечаете?

Ну для меня наверное это не на ровном месте. Всегда уважительно относилась к таким людям, которые много чего достигли в плане физического развития. И восхищаюсь ими.

но может они не боги, а простые смертные все же? на горшок ходят, терпят фиаско в отношениях, прыщики на лбу выдавливают иногда, к психотерапевтам с проблемами обращаются, одиночество испытывают и другие прочие лишения?

Они смертные, конечно. Но смертные высшего порядка, нежели я)

и тогда как бы вы погневались на этих плохих божеств-вожатых, если бы вам дали волю и власть на них погневаться и повыражать протест?

Даже не знаю.. Попыталась бы их побить, наверное. Кидалась бы подушками (я же из позиции той девочки должна гнев выразить?), заставила бы их открыть корпус, а самих ходить на ведро.

[Азбука]

В разных ситуациях это могут быть разные люди, но чаще всего, конечно же, муж.

а правда - почему страшно вам, если муж откажет?
вот отказал он, ок. про что это для вас?

В реальности это, оказывается, труднее, чем есть на самом деле.
Чтобы прописать новый сценарий, нужно сначала придумать его.

а придумайте.)

Так в том-то и дело! Проблема в том, что когда при этом есть что-то, что не приносит практической пользы, но очень хочется, оно полностью уничтожает все преимущества от "надо", и я расстраиваюсь, раздражаюсь и т.д., если я не удовлетворяю эту потребность.

погодите ка... погулять не приносит практической пользы?

Вот с этим тоже какая-то странная проблема. Понимаю, что могу потом. Но потом вроде как мне уже не надо, т.к. настроение не то, или погода и т.д.

бывает, что захотелось погулять, когда солнышко блестит, ласточка с весною в сени к нам летит и т.д. но прям в этот момент нет возможности угоститься солнышком, ибо дела, дела...
а когда дела отпустили, на дворе уже пасмурно, дождь, град и вообще ночь кромешная. так бывает, что ж.
самое время огорчиться, погрустить маленько.
а отогорчавшись, отгрустив, отфрустрировавшись, заметить, что это не конец жизни, поскольку "завтра будет день опять" и солнышко тотально не кончится, его еще много.)

Ну для меня наверное это не на ровном месте. Всегда уважительно относилась к таким людям, которые много чего достигли в плане физического развития. И восхищаюсь ими.

вот верю, что не на ровном. где-то там точно бугорок торчит.
уважительно относиться и восхищаться - это не то же самое, что идеализировать. потому что идеализируя кого-то восхитительного, вы обесцениваете саму себя. так вот у вас сцеплено воедино.
а, знаю откуда эти бугорки берутся.) "посмотри на соседскую девочку Маню - у нее в дневнике одни пятерки, в портфеле порядок, бантики на макушке аккуратно завязанные, - с нее пример бери, двоечница-неряха!"
ага?

Они смертные, конечно. Но смертные высшего порядка, нежели я)

сильно охота вам быть двоечницей с последней парты, аднака...

Даже не знаю.. Попыталась бы их побить, наверное. Кидалась бы подушками (я же из позиции той девочки должна гнев выразить?), заставила бы их открыть корпус, а самих ходить на ведро.

а как бы им про свой гнев сказали, прокричали?

[Миражанна]

а правда - почему страшно вам, если муж откажет?
вот отказал он, ок. про что это для вас?

Интересный вопрос. Потому что кроме него у меня никого нет.
Вот было много раз такое, что мне нужна поддержка, а он её в некоторых случаях не может оказать. Или слушать моё нытьё, как мне тяжело, потому что сам устал, допустим. А мне это бывает необходимо. А кроме него мне некого попросить.
И получается, что даже ему я не нужна в такие моменты. И получается, что я одинока на этой земле. Вот это очень больно осознавать. И страшно.

а придумайте.

Не так сразу) Надо время мне на это и мозг включить. А он у меня временно в отключке - отдыхает после сессии)

погодите ка... погулять не приносит практической пользы?

Думаю, что не приносит. Отнимает кучу времени только.

а отогорчавшись, отгрустив, отфрустрировавшись, заметить, что это не конец жизни, поскольку "завтра будет день опять" и солнышко тотально не кончится, его еще много.)

Хаха, такие агрументы мой мозг очень хорошо парирует: "а завтра опять будут дела, и ты снова всё пропустишь".

На самом деле так и правда много раз было со мной.

а, знаю откуда эти бугорки берутся.) "посмотри на соседскую девочку Маню - у нее в дневнике одни пятерки, в портфеле порядок, бантики на макушке аккуратно завязанные, - с нее пример бери, двоечница-неряха!"
ага?

Честно - даже не знаю, ага или не ага. Ну во всяком случае не сильно отозвалось. Хочется же мне быть идеальной, а не получается. А такие люди кажутся более идеальными, успешными, счастливыми, и т.д., чем я.

а как бы им про свой гнев сказали, прокричали?

