И ведь суть не в том, что я там старалась , училась-многие , я знаю заучки получают удовольствие. А в том, что я старалась отдаться целиком и без остатка тому чем занималась, даже если мне это и не нравилось.
Возможно забыться через "работу", забыть о тот , что я человек.
абстиненция...Сообщение от vilna
выдержали?
и где вы сама среди этого груза?Я бы хотела, но не могу- у меня обязанности, работа, семья((((
а алкоголикам даже кушать не хочется, поскольку от спиртного они получают всё. только печень быстро отваливается, увы.(Могу сказать почему у этого мира такой жесткий лимит-потому что он "отдирал" меня с мясом от "важных" дел и заставлял смеяться, получать простые человеческие удовольствия-вкусная еда, непринужденное общение, ну и конечно общение с небезразличным тебе человеком, ну и, конечно.....В целом вся жизнь с ним была совсем другая. Я же рассказывала, что после него -всё кажется пресным. Главное, ещё у него очень хорошо подвешен язык, и даже те грустные мысли или занудные планы выветривались из головы на какое то время. Дома уныние и скука-муж такой же занудный , как и я. И я всё понимаю, но как будто мне руки ноги связали, привязали к "обязанностям" и сказали -никуда ни-ни!
он вам заменяет вас саму, выходит.А без него у меня в жизни только работа, дом и обязанности.
и снова вопрос - где же вы?
а я с вами как соревнуюсь и в чем?да со всеми, иногда у меня складывется ощущение, что все со мной соревнуются.
так сильно испугались?да я всё это поинимаю, но как то это уже неосознано.. сегодня случайно поймала себя на мысли, что как только увидела интересного мужчину, сразу сделала каменную морду, нос задрала и бегом мимо него.просят взрослые обычно, а маленькие ожидают заботы и что большие правильно догадаются в чем именно они нуждаются.
Так а кто ж тогда просит , чтоб пожалели и приласкали?)так что тут нет Большой, снова Маленькая рулит.
а ситуации с "я сама!" - они не про взрослость.
Последний раз редактировалось Азбука; 14.05.2015 в 17:46.
да, вас вовлекают в приключения с получением адреналиновых доз, в отношения с различными дозами, а вы вовлекаетесь.
похоже на то...И ведь суть не в том, что я там старалась , училась-многие , я знаю заучки получают удовольствие. А в том, что я старалась отдаться целиком и без остатка тому чем занималась, даже если мне это и не нравилось.
Возможно забыться через "работу", забыть о тот , что я человек.
Выдержать-то выдержала. Только вдруг оказалось, что понадобилась моя помщь в одном проектном вопросе, в котором я как-то обещала помочь.
И главное, что все предыдущие дни не нужна была моя помощь, а были садисткие каждодневные звонки с вопросом- как дела? И периодически-может пообедаем?
А тут я прочитала смс -тираду, что я такая-сякая, нужна была моя помощь, а я трубку не беру, что если не хочешь помогать -так и скажи!!!
И что интересно, что я предполагала такой поворот, и даже в ответ спросила-что нужно? ответа не последовало. И только потом -гневная тирада. Я предложила по смс же опять же без
наездов решить вопросы спокойно. Сегодня полночи рисовала, отправила всё-в ответ , на утро услышала, что из-за меня у него дело стоит, и что надо ехать на место, и что я его подставила...
Ну что это такое?
И главное, человек не хочет конструктивного диалога.(((
А так вчера у меня всё хорошо было. Новая жизнь вроде началась.
Опять только страх от запугиваний, злость внутри кипит, и я точно знаю, что вырвется не на того, кто её вызвал...В лушем случае на себя((
кто запугивает? на кого злость? сюда выплескивайтесь.
Да капец, Сергей этот, козлина ещё тот. Как только я стала игнорировать его звонки вдруг ему понадобилась резко та моя помощь , которую я ему обещала когда-то по проекту.
И так резко, что все мои "неответы" превратились в "подставы", я превратилась в бессовестную кидалу, для которой было сделано много хорошего от чистого сердца, а я, понимаешь
занята и не могу, и не хочу прибежать по первому зову барина. Видите ли у меня дела появились, которые не позволяют мне перед ним пластаться. Я говорю, не отказываюсь я, но ты себя держи прилично...
Бесполезно. Пришлось 5 раз написать, пока не извинишься и пообещаешь не хамить, а будет конструктивный диалог, только тогда я соглашусь встретиться и обговорить детали проекта.
Пишет-ты пожалеешь, да я найму другого, да ты такая, ты сякая...Вот козёл. Весь день мне сегодня испоганил, на мужа из-за него сорвалась!! Нервы весб день мотал своими звонками и смсками.
