я чуть выше написала про себя идеальную.
--- Добавлено ---
Страх, что не получится..наверное..
--- Добавлено ---
Он же должен быть. Одной плохо. Хочется почувствовать себя любимой, счастливой. Еще у дочки нет отца. Ее настоящий отец о ней забыл.. Еще..Думаю..Дети вырастут..я останусь одна..
Просто челюсть сводит..и не могу ноты брать..про что случится не думаю..вот.. как страх высоты
когда еще такое испытываете?
а если всё-таки подумать? Вот представьте: Вы пытаетесь взять верхнюю ноту, и - голос срывается! Что тогда? Над Вами будут смеяться? Вас накажут? Что?..про что случится не думаю..вот..
--- Добавлено ---
1. страх одиночества?
Вы не одна - у Вас дети.
2. как донор положительных эмоций.Хочется почувствовать себя любимой, счастливой.
А что для Вас любовь?
3. должен заботится о чужом ребенке. А если не сможет? Или не захочет?Еще у дочки нет отца. Ее настоящий отец о ней забыл.
а что для Вас одиночество?Еще..Думаю..Дети вырастут..я останусь одна..
"одна" = "ненужная"?
Сводит челюсть и еще конечности, становлюсь "деревянной" когда боюсь или в какой-то стрессовой ситуации. Такое было иногда перед близостью с мужчиной.
Если ноту не возьму..буду плохой певицей..не справлюсь..неудачница и в этом...
1.С детьми не поговорить о том, о чем можно говорить со взрослыми. Сыну 14 у него свои интересы. Хочется наверное больше друга. 2. Любовь наверное забота, жертвование собой ради другого, принимать другого таким какой он есть. только не смейтесь. Когда жила с папой дочки, когда стало совсем плохо..он общался с другими женщинами, мне говорил, что любит меня, я запуталась совсем верить ему или нет...эмоции были на пике..мне приснился сон. Я вижу белый свет. Он вокруг меня. На расстоянии от меня кто-то, но я не вижу лица..от него идут лучи, как будто солнечного света. И я понимаю, что этот кто-то меня любит. Любит меня такой какая я есть. Он не дотрагивается до меня, ничего не говорит. Но мне так стало хорошо, я испытывала такое счастье, ощущение расслабления и блаженства, которого наверное никогда не ощущала. Как будто меня грело солнце. И почему-то я поняла, что это и есть любовь. Когда тебя любят, то вот так же ты находишься в лучах этого света и добра. Проснулась с ощущением, что наверное теперь я знаю, что такое любовь. 3. Не должен. Просто думаю, что делать.. одиночество..да, не нужна..
перечитайте саму себя с самого начала. Опять противоречие(( тут вы не думаете о поддержке, а выше пишите, что хотите что бы вас понимали. или это не есть поддержка для вас?
как связаны фантазии и зеркала? и опять противоречие. я боюсь, я стесняюсь и фантазировать себе запрещаю... но изначально мечтаю о мужчине, что б меня понимал, целовал и за ручку ходить (из сообщений выше). Как можно чего-то хотеть, но не думать (не фантазировать) об этом?Фантазий таких нет. Я очень не люблю смотреть на себя в зеркало. Даже боюсь. Я четко понимаю, что я никому не нужна. Что я, все во мне и внутри и снаружи, может вызвать только брезгливость.Мне стыдно показывать себя мужчине. Мне стыдно,что я такая. И одновременно я понимаю, что такие мысли о себе это плохо, но как изменить это я не знаю.
Как можно требовать (хотеть, желать, стремиться... сами выберете синоним) чего-то от других, того же понимания вас (вы написали что хотите этого в самом начале), если вы сами себя на мой взгляд вообще не понимаете. Какой-то клубок противоречия((
вы хотите нравится людям, но все делаете для того что бы вызывать у них отторжение.
вы хотите что б вас поняли, но все делаете для того что бы из запутать.
