Повзрослеть

[Азбука]

Возможно, это какая-то защита, но мне казалось, что я от неё этого уже давно не жду. Наверное, подсознательно всё же желаю этого?

Ну неужели всё ещё жду?( Очень хотелось бы эту ситуацию отпустить..

вы пишете, что

Я её всё же люблю, испытываю к ней тёплые чувства.

а так же

чувствую одновременно злость, вину, какую-то безысходность. ... Но и бросить жалко.

злость, вина, безысходность и жалость - мощнейшие канаты, привязывающие вас к некому образу мамы, который жалко бросить.
на самом деле эта жалость - к самой себе, мамой брошенной и неполюбленной когда-то.

такие вот у вас два образа мамы живут одновременно, один, к которой теплота, и другой, к которой злость, вина и безнадёжность.
от такой мамы невозможно отсепарироваться, сделаться отдельной, ведь связь очень сильна. гораздо сильнее, чем нужно взрослой женщине.

Был период, когда у нас сильно испортились отношения с ней, я уже перестала себя сдерживать и могла на неё накричать, послать куда подальше. Сейчас почему-то всё не так. Мне не хочется сделать ей больно. С другой стороны, она сама мне делает больно и докучает частенько.

сейчас вы делаете больно самой себе, и, может, другим близким.

Ну, во-первых, она бы меня пожалела, но ей было бы неловко со мной об этом говорить. К сожалению, бабушка была несчастлива как женщина, никогда не любила и секс ей не нравился - это с её слов, не додумываю. А ещё у неё была сильная обида на мужчин и в моей ситуации она скорее всего стала бы негодовать на мужа и возможно даже сказала бы мне от него уходить.

какими словами бабушка бы вас пожалела, Миражанна?
чтобы сохранять связь с бабушкой, иметь её расположение, поддержку, принятие, вам какой женой своему мужу надо быть - счастливой, или сильно несчастной, как думаете?

[Миражанна]

вы пишете, что
Я её всё же люблю, испытываю к ней тёплые чувства.
а так же
чувствую одновременно злость, вину, какую-то безысходность. ... Но и бросить жалко.
злость, вина, безысходность и жалость - мощнейшие канаты, привязывающие вас к некому образу мамы, который жалко бросить.
на самом деле эта жалость - к самой себе, мамой брошенной и неполюбленной когда-то.

Не думала, что так может быть.. Скажу честно, когда я была помоложе (лет до 20), я бывало вспоминала моменты детства, когда мне было особенно грустно и плохо и очень жалела себя, а к маме испытывала сильный негатив.
Сейчас я маму понимаю лучше, чем тогда, но нездоровая связь между нами всё портит.
Мне жалко её, потому что она одинока, у неё реально не осталось из близких никого, кроме меня.

такие вот у вас два образа мамы живут одновременно, один, к которой теплота, и другой, к которой злость, вина и безнадёжность.
от такой мамы невозможно отсепарироваться, сделаться отдельной, ведь связь очень сильна. гораздо сильнее, чем нужно взрослой женщине.

То есть мне нужно перекроить у себя в сознании образ матери? Чтобы потом от неё сепарироваться

сейчас вы делаете больно самой себе, и, может, другим близким.

Она мне на выходных звонила 4 раза, а я не брала трубку, и она уже звонила мужу спросить, почему я не отвечаю и не перезваниваю..
Наверное, невозможно сепарироваться без боли? Почему-то мне меньше хочется причинить боль ей, чем себе. Для неё это будет "разрыв шаблона".
Мне нужно подумать, как это сделать.

какими словами бабушка бы вас пожалела, Миражанна?

Если честно, я уже не помню дословно, как она говорила. Наверное, что-то уменьшительно-ласкательное. Могла заплакать. И разочарованно сказать, что от мужчин добра не жди, что-то такое, наверное. Обняла бы.

чтобы сохранять связь с бабушкой, иметь её расположение, поддержку, принятие, вам какой женой своему мужу надо быть - счастливой, или сильно несчастной, как думаете?

Здесь могу даже не думая сказать, что сильно несчастной. Это у неё я взяла модель поведения жертвы, она её транслировала всю жизнь.

[Азбука]

Ещё я очень сильно боюсь мужчин, прямо шарахаюсь от них или стараюсь сделать максимально злое лицо, чтобы на меня перестали смотреть.
Я планирую идти заниматься в один хороший тренажёрный зал, где есть и индивидуальные занятия, и групповые и вообще судя по отзывам очень хорошее место, но как представлю, что ко мне может подойти тренер и что-то сказать или тем более показать (а там все тренеры мужчины), меня прям дрожь берёт такая неприятная, и я ужасно этого не хочу. Раньше такого со мной не было, и меня это уже начинает напрягать.
Со знакоммыми мужчинами по работе, учёбе или просто приятелями я спокойно себя чувствую, а незнакомых ужасно боюсь. Интересно, это всё как-то взаимосвязано?

еще бы вам их не бояться, если от бабушки получено такое ясно изложенное послание:

бабушка была несчастлива как женщина, никогда не любила и секс ей не нравился - это с её слов, не додумываю. А ещё у неё была сильная обида на мужчин и в моей ситуации она скорее всего стала бы негодовать на мужа и возможно даже сказала бы мне от него уходить.

...мужчины - это источник обид, негодования, недоверия, приносящий женщине несчастливость и ненавистный секс.
от таких подальше держаться нужно, а еще лучше - сразу шарахаться, чтобы чего не вышло.

бабушка как к вашему отцу относилась?

[Миражанна]

еще бы вам их не бояться, если от бабушки получено такое ясно изложенное послание:
бабушка была несчастлива как женщина, никогда не любила и секс ей не нравился - это с её слов, не додумываю. А ещё у неё была сильная обида на мужчин и в моей ситуации она скорее всего стала бы негодовать на мужа и возможно даже сказала бы мне от него уходить.
...мужчины - это источник обид, негодования, недоверия, приносящий женщине несчастливость и ненавистный секс.
от таких подальше держаться нужно, а еще лучше - сразу шарахаться, чтобы чего не вышло.

Мда..я ещё сегодня по дороге домой вспомнила, как меня пугали. У мужа моей тёти была сестра старшая, её в возрасте 16 лет изнасиловали до смерти, когда она домой возвращалась, вот эту историю любили рассказывать. Правда, меня эта история недолго пугала, я почему-то была уверена в том, что со мной ничего не случится, ну и я берегла себя, старалась одеваться скромно очень (хотя особо не было выбора) и ходила всегда по людным улицам.
Я только не пойму, почему бабушкины наставления именно сейчас "вылезли". Буквально последние полгода, до этого у меня не было такой реакции на мужчин, хотя я никогда не любила, когда они на меня смотрят на улице и всегда из-за этого мне было неуютно.

бабушка как к вашему отцу относилась?