И ведь не интересно ему было мое мнение -вывести и разозлить хотел меня. Как же мне тяжело было сдерживаться, чтобы не наорать на него и не сказать всё, что я о нем думаю.
Не хватает моих приличных слов......., ........,......,......,........,..................
И понятно, что всё это было ради того, чтобы меня затащить в постель. Но я даже ему помыслить в эту сторону не дала. Вернее, он конечно предложил продолжить деловую беседу в неделовой обстановке.
Но он уже тогда понимал, что тщетно.
Весь вчерашний замечательный день испоганил, в котором я себя обнаружила, как интересного человека, интересного собеседника..
Утро было тоже замечательное, чувство ответственности появилось вместо чувства вины.
И надо же было так всё испоганить.............,.........,.........,............,..........
Нет ему прощенья...
Просто сейчас всё улеглось, а были такие чувства днем: страх вперемешку со злостью, что руки тряслись. И я понимала, что меня выводят на этот самый адреналин.
И старалась не поддаваться. Сейчас это видимо успешно подавилось мной внутри частично.
И присутствует уныние и тоска, но уже не такие щемящие и тотальные как до этого, когда руки-ноги связаны...
Сейчас присутствует понимание от чего это,и главное, что источник мне понятен
Хотя и непонятно зачем источнику это нужно? Нервы мне мотать...?
И ведь я ему не была интересна пока разговаривала с ним, а как перестала, аж судорожно схватил за руку с предложением посидеть с ним хоть пол-часа...тьфу, блин...что за дешевая игра?
похоже сегодня после последних событий с Сергеем я смирилась тем, что мой груз- это единственное, что не обидит меня и всегда со мной...
И знаете, я вроде вчера родилась заново, и у меня было столько новых впечатлений от мира и от самой себя...А он меня опять закопал сегодня(((((
плачу(((Вот поэтому лучше мне оставаться наверное там где я сейчас ...и всё...видимо не получится ничего...(((снова плачу
это уже неосознано.. сегодня случайно поймала себя на мысли, что как только увидела интересного мужчину, сразу сделала каменную морду, нос задрала и бегом мимо него.
Не знаю, да, страх какой-то , особенно. если ещё и замечаешь взгляд этого мужчины на себе...сегодня опять, вот в бассейне молодой парень, симпатичный так часто смотрел в мою сторону, что
мне даже неловко стало...
Я и так то от них шарахаюсь, а тут совсем думала поскорей бы сбежать, хотя и приятно было..Знаете-ноги сами бегут,
а что то внутри...ой не хочется дальше копать...
да и вообще зачем они нужны, мужчины. я прекрасно научилась без них жить, пусть и засушивая свои инстинкты..от них (мужчин) одни проблемы. Или сыночки, или террористы, как Сергей.
В 38 лет-то уже можно успокоиться совсем, скоро климакс наступит, скоро я все равно никому не буду интересна. Ребенок есть, да и что-то даже фантазии на эту тему кроме
мазохистичных, представляя Сергея с женщиной, больше никакие не посещают, хотя раньше были.
Но, надеюсь, что скоро и эти пройдут.
понятно
Не знаю куда вписать эту информацию, но вот в четверг у меня случился день, нет скорее вторая половина дня в естесственной гармонии с самой собой
и всеми внутренними интересами. как-бы увидела мир по-другому. Во-первых, меня никто не дергал, никаких адреналинов, звонки Сергея я игнорировала.
И как-то оно само собой всё. Я планировала день так, как мне было интересно и хотелось того. Я заметила, что даже знакомые мне люди как-то по другому стали ко мне относиться- даже мастер в салоне, с которой я уже давно обслуживаюсь и общаюсь, вдруг стала меня называть на ты и по имени и мило щебетать со мной.
Внутренне я старалась в этот день больше слышать детский голос и его потребности. Да и потом, когда мы собрались с коллегами в салоне интерьера для обсуждения интерьерных новинок и каталогов в непринужденной обстановке, вернее как собрались-я сама это организовала. Организовала с тем с кем бы мне хотелось и так как бы мне хотелось-за чашечкой кофе с конфетками. И мне было так легко и комфортно. Мне было легко, как не было давно, и интересно не от внешних факторов, а именно внутренне. Я себя не контролировала, и всем было интересно, мы шутили, смеялись, обсуждали. Я как-бы вела беседу. И я даже почувствовала, что есть там внутри огромный потенциал. Я себя увидела, как интересного человека, и интересного собеседника.Часа два мы так сидели.
Тут надо в двух словах , для сравнения, привести пример-как всегда это происходит-я приходила одна туда обычно, хозяин мой хороший друг, но несмотря на это как-то с ощущением "надо" быстрее что-то выбрать, чтобы впихнуть в надоевший проект и потом заказчику, а потом наконец-то встретиться с Сергеем. Но это процесс творческий и не требует суеты- о, вот, я нашла творческий процесс для мелкой В.!!!)