вы хотите быть нужной и обрести смысл, но отказываетесь даже от очевидного смысла (детей), считая этого недостаточным.
вы говорите, что материально полностью обеспечены всем необходимым, но при этом ежемесячное посещение салона и покупка платья (хотя бы раз в месяц) для вас непреодолимая трудность.
вы считаете, что людям плевать на вас... они вас отторгают, от того что страдают рядом с вами, но при этом уверены, что единственное их занятие в жизни. это обсуждать вас.
вы говорите, что одиноки и бесполезны, но при этом говорите, что вы городская знаменитость и вам шагу не ступить, как все узнают об этом.
вы говорите что чувствуете себя ненормальной. и вас это беспокоит, а так же то, что другие это замечают.
Открою вам секрет. Большинство людей, а возможно и все, время от времени (а возможно и чаще) считают себя ненормальными.
И порой им так же кажется, что кто-то это замечает.
Но в манию это перерастает лишь у тех, у кого дисбаланс амбиций и реализации.
Т.е. "я хочу", многократно превышает "я для этого делаю".
Более того, они не способны признать это и исправить, и начинают придумывать отмазки в попытках запутать окружающих и оправдать самих себя.
А окружающие смотрят, молчат и думают... "Твои бы силы, которые ты на эту фигню тратишь, да в нужное русло... горы свернулись бы"... но нужное русло рядом... а человек его упорно не хочет замечать.
Вопрос:
Чего на самом деле боитесь?
Ах, да...
Так в чем ваша ненормальность проявляется? по пунктам 1,2,3... и т.д.
Поддержка - это наверное, слова одобрения, участие. О поддержке не думаю, т.к все, что близкие могли и могут сделать для меня - они делают. Материально - это тоже поддержка большая. Одобрения нет. Но оно и понятно. Маме 75 лет, дяде 74, у брата куча проблем и свои заботы, семья. Я понимаю, что никто мне ничего не должен. Это естественно.
Понимание - это наверное осознание того,что проблема есть, в данном моем случае. Его нет. Есть обвинения. Они дают понять, что стыдятся меня, что в нашей семье так никто себя вести не должен.
Я понимаю, что мне никто не поможет и я должна сама решить проблему.
Ну нет у меня фантазий о мужчине, можете меня камнями закидать. Пока я не разберусь со своей головой у меня не будет никого. И я никому не нужна. Прекрасно понимаю это. Пытаюсь понять почему я себя так не люблю, почему я так себе неприятна, вплоть до желания физического уничтожения себя, почему оправдываю и прощаю других, тех кто делает мне больно, а себя не могу простить и полюбить. Пытаюсь вспомнить какие есть фантазии. Сомневаюсь, что есть вообще..Что заработаю больше денег, отвезу детей и себя к теплому морю, как на картинке. Покажу детям мир и сама посмотрю.
Дети - это смысл, но я должна детям дать что-то кроме материального, позитив, опыт, научить, дать пример..Психолог была права - прежде чем родить детей, надо было разобраться с собой...Смотрю на сына..он становится таким же забитым и боящимся всего как и я. Упрекает за то , что я все время на работе,что нет того, что есть у других детей - поездки к морю, за границу на выходные все семьей, сильный папа рядом. Я стараюсь - но заменить семью одна я не могу, дать то, что не имею тоже не могу.
Пытаюсь понять чего боюсь. Наверное не справиться с трудностями, что кто-то сильнее меня, он обидит, а я не смогу за себя постоять, близким будет стыдно за меня, боюсь осуждения, быть плохой неправильной. Еще боюсь кого-то обидеть, пойти с кем-то на конфликт.
1.Нелюбовь, ненависть к себе.
2.Желание истребить себя.
3.Желание причинить вред себе.
4. Постоянное ощущение своей униженности, ущербности.
5. Неумение общаться с людьми, понимать, особенно мужчин.
6. Неадекватные реакции на слова, поступки людей в отношении меня и не только.