Оу..сейчас не смогу.

[Миражанна]

Ещё хочу поделиться своими мыслями.
Вчера ездили с мужем покупали ему костюм новый на НГ и в принципе носить. Очень красивый купили, и стоит недорого - 7 тысяч. Думала, что можно было и 2 купить, но не было больше денег с собой.
С другой стороны хочу себе платье тоже на НГ вечернее, но если хотя бы за 5 тысяч, мне оно кажется ужасно дорогим, и жалею денег. Как это называется, интересно.. Жалею денег на себя общих. За свои бы могла купить, но кстати тоже жалко немного, а из общих такую сумму на себя потратить вообще кажется немыслимой дерзостью. А на мужа - не жалко.

--- Добавлено ---

И ещё перечитывала эту тему недавно, натолкнулась на вашу фразу, что для меня деньги как атрибут любви ко мне или что-то в этом роде. Грустно как-то.

[Азбука]

Интересный вопрос. Потому что кроме него у меня никого нет.
Вот было много раз такое, что мне нужна поддержка, а он её в некоторых случаях не может оказать. Или слушать моё нытьё, как мне тяжело, потому что сам устал, допустим. А мне это бывает необходимо. А кроме него мне некого попросить.
И получается, что даже ему я не нужна в такие моменты. И получается, что я одинока на этой земле. Вот это очень больно осознавать. И страшно.

Наташа, впечатлило как вы себя так мощно одиночите и изолируете от остального большущего мира.

у меня противоречивые импульсы - хочется вас в теплое что-то и мягкое завернуть, маленькую такую и беспомощную (а беспомощность - она детская такая штука), и в безопасное место положить. а потом мысль - она же взрослая, абсолютно большая уже девочка, женщина даже замужняя... и тут у меня раскоряка наступает и растерянность, руки вниз. думаю, как же тут помогать-то и кому, и чем.
а как бы вы в моем случае поступили, что бы сказали этой изолировавшей себя Наташе?

Ещё хочу поделиться своими мыслями.
Вчера ездили с мужем покупали ему костюм новый на НГ и в принципе носить. Очень красивый купили, и стоит недорого - 7 тысяч. Думала, что можно было и 2 купить, но не было больше денег с собой.
С другой стороны хочу себе платье тоже на НГ вечернее, но если хотя бы за 5 тысяч, мне оно кажется ужасно дорогим, и жалею денег. Как это называется, интересно.. Жалею денег на себя общих. За свои бы могла купить, но кстати тоже жалко немного, а из общих такую сумму на себя потратить вообще кажется немыслимой дерзостью. А на мужа - не жалко.

И ещё перечитывала эту тему недавно, натолкнулась на вашу фразу, что для меня деньги как атрибут любви ко мне или что-то в этом роде. Грустно как-то.

услышала про ваши мысли, прочитала. что бы хотелось услышать вам на это от меня, какого отклика, Наташа?

[Миражанна]

Дорогая Азбука!
Поздравляю вас с наступающим новым годом!
Я очень рада, что познакомилась и работала с вами в этом году.
Надеюсь в новом году на дальнейшую работу с вами.
Спасибо вам огромное!

[Азбука]

спасибо, Наташа! и вас с Новым Годом!)

[Миражанна]

Ув. Азбука, добрый вечер.
Анализируя ваш предыдущий пост (от 19 декабря), а точнее вспоминая свои эмоции от его прочтения, я кое-что узнала о себе.
Например, что я не верю в свою значимость для друзей. То есть, я, конечно, не сомневаюсь, что мои друзья со мной из-за искренних тёплых чувств.
Я не верю, что я могу рассчитывать на их поддержку в трудных ситуациях. Выговориться, поплакаться, даже бывает что-то интересное просто рассказать. Мысль примерно такая ответная: "А кто я такая, чтобы они тратили на меня своё время и эмоции?" или " А тебе корона не жмёт?"
Хотя раньше я очень полагалась в этом на друзей, пока не обожглась. Хотя не думаю, что проблема только в этом (я вам вкратце писала про подругу, которая высказала мне, что ей надоели мои излияния)
Недавно переписывалась с одним старым знакомым, так вообще каждую минуту думала о том, что я ему навязываюсь, что из вежливости мне отвечает.
Или, например, есть тема, в которой я очень хорошо разбираюсь и потенциально весьма интересная для кого-то из друзей, а я не могу её раскрыть в беседе настолько, насколько мне бы хотелось, из-за опасений навязывания. Соответственно, не могу и достаточно заинтересовать. Какой-то бред, короче.
Я не знаю, нормально ли это вообще иметь потребность в поддержке извне? Причём без запроса? Мне муж вот говорит: "если тебе нужно, чтобы я тебя утешил, скажи мне, и я утешу". А я хочу, чтобы он сам утешал, когда видит, что мне плохо. Потому что если мне средне паршиво, я научилась сама себя утешать, а когда мне очень плохо - это очевидно. И кажется, что в такой ситуации просить у мужа поддержать - это как признать, что ты настолько ничтожна, что даже когда рыдаешь без остановки, у тебя даже муж не спросит "Что случилось?" и не обнимет.
Не знаю, понятно ли я выражаю мысли свои..