Потом, оказавшись рядом с кафешкой с живой музыкой, вдруг вспомнила, что давно хотела там посидеть и созвонилась с подругой, которая тоже захотела и мы договорились на через неделю.
Теперь, как это происходит обычно- например -надо отметить день рождения-срочно ищу кафе, НАДО кого-то пригласить, как ни крути выходит, что без родителей не обойтись, и весь вечер слушаю и все слушают "мамин концерт". Потом заехала в гипермаркет по дороге и никуда себя не подгоняя, хотя ноги по инерции часто включали 5 скорость, ходила, бродила, позволила себе никуда не торопиться. Простояла около отдела с ручным мылом минут 15-любуясь и нюхая, какая то детскость была в моем поведении, как будто первый раз увидела, как ребенок, который знакомится с миром (как дурочка). Как происходит обычно- я бегом проношусь как фурия, или пытаясь убежать от щемящей боли внутри пронесусь по магазину, и все равно внутри щемит ..
Короче, я всегда и везде и всё -бегом...Вот нашлось подходящее слово в моей голове.
Всё и везде бегом, чтобы быстрее там всё закончить, потому что без гармонии в душе, раздрай..
И тут наступил гром, Сергей прорвался со своими наездами "деловыми".
Я ночью плохо спала от этих его последних слов, просыпалась от страха.
Но вроде пока он снова не появился утром с очередными запугиваниями у меня в голове включилась какая-то система саморегуляции чтоли , климатконтроль.
Сейчас объясню- последнее время моя жизнь слегка хаотична, почему то я не переношу всех этих органайзеров и т.д., Много раз пыталась завести , но так они и не прижились.
А получается, что часто очень много нужно успеть в течение дня, я вроде всегда всё успеваю, но как!! Опять эти разрывания, при чем душевные, когда с одной работы на другую. В голове каша, в душе раздрай. А по дороге надо ребенка из школы забрать и некогда подумать даже-чем её занять, и иногда на работе у меня-мама мне скучно! Да или просто требует внимания, а мне некгода.
А тут , проснувшись у меня снова в голове каша, мысли мечутся от Сергея до студентов и к заказчикам.
Но откуда-то взялся какой-то внутренний голос который меня спросил- что ты планируешь с ребенком, она сегодня не учится. Я что-то попыталась придумать, но
потом меня водоворот мыслей снова унес куда-то в адреналиновую страну со страхами не успеть сделать работу, страхами, что дипломники не успеют из-за меня закончить дипломный проект, ожиданий очередных адреналиновых впрысков от Сергея и продумывания многоходовок, чтобы ему ответить.
Обычно на этом всё заканчивается, я начинаю рассеянно собираться. А тут вдруг этот же голос снова через какое-то время меня спрашивает-так что с дочкой?
Вот это, думаю-контроль, опять какой-то вариант родился, но не до конца, снова меня мысли унесли в водоворот. Вобщем, и так несколько раз (раз 10).
Пока я не придумала, вернее четко для себя не продумала-что и как.
Мне эта новая самоорганизующая функция очень понравилась.
И тут появился Сергей и начал уже так плотно мотать мне нервы, запугиваниями, наездами.
И снова адреналиновая война вмешалась в мою мирную счастливую внутреннюю жизнь.
Снова апатия, потеря сил и интереса к самой себе.
Пока писала это стало как то хорошо.
хватило бы и одного.
зато какие качели умопомрачительные...Весь вчерашний замечательный день испоганил, в котором я себя обнаружила, как интересного человека, интересного собеседника..
Утро было тоже замечательное, чувство ответственности появилось вместо чувства вины.
И надо же было так всё испоганить.............,.........,.........,............,..........
Нет ему прощенья...
игры в убегалки-догонялки - самые качелераскачивающе игры зависимых людей.)Хотя и непонятно зачем источнику это нужно? Нервы мне мотать...?
И ведь я ему не была интересна пока разговаривала с ним, а как перестала, аж судорожно схватил за руку с предложением посидеть с ним хоть пол-часа...тьфу, блин...что за дешевая игра?
--- Добавлено ---
ага, вы так убегаааете, убегаааете, а он - так за вааами, за вааами...)
шалунья вы, Вилна.)
здОрово, что вы стали замечать как метания и водовороты отвлекают вас от самой себя, от интереса к самой себе.) вот их основная работа какова, оказывается.
любопытно.Пока писала это стало как то хорошо.
Пришлось 5 раз написать, пока не извинишься и пообещаешь не хамить, а будет конструктивный диалог, только тогда я соглашусь встретиться и обговорить детали проекта.