Про моего отца, как ни странно, он очень мало говорила. Помню хорошо только как она говорила, что ей было ужасно стыдно, когда они приехали с мамой жить к ней в дом, моя мама ничего не делала по дому, ходила в грязном, трусы, заляпанные менструальной кровью, сбрасывала в один пакет, а бабушке приходилось за ней это всё стирать. Простите за подробности, это самое яркое воспоминание моё.
Ещё, когда он вернулся в первый раз, она сетовала, что он мне даже денежку на карманные расходы дать не может и вообще что он зек. (ну он тогда реально сбежал из тюрьмы из казахстана, правда я до сих пор не поняла, за что его посадили).

[Азбука]

Не думала, что так может быть.. Скажу честно, когда я была помоложе (лет до 20), я бывало вспоминала моменты детства, когда мне было особенно грустно и плохо и очень жалела себя, а к маме испытывала сильный негатив.

еще бы, она-то ведь вас не жалела, а вы в этом очень нуждались.

Сейчас я маму понимаю лучше, чем тогда, но нездоровая связь между нами всё портит.
Мне жалко её, потому что она одинока, у неё реально не осталось из близких никого, кроме меня.

и у вас никого, кроме нее.
в этом смысле вы с ней как две сиротки после бабушкиной смерти.

То есть мне нужно перекроить у себя в сознании образ матери? Чтобы потом от неё сепарироваться

перекроить - это про какое-то насильное действие. попробуйте для начала замечать моменты, когда вы идеализируете ее, и когда наоборот, демонизируете.
просто замечать и писать здесь свои наблюдения. раз уж ее образ у вас расщеплен, то фиксируйте когда наделяете ее одними качествами, и когда противоположными.

Она мне на выходных звонила 4 раза, а я не брала трубку, и она уже звонила мужу спросить, почему я не отвечаю и не перезваниваю..
Наверное, невозможно сепарироваться без боли? Почему-то мне меньше хочется причинить боль ей, чем себе. Для неё это будет "разрыв шаблона".
Мне нужно подумать, как это сделать.

а для вас разрывом чего это будет?
когда вы заботитесь о ее чувствах, мне интересно, что с вашими чувствами происходит, о чем они.
и вы говорите, что меньше хочется причинить ей боль, чем себе... значит, себе хочется побольнее сделать? чтоб что?

Если честно, я уже не помню дословно, как она говорила. Наверное, что-то уменьшительно-ласкательное. Могла заплакать. И разочарованно сказать, что от мужчин добра не жди, что-то такое, наверное. Обняла бы.

как-то в этом прочтении уж очень сильно связаны тепло от бабушки с разочарованием мужчинами.
или эти бабушкины слова больше про то, что "ты у меня хорошая, внученька, не сомневайся, я с тобой, обнимаю тебя и поддерживаю".
какое послание вам живее отзывается?

Здесь могу даже не думая сказать, что сильно несчастной. Это у неё я взяла модель поведения жертвы, она её транслировала всю жизнь.

а вы охотно берете эту модель, Миражанна, или можете отказаться от ее применения в своей жизни?
бабушка вас предостерегала от своего горького опыта, но вы-то - не она, вы - отдельная от нее женщина. или вы - одно целое таки?

[Миражанна]

еще бы, она-то ведь вас не жалела, а вы в этом очень нуждались.

Я думаю, она даже не знала, что я страдаю без неё.

и у вас никого, кроме нее.
в этом смысле вы с ней как две сиротки после бабушкиной смерти.

Но у меня есть муж, он моя опора. А она совсем одна.

перекроить - это про какое-то насильное действие. попробуйте для начала замечать моменты, когда вы идеализируете ее, и когда наоборот, демонизируете.
просто замечать и писать здесь свои наблюдения. раз уж ее образ у вас расщеплен, то фиксируйте когда наделяете ее одними качествами, и когда противоположными.

Это хорошая мысль, спасибо. Я буду стараться фиксировать эти моменты.
Иногда, мне кажется, я отношусь к ней со снисхождением. В чём-то она для меня просто невыносима: например, она очень суеверная, хотя когда она была молодая, она сама часто фыркала на людей, которые верят во всякие приметы и т.д. И сейчас часто мне говорит: "Воооот, я тоже раньше не верила, а теперь..." (многозначительно).
Иногда мне кажется, что она меня специально мучает. Например, когда пытается меня винить в том, что я её бросила, для меня это воспринимается как "насилие".

а для вас разрывом чего это будет?

А для меня, наверное, разрывом родственных связей. Я не слишком драматически к этому отношусь, но всё равно это для меня неприятно.

когда вы заботитесь о ее чувствах, мне интересно, что с вашими чувствами происходит, о чем они.

Скорее всего, приношу какие-то свои чувства в жертву её спокойствию. Чувствую к ней сильную жалость и становлюсь плаксивой. Вроде как материнскую заботу к ней проявляю.

и вы говорите, что меньше хочется причинить ей боль, чем себе... значит, себе хочется побольнее сделать? чтоб что?

Это сложный вопрос. На самом деле вижу, что она во многом несчастный человек, и мне не хотелось бы, чтобы она была ещё более несчастной.
Опять жертва какая-то что ли я..

как-то в этом прочтении уж очень сильно связаны тепло от бабушки с разочарованием мужчинами.
или эти бабушкины слова больше про то, что "ты у меня хорошая, внученька, не сомневайся, я с тобой, обнимаю тебя и поддерживаю".
какое послание вам живее отзывается?

Это точно не поддержка. Это скорее предостережение и из разряда "Я же тебе говорила!.."
Правда, мой муж единственный, кого бабушка смогла принять из мужчин. Из всех: маминых, тётиных и моих. Хотя у меня мужчин не было можно сказать кроме мужа.

а вы охотно берете эту модель, Миражанна, или можете отказаться от ее применения в своей жизни?

Я в обыденной жизни перестала использовать эту модель практически, научилась контролировать. Но когда речь заходит о тяжёлых воспоминаниях, событиях и ситуациях, в которых я себя плохо контролирую, тут всё сложнее, бывает, что жертва мной овладевает.
Но я хотела бы не эксплуатировать этот образ вовсе, он абсолютно деструктивный.

бабушка вас предостерегала от своего горького опыта, но вы-то - не она, вы - отдельная от нее женщина. или вы - одно целое таки?

Да, я - не она. И внешне мне кажется, что я иначе отношусь к мужчинам. Боюсь только, что только внешне..

--- Добавлено ---

а вы охотно берете эту модель, Миражанна, или можете отказаться от ее применения в своей жизни?

Раньше точно охотно брала. Даже не знала, что можно себя вести иначе.

[Азбука]

Я думаю, она даже не знала, что я страдаю без неё.

а что чувствуете, думая об этом?

Но у меня есть муж, он моя опора. А она совсем одна.[/QUOTE]она ведь не настолько беспомощна, чтобы не суметь найти себе опору, как вы нашли.

Это хорошая мысль, спасибо. Я буду стараться фиксировать эти моменты.
Иногда, мне кажется, я отношусь к ней со снисхождением. В чём-то она для меня просто невыносима: например, она очень суеверная, хотя когда она была молодая, она сама часто фыркала на людей, которые верят во всякие приметы и т.д. И сейчас часто мне говорит: "Воооот, я тоже раньше не верила, а теперь..." (многозначительно).
Иногда мне кажется, что она меня специально мучает. Например, когда пытается меня винить в том, что я её бросила, для меня это воспринимается как "насилие".

