хочу профессиональной помощи психолога

[vilna]

И они же обесценивают мой новый конструктивно-позитивный опыт..Снижают мою, только что начинающую расти самооценку..Наверное мне надо избегать этого по максимуму, пока не смогу сознательно отделять зерна от плевел...Ведь в новых дружески-творческих отношениях меня ценят и уважают, он это наверное не главное, а главное то, что я там чувствую себя собой..Я там взяла в руки бензопилу, что давно хотела сделать))). Но наверное ещё стесняюсь до конца раскрыться с людьми , учитывая свой негативный опыт...нет скорее свое неумение отличать мужчин от недомужчин...

[vilna]

Вот сейчас (расколюсь)..В моей жизни появился новый мужчина...Ну как появился...Он на протяжении нескольких недель , опять же в моей спортивной жизни, ходил мимо меня и постоянно провоцировал моменты встречи и в это время так смотрел на меня.......... Всё бы ничего-меня этим не проберёшь, но три факта сыграли свою роковую роль, первый, что он брутальный красавец, второй, что мне хотелось отомстить Сергею и в то же время эмоционально переключится на другого и третий, что он на 12 лет моложе меня....И я наивная, думала, что пофлиртую и забуду...Но нет...Как только он почувствовал, что я обратила на него внимание и начала с ним общаться, сначала виртуально, а один раз в кафе..но потом я не захотела продолжения, и он начал виноватить: говорит-ты меня просто пнула, как собачонку..Вот теперь сижу и чувствую себя виноватой и уже сама себя виновачу....

[Азбука]

а перечень вариантов должен быть не только со знаком "+", но и со знаком "-", т.е. ощущений, чувств? Научилась не подставляться на мамины "разводы", так появляются периодически другие люди, которые "цепляют" эмоционально и "ловят на крючок" потом, манипулируя..Как тут научиться не подставляться? И оставаться в своем эмоциональном диапазоне..Опять они , видимо, вниманием цепляют..И я, наверное, падка на внимание таких людей..

значит есть где-то у вас "петелька", за которую цепляются их крючочки. вот эту бы петельку отыскать, рассмотреть, разузнать чего она такая цеплючая-то.

понятно все силы я могу себе добыть сама..Только пренебрегаю этим...Может потому-что слишком легко и нерационально их разбазариваю? Раздариваю налево-направо тем кто понаглее и тем кто умеет их вытягивать?

может, правда, в обмен надеетесь получить что-то питательное от них.

попробую:то во что ты вкладываешь время , силы, эмоции, чувства становится ценным...так?

во всяком случае так мне более понятно.)

[Азбука]

у меня появились новые увлечения- я теперь барабаню))) Это очень хорошо снимает стресс..

класс!)

главное то, что я там чувствую себя собой.. Я там взяла в руки бензопилу

ой.))

Вот сейчас (расколюсь)..В моей жизни появился новый мужчина...Ну как появился...Он на протяжении нескольких недель , опять же в моей спортивной жизни, ходил мимо меня и постоянно провоцировал моменты встречи и в это время так смотрел на меня.......... Всё бы ничего-меня этим не проберёшь, но три факта сыграли свою роковую роль, первый, что он брутальный красавец, второй, что мне хотелось отомстить Сергею и в то же время эмоционально переключится на другого и третий, что он на 12 лет моложе меня....И я наивная, думала, что пофлиртую и забуду...Но нет...Как только он почувствовал, что я обратила на него внимание и начала с ним общаться, сначала виртуально, а один раз в кафе..но потом я не захотела продолжения, и он начал виноватить: говорит-ты меня просто пнула, как собачонку..Вот теперь сижу и чувствую себя виноватой и уже сама себя виновачу....

а вы правда пнули?
а он правда как собачонка?

[vilna]

значит есть где-то у вас "петелька", за которую цепляются их крючочки. вот эту бы петельку отыскать, рассмотреть, разузнать чего она такая цеплючая-то.

может, правда, в обмен надеетесь получить что-то питательное от них.

да, вот сейчас только поняла- они меня любят такую какая я есть, а я себя-нет..и ради этой любви я готова бросить все свои интересы и "прислуживать" им..В последнее время так и происходит-слишком много стали мне уделять внимания, и я забросила все свои работы и дела и только общаюсь...ну в этом есть свои положительные стороны, я хоть мужчин перестала бояться...но к себе и своим делам стала относиться подозрительно пофигистки..Вообще без интереса...за работу себя за волосы втащить не могу(( за "конфетки" продаю свое драгоценное время..

во всяком случае так мне более понятно.)

а если изначально вкладываешь туда, кому это и не надо...то фигня какая-то получается..самое лучшее вложение-это в себя любимую-банк с самыми большими дивидендами и процентными ставками))), в чужие банки вкладывать -им приносить доход, а как они с тобой поделяться-это на их совести, а её может и не быть...а свой и никогда не прогорит...ну только в случае собственной смерти...но это уже будет не важно, и дивиденды перейдут по наследству детям, а это тоже хорошо!!! Только вместо того чтобы вкладывать и накапливать, мой банк выдает всем беспроцентные кредиты...(((

[vilna]

[QUOTE=Азбука;2366574]класс!)

главное то, что я там чувствую себя собой.. Я там взяла в руки бензопилу ой.))