Добрый день, Азбука!
Одного раза не хватило, потому что человек не понял с первого раза. Но, наверное , Вы правы-надо было один раз.
Кому они нужны, эти качели?
Хочу немного рассказать. Недавно стоя в пробке ко мне пришло некое осознание, что я очередной раз отказывая в отношениях неделовых Сергею, а именно в сексе-я отказываюсь от секса вообще. Т.е. эта часть моей жизни, видимо, очень сильно связана с ним. Если остальные потребности я как-то учусь и плучается реализовать самостоятельно, то эта часть моей жизни оказалась неразрывно связана на данный момент с данной фигурой. И когда на меня недавно, стоя в пробке, обрушилось как гром это понимание, из меня хлынули слезы потоком. И я сидела за рулем и ревела, и как специально от него пришла смска о том чтобы встретиться сейчас. Подробности не указывались и т.к. мы сейчас ведем деловые переговоры я решила подъехать. Он сначала спрашивал что-то , я держалась, отвечала по делу, а потом он предложил перейти в более интимное место и стал приставать, я сказала, что устала очень и хотела уехать, тогда он, видя мое состояние предложил увезти меня куда-нибудь на берег и посидеть там просто в тишине.
Я отказала и в этом, поблагодарив. Теперь я думаю-это было что-опять убегание от помощи -"я сама"? или всё-таки я правильно поступила, чтобы не втягивать себя в дальнейшие игры? В глобальном смысле с пониманием, что это грозит втягиванием я, конечно правильно поступила, но на тот момент мне действительно не хватало простого человеческого участия, и опять, конечно же его , почему-то...
На следующий день пришло ещё одно ощущение, которое мне кажется, связано с теми событиям, и вызвало не менее тяжкое чувство, которое меня окончательно ввергло в пучину отчаяния-понимание, почти физическая боль от того, что нет у меня ни с кем близких отношений-ни с мужем, ни с дочкой, да ни с кем.., и ещё понимание что я не умею их выстраивать, зато умею уничтожать и рвать. Так, эти единственные близкие отношения с Сергеем, и я их беспощадно разрываю, вернее то что от них осталось, вообще убивает, оставляя очень негативную перспективу на саму себя-всё разорвала , а нового не построила, и как строить-не знаю...Опять рыдала в подушку..
Вообще, в последнее время мой внутренний ад переселился из солнечного сплетения в район груди, но там он не задерживается. И характер его сильно изменился, приходят сокрушающие всё озарения со знаком минус, глубина их -марианская впадина и интенсивность просто не для человеческой психики, в какой то момент хочется просто пойти и выпить йаду, но после этого вдруг на какой то момент всё так становится спокойно, как будто ничего не было, такое ощущение, что кто-то внутри сидит и издевается надо мной, дергая за ниточки.
А ещё я давно уже заметила, но это , главное, никак не повлияло на мои к Сергею привязки, что когда он не нужен никому, например, когда оказывается, что нет у него никого кроме меня-он мне вообще перестает быть интересен. Но потом, опять , я как будто что-то или кто-то внутри меня рисует картинки, что он с кем-то и им там хорошо, чтобы сделать себе побольнее..
В итоге сегодня с утра вообще не смогла встать с кровати, а надо было собирать дочку в школу и т.д. И сорвалась на своих.
И опять же -почему-то негатив очень легко сбрасывается на семью..Как не стараешься сдержаться, а где-нибудь выплеснется. Я понимаю-как дочка видит маму -или в страдании или злую(но злую редко)
про отношения..как я уже писала-с детства "убегала" от понравившихся мне мальчиков, потом юношей, теперь мужчин. Старалась не встречаться с ними даже глазами (если незнакомые).
Как то это для меня не выглядит, как шалость, и вообще не радует. А наоборот, после этого убегания виню себя и как-то становится скучно и жалко себя.
Как будто мне предлагали конфетку, которую я очень хотела, а я из какого-то надуманного принципа, чтобы кому-то что-то доказать, её не взяла.
Что же мне делать с сексом-то? я вообще ума не приложу. Выходит мне хочется его с кем-то только непременно недоступным.
Я вспоминаю себя в детстве- я рано достаточно стала интересоваться этой стороной жизни. Чуть ли не в начальной школе нашла у себя "точку удовольствия" и фантазируя на разные темы, так сказать, удовольствие себе же и доставляла . Ещё помню, что рисовала разные картинки сексуального характера в школе же. При чем они были на тему садо-мазо: когда мужчина женщину цепями привязывал к стене, ну и...Я помню, целую тетрадку толстую изрисовала, а потом мама нашла её , ну и поругала меня.
