хочу профессиональной помощи психолога

[vilna]

а дочку надо укладывать спать, сама она никак?

Мне стыдно будет самой ложиться спать, а ребенок один мучится с уроками. А так- я на подстраховке- что то не пойдет- помогу. Да и критичное время отсечь- отправить спать, невзирая на степень законченности, если совсем поздно и никак.

мне интересно как ваше понимание происходит, Вилна. просто замечаю, что вы частенько приносите сюда как-бы некие выводы, что-то типа диагнозов себе. типа "это всё тревожность. А в последнее время- гипертревожность".
ну и так далее...
и думаю, это вы где-то чего-то начитались, или там наслушались, или же правда ход рассуждений у вас такой, инсайтный, "эврика!")
тревожность лечится через зателешивание, заземление, дыхание, а поскольку бутылочка также возвращает вас в тело, то и через нее. тревоги питаются мыслями в голове при оторванности оной от остального тела.

Бывает, наверное, откуда то и приношу. Но, сейчас, времени нет читать другие разделы, топики. Последний раз неделю назад зависала в разделе про доверие и зависимость.
Про тревожность, был инсайт, Эврика.
Случилось ночью- проснулась от этих двух чувств- ощущения пустоты и раскаяния. Как-то всё моё существование , в последнее время, увиделось , как состоящее из вереницы страшилок , результатом которых, постоянное ощущение тревожности.
И эти же Ваши слова вспомнились. Весь день последний промелькнул , как одно- просыпаюсь с мыслью, "мать твою, что же делать, проект стоит, скоро заказчики начнут орать, а у меня нет ни фига, надо скорее вставать, бежать за комп, что-то делать..аааа..я не знаю, что делать, затык там какой-то, не знаю, как решить проблему.. всё, скоро меня разоблачат...ну и раз так, то ещё посплю". Ну это ж детские рассуждения...).
Потом, когда встаю, опять: "ааааа...что то надо быстрей делать, проспала... всё..точно скоро мне кирдык, уж лучше займу мозг ревностной жвачкой, это не так страшно"- последнее-это мой вывод. Мне так кажется, что она именно для этого ещё мне нужна.
И вот, после этого, так сказать, инсайта ,с утра, в работе , как-то по-наитию, действовать начала: вместо того, чтобы тупо бежать и судорожно сидеть и пялиться в комп- интуитивно поехала на об.ект, бродила там по развалам , по соседям прошлась, пообщалась с прорабами, отделочниками, поставщиками, пофоткала, поизмеряла...послушала, как другие похожие специалисты работают, не торопилась, не боялась затупить..Правда пока ходила, всё "жвачкой" про ревность ,тревожность подпитывала, не давала до конца погрузиться в тему. Но, когда прочитала Ваш вариант, про "питательность" ревности, то как -то успокоилась на этот счёт ,и тревожность почти прошла.
Сегодня также интуитивно попыталась выяснить-почему мне преференции положенные агентские за то , что я клиентов подгоняла поставщикам , мне не выплачивают. Послушала " бред сивой кобылы", где ещё и меня попытались обвинить..Поняла, что пока я пребывала в своих прострациях, меня имели , как лошару(.

[Азбука]

Мне стыдно будет самой ложиться спать, а ребенок один мучится с уроками. А так- я на подстраховке- что то не пойдет- помогу. Да и критичное время отсечь- отправить спать, невзирая на степень законченности, если совсем поздно и никак.

ага. "время - *столько-то*. всем - спать!" ...невзирая на.

Бывает, наверное, откуда то и приношу. Но, сейчас, времени нет читать другие разделы, топики. Последний раз неделю назад зависала в разделе про доверие и зависимость.
Про тревожность, был инсайт, Эврика.

когда читаете, то да, оно видно и понятно откуда.

Сегодня также интуитивно попыталась выяснить-почему мне преференции положенные агентские за то , что я клиентов подгоняла поставщикам , мне не выплачивают. Послушала " бред сивой кобылы", где ещё и меня попытались обвинить..Поняла, что пока я пребывала в своих прострациях, меня имели , как лошару(.

о как.

[vilna]

ага. "время - *столько-то*. всем - спать!" ...невзирая на.

А так неправильно?

когда читаете, то да, оно видно и понятно откуда.

Ясно.

о как.

Ну да, мне же деньги не нужны. Я стесняюсь всё спросить. Да, вообще. Сейчас ситуация сложилась какая-то непонятная в работе.
Не получается найти взаимопонимания с заказчиками. Коллеги говорят, что поотказывались сразу от них, потому что они настроены изначально негативно, сами не знают -чего хотят и пальцы разгибают.
Я взялась, но так , чтобы не предлагала, как они выражаются- "не ёкает". С одной стороны, не хочется отпускать их- развитие происходит, когда сложные заказчики , а с другой стороны, не хочется их задерживать, пусть других лучше поищут. Да и затраты времени и сил может случиться, будут несопоставимо больше, чем отдача. Виню во всём себя. Чувствую, что хочу , но не могу, что-ли. Короче, пока, лучше погрузиться в себя. Отпустить их. И поискать себя же там?
Может- это не главное? Для меня сейчас важнее "Роман с собой"?
А не получается он у меня, кстати. Никак. Только одни разборки с собой да наезды и недовольство. В случае пары, люди расходятся, в таком случае, а что в моем случае делать? Случай тяжёлый. Я уже с другими людьми научилась договариваться, а с собой - никак пока.

[vilna]

Я вот думаю, может мне нужен такой отрицательный опыт? Это ведь тоже результат. А то всех так и буду бояться "до усеру" без разбора.

[Азбука]

А так неправильно?

с чего бы вдруг неправильно?

Ну да, мне же деньги не нужны. Я стесняюсь всё спросить. Да, вообще. Сейчас ситуация сложилась какая-то непонятная в работе.
Не получается найти взаимопонимания с заказчиками. Коллеги говорят, что поотказывались сразу от них, потому что они настроены изначально негативно, сами не знают -чего хотят и пальцы разгибают.
Я взялась, но так , чтобы не предлагала, как они выражаются- "не ёкает". С одной стороны, не хочется отпускать их- развитие происходит, когда сложные заказчики , а с другой стороны, не хочется их задерживать, пусть других лучше поищут. Да и затраты времени и сил может случиться, будут несопоставимо больше, чем отдача. Виню во всём себя. Чувствую, что хочу , но не могу, что-ли. Короче, пока, лучше погрузиться в себя. Отпустить их. И поискать себя же там?

а перед кем себя во всем вините, Вилна? и за что - "за все"?
или может вы перепутали вину со злостью и страхом?

Может- это не главное? Для меня сейчас важнее "Роман с собой"?
А не получается он у меня, кстати. Никак. Только одни разборки с собой да наезды и недовольство. В случае пары, люди расходятся, в таком случае, а что в моем случае делать? Случай тяжёлый. Я уже с другими людьми научилась договариваться, а с собой - никак пока.

не очень поняла что именно не получается. устраивать себе приятные и полезные вылазки в приятные места? или укутываться в уютный мягкий тихий кокон время от времени?

Я вот думаю, может мне нужен такой отрицательный опыт? Это ведь тоже результат. А то всех так и буду бояться "до усеру" без разбора.

как всегда, для проверки своих потребностей, поставьте слово "кошка" вместо слова "мне". и посмотрите что получится. органично/неорганично, бредово/здраво, естественно/неестественно.
нужен ли кошке отрицательный опыт и если да, - для чего.
нужны ли кошке сверхзатраты усилий для поимки какой-то конкретной мышки? учитывая, что этих мышек вокруг ...скажем так, гораздо больше, чем одна.
и винит ли она себя во всем, в том числе, что окрас не тот, и в том, что чего-то там сферического в вакууме не может?