услышала про ваши мысли, прочитала. что бы хотелось услышать вам на это от меня, какого отклика, Наташа?

А в том случае мне хотелось, наверное, узнать ваше мнение, нормально ли вообще быть такой?
В другой теме уже писала, что мужу про меня приснился сон, в котором я с ним жила из-за материальных выгод, а потом он узнал о моём предательстве и прогнал с позором. Получается, он подсознательно осуждает материальную заинтересованность, насколько я понимаю. Хотя бюджет у нас общий, и я косметику и вещи покупаю себе в-основном с внебюджетных средств.

[Азбука]

Ув. Азбука, добрый вечер.

добрый вечер, Наташа.

я не верю в свою значимость для друзей. То есть, я, конечно, не сомневаюсь, что мои друзья со мной из-за искренних тёплых чувств.
Я не верю, что я могу рассчитывать на их поддержку в трудных ситуациях.

выделенная часть ваших слов читается мною как то, что паршивые они друзья, ненадежные, корыстные и доверять им таким вы никак не можете.
а они и правда такие?

Хотя раньше я очень полагалась в этом на друзей, пока не обожглась. Хотя не думаю, что проблема только в этом (я вам вкратце писала про подругу, которая высказала мне, что ей надоели мои излияния)

так речь оказывается о всего лишь одной подруге, а не о всех друзьях оптом?)

Недавно переписывалась с одним старым знакомым, так вообще каждую минуту думала о том, что я ему навязываюсь, что из вежливости мне отвечает.

а даже если из вежливости, у него есть свой мотив вам отвечать и быть вежливым, а у вас свой, чтобы с ним общаться. выходит, у вас обоюдно выгодный обмен в любом случае.

Я не знаю, нормально ли это вообще иметь потребность в поддержке извне? Причём без запроса? Мне муж вот говорит: "если тебе нужно, чтобы я тебя утешил, скажи мне, и я утешу". А я хочу, чтобы он сам утешал, когда видит, что мне плохо. Потому что если мне средне паршиво, я научилась сама себя утешать, а когда мне очень плохо - это очевидно. И кажется, что в такой ситуации просить у мужа поддержать - это как признать, что ты настолько ничтожна, что даже когда рыдаешь без остановки, у тебя даже муж не спросит "Что случилось?" и не обнимет.

потребности вообще нормальны. тут полезно различать к кому именно эта потребность обращена, к мужчине-мужу от женщины-жены, или к мужчине-папе от девочки-дочки, а то может и вовсе к маме от младенца.

да и просьба о поддержке - это такое взрослое признание с вашей стороны мужа, как человека, могущего оказать поддержку, надёжного и в данный момент времени более устойчивого, чем вы. то есть признать не вашу ничтожнейшую ничтожность, а его надёжную надёжность.
а как вам признать мужнюю надёжность, когда в голове картинка про окружающих такая:

не верю, что я могу рассчитывать на их поддержку в трудных ситуациях

Не знаю, понятно ли я выражаю мысли свои..

не знаю, понятно ли я выражаю свои ответы на ваши мысли.)

А в том случае мне хотелось, наверное, узнать ваше мнение, нормально ли вообще быть такой?

в моем понимании "нормально" - это когда вас устраивает, вам хорошо и окружающим при этом безопасно и не вредно.)

В другой теме уже писала, что мужу про меня приснился сон, в котором я с ним жила из-за материальных выгод, а потом он узнал о моём предательстве и прогнал с позором. Получается, он подсознательно осуждает материальную заинтересованность, насколько я понимаю. Хотя бюджет у нас общий, и я косметику и вещи покупаю себе в-основном с внебюджетных средств.

*

Жалею денег на себя общих. За свои бы могла купить, но кстати тоже жалко немного, а из общих такую сумму на себя потратить вообще кажется немыслимой дерзостью. А на мужа - не жалко.

И ещё перечитывала эту тему недавно, натолкнулась на вашу фразу, что для меня деньги как атрибут любви ко мне или что-то в этом роде. Грустно как-то.

а в детстве что больше приветствовалось значимыми взрослыми - когда вы были транжирой, или когда отказывали себе в тратах?
как к вам относились в том и другом случае?

[Миражанна]

Добрый вечер, ув. Азбука!

выделенная часть ваших слов читается мною как то, что паршивые они друзья, ненадежные, корыстные и доверять им таким вы никак не можете.
а они и правда такие?

Мои друзья не такие. У меня никогда не было много друзей, но зато я не сомневалась в их искренности и честности по отношению ко мне. Это мой косяк.

так речь оказывается о всего лишь одной подруге, а не о всех друзьях оптом?)