и ещё есть такое ощущение, что этот "Сергей", действительно уже внутренний персонаж, с которым я не могу расстаться по какой-то причине и не хочу...Я с ним всё время разговариваю, по сто раз на дню с ним ссорюсь, разрываю отношения...Ну в общем общаюсь, а ссорюсь и разрываю, потому что не позволяю себе с ним общаться, но видимо тянет, и вот такое общение ввиде сто разовых ссор с одинаковым окончанием с расставанием...))
а женщина его вообще мне "жить не дает". Я из-за неё лишаю себя всего-не хожу в те места, где могу её встретить, она постоянно "смеется" надо мной..Ну, видимо тоже внутренняя персона, но что странно-с ней я не разговариваю никогда, только с ним-это постоянно...
--- Добавлено ---
"Её" я боюсь, а на "него" обижаюсь..
Нет, не так -я сама убеждаю себя постоянно себя, что он её любит. И что я не имею права с ним общаться. Я постоянно наделяю её всяческими женскими качествами, которых якобы нет у меня. Да, Вы наверное правы, мне так удобнее поддерживать МАМИН авторитет. Но зачем мне это нужно...
А если ещё точнее, то сейчас как-будто она- внутренняя "женщина-мать" мне не позволяет с мужчиной (мужчинами) общаться. а ещё-это её всё-таки инициатива-соревноваться. и когда я, например, в силу обстоятельств была "любимой" женщиной Сергея-она высмеивала и соревновалась с той его, которая сейчас, потому что я интуитивно чувствовала и мне доносили, что у них там кто-то кого-то пригласил, а теперь она "внутренняя женщина-мать" встала на её сторону, и даже заняла её место что-ли и всячески издевается и посмеивается надо мной, заставляя страдать от того, что я хуже и т.д., и в соревновании проигрываю.
Вот хотела бы просто зафиксировать то что полезло из меня после написания про внутреннюю женщину-то что давно лезло наружу, но я не знала что с этим делать, а теперь фонтаном хлещет.
Может быть эта информация как-то полезна мне будет в будущем.
Это произошло когда я попыталась всё-таки не сдерживать мои чувства к этой "сопернице" внутренней женщине. А пообщаться с ней. Вернее понять её,приобщиться к её качествам, как женским, подружиться с ней..
Я уже писала про качества, которыми её наделяю, но мне было обидно и больно от чувства зависти, что эти качества в неё присутствуют, но потом я поняла, что это больше присутствует в моей внутренней женщине.
Хотя началось всё с реальной. Вобщем, вот те качества, которые просто лезут из меня. Про то, что есть в ней. И мне хотелось бы, чтобы было и во мне, и возможно они во мне присутствуют, но что с этим огромным списком делать я не до конца понимаю пока. Итак:
- в работе она старается реализоваться, как личность, как женщина. Она не убегает в работу, а использует её
для того, чтобы открыть в себе новые стороны, качества.
-она не сплетничает, вернее не старается участвовать в сплетнях, потому что считает это пустой тратой времени, которая отбирает силы и время же от неё самой. Она тактично и ёмко, одной фразой уходит от этого разговора, а не изматывает себя
(как я) перемалыванием косточек другим.
-мужчина рядом с ней чувствует мужчиной, он рядом с ней уверен в себе и ему не нужны другие женщины, он любит только её
-если мужчина или кто-то другой ведет себя бестактно или предъявляет претензии, то она корректно ставит его на место, так что ему больше не хочется так себя вести
-она не стесняется своих физических несовершенств, потому что уверена в себе, как в женщине, и может позволить себе не краситься, но может подать себя в лучшем свете если это ей нужно, например, чтобы соблазнить мужчину
--от секса она просто получает удовольствия ,умеет раскрепощаться в сексе, не стыдясь своих физических несовершенств, считая, что если мужчина её выбрал, значит она ему нравится такой какая она есть и она понимает, что это
очень нравится мужчинам, и это только поднимает её в её собственных глазах;
- она ведет себя с мужчиной по ситуации
-она не тратит время на неинтересных ей людей, а рутинные занятия (работу) делает быстро , четко, не увязая в ней.
-она не стесняется своих потребностей;
-она не стремиться быть уникальной, наверное это означает, что не боится повторяться, копировать что то, то что ей нравится в других, не боится похожести;
-она не хвастается с другими женщинами своими отношениями с мужчиной.
-она не стесняется своих чувств к мужчинам, особенно влечения, не стесняется показать свою слабость и расстроенность, если понравившийся ей мужчина уделяет при ней внимание другой.
-она самостоятельно принимает решения, но это не означает, что она всё делает сама. Она, при необходимости, может попросить о помощи, но не того, к кому она привязана, потому что она независима
и не привязана к мужчине.