[vilna]

с чего бы вдруг неправильно?

Ну..как бы, я сама же виновата , в том, что ребенок не справился с уроками во время. Ни она же.

а перед кем себя во всем вините, Вилна? и за что - "за все"?
или может вы перепутали вину со злостью и страхом?

Винила, винила, сейчас забила на них и перестала винить. Расстались полюбовно. Винила себя за то что не могу по-взрослому подходить к работе. Отсюда и проблемы. Да, наверное, и не только к работе.
Про злость и страх, к кому? Страх к ним- большим дядямтетям? Да, наверное, от этого и чувство вины, что сама как ребенок отношусь ко всему этому.
Злость? За что? Пока не могу определить.

не очень поняла что именно не получается. устраивать себе приятные и полезные вылазки в приятные места? или укутываться в уютный мягкий тихий кокон время от времени?

Получается пока только кокон, из приятного..в разных его проявлениях-теплая ванная, постелька, машина, квартира, где я одна.
Всё, что связано с окружающей средой приносит не очень хорошие чувства и эмоции, больше дискомфорта, потому что, видимо, не знаю- чего хочу. Решила недавно, к примеру, пойти, в летуале карточку , что подарили в прошлом году откупить. Ходила два часа, так и выбрала в итоге не то((. Сам процесс , включал в себя приятные моменты, но и дискомфортные - тоже.
В целом, больше плюсов было бы, если бы выбрала нужные ароматы. Вроде, вот нравится, но..недоверие себе какое то..блин заставляет покупать то, что все берут.
Волейбол, тоже стал проблемным.
Короче, кокон и волейбол. Вот.
Новогодняя суета, вообще меня вгоняет в ступор. Последнее время, совершенно нет желания кулинарить, убираться.

как всегда, для проверки своих потребностей, поставьте слово "кошка" вместо слова "мне". и посмотрите что получится. органично/неорганично, бредово/здраво, естественно/неестественно.
нужен ли кошке отрицательный опыт и если да, - для чего.
нужны ли кошке сверхзатраты усилий для поимки какой-то конкретной мышки? учитывая, что этих мышек вокруг ...скажем так, гораздо больше, чем одна.
и винит ли она себя во всем, в том числе, что окрас не тот, и в том, что чего-то там сферического в вакууме не может?

В последнее время, вообще, много отсеивается из моей жизни суеты какой-то. Хотя, всё равно, пока из удовольствий кокон в разных его проявлениях и вылазки оттуда по необходимости. Может быть, не всегда моей и нужной мне. Иногда меня оттуда "вытаскивают." Не скажу, что всегда мне это надо.
Провожу некую параллель:
Лет 20 назад , была аналогичная ситуация, когда, я сама себя "заточила", но при этом страдала. И меня вытащила матушка, потому что, как я думаю сейчас, возможно, не смогла бы справиться сама, хотя, может это тоже недоверие себе.
Сейчас, пребывание в коконе, меня почти не пугает.
Хотя, подобная асоциализация, конечно, для меня, несколько непривычна. Но, я считаю, что всё же ещё не добралась до самого дна, и планирую ещё больше в ближайшее время изолироваться с погружением.
Ведь, если взглянуть об.ективно, то я поддерживаю связь с миром даже больше, чем некоторые. Всё ж дело в сравнении. Что было раньше, и что сейчас.
Есть ощущение, что ещё мешает мне "толпа" и некая суета снаружи до конца погрузиться в себя, на самое дно.
Ещё собственные некоторые тычки себя. Но, в такие моменты, я предпочитаю затупить.

[vilna]

P.S. С наступающим, Вас праздником. Почти наступившим. Спасибо, что были в этом году со мной. Что помогали мне и другим. Здоровья Вам в новом году, и вашим близким. Вам -терпения с нами).,Пусть Вам подарочки приятные под ёлочку положит!!)

[Азбука]

P.S. С наступающим, Вас праздником. Почти наступившим. Спасибо, что были в этом году со мной. Что помогали мне и другим. Здоровья Вам в новом году, и вашим близким. Вам -терпения с нами).,Пусть Вам подарочки приятные под ёлочку положит!!)

а вам вот: ароматных мандаринов на праздник, ёлочку и домашнего тепла, Вилна.

спасибо за поздравление и встретимся в следующем уже году, тогда и продолжим беседу.)

[vilna]

а вам вот: ароматных мандаринов на праздник, ёлочку и домашнего тепла, Вилна.

спасибо за поздравление и встретимся в следующем уже году, тогда и продолжим беседу.)

Спасибо!)

[Азбука]

Ну..как бы, я сама же виновата , в том, что ребенок не справился с уроками во время. Ни она же.

да как бы именно она и не справилась. если я правильно помню, там где она учится, повышенные требования к ученикам и успеваемости и кто-то из вас особенно боится не справиться. вы себя спросите, кто больше.

Винила, винила, сейчас забила на них и перестала винить. Расстались полюбовно. Винила себя за то что не могу по-взрослому подходить к работе. Отсюда и проблемы. Да, наверное, и не только к работе.
Про злость и страх, к кому? Страх к ним- большим дядямтетям? Да, наверное, от этого и чувство вины, что сама как ребенок отношусь ко всему этому.
Злость? За что? Пока не могу определить.

вина, она же уже содержит в себе злость, только подавленную страхом.

Получается пока только кокон, из приятного..в разных его проявлениях-теплая ванная, постелька, машина, квартира, где я одна.
Всё, что связано с окружающей средой приносит не очень хорошие чувства и эмоции, больше дискомфорта, потому что, видимо, не знаю- чего хочу. Решила недавно, к примеру, пойти, в летуале карточку , что подарили в прошлом году откупить. Ходила два часа, так и выбрала в итоге не то((. Сам процесс , включал в себя приятные моменты, но и дискомфортные - тоже.
В целом, больше плюсов было бы, если бы выбрала нужные ароматы. Вроде, вот нравится, но..недоверие себе какое то..блин заставляет покупать то, что все берут.
Волейбол, тоже стал проблемным.
Короче, кокон и волейбол. Вот.

поваляйтесь пока кабачком, полатайте раны, Вилна. волейбол и кокон, - то, что доктор прописал сейчас. и не парьте себя особо необходимостью взаимодействовать со средой. когда подлатаетесь, все само собой наладится.

Ведь, если взглянуть об.ективно, то я поддерживаю связь с миром даже больше, чем некоторые. Всё ж дело в сравнении. Что было раньше, и что сейчас.
Есть ощущение, что ещё мешает мне "толпа" и некая суета снаружи до конца погрузиться в себя, на самое дно.
Ещё собственные некоторые тычки себя. Но, в такие моменты, я предпочитаю затупить.

затупить - вполне подходящий способ самовосстановления среди внешней суеты.)

[vilna]

да как бы именно она и не справилась. если я правильно помню, там где она учится, повышенные требования к ученикам и успеваемости и кто-то из вас особенно боится не справиться. вы себя спросите, кто больше.