7. Игнорирование себя ,своих потребностей, вплоть до физиологии (есть, простите, ходить в туалет).
8. Отношение к себе: "Меня нет. Я пустота. Ненужный предмет. Занимаю чужое место".
9. Восприятие окружающего мира, как чего-то чужого, враждебного (город, люди), часто боязнь выйти на улицу.
10. Страх близких отношений, быть обманутой,преданной, не выдержать конкуренции с другими женщинами.
11. Рассеянность, часто невозможность сосредоточиться и понять что я делаю, зачем, что надо делать. Уход в себя в свои мысли.
Ув. Белек, все эти пункты у вас всегда были?
Уже очень давно. Началось все лет в 15. Может тогда не так проявлялся пункт 7 и 10. Все нарастало как снежный ком...
Так как вы живы до сих пор с таким букетом!
Выход там же где и вход зачастую. Может, вам попробовать вспомнить себя в 15 лет, вот эту границу вашего перехода. И подробно это все в теме описать. С чего все началось, как продолжалось.
Я это понимаю. Пытаюсь вспомнить...но ничего не нахожу..помню как наглоталась таблеток ..равнодушие родителей..но почему я так сделала ..я не помню...попытаюсь еще..
в какой форме?Есть обвинения.
как дают понять? Словами, прямо глядя Вам в глаза, говорят?Они дают понять, что стыдятся меня,
"так" - это как?что в нашей семье так никто себя вести не должен.
а папа где? Брат старший, младший?Маме 75 лет, дяде 74,
Т.е. если вас по головке не погладить, то поддержки вы не чувствуете.... (деньги исключение, но желательно, что б еще и похвалили...)...
Я б тоже так хотела... все наверное так хотели... но увы это из разряда сказки.
т.е. вы хотите, что б родные признали что вы ненормальная и отстали от вас. И не требовали от вас ничего... типа "она же ненормальная, чего с нее взять..." Вы такого понимания хотите?Понимание - это наверное осознание того,что проблема есть, в данном моем случае. Его нет. Есть обвинения. Они дают понять, что стыдятся меня, что в нашей семье так никто себя вести не должен.
Я понимаю, что мне никто не поможет и я должна сама решить проблему.
Кстати как вы себя ведете?
Конкретно за какие ваши действия вас осуждают (по пунктам 1,2. 3... и т.д.)
А как же это??? (устала уже от того что вы противоречите... не поленилась и скопировала ваш текст)Ну нет у меня фантазий о мужчине, можете меня камнями закидать.
Т.е. вы не думаете о мужчинах.... но думаете о них, и огорчаетесь, что у вас нет того чего есть у других... огорчаетесь, но не думаете (фантазируете)...Смотрю в окно на веселых хорошо одетых людей, мужчин, женщин, они держаться за руки, улыбаются. Искренне удивляюсь как они стали такими, как у них это получается. Почему у меня не получается быть такой. Почему я одна.
какими например?Пытаюсь понять чего боюсь. Наверное не справиться с трудностями
например кто?что кто-то сильнее меня, он обидит, а я не смогу за себя постоять
Так вроде это уже случилось... или нет?близким будет стыдно за меня, боюсь осуждения, быть плохой неправильной
Что тогда случится?Еще боюсь кого-то обидеть, пойти с кем-то на конфликт.
Ну допустим с этим страхом я легко могу помочь)) Можете мне высказать любую гадость... что б подотпустило)
ЗЫ: на самом деле это все фигня... все эти "страхи" лишь последствия чегото... лишь мелкие частности... а есть где то самый главный страх. В чем он?
Исходя из последующих пунктов про ненормальность, прихожу к выводу, что вы боитесь жить... аж до смерти как боитесь....
Почему? почему вы боитесь жить и придумываете себе какие угодно отговорки, что б этого не делать.
наверняка в норме подобный страх возникает у людей на определенных этапах, но в норме с ним справляются.
Вы не справляетесь самостоятельно (ну или хреного справляетесь, без особых результатов), а все попытки найти помощь из вне пресекаете на корню...