Случай был только с ней, однако после этого я отдалилась от остальных друзей тоже. Теперь мы с ними не общаемся (не считая поздравлений на др), т.к. у нас была общая сформированная компания.

а даже если из вежливости, у него есть свой мотив вам отвечать и быть вежливым, а у вас свой, чтобы с ним общаться. выходит, у вас обоюдно выгодный обмен в любом случае.

С этим не поспоришь. Можно в принципе любое общение рассматривать с такой позиции, ведь мы всегда делаем что угодно для получения той или иной выгоды.

потребности вообще нормальны. тут полезно различать к кому именно эта потребность обращена, к мужчине-мужу от женщины-жены, или к мужчине-папе от девочки-дочки, а то может и вовсе к маме от младенца.

Дааа..это очень ценное замечание. Я об этом не задумывалась.
Да и когда я попыталась сейчас это проанализировать, я всё равно не поняла, по каким признакам различать, какая именно это потребность - детская или взрослая.

да и просьба о поддержке - это такое взрослое признание с вашей стороны мужа, как человека, могущего оказать поддержку, надёжного и в данный момент времени более устойчивого, чем вы. то есть признать не вашу ничтожнейшую ничтожность, а его надёжную надёжность.

Ну да, в моей голове всё перевёрнуто с ног на голову. И даже если вы пишите, что это не про ничтожность, а про надёжность, мои ощущения говорят мне обратное.

не знаю, понятно ли я выражаю свои ответы на ваши мысли.)

Мне всё понятно, спасибо! Хотя и заставляют ваши вопросы меня крепко задуматься) Но это и хорошо, как мне кажется.

в моем понимании "нормально" - это когда вас устраивает, вам хорошо и окружающим при этом безопасно и не вредно.)

Из-за того, что я живу в обществе, и как минимум мой муж может иметь совсем другое мнение на этот счёт, я не могу сказать, что меня это устраивает.
Я думаю, что в глубине души он осуждает меня за это. И мне от этого больно.
Я не понимаю, почему я такая. Мне от этого грустно.

а в детстве что больше приветствовалось значимыми взрослыми - когда вы были транжирой, или когда отказывали себе в тратах?
как к вам относились в том и другом случае?

В детстве у меня не было личных денег. Поэтому я себе ничего не могла покупать, только от родственников получала то, что мне необходимо. Поэтому не было возможности проверить, как бы они к этому отнеслись.
Первые деньги у меня начали появляться лет в 13, когда я работала в школе, а потом мне друзья и родственники стали дарить на д.р. деньги. По поводу этих денег я не считала нужным отчитываться перед кем-либо, да у меня и не п\спрашивал никто.

[Миражанна]

Да и кстати я наконец смогла поговорить с мамой о неудобствах, которые она причиняет своими звонками и последующими виноваченьями.
Она в-основном всё отрицала, даже факты, но в итоге она сказала, что рада, что я ей об этом сказала, что она вроде даже не догадывалась, что я такие эмоции испытываю от этого всего. Пока что непонятно, что из этого выйдет. Абсолютно непонятно.

[Азбука]

Мои друзья не такие. У меня никогда не было много друзей, но зато я не сомневалась в их искренности и честности по отношению ко мне. Это мой косяк.

значит можете рассчитывать на их поддержку в трудных ситуациях?

Случай был только с ней, однако после этого я отдалилась от остальных друзей тоже. Теперь мы с ними не общаемся (не считая поздравлений на др), т.к. у нас была общая сформированная компания.

что если вы приблизитесь к ним обратно?

С этим не поспоришь. Можно в принципе любое общение рассматривать с такой позиции, ведь мы всегда делаем что угодно для получения той или иной выгоды.

значит вы погорячились насчет навязывания себя.)

Дааа..это очень ценное замечание. Я об этом не задумывалась.
Да и когда я попыталась сейчас это проанализировать, я всё равно не поняла, по каким признакам различать, какая именно это потребность - детская или взрослая.

Я не знаю, нормально ли это вообще иметь потребность в поддержке извне? Причём без запроса? Мне муж вот говорит: "если тебе нужно, чтобы я тебя утешил, скажи мне, и я утешу". А я хочу, чтобы он сам утешал, когда видит, что мне плохо. Потому что если мне средне паршиво, я научилась сама себя утешать, а когда мне очень плохо - это очевидно. И кажется, что в такой ситуации просить у мужа поддержать - это как признать, что ты настолько ничтожна, что даже когда рыдаешь без остановки, у тебя даже муж не спросит "Что случилось?" и не обнимет.