-она независима от родителей, не важно в каком возрасте (от 20);
-она понимает, что есть интересы семьи, она всегда поможет и встанет на защиту своей семьи, но она разделяет семью и свои собственные потребности,
и разделяет чувства, не смешивая тепло и заботу к ближнему со страстью, весельем в компании и отношениями с мужчиной и сексом.
-она никогда сама не устраивает разборок, не наезжает, не устраивает истерик, у неё есть чувство собственного достоинства.
ещё, от общения с другими женщинами:
-она умеет выбирать мужчин, и ей плевать на этику;
-она умеет удерживать мужчину;
-она помогает своим детям реализовываться в социуме также не взирая на этику и и идя иногда на хитрости по отношению к другим,
стараясь найти контакты с людьми, окружающими её ребенка.
Вот что для меня сейчас настоящая женщина. И этот список можно продолжать.
Добрый день, Азбука!
Я ещё немного тут поизливаю. С утра приходят всевозможные мысли
Я тут поняла, что уходя в работу и учебу с головой, я в себе не человека засушивала, а женщину.
Я только сейчас осознала, что очень привязана в плане секса к Сергею, потому что именно с ним открылась как женщина, зачем-то, это, конечно был необдуманный поступок.
А ему оказалось это ненужным теперь. И я опять в себе старательно убиваю эту вот сексуальность и женскость. Я отдаляюсь от женщин, отгораживаюсь от них, потому что меня больно ранят их
рассказы и разговоры о всяких женских штучках, об отношениях. Я недавно попыталась в одной кампании поддержать и инициировать разговор на тему отношений и т.д. мужско-женских-так меня не хотели отпускать- так все
разговорились. Мне с одной стороны было интересно узнать, что-то, а с другой стороны всё равно больно было ощущать свою неполноценность в этом вопросе, хотя внешне никак этого не показала.
Это наверное единственный случай. От мамы я тоже отгораживаюсь. От мужчин, потому что боюсь обнаружить свою сексуальность и женственность. Она меня пугает слегка.
Похоже дочка идет по моему-же пути. Меня немного пугают её заявления, что она наполовину мальчик, наполовину девочка, и ей нравятся мальчишеские игры-в футбол играет с мальчишками, а всякие девчачьи штучки отходят на задний план.
Да и откуда взяться у неё женскому, если мама не женщина, а неизвестно кто...
добрый день, Вилна. я не успеваю отвечать вам - была в отъезде. а тут много ваших постов накопилось.
скажите, пожалуйста, о чем из вышенаписанного вам сейчас особенно важно поговорить?
вот на это захотелось отозваться:
подумалось, что не она вас пугает, а вы ею пугаетесь. то есть сама пугаете себя.боюсь обнаружить свою сексуальность и женственность. Она меня пугает слегка.
а раз так, то сама можете и не пугать, а присваивать, пользоваться своей женственностью, полученной по факту рождения.
обнаруживая свою женственность и сексуальность, и тут же засушивая её (я не я и лошадь не моя), вы в пользу какой важной женщины это делаете?
Добрый день, Азбука. Да уж , накропала я тут..прям дневники Кэрри Бредшоу "Секс в большом городе")).
Наверное -последний он же и самый актуальный.. По поводу женственности- так я не знаю, как ими этими наделенными природой пользоваться...(((
Отчетливо перед глазами встает как в возрасте примерно лет 12-13 во мне стала проявляться и просыпаться эта самая женственность и стала проявляться тяга ко всяким женским штучкам,
особенно нарядам..И очень тогда хотелось всего этого..И я просила у мамы, а у кого ещё мне было просить. И помню, что в какой то момент ей надоело, видимо, это и она
очень жестко меня при моей подруге оскорбила, накричала, назвала тряпичницей, и даже ударила, я расплакалась. И как сейчас помню-этот момент стал отправной точкой моего "засушивания".
--- Добавлено ---
не поняла вопроса...
значит сейчас вам задание - пойти в магазин с женскими штучками, примерять всё, что за душу зацепит и при возможности - покупать. платьишки, украшения, обувка, сумочки.)Отчетливо перед глазами встает как в возрасте примерно лет 12-13 во мне стала проявляться и просыпаться эта самая женственность и стала проявляться тяга ко всяким женским штучкам,
особенно нарядам..И очень тогда хотелось всего этого..И я просила у мамы, а у кого ещё мне было просить.
фотографируйте себя в примерочной, потом любуйтесь тем, что нафоталось.
--- Добавлено ---
что именно в нем непонятно, какие русские слова?)не поняла вопроса...
поняла, спасибо, попробую. Только мне надо, чтобы самой получать удовольствия от этого процесса-понимать, что это для мужчины конкретного..Или предвкушать, что я скоро с ним встречусь в этом всем великолепии.