Вон на форум написали, в очередной попытке найти помощь, но тут же нашли для себя кучу причин пресечь это... потом опять все же пересилили страх... и таААкие качели у вас... мама дорогая.
Так что случилось, что вы теперь жить боитесь?
Я знаете как делаю, что бы понять?... я представляю что возвращаюсь в прошлое и меняю там то, что мне мешает...
Вот если бы вы вернулись, что бы вы изменили? (ограничений нет... все только от вашего желания зависит)
Запомнился такой момент, мне было лет 5. Родители собрались куда-то ехать со мной, еще с нами должна была ехать мамина подруга с дочерью. Моей ровесницей. Было лето. Меня одели в светлое платье. Мама собиралась. Пришла ее подруга с дочкой. Отец ушел за машиной (в гараж). Нас с этой девочкой выпустили погулять на улице, подождать взрослых. Дело было после дождя. Во дворе была металлическая горка. Дочка маминой подруги стала звать меня прокатиться. Я помнила, что мама не велела пачкаться. В итоге девочка прокатилась и осталась чистой, а я испачкалась. Приехал отец. Все сели в машину. А меня не взяли. Т.к. я испачкалась. Мама осталась со мной. Еще часто думаю о том, что почему-то маму не помню в детстве лет до 13-14 наверное... Помню стою во дворе. держу ее за руку. и все..Еще помню в детском саду..в тихий час всех уложили, а мне захотелось в туалет. Я испугалась попроситься.Боялась, что меня будут ругать, накажут.. Воспитательница казалась мне очень страшной... Она строго что-то сказала.. и ушла..я терпела ..пока могла..потом случилась детская неожиданность..я лежала да последнего..пока не подошла нянечка..помню, что говорили:" как тебе не стыдно?"...Потом я смотрела на детей, которые встают и идут в туалет и думала о том, какие они смелые..не боятся воспитателя..Еще помню, лет в 9, как смотрела любимое кино про индейцев, лежала на диване лицом на подлокотнике..и от страха случайно прокусила кожаный подлокотник..я уже легла спать..отец поднял..избил подтяжками...мама заступалась.. Помню приставала к родителям с вопросом:" откуда берутся дети?". Они убедили меня, что виноваты аисты и капуста. Как рассказала сверстникам и как надо мной смеялись.Еще помню как отец сказал, что ты не думай, мама тебя не хотела рожать. Если бы я не уговорил ее, то тебя бы не было. Еще помню лет в 13 спрашивала у мамы:" какая я? красивая ли я?". Мама сказала, что я обыкновенная. не лучше и не хуже других. Потом был случай с отцом, когда он пришел в школу на классный час и сказал перед классом, что я грубая, грязнуля и не такая хорошая, как все про меня думают (всякие подробности из моей жизни дома). Это было лет в 14. Еще помню мама уехала в командировку, это тоже было лет в 13-14, я осталась с отцом. Он стал выпивать. Заставил меня идти мыться. Хотел сам меня мыть. Я стеснялась. Залезла в душ в трусах. Просила его уйти. Он стал стаскивать их с меня...Потом он стал пытаться меня вытирать. Трогал. Я помню было очень неприятно, страшно. Я почувствовала, что в его действиях есть что-то...не знаю как сказать...сейчас я понимаю...а тогда мне было страшно и неприятно...Потом мама приехала. Я не рассказала. Боялась. Думала она не поверит. И было неприятно об этом говорить и вспоминать. Рассказала позже. Когда повзрослела. Она не поверила. Еще вспомнила , лет 9, обижали во дворе мальчишки. я попросила помощи. Тогда жила с бабушкой,дядей и братом. родители куда-то уехали. Пришла к бабушке. Она сказала, что у брата и дяди свои дела. Защищайся сама. Я стала драться со всеми подряд. И так было лет до 13.
Последний раз редактировалось Belek; 17.04.2015 в 00:00.
