Повзрослеть

[Миражанна]

Ув. Азбука, добрый вечер.
Я на Портале уже около года, многое изменилось в моей жизни благодаря участникам в лучшую сторону, но есть то,что я никак не могу пока изменить.
У меня какая-то болезненная реакция на любые обидные (на мой взгляд) слова от близких людей. Раньше эта реакция распространялась на всех людей без исключения, после проработки обидчивости в первой моей теме круг этих людей ооочень сильно сузился, чему я сильно рада. Однако заметила эту особенность после долгой работы во второй теме с мужем. Многие участники Портала мне полюбились или они мне симпатичны, и чем сильнее я грубо говоря к ним привязываюсь, тем болезненнее моя реакция на их слова. Из-за этой реакции я не могу продолжать работу в теме. Очень хочу решить эту проблему и заменить текущую реакцию более конструктивной. Почему пишу именно в ваш кабинет: видела в одной теме вы писали, что такая агрессивная и неадекватная реакция может быть выработана из-за склочной семейной атмосферы в детстве, когда родственники пытались сделать ребёнка судьёй и перетягивать на свою сторону. Мне кажется, что в моей ситуации это тоже имело место быть.
Буду очень благодарна вам за помощь!

[Миражанна]

Добавлю. Реакция усугубляется особенно, когда я окружена большим количеством людей, которые меня осуждают и т.д., я сразу чувствую панику, страх, слёзы сами собой начинают течь, начинаю нападать, мозг в таких ситуациях вообще отключается.
Даже несмотря на такие реакции, всё равно часть информации полезной для обдумывания проходит, но слишком тяжело для нервов всё проходит. Хочется отделить мух от котлет, не видеть в близких и уважаемых людях врагов, когда они со мной не согласны или даже осуждают меня в чём-то.
Доходит до безумия, если муж, например, в каких-то важных ситуациях со мной не согласен, чувствую, будто он меня предаёт, даже иногда ему так и говорю.
Это бред какой-то..

[Азбука]

Миражанна, здравствуйте.
вы говорите, что ваша реакция на обидные высказывания людей болезненна и вы паникуете, плачете, огрызаетесь в ответ и перестаёте ...соображать. такие вот интенсовно-невыносимые чувства испытываете.
возможно так, как это происходило в

склочной семейной атмосфере в детстве, когда родственники пытались сделать ребёнка судьёй и перетягивать на свою сторону

на мой взгляд, ваша реакция - это сигнал о том, что ваши границы нарушаются. этот сигнал необходим, чтобы мы не давали себя в обиду. но ваша реакция несколько преувеличена, как будто вы долго терпите, а потом взрываетесь накопленными эмоциями. и выходит, что вы организовываете контакт с другими как жертва, что неудивительно, если учесть, в какой семейной атмосфере вы этому научились.

и тогда у меня вопрос - какие способы выразить другим людям свою злость вы знаете? вот любые, которые в голову приходят.
такие, которые позволяют им понять, что вас не устраивает то, что в отношениях происходит.

[Миражанна]

Доброе утро.

и тогда у меня вопрос - какие способы выразить другим людям свою злость вы знаете? вот любые, которые в голову приходят.
такие, которые позволяют им понять, что вас не устраивает то, что в отношениях происходит.

Вот какие у меня есть варианты:
1) Высказать всё, что накопилось об этом человеке, рассказать, что чувствую от того, что он так поступает со мной.
2) Демонстративно уйти;
3) Закричать очень громко в попытке остановить людей;
4) Разбить что-нибудь;
5) Ударить "обидчика".
Я чаще всего стараюсь в таких ситуациях (когда они возникают в реальности) уйти, как-то выйти из этой ситуации, лишь бы она не успела развиться.

[Азбука]

хорошо, Миражанна. по этим способам можно понять, что вас что-то не устраивает в отношениях.

а как думаете, по ним можно понять, что именно вас не устраивает и какой альтернативы вы хотели бы?

[Миражанна]

хорошо, Миражанна. по этим способам можно понять, что вас что-то не устраивает в отношениях.

а как думаете, по ним можно понять, что именно вас не устраивает и какой альтернативы вы хотели бы?

Добрый день, ув. Азбука!
Мои варианты предлагают всего лишь остановить то, что меня не устраивает. Первый вариант ещё более-менее может рассказать о моих чувствах, но тоже только поверхностно. А как действовать в пылу эмоций, чтобы не только остановить "насилие", но и прийти к какому-то конструктиву, я не знаю. Как я уже говорила, в реальной жизни стараюсь побыстрее выйти из ситуации, остыть, но получается не так часто, как хотелось бы.
Когда я "остываю", я, как правило, вижу, что всё не так "фатально", "трагично" и вокруг вовсе не враги, а просто люди, которые смотрят на тебя со стороны, а иногда и вовсе прохожие. Но пока не получается у меня так "собираться", чтобы сразу увидеть реальность, не искажённую пеленой сильных эмоций.

[Азбука]

я поняла, Миражана, что вы говорите о своей импульсивности.
возможно она сформировалась в вас как реакция на травмы, причиненные вам в прошлом.

не только остановить "насилие"

расскажите, пожалуйста, о случаях насилия в вашей родительской семье, о которой вы упомянули здесь:

склочной семейной атмосфере в детстве, когда родственники пытались сделать ребёнка судьёй и перетягивать на свою сторону

[Миражанна]

расскажите, пожалуйста, о случаях насилия в вашей родительской семье, о которой вы упомянули здесь:

Напряглась я немножко от этого предложения, но это надо.
Самая большая неприятность для меня была это перетягивание меня как канат. Я жила постоянно с бабушкой до 13 лет, и мама редко нас навещала, поскольку работала и устраивала личную жизнь. Долгое время я одинаково любила и маму, и бабушку, они как будто были обе мамами. Обе они были инфантильными эгоистками, как я сейчас это вижу, поскольку они использовали меня для грязных манипуляций.