ахаха))))...нет...это не то ...просто мечтала вот так вот бензопилой распилить пару увесистых бревен ну...или не пару, а на сколько хватит сил...))))

а вы правда пнули?
а он правда как собачонка?

да вот, кстати-нет...и не пнула, и не сабочонка...да и не похож...это , видимо-его собственные комплексы...до сих пор общаемся..и до сих пор ему надо, чтоб я все время с ним общалась в вайбере...

[vilna]

[QUOTE=vilna;2368597]

класс!)


ахаха))))...нет...это не то ...просто мечтала вот так вот бензопилой распилить пару увесистых бревен ну...или не пару, а на сколько хватит сил...

хотя.....я вот так подумала....может быть и то...)))

[vilna]

А вообще, я на самом деле -не знаю даже что хочу сейчас..Вернее не могу понять-настолько ли это мои истинные желания без остановки общаться с мужчинами, которые мне не безразличны, но это меня пугает слегка...Я как будто дорвалась до какого-то эльдорадо, о котором мечтала с детства-я получаю внимания от тех мужчин , которые мне нравятся и интересны..для меня это всегда было проблемой и болью..с которой я жила, но тут вот оно, всё-бери -мужчины хотят от меня всё что только я им позволю...и меня это засасывает...У меня же есть семья..Я 10 лет отдавала всю себя семье и работе...А сейчас я хочу только получать внимание и общаться..общаться ..общаться...работа по боку, семья туда же...и обстоятельства так складываются, что я сейчас одна-дочка у бабушки, муж с отцом..Я предоставлена сама себе..

[Азбука]

дорвалась до какого-то эльдорадо, о котором мечтала с детства-я получаю внимания от тех мужчин , которые мне нравятся и интересны..для меня это всегда было проблемой и болью..с которой я жила

сейчас я хочу только получать внимание и общаться..общаться ..общаться..

когда этот детский голод утолите, или не утолите, узнаете о себе что-то новое, возможно.

до сих пор общаемся..и до сих пор ему надо, чтоб я все время с ним общалась в вайбере...

а вам надо?

[vilna]

когда этот детский голод утолите, или не утолите, узнаете о себе что-то новое, возможно.

Доброго времени суток, очень рада снова видеть Вас на портале, заходила несколько раз..Но подумала, что закрыли ..Очень рада, что снова есть возможность пообщаться..Столько всего накопилось..
Про голод в общении...Узнала много, но больше не про себя, а пришло понимание, что мужчины, даже если они дико интересны (почему-то именно это слово приходит сейчас на ум, как описание моего бывшего отношения к ним..Как к какому-то чуду чудному, диву дивному..неизведанным существам..Оказалось, что они такие же люди))). Узнала ли я что-то нового о себе? Если честно, то пока не получается, сколько не пробовала ответить себе на это Ваше для меня страшное и интригующее пророчество ( а в моем мозгу оно именно так и засело. как пророчество)-что- я о себе узнаю что-то новое..Пожалуйста, пролейте хоть немного света на эту фразу..Она меня мучает месяцы..)))

--- Добавлено ---

а вам надо?

оказалось, что не надо..Хотя тогда казалось, что надо.

[Азбука]

Доброго времени суток, очень рада снова видеть Вас на портале, заходила несколько раз..Но подумала, что закрыли

здравствуйте, Вилна.
что закрыли, - портал?) нет, это я в больничке лежала. операция, то-сё...
сейчас вполне в строЮ.
тоже рада вас здесь видеть.)

Про голод в общении...Узнала много, но больше не про себя, а пришло понимание, что мужчины, даже если они дико интересны (почему-то именно это слово приходит сейчас на ум, как описание моего бывшего отношения к ним..Как к какому-то чуду чудному, диву дивному..неизведанным существам..Оказалось, что они такие же люди))).

как к вам это прозрение пришло, что мужчины - тоже люди, расскажете?

Узнала ли я что-то нового о себе? Если честно, то пока не получается, сколько не пробовала ответить себе на это Ваше для меня страшное и интригующее пророчество (а в моем мозгу оно именно так и засело. как пророчество)-что- я о себе узнаю что-то новое..Пожалуйста, пролейте хоть немного света на эту фразу..Она меня мучает месяцы..)))

по ощущению от слов про пророчество, вы мне очень много власти передали, Вилна, назначив меня себе в пророки.
если я - пророк, то вы тогда кто рядом со мной, кем себя чувствуете?
мне в такой роли как-то неуютно с вами, на самом деле. сталкиваюсь с тем, что хочется с этакого пьедестала слезть, да в народ уйти, к людям поближе.))
да и вас мне разглядеть и услышать получится лучше, если без пьедестала.
а вам - меня, по-идее.

Пожалуйста, пролейте хоть немного света на эту фразу..Она меня мучает месяцы..)))

проливаю!)
сейчс не помню точно, что хотела сообщить:

сейчас я хочу только получать внимание и общаться..общаться ..общаться..

когда этот детский голод утолите, или не утолите, узнаете о себе что-то новое, возможно.

но пищевой метафорой попробую ответить: если получать пищу и всё время есть, есть, есть, потреблять её, то рот постоянно занят и уже не до чего...
а потом, когда голод утолен(а это же рано или поздно происходит, насыщением называется), то возникает интерес в другой какой-то области жития себя. например целоваться, или там, кусать кого-то, зубы показывать, разговор разговаривать, в общем, что-то ротовым аппаратом совершать.

