мама, похоже, вами-дочкой от своего мужа прикрывалась, от его мужских ласк. много сочувствия к вам, девочке, за то что приходилось играть роль этакого прикрытия между родителями, и не иметь возможности быть просто дочерью своего папы.
какая-то грустная картинка из ее собственного опыта. и вот вам пришлось повторять тот сценарий из маминого грустного детства.Она говорит, что жила с отцом тоже только из-за меня, что не могла себе представить, что придет какой-то чужой дяденька и будет меня обижать (ругать или даже бить..).
какой-то у вас специфический круг знакомых с такими вот экстремальными ситуациями, Вилна. тревожусь за вас.И таких ситуаций полно. Когда у женщины за 3 года поменялось 5 "постоянных" партнеров. Я представляю-каково ребенку. Конечно, каждый решает эту проблему по-своему. На то мы и взрослые люди.
как будто для того, чтобы вам чувствовать себя живой, нужны постоянные потрясывания, подбрасывания.
но что это за жизнь - постоянно на взводе находиться?
могу предположить, что в тишине и спокойствии вы можете услышать себя и свои чувства, себя саму обнаружить, а не прикрытие в виде некого образа себя.
как в детстве мама прикрывалась вами, чтобы избегать собственной женственности, так вы сейчас прикрываетесь от своей женственности катанием на этих вот эмоциональных качелях, влетанием в ревность и эйфории, от которых можно и с ума сойти.
а если обернуть на себя эти "хочу", не получится ли на самом деле, что вам не хватает собственной уверенности в себе, собственной гордости за успехи и заслуги, собственного самоуважения и самоценности?В принципе, меня устраивает, что он делает, видимо , не совсем устраивает-как. Хочется побольше уверенности с его стороны. Хочется, чтобы он гордился своими успехами, заслугами. Хочется, чтобы он больше сам себя ценил, уважал.
ведь зависимость - это когда функции саморегуляции возлагаются на другого.
в отличие от здоровых отношений, когда я сама умею себя уважать, гордиться и ценить и напряженно не ожидаю этого от другого.
а попробуйте на себе фокусироваться всё-таки, Вилна, а не на фантазии по поводу мотивов мужа.Наверное здесь много составляющих- во-первых, где-то прочитала, что для мужчин это очень болезненная тема (сравнения зарплаты жены и мужа), во-вторых, ему нравится его работа, в-третьих, конечно, нравится моя материальная независимость (возможно она невротического характера).
понимаю вас. вы пытаетесь отталкиваться от некого существующего сферического в вакууме внешнего образа, а он такой бесплотный, ускользающий.Видимо, я не правильно понимаю-что значит быть женщиной. Наверное тот пример женщины, который был на протяжении всего моего детства, отрочества и юности и есть для меня единственный пример-как быть женщиной.
Ведь все примеры из литературы, общения и т.д. не дает полной картины. Литературные герои выписаны, как квинтэссенция конкретной идеи, фабулы и идеальны в своей роли. Примеры из жизни-тоже не подходят, потому что видно только внешнюю сторону их жизни.
Внешние проявления, по которым трудно судить, что творится на душе. Вот и мой мозг сейчас лихорадочно моделирует какие-то сцены и образы из отношений Сергея и его новой женщины, рисуя её образ, как некий идеал женщины, что приносит невероятную боль. Можно ли их воспринимать , как мои скрытые желания и потенции и стоит ли к ним приглядеться более внимательно или это опять говорит голос "внутренней матери", пытаясь сравнить меня не в мою пользу...Я пока не понимаю..
между тем как вы рождены женщиной и этот женский образ - у вас внутри. вы его просто получили по праву рождения бескорыстно, то есть даром.
просто в такой среде выросли, в которой другие не позволяли развиться ему в полной мере, поскольку приходилось все время кем-то быть, только не собой.
эта внутренняя женщина живет в вас и проявляется через работу органов внутренней секреции, через выработку гормонов, через функционирование половой системы в целом, через телесные ощущения.
а поскольку вы их игнорируете как в этом кусочке нашего диалога:
то, возможно, с помощью того же самого механизма игнорируете, подавляете и/или не замечаете сигналы вашей женщины внутри. поскольку в той бешеной эмоциональной раскачке, к которой вас то ли приучили, то ли вы сама приучились, услышать тихие естественные сигналы своего тела очень не просто.Умом понимаю, а вот оторвать от мыслей не могу..а что такое с туалетом?
перед кем неудобно?
вы говорите про знания и мысли, а голод и сытость, они про ощущения телесные, скорее.
и туалет ведь так же.
про тело он, про мышцы, про сфинктеры и т.д...
ваши, причём.
потому что бытие женщиной - это не через понимание приходит, или не только через понимание:а через самоощущение.Видимо, я не правильно понимаю-что значит быть женщиной
Совершенно верно...Может мне не хватает каких-то эмоций. А может я на самом деле эмоциональный человек, и мне нужно как-то их (эмоции) выплескивать. А то и вправду, иногда такое ощущение, что вот-вот с ума сойду. И всё сложнее скрывать эти эмоции от других (близких людей).Да, а ещё, стараясь оградить близких от этого я перешла на внутренний "мазохизм", накручиваю себе, загоняю в угол.