Все их встречи на 90% заканчивались склоками и истериками, я тогда просто офигевала от таких сцен, невольно сопереживала. Это было какое-то животное чувство, смесь паники, ужаса, безысходности. Кстати забавно было от мамы слышать, что "у тебя такие расшатанные нервы" после вот таких сцен. Самые "смачные" и ужасные сцены происходили на мой др, поскольку для них это была неизбежная встреча. Там доходило до проклинаний дело и лёгкого рукоприкладства (ну чисто по-женски).

Из яркого помню 2 эпизода:

1й когда мне было лет 8, я тогда как раз подружилась с мальчиком Стёпой, он был немного меня старше, а остальные дети во дворе были очень маленькими. Я пригласила его, соседку Наташу и мою подружку Лену на др, мы с мамой в этот день ходили в магазин, купили много вкусного (для меня это была такая редкость, я так была счастлива). Пришли мы к бабушке часов в 5, собрали стол, и в этот момент началась перепалка между ними. Чаще всего темой была квартира, которую мама страстно желала разменять, а бабушка не разрешала, т.к. она была на неё оформлена. Они начали очень сильно кричать друг на друга, я пыталась их успокоить, в итоге заплакала, начала говорить, что вы опять испортили мой др, что вы всегда ругаетесь, мама тоже заплакала, мне было очень больно смотреть на её слёзы, и я обняла её и стала жалеть. Бабушка, увидев это, начала меня упрекать, что, мол, она всё испортила, а ты её жалеешь. Я стала оправдваться, в итоге всё закончилось тем, что бабушка маму стала выгонять, кидать в неё рулеты сладкие, которые мы купили, говорить, что нам её подачки не нужны и т.д.
Мама потащила меня с собой уходить, а когда мы вышли за ограду (бабушка жила в частном доме), там уже стояли мои гости с подарками. Это было ужасное чувство позора за свою семью, что всех пригласили, а ничего не получится, я вся заплаканная, бабушка кричит вслед что-то ужасное с надрывом, все смотрят с испугом на меня,а я просто ничего не могу сделать. Мне было ужасно стыдно и больно, особенно за то, что мне подарили подарки, а я даже не смогла их чаем угостить.

Написала это и плачу, трясёт немного и чувствую, как ноги отекают будто.

2й случай яркий был на 8 марта вроде бы. Я тогда жила с мамой уже, т.е. мне было лет 13, бабушка приехала к нам в гости с солёными огурцами и помидорами (2 3хлитровые банки). Мы жили довольно далеко от неё, от остановки далеко надо было идти, она эти банки тащила на себе.
Почти с порога они с мамой начали ругаться, бабушка упрекнула, что эти помидоры она на горбу тащила, и что вообще она всё только для неё делает, пошло-поехало. В итоге мама схватила меня и заперлась со мной в комнате, и я выслушала весь ассортимент оскорблений, что я не на "её стороне", что мы как крысы и т.д.
При том, что я бабушку всегда очень любила, мне было это всё очень больно слышать. А самое главное я тогда почувствовала впервые наверное злость за то, что меня так нагло используют и ещё делают во всём виноватой.

Надеюсь, не слишком спутано и нудно написала.

[Азбука]

Все их встречи на 90% заканчивались склоками и истериками, я тогда просто офигевала от таких сцен, невольно сопереживала. Это было какое-то животное чувство, смесь паники, ужаса, безысходности. Кстати забавно было от мамы слышать, что "у тебя такие расшатанные нервы" после вот таких сцен. Самые "смачные" и ужасные сцены происходили на мой др, поскольку для них это была неизбежная встреча. Там доходило до проклинаний дело и лёгкого рукоприкладства (ну чисто по-женски).

сочувствую вам, Миражанна, что угодили вы в детстве в такой улей гудящий и жалящий, и некуда вам было из него деться, и некому было вас от него защитить.

Написала это и плачу, трясёт немного и чувствую, как ноги отекают будто.

и эти слёзы, о чем они? вы говорите - трясёт немного - это про какую-то энергию, требующую выхода, но она как будто застряла, ни туда, ни сюда, только тряска на месте. и ноги при этом отекают, как бы застывают в бездействии и обездвиженности...
попробуйте связать воедино эти импульсы и найти, в чем их смысл? в чем вы нуждаетесь, когда испытываете эти переживания и эти ощущения?

При том, что я бабушку всегда очень любила, мне было это всё очень больно слышать. А самое главное я тогда почувствовала впервые наверное злость за то, что меня так нагло используют и ещё делают во всём виноватой.

Миражанна, какими словами могли бы выразить эти чувства к бабушке, к маме?

[Миражанна]

и эти слёзы, о чем они?

Мне этот вопрос показался очень сложным. Долго думала над ним. Во-первых, нахлынули болезненные воспоминания о полной беспомощности, о том, что моя жизнь так была запрограммирована, что я ожидала постоянно худшего, и именно так и случалось! Это были ужасные времена. Я чувствовала, как меня заставляют выбрать "кого я люблю больше",принять чью-то сторону, но это палка о двух концах, поскольку тот, кого я не выберу будет меня называть предателем и постоянно виноватить.
И ещё это болезненные до сих пор отношения с мамой, перед которой я чувствую невосполнимый долг, я не понимаю, за что я ей должна, но он висит на мне камнем каждый раз когда я вижу, как она мне звонит.
И тогда, в детстве, я тоже чувствовала, что должна защитить маму от бабушки - с одной стороны, а с другой - очень любила бабушку и не хотела её обижать..