как вы воспринимаете это ее приглашение поменяться с вами ролями и чтобы вы побыли ей мамой? вы тогда в какой полярности ее видите - в идеальной, или в противоположной?

А для меня, наверное, разрывом родственных связей. Я не слишком драматически к этому отношусь, но всё равно это для меня неприятно.
Скорее всего, приношу какие-то свои чувства в жертву её спокойствию. Чувствую к ней сильную жалость и становлюсь плаксивой. Вроде как материнскую заботу к ней проявляю.

Это сложный вопрос. На самом деле вижу, что она во многом несчастный человек, и мне не хотелось бы, чтобы она была ещё более несчастной.
Опять жертва какая-то что ли я..

да, вот так вы удерживаете маму возле себя, удочеряя ее. а разве она - дочка вам?
и со своими несчастьями маме будет легче справиться, а вам - со своими, если вы отпустите подолы друг друга, как две сиротливые девочки, оставшиеся без родителей.
она беспомощна лишь когда вы подставляете ей костылик в виде жертвы.
на самом деле - взрослая самостоятельная женщина.
а костылик подставляете, сама нуждаясь в этот момент в чем-то важном, но возможно не осознаёте, в чем именно.

Это точно не поддержка. Это скорее предостережение и из разряда "Я же тебе говорила!.."

какая польза, как думаете, от этого ее предостережения вам?
за что вы могли бы ее поблагодарить в этом смысле?

Я в обыденной жизни перестала использовать эту модель практически, научилась контролировать. Но когда речь заходит о тяжёлых воспоминаниях, событиях и ситуациях, в которых я себя плохо контролирую, тут всё сложнее, бывает, что жертва мной овладевает.
Но я хотела бы не эксплуатировать этот образ вовсе, он абсолютно деструктивный.

а как вы контролируете использование бабушкиной модели, на что опираетесь, расскажите.

Да, я - не она. И внешне мне кажется, что я иначе отношусь к мужчинам. Боюсь только, что только внешне..

значит внутренне все еще нуждаетесь в ее твердой руке, в ее благословении. а чего такого вам в себе, внутри себя не достаёт, Миражанна, чтобы на себя опираться в вопросе отношений к мужчинам, как думаете?

Раньше точно охотно брала. Даже не знала, что можно себя вести иначе.

да, а потом появился свой какой-то опыт, отличный от её. значит вы умеете быть отдельной, самостоятельно думающей и чувствующей, и ассимилирующей свои знания и опыт.

[Азбука]

Мда..я ещё сегодня по дороге домой вспомнила, как меня пугали. У мужа моей тёти была сестра старшая, её в возрасте 16 лет изнасиловали до смерти, когда она домой возвращалась, вот эту историю любили рассказывать. Правда, меня эта история недолго пугала, я почему-то была уверена в том, что со мной ничего не случится, ну и я берегла себя, старалась одеваться скромно очень (хотя особо не было выбора) и ходила всегда по людным улицам.
Я только не пойму, почему бабушкины наставления именно сейчас "вылезли". Буквально последние полгода, до этого у меня не было такой реакции на мужчин, хотя я никогда не любила, когда они на меня смотрят на улице и всегда из-за этого мне было неуютно.

а что произошло полгода назад?
когда случается какой-то стресс, мы как бы возвращаемся в беспомощное детское состояние и срабатывают защиты из детства. и вот ваш страх выскочил вам в помощь, чтобы как-то защитить от страшного, разрушительного. того, что всколыхнулось стрессом.

Про моего отца, как ни странно, он очень мало говорила. Помню хорошо только как она говорила, что ей было ужасно стыдно, когда они приехали с мамой жить к ней в дом, моя мама ничего не делала по дому, ходила в грязном, трусы, заляпанные менструальной кровью, сбрасывала в один пакет, а бабушке приходилось за ней это всё стирать. Простите за подробности, это самое яркое воспоминание моё.
Ещё, когда он вернулся в первый раз, она сетовала, что он мне даже денежку на карманные расходы дать не может и вообще что он зек. (ну он тогда реально сбежал из тюрьмы из казахстана, правда я до сих пор не поняла, за что его посадили).

про трусы эпизод - такой... яркий и обесценивающий женское проявление. на этом фоне отец-зек, муж мамы, выглядит как-то бледно, неубедительно. а какова его дальнейшая судьба?

[Миражанна]

а что чувствуете, думая об этом?

Раньше очень больно было от этой мысли, сейчас - разочарование, наверное.

она ведь не настолько беспомощна, чтобы не суметь найти себе опору, как вы нашли.

Да, это так. Не понимаю, как так получилось, что мы поменялись вдруг ролями. Я вот только не знаю, как быть: объяснять ей что-то или просто поставить какие-то условия. Мне кажется, она всё равно не сможет понять. Мы много ругались одно время, но я никогда не говорила ей о своих чувствах по отношению к ней. Боялась, что ей больно будет, как мне было больно в детстве, когда мама с бабушкой ругались.

как вы воспринимаете это ее приглашение поменяться с вами ролями и чтобы вы побыли ей мамой? вы тогда в какой полярности ее видите - в идеальной, или в противоположной?

Воспринимаю как акт насилия надо мной.
То есть скорее всего демонизирую. Хотя в такие моменты она, наверное, просто хочет моей поддержки? Я могу представить, как тяжело, когда ты одинок..

да, вот так вы удерживаете маму возле себя, удочеряя ее. а разве она - дочка вам?
и со своими несчастьями маме будет легче справиться, а вам - со своими, если вы отпустите подолы друг друга, как две сиротливые девочки, оставшиеся без родителей.
она беспомощна лишь когда вы подставляете ей костылик в виде жертвы.
на самом деле - взрослая самостоятельная женщина.
а костылик подставляете, сама нуждаясь в этот момент в чем-то важном, но возможно не осознаёте, в чем именно.

Точно не осознаю, в чём я нуждаюсь. Но и не хочу мешать ей и себе.

какая польза, как думаете, от этого ее предостережения вам?
за что вы могли бы ее поблагодарить в этом смысле?

Если честно, не вижу в этом пользы.. Это что-то вроде плохого мозгоскопа, который работает с опозданием..
Но могу поблагодарить её за то, что она за меня волновалась и заботиться пыталась, как умела. Всё-таки бабушка мне много тепла в детстве дала, которого я не получала от мамы.

а как вы контролируете использование бабушкиной модели, на что опираетесь, расскажите.

Я стараюсь анализировать события и ситуации. Раньше я безусловно с позиции жертвы всё воспринимала, была склонна преувеличивать. Сейчас я сначала пытаюсь проанализировать возможные причины сложившейся ситуации, нес позиции "ааа, спасите, обижают!!", а с позиции мотивов человека. То есть, могу предположить, что человек грубит из-за того, что он устал или болеет,что у него проблемы в семье, или если человек меня игнорирует, может, ему просто не интересно, что я говорю, но это не значит, что он плохо ко мне относится. И даже если я ему не нравлюсь, это не повод для трагедии.