Да я, вообще уже не знаю- какая моя роль в ее жизни или ее роль в моей. Я запуталась ( наверное с границами). На автомате- завтрак по выходным ( чтоб вкусно), каждый день обед-ужин. Чтоб всё у нее было чистым и выглаженным, чтоб ее саму одежда устраивала и была по сезону. Секции, кружки- увезти, привезти. Типа, обслуживающего персонала. Заболела- лечение. Подарки к праздникам. Ее, по идее, работа- только учиться. А она и с этой работой самостоятельно не справляется. Я стараюсь не лезть. Но приходится. И это раздражает меня. К примеру, все праздники проотдыхала. Я спрашивала неоднократно- что-то задали? Отвечала-нет! А вечером перед школой, вдруг выясняется, что задали. И вот, до 12 сидела . Наехала на нее- плачет. Выходит, что мне надо было взять дневник, прочитать, напомнить, усадить. Я снова себя виню, что плохая мать. Ещё и училка в школе поддавливает. И дочка комплексует, что не дотягивает , что тройки за триместр. И что на олимпиады ее не берут. А других берут. Ну кто ж виноват. Я, наверное((.

вина, она же уже содержит в себе злость, только подавленную страхом.

Не понимаю , злость на себя? Или на них- заказчиков? Если на них, то откуда она? Почему и чего я так боюсь? Что аж подавляю, вызывая, деструктивное состояние вины, и загоняя себя же в тупик.

поваляйтесь пока кабачком, полатайте раны, Вилна. волейбол и кокон, - то, что доктор прописал сейчас. и не парьте себя особо необходимостью взаимодействовать со средой. когда подлатаетесь, все само собой наладится.

Спасибо за поддержку.
Всё равно друзья не дали уж совсем уваляться. Но это было достаточно органично, без напрягов и по взаимному согласию. Только дочка невесела. Ничем ее особо не развеселить. Ноет , что скучно. Ну и понятно- взрослые люди. Хоть мы и пытались сделать, чтоб ей тоже было интересно- шашлыки на горке, совместный поход на каток, но всё равно, она ревнует меня к друзьям, что-ли или , как я чувствую- не хватает ей моего, какого то , видимо, особого внимания. Все- не то. Не очень рада, она, мягко говоря, когда я общаюсь с ними и не общаюсь с ней.

затупить - вполне подходящий способ самовосстановления среди внешней суеты.)

А на внешние факторы в такие моменты, можно совсем забить?)

[vilna]

Сформулировала , какого специфического общения хочет, но не получает от меня дочка- веселого и беззаботного. Я с ней постоянно загруженная: всё ли у неё есть, везде ли успевает, голодная ли и т.д. В принципе, как и сама с собой часто. Но с ней, такое состояние постоянно. Какая то напряжённая гипер-опека или тревожность. Вот. И я ничего не могу с этим поделать. Или это нормальное состояние: "мать-дитя"?

[Азбука]

Сформулировала , какого специфического общения хочет, но не получает от меня дочка- веселого и беззаботного. Я с ней постоянно загруженная: всё ли у неё есть, везде ли успевает, голодная ли и т.д. В принципе, как и сама с собой часто. Но с ней, такое состояние постоянно. Какая то напряжённая гипер-опека или тревожность. Вот. И я ничего не могу с этим поделать. Или это нормальное состояние: "мать-дитя"?

Вилна, конечно же состояние гиперопеки и гипертревожности - не нормальное в отношениях "мать-дитя".

Да я, вообще уже не знаю- какая моя роль в ее жизни или ее роль в моей. Я запуталась ( наверное с границами). На автомате- завтрак по выходным ( чтоб вкусно), каждый день обед-ужин. Чтоб всё у нее было чистым и выглаженным, чтоб ее саму одежда устраивала и была по сезону. Секции, кружки- увезти, привезти. Типа, обслуживающего персонала. Заболела- лечение. Подарки к праздникам. Ее, по идее, работа- только учиться. А она и с этой работой самостоятельно не справляется. Я стараюсь не лезть. Но приходится. И это раздражает меня. К примеру, все праздники проотдыхала. Я спрашивала неоднократно- что-то задали? Отвечала-нет! А вечером перед школой, вдруг выясняется, что задали. И вот, до 12 сидела . Наехала на нее- плачет. Выходит, что мне надо было взять дневник, прочитать, напомнить, усадить. Я снова себя виню, что плохая мать. Ещё и училка в школе поддавливает. И дочка комплексует, что не дотягивает , что тройки за триместр. И что на олимпиады ее не берут. А других берут. Ну кто ж виноват. Я, наверное((.

если бы училась в обычной школе, "без рюшечек", то вполне бы справлялась с нагрузкой, думается мне. хотя если так она отжимает необходимое внимание, то дело не в школе.
а как вы лично относитесь к тому, что на олимпиады ее не берут, а других берут? дети, они же стараются заслужить любовь, признание и внимание родителей, пытаясь покорить вершины и достичь недостижимого. а без достижений недостижимого, сами по себе какие есть, их не замечают, не хвалят, не дарят внимание.

вина, она же уже содержит в себе злость, только подавленную страхом.
Не понимаю , злость на себя? Или на них- заказчиков? Если на них, то откуда она? Почему и чего я так боюсь? Что аж подавляю, вызывая, деструктивное состояние вины, и загоняя себя же в тупик.

ни одна кошка не злится на саму себя. вы видели где-нибудь, что бы это животное выцарапывало себе глаза, или било себя по почкам? и я не видела. а люди делают нечто подобное с собой. физически, или эмоционально. и ничем кроме разрушительного поведения это не является, как вы понимаете.
злость на заказчиков, на то как они с вами взаимодействуют, видимо. любой дискомфорт сопровождается злостью в норме.
а со злостью вырабатывается энергия на то, чтобы организовать себе больший комфорт, чем есть.

Спасибо за поддержку.
Всё равно друзья не дали уж совсем уваляться. Но это было достаточно органично, без напрягов и по взаимному согласию. Только дочка невесела. Ничем ее особо не развеселить. Ноет , что скучно. Ну и понятно- взрослые люди. Хоть мы и пытались сделать, чтоб ей тоже было интересно- шашлыки на горке, совместный поход на каток, но всё равно, она ревнует меня к друзьям, что-ли или , как я чувствую- не хватает ей моего, какого то , видимо, особого внимания. Все- не то. Не очень рада, она, мягко говоря, когда я общаюсь с ними и не общаюсь с ней.

разумеется. не хватает ей мамы. а когда она невесела и ноет, то получает свою порцию внимания. ну хоть так...
а еще если не справляться с нагрузками школьными, тоже можно отжать кусок маминого внимания.

затупить - вполне подходящий способ самовосстановления среди внешней суеты.)

А на внешние факторы в такие моменты, можно совсем забить?)

можно. разрешаю!)

[vilna]

Вилна, конечно же состояние гиперопеки и гипертревожности - не нормальное в отношениях "мать-дитя".

Ок. А как тогда должно выглядеть нормальное состояние?
Ведь в отношениях "мать -ребенок" внимание матери , особенно когда ребенок рядом, выглядит, как бдительность или всегда на чеку..или не знаю, как выразить.
У меня есть пример матери троих детей:ее внимание всегда направлено на них, но как-то что-ли исподволь, незаметно. Т.е. только когда ребенок обращается к матери или что-то такое делает, что ей не нравится, она себя проявляет. Но, видно, что она постоянно находится в состоянии "матери", иначе, она бы реагировала либо раздражённо , либо рассеянно.А так- всё уместно, логично, как-будто, она все время ждёт , и дети, как-будто, тоже, ждут , именно такой ее реакции. Видимо я не нахожусь в этом состоянии, а как-бы, тоже , пребываю скорее в состоянии соревнования с какой-то женщиной и доказывание, что я хорошая мать, но, от того, что в подобном состоянии этого все равно не получится , я ещё больше требую от себя внимания к ребенку, а организм уже, не может пребывать в состоянии напряжения и происходит обратная реакция- внимания всё меньше. Но как этот замкнутый круг разорвать , мне тоже невдомёк.