а так же можно есть, есть, есть, но не насыщаться. такой вот ненасытной быть.
значит еда пролетает сквозь организм непереваренной, неусвоенной, может даже непережёванной.
а чего она не прежевывается?
а чего не переваривается?
а чего не усваивается?

вот, ответы на эти вопросы могут стать неким знанием о себе чего-то нового.

замечаю сейчас, оставаясь в метафоре, что я вам пожевала.))

оказалось, что не надо..Хотя тогда казалось, что надо.

тогда казалось что питательно, а на деле вышло, что пустышка невкусная, некалорийная. ага?

[vilna]

здравствуйте, Вилна.
что закрыли, - портал?) нет, это я в больничке лежала. операция, то-сё...
сейчас вполне в строЮ.
тоже рада вас здесь видеть.)

Ой.. Как Вы себя чувствуете, надеюсь, что здоровье идет на поправку, раз снова с нами?

как к вам это прозрение пришло, что мужчины - тоже люди, расскажете?

Во-первых, в процессе того банального общения..Т.е. когда раньше какие-то мужчины, которые для меня именно этим словом являлись, может быть с большой буквы, в силу тех качеств, которыми мной наделен, видимо, некий идеальный мужчина..Ой ..это уже какая-то другая тема , и тоже для меня важная...Но, попробую всё таки, сначала завершить начатую мысль..В общем -раньше, я бы , говоря вашими словами, с памятниками на пьедестале, которыми они для меня являлись, и разговаривать побоялась бы, то теперь я хоть не боюсь этого...
Но всё равно, сейчас вот , реально оценивая-на пьедестал их нет-нет...да и поставлю...но некоторые окончательно оттуда перебрались в разряд простых горожан)
во-вторых, есть у меня друг, с которым я делюсь переживаниям, как с подругой, но т.к. он мужчина, то он мне проливает периодически на них свет ("прожевывает", может быть за меня, оставаясь в вашей метафоре)..Так что получилось -его теория с моей практикой..Наверное, это неправильный путь, а правильнее было бы, действительно, как вы написали, что-то нового из этого выяснить о себе..А именно-какую роль они играют в моей жизни.

по ощущению от слов про пророчество, вы мне очень много власти передали, Вилна, назначив меня себе в пророки.
если я - пророк, то вы тогда кто рядом со мной, кем себя чувствуете?
мне в такой роли как-то неуютно с вами, на самом деле. сталкиваюсь с тем, что хочется с этакого пьедестала слезть, да в народ уйти, к людям поближе.))
да и вас мне разглядеть и услышать получится лучше, если без пьедестала.
а вам - меня, по-идее.

Да, не мой конек-крушить пьедесталы, или наоборот: зачем-то мне нужно их строить..Мне кажется, я просто выбираю путь, который мне проще..Как-то не получается одной меркой высотной мерить всех..Может я тороплюсь с выводами? Если человек мне интересен-я его на пьедестал..А потом не знаю, что с ним делать , с памятником-только какашки голубиные стряхивать)))И говорить-то с ним не о чем, не интересно, он же сразу прав (ой, Вас это не касается, конечно же) но очень тянет, просто быть рядом и греться в лучах их "нимба" а с другими-не тянет, но общаться просто как-то и понятно.
Какой-то странный способ общения я выбрала в жизни. Наверное как то надо бороться с этим желанием-сначала делать людей недоступными, а потом зависеть от их мнения и отношения к себе. Это опять из области соревнований? Я не хочу бороться за свое место под солнцем? Или таким способом отгораживаюсь от жизни, вручая другим ключи от своей? Потому что со своей не могу никак сама разобраться..Ловлю себя на мысли, что жалуюсь Вам, плачу..О, всемогущий пророк- сделай так, чтобы мне стало хорошо. Вот родилась мысль, более близкая к тому, что происходит в моей голове- есть люди "сильные" ( самодостаточные, интересные), а есть "немощные". Немощные, сразу те, кто нуждается в моей помощи, поддержке, да и вообще иногда целиком на моем "попечительстве", которых я должна опекать, я в ответе за их жизнь, в большей или меньшей степени, я им нужна..А "сильным" я не нужна вообще..

[vilna]

проливаю!)
сейчс не помню точно, что хотела сообщить:но пищевой метафорой попробую ответить: если получать пищу и всё время есть, есть, есть, потреблять её, то рот постоянно занят и уже не до чего...
а потом, когда голод утолен(а это же рано или поздно происходит, насыщением называется), то возникает интерес в другой какой-то области жития себя. например целоваться, или там, кусать кого-то, зубы показывать, разговор разговаривать, в общем, что-то ротовым аппаратом совершать.

а так же можно есть, есть, есть, но не насыщаться. такой вот ненасытной быть.
значит еда пролетает сквозь организм непереваренной, неусвоенной, может даже непережёванной.
а чего она не прежевывается?
а чего не переваривается?
а чего не усваивается?

вот, ответы на эти вопросы могут стать неким знанием о себе чего-то нового.

пожалуй квинтэссенцией ответа на все эти ввопросы здесь может быть то, что я в последнее время не могу понять : чего я хочу?
от этого самооценка сильно хромает, отношения в семье натянутые-я всегда на взводе...Доносятся только до меня отголоски внутренних диалогов- хочу то-то, -нет, сиди работай, хочу это купить, нечего тратить деньги..вобщем в итоге какая-то депрессуха опять..