значит внутренне все еще нуждаетесь в ее твердой руке, в ее благословении. а чего такого вам в себе, внутри себя не достаёт, Миражанна, чтобы на себя опираться в вопросе отношений к мужчинам, как думаете?

Как мне кажется (потому что я не уверена), я просто не чувствую в себе женской силы, а может даже и сама её подавляю. Борюсь с женским началом в себе. Непонятно, зачем.

да, а потом появился свой какой-то опыт, отличный от её. значит вы умеете быть отдельной, самостоятельно думающей и чувствующей, и ассимилирующей свои знания и опыт.

Только благодаря форуму, если честно. Но всё равно это большой успех для меня, и я очень благодарна тем, кто мне помогает здесь.

[Миражанна]

а что произошло полгода назад?
когда случается какой-то стресс, мы как бы возвращаемся в беспомощное детское состояние и срабатывают защиты из детства. и вот ваш страх выскочил вам в помощь, чтобы как-то защитить от страшного, разрушительного. того, что всколыхнулось стрессом.

Подумала, ув. Азбука. Сначала было ощущение, что ничего. А потом вспомнила. У нас примерно тогда была сильная ссора с мужем из-за того, что он передумал брать со мной квартиру в ипотеку, хотя мы уже почти всё спланировали. Я тогда прям сильный стресс пережила. Больше точно никаких потрясений сильных не было.

про трусы эпизод - такой... яркий и обесценивающий женское проявление. на этом фоне отец-зек, муж мамы, выглядит как-то бледно, неубедительно. а какова его дальнейшая судьба?

Да, именно так: отец просто ничего не значил для бабушки, ничтожество.
Его судьба вообще печальна. Он сбежал в Россию из тюрьмы, подделал паспорт, долгое время у нас прятался, пытался найти работу, но с поддельным паспортом это было тяжело, и он еле-как перебивался. Потом снова пропал. Потом появился перед моим выпускным из школы. Я тогда, как и все девчонки, очень хотела быть красивой на балу. С подругой нашли платье, которое мне очень понравилось. Мама сразу отказалась покупать, сказала, если папа денег даст. Он пообещал достать. Он всегда обещал и не выполнял обещания.
В итоге он обещал до последнего часа перед выпускным. А я верила до последнего, что мы пойдём в магазин за ним! Я до сих пор охреневаю, что я могла верить в это.
Конечно,никто мне ничего не купил. Я никуда не пошла, хотя мы сдали деньги на фуршет. В итоге весь вечер мне звонила классная рук-ца и пыталась уговорить пойти. Короче, это было ужасно.
Потом он снова пропал и появился, когда я уже встречалась с мужем. Мне было лет 20. Выглядел он очень плохо, постарел. Признался, что подсел на игровые автоматы и много денег туда спустил. Работал вахтами на севере.
Больше я его не видела с тех пор.

[Азбука]

Да, это так. Не понимаю, как так получилось, что мы поменялись вдруг ролями. Я вот только не знаю, как быть: объяснять ей что-то или просто поставить какие-то условия. Мне кажется, она всё равно не сможет понять. Мы много ругались одно время, но я никогда не говорила ей о своих чувствах по отношению к ней. Боялась, что ей больно будет, как мне было больно в детстве, когда мама с бабушкой ругались.

вы состояние слияния описываете, находясь в котором неясно, где начинаетесь вы и где заканчивается она и наоборот.
и говоря о мамином понимании, вы как будто снова с ней сливаетесь в единый организм. ее понимание - это ее понимание. ее боль - это ее боль. а ваше понимание и боль - это ваше.
их важно разделять. поскольку вам вашу жизнь жить, а не мамину. и хорошо бы отличать одно от другого, а не ощущать себя единым организмом.

Воспринимаю как акт насилия надо мной.
То есть скорее всего демонизирую. Хотя в такие моменты она, наверное, просто хочет моей поддержки? Я могу представить, как тяжело, когда ты одинок..

она демоном-насильником видится вам, захватывающим ваше время и внимание, когда просится к вам на ручки.

Я могу представить, как тяжело, когда ты одинок

когда мама чувствует себя одиноким ребенком, она в какой реальности находится, как по вашему?
и в этой ее реальности почему-то существует один единственные человек в мире - вы.
каково вам себя таким единственным человеком чувствовать, таким необходимым?

Точно не осознаю, в чём я нуждаюсь. Но и не хочу мешать ей и себе.

ага, и пока не осознаёте, пребываете в слиянии с мамой, в котором границы между вами размыты, в котором не существует лично вас и ваших личных потребностей. зато громко звучит плач грудничка-мамы, призывающей родительницу накормить ее, согреть и защитить.
но эта родительница - не вы, плач обращен не к вам.
а где вы, Миражанна, в этот момент? нуждаетесь ли вы в том, чтобы накормить маму, раскрывающую желтый клювик и впадающую таким образом в беспомощность и подающую вам сигналы голодного птенца?

Если честно, не вижу в этом пользы.. Это что-то вроде плохого мозгоскопа, который работает с опозданием..
Но могу поблагодарить её за то, что она за меня волновалась и заботиться пыталась, как умела. Всё-таки бабушка мне много тепла в детстве дала, которого я не получала от мамы.

да, спасибо тебе, бабушка, за твое волнение и заботу, за тепло, за то что делилась своим опытом, который спас тебя от чего-то разрушительного, но я пойду другим путем, своим собственным. так?

Я стараюсь анализировать события и ситуации. Раньше я безусловно с позиции жертвы всё воспринимала, была склонна преувеличивать. Сейчас я сначала пытаюсь проанализировать возможные причины сложившейся ситуации, нес позиции "ааа, спасите, обижают!!", а с позиции мотивов человека. То есть, могу предположить, что человек грубит из-за того, что он устал или болеет,что у него проблемы в семье, или если человек меня игнорирует, может, ему просто не интересно, что я говорю, но это не значит, что он плохо ко мне относится. И даже если я ему не нравлюсь, это не повод для трагедии.
Только благодаря форуму, если честно. Но всё равно это большой успех для меня, и я очень благодарна тем, кто мне помогает здесь.

здОрово!

Как мне кажется (потому что я не уверена), я просто не чувствую в себе женской силы, а может даже и сама её подавляю. Борюсь с женским началом в себе. Непонятно, зачем.

где, как думаете, эта женская сила может находиться, когда говорите, что она где-то вне вас? если представить эту самую силу в виде какой-то материальной сущности, имеющую свой цвет, консистенцию, размеры, температуру, словом, некие параметры, то что из себя представляет эта сила, как действует? попробуйте пофантазировать на что она похожа.

[Азбука]

Подумала, ув. Азбука. Сначала было ощущение, что ничего. А потом вспомнила. У нас примерно тогда была сильная ссора с мужем из-за того, что он передумал брать со мной квартиру в ипотеку, хотя мы уже почти всё спланировали. Я тогда прям сильный стресс пережила. Больше точно никаких потрясений сильных не было.