если бы училась в обычной школе, "без рюшечек", то вполне бы справлялась с нагрузкой, думается мне. хотя если так она отжимает необходимое внимание, то дело не в школе.
а как вы лично относитесь к тому, что на олимпиады ее не берут, а других берут? дети, они же стараются заслужить любовь, признание и внимание родителей, пытаясь покорить вершины и достичь недостижимого. а без достижений недостижимого, сами по себе какие есть, их не замечают, не хвалят, не дарят внимание.

Возможно, она через оценки и олимпиады хочет завоевать мое внимание, но, совершенно напрасно. Дело не в этом, а скорее, в моем отношении, в целом, к моему образу, идеальной матери. Скорее, я от себя требую, и себя ругаю, за то что она расстраивается, что у нее не получается , а она видя это, старается ещё больше, чтобы мама больше улыбалась. Но ведь она не знает, что я виню не ее, а себя. Хотя, я ей всегда говорю, когда она приносит плохие оценки, что ничего в этом страшного нет. Но, да, она, через оценки ищет моего внимания . Но, понятно, что этим она его не добьется. Но, я же отдаю как могу , как понимаю. Стараюсь удовлетворить базовые потребности- голод, жажда, холод и т.д.. Обнимаю, целую, даже, может недостаточно часто. Наверное, внимание, это что-то другое..?

ни одна кошка не злится на саму себя. вы видели где-нибудь, что бы это животное выцарапывало себе глаза, или било себя по почкам? и я не видела. а люди делают нечто подобное с собой. физически, или эмоционально. и ничем кроме разрушительного поведения это не является, как вы понимаете.
злость на заказчиков, на то как они с вами взаимодействуют, видимо. любой дискомфорт сопровождается злостью в норме.
а со злостью вырабатывается энергия на то, чтобы организовать себе больший комфорт, чем есть.

Не позволяю же я себе злиться, видимо. Где-то на месте где должна появиться злость, это место или момент , я проскакиваю или сворачиваю не туда, если образно выражаться. Настолько категорически запрет в каких-то областях жизни- с работой связано денежной, особенно. Я понимаю, что это противоестественно- злиться на себя, но у меня это происходит совершенно неосознанно и бесконтрольно, я даже процесс самобичевания воспринимаю, как нечто естественное. Не могу вмешаться.
Надо что-ли попробовать в любой ситуации научиться "брать" , а я стараюсь тут-же "отдать", но как Вы говорите- "Отдавать то нечего", кроме может злости и негатива.
Как-то фильтровать , видимо, надо, куда тратить силы и энергию. Научите. Как это делать. Как понять, что здесь , хоть разбейся, но человеку нужно что-то другое. А я, бьюсь, как об стену, вся в крови, образно выражаясь, без сил, а там всё мало, недостаточно или не то. Как-будто повязка на глазах иногда. Вслепую, об стену долбишься месяцами, годами..Хочется зрячих, осознанных действий. Где-то об.яснить, а где-то и об.яснений не хватает, просто отойти , наверное надо. А я всё об стенку, об стенку.

разумеется. не хватает ей мамы. а когда она невесела и ноет, то получает свою порцию внимания. ну хоть так...
а еще если не справляться с нагрузками школьными, тоже можно отжать кусок маминого внимания.

Ей- то, наверное, в первую очередь, после себя , внимание выдавать надо. А она, у меня совсем не на первом и не на втором. Хочу-да, чтоб ей в первую очередь, а на деле выходит, что чуть ли не в последнюю. Как бы все условия создам- всегда рядом, почти. А, наверное, здесь срабатывает механизм, что раз всегда рядом, то подождёт, всегда успеется(((...Вот, блин(((

можно. разрешаю!)

Спасибо)

[Азбука]

Ок. А как тогда должно выглядеть нормальное состояние?
Ведь в отношениях "мать -ребенок" внимание матери , особенно когда ребенок рядом, выглядит, как бдительность или всегда на чеку..или не знаю, как выразить.
У меня есть пример матери троих детей:ее внимание всегда направлено на них, но как-то что-ли исподволь, незаметно. Т.е. только когда ребенок обращается к матери или что-то такое делает, что ей не нравится, она себя проявляет. Но, видно, что она постоянно находится в состоянии "матери", иначе, она бы реагировала либо раздражённо , либо рассеянно.А так- всё уместно, логично, как-будто, она все время ждёт , и дети, как-будто, тоже, ждут , именно такой ее реакции. Видимо я не нахожусь в этом состоянии, а как-бы, тоже , пребываю скорее в состоянии соревнования с какой-то женщиной и доказывание, что я хорошая мать, но, от того, что в подобном состоянии этого все равно не получится , я ещё больше требую от себя внимания к ребенку, а организм уже, не может пребывать в состоянии напряжения и происходит обратная реакция- внимания всё меньше. Но как этот замкнутый круг разорвать , мне тоже невдомёк.

находясь в тревожном состоянии, вы транслируете, что мир опасен и что мы с тобой, дочка, в опасности. а это не соответствует действительности, поскольку рядом с вами, скоре всего не разворачиваются военные действия, землетрясения, наводнения и не шастают шайки злобных зомби-террористов. то есть ваша тревога не относится к моменту "здесь и сечас", а проистекает из напряженного ожидания какого-то прошлого трындеца. с которым вы в том прошлом не справились, так как для этого не хватило ресурсов, не хватило поддержки мамы с папой, например.
как разорвать - работать с травмами прошлого, возвращаясь из этих прошлых кошмаров в настоящее. параллельно наращивая запас психической энергии, психических сил (что, собственно, и является ресурсом). а это достигается через "заземление", через активный или неактивный отдых, развлечения, хобби всякие, общение и т.д. психотерапия, кстати, туда же.

Возможно, она через оценки и олимпиады хочет завоевать мое внимание, но, совершенно напрасно. Дело не в этом, а скорее, в моем отношении, в целом, к моему образу, идеальной матери. Скорее, я от себя требую, и себя ругаю, за то что она расстраивается, что у нее не получается , а она видя это, старается ещё больше, чтобы мама больше улыбалась. Но ведь она не знает, что я виню не ее, а себя. Хотя, я ей всегда говорю, когда она приносит плохие оценки, что ничего в этом страшного нет. Но, да, она, через оценки ищет моего внимания . Но, понятно, что этим она его не добьется. Но, я же отдаю как могу , как понимаю. Стараюсь удовлетворить базовые потребности- голод, жажда, холод и т.д.. Обнимаю, целую, даже, может недостаточно часто. Наверное, внимание, это что-то другое..?

да уж, образом идеальной матери можно себя прямо-таки изнасиловать. а у идеальной матери ведь - идеальный ребенок. так и его заодно можно изнасиловать требованиями соответствия.
ваши слова-поддержка "ничего в этом страшного нет", скорее всего расходятся с вашим образом жизни и вашими ожиданиями от себя. поэтому они просто как пустые звуки воспринимаются.

Стараюсь удовлетворить базовые потребности- голод, жажда, холод и т.д..

так и в детских домах и домах ребенка именно этот минимум удовлетворяют. и эпизодически берут на руки, обнимают, на колени сажают, улыбаются. а дети отстают в развитии и менее адаптированы к жизни, чем дети из семей. я это к тому, что возвращайтесь в реальность, и будет всем счастье, Вилна.

Не позволяю же я себе злиться, видимо. Где-то на месте где должна появиться злость, это место или момент , я проскакиваю или сворачиваю не туда, если образно выражаться. Настолько категорически запрет в каких-то областях жизни- с работой связано денежной, особенно. Я понимаю, что это противоестественно- злиться на себя, но у меня это происходит совершенно неосознанно и бесконтрольно, я даже процесс самобичевания воспринимаю, как нечто естественное. Не могу вмешаться.
Надо что-ли попробовать в любой ситуации научиться "брать" , а я стараюсь тут-же "отдать", но как Вы говорите- "Отдавать то нечего", кроме может злости и негатива.