Ну или хотя бы фотки выложу, на обозрение..Так, в принципе тоже прокатит.
--- Добавлено ---
что именно в нем непонятно, какие русские слова?)[/QUOTE]
[QUOTE=Азбука;2340175]не поняла про важную женщину, в пользу которой я отказываюсь-это непременно в пользу кого-то должно быть?
Ещё, по поводу, что не знаю как её применять-всё что я хорошо умею делать и понимаю как и зачем-это работать, но тоже здесь не совсем получается, вернее получается хуже чем тоже дело, но у мужчин.
Грубо говоря-вести бизнес не получается. Видимо потому что по- мужски, особенно , как это принято в России-собрались в бане, выпили пива, пообсуждали "баб", всё,решили!.
Т.е. как бы я тут не мужчина, но и не женщина...А средний пол))((
--- Добавлено ---
видимо,я очень экстравертивный экстраверт
вы не только для мужчины можете наряжаться, но и для удовлетворения своих собственных потребностей, которые проснулись:
и проявились было, но завяли.в возрасте примерно лет 12-13 во мне стала проявляться и просыпаться эта самая женственность и стала проявляться тяга ко всяким женским штучкам,
особенно нарядам..И очень тогда хотелось всего этого..И я просила у мамы
тогда вы от мамы зависели, чтобы их удовлетворить, а теперь, выходит, от мужчины, а опять же, не от самой себя.
как будто теперь он должен выдать разрешение и одобрить выбор. вроде как ради него наряжаетесь.
не должно, но есть. кто в вашей жизни главная женщина-то?не поняла про важную женщину, в пользу которой я отказываюсь-это непременно в пользу кого-то должно быть?
вопрос есть - для чего вам работать, вести бизнес. и второй - для чего с мужчинами соперничать, конкурировать:Ещё, по поводу, что не знаю как её применять-всё что я хорошо умею делать и понимаю как и зачем-это работать, но тоже здесь не совсем получается, вернее получается хуже чем тоже дело, но у мужчин.
Грубо говоря-вести бизнес не получается. Видимо потому что по- мужски, особенно , как это принято в России-собрались в бане, выпили пива, пообсуждали "баб", всё,решили!.
Т.е. как бы я тут не мужчина, но и не женщина...А средний пол))((?получается хуже чем тоже дело, но у мужчин
Последний раз редактировалось Азбука; 25.05.2015 в 16:25.
Совершенно верно. В 12 лет это было для себя. А теперь наверное что-то изменилось за ...дцать лет.
И как-то , видимо, не актуально стало, что ли. Цель нужна какая-то теперь , стимул дополнительный в виде кого-то или чего-то. Напоказ.
Для себя, как для взрослой женщины другие сейчас на первом месте приоритеты, которые связаны тесно с мужчинами. Наверное поэтому.
Сейчас-это "женщина Сергея", блин, возможно мифическая, но которую я наделила уже всеми возможными и невозможными женскими силами.
Возможно , в пользу её и отказываюсь почему то. Теперь , видимо, она авторитетный авторитет, который должен "сиять и сверкать" всеми женскими прелестями, потому что она на первом месте.
А мне остается только руки опустить. Другими словами, ей сейчас можно всё, а мне- ничего.По ощущениям- я наказана.Меня поставили в угол и сказали-стой здесь.
Ещё есть её подруга, которая всячески пытается меня зацепить, и это прям очень благоприятно ложится на мою "теорию". Она всячески пытается выделить её, опустив меня.
Например я позвонила ей по просьбе одного человека (всех обзванивала, чтобы сообщить место и время тренировки). Она мне отвечает,=Ой, ну я поехала бы если бы ты меня подвезла.
Я говорю-"хорошо, подвезу." А она мне тут же отвечает-"Ну я позже решу с кем поеду-с тобой или с НЕЙ." И в итоге , естественно поехала с ней. Хоть , удивительно, что перезвонила-предупредила.
Вопрос хороший (оба). Есть над чем самой задуматься.
Зачем мне работать, вести бизнес.
Сейчас, конечно, я часто просто убегаю в работу "делаю вид" для себя, для других иногда. Я не представляю, что со мной будет, если я не буду перезагружена работой.
Я с ума сойду от своей ненужности. Ведь не написала-для реализации, не написала-для того, чтобы зарабатывать чтобы что-то реализовать мечту какую-то или просто, чтоб
было на что жить. Если расставить по местам. То на первом месте, видимо-чтобы не сойти с ума от ненужности своей. У меня пару раз за последние лет 10 были такие моменты, когда я не была загружена работой.
Я даже не хочу вспоминать это время. Я не знала просто куда себя деть. Наверное это тоже зависимость, но как вы правильно сказали-она хоть деньги приносит.