Так и с работой. Вместо того, чтобы планомерно работать, расти и развиваться, часто затягиваю, довожу до такой грани, чтобы не потерять лицо и репутацию, но внутри уже себя бичевать и ожидать худшего.. в таком состоянии начинаю работать(((и работаю уже только в таком состоянии, а когда вроде всё налаживается, внутреннее напряжение спадает и наступает расслабление, в котором я не могу уже работать. И снова всё на круги возвращается. Снова "затягиваю узел на шее" и когда уже вот-вот наступит край начинаю лихорадочно работать, но не с чувством удовлетворения и удовольствия, а с чувством страха, что меня вот-вот поругают. Как провинившийся, нашкодивший ребенок, да еще с ощущением, что делаю всё-равно плохо и меня скоро разоблачат...В голове сейчас стоит образ разозлившейся заказчицы. Хотя -это очень милый человек. В общем жуть какая-то.
Но ведь в каждом из нас понамешано и женского и мужского. Может я и не женщина внутри, может -мужчина?
Да, меня приучили -в детстве маме, чтобы меня приласкать надо было обязательно сначала довести до слез. Я помню её теплые прикосновения, только в этих случаях. Да и в отношении каких-то жизненных приоритетов -тоже как-то все было в виде качелей-может и правда я слишком уходила с головой во всё, чем бы не занималась, и маме каждый раз приходилось "отрывать" меня. Когда я в подростковом возрасте слишком ушла в "мальчишеские " забавы она меня ругала и говорила, что я девочка и должна одеваться , как девочка и вести себя и т.д., потом я как то стала девочкой -меня стали интересовать наряды, платья, я стала у мамы их просить-она меня стала называть тряпичницей.
Когда сильно увлеклась танцами, мне это стало нравится- меня стали ставить солисткой, я ей сказала, что может быть хотела и в жизни посвятить себя этому, она сказала, что это не профессия, и стала запрещать ходить на танцы. Ну и т.д.Когда засиживалась с уроками-она меня постоянно отговаривала-говорила, хватит учиться, иди отдохни, когда заставала меня сидя на кровати -средь бела дня-кричала-что расселась, как телка,-помоги матери, уберись.
Потом я вдарилась в уборки по-дому, "вылизывала" каждый уголок, ну тоже это уже превратилось в манию-она меня начинала обзывать поломойкой. Да до сих пор она также меня пытается отговаривать от чего-нибудь.
Не хочу , чтобы дочка пострадала от меня. Я очень чувствую и страдаю от своего непостоянства при чем душевного. На виду- стабильность-работа, семья, но внутри я их "бросаю", люблю, опять "бросаю". С друзьями, видимо так не получается-люди чувствуют и шарахаются от меня.
--- Добавлено ---
А ещё очень редко , когда получается на чем-нибудь сконцентрироваться. Всего 2-3 занятия в жизни от которых я действительно получаю удовлетворения, но не всегда, конечно, когда сильное эмоциональное потрясение , сродни с потерей близкого человека , то и они уже не в радость, как вот примерно сейчас или по крайней мере в последнее время.
Не помню почти ничего, что связано с папой. Помню только его спину и затылок. Они жили в разных реальностях, в разных плоскостях. По-сути, почти не пересекались.
И она всегда им прикрывается, что мол-вот , тебе то хорошо-у тебя мать родная, у меня то мачеха была.
Сама за себя тревожусь((
--- Добавлено ---
Ой, вот сейчас всё написала и пропал образ разгневанной заказчицы с дамокловым мечом, который не давал головы поднять. Можно и поработать)))
так вы чей злой образ на милый образ заказчицы-то надели, Вилна? за что вас, ребенка, наказывали и кто?
очень просто это выяснить - сделать узи органов малого таза. там если там обнаружатся мужские тестикулы, вместо яичников, значит и правда в вас конкретно понамешано; и сидит внутри этакий щетинистый мужик.)Но ведь в каждом из нас понамешано и женского и мужского. Может я и не женщина внутри, может -мужчина?
очень много противоречивых указаний "стой там -иди сюда". от этого с ума можно сойти.Да, меня приучили -в детстве маме, чтобы меня приласкать надо было обязательно сначала довести до слез. Я помню её теплые прикосновения, только в этих случаях. Да и в отношении каких-то жизненных приоритетов -тоже как-то все было в виде качелей-может и правда я слишком уходила с головой во всё, чем бы не занималась, и маме каждый раз приходилось "отрывать" меня. Когда я в подростковом возрасте слишком ушла в "мальчишеские " забавы она меня ругала и говорила, что я девочка и должна одеваться , как девочка и вести себя и т.д., потом я как то стала девочкой -меня стали интересовать наряды, платья, я стала у мамы их просить-она меня стала называть тряпичницей.
Когда сильно увлеклась танцами, мне это стало нравится- меня стали ставить солисткой, я ей сказала, что может быть хотела и в жизни посвятить себя этому, она сказала, что это не профессия, и стала запрещать ходить на танцы. Ну и т.д.Когда засиживалась с уроками-она меня постоянно отговаривала-говорила, хватит учиться, иди отдохни, когда заставала меня сидя на кровати -средь бела дня-кричала-что расселась, как телка,-помоги матери, уберись.
Потом я вдарилась в уборки по-дому, "вылизывала" каждый уголок, ну тоже это уже превратилось в манию-она меня начинала обзывать поломойкой. Да до сих пор она также меня пытается отговаривать от чего-нибудь.