кто запретил вам?

Как-то фильтровать , видимо, надо, куда тратить силы и энергию. Научите. Как это делать. Как понять, что здесь , хоть разбейся, но человеку нужно что-то другое. А я, бьюсь, как об стену, вся в крови, образно выражаясь, без сил, а там всё мало, недостаточно или не то. Как-будто повязка на глазах иногда. Вслепую, об стену долбишься месяцами, годами..Хочется зрячих, осознанных действий. Где-то об.яснить, а где-то и об.яснений не хватает, просто отойти , наверное надо. А я всё об стенку, об стенку.

сначала

наращивая запас психической энергии, психических сил (что, собственно, и является ресурсом). а это достигается через "заземление", через активный или неактивный отдых, развлечения, хобби всякие, общение и т.д. психотерапия, кстати, туда же.

, а потом уж тратить.

Ей- то, наверное, в первую очередь, после себя , внимание выдавать надо. А она, у меня совсем не на первом и не на втором. Хочу-да, чтоб ей в первую очередь, а на деле выходит, что чуть ли не в последнюю. Как бы все условия создам- всегда рядом, почти. А, наверное, здесь срабатывает механизм, что раз всегда рядом, то подождёт, всегда успеется(((...Вот, блин(((

сначала кислородную маску на себя.

[vilna]

находясь в тревожном состоянии, вы транслируете, что мир опасен и что мы с тобой, дочка, в опасности. а это не соответствует действительности, поскольку рядом с вами, скоре всего не разворачиваются военные действия, землетрясения, наводнения и не шастают шайки злобных зомби-террористов. то есть ваша тревога не относится к моменту "здесь и сечас", а проистекает из напряженного ожидания какого-то прошлого трындеца. с которым вы в том прошлом не справились, так как для этого не хватило ресурсов, не хватило поддержки мамы с папой, например.
как разорвать - работать с травмами прошлого, возвращаясь из этих прошлых кошмаров в настоящее. параллельно наращивая запас психической энергии, психических сил (что, собственно, и является ресурсом). а это достигается через "заземление", через активный или неактивный отдых, развлечения, хобби всякие, общение и т.д. психотерапия, кстати, туда же.

Да, спасибо, поняла. Двигаюсь в этом направлении. Чувствую, в последнее время, тянет к лыжам. Это и физические нагрузки, и , одновременно, единение с природой, плюс не надо общаться, можно самой с собой побыть и почувствовать тело, мозг хорошо отключается в это время, приятные ощущения во всем теле. Энергию даёт приятную. С техникой, пока, проблемы- лыжника знакомого попросила пока со мной позаниматься. Стараюсь выбираться, как только свободное время выпадает. Очень помогает. Это из нового.
Но, заметила, что приступы тревожности, не взирая на то, что я стараюсь больше заниматься активным и пассивным отдыхом, наращивать запас энергии, общаться, случаются гораздо реже, но с какой-то ужасающей силой. И я не понимаю, что в такие моменты делать. Это ожидание трындеца просто накатывает так, что аж капец! И никакие уговоры, что вокруг нет зомби-террористов и военных действий, не помогают(.
Такое ощущение, что вся эта накопленная энергия уже обрушивается на меня. Видимо, постоянная, вяло-текущая тревожность , в состоянии которой я находилась раньше, спасала меня от таких резких тайфунов, что-ли.
Может что-то сидит во мне, чего я не хочу видеть, и постепенно выползает, когда я расслаблена или просто спокойна и позитивна, потихоньку. Но я смотрю на эти откровения спокойно, например то, что люди, которых я раньше идеализировала, открываются мне с других сторон. В спокойном состоянии и сама с собой , я это вижу, и конечно, удивляюсь, но в рамках. А потом, вдруг, приходит "трындец" непонятно откуда, и меня начинает колбасить.
И тут уже ни до чего.
И чем больше и качественнее работа, тем сильнее трындец.
Я понимаю, откуда это: в детстве, чем больше я уходила с головой в какое то хобби или развлечение, тем с большей яростью и наездами набрасывалась на меня матушка.
Но при этом, ещё оттуда же- состояние "брошенности" и зависти, когда меня закрывали одну или с бабушкой в комнате, а сами, в соседней комнате с гостями устраивали просто невероятно шумные праздники взрослые с застольями, плясками , так что пол ходил ходуном.
Отсюда, у меня была такая непреодолимая тоска, когда я оставалась одна. Сейчас уже этого нет.
Одиночество переношу с удовольствием, даже с интересом.
Но это состояние тревожности, что у меня за спиной "что-то замышляют" приходит и бабахает.
Я понимаю, что это ещё и адреналин, наверное, от которого я никак не могу отвыкнуть.

[Азбука]

Да, спасибо, поняла. Двигаюсь в этом направлении. Чувствую, в последнее время, тянет к лыжам. Это и физические нагрузки, и , одновременно, единение с природой, плюс не надо общаться, можно самой с собой побыть и почувствовать тело, мозг хорошо отключается в это время, приятные ощущения во всем теле. Энергию даёт приятную. С техникой, пока, проблемы- лыжника знакомого попросила пока со мной позаниматься.

а нужна прямо вот техника для "физически[х] нагруз[ок], единения с природой... самой с собой побыть и почувствовать тело, мозг хорошо отключается в это время, приятны[х] ощущени[й] во всем теле, энерги[и] приятн[ой]."?

Стараюсь выбираться, как только свободное время выпадает. Очень помогает. Это из нового.

Но, заметила, что приступы тревожности, не взирая на то, что я стараюсь больше заниматься активным и пассивным отдыхом, наращивать запас энергии, общаться, случаются гораздо реже, но с какой-то ужасающей силой. И я не понимаю, что в такие моменты делать. Это ожидание трындеца просто накатывает так, что аж капец! И никакие уговоры, что вокруг нет зомби-террористов и военных действий, не помогают(.
Такое ощущение, что вся эта накопленная энергия уже обрушивается на меня. Видимо, постоянная, вяло-текущая тревожность , в состоянии которой я находилась раньше, спасала меня от таких резких тайфунов, что-ли.

редко, но метко, что называется.
уговоры тут не помогают, ведь это проявление внутренней вашей реальности. и вы можете правильно дышать в такие моменты и фокусировать внимание на своем теле, находить собственные руки-ноги-туловище и прочее все своё, и обнаруживать, что это руки-ноги-туловище принадлежит взрослой женщине. а эта взрослая женщина - большая, сильная и все может.
но видимо нуждается в данный момент времени побыть маленькой и окруженной заботой и вниманием. а тогда полезно обнять себя руками и покачать так нежно. почувствовать тепло ладоней, тех мест, к которым они прикасаются...

Может что-то сидит во мне, чего я не хочу видеть, и постепенно выползает, когда я расслаблена или просто спокойна и позитивна, потихоньку. Но я смотрю на эти откровения спокойно, например то, что люди, которых я раньше идеализировала, открываются мне с других сторон. В спокойном состоянии и сама с собой , я это вижу, и конечно, удивляюсь, но в рамках. А потом, вдруг, приходит "трындец" непонятно откуда, и меня начинает колбасить.
И тут уже ни до чего.

привычный мир рушится. "отдайте мне срочно привычную возможность достигать, доказывать и добиваться!!" - вот так примерно кричит трындец.

И чем больше и качественнее работа, тем сильнее трындец.