у вас какие-то финансовые разногласия возникли с мужем?
мне кажется, что эта история как-то связана с этой:

Потом снова пропал. Потом появился перед моим выпускным из школы. Я тогда, как и все девчонки, очень хотела быть красивой на балу. С подругой нашли платье, которое мне очень понравилось. Мама сразу отказалась покупать, сказала, если папа денег даст. Он пообещал достать. Он всегда обещал и не выполнял обещания.
В итоге он обещал до последнего часа перед выпускным. А я верила до последнего, что мы пойдём в магазин за ним! Я до сих пор охреневаю, что я могла верить в это.
Конечно,никто мне ничего не купил. Я никуда не пошла, хотя мы сдали деньги на фуршет. В итоге весь вечер мне звонила классная рук-ца и пыталась уговорить пойти. Короче, это было ужасно.
Потом он снова пропал и появился, когда я уже встречалась с мужем. Мне было лет 20. Выглядел он очень плохо, постарел. Признался, что подсел на игровые автоматы и много денег туда спустил.

вам очень хотелось, вам пообещали, вы поверили, но не получили ожидаемого.
деньги как символ (чего для вас, кстати?) ушли в другом направлении, мимо вас.
про предательство здесь как будто.

Да, именно так: отец просто ничего не значил для бабушки, ничтожество.

а для вас?

[Миражанна]

вы состояние слияния описываете, находясь в котором неясно, где начинаетесь вы и где заканчивается она и наоборот.
и говоря о мамином понимании, вы как будто снова с ней сливаетесь в единый организм. ее понимание - это ее понимание. ее боль - это ее боль. а ваше понимание и боль - это ваше.
их важно разделять. поскольку вам вашу жизнь жить, а не мамину. и хорошо бы отличать одно от другого, а не ощущать себя единым организмом.

Возможно, так и есть: не разделяю мои чувства и её. Тогда могу сказать: видя её переживания, мне тоже не по себе. Бывает сильно жалко её, бывает, меня это бесит, раздражает, бывает, хочу от неё отмахнуться как от назойливой мухи. Она будто всеми конечностями в меня цепляется и говорит "не бросай меня!!!"

она демоном-насильником видится вам, захватывающим ваше время и внимание, когда просится к вам на ручки.

Да, вроде того. Пожирателем моего времени. Может, если бы она так подолгу не блтала, я бы могла это терпеть, так каждый звонок - это час моего времени. Зачастую о неприятных и неинтересных мне вещах.

когда мама чувствует себя одиноким ребенком, она в какой реальности находится, как по вашему?

Судя по всему, откатывается к детству своему. У неё сейчас жизнь не очень-то весёлая, и я ей много раз советовала мужчину себе найти, но она только отмахивается. От этого,видимо, и скатывается в ребёнка.

и в этой ее реальности почему-то существует один единственные человек в мире - вы.
каково вам себя таким единственным человеком чувствовать, таким необходимым?

Ну вот я и не пойму, почему именно я в такие моменты нахожусь. Я как будто имею эту должность, её спасителя, по праву рождения.
Для меня это тяжёлое бремя. Мне бы хотелось с ней общаться, если бы она разговаривала со мной с позиции взрослого.

ага, и пока не осознаёте, пребываете в слиянии с мамой, в котором границы между вами размыты, в котором не существует лично вас и ваших личных потребностей. зато громко звучит плач грудничка-мамы, призывающей родительницу накормить ее, согреть и защитить.
но эта родительница - не вы, плач обращен не к вам.

А к кому обращён этот плач? К её маме, бабушке? У них, кажется, тоже была похожая нездоровая связь.

а где вы, Миражанна, в этот момент? нуждаетесь ли вы в том, чтобы накормить маму, раскрывающую желтый клювик и впадающую таким образом в беспомощность и подающую вам сигналы голодного птенца?

Я часто не вспоминаю даже о маме, когда она долго не звонит,т.е. у меня нет панических мыслей, что у неё что-то случилось и т.д., потому что она ведь взрослый человек. Только один раз удивилась, когда она сама не звонила месяца 2, позвонила ей узнать, всё ли хорошо. В итоге пожалела об этом, потому что звонки возобновились.

да, спасибо тебе, бабушка, за твое волнение и заботу, за тепло, за то что делилась своим опытом, который спас тебя от чего-то разрушительного, но я пойду другим путем, своим собственным. так?

Да, именно так!

здОрово!

Ув. Азбука, но почему-то в теме совместной с мужем у меня не получается так брать себя в руки..

где, как думаете, эта женская сила может находиться, когда говорите, что она где-то вне вас? если представить эту самую силу в виде какой-то материальной сущности, имеющую свой цвет, консистенцию, размеры, температуру, словом, некие параметры, то что из себя представляет эта сила, как действует? попробуйте пофантазировать на что она похожа.

Возник такой образ:
Овальная плоская фигура плавает рядом с головой, размером чуть меньше головы. По консистенции как перистое облако, с размытыми краями, алого цвета. Действует обволакивающе.

[Миражанна]

у вас какие-то финансовые разногласия возникли с мужем?

Муж сомневался в стабильности наших отношений и решил со мной не связывать себя таким бременем, как ипотека. Для меня это, конечно, было шоком. Но потом оказалось, что даже к лучшему это, поскольку кризис в стране поднял ставки по ипотеке очень сильно, мы бы всё равно не потянули.
Но, вы близки к правде:

мне кажется, что эта история как-то связана с этой:

про предательство здесь как будто.

Тогда я думала именно так. Что это предательство.

деньги как символ (чего для вас, кстати?)

Символ того, что я что-то значу для человека, что ему не жалко на меня денег.

а для вас?

В детстве я его обожала, как и все дочери отцов, наверное. А сейчас, если честно, считаю его довольно жалким человеком. Разочарована.

[Азбука]

Возможно, так и есть: не разделяю мои чувства и её. Тогда могу сказать: видя её переживания, мне тоже не по себе. Бывает сильно жалко её, бывает, меня это бесит, раздражает, бывает, хочу от неё отмахнуться как от назойливой мухи. Она будто всеми конечностями в меня цепляется и говорит "не бросай меня!!!"

Да, вроде того. Пожирателем моего времени. Может, если бы она так подолгу не блтала, я бы могла это терпеть, так каждый звонок - это час моего времени. Зачастую о неприятных и неинтересных мне вещах.

она же - не вещь, чтобы ее бросить, или не бросить. а раз так, значит вполне в состоянии находиться внутри границ, которые вы для нее очертите. например, границ времени. если час времени - через чур много, то сколько вам было бы в самый раз, как думаете? полминуты, полчаса?
и вы можете обозначить эту границу для маминого паука цепляющегося, так чтобы она знала сколько ей занять вашего пространства можно, а сколько нельзя.
а сначала - вам бы для самой себя это обозначить.

Судя по всему, откатывается к детству своему. У неё сейчас жизнь не очень-то весёлая, и я ей много раз советовала мужчину себе найти, но она только отмахивается. От этого,видимо, и скатывается в ребёнка.

Ну вот я и не пойму, почему именно я в такие моменты нахожусь. Я как будто имею эту должность, её спасителя, по праву рождения.
Для меня это тяжёлое бремя. Мне бы хотелось с ней общаться, если бы она разговаривала со мной с позиции взрослого.