И я часто ловлю себя на мысли, что оттягиваю конец какой-то работы ещё и потому что, не знаю-что дальше. Ведь я не сижу на постоянном заработке (ну, кроме преподавания в институте)
Но тот заработок-так, чисто символический. На него не проживешь. Я сейчас говорю про реальные проекты,реальные деньги и реальных заказчиков. И если бы я была попроворней, я бы могла гораздо быстрей делать
эту работу, и оставалось бы время на саму себя, семью, но мне же "не надо" на себя время.
На втором месте-поддержание формы, статуса, чтоб не забыли-для студентов, опять же авторитетней человек работающий.
На третьем месте-чтобы перед семьей не было стыдно, чтоб было о чем поговорить.
На четвертом-чтобы общаться с людьми...Господи, где же про деньги у меня...И про реализацию.
Ну теперь понятно, почему не идет бизнес. И понятно-почему конкурировать пытаюсь. Вот тема интересная-значит я конкуренцией и соперничеством подменяю что-то..
вот эту себя 12-летнюю отыщите сейчас, юную спонтанную женщину-распускающийся цветок. вот уж стимулов у этого юного цветка через край.
и не сбегайте от нее.)
это сейчас. а обычно кто главная женщина в вашей жизни, рулящая вами и заявляющая свои единоличные права на обладание всем женским?Сейчас-это "женщина Сергея", блин, возможно мифическая, но которую я наделила уже всеми возможными и невозможными женскими силами.
Возможно , в пользу её и отказываюсь почему то. Теперь , видимо, она авторитетный авторитет, который должен "сиять и сверкать" всеми женскими прелестями, потому что она на первом месте.
Вилна, вы чего это себя в угол поставили и наказали? да еще и сладкого лишили...А мне остается только руки опустить. Другими словами, ей сейчас можно всё, а мне- ничего.По ощущениям- я наказана.Меня поставили в угол и сказали-стой здесь.
да, подменяете что-то, Вилна.Вопрос хороший (оба). Есть над чем самой задуматься.
Зачем мне работать, вести бизнес.
Я не представляю, что со мной будет, если я не буду перезагружена работой.
Я с ума сойду от своей ненужности.
оттягиваю конец какой-то работы ещё и потому что, не знаю-что дальше.
Ну теперь понятно, почему не идет бизнес. И понятно-почему конкурировать пытаюсь. Вот тема интересная-значит я конкуренцией и соперничеством подменяю что-то..
наверное, не один пункт выйдет...
как вы поживаете, Вилна?
Доброго времени суток, уважаемая Азбука!
Спасибо, что интересуетесь. А то я совсем не знаю, что писать: как будто понятно немного что к чему. Т.е. ощущение, что вопросов больше не осталось на которые нет ответов-Вы уже по всем моим пунктам дали очень исчерпывающую информацию, и я сама стараюсь разруливать. Да и как-то со временем совсем туго.
А просто жаловаться как-то неудобно, учитывая, что моё внутреннее состояние сейчас не сравнить с тем , которое было когда я только сюда заглянула, хотя иногда хочеца. Конечно есть ещё разные проблемы и не всегда , наверное , я нахожу верное решение в той или иной ситуации, но плакать уже не хочеца)). Вернее проблемы уже другого характера- более конкретные что-ли ситуации, чем те с которыми я пришла и не хочется Вас загружать ими. Хотя есть пару тем, которые прям тяжело даются.
Несколько раз садилась, чтобы ответить и никак не получалось до конца довести). Я стараюсь, но наверное плоховато..Не знаю почему, но есть такое ощущение.
По поводу этой женщины (мамы), вроде у меня нет сейчас иллюзий. И сейчас я , как мне кажется понимаю её сегодняшнюю, и не даю ей, особо, шансов разгуляться на моем самолюбии.
А когда она начинает, то я быстро сворачиваю разговор. Да и общаться мы стали реже. И поводом этому послужило уж очень , как мне показалось, в один момент, откровенное её желание вернуть старое положение вещей. Видимо, она почувствовала, что я отдаляюсь от неё и , вернее не поддаюсь её уколам, и откровенно просто стала меня оскорблять и унижать. Я перестала ей звонить , и она поняв видимо, что-то, тоже
не искала встреч. Так мы неделю не общались, а потом просто и ровно как-то возобновили общение, но уже не так часто и более уважительно с её стороны. Так вот, я её уже не воспринимаю, как "соперницу" в соревновании за право обладания женским, а воспринимаю некоторых других женщин, хотя, я понимаю, что это смешно. Вернее это как-то выходит автоматически.
Не знаю, руки сами опускаются.(
сколько раз пыталась подумать на эту тему-мозг сразу в ступор..и стена.. и ни одной мысли..