замечаю сейчас, оставаясь в метафоре, что я вам пожевала.))

да, пожалуй, чего ж мне самой-то не жуется?

тогда казалось что питательно, а на деле вышло, что пустышка невкусная, некалорийная. ага?

Скорее жвачка вчерашняя, хотя ловлю себя на мысли, что всё равно жду, что кто-нибудь вспомнит, напишет..обратит внимание, проявит интерес..

[Азбука]

пожалуй квинтэссенцией ответа на все эти ввопросы здесь может быть то, что я в последнее время не могу понять : чего я хочу?
от этого самооценка сильно хромает, отношения в семье натянутые-я всегда на взводе...Доносятся только до меня отголоски внутренних диалогов- хочу то-то, -нет, сиди работай, хочу это купить, нечего тратить деньги..вобщем в итоге какая-то депрессуха опять..

да, пожалуй, чего ж мне самой-то не жуется?

кто-то ведь вам там отвечает, внутри диалогов этих, - непущщает и запрещает.
внутренний непущальщик и запрещальщик.
видимо он за вас и жует.
и не интересуется вкусно ли вам. ибо не положено, чтоб вкусно было. а положено, чтоб трудно и ... еще раз трудно.

Скорее жвачка вчерашняя, хотя ловлю себя на мысли, что всё равно жду, что кто-нибудь вспомнит, напишет..обратит внимание, проявит интерес..

а сами про себя вспомните, обратите внимание, проявите интерес. или низзя?

[Азбука]

Ой.. Как Вы себя чувствуете, надеюсь, что здоровье идет на поправку, раз снова с нами?

как новенькая!)

Какой-то странный способ общения я выбрала в жизни. Наверное как то надо бороться с этим желанием-сначала делать людей недоступными, а потом зависеть от их мнения и отношения к себе. Это опять из области соревнований? Я не хочу бороться за свое место под солнцем? Или таким способом отгораживаюсь от жизни, вручая другим ключи от своей? Потому что со своей не могу никак сама разобраться..Ловлю себя на мысли, что жалуюсь Вам, плачу..О, всемогущий пророк- сделай так, чтобы мне стало хорошо. Вот родилась мысль, более близкая к тому, что происходит в моей голове- есть люди "сильные" ( самодостаточные, интересные), а есть "немощные". Немощные, сразу те, кто нуждается в моей помощи, поддержке, да и вообще иногда целиком на моем "попечительстве", которых я должна опекать, я в ответе за их жизнь, в большей или меньшей степени, я им нужна..А "сильным" я не нужна вообще..

"сильным" вы не нужны в качестве "сильной", ведь с вами тогда даже обменяться нечем и незачем. а в качестве "немощной", выходит, в самый раз им, как вкусный горячий пончик с сахарной пудрой.)

[vilna]

кто-то ведь вам там отвечает, внутри диалогов этих, - непущщает и запрещает.
внутренний непущальщик и запрещальщик.
видимо он за вас и жует.
и не интересуется вкусно ли вам. ибо не положено, чтоб вкусно было. а положено, чтоб трудно и ... еще раз трудно.

видимо этот отвечальщик и запрещальщик настолько плотно засел во мне, что посотянно только он и трындит..Я , наверное иду неправильным путем-стараюсь заглушить этот голос:телевизор, соц.сети, иногда вино (вечером), чтобы не слышать внутри себя ничего..Тело, видимо выражает протест периодическими голодовками и забастовками против любого вида деятельности, кроме самого необходимого. И ещё мой голос прорывается иногда, но как крик души, и я тогда срываюсь на тех, кого не боюсь..А тому внутреннему, ответить, видимо боюсь..И выглядит это, как глас из тюремного окна , который случайные прохожие определяют, как тирады умалишенного, неадекватные ситуации.

а сами про себя вспомните, обратите внимание, проявите интерес. или низзя?

Я не хочу слышать, что происходит внутри, потому что внутренний тиран давит на самые больные моменты..И если я слушаю внутренние голоса, то тот-мой, не слышен совсем, его почти нет, а другого слушать очень больно..(((плачу..

--- Добавлено ---

как новенькая!)

замечательно!!рада за вас))

"сильным" вы не нужны в качестве "сильной", ведь с вами тогда даже обменяться нечем и незачем. а в качестве "немощной", выходит, в самый раз им, как вкусный горячий пончик с сахарной пудрой.)

Что ж , выходит, что все таки -они сильные, потому что я их наделила таким качеством, а с другими людьми они могут выглядеть и слабыми? Или я сама должна ответить на этот вопрос для себя? И ещё тогда вопрос возникает у меня-выход в такой ситуации-оградить себя от общения с ними, чтобы не скатиться к слабости и немощности или только до того момента, когда почувствую, как они пытаются меня задавить?

--- Добавлено ---

И ещё, хочу Вас поблагодарить..Спасибо Вам большое, за то что продолжаете помогать мне..

[vilna]

"сильным" вы не нужны в качестве "сильной", ведь с вами тогда даже обменяться нечем и незачем. а в качестве "немощной", выходит, в самый раз им, как вкусный горячий пончик с сахарной пудрой.)