когда вы говорите "это очевидно", то впадаете в слияние. а в слиянии кажется, что нет границ между мной и другим, а значит, то что хочу я, автоматически узнаёт другой, ведь у меня с ним одна общая нервная система на двоих, одно кровообращение на двоих, один мозг на двоих и т.д...
соответственно, если он не распознаёт мои хотелки, значит он - гад и редиска.
потому что состояние слияния характерно для матери и дитя в период ношения и грудного вскармливания. и если мать не делает того, в чем нуждается ее дитя без слов (младенчик еще не умеет говорить и внятно выражать желания), значит она и есть эта самая редиска и ехидна.
но муж - не мама и не папа, угадывать по цвету щёк, движениям рук-ног и по звуку плача что вы хотите от него в данный момент не умеет.
а у взрослых людей есть развитый речевой аппарат, чтобы выражать, просить, объяснять, достигать понимания.) и, хорошая новость! - у вас он есть, Наташа.

Ну да, в моей голове всё перевёрнуто с ног на голову. И даже если вы пишите, что это не про ничтожность, а про надёжность, мои ощущения говорят мне обратное.

кто-то когда-то вас крупно обманул, научив воспринимать ваши собственные ощущения превратно. или наоборот, отучив их правильно понимать.

Мне всё понятно, спасибо! Хотя и заставляют ваши вопросы меня крепко задуматься) Но это и хорошо, как мне кажется.

класс!)

Из-за того, что я живу в обществе, и как минимум мой муж может иметь совсем другое мнение на этот счёт, я не могу сказать, что меня это устраивает.
Я думаю, что в глубине души он осуждает меня за это. И мне от этого больно.
Я не понимаю, почему я такая. Мне от этого грустно.

а не в глубине души тоже осуждает?

В детстве у меня не было личных денег. Поэтому я себе ничего не могла покупать, только от родственников получала то, что мне необходимо. Поэтому не было возможности проверить, как бы они к этому отнеслись.
Первые деньги у меня начали появляться лет в 13, когда я работала в школе, а потом мне друзья и родственники стали дарить на д.р. деньги. По поводу этих денег я не считала нужным отчитываться перед кем-либо, да у меня и не п\спрашивал никто.

у вас, конечно, могло не быть личных денег, но вы вполне могли замечать, что родственники не слишком одобряют, когда вы желаете чтобы они что-то купили. что-то касаемое одежды, вкусняшек, и т.д...
или наоборот, они с радостью откликались на ваши просьбы "купи"?

Да и кстати я наконец смогла поговорить с мамой о неудобствах, которые она причиняет своими звонками и последующими виноваченьями.
Она в-основном всё отрицала, даже факты, но в итоге она сказала, что рада, что я ей об этом сказала, что она вроде даже не догадывалась, что я такие эмоции испытываю от этого всего. Пока что непонятно, что из этого выйдет. Абсолютно непонятно.

здОрово.)
а что из этого выйдет - покажет время.

[Миражанна]

значит можете рассчитывать на их поддержку в трудных ситуациях?

Ув. Азбука, думаю, что могу!

что если вы приблизитесь к ним обратно?

Я уже пробовала: наши пути кардинально разошлись, интересов общих почти не осталось, одни воспоминания, поэтому не о чем даже поговорить, если честно.

значит вы погорячились насчет навязывания себя.)

Ну да, если обдумать всё, так оно и есть. Но вот от ощущений довольно сложно отделаться.

когда вы говорите "это очевидно", то впадаете в слияние. а в слиянии кажется, что нет границ между мной и другим, а значит, то что хочу я, автоматически узнаёт другой, ведь у меня с ним одна общая нервная система на двоих, одно кровообращение на двоих, один мозг на двоих и т.д...
соответственно, если он не распознаёт мои хотелки, значит он - гад и редиска.
потому что состояние слияния характерно для матери и дитя в период ношения и грудного вскармливания. и если мать не делает того, в чем нуждается ее дитя без слов (младенчик еще не умеет говорить и внятно выражать желания), значит она и есть эта самая редиска и ехидна.
но муж - не мама и не папа, угадывать по цвету щёк, движениям рук-ног и по звуку плача что вы хотите от него в данный момент не умеет.
а у взрослых людей есть развитый речевой аппарат, чтобы выражать, просить, объяснять, достигать понимания.) и, хорошая новость! - у вас он есть, Наташа.

Ув. Азбука, получается, что я хочу материнского по отношению к себе. Но это неадекватное желание. Но как от него избавиться/переделать в другое, более адекватное? Я очень рада, что где-то в 80% случаев, когда мне грустно и т.п., у меня таких желаний не возникает.

кто-то когда-то вас крупно обманул, научив воспринимать ваши собственные ощущения превратно. или наоборот, отучив их правильно понимать.

Вероятнее всего, что так. А как обратно научиться? Я вам столько фундаментальных вопросов задаю, чувствую себя ничего не знающим желторотым птенцом)

а не в глубине души тоже осуждает?

Сложно сказать. Несколько раз я пыталась этот момент обсудить, но он не развивает беседу, уклоняется, так сказать. Так что не могу сказать, как есть, могу только предположить, что скорее да, особенно учитывая его семейный сценарий, в котором мать последние деньги на детей тратила, но на себя - никогда.