то есть мама в анреале живёт и вас туда утянуть пытается. в этом анреале у вас даже должность своя есть.)
а в реале, Миражанна, разве вы рождены для спасения собственной родительницы? перевертыш какой-то...

А к кому обращён этот плач? К её маме, бабушке? У них, кажется, тоже была похожая нездоровая связь.

да, к каким-то ее родительским фигурам на самом деле.
но вы же дочь ей, а не наоборот.
охота вам быть звеном цепочки той нездоровой связи, тянущейся из глубины поколений?

Да, именно так!

Ув. Азбука, но почему-то в теме совместной с мужем у меня не получается так брать себя в руки..

чтобы брать себя в руки, надо знать, где я и где мои руки.(с)
ваши импульсы живут в вашем теле, где они накопились как следствие застарелых психотравмочек. брать себя в руки - это владеть собственным телом, замечать телесные проявления, ощущения, руководить своими реакциями. а пока в теле много боли от прошлых ран, оно защищает психику через такую своеобразную заморозку, - не чувствую, не ощущаю. и процесс разморозки - не быстрый. а вы сейчас в этом процессе.
вы пока на пути к владению своими аффектами. сейчас у вас получается на ментальном уровне себя контролировать, на уровне ума преимущественно. а есть у нас еще уровень чувств и уровень телесный. вот когда все три уровня объединяются, удаётся буквально владеть собой.

Возник такой образ:
Овальная плоская фигура плавает рядом с головой, размером чуть меньше головы. По консистенции как перистое облако, с размытыми краями, алого цвета. Действует обволакивающе.

женская сила - это как плоское алое облако овальной формы. и оно рядом с вашей головой плавает и обволакивает, или с чьей-то еще?

[Азбука]

Символ того, что я что-то значу для человека, что ему не жалко на меня денег.

выходит, деньги - это символ вашей значимости для другого человека.
а мне интересно стало, вы для себя самой умеете быть значимой?

В детстве я его обожала, как и все дочери отцов, наверное. А сейчас, если честно, считаю его довольно жалким человеком. Разочарована.

получается, что сейчас вы воспринимаете себя дочерью жалкого мужчины, и та частичка в вас, которая представляет мужскую ипостась, тоже какая-то жалкая. соответственно, женское в вас, живущее рядом с чем-то этаким жалким, тоже какое-то обессиленное что ли...
и даже куда-то вне тела вытеснилось маленьким алым облачком... стыдно ему соседствовать с тем жалким мужчиной?)

[Миражанна]

Добрый вечер!

она же - не вещь, чтобы ее бросить, или не бросить. а раз так, значит вполне в состоянии находиться внутри границ, которые вы для нее очертите. например, границ времени. если час времени - через чур много, то сколько вам было бы в самый раз, как думаете? полминуты, полчаса?

Я свыкнусь с этой мыслью и сделаю шаг, хорошо? Надо просто созреть мне для этого шага. Я бы хотела максимально структурировать наше с ней общение. Например, не чаще такого-то количества звонков, не считая критических ситуаций, не больше такого-то количества времени за звонок.
У меня кстати была попытка такого договора с ней. Она очень возмущалась и в итоге нарушила его почти сразу.

а сначала - вам бы для самой себя это обозначить.

Да. Мне нужно подумать над этим.

то есть мама в анреале живёт и вас туда утянуть пытается. в этом анреале у вас даже должность своя есть.)
а в реале, Миражанна, разве вы рождены для спасения собственной родительницы? перевертыш какой-то...

В реале мы уже давно обе взрослые женщины и не должны ничего друг другу. То есть наше общение должно происходить по обоюдному желанию, и никак иначе.

да, к каким-то ее родительским фигурам на самом деле.
но вы же дочь ей, а не наоборот.
охота вам быть звеном цепочки той нездоровой связи, тянущейся из глубины поколений?

Категорически мне неохота. Тем более мне кажется, что если я сейчас эту связь не разорву, то она может перекочевать и в мои отношения с будущими детьми.

вы пока на пути к владению своими аффектами. сейчас у вас получается на ментальном уровне себя контролировать, на уровне ума преимущественно. а есть у нас еще уровень чувств и уровень телесный. вот когда все три уровня объединяются, удаётся буквально владеть собой.

Я поняла, ув. Азбука. Очень хочу научиться этому искусству владения собой. А то получается я сама себе не хозяйка.

женская сила - это как плоское алое облако овальной формы. и оно рядом с вашей головой плавает и обволакивает, или с чьей-то еще?

Плавает возле моей головы и почему-то преимущественно с правой стороны.

--- Добавлено ---

выходит, деньги - это символ вашей значимости для другого человека.
а мне интересно стало, вы для себя самой умеете быть значимой?

Раньше совсем не умела. Мне было очень жалко тратить на себя деньги, да у меня их и не было особо. Сейчас у меня есть 2 статьи, в которых я себя могу баловать от души: косметика и вкусняшки. Кстати я никак не могу понять это противоречие: я очень тщательно ухаживаю за своей кожей, волосами и т.д., часто могу залюбоваться на себя в зеркале, но при этом женственность моя мною не ощущается. А тем более не могу пользоваться этой силой (красотой).

стыдно ему соседствовать с тем жалким мужчиной?)

Это сложный для меня вопрос. Слишком абстрактный что ли)
Больше ощущение, что я боюсь женского начала в себе.

[Миражанна]

С мужем хоть и живём мирно, а всё не так. Я вижу, как его мучает моё половое бессилие, а сама я не испытываю никаких сексуальных желаний. Как тупая кукла из секс шопа. Ему нужно для потенции, чтобы я тоже проявляла своё желание, а я не могу.
Меня это сильно мучает,а ещё то, что я ничего не понимаю. Я не представляю, что мне нужно делать, чтобы изменить сложившуюся ситуацию.
Очень плохо из-за того, что я делаю больно дорогому мне человеку.

[Азбука]

Я свыкнусь с этой мыслью и сделаю шаг, хорошо? Надо просто созреть мне для этого шага. Я бы хотела максимально структурировать наше с ней общение. Например, не чаще такого-то количества звонков, не считая критических ситуаций, не больше такого-то количества времени за звонок.
У меня кстати была попытка такого договора с ней. Она очень возмущалась и в итоге нарушила его почти сразу.

приходит в голову сравнение с хлопкОм, который можно произвести двумя ладонями.
что-то ведь вы делаете со свей стороны, чтобы она могла, нарушив договор, проникнуть внутрь ваших границ и продолжать пользоваться своей неограниченной договорными рамками властью над вами.

В реале мы уже давно обе взрослые женщины и не должны ничего друг другу. То есть наше общение должно происходить по обоюдному желанию, и никак иначе.

прозвучало парадоксально как-то: не должны, но должны.

Категорически мне неохота. Тем более мне кажется, что если я сейчас эту связь не разорву, то она может перекочевать и в мои отношения с будущими детьми.

угу.(

Я поняла, ув. Азбука. Очень хочу научиться этому искусству владения собой. А то получается я сама себе не хозяйка.

а то хозяйки вам - ваша импульсивность и мамины капризы.