трясёт немного - это про какую-то энергию, требующую выхода, но она как будто застряла, ни туда, ни сюда, только тряска на месте. и ноги при этом отекают, как бы застывают в бездействии и обездвиженности...
попробуйте связать воедино эти импульсы и найти, в чем их смысл? в чем вы нуждаетесь, когда испытываете эти переживания и эти ощущения?

Наверное, прокричать что-то мне хочется в такие моменты, но я стараюсь не вспоминать, давно уже не вспоминаю.
У нас никогда с мамой не получалось поговорить откровенно, а любая попытка заканчивалась тем, что она меня винила во всём, поэтому я и не пытаюсь уже.
Да и смысла нет - столько лет прошло, если она тогда не понимала, что не права в чём-то, то сейчас тем более не поймёт. Да это ничего и не изменит.

Миражанна, какими словами могли бы выразить эти чувства к бабушке, к маме?

Не совсем поняла вопрос, ув. Азбука. Нужно послание написать или тезисно выразить?

[Азбука]

Мне этот вопрос показался очень сложным. Долго думала над ним. Во-первых, нахлынули болезненные воспоминания о полной беспомощности, о том, что моя жизнь так была запрограммирована, что я ожидала постоянно худшего, и именно так и случалось! Это были ужасные времена. Я чувствовала, как меня заставляют выбрать "кого я люблю больше",принять чью-то сторону, но это палка о двух концах, поскольку тот, кого я не выберу будет меня называть предателем и постоянно виноватить.

трудно находиться в такой вот раскоряке, даже взрослому человеку, не говоря уж о девочке. вам, ребенку, приходилось делать то, что маме и бабушке почему-то оказалось не под силу - регулировать границы между ними - двумя взрослыми женщинами.
грустно, когда приходится сталкиваться с историями о таких беспомощных взрослых родственницах, возложивших ответственность за себя на плечи ребенка.

И ещё это болезненные до сих пор отношения с мамой, перед которой я чувствую невосполнимый долг, я не понимаю, за что я ей должна, но он висит на мне камнем каждый раз когда я вижу, как она мне звонит.
И тогда, в детстве, я тоже чувствовала, что должна защитить маму от бабушки - с одной стороны, а с другой - очень любила бабушку и не хотела её обижать..

можете представить, что вот у вас родились дети, и они такие же должники ваши, как и вы должница своей мамы? вот они выросли, и вы звоните им, и они каждый раз при этом ощущают страшный груз на своих плечах.
хотели бы им такой участи?

Наверное, прокричать что-то мне хочется в такие моменты, но я стараюсь не вспоминать, давно уже не вспоминаю.
У нас никогда с мамой не получалось поговорить откровенно, а любая попытка заканчивалась тем, что она меня винила во всём, поэтому я и не пытаюсь уже.
Да и смысла нет - столько лет прошло, если она тогда не понимала, что не права в чём-то, то сейчас тем более не поймёт. Да это ничего и не изменит.

смысл в том, чтобы немного разгрузить ваш тяжкий багаж, Миражанна. тот крик, которым кричит та прошлая девочка-Миражанна, заблудился в вашем теле, невыкричанный. если вы представите, что та девочка кричит ТОЙ своей прошлой маме (а не той, которой она является сейчас, в настоящем времени), то ваш заблудившийся крик найдет наконец выход и будет парадоксальным образом воспринят вами как услышанный. а значит вашим нынешним близким и не очень близким людям не придется становиться невольными участниками прошлой вашей драмы, когда вы импульсивно и болезненно реагируете на какие-то их проявления.

Не совсем поняла вопрос, ув. Азбука. Нужно послание написать или тезисно выразить?

в виде я-послания попробуйте выразить. Тот самый заблудившийся свой крик, или не крик, а обычной интонации слова. как получится, как пойдет. просто при слушайтесь к себе и услышьте, что там есть к бабушке и маме, которые ...

[Миражанна]

Доброе утро!

трудно находиться в такой вот раскоряке, даже взрослому человеку, не говоря уж о девочке. вам, ребенку, приходилось делать то, что маме и бабушке почему-то оказалось не под силу - регулировать границы между ними - двумя взрослыми женщинами.
грустно, когда приходится сталкиваться с историями о таких беспомощных взрослых родственницах, возложивших ответственность за себя на плечи ребенка.

Вероятно, это толстый канат, который тянется начиная с неверного воспитания бабушкой мамы, ей тоже не слишком весело в детстве жилось, но по-другому немного.

можете представить, что вот у вас родились дети, и они такие же должники ваши, как и вы должница своей мамы? вот они выросли, и вы звоните им, и они каждый раз при этом ощущают страшный груз на своих плечах.
хотели бы им такой участи?

Да, я могу представить! Я бы такого не хотела, конечно. А тем более давать своим детям роль родителей по отношению к себе. Мне кажется, что моя мама сейчас именно так со мной поступает. Точнее, пытается навязать мне эту роль, мне это совершенно не нужно.

смысл в том, чтобы немного разгрузить ваш тяжкий багаж, Миражанна. тот крик, которым кричит та прошлая девочка-Миражанна, заблудился в вашем теле, невыкричанный. если вы представите, что та девочка кричит ТОЙ своей прошлой маме (а не той, которой она является сейчас, в настоящем времени), то ваш заблудившийся крик найдет наконец выход и будет парадоксальным образом воспринят вами как услышанный. а значит вашим нынешним близким и не очень близким людям не придется становиться невольными участниками прошлой вашей драмы, когда вы импульсивно и болезненно реагируете на какие-то их проявления.

Я поняла. В первой моей теме ув. Лемминг предложила мне устроить казнь моей матери, но, как мне кажется, я с этим заданием не справилась.