у вас, конечно, могло не быть личных денег, но вы вполне могли замечать, что родственники не слишком одобряют, когда вы желаете чтобы они что-то купили. что-то касаемое одежды, вкусняшек, и т.д...
или наоборот, они с радостью откликались на ваши просьбы "купи"?

Ну тут всё очевидно. Мне всё детство внушали, что мы нищие, хотя можно было и не внушать, практически так и было. Конечно, не нищие, но из бедноты уж точно. Расходы крутились в-основном вокруг еды и прочего насущного.
Я жила до 13 с бабушкой, соответственно очень хорошо помню, что она покупала:
-еду (раз в месяц мы затаривались массово на рынке, а в течение месяца докупали хлеб, молоко и печеньки - для меня)
-уголь и дрова (на это тратилась большая часть её пенсии)
-газ (для готовки, т.к. у нас не был проведён)
-всякая мелочёвка для огорода (семена, крышки для закатки, укрывной материал и т.д.)
-примерно раз в полгода бабушка покупала себе бюстгальтер, т.к. у неё была очень большая грудь, и они быстро изнашивались.
-лекарства.
Всё! Одежду она носила старую, ещё ту, что покупала в молодости (около 40 лет), либо ей дочери иногда дарили, но эту она не очень любила.
Как-то так всё было поставлено, что мне даже смелости не хватало просить, я нутром чувствовала, что просить что-то это уж совсем кощунство. А если я просила (очень редко), то чаще всего мне отказывали, говорили, что это слишком дорого.

--- Добавлено ---

Справедливости ради должна добавить, что раз в месяц бабушка всегда покупала что-нить вкусненькое, ну да она сама любила вкусно поесть.
Ну а если я о чём-то просила, то это было из разряда мечты (например, кукольный домик), поэтому я всегда была почти уверена, что мне откажут, но я помню свои ощущения - я всегда ооочень надеялась!

[Азбука]

Ув. Азбука, думаю, что могу!

воот, а говорили обратное:

я не верю в свою значимость для друзей. То есть, я, конечно, не сомневаюсь, что мои друзья со мной из-за искренних тёплых чувств.
Я не верю, что я могу рассчитывать на их поддержку в трудных ситуациях.

*

Ув. Азбука, получается, что я хочу материнского по отношению к себе. Но это неадекватное желание. Но как от него избавиться/переделать в другое, более адекватное? Я очень рада, что где-то в 80% случаев, когда мне грустно и т.п., у меня таких желаний не возникает.

желания не бывают адекватными, или не.
они просто есть и им всё равно какими их считают.)
другое дело, что вы пытаетесь получить желаемое не от мамы, а от мужа, и не тогда, когда были маленькой, а сейчас, по прошествии многих лет.
а муж же не может дать то, чего у него нет, поскольку он - не мама маленькой девочки. он может дать только то, что у него есть.
об этом можно погрустить, попечалиться, поплакать, а после этого принять как реальность. и так вот, переплакавшись и перепечалившись, повзрослеть.

Вероятнее всего, что так. А как обратно научиться? Я вам столько фундаментальных вопросов задаю, чувствую себя ничего не знающим желторотым птенцом)

очень просто - дотрагиваясь до льда, узнавать, что ощущаете холод, а не тепло, дотрагиваясь до огня, одергивать руку, чтоб не обжечься.
так потихоньку научиться доверять своим рецепторам и органам чувств. своим!

Ну тут всё очевидно. Мне всё детство внушали, что мы нищие, хотя можно было и не внушать, практически так и было. Конечно, не нищие, но из бедноты уж точно. Расходы крутились в-основном вокруг еды и прочего насущного.Я жила до 13 с бабушкой, соответственно очень хорошо помню, что она покупала:
-еду (раз в месяц мы затаривались массово на рынке, а в течение месяца докупали хлеб, молоко и печеньки - для меня)
-уголь и дрова (на это тратилась большая часть её пенсии)
-газ (для готовки, т.к. у нас не был проведён)
-всякая мелочёвка для огорода (семена, крышки для закатки, укрывной материал и т.д.)
-примерно раз в полгода бабушка покупала себе бюстгальтер, т.к. у неё была очень большая грудь, и они быстро изнашивались.
-лекарства.
Всё! Одежду она носила старую, ещё ту, что покупала в молодости (около 40 лет), либо ей дочери иногда дарили, но эту она не очень любила.
Как-то так всё было поставлено, что мне даже смелости не хватало просить, я нутром чувствовала, что просить что-то это уж совсем кощунство. А если я просила (очень редко), то чаще всего мне отказывали, говорили, что это слишком дорого.

--- Добавлено ---

Справедливости ради должна добавить, что раз в месяц бабушка всегда покупала что-нить вкусненькое, ну да она сама любила вкусно поесть.
Ну а если я о чём-то просила, то это было из разряда мечты (например, кукольный домик), поэтому я всегда была почти уверена, что мне откажут, но я помню свои ощущения - я всегда ооочень надеялась!