я вспомнила, что в жизни, они меня постоянно проверяют на прочность- вот например моя, так называемая начальница, официально, но на деле она вроде как не хочет , чтоб я её так называла, говорит, что это только должность, и я как профессионал, круче её и т.д.,и действительно, она не ведет себя, как начальники -самодуры, мы с ней в хороших, дружеских отношениях, но чувствую, иногда, что когда я не в подавленном состоянии, она начинает меня выматывать постоянно сменяющимися жалобами, как будто проверяет-а ну ка, а как ты отреагируешь вот на это?, ага ладно, не среагировала эмоционально, а вот теперь --на это...и так может происходить бесконечно..

[Азбука]

видимо этот отвечальщик и запрещальщик настолько плотно засел во мне, что посотянно только он и трындит..Я , наверное иду неправильным путем-стараюсь заглушить этот голос:телевизор, соц.сети, иногда вино (вечером), чтобы не слышать внутри себя ничего..Тело, видимо выражает протест периодическими голодовками и забастовками против любого вида деятельности, кроме самого необходимого. И ещё мой голос прорывается иногда, но как крик души, и я тогда срываюсь на тех, кого не боюсь..А тому внутреннему, ответить, видимо боюсь..И выглядит это, как глас из тюремного окна , который случайные прохожие определяют, как тирады умалишенного, неадекватные ситуации.

мне было бы интересно послушать тот голос, что вы заглушаете телевизором, вином и прочими заглушками.
что бы он мог возразить запрещальщику?

Я не хочу слышать, что происходит внутри, потому что внутренний тиран давит на самые больные моменты..И если я слушаю внутренние голоса, то тот-мой, не слышен совсем, его почти нет, а другого слушать очень больно..(((плачу..

давайте вдвоем попробуем послушать. вдвоем не страшно и не так больно.

Что ж , выходит, что все таки -они сильные, потому что я их наделила таким качеством, а с другими людьми они могут выглядеть и слабыми? Или я сама должна ответить на этот вопрос для себя? И ещё тогда вопрос возникает у меня-выход в такой ситуации-оградить себя от общения с ними, чтобы не скатиться к слабости и немощности или только до того момента, когда почувствую, как они пытаются меня задавить?

думаю, что да, вы их наделили.

И ещё, хочу Вас поблагодарить..Спасибо Вам большое, за то что продолжаете помогать мне..

пожалуйста.)

я вспомнила, что в жизни, они меня постоянно проверяют на прочность- вот например моя, так называемая начальница, официально, но на деле она вроде как не хочет , чтоб я её так называла, говорит, что это только должность, и я как профессионал, круче её и т.д.,и действительно, она не ведет себя, как начальники -самодуры, мы с ней в хороших, дружеских отношениях, но чувствую, иногда, что когда я не в подавленном состоянии, она начинает меня выматывать постоянно сменяющимися жалобами, как будто проверяет-а ну ка, а как ты отреагируешь вот на это?, ага ладно, не среагировала эмоционально, а вот теперь --на это...и так может происходить бесконечно..

она на вас жалуется, или вам жалуется?

[vilna]

мне было бы интересно послушать тот голос, что вы заглушаете телевизором, вином и прочими заглушками.
что бы он мог возразить запрещальщику?

наверное это даже не "заглушки", а следственные действия из доводов " запрещальщика", о которых я в следующем посте написала..И вроде всё закономерно-устала после тяжелого дня-села, телевизор, вино...Но утром почему-то вставать не хочется..Стимула нет.

давайте вдвоем попробуем послушать. вдвоем не страшно и не так больно.

Даже не знаю, можно ли назвать этот голос запрещающим, который говорит, что у меня всё хорошо и так и мне ничего не нужно..У меня всё есть для того , чтобы быть счастливой...: работа, на которую не надо бежать в семь утра, а где ты сам себе хозяин (мамины слова, она всегда говорила, что мне бы такую работу , я бы была самым счастливым человеком на свете, что её больше всего угнетало, что надо от звонка до звонка "трубить")..видимо меня мучает что-то от этого..

А ещё её слова, что я и так востребована, уважаема, почему-то не воодушевляют, в основном, а наоборот, как то руки связывают, почему-то...типа, ну всё есть , что же остается завернуться в саван и можно уже на покой..Не к чему стремиться что ли..Всё же уже зашибись..И как же дальше жить...Только остается, чтобы дочку поднять, да по накатаной отрабатывать-заказы, студентов доводить..также, ведь всё уже-уважаемый человек..Я слышала, что так выглядит кризис среднего возраста..

Я помню, как в детстве матушка говорила всегда, когда я пыталась что-то затеять -например, когда хотела сшить себе что-то-она мне говорила-зачем тебе это надо-всё равно носить не будешь, лучше сядь отдохни, когда отдыхала, -чего разлеглась телка, иди лучше сделай что-нибудь....хотя, я помню в школе сама себя обшивала и носила. Когда хочу себе что-то купить-она убеждает, что я и так красивая, что у меня все есть. И наоборот, когда хочу купить что-нибудь дочке, говорит, у неё и так всего полно-лучше купи себе что-нибудь.. )
Поэтому , видимо всё что остается, это слушать "надсмотрщика" внутреннего с плеткой, который только и говорит: "арбайтен!!!"

думаю, что да, вы их наделили.

я тоже так думаю..пытаюсь " отсепарироваться"

она на вас жалуется, или вам жалуется?