как вы выжили только...
((Не хочу , чтобы дочка пострадала от меня. Я очень чувствую и страдаю от своего непостоянства при чем душевного. На виду- стабильность-работа, семья, но внутри я их "бросаю", люблю, опять "бросаю". С друзьями, видимо так не получается-люди чувствуют и шарахаются от меня.
попробуйте замедлиться и не убегать от реальности.А ещё очень редко , когда получается на чем-нибудь сконцентрироваться. Всего 2-3 занятия в жизни от которых я действительно получаю удовлетворения, но не всегда, конечно, когда сильное эмоциональное потрясение , сродни с потерей близкого человека , то и они уже не в радость, как вот примерно сейчас или по крайней мере в последнее время.
--- Добавлено ---
а вы что при этом чувствуете?
вам правда хорошо?
Вы, знаете, наказывал меня в детстве только один человек-это мама, и наказания были не телесного характера, ну это конечно в более позднем возрасте. Да и в раннем может если и шлепали, то так легонько. Но всё равно, всё связано с маминой фигурой. Даже на фотографиях всех - я с ней.
Наказания были в виде упреков, ругани, обзывательств очень обидных, как-то она умеет так сказать, чтобы задеть. И сейчас у нее это получается очень хлестко-она всю свою злость и энергию вкладывает. Долго пыталась вспомнить и найти какую-то систему-за что меня наказывали. Так и не вспомнила. Вернее есть непроходящее ощущение, что за то, что мне приносило удовольствие на тот момент, что меня "забирало". Она меня всё время "мордой об стол", так сказать - с небес на землю спускала. Только вот зачем ей это надо было? Наверное надо вспомнить те фразы и слова, которыми она это делала...Помню что-то про будущее говорилось..
А может просто ей было завидно, что мне хорошо, а ей было на душе фигово.
Сразу начинаю вспоминать, как я реагирую на то, когда дочке хорошо, а когда плохо. Очень любит смотреть телевизор-часами может, меня это беспокоит. Думаю, что не находит того непредвзятого общения с нашей стороны. Я, конечно, с ней мало так вот по простому общаюсь, мало интересуюсь тем, что у неё внутри. Конечно, всякие выгулы, мероприятия, походы, выступления-я с ней вместе. Но в основном , озабоченность тем-сделала ли уроки, чтоб поела, обута и одета. На большее не хватает чего-то...Душевных сил, наверное, когда нахожусь с ней рядом вдвоем в её комнате, которую я для неё сделала, как для принцессы, всё это внутреннее эмоциональное напряжение куда то уносит, опять в голове дебаты, митинги..На душе камень..У неё-то другой ритм жизни, другие интересы.
Да и в таком состоянии не могу я ей ничего дать, наверное. Иногда становится жаль того, что эти моменты её жизни пролетают для меня не замечеными, не отдаются в сердце, их потом не вернуть, ребенок быстро вырастет и начнет жить своей жизнью, а пока я ей нужна очень хочется чувствовать, участвовать в её жизни, а не получается. Ведь её ритм не совпадает с моим. Мне приходится прикладывать много усилий, чтобы она не увидела и не почувствовала, что происходит у меня внутри. Потому что сама не понимаю. Но это явно не детские страсти-мордасти. И кино для тех кому за..., и не для слабонервных. Хотя всё равно -что-то чувствует.. и ничего не остается, как себя изолировать.
Вот ещё.. Сейчас есть такое чувство, что начинаю делать любую работу, когда загоню себя в угол , когда уже "горит", потому что именно в этот момент начинаю ощущать нужность свою и того, что делаю, когда наору на себя внутри. Возможно потому это происходит, что любое делаю "под козырек": сказали приехать, сорвалась с места, всё, нет меня.. Надо ли это мне да по-большому счету-тому кто позвал-то не всегда надо. Или какую-то работу- "надо" стараясь сделать идя по пути наименьшего сопротивления, прикладывать наименьшее количество усилий и каким-то привычным, одинаковым способом. Опять же мамины слова слышу- что ты загоняешься? не парься, плюнь, брось.. Хотя сама...ойойой..всех вокруг достанет, если ей что-то надо, если что-то делает (понятно, это её проекции). Пропал у меня творческий подход к жизни, что-ли. Как Вы говорите, нет собственного голоса. Вернее есть, но кляп мешает. Понятно, ведь нужно набраться наглости и отстоять собственное мнение, а для меня это невероятно трудно. Да ещё если учесть, что не всегда знаю-что хочу.
с небес на землю - это про унижение что-то. буквально, сделать ниже, опустить. обидные обзывательства - однозначно про то же самое.
вот такая дедовщина у вас дома была.(
садизм?
и такое бывает... сильно травмированным людям невыносимо, когда кто-то не на одной, фигово-душевной волне с ними.А может просто ей было завидно, что мне хорошо, а ей было на душе фигово.
еще бы не жуть, после опыта такого унижения и наказания, что вам в прошлом выдался...Снова "затягиваю узел на шее" и когда уже вот-вот наступит край начинаю лихорадочно работать, но не с чувством удовлетворения и удовольствия, а с чувством страха, что меня вот-вот поругают. Как провинившийся, нашкодивший ребенок, да еще с ощущением, что делаю всё-равно плохо и меня скоро разоблачат...В голове сейчас стоит образ разозлившейся заказчицы. Хотя -это очень милый человек. В общем жуть какая-то.