потому что за большой и качественной работой следует в норме отдых, расслабление и наслаждение результатами своих трудов, удовольствие.
а вы этого всего себе не позволяете.

Я понимаю, откуда это: в детстве, чем больше я уходила с головой в какое то хобби или развлечение, тем с большей яростью и наездами набрасывалась на меня матушка.

Вилна, вот если представить себе такое ваше взаимодействие как процесс прохождение младенца по родовым путям, то это будет похоже на спонтанное и активное ваше продвижение к выходу из маминой утробы, а маме такая активность плода движущегося доставляет боль, она сердится и пытается вас как можно скорее вытолкнуть из своего организма, родить. а вы не готовы к такому стремительному рождению и у вас не получается взаимный с ней "танец", а получается борьба, конфликт.
что-нибудь отзывается из написанного мной?

Но при этом, ещё оттуда же- состояние "брошенности" и зависти, когда меня закрывали одну или с бабушкой в комнате, а сами, в соседней комнате с гостями устраивали просто невероятно шумные праздники взрослые с застольями, плясками , так что пол ходил ходуном.
Отсюда, у меня была такая непреодолимая тоска, когда я оставалась одна. Сейчас уже этого нет.
Одиночество переношу с удовольствием, даже с интересом.
Но это состояние тревожности, что у меня за спиной "что-то замышляют" приходит и бабахает.
Я понимаю, что это ещё и адреналин, наверное, от которого я никак не могу отвыкнуть.

как будто вы отделены от мира барьером? и вас не видят, не слышат, не замечают?

[vilna]

Уважаемая, Ирина! Хочу в этот замечательный день поздравить Вас с женским праздником и пожелать всего самого приятного, хорошего, теплого... Спасибо Вам большое за все то , чему научили, за то , что помогли начать жить заново- самой разбираться со своими проблемами , за помощь и сочувствие.
Всё время ,пока я отсутствовала здесь, вела тяжёлую и не всегда приятную , работу со своими привычками. В чем-то преуспела, с чем то ещё воюю. Бывает очень тяжело и сложно, но я не опускаю рук и продолжаю каждый день делать эту работу. Очень хочу продолжить общение с Вами, если Вы не против.

а нужна прямо вот техника для "физически[х] нагруз[ок], единения с природой... самой с собой побыть и почувствовать тело, мозг хорошо отключается в это время, приятны[х] ощущени[й] во всем теле, энерги[и] приятн[ой]."?
Да, спасибо, теперь просто хожу, без стремления к идеалу.

редко, но метко, что называется.
уговоры тут не помогают, ведь это проявление внутренней вашей реальности. и вы можете правильно дышать в такие моменты и фокусировать внимание на своем теле, находить собственные руки-ноги-туловище и прочее все своё, и обнаруживать, что это руки-ноги-туловище принадлежит взрослой женщине. а эта взрослая женщина - большая, сильная и все может.
но видимо нуждается в данный момент времени побыть маленькой и окруженной заботой и вниманием. а тогда полезно обнять себя руками и покачать так нежно. почувствовать тепло ладоней, тех мест, к которым они прикасаются...

Да, спасибо, я стараюсь..Медитирую, когда накатывает.Сажусь и фокусирую внимание на дыхании. Потом автоматически прислушиваюсь к ощущениям в теле. Это мне сильно помогло в помогает в остановке мозгодолбежки. Правда начали вылазить сильные чувства, которые меня иногда пугают. Как-бы моменты внутреннего свето и тепло излияния сменяют гнев , слезы. Со слезами выплёскивается эта тяжесть. В процессе пытаюсь понять, что же вызвало это. Так сегодня произошло. Почувствовала, что это вызвали последние проявления моей коллеги-подруги-соратницы, что-ли. Я понимаю, что у нее проблемы со своей личной жизнью и женственностью, с мужем и она всех и вся пытается контролировать, соревнуется нещадно, в работе вся, чтоб пожалели, подвиги совершает. (Блин, ну матушка моя, как пить дать!!) Последний раз оскорбила, унизила меня...но...в благих целях, как она сама выразилась, "да и не оскорбляла я". Но я то знаю, что унизила и оскорбила и ещё общим делом прикрылась, которое выеденного яйца не стоит, но выглядела, конечно, при этом выше меня. Наверное, как моя мама когда-то.. Да точно, как она. И злость, наверное, на маму, в ее лице была..очень сильная..оооочень. Потом проплакала и полегчало.
Вот с этим хочу разобраться, и чтобы Вы помогли мне в этой ситуации. Как мне с ней дальше сосуществовать?

привычный мир рушится. "отдайте мне срочно привычную возможность достигать, доказывать и добиваться!!" - вот так примерно кричит трындец.

Да, и именно эта черта очень присущая моей маме, видимо, каким-то чудесным образом передалась мне.
Не по факту же рождения, с генами?
Или это я так кому- то ( маме или папе?)
пытаюсь доказать, что достойна их внимания, и чтобы они обратили его на меня?
Почему-то именно сегодня, в этот женский праздник, я особенно почувствовала связь с матушкой, с одной стороны, именно в болевых ощущениях. Но и сегодня же, чувствовала несколько раз тёплые чувства к разным женщинам в моей жизни, и захотелось, чуть ли не впервые поздравить их такими же тёплыми словами, открыться. При этом почувствовала что-то вроде абстрактной женской любви, когда приятно и какой-то свет идёт изнутри. Вы , тоже , относитесь к ним и очень захотелось донести это до Вас.

потому что за большой и качественной работой следует в норме отдых, расслабление и наслаждение результатами своих трудов, удовольствие.

Да, наверное Вы правы.


Я понимаю, откуда это: в детстве, чем больше я уходила с головой в какое то хобби или развлечение, тем с большей яростью и наездами набрасывалась на меня матушка.

Вилна, вот если представить себе такое ваше взаимодействие как процесс прохождение младенца по родовым путям, то это будет похоже на спонтанное и активное ваше продвижение к выходу из маминой утробы, а маме такая активность плода движущегося доставляет боль, она сердится и пытается вас как можно скорее вытолкнуть из своего организма, родить. а вы не готовы к такому стремительному рождению и у вас не получается взаимный с ней "танец", а получается борьба, конфликт.
что-нибудь отзывается из написанного мной?

Наверное не совсем правильно выразилась, не до конца об.яснила- матушка наоборот, набрасывалась , с целью затолкать назад, в утробу поглубже- претензии имели характер обесценивания моих интересов.
Выглядело это так: либо ляг полежи все пройдет, либо уж совсем наезды- я тебя отдала в танцы, волейбол и т.д. не для того, чтобы ты рекорды устанавливала, а для общего развития ( читай- чтобы отвлечь от себя и ни дай бог заинтересоваться процессом, ведь в этом случае, фигура великой матери уходит на второй план.) . Ну что это такое- для общего развития? Это значит- ни к чему не стремись или непереусердствуй и не уйди с головой куда-то, откуда потом не вернёшься??)А меня там ,как раз , наоборот, получалось реализовываться, меня туда тянуло , там завязывались знакомства, дружба, интересы кроме роста. Удовлетворение от такой плодотворной работы. Но, насладиться результатами не давали, обесценивая их. Сейчас нещадно ломаю этот механизм , запущенный много лет назад.