в виде я-послания попробуйте выразить. Тот самый заблудившийся свой крик, или не крик, а обычной интонации слова. как получится, как пойдет. просто при слушайтесь к себе и услышьте, что там есть к бабушке и маме, которые ...

Спасибо, ув. Азбука, поняла. Я соберусь с мыслями и напишу позже.

[Азбука]

Доброе утро!

Вероятно, это толстый канат, который тянется начиная с неверного воспитания бабушкой мамы, ей тоже не слишком весело в детстве жилось, но по-другому немного.

хотелось бы вам, Миражанна, этот канат, дотянувшийся и до вас, перерезать или перерубить, чтобы не тащить в свое будущее и настоящее такой толстый чужой хвост?

Да, я могу представить! Я бы такого не хотела, конечно. А тем более давать своим детям роль родителей по отношению к себе. Мне кажется, что моя мама сейчас именно так со мной поступает. Точнее, пытается навязать мне эту роль, мне это совершенно не нужно.

вы говорите, что это вам совершенно не нужно, но при этом, не обрубаете ...канат.
выходит, он зачем-то сейчас нужен вам. может не так сильно, но нужен. знаете ли, что за функцию этот канат выполняет для вас?

Я поняла. В первой моей теме ув. Лемминг предложила мне устроить казнь моей матери, но, как мне кажется, я с этим заданием не справилась.

Спасибо, ув. Азбука, поняла. Я соберусь с мыслями и напишу позже.

хорошо.

[Миражанна]

Добрый день.

хотелось бы вам, Миражанна, этот канат, дотянувшийся и до вас, перерезать или перерубить, чтобы не тащить в свое будущее и настоящее такой толстый чужой хвост?

Да, этого бы мне очень хотелось. Потому что это пагубный какой-то след. Помню, мама мне часто в детстве говорила, что считает, что нашу семью кто-то проклял, поэтому такие "никакие" отношения с мужчинами и в целом жизнь не очень удачно складывается.

вы говорите, что это вам совершенно не нужно, но при этом, не обрубаете ...канат.
выходит, он зачем-то сейчас нужен вам. может не так сильно, но нужен. знаете ли, что за функцию этот канат выполняет для вас?

Да, просто так ничего не бывает. Я думала над вашими словами. Первое, что хотелось ответить: "нет, это неправда, мне не нужно" и т.д.
Но если обойти защиты, становится понятно, что это не так.
Во-первых, я чувствую себя должником. Большая часть наших телефонных разговоров сводится к тому, что мама жалуется мне на всё: на работу, на неудавшуюся жизнь, на то, как она растолстела, на то, что у неё ничего не получается. А первые слова, которые я слышу после приветствия это вариации на тему : "вот ты не звонишь, и я так страдаю, мне так плохо, грустно и т.д..." После этого я чувствую себя ужасно неловко. Я головой понимаю, что я ей не должна ничего, меня не тянет к частым беседам с ней, я не страдаю без общения с ней. А она вроде бы ждёт, чтобы я чувствовала то же, что и она. И также я понимаю, что объяснить ей бесполезно, что у нас разные чувства друг к другу..
В-общем, после таких "виновачений" мне хочется продлить наше необщение на подольше..
Кстати, примерно так же в своё время вела себя бабушка. Я с ней жила до 13 лет, а когда уехала жить к маме, она осталась жить одна. И когда я к ней приезжала её навещать, она почти каждый раз плакала от того, что это очень редко происходит, что её все забыли и бросили.
Отличие в ситуации с мамой только одно: к бабушке я приезжала с удовольствием, потому что правда очень по ней скучала, а вот с мамой я неохотно общаюсь.
То есть я эту ситуацию с мамой вижу как исполнение долга. Но эта теория не отвечает на вопрос, зачем МНЕ это нужно. Если честно, пока не вижу, зачем. Ведь сама я ей не звоню.

[Миражанна]

Миражанна, какими словами могли бы выразить эти чувства к бабушке, к маме?

Возвращаюсь к заданию.
Оно очень сложное для меня, потому что слова как будто увязли и никак не хотят формулироваться в мысли.
Я очень хотела, чтобы вы любили друг друга так, как я вас любила. Вместо этого вы каждый раз очень надрывно и ядовито демонстрировали друг к другу ненависть и агрессию. И я захотела вас спасти друг от друга. Я была очень маленькая и худенькая, но я думала, что я вас защищу. Я очень сильно переживала каждый раз ваши ссоры, мне было очень больно. Когда я стала что-то складывать в своей голове, я решила, что раз вы так сильно ссоритесь именно на мой день рождения, значит, я в этом виновата. Вы не хотите сказать мне это прямо, поэтому выражаете вот в такой изощрённой форме, как бы говоря мне "ты - никто". Твои желания и твой праздник - ничто для нас. Мы не заботимся о твоих чувствах. И случилось даже так, что я стала думать, что я вам неродная. Что вы взяли меня из детдома, чтобы...а зачем, я так и не поняла.
И потом я стала ненавидеть себя, как-то это пришло само собой. Что я - причина ругани между вами, что я - тебе не нужна мама, потому что ты меня бросила, что бабушка ненавидит тебя.
Я стала реагировать агрессией на ласковые слова. (сейчас пишу, и у меня изнутри какой-то истерический смешок рвётся - меня это очень долго преследовало). Я стала очень нервной. Я не верила в то, что меня кто-то может полюбить.

--- Добавлено ---

Я не знаю, что ещё можно сказать.

[Азбука]

Да, этого бы мне очень хотелось. Потому что это пагубный какой-то след. Помню, мама мне часто в детстве говорила, что считает, что нашу семью кто-то проклял, поэтому такие "никакие" отношения с мужчинами и в целом жизнь не очень удачно складывается.