Вилна, поищите свой застрявший голос в этой ситуации, которую описали. да еще и, помимо кляпа во рту, затянутый на шее узел препятствует этому голосу прорваться наружу.Вот ещё.. Сейчас есть такое чувство, что начинаю делать любую работу, когда загоню себя в угол , когда уже "горит", потому что именно в этот момент начинаю ощущать нужность свою и того, что делаю, когда наору на себя внутри. Возможно потому это происходит, что любое делаю "под козырек": сказали приехать, сорвалась с места, всё, нет меня.. Надо ли это мне да по-большому счету-тому кто позвал-то не всегда надо. Или какую-то работу- "надо" стараясь сделать идя по пути наименьшего сопротивления, прикладывать наименьшее количество усилий и каким-то привычным, одинаковым способом. Опять же мамины слова слышу- что ты загоняешься? не парься, плюнь, брось.. Хотя сама...ойойой..всех вокруг достанет, если ей что-то надо, если что-то делает (понятно, это её проекции). Пропал у меня творческий подход к жизни, что-ли. Как Вы говорите, нет собственного голоса. Вернее есть, но кляп мешает. Понятно, ведь нужно набраться наглости и отстоять собственное мнение, а для меня это невероятно трудно. Да ещё если учесть, что не всегда знаю-что хочу.
буквально от имени голоса что-то произнесите: "я - голос Вилны. я не могу прорваться из-за кляпа и узла на шее, но если б прорвался, то сказал бы вот что: ... ... "
это ещё сопровождалось и сопровождается затыканием меня. Я сейчас понаблюдала это изнутри ситуации...Это конечно имеет гораздо большие масштабы , чем мне казалось. Желание играть роль не только первой скрипки , но и единственной, носит ужасающий характер. Особенно , когда я нахожусь у нее в гостях..Все темы только о ней или как она говорит-о нас, все темы разговоров должны быть согласованы с ней, если её что-то не устраивает она грубо прерывает..И ни дай бог мне удержать внимание на себе в процессе общения больше чем на одну минуту.. В ход идет весь арсенал. Мне вот сейчас кажется, что нас с отцом также развели по разным углам.
вот и я сейчас чувствую, что плохо на душе и стараюсь от всех подальше забиться и в уголок, чтобы никого осколком не зацепило, а эмоции внутри кипят...
еще бы не жуть, после опыта такого унижения и наказания, что вам в прошлом выдался...
Вы знаете, столько голосов, которые постоянно что-то говорят в голове...Как отыскать свой..?
Мне кажется он сказал бы- что никому не хочет причинить ни зла, ни вреда..Наоборот-он не любит конфликтов и не хочет их. За что его в тюрьму?))
Вроде делала УЗИ уже-ничего такого вроде мне не рисовали врачи)
Вот я пытаюсь вспомнить-как я выживала в таких условиях. Наверное в какой-то момент , когда у меня появилось много друзей-они мне приносили то приятное общение и внимание, которого мне не хватало в моих общениях с мамой. Это общение происходило и на тренировке, на которую я шла после школы, со школьноыми подругами, до и после школы, в художке. Я с мамой почти не пересекалась, так и выкручивалась, а ей по-моему, было это только на-руку. Она могла спокойно жить своей жизнью. И жила и радовалась-какая у неё успешная дочь, а она, соответственно хорошая мать., что такую дочь воспитала-до сих пор с таким пафосом это говорит-какие у нас хорошие дети. В отличие от других-которые пьют, тянут с родителей деньги и т.д.
Пробую, но помогает не всегда, в реальности одна тоска, кажется ,что другие люди общаются, живут непринужденно, а я никому не интересна и не нужна из тех, которые интересны мне. А я вот сижу "в тюрьме", в депрессии и тоске. И жизнь то у меня скучная. И не способна я ни на какие поступки.
--- Добавлено ---
Да я чувствую, что ей-то если и было плохо-то совсем по другому поводу. Она точно знала чего и от кого можно ждать, а от кого -нет. И по крайней мере , могла ориентироваться в такой ситуации. Так что мне -ни фига не хорошо
--- Добавлено ---
Что-то я совсем запуталась.
--- Добавлено ---
Как-то всё зациклилось на маме...И вокруг неё вращается опять...Она, как магнит притягивает к себе всё, что вокруг меня(((
--- Добавлено ---
И снова светлыми и радостными проблесками в моём тоскливом настоящем являются звонки Сергея и некоторых людей с тренировки, которые зовут меня туда, а я хочу, очень хочу, но не могу, потому что у меня такое ощущение, что меня там Сергей с его женщиной новой выставили монстром, который их преследует. А я не только преследовать , но и помыслить не могу никакую гадость ни в их адрес, ни в какой-то другой. Все мысли теперь вокруг вот этой ситуации.. Не хочется быть монстром и чтоб смеялись надо мной -тоже.
не нашли щетинистого мужика внутри?)
значит вы на 100 процентов - женщина, поздравляю!)