И так и эдак.. Не знаю как разговаривать и вести себя на фоне моего внутреннего безразличия..Бывает взбунтуешься против ненужной работы, но потом смиренно выполняешь.

[Азбука]

Даже не знаю, можно ли назвать этот голос запрещающим, который говорит, что у меня всё хорошо и так и мне ничего не нужно..У меня всё есть для того , чтобы быть счастливой...: работа, на которую не надо бежать в семь утра, а где ты сам себе хозяин (мамины слова, она всегда говорила, что мне бы такую работу , я бы была самым счастливым человеком на свете, что её больше всего угнетало, что надо от звонка до звонка "трубить")..видимо меня мучает что-то от этого..

А ещё её слова, что я и так востребована, уважаема, почему-то не воодушевляют, в основном, а наоборот, как то руки связывают, почему-то...типа, ну всё есть , что же остается завернуться в саван и можно уже на покой..Не к чему стремиться что ли..Всё же уже зашибись..И как же дальше жить...Только остается, чтобы дочку поднять, да по накатаной отрабатывать-заказы, студентов доводить..также, ведь всё уже-уважаемый человек..Я слышала, что так выглядит кризис среднего возраста..

Я помню, как в детстве матушка говорила всегда, когда я пыталась что-то затеять -например, когда хотела сшить себе что-то-она мне говорила-зачем тебе это надо-всё равно носить не будешь, лучше сядь отдохни, когда отдыхала, -чего разлеглась телка, иди лучше сделай что-нибудь....хотя, я помню в школе сама себя обшивала и носила. Когда хочу себе что-то купить-она убеждает, что я и так красивая, что у меня все есть. И наоборот, когда хочу купить что-нибудь дочке, говорит, у неё и так всего полно-лучше купи себе что-нибудь.. )
Поэтому , видимо всё что остается, это слушать "надсмотрщика" внутреннего с плеткой, который только и говорит: "арбайтен!!!"

обесценивающий такой, по большей части, голос.
обесценивающий ваши потребности, вилна, ваши нужды. и он такой сильный, что забивает ваш собственный голос, возражающий, может быть даже настаивающий.
он такой сильный, что будь я на вашем месте, мне наверное, пришлось бы не сладко. настолько уж носитель этого голоса много власти имеет, судя по тому как он вас сломил.
прямо мощный каток какой-то, по ощущениям.

мне тут вашего голоса не хватает, пусть даже тихого и слабого...
очень не хватает.
попробуете его подать?

...а каткА как-то слишком много.

И так и эдак.. Не знаю как разговаривать и вести себя на фоне моего внутреннего безразличия..Бывает взбунтуешься против ненужной работы, но потом смиренно выполняешь.

выученная беспомощность?

[vilna]

обесценивающий такой, по большей части, голос.
обесценивающий ваши потребности, вилна, ваши нужды. и он такой сильный, что забивает ваш собственный голос, возражающий, может быть даже настаивающий.
он такой сильный, что будь я на вашем месте, мне наверное, пришлось бы не сладко. настолько уж носитель этого голоса много власти имеет, судя по тому как он вас сломил.
прямо мощный каток какой-то, по ощущениям.

мне тут вашего голоса не хватает, пусть даже тихого и слабого...
очень не хватает.
попробуете его подать?

...а каткА как-то слишком много.

Доброго времени суток, ув. Азбука! Наконец-то решила написать. После того, как вы определили обесценивающую роль голоса-катка, на меня как-будто снизошло озарение..Как же я сама этого не почувствовала! Уже только одно это понимание подняло мой дух. Появились разные мысли..Как-то разного рода "озарения" стали посещать, в очень плотном графике..как-то захотелось побольше узнать, почитать мат часть на форуме. Увлеклась как-то...
И видимо как-то слишком увлеклась, наверное опять "слинять" решила от собственной активной работы. Но вот что я для себя вынесла из собственного анализа. 1. Обесценивающий голос-обесценивает не только зарождающиеся начинания, желания, но и собственно-опыт и бывшие достижения.
Ещё четко осознала, что есть разрешающиеся им эмоции-это страдание. И так как это одно из немногих разрешенных чувственно-эмоциональных внутренних переживаний-то возможно мой голос говорит только о них, и я ищу их, автоматом , неосознанно, хотя это совсем и неприятно, но какую-то жизнь в этом я, определенно, в этом нахожу...Но и бегу сознательно же от них.. Почему-то обесценивающий голос не обесценивает это чувство, что интересно..Хотя, лучше бы обесценивал его, а другие оставил в покое. Но эти страдания-ни что, по сравнению с другими, которые иногда
В последнее время появилось одно постоянное ощущение-очень тяжело стало заставить себя утром встать с кровати...Просто невероятные усилия трачу на это.
Стараюсь вынести опыт из жизни-не выходит.
И много случилось интересного за последние дни, но все равно сильнее всего -страдание...По силе-ничего с ним не может сравниться. Но ещё, из позитивных качеств, как мне кажется, это то, что я перестала видеть "спасение" в "сильных" людях, я стала видеть их слабые и просто человеческие стороны, стала понимать, что их внешняя опека и желание помочь -не всегда, и даже часто, носит эгоистичный ,а иногда и унижающий характер. Не знаю-имеет ли это отношение к моему голосу? Пока не могу понять, ибо не знаю-как его услышать-как разные голоса в голове? Боюсь вызывать насильно, чтобы не дойти до шизофрении. Пока разбираюсь со своими чувствами. Некоторые просто невыносимы...и я стараюсь от них спрятаться. Вот там страдание такое, что мне кажется, я долго не выдержу. Изучала "колесо эмоций" . Не нашла там "страдания", ""зависти", "осуждения"-правильно ли я понимаю, что эти эмоции противоестественны природе человека и появляются, когда вытесняются созвучные его (моей природе)? Голос, всё-таки попытаюсь услышать, в каких-то может других проявлениях..