Папы уже нет. Брат старше на 9 лет. Разговоров было несколько. Говорилось примерно так: "Как же ты могла так поступить. Мы тебя предупреждали. Ты что не видела с кем ты связалась?! Мало того, что ты его притащила в дом, ты еще и ребенка от него родила! Мы вот такие. А он кто?! Ты подумала кто он? О наследственности? Ты та-то и та-то (должность, положение в обществе), а он превратил тебя в половую тряпку! вытирал об тебя ноги. Ты сама виновата, ты ему позволила. Почему ты не прогнала его? У тебя, что совсем нет самолюбия. Вот мы делали и делаем так -то и так-то. Откуда в тебе это!? почему ты перед ним унижаешься!? Нам стыдно за тебя! Ты не должна с ним общаться, должна переступить через него, он недостоин". Я пыталась объяснить свое внутреннее состояние матери. Она не хочет слушать. Опускает глаза, говорит, что об этом я с тобой говорить не буду. Я понимаю ей тяжело. Она не понимает меня. Она очень гордая и себялюбивая. Когда говорила ей о своем страхе, она очень раздражается. Прекращает разговор, нервно себя ведет. Говорит:" что ты за размазня!". Больше никому ничего не говорю.
Классический набор.
То что со стороны родителей был абьюз, у меня не было сомнений с самого начала. Просто было непонятны его масштабы.
Тут, и вербальный и физический и сексуальный.
имхо, не в тех масштабах, что бы хотеть умереть. Хотя да, признаю, что я черствый и безжалостный человек, от того мое мнение можно мне же и засунуть в зад.
Вам сколько лет ув. Belek, что вы все еще не можете забить на весь этот бред и уже жить как самостоятельная женщина, а не как девочка, которая боится воспитательницу (жизнь), что постоянно писает в кровать???
Мне вот интересно (вопрос к специалистам)...
от чего одни пережив реально сильные потрясения (насилие с кровопролитием, голодом и реанимацией), могут переступить и жить и радоваться жизни, без ненужного хлама угрызений и стыда, а другие... особо ничего такого из ряда вон выходящего (обычный стандартный набор: стыдили, пороли, домагивались)... жить боятся?
не уж-то нужно дожать... что б жить хотели? а если не дожать, то жить не начинают? так что ли...? бред какой-то ((
Держат дети. Страх "добить" родственников. Боязнь греха. Но я боюсь себя. Бывает очень плохо. Боюсь, что могу себя уговорить.
--- Добавлено ---
Я с тем же вопросом..
Как я уже сказала. Ваш случай из учебника о родителях и детях. Литературы, как из этого выбраться, полно. Читайте, изучайте... делайте выводы.
На портале, так же полно инфы на этот счет.
Я ленивое животное, и к тому же безжалостное... от того не стану пересказывать вам теорию доступную от первоисточников.
Скажу лишь одно... что ваш случай не критичный (на мой взгляд все рамках нормы)... в конце концов все мы писалась (я описалась на уроке в классе) и дрались (вообще даже рассказывать не буду начинать)... всех (99%) ругали, стыдили, пороли. Над всеми нами смеялись сверстники, а так же и били и унижали и насиловали и вообще черт знает что. А уж сексуальные абьюзы (со стороны родственников), где-то 70%. Так что как видите (надеюсь вас это успокоит), ваш случай не единичный и не из ряда вот выходящий. Так что считать себя какой-то особенно ненормальной у вас нет причин (кроме как собственное желание таковой себя считать).
по моему опыту в большинстве книг по психологии, рекомендовано поговорить с родителями и высказать им все свои обиды и претензии, и затем либо, продолжать общаться с ними (если они приняли инфу) на уже своих условиях и по своим правилам. либо забить на родителей и не вспоминать о них никогда и не возвращаться в воспоминания, и строить жизнь, на свое собственное усмотрение без оглядки на них.
Но на вашем месте. я бы не верила на слово, какой-то даме (в лице меня), а почитала бы спец. литературу лично.