P.S.Чувствую, что где-то это конструктивное желание роста и развития переросло в "фикцию"- убежать туда от себя, от мира- я выше вас и своих чувств. Да, я помню хорошо- как я шугалась мальчиков(женственности наверное), сейчас умело напяливаю видимую сексуальность, чтоб секс был, но, в последнее время, и с этим проблемы. этикетом, работой, заботами отгораживаюсь от себя, мужчин...Но, недавно, как то позволилось само сексуальное чувство к мужчине (нам). Но что делать с ним ума не смогла приложить..Так и запихала назад..С мужчинами вообще пока не трогаю. Но оно всё равно же общаться приходится..Не в женском же монастыре живу.
Мама меня не приучала к женским радостям, к женским особенностям. Не общалась со мной на эти темы.
Ее основной конек- это внешне выглядеть сексуально, качественно, накрашенно. И убираться и готовить мужу, чтобы он, ни дай Бог , ее не бросил. Вот и я такая же(. Но я говорю с собой, что я не она и хочу жить своей жизнью.
Да вообще не общалась она со мной по душам.Так , наезды.
Меня кидало то в женственность, когда я общалась с девочками , я, тогда стала ухаживать за волосами, наряды просить у мамы,то в мальчуковость, когда общалась с подругой спортсменкой, такой с короткой стрижкой и интересами только включающими в себя велики, спорт и т.д. Я тогда даже постриглась "под мальчика" и носила трико и рубашки.
Но каждое из таких моих проявлений каралось и наказывалось нещадно: унижение и оскорбление, что я шмоточница, и закрывание меня дома , чтобы я на велике не каталась так много. И я тогда в окно с великом выходила, благо на первом этаже жили.

как будто вы отделены от мира барьером? и вас не видят, не слышат, не замечают?

Да, очень похоже...
P.S. извините за многобукв..Это писалось долго..копилось, но не отправлялось...почему-то..
Каждый раз корректировалось..но не отправлялось...не до конца ,что-ли, меня удовлетворял результат...

[vilna]

Ещё, такой момент заметила, что мой мозг , действительно, работает по маминой схеме- когда я на протяжении недели, медитируя, его отключала два раза в день, то включилась "лиса" и мысли такие, уже ненавязчивые , где-то льстивые.. короче, как только я попустила денёк.. всё- опять "под пресс". О-как!

[Азбука]

Уважаемая, Ирина! Хочу в этот замечательный день поздравить Вас с женским праздником и пожелать всего самого приятного, хорошего, теплого... Спасибо Вам большое за все то , чему научили, за то , что помогли начать жить заново- самой разбираться со своими проблемами , за помощь и сочувствие.
Всё время ,пока я отсутствовала здесь, вела тяжёлую и не всегда приятную , работу со своими привычками. В чем-то преуспела, с чем то ещё воюю. Бывает очень тяжело и сложно, но я не опускаю рук и продолжаю каждый день делать эту работу. Очень хочу продолжить общение с Вами, если Вы не против.

спасибо, и вас с праздником.)

Да, спасибо, я стараюсь..Медитирую, когда накатывает.Сажусь и фокусирую внимание на дыхании. Потом автоматически прислушиваюсь к ощущениям в теле. Это мне сильно помогло в помогает в остановке мозгодолбежки. Правда начали вылазить сильные чувства, которые меня иногда пугают. Как-бы моменты внутреннего свето и тепло излияния сменяют гнев , слезы. Со слезами выплёскивается эта тяжесть. В процессе пытаюсь понять, что же вызвало это. Так сегодня произошло. Почувствовала, что это вызвали последние проявления моей коллеги-подруги-соратницы, что-ли. Я понимаю, что у нее проблемы со своей личной жизнью и женственностью, с мужем и она всех и вся пытается контролировать, соревнуется нещадно, в работе вся, чтоб пожалели, подвиги совершает. (Блин, ну матушка моя, как пить дать!!) Последний раз оскорбила, унизила меня...но...в благих целях, как она сама выразилась, "да и не оскорбляла я". Но я то знаю, что унизила и оскорбила и ещё общим делом прикрылась, которое выеденного яйца не стоит, но выглядела, конечно, при этом выше меня. Наверное, как моя мама когда-то.. Да точно, как она. И злость, наверное, на маму, в ее лице была..очень сильная..оооочень. Потом проплакала и полегчало.
Вот с этим хочу разобраться, и чтобы Вы помогли мне в этой ситуации. Как мне с ней дальше сосуществовать?

с кем из них, Вилна?

Да, и именно эта черта очень присущая моей маме, видимо, каким-то чудесным образом передалась мне.
Не по факту же рождения, с генами?
Или это я так кому- то ( маме или папе?)
пытаюсь доказать, что достойна их внимания, и чтобы они обратили его на меня?

про чудесный образ улыбнуло.)
думается, обычным образом передалось, как и все семейные ценности передаются. даже без участия слов и убеждений, чисто личным примером.
вы можете критически осмысливать, зачем вам это сейчас нужно, если нужно.

Почему-то именно сегодня, в этот женский праздник, я особенно почувствовала связь с матушкой, с одной стороны, именно в болевых ощущениях. Но и сегодня же, чувствовала несколько раз тёплые чувства к разным женщинам в моей жизни, и захотелось, чуть ли не впервые поздравить их такими же тёплыми словами, открыться. При этом почувствовала что-то вроде абстрактной женской любви, когда приятно и какой-то свет идёт изнутри. Вы , тоже , относитесь к ним и очень захотелось донести это до Вас.

Я понимаю, откуда это: в детстве, чем больше я уходила с головой в какое то хобби или развлечение, тем с большей яростью и наездами набрасывалась на меня матушка.
Наверное не совсем правильно выразилась, не до конца об.яснила- матушка наоборот, набрасывалась , с целью затолкать назад, в утробу поглубже- претензии имели характер обесценивания моих интересов.
Выглядело это так: либо ляг полежи все пройдет, либо уж совсем наезды- я тебя отдала в танцы, волейбол и т.д. не для того, чтобы ты рекорды устанавливала, а для общего развития ( читай- чтобы отвлечь от себя и ни дай бог заинтересоваться процессом, ведь в этом случае, фигура великой матери уходит на второй план.) . Ну что это такое- для общего развития? Это значит- ни к чему не стремись или непереусердствуй и не уйди с головой куда-то, откуда потом не вернёшься??)А меня там ,как раз , наоборот, получалось реализовываться, меня туда тянуло , там завязывались знакомства, дружба, интересы кроме роста. Удовлетворение от такой плодотворной работы. Но, насладиться результатами не давали, обесценивая их. Сейчас нещадно ломаю этот механизм , запущенный много лет назад.

ясно. в общем, там, в маминых посланиях, логику лучше не искать.

каждое из таких моих проявлений каралось и наказывалось нещадно: унижение и оскорбление, что я шмоточница, и закрывание меня дома , чтобы я на велике не каталась так много. И я тогда в окно с великом выходила, благо на первом этаже жили.

в окно с великом - это сильно!)

Ещё, такой момент заметила, что мой мозг , действительно, работает по маминой схеме- когда я на протяжении недели, медитируя, его отключала два раза в день, то включилась "лиса" и мысли такие, уже ненавязчивые , где-то льстивые.. короче, как только я попустила денёк.. всё- опять "под пресс". О-как!

а почему два раза в день? кто такой регламент для вас установил? я что-то не пойму...

[vilna]

с кем из них, Вилна?

С ней, я конечно, имела в виду коллегу.

про чудесный образ улыбнуло.)
думается, обычным образом передалось, как и все семейные ценности передаются. даже без участия слов и убеждений, чисто личным примером.
вы можете критически осмысливать, зачем вам это сейчас нужно, если нужно.