--- Добавлено ---

выученная беспомощность?

про выученную беспомощность искала на форуме-не нашла.. Наверное плохо искала. Но, по-сути, да, видимо, оно и есть..

[vilna]

Вот сейчас, хочу посоветоваться, может так мой голос я и услышала? Ситуация-у меня есть друг (просто хороший друг), проверенный, не самоутверждается за счет меня, хотя...может быть...но я только рада, потому что мне от общения с ним становится всегда лучше и легче...Мы говорим с ним на все интересные мне темы..и вот сегодня подняли снова тему о Сергее, и я как бы позавидовала его подруге , сказав, что хоть у них и страсти кипят, он её постоянно бросает-и в такие моменты бежит ко мне проситься...я его отшиваю очередной раз...и бросила фразу, что страсти во мне также кипят, только мне приходится их сдерживать...и потом как то вдруг пришло понимание, как будто кто-то внутри сказал, что вот оно и есть -их надо выпускать...спорт..это и может придать сил..и дать стимул, которого нет...выпустить страсти, кипение которых внутри приводит к страданиям..Ну может и не только спорт...Ага?

[Азбука]

Вот сейчас, хочу посоветоваться, может так мой голос я и услышала? Ситуация-у меня есть друг (просто хороший друг), проверенный, не самоутверждается за счет меня, хотя...может быть...но я только рада, потому что мне от общения с ним становится всегда лучше и легче...Мы говорим с ним на все интересные мне темы..и вот сегодня подняли снова тему о Сергее, и я как бы позавидовала его подруге , сказав, что хоть у них и страсти кипят, он её постоянно бросает-и в такие моменты бежит ко мне проситься...я его отшиваю очередной раз...и бросила фразу, что страсти во мне также кипят, только мне приходится их сдерживать...и потом как то вдруг пришло понимание, как будто кто-то внутри сказал, что вот оно и есть -их надо выпускать...спорт..это и может придать сил..и дать стимул, которого нет...выпустить страсти, кипение которых внутри приводит к страданиям..Ну может и не только спорт...Ага?

ага, Вилна.) ваш робкий голос пробился сквозь толщу того "катка", который так мощно умеет подавлять и укатывать.
и вы ему последовали, этому голосу понимания?

[vilna]

ага, Вилна.) ваш робкий голос пробился сквозь толщу того "катка", который так мощно умеет подавлять и укатывать.
и вы ему последовали, этому голосу понимания?

Ну конечно же НЕТ!!)) Было бы слишком просто..)) Вернее оказалось все не так просто...Хотя мысль была и несвежая и неоригинальная...но тело нашло свои отголоски..и появилось понимание механизма -как оно может взаимодействовать: внутренние переживания, чувства , эмоции с внешними проявлениями...я увидела импульс..но видимо так это кратковременно, и так это по-детски вышло, что на след. день жуткая депрессия накатила вместе с апатией..

Хоть я и пыталась делать то, что давно хотела- а именно съездить и сфоткать все свои объекты для портфолио..и даже договорилась со своей любимой выпускницей, она же помощница, с которой мы вместе интересно работали над ними и всё вроде было хорошо, в процессе встретилась со старыми и новыми знакомыми- то что мы делали в театре- с элитой театральной, в библиотеке - с бабушками-одуванчиками..,для церковно-приходской школы со священнослужителями..( отступление от темы- не могу перестать удивляться-какие они разные- одни так и норовят унизить , подколоть и Богом прикрыться, а другие могут и матюкнуться так в шутку и улыбаются, и ничего не скажут про порванные на коленках джинсы.)..но под конец дня, опять как шандарахнуло...прибило и распластало...расплющило, абсолютное чувство было, что меня нет, что я умерла внутри...не знаю...у меня такое бывает частенько..только сейчас поняла, что первый раз смогла описать это чувство..уже после его действия...может это последствия "ломок"..ещё не до конца прошло..?
Но сегодня я решила по другому распорядиться своим свободным временем. ( т.к. буквально позавчера наконец то сдала работу и теперь у меня появилось свободное время) -не выбираться наружу, как я это сделала вчера с фотосессией, а остаться дома, почитать про психологию , пообщаться с друзьями в сети о моих и их проблемах, но без фанатизма, основным все таки приоритетным направлением я поставила слушать себя, а остальное было для прикрытия , с одной стороны, и с другой стороны, чтобы мой перфекционизм всё не испортил и не довел до абсурда идею послушать себя...Ещё я засунула ноги в тазик с горячей водой, чтоб не было соблазна куда-нибудь побежать..))) И вот тогда мне стали открываться кое-какие секреты...
Я поняла, что каток, оказывается- вещь для меня совсем даже не бесполезная-она для меня, как тренажер, симулятор, который мне подсовывает раз за разом одни и те же или похожие травмирующие ситуации, чтобы я , видимо ,научилась решать их по-взрослому, и видимо, по-взрослому пока ещё не получалось, и поэтому я снова и снова их проигрываю, "обижая" ребеночка, а его легко обидеть-он "плачет" -я страдаю.... Пытаюсь найти как по-взрослому реагировать..