ну вот он и паттерн, руководствуясь которым:

Жалею денег на себя общих.

Я думаю, что в глубине души он осуждает меня за это. И мне от этого больно.

оказывается, не муж осуждает, а те, кто всё детство внушал, что вы нищие.
и так хорошо внушили, что вы перенесли на него:

он подсознательно осуждает материальную заинтересованность, насколько я понимаю.

[Миражанна]

Здравствуйте, ув. Азбука. Простите, что медленно отвечаю - работа тяжёлая была в последний месяц..

желания не бывают адекватными, или не.
они просто есть и им всё равно какими их считают.)

Получается, что мне не нужно их объяснять/или обесценивать (желания), а нужно именно избавиться от этого желания путём:

погрустить, попечалиться, поплакать, а после этого принять как реальность. и так вот, переплакавшись и перепечалившись, повзрослеть.

Поскольку мне это желание уже не удовлетворить.

очень просто - дотрагиваясь до льда, узнавать, что ощущаете холод, а не тепло, дотрагиваясь до огня, одергивать руку, чтоб не обжечься

Но я и так всё это делаю. Не понимаю..

оказывается, не муж осуждает, а те, кто всё детство внушал, что вы нищие.
и так хорошо внушили, что вы перенесли на него

А если одно другому не противоречит? То есть и я руководствуюсь паттерном, но и он руководствуется семейным сценарием, который предполагает, что женщина вкладывается лишь в семью, но не в себя. Но он пошёл на компромисс, дав мне возможность часть моей зп тратить на себя, если я постараюсь и заработаю больше определённой суммы.
Но я почему-то хочу другого. Бред какой-то. И смотрю на других женщин, которым мужья покупают что-то значимое, с завистью.

[Азбука]

Здравствуйте, ув. Азбука. Простите, что медленно отвечаю - работа тяжёлая была в последний месяц..

здравствуйте, Наташа.

Получается, что мне не нужно их объяснять/или обесценивать (желания), а нужно именно избавиться от этого желания путём:
Поскольку мне это желание уже не удовлетворить.

избавиться - слово такое... обесценивающее. мне кажется, что не избавиться, а признать его ценным и важным когда-то в прошлом, в тех прошлых обстоятельствах, связанных с детско-родительскими отношениями.
ранними, причем.

вы пишете:

я хочу, чтобы он сам утешал, когда видит, что мне плохо.

и вы правда можете попросить его, научить как вас утешать и в какой момент. потому что обычный мужчина не может угадать в чем вы нуждаетесь, когда у вас, например, красные глаза, гримаса недовольства на лице, рыдания (или наоборот, замкнутое молчание и т.д.)
такие проявления эмоционального напряжения могут восприниматься как опасные (не подходи - убью!), и лучше оказаться на дистанции, чем приблизиться.

ну вот, а чтобы разобраться, что же происходит на самом деле, сначала приходится отличать - это желание к кому направлено, к прошлому, или к настоящему, к тому, что происходит в ваших с мужем отношениях, или к тому, что было с другими важными людьми.

если таки к прошлому, и вы признаёте свое желание материнского тепла и участия ценным, но нереализуемым, то можно попросить мужа: "муж, муж, а побудь мне сейчас немножко мамой, пожалуйста, повытирай мне слезки и позакутывай в одеялко."

и тут можно столько приятностей получить, и ранку свою детскую полечить.

Но я и так всё это делаю. Не понимаю..

видимо не так, раз вы согласны, что:

кто-то когда-то вас крупно обманул, научив воспринимать ваши собственные ощущения превратно. или наоборот, отучив их правильно понимать.

*

А если одно другому не противоречит? То есть и я руководствуюсь паттерном, но и он руководствуется семейным сценарием, который предполагает, что женщина вкладывается лишь в семью, но не в себя. Но он пошёл на компромисс, дав мне возможность часть моей зп тратить на себя, если я постараюсь и заработаю больше определённой суммы.
Но я почему-то хочу другого. Бред какой-то. И смотрю на других женщин, которым мужья покупают что-то значимое, с завистью.

возможно, у других мужчин и женщин другие финансовые возможности в семьях, когда не надо, например, дотягивать до зарплаты.
а ваш муж, если бы был богачом, стал бы руководствоваться семейным сценарием, или действовал бы посвободнее, как думаете?

[Миражанна]

избавиться - слово такое... обесценивающее. мне кажется, что не избавиться, а признать его ценным и важным когда-то в прошлом, в тех прошлых обстоятельствах, связанных с детско-родительскими отношениями.
ранними, причем.

Но тогда (если признаю его важным), то оно меня не покинет)

и вы правда можете попросить его

Я в субботу пробовала. Мне было грустно, очень сильно плакала, почувствовала, что одна не справлюсь с эмоциями, пришла к мужу, попросила меня пожалеть.
Всё получилось! Он пожалел, я поплакала на его плече, и мне полегчало.
Спасибо вам!