если прочитать выделенное, получится, что интересны и нужны те, которые как мама. потому что именно она интересна и ее не хватает.Вот я пытаюсь вспомнить-как я выживала в таких условиях. Наверное в какой-то момент , когда у меня появилось много друзей-они мне приносили то приятное общение и внимание, которого мне не хватало в моих общениях с мамой. Это общение происходило и на тренировке, на которую я шла после школы, со школьноыми подругами, до и после школы, в художке. Я с мамой почти не пересекалась, так и выкручивалась, а ей по-моему, было это только на-руку. Она могла спокойно жить своей жизнью. И жила и радовалась-какая у неё успешная дочь, а она, соответственно хорошая мать., что такую дочь воспитала-до сих пор с таким пафосом это говорит-какие у нас хорошие дети. В отличие от других-которые пьют, тянут с родителей деньги и т.д.
Пробую, но помогает не всегда, в реальности одна тоска, кажется ,что другие люди общаются, живут непринужденно, а я никому не интересна и не нужна из тех, которые интересны мне. А я вот сижу "в тюрьме", в депрессии и тоске. И жизнь то у меня скучная. И не способна я ни на какие поступки.
хорошо, что вы знаете, что вам не хорошо. даже когда мама утверждает, что вам точно должно быть хорошо.Да я чувствую, что ей-то если и было плохо-то совсем по другому поводу. Она точно знала чего и от кого можно ждать, а от кого -нет. И по крайней мере , могла ориентироваться в такой ситуации. Так что мне -ни фига не хорошо
ага. она - центр вашей вселенной, и сама вселенная, плюс, смыслообразующая фигура. а главное, - занимает огромное место у вас внутри, вытесняя вас саму. и самое интересное, что это вы сама её туда помещаете - внутрь себя.Как-то всё зациклилось на маме...И вокруг неё вращается опять...Она, как магнит притягивает к себе всё, что вокруг меня(((
представляете картинку - мама везде во вне и всюду внутри. а вы при этом - мааленькая такая песчиночка.
как вам картинка?
а теперь попробуйте наоборот сделать - выставить себя монстром и в адрес Сергея и его женщины помыслить гадость. после чего посмеяться над ними. и записать здесь в виде маленького рассказа на тему "как я была монстром и делала все что захочу, а не что можно."И снова светлыми и радостными проблесками в моём тоскливом настоящем являются звонки Сергея и некоторых людей с тренировки, которые зовут меня туда, а я хочу, очень хочу, но не могу, потому что у меня такое ощущение, что меня там Сергей с его женщиной новой выставили монстром, который их преследует. А я не только преследовать , но и помыслить не могу никакую гадость ни в их адрес, ни в какой-то другой. Все мысли теперь вокруг вот этой ситуации.. Не хочется быть монстром и чтоб смеялись надо мной -тоже.
конфликты - на то они и конфликты, чтоб голос свой подавать. а голос подавать, чтобы другая сторона конфликта услышала о ваших интересах в этом конфликте. иначе "голодной" можно остаться.нужно набраться наглости и отстоять собственное мнение, а для меня это невероятно трудноВы знаете, столько голосов, которые постоянно что-то говорят в голове...Как отыскать свой..?Вилна, поищите свой застрявший голос в этой ситуации, которую описали. да еще и, помимо кляпа во рту, затянутый на шее узел препятствует этому голосу прорваться наружу.
буквально от имени голоса что-то произнесите: "я - голос Вилны. я не могу прорваться из-за кляпа и узла на шее, но если б прорвался, то сказал бы вот что: ... ... "
Мне кажется он сказал бы- что никому не хочет причинить ни зла, ни вреда..Наоборот-он не любит конфликтов и не хочет их. За что его в тюрьму?))
или голос молчит, чтобы Вилне не наваляли за озвучивание своих интересов и для этого - кляп во рту и узел на шее? они охраняют вас от опасного самопредъявления?
Я тут ещё поковырялась в себе , полазила в инете, на счет отношений с мужем, семьей и вообще мужчинами. Прояснила для себя, но наверное Вам это было видно сразу, что я женщина-дочь, а муж, скорее всего мужчина-сын, и нам в сексуальном плане, поэтому, сразу, наверное, было не суждено реализоваться: он ждал и ждет инициативы с моей стороны, т.е. хочет материнской заботы, а я -от него. В итоге, его либидо побеждает, и он очень неумело прямо в лоб предлагает, ну и так же дальше. Я иногда беру на себя роль матери в быту, возможно-друга. Когда я в роли матери, я заметила, только тогда у нас происходит какое-то конструктивное общение, да общение вообще. Мне легко с ним общаться в этой роли. Но мне в ней некомфортно. Потом кошки на душе скребут. Я сейчас пытаюсь свести к минимуму эту роль, мужа это бесит. И от этого мне тоже некомфортно-я чувствую себя виноватой. Да и вообще, мне кажется, что мне надоело бороться за семью. И надоело строить иллюзии, что я когда-нибудь буду к нему питать какие-то женские чувства, а пока всё больше злости и даже отвращения(((. Да , Сергей дал мне то, что нужно мне было, как женщине-дочери-окружил меня вниманием и заботой, которую я не видела никогда. И наверное укрепил во мне эту роль. Я постараюсь не становится матерью с мужем, невзирая на его реакцию-может сам что-то поймёт, может уйдёт к другой. Вообще-то он не совсем уж сын. Он самостоятельный- он сам себе стирает, сам одевается, сам выбирает себе и покупает одежду, и делает это достаточно экономно. Оплачивает все счета всегда и без напоминаний, делает с дочкой уроки, отводит её в школу. Готовит часто. А я- ещё ненагулявшаяся девочка, которая хочет праздников, ну и я же, как говорила, их в семье и устраиваю. Причем-каждый день старалась создавать всем хорошее настроение. Теперь всё изменилось.