вы тоже думаете, что это "кто-то" могущественный проклял?
представьте, что вы перерубаете тот канат топором, или перерезаете ножом. и вот концы каната расходятся в стороны, расстояние между ними увеличивается, увеличивается, и вот, корабли, ранее связанные этим канатом, удаляются друг от друга и растворяются в океане.
как вам от этой картины? что чувствуете?

Да, просто так ничего не бывает. Я думала над вашими словами. Первое, что хотелось ответить: "нет, это неправда, мне не нужно" и т.д.
Но если обойти защиты, становится понятно, что это не так.
Во-первых, я чувствую себя должником. Большая часть наших телефонных разговоров сводится к тому, что мама жалуется мне на всё: на работу, на неудавшуюся жизнь, на то, как она растолстела, на то, что у неё ничего не получается. А первые слова, которые я слышу после приветствия это вариации на тему : "вот ты не звонишь, и я так страдаю, мне так плохо, грустно и т.д..." После этого я чувствую себя ужасно неловко. Я головой понимаю, что я ей не должна ничего, меня не тянет к частым беседам с ней, я не страдаю без общения с ней. А она вроде бы ждёт, чтобы я чувствовала то же, что и она. И также я понимаю, что объяснить ей бесполезно, что у нас разные чувства друг к другу..
В-общем, после таких "виновачений" мне хочется продлить наше необщение на подольше..
Кстати, примерно так же в своё время вела себя бабушка. Я с ней жила до 13 лет, а когда уехала жить к маме, она осталась жить одна. И когда я к ней приезжала её навещать, она почти каждый раз плакала от того, что это очень редко происходит, что её все забыли и бросили.
Отличие в ситуации с мамой только одно: к бабушке я приезжала с удовольствием, потому что правда очень по ней скучала, а вот с мамой я неохотно общаюсь.
То есть я эту ситуацию с мамой вижу как исполнение долга. Но эта теория не отвечает на вопрос, зачем МНЕ это нужно. Если честно, пока не вижу, зачем. Ведь сама я ей не звоню.

Миражанна, а можете размер своего долга огласить? когда вы задолжали, в каком количестве, в каких единицах и т.д. желательна конкретика.
вы говорите, головой понимаете, что не должны ей ничего, а при этом в другом месте организма ощущаете вину, долг.
интересно, что это за часть организма. попробуете найти, где в вас ноша долга размещается? поощущайте её, дайте повоздействовать этому ощущению на себя некоторое время.
и вот быть наполненной этой ношей очень важно для вас...

[Азбука]

Возвращаюсь к заданию.
Оно очень сложное для меня, потому что слова как будто увязли и никак не хотят формулироваться в мысли.
Я очень хотела, чтобы вы любили друг друга так, как я вас любила. Вместо этого вы каждый раз очень надрывно и ядовито демонстрировали друг к другу ненависть и агрессию. И я захотела вас спасти друг от друга. Я была очень маленькая и худенькая, но я думала, что я вас защищу. Я очень сильно переживала каждый раз ваши ссоры, мне было очень больно. Когда я стала что-то складывать в своей голове, я решила, что раз вы так сильно ссоритесь именно на мой день рождения, значит, я в этом виновата. Вы не хотите сказать мне это прямо, поэтому выражаете вот в такой изощрённой форме, как бы говоря мне "ты - никто". Твои желания и твой праздник - ничто для нас. Мы не заботимся о твоих чувствах. И случилось даже так, что я стала думать, что я вам неродная. Что вы взяли меня из детдома, чтобы...а зачем, я так и не поняла.
И потом я стала ненавидеть себя, как-то это пришло само собой. Что я - причина ругани между вами, что я - тебе не нужна мама, потому что ты меня бросила, что бабушка ненавидит тебя.
Я стала реагировать агрессией на ласковые слова. (сейчас пишу, и у меня изнутри какой-то истерический смешок рвётся - меня это очень долго преследовало). Я стала очень нервной. Я не верила в то, что меня кто-то может полюбить.

да, и вы говорили ранее:

При том, что я бабушку всегда очень любила, мне было это всё очень больно слышать. А самое главное я тогда почувствовала впервые наверное злость за то, что меня так нагло используют и ещё делают во всём виноватой.

"бабушка и мама, я злюсь на вас за то, что вы меня нагло используете и делаете виноватой во всем. мне больно и я не верю вам и боюсь вас".
про это?

Я стала реагировать агрессией на ласковые слова. (сейчас пишу, и у меня изнутри какой-то истерический смешок рвётся - меня это очень долго преследовало).

я представляю, что вслед за ласковыми словами могло неожиданно прилететь что-то совсем не ласковое, а обесценивающее вас и использующее вас.
и тогда правда трудно быть спокойной и доверчивой девочкой, а скорее, для собственной безопасности следует быть подозрительной и ожидающей подвоха.

[Миражанна]

да, и вы говорили ранее:

"бабушка и мама, я злюсь на вас за то, что вы меня нагло используете и делаете виноватой во всем. мне больно и я не верю вам и боюсь вас".
про это?

Не могу сказать, что я их боялась. Но в какой-то момент я перестала верить в чувства близких. Начала сомневаться, что они хотят мне добра.

я представляю, что вслед за ласковыми словами могло неожиданно прилететь что-то совсем не ласковое, а обесценивающее вас и использующее вас.
и тогда правда трудно быть спокойной и доверчивой девочкой, а скорее, для собственной безопасности следует быть подозрительной и ожидающей подвоха.