ну вот, а чтобы разобраться, что же происходит на самом деле, сначала приходится отличать - это желание к кому направлено, к прошлому, или к настоящему, к тому, что происходит в ваших с мужем отношениях, или к тому, что было с другими важными людьми.

если таки к прошлому, и вы признаёте свое желание материнского тепла и участия ценным, но нереализуемым, то можно попросить мужа: "муж, муж, а побудь мне сейчас немножко мамой, пожалуйста, повытирай мне слезки и позакутывай в одеялко."

и тут можно столько приятностей получить, и ранку свою детскую полечить.

Я, кажется, и правда понемногу взрослею. Как будто преодолеваю очень длинный путь малюсенькими шагами. Но даже этот маленький шаг ощутимо меняет мою жизнь.

видимо не так, раз вы согласны, что:
кто-то когда-то вас крупно обманул, научив воспринимать ваши собственные ощущения превратно. или наоборот, отучив их правильно понимать

возможно, у других мужчин и женщин другие финансовые возможности в семьях, когда не надо, например, дотягивать до зарплаты.
а ваш муж, если бы был богачом, стал бы руководствоваться семейным сценарием, или действовал бы посвободнее, как думаете?

На самом деле мы не сводим концы с концами, живём размеренно, не отказываем себе в удовольствиях разных, платим за съём, при этом ещё деньги накапливаются. Если бы экономили побольше, вообще бы приличная сумма накопилась уже. Но не богачи уж точно, и не средний класс.
Если бы муж был богачом, думаю, что действовал бы посвободнее, конечно.
Вообще в вопросе денег у меня нет какой-то чёткой позиции, даже приходит в голову мысль "хочу то - не знаю что".

[Азбука]

Но тогда (если признаю его важным), то оно меня не покинет)

если вдруг очень-преочень захотелось прошлогоднего снега, а его ёлы-палы нет, есть только нынешнего года, то потопав от досады ногами и поскорбев и оглянувшись по сторонам, можно обнаружить, что желание стало меньше, или вовсе ушло.)
а на его место пришло другое, актуальное в этом году.)

Я в субботу пробовала. Мне было грустно, очень сильно плакала, почувствовала, что одна не справлюсь с эмоциями, пришла к мужу, попросила меня пожалеть.
Всё получилось! Он пожалел, я поплакала на его плече, и мне полегчало.
Спасибо вам!


Я, кажется, и правда понемногу взрослею. Как будто преодолеваю очень длинный путь малюсенькими шагами. Но даже этот маленький шаг ощутимо меняет мою жизнь.

вау, здОрово!)
радуюсь за вас.)

Если бы муж был богачом, думаю, что действовал бы посвободнее, конечно.

воот.

Вообще в вопросе денег у меня нет какой-то чёткой позиции, даже приходит в голову мысль "хочу то - не знаю что".

смотрю на других женщин, которым мужья покупают что-то значимое, с завистью.

видимо в вашей зависти на самом деле другая какая-то потребность прячется. например, чувствовать себя значимой... но это чувство значимости, а точнее восприятие себя как значимой - оно ведь внутри вас находится, а не приходит из вне.
или оно вышло куда-то погулять?)

[Миражанна]

если вдруг очень-преочень захотелось прошлогоднего снега, а его ёлы-палы нет, есть только нынешнего года, то потопав от досады ногами и поскорбев и оглянувшись по сторонам, можно обнаружить, что желание стало меньше, или вовсе ушло.)
а на его место пришло другое, актуальное в этом году.)

Видимо, это надо как-то прожить. Пока что сложно понять, как, но уже понятно, что именно прожить.

вау, здОрово!)
радуюсь за вас.)

Спасибо! А я удивляюсь, как легко бывает иногда то, что кажется ужасно сложным.

видимо в вашей зависти на самом деле другая какая-то потребность прячется. например, чувствовать себя значимой

Кажется, вы выразили то, что я чувствую. Что я боялась признать, видимо. Это точно - хочется быть значимой для мужа, а значимость почему-то для меня выражается в материальном, хотя я знаю, что она и по-другому читается. И знаю, в чём я значима для мужа.

но это чувство значимости, а точнее восприятие себя как значимой - оно ведь внутри вас находится, а не приходит из вне.
или оно вышло куда-то погулять?)

Какую значимость вы имеете в виду, ув. Азбука? Я думаю, что ощущение значимости для кого-то можно получить только извне, разве нет?

[Азбука]

чувствовать себя значимой не для кого-то, а просто - "я значимая". муж может присоединиться к этому чувствованию, а не быть его источником.)
- я - значимая для себя.
- да, и для меня.

значимый

Синонимы
1.существенный, важный, значительный, серьезный, ценный, авторитетный, принципиальный, весомый, немаловажный, первостепенный, общезначимый
2.означающий, обозначающий, значащий


Антонимы
1.ничтожный
2.незначимый