--- Добавлено ---
Да, вы правы, я стала замечать, что после каждого моего активного шага, поступка снова наступает мрак. И так каждый раз. И я сама себе делаю больно, чтобы кто-то не сделал это мне. Мамы уже нет, а я всё сама себя наказываю.
теперь что всем устраиваете?)
теперь сами себе мрак создаёте после активного шага?Да, вы правы, я стала замечать, что после каждого моего активного шага, поступка снова наступает мрак. И так каждый раз. И я сама себе делаю больно, чтобы кто-то не сделал это мне. Мамы уже нет, а я всё сама себя наказываю.
спасибо)))
я думаю, что я не одинока в этом-такие люди (мама, Сергей, ещё девушки знакомые с тренировки, женщина Сергея) нравятся многим..Они активны, болтливы, харизматичны...Правда мозг вынести могут, каждый по-своему. Я тоже умею быть центром. И была долго, и видимо они-эти женщины очень мне завидовали. Вернее, скорее всего...Но как-то после последнего события мой нос повис, да и больно туда наведываться.
Вот и сегодня-меня позвала одна из женщин, она всегда держала нейтралитет и была со мной в хороших отношениях, позвала меня, но потом я узнала , что пойдет "Она" и не пошла...грустно...Я решила окончательно туда не ходить..
да, наверное..только лучше ей об этом не говорить..а то переубеждать начнет..
да она сама без чьего-либо труда всё вокруг заполнит собой..Мне для этого ничего и делать не надо. Да, рядом с ней я чувствую себя песчинкой по которой топчутся.
Вот только внутри себя пока не могу отловить...Ведь не было конкретных ситуаций. Крючок только такой- сделать себе хорошо - и в засаде ждать , точно придет, а что дальше с ней там делать?
Ой, Вы знаете, я наверное себе всё напридумывала, что они из меня делают монстра, видимо стечение обстоятельств...вот я опять на попятную. И вас вот в заблуждение ввела.. Вот так и в жизни: то думаю, что они меня считают монстром, и даже вспомнила фразу, которую в сердцах сказала ему, что я никогда не ему прощу, что он за моей спиной с моей подругой, а меня дико ревновал и оскорблял при этом.. И сегодня позвонила и прояснила ему, что я не имела ввиду, что буду ему делать гадости, что никогда и в мыслях не было. Что я помню сколько хорошего он для меня сделал. И попросила, чтобы он не запугивал её, потому что мы были, ну если не подругами, то товарищами. (На что он мне начал врать, что не видел её уже месяц. И у него чувства только ко мне. И предлагал встретиться. Но когда я снова про нее сказала, он на меня наорал, сто я его задолбала с ней. Но это уже не важно)..А сейчас она , как мне показалось , от меня шарахается, хотя я всегда с ней была очень приветлива, хотя она меня и бесила часто и мы уже не разговаривали пару месяцев. Но с другой стороны, я замечала, как она надо мной на тренировке смеётся, и это было тоже очень неприятно, ведь я знала, что они встречаются. И эта моя часть тут же меня начала ругать-зачем ты позвонила, себя дурой выставила, теперь они будут обсуждать тебя и смеяться втихую. Все равно рассказ составить про то как я была монстром?
да!Все равно рассказ составить про то как я была монстром?
а еще лучше - в настоящем времени.
теперь по-разному..пыталась после Вашего рассказа про то, что муж выплескивает на дочь нереализованые чувства ко мне договориться с ним, чтобы он приходя с работы обнимал меня, целовал и вообще больше со мной был..Так было пару дней-у дочки случилось что-то вроде шока-истерики. Я поняла, что это реакция на то что папа уже не только с ней, а больше с мамой..Но меня хватило не надолго...ну если чувств нет..не знаю как.. Потом несколько дней провела с дочкой- это было здорово..Мы с ней гуляли, общались..Было хорошо и спокойно, потом пришел "Ржевский" и всё испортил.. Не знаю, сейчас опять какой-то мрак. Видимо ситуация -дочку в деревню на пару дней, муж с ДР пришел пьяный. И я одна.. На тренировку не пошла-им там хорошо,весело, а я опять в тоске.