про грехи... считаю все бред... (это мое личное мнение, к любым религиозным убеждениям отношусь с уважением).
Уговорить на что?
себя добить или родственников?
себя вы уже имхо, добиваете... а родственников, это их проблемы... как говориться, что посеяли, то и должны пожать.
а вы все терпите и терпите... терпелка уже наладом дышит... а вы все терпите... ню-ню...
понаблюдаем, что произойдет, когда окончательно...
интересно, ?а бывает, что дожали... уже слишком поздно? (вопрос к спецам)... тогда только пнд... стационар в лучшем случае... или все же есть варианты...
ЗЫ: а вообще, если по чесноку, считаю, что всему виной мат. зависимость... не было бы ее, уже давно бы всех нах разогнали... мам, дядь и проч. воспитателей, которые в туалет поссать не пускают.
но это конечно субъективное мнение... число личные наблюдения за окружающей средой обитания.
То, что я написала, это просто то,что я смогла вспомнить. С своим нынешним состоянием я никак это не связываю. Единственное, что для меня примечательно, что страх панический был во мне уже тогда (про детский сад). Мне задали вопрос. Я ответила. Живу самостоятельно. Матери высказала, что думала. Задала вопросы. Ей стало плохо с сердцем.
Если бы все было так просто,если бы я смогла в одиночку справиться с собой я бы не пришла сюда.
Бывает. На сына могу наорать, когда выведет. Но стараюсь не делать этого. Сдерживаю себя.
Вот нормально! Этот ваш мужчина, отец дочки обращался с вами так же как и папа. Который мог быть с вами ласков, и мог таких гадостей наделать, про которые читать страшно. И из-за этого вы ласку воспринимаете в комплекте с гадостями. А предыдущий муж был добрый, поэтому возможно и стал неинтересен.
И мама, на глазах которой папа над вами измывался, еще и недовольство вам выражает. Это вам надо ей претензии высказывать за то, что с ее молчаливого согласия папа вашу личность калечил.
А сегодняшнее ваше состояние может быть вот этими действиями вашего бывшего мужчины запустилось:
Стресс от конфликтов с ним наложился на стресс от родов. И возможно как-то вспомнились как вас отец обижал. То есть это все как бы в одно сложилось. И в резонанс друг с другом вошло. И от родственников еще упреки - это последние капли.
Ув. Белек, вот эти все случаи из детства, особенно с папиным участием попробуйте представить как выглядели бы, если бы вы смогли переиграть их по-своему. Скажем, папа в школе про вас стал говорить, что вы не такая, какой вас считают, стал ругать вас, а учительница за вас заступилась. Одноклассники поддержали. Папу застыдили и он перед вами стал извиняться. Попробуйте так по каждому эпизоду, в красках и подробностях.
Ну, потому что мне кажется, каждый из этих эпизодов внес свою лепту в формирование вашей личности. Теперь не исправишь уже ничего, но в психической реальности можно попробовать все переиграть. И это может быть для вас полезно.
Смотрю на женщин и мужчин, они счастливы. Завидую. Они могут. У меня не получается. Вокруг меня нет никого ни мужчин, ни женщин. О мужчине я не фантазирую. и не могу вспомнить..когда думала..Не могу представить даже какой мужчина мог бы быть со мной. Какой он должен быть..Не могу представить будущего. Я его боюсь. Боюсь даже представить. Не вижу его. Какое оно может быть.
Про страхи..вот например..очень придирчивые соседи снизу....постоянно что,то им не нравится..То мы ходим не так, они в суд подадут. То еще что-то...то нас дома нет, а у них опять претензии..и мы им двери не открываем ..Думаю, что они не правы. Но страх не оставляет. Почему я их боюсь.не понимаю. Логически рассуждаю..вроде бояться нечего..Боюсь конфликта с ними. Они мне очень неприятны.В дверь приходят стучат чуть-ли не ногами..Ведут по хамски...не понимаю себя..