Плавает возле моей головы и почему-то преимущественно с правой стороны.

Больше ощущение, что я боюсь женского начала в себе.

да, выходит - женская сила, это штука, плавающая возле вашей головы, так как в себе её держать страшно.
или принять в себя страшно...
принимать в себя - это как раз женское такое, естественное для женщины свойство и привилегия - принимать мужчину в себя.

С мужем хоть и живём мирно, а всё не так. Я вижу, как его мучает моё половое бессилие, а сама я не испытываю никаких сексуальных желаний. Как тупая кукла из секс шопа. Ему нужно для потенции, чтобы я тоже проявляла своё желание, а я не могу.

по какой-то причине вам невозможно принять мужа в себя, в свою плоть, в свое естество, в свою вагину, встретить его там приветливо, добровольно. а ему не удается дать себя вам, вверить свою плоть вашей плоти.
как вам отзываются эти мои слова, Миражанна?

[Миражанна]

приходит в голову сравнение с хлопкОм, который можно произвести двумя ладонями.
что-то ведь вы делаете со свей стороны, чтобы она могла, нарушив договор, проникнуть внутрь ваших границ и продолжать пользоваться своей неограниченной договорными рамками властью над вами

Да, что-то делаю, позволяю. Я подумаю об этом.

прозвучало парадоксально как-то: не должны, но должны.

Да) Если перефразировать: общение между взрослыми людьми происходит только тогда, когда оба этого хотят или это принесёт им какую-то выгоду.

а то хозяйки вам - ваша импульсивность и мамины капризы

Какая-то вредная слепая и глухая наташа во мне в этот момент просыпается и захватывает власть.

как вам отзываются эти мои слова, Миражанна?

Отзываются с болью во мне эти слова. Кажется, будто я ненормальная, неправильная. А может и не женщина вовсе. Это противоречие между внешностью и внутренней наполненностью во мне делает мне очень больно. Я как бы брак, непригодна для жизни с мужчиной. Возникают мысли, что я зря трачу его годы, в то время как он давно мог бы найти хорошую женщину без таких глубоких системных проблем и жить себе счастливо.
В общем очень больно. Ведь мне тоже хочется быть счастливой.

[Азбука]

Какая-то вредная слепая и глухая наташа во мне в этот момент просыпается и захватывает власть.

в чем же она нуждается, интересно, эта слепо-глухо-вредная Наташа, что ей приходится власть захватывать? учитывая, что власть частенько используют для получения необходимой заботы.
не заботятся о себе всевозможными способами, имеющимися в арсенале взрослого человека, а каким-то сложным путём идут для получения этой заботы.

Отзываются с болью во мне эти слова. Кажется, будто я ненормальная, неправильная. А может и не женщина вовсе. Это противоречие между внешностью и внутренней наполненностью во мне делает мне очень больно. Я как бы брак, непригодна для жизни с мужчиной. Возникают мысли, что я зря трачу его годы, в то время как он давно мог бы найти хорошую женщину без таких глубоких системных проблем и жить себе счастливо.
В общем очень больно. Ведь мне тоже хочется быть счастливой.

Миражанна, вы только про свою плохость, бракованность и неполноценность прочитали в моих словах? но ведь там - про другое было.
попробуйте еще разок перечитать, начиная со слов "принять мужа".
и поговорим тогда об этом...

[Миражанна]

в чем же она нуждается, интересно, эта слепо-глухо-вредная Наташа, что ей приходится власть захватывать? учитывая, что власть частенько используют для получения необходимой заботы.

Возможно, в соблюдении своих личных границ. Может, и не только..

по какой-то причине вам невозможно принять мужа в себя, в свою плоть, в свое естество, в свою вагину, встретить его там приветливо, добровольно. а ему не удается дать себя вам, вверить свою плоть вашей плоти.

Я перечитала. На самом деле я вообще секса не хочу: ни с мужем, ни с кем-то ещё, ни даже с собой. Но проблемы с "принятием в себя" однозначно были всегда, вагинизм не так просто бывает. А что касается мужа..он очень старается, деятельный, целует меня, обнимает постоянно, не вижу, чтобы у него были проблемы.

[Азбука]

Возможно, в соблюдении своих личных границ. Может, и не только..

сто пудов - не только.
в какой заботе нуждаетесь?

Я перечитала. На самом деле я вообще секса не хочу: ни с мужем, ни с кем-то ещё, ни даже с собой. Но проблемы с "принятием в себя" однозначно были всегда, вагинизм не так просто бывает.

для вас это что означает, Миражанна, - в себя принять? это про вторжение чужака скорее, вероломное такое, разрушительное, или про нарушение вашей безопасности, ваших границ? как если бы кто-то без приглашения вошел в вашу комнату и пользовался вашими вещами, читал дневники и проникал в сокровенные места...

[Миражанна]

Добрый вечер, ув. Азбука!

сто пудов - не только.
в какой заботе нуждаетесь?

Честно, не могла ответить на этот вопрос сразу. Подумала сегодня. Если можно считать заботой желание того, чтобы муж доставлял мне удовольствие в сексе, то вот такой.

для вас это что означает, Миражанна, - в себя принять? это про вторжение чужака скорее, вероломное такое, разрушительное, или про нарушение вашей безопасности, ваших границ? как если бы кто-то без приглашения вошел в вашу комнату и пользовался вашими вещами, читал дневники и проникал в сокровенные места...

Со стороны виднее, как говорится. Муж мне сказал, что ему это очень отозвалось. Что я так себя по жизни веду: не люблю, когда вторгаются в мои личные записи или пытаются переключить на какое-то действие, когда я занята другим. А я этого не замечаю, для меня это в порядке вещей. То есть, вероятно, я неохотно пускаю людей в своё личное пространство?
Но, с другой стороны, я очень приветлива и открыта с людьми. Мне не сложно рассказать про себя даже интимное что-то.

Но, видимо, куда-то дальше мне уже сложно пускать.

--- Добавлено ---

Да, что-то делаю, позволяю. Я подумаю об этом.

Вот про это думала. Я сама позволяю нарушать личные границы, индуцируюсь, завожусь. Нервно и очень эмоционально на неё реагирую, т.е., наверное, как ребёнок на маму, которая не хочет делать так, как ей надо. Она, наверное, это чувствует и понимает, что "связь есть".
Надо бы, наверное, просто реагировать, как взрослый со взрослым: спокойно и стоять на своём.