[Азбука]

"обижая" ребеночка, а его легко обидеть-он "плачет" -я страдаю.... Пытаюсь найти как по-взрослому реагировать..

по-взрослому было бы - при обнаружении плачущего ребеночка, взять его на руки, приголубить, защитить, оградить от.)

[vilna]

по-взрослому было бы - при обнаружении плачущего ребеночка, взять его на руки, приголубить, защитить, оградить от.)

да,наверное так будет правильно..или может не давать в обиду?

[vilna]

Ещё обнаружила в себе такой "затык", который не дает реализоваться даже тому , что слышу..Это, как я писала-перфекционизм...Начинаешь и не можешь либо довести до конца, либо вообще на стадии проработки затухает, в раздумьях о лучших вариантах..Примеров массу могу привести..Как в работе, так и даже с уроками дочки...задали ей доклад с презентацией и тему придумать...так я на этапе выбора тем уже встала..придумала 10 и теперь не можем выбрать..Это про соревнование? А ещё, видимо, каток обесценивающий-тоже отсюда. ведь я изначально в соревновании была проигравшей, поэтому и руки опускаются сразу. Только как перестать соревноваться? Или это лень я свою оправдываю?

--- Добавлено ---

прочитала и очень мне Обломова всё это напомнило..хотя вроде в отличие от него я вроде работаю и семью содержу..

[Азбука]

..или может не давать в обиду?

или так.)

--- Добавлено ---

Ещё обнаружила в себе такой "затык", который не дает реализоваться даже тому , что слышу..Это, как я писала-перфекционизм...Начинаешь и не можешь либо довести до конца, либо вообще на стадии проработки затухает, в раздумьях о лучших вариантах..Примеров массу могу привести..Как в работе, так и даже с уроками дочки...задали ей доклад с презентацией и тему придумать...так я на этапе выбора тем уже встала..придумала 10 и теперь не можем выбрать..Это про соревнование? А ещё, видимо, каток обесценивающий-тоже отсюда. ведь я изначально в соревновании была проигравшей, поэтому и руки опускаются сразу. Только как перестать соревноваться? Или это лень я свою оправдываю?

каток, да.
чтобы вырасти, повзрослеть, девочка однажды выигрывает соревнование с мамой, или становится с ней на одной ступеньке - я такая же женщина как ты, мама.
опускать руки - это признавать: ты больше меня, лучше меня, мама. и оставаться рядом с ней маленькой, отдавать ей свои решения, свой выбор, свои риски. такая плата...

прочитала и очень мне Обломова всё это напомнило..хотя вроде в отличие от него я вроде работаю и семью содержу..

всё бы вам ярлычки на себя навесить, Вилна.)

[vilna]

или так.)

Понятно...В общем, как получится.

--- Добавлено ---

каток, да.
чтобы вырасти, повзрослеть, девочка однажды выигрывает соревнование с мамой, или становится с ней на одной ступеньке - я такая же женщина как ты, мама.
опускать руки - это признавать: ты больше меня, лучше меня, мама. и оставаться рядом с ней маленькой, отдавать ей свои решения, свой выбор, свои риски. такая плата...

Да, спасибо большое.. спасибо, что по несколько раз не устаете повторять одно и то же.. Не сразу доходит. Некоторые Ваши слова и советы с первого раза -мимо ушей.. И только сейчас понимаю, насколько всё это серьёзно, что на первый взгляд казалось не таким. Только сейчас оценила Ваш совет , некогда данный-как ходить по магазинам..И оценила по-достоинству-мерить всё что нравится и фоткать.. Прям..ухххх))) А также про успокоение ребенка, когда "плачет". Очень сейчас интенсивные процессы идут внутри. Появилось новое чувство- страха...Аж потрясывает иногда от того, когда принимаешь какие-то новые решения, от того, что сомнения- а мое ли это решение? А на самом ли деле мне это нужно? А не соревнуюсь ли я опять? Я уже понимаю, что трясется ребенок, потому что , видимо взрослый включается в таких ситуациях либо не сразу, либо ни на полную катушку. Вот например сейчас-решила перед поездкой, где придется "оголиться" подкачаться усиленно, начала искать тренера, нашла, потом привести в порядок тело про обертывания... Тут же и деньги приличные..Нашла, договорилась...А внутри-заяц трясется под кустом.. Ещё хотела с Вами посоветоваться-как делить роли. Вернее где включать мелкую можно. В каких конкретных ситуациях?

всё бы вам ярлычки на себя навесить, Вилна.)

это всё каток, наверное..))))

[Азбука]

хотела с Вами посоветоваться-как делить роли. Вернее где включать мелкую можно. В каких конкретных ситуациях?

я бы сказала - не включать, а замечать её. включать способность замечать. там где вы замечаете свою уязвимость, там мелкая сидит и плачет/боится/нуждается в чем-то.
ваш вопрос про "можно", он из той части как раз, у которой имеется нужда в большой умной тёте, которая даст разрешение, скажет - там можно, а там нельзя.) вот такие роли...

это всё каток, наверное..))))

ага, а я тут не при чем, это все он, каток!))