Это для меня самый страшный ад был и до сих пор, наверное, остаётся. Когда человек, которому ты доверяешь, любишь его, внезапно для тебя ведёт себя таким образом, каким ты от него не ожидаешь. Например, был один случай.
Мама с бабушкой очень сильно поругались (вроде бы снова из-за квартиры), мама начала бабушку обвинять, что из-за неё у неё нет личной жизни, а бабушка после определённого времени ругани впала в истерику и начала проклинать маму. Вот это было ужасно и даже страшно. У неё было искажённое лицо, как у сумасшедшей, а мама была в шоке и плакала чоень сильно. Мне тоже было больно и очень дико такое слышать и видеть.
В такие моменты я чувствовала, как будто что-то во мне разрушается понемногу. Правда, не знаю, что.
И не могу сказать, что мама или бабушка были со мной злыми или жестокими слишком, нет. Просто они настолько сильно раскачивали эти качели, что с высоты уже не видели, как ребёнок понемногу шизеет от такого (не знаю, как ещё это назвать).

[Миражанна]

вы тоже думаете, что это "кто-то" могущественный проклял?

Когда маленькая была, какое-то время верила. Когда мне было лет 10, я стала раздражаться, слыша это, я считала маму глупой и суеверной, раз она так думает.
Сейчас я просто понимаю, что она чувствует себя (и видимо чувствовала всегда) полностью беспомощной, раз так думает.

представьте, что вы перерубаете тот канат топором, или перерезаете ножом. и вот концы каната расходятся в стороны, расстояние между ними увеличивается, увеличивается, и вот, корабли, ранее связанные этим канатом, удаляются друг от друга и растворяются в океане.
как вам от этой картины? что чувствуете?

Это странно, но мне как-то тоскливо и грустно. В руках какое-то странное ощущение, как будто они вдруг становятся легче, чем есть, и их тянет вверх (вроде как взлетают). Странно очень

Миражанна, а можете размер своего долга огласить? когда вы задолжали, в каком количестве, в каких единицах и т.д. желательна конкретика.

Вот прям с размером трудно сказать. Задолжала я в детстве, по моему ощущению, лет в 5, единицы тоже мне известны - это что-то вроде безграничного внимания к её персоне, безраздельного участия в её делах.

вы говорите, головой понимаете, что не должны ей ничего, а при этом в другом месте организма ощущаете вину, долг.
интересно, что это за часть организма. попробуете найти, где в вас ноша долга размещается? поощущайте её, дайте повоздействовать этому ощущению на себя некоторое время.
и вот быть наполненной этой ношей очень важно для вас...

Вот это не получается. Нужно будет постараться уловить, когда она мне в следующий раз звонить будет. Но это как-то очень сложно для меня почувствовать.

--- Добавлено ---

А ещё я недавно вспоминала и мужу рассказывала, как у нас в семье были сильно зависимы от чужого мнения. Постоянно слышала от родственников: "что люди скажут! тсс! тише говори, услышат! главное, чтобы соседи не узнали" и т.д.
Думаю, ещё из-за этого я очень сильно зависима от мнения окружающих.

[Миражанна]

Что-то мне хочется немного высказаться.
Мама часто любит звонить и вызывать во мне чувство вины и долга одновременно.
Например, в этом году на 8 марта у нас с мужем был очень насыщенный день, и мне совсем было не до мамы. Но я весь день чувствовала себя виноватой, что не позвонила ей, мне было как-то стыдно и неловко одновременно. И я решила на следующий день её поздравить смс-кой - звонить не хотелось. И в ответ она мне такую душераздирающую смс прислала
Что-то вроде "я весь день ждала, что ты меня поздравишь, ревела, мне так одиноко одной, это самое ужасное, что ты меня забываешь". И всё. И после этого я чувствую одновременно злость, вину, какую-то безысходность. Потому что я понимаю, что я не смогу быть для неё Данко и вообще не потяну её спасать. Но и бросить жалко. Пипец

[Миражанна]

Настроение нытиковское.

[Миражанна]

Если честно, сейчас очень сильно "накрыло".
Не знаю, связано ли это с детскими воспоминаниями или с тем, что менструации начались и состояние эмоционально нестабильное. Написала прошыле сообщения, настроение подавленным стало. Потом решила, что надо себя как-то приободрить, включила музыку, пошла в ванну душ принять и умыться, а потом песня одна начала играть, и я так сильно разрыдалась. Я наверное так плакала в последний раз (навзрыд) только когда бабушка умерла. Кстати, послезавтра 4 года будет, как она умерла.
Чувствую себя плохо и безнадёжно даже как-то

[Азбука]

Не могу сказать, что я их боялась. Но в какой-то момент я перестала верить в чувства близких. Начала сомневаться, что они хотят мне добра.

когда взрослые проявляются перед ребенком через ненависть и агрессию, тем более надрывную и ядовитую:

вы каждый раз очень надрывно и ядовито демонстрировали друг к другу ненависть и агрессию.
...мне было очень больно.

ребенку бывает страшно. и он начинает бояться.
вы и сами пишете:

Это для меня самый страшный ад был и до сих пор, наверное, остаётся. Когда человек, которому ты доверяешь, любишь его, внезапно для тебя ведёт себя таким образом, каким ты от него не ожидаешь

Например, был один случай.
Мама с бабушкой очень сильно поругались (вроде бы снова из-за квартиры), мама начала бабушку обвинять, что из-за неё у неё нет личной жизни, а бабушка после определённого времени ругани впала в истерику и начала проклинать маму. Вот это было ужасно и даже страшно. У неё было искажённое лицо, как у сумасшедшей, а мама была в шоке и плакала чоень сильно. Мне тоже было больно и очень дико такое слышать и видеть.
В такие моменты я чувствовала, как будто что-то во мне разрушается понемногу. Правда, не знаю, что.
И не могу сказать, что мама или бабушка были со мной злыми или жестокими слишком, нет. Просто они настолько сильно раскачивали эти качели, что с высоты уже не видели, как ребёнок понемногу шизеет от такого (не знаю, как ещё это назвать).