[Миражанна]

Ещё мы с мужем тут рассуждали на тему ресурсов.
Нам обоим их не хватает. А мне - особенно. Я сильно истощилась после сессии, плюс я сразу влилась в работу, где сильно изменились условия труда за время моего отсутствия. Это очень сильно мои ресурсы черпало. Наверное, я перегорела.
Со вчерашнего дня начала заниматься спортом, думаю, это и ресурсы увеличит и мозг от лишнего очистит.
На той неделе упросила своего мужа съездить со мной за одеждой новой (он не любит, когда без него покупаю), тоже ресурс получила. Хожу теперь на работу красивая.
Ещё я решила каждый день хоть понемногу уделять время ресурсным делам. Надеюсь, это придаст мне сил для решения моих проблем.
Но я по-прежнему боюсь мужчин. Наверное, это долго ещё будет, пока не проработаю какие-то внутренние страхи.
Вот какие мысли:
1) 2 года назад примерно я увлеклась мужчиной из другого города, и мы с мужем были из-за этого на грани расставания. Конечно, это был огромный стресс для нас обоих, и я для себя тогда решила этого больше не повторять никогда. Наверное, я теперь ещё подсознательно боюсь, что могу понравиться мужчине и он начнёт меня "атаковать". Я такого не хочу. Никаких маничек и прочего.
2) Из-за того, что долгое время с мужем я не была полностью удовлетворена в своих сексуальных потребностях, я перестала верить, что смогу получить желаемое, и отказала себе в своих желаниях. И сейчас мне очень страшно, и трудно довериться мужу.

[Азбука]

Честно, не могла ответить на этот вопрос сразу. Подумала сегодня. Если можно считать заботой желание того, чтобы муж доставлял мне удовольствие в сексе, то вот такой.

уточните, пожалуйста, Миражанна, желание секса таки есть, или его нет:

На самом деле я вообще секса не хочу: ни с мужем, ни с кем-то ещё, ни даже с собой.

?

Со стороны виднее, как говорится. Муж мне сказал, что ему это очень отозвалось. Что я так себя по жизни веду: не люблю, когда вторгаются в мои личные записи или пытаются переключить на какое-то действие, когда я занята другим. А я этого не замечаю, для меня это в порядке вещей. То есть, вероятно, я неохотно пускаю людей в своё личное пространство?
Но, с другой стороны, я очень приветлива и открыта с людьми. Мне не сложно рассказать про себя даже интимное что-то.

Но, видимо, куда-то дальше мне уже сложно пускать.

куда-то дальше вам сложно пускать и чувствовать себя при этом защищенно и расслабленно...
а были ли случаи насилия, когда в ваше сокровенное грубо вторгались и пользовались вами?

Вот про это думала. Я сама позволяю нарушать личные границы, индуцируюсь, завожусь. Нервно и очень эмоционально на неё реагирую, т.е., наверное, как ребёнок на маму, которая не хочет делать так, как ей надо. Она, наверное, это чувствует и понимает, что "связь есть".
Надо бы, наверное, просто реагировать, как взрослый со взрослым: спокойно и стоять на своём.

Миражанна, а как ей надо?

--- Добавлено ---

Но я по-прежнему боюсь мужчин. Наверное, это долго ещё будет, пока не проработаю какие-то внутренние страхи.
Вот какие мысли:
1) 2 года назад примерно я увлеклась мужчиной из другого города, и мы с мужем были из-за этого на грани расставания. Конечно, это был огромный стресс для нас обоих, и я для себя тогда решила этого больше не повторять никогда. Наверное, я теперь ещё подсознательно боюсь, что могу понравиться мужчине и он начнёт меня "атаковать". Я такого не хочу. Никаких маничек и прочего.
2) Из-за того, что долгое время с мужем я не была полностью удовлетворена в своих сексуальных потребностях, я перестала верить, что смогу получить желаемое, и отказала себе в своих желаниях. И сейчас мне очень страшно, и трудно довериться мужу.

выделенное наталкивает меня на мысль о неком насилии, совершенном над вами.
не знаю про эту часть вашей жизни. если вы писали ранее об этом, дайте ссылку пожалуйста, или здесь расскажите.

[Миражанна]

уточните, пожалуйста, Миражанна, желание секса таки есть, или его нет:

На данный момент нет. Когда я делаю мужу минет, то что-то внутри всколыхивается. А так нет.
Это я скорее о том, чего мне раньше хотелось. Сейчас у меня нет никаких желаний.

куда-то дальше вам сложно пускать и чувствовать себя при этом защищенно и расслабленно...
а были ли случаи насилия, когда в ваше сокровенное грубо вторгались и пользовались вами?

Чтобы вот прям пользовались вроде не было, с меня нечего взять было. А вторгалась постоянно мама. И ещё классная тоже любила.

Миражанна, а как ей надо?

Чтобы было комфортно. Не лезла без мыла в душу, не пыталась навязать своё мнение, вела себя как взрослый человек, уважала моё время и чувства.

выделенное наталкивает меня на мысль о неком насилии, совершенном над вами.
не знаю про эту часть вашей жизни. если вы писали ранее об этом, дайте ссылку пожалуйста, или здесь расскажите.

Было такое. Не было прям ужасного ничего, но травма небольшая, думаю, осталась.
Писала в общей с мужем теме.
https://vezha.com/threads/40170.html...=1#post2294866

[Миражанна]

Сегодня было очень страшно.
Я ходила без мужа в столовую, т.е. одна. Я, наверное, выглядела привлекательно для мужчин, и они на меня откровенно пялились. Ладно, пусть пялятся, подумала я. Села в самом дальнем углу, на выходе из столовой, а ко мне за столик рядом подсели двое мужчин. Они следили всё время, что я там была, за тем, как я ем. Мне было очень страшно. У меня тряслись руки, падала еда из ложки, я прям не знала, куда себя деть. Они-то мне ничего плохого не сделали, всего лишь испытывали ко мне интерес, как к женщине. То есть тут и сказать им нечего было. А я вся истряслась..
До сих пор потряхивает, как вспоминаю.

--- Добавлено ---

И ещё мысль одна появилась. Когда я с мужем, я не боюсь мужчин. Получается, что я мужем прикрываюсь от своего страха что ли??

[Миражанна]

Ощущение, будто меня распирает изнутри. Нет сил уже терпеть. А что я терплю? Не понимаю. Такое ощущение, что очень долго что-то держу в себе, а сейчас дошла до точки кипения, и на это больше нет сил.

Вымотана

[Азбука]

Сегодня было очень страшно.
Я ходила без мужа в столовую, т.е. одна. Я, наверное, выглядела привлекательно для мужчин, и они на меня откровенно пялились. Ладно, пусть пялятся, подумала я. Села в самом дальнем углу, на выходе из столовой, а ко мне за столик рядом подсели двое мужчин. Они следили всё время, что я там была, за тем, как я ем. Мне было очень страшно. У меня тряслись руки, падала еда из ложки, я прям не знала, куда себя деть. Они-то мне ничего плохого не сделали, всего лишь испытывали ко мне интерес, как к женщине. То есть тут и сказать им нечего было. А я вся истряслась..
До сих пор потряхивает, как вспоминаю.

а чего не пересели в другое место, если было так дискомфортно?

И ещё мысль одна появилась. Когда я с мужем, я не боюсь мужчин. Получается, что я мужем прикрываюсь от своего страха что ли??

иногда "боюсь" означает на самом деле "хочу".

Ощущение, будто меня распирает изнутри. Нет сил уже терпеть. А что я терплю? Не понимаю. Такое ощущение, что очень долго что-то держу в себе, а сейчас дошла до точки кипения, и на это больше нет сил.

Вымотана

представился кипящий чайник, пышущий паром-жаром.
и вы этот пар пытаетесь удержать внутри...
тяжело.