Вот оно критическое осмысление-это же то, вроде, от чего я стараюсь отключиться, переключаясь на ощущения. Хотя оно само уже лезет. И голос мой прорывается, так, что иногда остановиться сложно..фонтаном бьет..)особенно, когда кто-то пытается меня обидеть или задеть..А еще, слушая себя, я обнаружила таки хулиганистого ребенка, который по-разному то бастует, то хулиганит. Да так, знаете, интересно. Я, себе такого никогда бы не позволила. А тут , как будто ж помимо моей воли.
Раньше злилась на себя, оправдывалась...а теперь решила прислушаться и принять...и..прям фонтаном из меня поперло...кстати, блин , этот ребеночий поступок мне мою сексуальность помог принять...В общем, с этим у меня сейчас напряг. И , конечно, хочется с мужчиной сексом заняться с каким- нибудь..Но..дальше флирта как-то не идет..А тут однажды на тренировке-ну все свои...и потом немного выпили в честь праздника..и как то меня понесло..я заигралась , подошла к одному мужчине и в шутку шорты с него немного стащила, на что он также пошутил. Потом этот мой поступок, заставил меня задуматься. И я пришла к выводу, что ну..как в садике-за косички..так и я ..мне хочется, а я так , по детски..

ясно. в общем, там, в маминых посланиях, логику лучше не искать.

да уж..

в окно с великом - это сильно!)

да..вспоминаю..печально(

а почему два раза в день? кто такой регламент для вас установил? я что-то не пойму...

Да никто не устанавливал. Оно просто так примерно получается. Как то вот так ..два раза в день. Вообще, конечно, для меня это чудеса какие то, как отключение мозга и концентрация на ощущениях меняют мою жизнь..
И, думаю, что если чаще это делать, то вообще счастье нахлобучит)). Сейчас уже какие то вещи случаются -вижу людей, как на ладони.. Раньше обижалась, психовала, долго потом мучалась..а теперь вижу , что большинством управляют "тараканы" ...и как то уже и обижаться не хочется, и преживать уж так сильно..Конечно, бывает неприятно, бывает приятно...но не более того. Как то уже посторонние человеки не управляют моей жизнью.

[Азбука]

С ней, я конечно, имела в виду коллегу.

просто вот:

И злость, наверное, на маму, в ее лице была..очень сильная..оооочень. Потом проплакала и полегчало.
Вот с этим хочу разобраться, и чтобы Вы помогли мне в этой ситуации. Как мне с ней дальше сосуществовать?

злость-то на маму на самом деле, а коллега - лишь удобный экран для проекций. в сущности, чужая женщина, никто вам. чего вам с ней сосуществовать? просто послать в сад.

Вот оно критическое осмысление-это же то, вроде, от чего я стараюсь отключиться, переключаясь на ощущения.

ощущения и чувства - лишь маркер потребностей, ваших потребностей, а не мамы, соседки, коллеги и прочего окружения. критическое осмысление включает в себя наличие ощущений и чувств как реакций на происходящее вокруг вас и внутри вас, потому что без них оно - просто беспредметная и отвлеченная от реальности мозговая жвачка.

Хотя оно само уже лезет. И голос мой прорывается, так, что иногда остановиться сложно..фонтаном бьет..)особенно, когда кто-то пытается меня обидеть или задеть..А еще, слушая себя, я обнаружила таки хулиганистого ребенка, который по-разному то бастует, то хулиганит. Да так, знаете, интересно. Я, себе такого никогда бы не позволила. А тут , как будто ж помимо моей воли.
Раньше злилась на себя, оправдывалась...а теперь решила прислушаться и принять...и..прям фонтаном из меня поперло...кстати, блин , этот ребеночий поступок мне мою сексуальность помог принять...В общем, с этим у меня сейчас напряг. И , конечно, хочется с мужчиной сексом заняться с каким- нибудь..Но..дальше флирта как-то не идет..А тут однажды на тренировке-ну все свои...и потом немного выпили в честь праздника..и как то меня понесло..я заигралась , подошла к одному мужчине и в шутку шорты с него немного стащила, на что он также пошутил. Потом этот мой поступок, заставил меня задуматься. И я пришла к выводу, что ну..как в садике-за косички..так и я ..мне хочется, а я так , по детски..
да уж..

как-то, в общем, соединяетесь потихоньку из разрозненных, утерянных фрагментов в нечто целое. кругленькое такое, в отличие от прежнего, осколкообразного.)

да..вспоминаю..печально(

а я наоборот, балдею от вас такой храброй. в окно с великом - это мощно!
(подумалось что-то, - я на 21 этаже живу, но это так... в сторону.) шалю, если что...)

Да никто не устанавливал. Оно просто так примерно получается. Как то вот так ..два раза в день. Вообще, конечно, для меня это чудеса какие то, как отключение мозга и концентрация на ощущениях меняют мою жизнь..
И, думаю, что если чаще это делать, то вообще счастье нахлобучит)). Сейчас уже какие то вещи случаются -вижу людей, как на ладони.. Раньше обижалась, психовала, долго потом мучалась..а теперь вижу , что большинством управляют "тараканы" ...и как то уже и обижаться не хочется, и преживать уж так сильно..Конечно, бывает неприятно, бывает приятно...но не более того. Как то уже посторонние человеки не управляют моей жизнью.

здОрово!)
перестали идеализировать окружающих и они обычными живыми людьми увиделись. как и вы стали, без постаментов и тронов.

[vilna]

Здравствуйте, уважаемая Ирина!!! Так давно здесь не была, аж слезы наворачиваются умиления..Соскучилась..Как Ваши дела? Хочется Вас обнять! Так я рада снова здесь появится, прочитать что-то заново..Пообщаться..⚘⚘⚘

[vilna]

Ну вот..совсем что- то разревелась)))

[Азбука]

здравствуйте, Вилна.)

давайте обнимемся.)
я стабильно ТУТ, никуда не деваюсь, бодра, доступна для пообщаться.
а вы чего ревете-то - от радости, или наоборот? вроде, смотрю, ревете и улыбаетесь...

[vilna]

здравствуйте, Вилна.)

давайте обнимемся.)
я стабильно ТУТ, никуда не деваюсь, бодра, доступна для пообщаться.
а вы чего ревете-то - от радости, или наоборот? вроде, смотрю, ревете и улыбаетесь...

Не знаю, что то расчувствовалась. Я, обычно не реву, никогда. Да, вроде, и повода нет и желания. А тут прям так..Сначала от радости, а потом , как-то, расслабилась..просто ,без каких либо ассоциаций)

[vilna]

Наверное, потому что, кроме Вас, нет человека, с кем можно обсудить свои проблемы

[Азбука]

Наверное, потому что, кроме Вас, нет человека, с кем можно обсудить свои проблемы

какая-то я единственная на свете и очень важная собеседница получаюсь... а вы одинокая обитательница острова в океане. грустная картина.
что ж так пусто вокруг вас, Вилна?

[vilna]

какая-то я единственная на свете и очень важная собеседница получаюсь... а вы одинокая обитательница острова в океане. грустная картина.
что ж так пусто вокруг вас, Вилна?

А разве ни так? К психологу, как на исповедь. То что не скажешь никому. Самое сокровенное. Ведь другие люди могут использовать потом эту информацию в своих корыстных целях. Ну и это же понятно: все используют всех. Я не права?

[Азбука]

А разве ни так? К психологу, как на исповедь. То что не скажешь никому. Самое сокровенное. Ведь другие люди могут использовать потом эту информацию в своих корыстных целях. Ну и это же понятно: все используют всех. Я не права?

на исповедь все же - не к психологу ходят.
да и открытый формат тут...
"все используют всех" - звучит зловеще. ну и категорично. все люди, значит, использованные. а так же корыстные...
"ты меня использовал!! нет, ты меня использовал!!"))
мрачноватенький мир, в котором некому доверять. только расслабишься, а тебя... использовали.