разрушается чувство безопасности, опора под ногами исчезает, "земля из под ног уходит". доверие к миру страдает.

[Азбука]

Это странно, но мне как-то тоскливо и грустно. В руках какое-то странное ощущение, как будто они вдруг становятся легче, чем есть, и их тянет вверх (вроде как взлетают). Странно очень

когда не надо держать в своих руках тяжелую ношу, они и правда легче становятся.
тоска и грусть от потери чего-то?

Вот прям с размером трудно сказать. Задолжала я в детстве, по моему ощущению, лет в 5, единицы тоже мне известны - это что-то вроде безграничного внимания к её персоне, безраздельного участия в её делах.

а вдруг ей и этого мало?

я понимаю, что я не смогу быть для неё Данко и вообще не потяну её спасать. Но и бросить жалко. Пипец

какой всё-таки долг, в вашем понимании, был бы адекватен? такой, который реально выплатить.
и сколько вы готовы "платить", в минутах если, или часах телефонных разговоров? и сколько раз в неделю, месяц, или год?
например, 1 минута в год. или 100 часов в месяц...
как вам больше подходит.

плакала в последний раз (навзрыд) только когда бабушка умерла. Кстати, послезавтра 4 года будет, как она умерла.Чувствую себя плохо и безнадёжно даже как-то

сочувствую вам, Миражанна. у меня тоже на эту дату приходятся смерти близких людей.
безнадёжно - без надежды... какая-то ваша надежда умерла вместе с бабушкой?

[Миражанна]

когда взрослые проявляются перед ребенком через ненависть и агрессию, тем более надрывную и ядовитую:
ребенку бывает страшно. и он начинает бояться.
вы и сами пишете:
разрушается чувство безопасности, опора под ногами исчезает, "земля из под ног уходит". доверие к миру страдает.

Может, я поэтому так панически боюсь плавать?

[Миражанна]

когда не надо держать в своих руках тяжелую ношу, они и правда легче становятся.
тоска и грусть от потери чего-то?

Наверное, от потери возможности построить-таки нормальные взаимоотношения с матерью. Я её всё же люблю, испытываю к ней тёплые чувства.

какой всё-таки долг, в вашем понимании, был бы адекватен? такой, который реально выплатить.
и сколько вы готовы "платить", в минутах если, или часах телефонных разговоров? и сколько раз в неделю, месяц, или год?
например, 1 минута в год. или 100 часов в месяц...
как вам больше подходит.

Думаю, было бы нормально раз в месяц встречаться - мне бы этого было достаточно. Ну и можно было мне звонить по каким-то вопросам, в которых я компетентна по мере надобности. Такие звонки иногда бывают, и они меня не раздражают, потому что они ведутся на уровне "взрослый-взрослый" безо всяких манипуляций и прочих гадостей.

сочувствую вам, Миражанна. у меня тоже на эту дату приходятся смерти близких людей.
безнадёжно - без надежды... какая-то ваша надежда умерла вместе с бабушкой?

Если честно, когда она умерла, мне было очень тяжело, и мне даже хотелось какое-то время, чтобы я тоже умерла, лишь бы оказаться с ней.
Наверное, мне требуется безусловная любовь хотя бы от кого-то, а бабушка мне её давала, всегда меня поддерживала и была на моей стороне. Поэтому я её, наверное, тоже очень любила. А когда она умерла, таких людей не осталось, т.е. такой вот огромный ресурс для меня вместе с ней исчез. Как бы лицемерно это ни звучало..
Ну а слёзы в тот вечер были от безнадёги на решение проблемы. У нас с мужем снова нет секса из-за меня уже месяц где-то.
И меня это очень сильно угнетает. С другой стороны, я не хочу секса сама.
Не чувствую себя женщиной, какой-то бред, у меня прямо сил нет жить от этих мыслей. Я прихожу домой как загнанная лошадь даже когда на работе был не самый тяжёлый день.
Пытаюсь понять, в чём беда, в чём причина моего текущего состояния, но не получается.
Перестала почти неделю назад пить ОК, но пока никаких изменений в лучшую сторону не наблюдается.
Извините, что не по теме.

--- Добавлено ---

а вдруг ей и этого мало?

Почему-то этот вопрос не заметила.
А если ей мало, то это её проблемы. Но и мои, судя по всему.

[Азбука]

Может, я поэтому так панически боюсь плавать?

может и так.
плавать - лишаться привычной опоры, погружаться в водную среду, которая может проникать внутрь, заполнять и лишать возможности дышать и жить.

[Азбука]

Наверное, от потери возможности построить-таки нормальные взаимоотношения с матерью. Я её всё же люблю, испытываю к ней тёплые чувства.

эта грусть тогда - от потери той мамы, которой она никогда не была вам, - теплой и эмпатичной.
и этих отношений, так необходимых вам маленькой, никогда уже не будет.
это стоит принять и отгоревать, чтобы жить дальше и видеть в маме нынешнюю женщину, со всеми своими слабостями, а не ту, прошлую, от которой вы зависели всесторонне.

Думаю, было бы нормально раз в месяц встречаться - мне бы этого было достаточно. Ну и можно было мне звонить по каким-то вопросам, в которых я компетентна по мере надобности. Такие звонки иногда бывают, и они меня не раздражают, потому что они ведутся на уровне "взрослый-взрослый" безо всяких манипуляций и прочих гадостей.