я не знаю-как это происходит
Уважаемая Азбука! Для меня очень необычным стало это задание. Я сначала попыталась визуализоровать этот образ -каким монстром я себя вижу.На ум пришел-человек-невидимка. Потому-что давно хотелось оказаться в курсе, а не чувствовать, как у тебя за спиной тебя или бояться или смеются, а я ничего об этом не знаю, и от того- мучительно. Я этот образ давно одевала на себя, но суть этой пакости, которая, в принципе, тоже из разряда запрещенных (от меня же прячут, и не хотят , чтобы я что-то знала). Вот я становлюсь невидимой, попадаю в его машину-слышу разговоры и когда я слышу, как они обсуждают меня просто беру невидимую биту и бью по стеклу, потом по капоту со всей дури. Мне этого показалось мало, я больше ничего не придумала, и тогда полезла в инет -изучать гадости, которые народ напридумывал. Так увлеклась изучением этого процесса, что весь вечер и почти день потом у меня столько энергии появилось, появился творческий зуд, и я за короткий достаточно период наделала несколько вариантов проектных решений. Потом ещё целый день ходила с мыслью, что я-монстр, чтобы ещё мне такого сделать в голове. Вечером исписала кучу бумаги. Но так рассказа в настоящем времени и не родилось. Оказывается страдать и жаловаться гораздо мне легче, чем злиться(((
--- Добавлено ---
И тоска снова вернулась(((
..вместе с самобичеванием
Да, голос молчит именно поэтому. И проявление злости -тоже некое табу. Вообще, я вспомнила те случаи, когда у меня это вырывалось наружу: ну у мамы был один ответ- она начинала орать: заткнись, замолчи, как ты разговариваешь с матерью. Ну а на кого у меня в основном злость могла возникнуть)), если она всё вокруг заполняла собой. И я вспомнила, что если мои какие-то интересы, которые ей казались маниакальными-она просто осмеивала, то все бунты подавлялись угрозами, а иногда я помню, в такие моменты отец вдруг тоже "просыпался" от своей спячки и резко вставал на сторону матери, становился агрессивным, угрожая мне ремнем, они бегали за мной по квартире, но я занималась спортом и убегала от них , пряталась в туалете, несколько раз они даже пытались дверь в туалет выломать.. Но , видимо, своих трудов жалели по ремонту в дальнейшем.)) И в такие моменты я там сидела и плакала. А в один из моментов пыталась их напугать тем, что вены себе на руке поцарапала.
--- Добавлено ---
Вот я и отца вспомнила)) Да, помню, он всегда становился на сторону матери.. Вернее , она его на свою сторону затягивала. И особенно в такие вот моменты подавления моего бунта у него просыпались его агрессивные импульсы, и тогда они вместе на меня набрасывались.
похоже на модель женско-мужеских отношений для вас и тогда, в детстве, и во взрослости - "им сейчас хорошо, а я - дура."Вот я и отца вспомнила)) Да, помню, он всегда становился на сторону матери.. Вернее , она его на свою сторону затягивала. И особенно в такие вот моменты подавления моего бунта у него просыпались его агрессивные импульсы, и тогда они вместе на меня набрасывались.
Вилна, обращая весь свой гнев на себя, вы, получается, оберегаете себя, маленькую, от той громады разрушающего гнева мамы, которая индуцирует своим аффектом и папу. и они, объединившись в едином порыве, всю силу своей не растраченной страсти обрушивают на вас, девочку.
таким угрожающим мир и по сие время представляется вам. будто вы в нем маленькая, а другие персонажи - большие и консолидированные против вас.
тогда и правда, можно предъявляться лишь как "страдающая и жалующаяся дура", иначе не сдобровать.
--- Добавлено ---
как вы думаете, что это за энергия, где она обычно прячется в вас, и как вам удалось найти контакт с ней и дать ей выход в этом примере?Вот я становлюсь невидимой, попадаю в его машину-слышу разговоры и когда я слышу, как они обсуждают меня просто беру невидимую биту и бью по стеклу, потом по капоту со всей дури. Мне этого показалось мало, я больше ничего не придумала, и тогда полезла в инет -изучать гадости, которые народ напридумывал. Так увлеклась изучением этого процесса, что весь вечер и почти день потом у меня столько энергии появилось, появился творческий зуд, и я за короткий достаточно период наделала несколько вариантов проектных решений. Потом ещё целый день ходила с мыслью, что я-монстр, чтобы ещё мне такого сделать в голове. Вечером исписала кучу бумаги. Но так рассказа в настоящем времени и не родилось. Оказывается страдать и жаловаться гораздо мне легче, чем злиться(((.
Добрый день, Азбука! Ага, трусиха страшная-боюсь всего. Даже поход в магазин (когда что-то надо для себя)-это опасное приключение, которое я откладываю и откладываю на потом. Когда для дочки или для семьи вообще-мне относительно просто, даже с удовольствием, тут я проявляю зрелость характера и т.д., особенно когда с мужем, он долго ходит в магазине в нерешительности-смотрит, сетует на цены, в итоге-я всё набираю, а он только причитает-как всё дорого.
Сейчас поймала себя на мысли, что когда я хожу и выбираю для себя-я веду себя чаще всего похоже-не могу решиться ни на что, поэтому, видимо, меня бесит такая его манера.
Да я стараюсь не жаловаться людям, наоборот -один человек даже назвал меня очень позитивной. Я всегда приветлива с людьми от которых мне особо ничего не надо. А надо мне, в основном внимания и только, как Вы правильно сказали-от людей определенного типа, видимо похожих на маму. Правда "предъявление" себя миру, видимо не всегда ограничивается только внешней формой, выраженной в общении (маской). Наверное это- ( что для меня важней) мое личное, внутреннее отношение.
А тут все делятся на три категории 1. те, которые мне скучны (я стараюсь с ними общаться только по-необходимости), кстати, недавно заметила, что немного однобоко их воспринимаю), это люди, как ни странно-которые не сделали мне ничего плохого, в целом-не обидели меня. Они просты и бесхитростны в общении (со мной, по крайней мере), не надсмехаются надо мной, не сплетничают у меня за спиной (хотя, как это проверишь), и ещё, что их объединяет-в них есть что-то страдальческое. 2. те, которых я не знаю т.е. надо пойти в то место, где незнакомые люди, вот тут появляется страх, и не важно-что это за место. 3. люди, от которых мне нужно внимание, но как правило, эти люди причинили мне боль невниманием, например, они могут приколоться надо мной..Но как правило-это харизматичные достаточно натуры. Я их боюсь, но меня к ним тянет (мазохизм?). Мама переходит иногда из 1 в 3 категории и обратно.
Вы имеете ввиду: им сейчас хорошо, потому что они могут делать всё что захотят а я , только могу сидеть и горевать, потому что меня наказали!!! ?
Наказали за то, что я им мешаю ?
--- Добавлено ---
Как выразился один родственник, не в отношении меня, когда на него возмущалась его жена..хам был страшный, но почему-то сейчас вспомнилось- "проквакала и в тину"
добавлю к этому: они - большие, вдвоем, им хорошо вместе, а я - плохая, чужая и лишняя в этом мире пар. сирота.Вы имеете ввиду: им сейчас хорошо, потому что они могут делать всё что захотят а я , только могу сидеть и горевать, потому что меня наказали!!! ?
полюбите меня, я хаешая!А надо мне, в основном внимания и только, как Вы правильно сказали-от людей определенного типа, видимо похожих на маму.
Вообще, когда моя злость вырывается наружу, я сама её пугаюсь, и стараюсь убежать из этого места, от стыда подальше. И потом начинаю злиться на себя, что позволила себе такое. .а в этом случае, я просто читала и без импульсивно, а так, спокойно, примеряла все пакости потихоньку на них и посмеивалась..
А как мне дальше быть с моей злостью? Может ещё с монстром в себе как-то что-то?
--- Добавлено ---
а что делать мне тогда?
Ну вот, и вы смеетесь(
первые похожи на вас, раз страдальцы. вторые - мамы, которых страшно, потому что точно накажут и обидят, третьи - тоже мамы, потому что их страшно и одновременно тянет. в целом все три пункта вокруг мазохистического чего-то, вокруг детской вашей части, которая рулит вами в отношениях.А тут все делятся на три категории 1. те, которые мне скучны (я стараюсь с ними общаться только по-необходимости), кстати, недавно заметила, что немного однобоко их воспринимаю), это люди, как ни странно-которые не сделали мне ничего плохого, в целом-не обидели меня. Они просты и бесхитростны в общении (со мной, по крайней мере), не надсмехаются надо мной, не сплетничают у меня за спиной (хотя, как это проверишь), и ещё, что их объединяет-в них есть что-то страдальческое. 2. те, которых я не знаю т.е. надо пойти в то место, где незнакомые люди, вот тут появляется страх, и не важно-что это за место. 3. люди, от которых мне нужно внимание, но как правило, эти люди причинили мне боль невниманием, например, они могут приколоться надо мной..Но как правило-это харизматичные достаточно натуры. Я их боюсь, но меня к ним тянет (мазохизм?). Мама переходит иногда из 1 в 3 категории и обратно.
где-то спрятали взрослую Вилну. она точно есть, берет на себя ответственность при покупках в магазине, как вы выше писали. в общем, как-то проявляется, если учитывать, что она побудила вас обратиться за помощью сюда, и т.д.
как ваша злость проявляется, что вы ее стыдитесь? и как вас стыдили/стыдят за проявления злости?
похоже, в игровой форме для вас безопасно злиться и проявляться. попробуйте здесь поиграть в монстра, придумать ему внешность, "легенду", как он на свет появился, что у него в жизни есть, чего нет, чего хочет, чего добивается и т.д. если нарисуете его, будет вообще хорошо.
а что хочется делать?а что делать мне тогда?
а вы виноватите.Ну вот, и вы смеетесь(
предлагаете мне роль монстра обесценивающего. сама при этом из какой роли предъявились в этой реплике?
Да, Вы правы, где-то она есть, и ей осточертело это страдание. И она привела весь этот страдающий дет сад сюда за ручку. Вот так вот она(я), через постоянную боль что-то делаю, как-то поддерживаю жизнь, работаю, общаюсь. Меня ещё и уважают. Но сколько усилий мне нужно прикладывать каждый день, чтобы собрать себя в кучу, и чтоб никто не догадался, что у меня внутри. Получается есть во мне несколько составляющих-это взрослая и разумная, безэмоциональная (а может и эмоциональная, но по сравнению с постоянно-страдающим ребенком, это хладнокровный , персонаж) и страдалец какой-то, который, как вы написали требует, чтоб его полюбили. Хорошо, когда одна, а когда в институте и вокруг жаждущие консультации студенты, с каждой из которых нужно погрузиться в её проект-хватает за раз только на двоих максимум, потом это нарастающее чувство страдания в области солнечного сплетения становится невыносимым и я, как оборотень-убегаю на кафедру наливаю кофе, забиваюсь в угол и мутирую в страдалицу... И через минут 15 опять мутирую назад, невероятной силой воли, и снова на двоих...И если позвонит Сергей, то на 3-х))). А что же мне с ней делать- с детской частью?
чего хотят травмированные страдающие дети, как вы думаете, Вилна? те, у которых болит что-то, раненное.., в области солнечного сплетения. в каких действиях и со стороны кого они нуждаются?А что же мне с ней делать- с детской частью?