да. и вы можете отграничить ваше с ней общение, провести черту, за которой вам были бы комфортны контакты с ней в том количестве и качестве, которые вам приемлемы.
вместо вас это никто не сможет сделать, увы.

Если честно, когда она умерла, мне было очень тяжело, и мне даже хотелось какое-то время, чтобы я тоже умерла, лишь бы оказаться с ней.
Наверное, мне требуется безусловная любовь хотя бы от кого-то, а бабушка мне её давала, всегда меня поддерживала и была на моей стороне. Поэтому я её, наверное, тоже очень любила. А когда она умерла, таких людей не осталось, т.е. такой вот огромный ресурс для меня вместе с ней исчез. Как бы лицемерно это ни звучало..

Ну а слёзы в тот вечер были от безнадёги на решение проблемы. У нас с мужем снова нет секса из-за меня уже месяц где-то.

Миражанна, если бы у вас была возможность посекретничать сейчас с бабушкой, чья поддержка и любовь так важна для вас, то как думаете, чувствуете, какие слова она сказала бы вам, увидев эти ваши слезы по поводу отсутствия секса, по поводу того, что женщиной себя не чувствуете? или не только слова, но и действия какие-то.

Почему-то этот вопрос не заметила.
А если ей мало, то это её проблемы. Но и мои, судя по всему.

и ваши, да.
вам-то тоже чего-то недостаёт от нее, чего-то мало.
и вы надеетесь, что она когда-то это восполнит. а в этом месте - боль и безнадёга, восполнить нечем.

[Миражанна]

Ув. Азбука, здравствуйте.

эта грусть тогда - от потери той мамы, которой она никогда не была вам, - теплой и эмпатичной.

Возможно, это какая-то защита, но мне казалось, что я от неё этого уже давно не жду. Наверное, подсознательно всё же желаю этого?

да. и вы можете отграничить ваше с ней общение, провести черту, за которой вам были бы комфортны контакты с ней в том количестве и качестве, которые вам приемлемы.
вместо вас это никто не сможет сделать, увы.

Был период, когда у нас сильно испортились отношения с ней, я уже перестала себя сдерживать и могла на неё накричать, послать куда подальше. Сейчас почему-то всё не так. Мне не хочется сделать ей больно. С другой стороны, она сама мне делает больно и докучает частенько.

вместо вас это никто не сможет сделать, увы.

Да, мне это нужно понять и сделать.

Миражанна, если бы у вас была возможность посекретничать сейчас с бабушкой, чья поддержка и любовь так важна для вас, то как думаете, чувствуете, какие слова она сказала бы вам, увидев эти ваши слезы по поводу отсутствия секса, по поводу того, что женщиной себя не чувствуете? или не только слова, но и действия какие-то.

Ну, во-первых, она бы меня пожалела, но ей было бы неловко со мной об этом говорить. К сожалению, бабушка была несчастлива как женщина, никогда не любила и секс ей не нравился - это с её слов, не додумываю. А ещё у неё была сильная обида на мужчин и в моей ситуации она скорее всего стала бы негодовать на мужа и возможно даже сказала бы мне от него уходить.

и ваши, да.
вам-то тоже чего-то недостаёт от нее, чего-то мало.
и вы надеетесь, что она когда-то это восполнит. а в этом месте - боль и безнадёга, восполнить нечем.

Ну неужели всё ещё жду?( Очень хотелось бы эту ситуацию отпустить..

[Миражанна]

Мы на днях с мужем обсуждали возможные варианты решения сложившейся ситуации и интересные моменты я для себя открыла.
Во-первых, судя по всему, я затаила на мужа обиду с тех пор, как он мне отказывал в моих потребностях (в предварительных ласках перед сексом) и вместо того, чтобы продолжать пытаться как-то получить желаемое замкнулось в себе и "запретила" себе этого желать. Возможно, поэтому я к сексу охладела постепенно..
Сейчас муж мне не отказывает, наоборот, готов "сотрудничать", а я боюсь открыться, очень мне тяжело говорить, чего я хочу, язык будто проваливается и не могу ничего сказать.
И ещё я поняла, что я очень переживаю из-за того, что не соответствую каким-то чертам женственности, которые нравятся мужу: например, я не мудрая, не кокетливая, а, наоборот, прямая, как стрела, и грубоватая бываю.
Каждый раз, когда муж говорит, что можно было в какой-то ситуации женскую хитрость применить или просто быть мудрее, моё главное оправдание: "я не такая и никогда такой не буду". Это сильная защита, насколько я понимаю. Потому что если я такое не скажу, то начну сильно плакать - так и произошло недавно.
В детстве все мои заслуги в учёбе, рисовании, пении и т.д. считали должным и не хвалили никогда. Зато когда я не оправдывала ожидания родителей, меня просто изводили обзывательствами обидными и нелепыми сравнениями. Наверное, это как-то взаимосвязано: не оправдываю ожиданий мужа и переживаю. С другой стороны, я бы тоже хотела такой женщиной быть: мудрой, женственной, кокетливой, нежной.

--- Добавлено ---

Ещё я очень сильно боюсь мужчин, прямо шарахаюсь от них или стараюсь сделать максимально злое лицо, чтобы на меня перестали смотреть.
Я планирую идти заниматься в один хороший тренажёрный зал, где есть и индивидуальные занятия, и групповые и вообще судя по отзывам очень хорошее место, но как представлю, что ко мне может подойти тренер и что-то сказать или тем более показать (а там все тренеры мужчины), меня прям дрожь берёт такая неприятная, и я ужасно этого не хочу. Раньше такого со мной не было, и меня это уже начинает напрягать.
Со знакоммыми мужчинами по работе, учёбе или просто приятелями я спокойно себя чувствую, а незнакомых ужасно боюсь. Интересно, это всё как-то взаимосвязано?