Я к тому, что мне "животом" понравилось))
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Я к тому, что мне "животом" понравилось))
ну так.)Сообщение от vilna
Спасибо, осваиваю технику ощущения животом. Пока новые ощущения нравятся. Стало меньше фантазий , больше ощущения реальности.
Есть вопрос, который хотела давно задать , но все никак не получалось: Вы писали, что я со-зависима, так вот хотела уточнить от кого или чего на данный момент?
И ещё хотела бы в сторону самоуважения увеличить. Хотя, наверное, последние ощущения дают возможность двигаться в этом направлении.
созависимы с мамой. созависимость - это такой способ выживания в неблагоприятных семейных обстоятельствах, реакция на деструктивное поведение близкого. это и на алкоголизм, наркоманию, и на психическую болезнь, акцентуации характера различные, и прочие разрушительные и саморазрушительные проявления. в таких семьях много стресса, и чтобы к нему адаптироваться, ребенку приходится уходить от своих чувств, не замечать потребности (переставать быть живой), помещать в центр внимания того, от кого он зависим, спасать его и т.д... и на дальнейшие отношения распространяется такой же способ взаимодействия.
самоуважение вырабатывается, когда вы уходите от привычного способа отношения к себе и глядение на себя глазами того, с которым созависимы. когда переосмысливаете все те идеи, которыми он вас ранее напичкал и проводите грань между своими и чужими мыслями, чувствами, переживаниями и ощущениями. так из хаоса всего выделяется ваше собственное я. ваше собственное "я есть". и отношение к этому своему "я есть".
конечно. потому что они - ваши собственные ощущения. без обмана.Хотя, наверное, последние ощущения дают возможность двигаться в этом направлении.
Очень сложно даётся переосмысливать, практически безрезультатно. Как рыба об лёд, иногда такое ощущение. Не интересует практически ничего, что не связано со значимыми людьми или мало мальски значимыми. Не могу справиться с.этой апатией, когда я одна сама с собой , ну или с дочкой. И ещё хуже, что дочка видит, что я сама себя не нужна, противна и неинтересна. Ей скучно со мной. Кроме того, она видит, что я ещё и неидеальная мать. Хотя, конечно, наверное- это бред: стремиться стать идеальной, но я страдаю от того, скорее всего, что мне самой не хочется, например, в воскресенье утром , вскакивать раньше дочки и готовить ей завтрак. Хотя, например, я это запланировала с вечера. А утром дрыхла, как тюлень, а ребенок в это время без внимания, без завтрака перед телеком сидел.
И ещё, по поводу идей и установок,которыми ранее напичкали, ещё раз повторюсь, что никак..(( ступор, начиная с выявления установки, отдельно ещё сложнее, выявить свою и противопоставить чужой. А свою как выявить, если ни фига не понимаю, где моя хотелка тут.
Лучше на примере:
Вот есть желание помыть полы, погладить стираную занавеску, приготовить то то и то то , разобрать вещи, чтобы сформировать понимание гардероба- что нужно и кроме этих, есть ещё восемнадцать пунктов, .. В итоге, делаю, что то восьмое, как правило - текучку- посуду помою и приготовить , чтобы ребенок голодный не был...И это бесконечно..и такое ощущение безысходности...((( . А эти предыдущие пункты остаются несделанными..Ну ладно, помыла холодильник..но чё то радости от этого "0", зато пилила себя, что надо помыть, что стыдно перед гостями ,низнай сколько..и негативных эмоций от этого вагон, а положительных от того что сделала- даже не маленькая тележка.
Вот точно вспоминал- это прям матушка, в чистом виде, это прям ее поведение. Но вот увидела здесь ее, а что ей ответить - не знаю.
Или вот, вычленила ( очень сложно запутанный механизм) одной из причин моих "саботажей"- смотрите:
Что то делается, прям в руках горит, когда, кто то должен прийти в гости.
Это, с одной стороны, вроде как , чтобы для мам-пап..Но, я же двигаюсь в сторону уравнения, а результат тот же.
Может, это снова мамина установка- "люди придут, а у тебя СРАЧ" или "мне будет стыдно перед твоим мужем".
Как-то уж очень обидные ее слова..про СРАЧ. Тем более, что когда я его убирала, это ни просто не замечалось, а ещё и игнорилось, например, помню брат пришел в гости , сказал- ух ты, вот это Наташа , извиняюсь, за цитату "отпидорила" ванну..на что матушка высокомерно и обиженно заявила- да? Не знаю, что уж она там сделала. Всё так и было..
И опять..Ну вот, вспомнила я это, а дальше что делать с этим- не знаю. Вот сейчас, почему то пишу , а всю саму колотить начало и зубы сжались, аж скрипят.
это злость, Вилна. кого бы хотелось поколотить на самом деле? кого бы зубами сжали? вспоминайте кошку.вспомнила я это, а дальше что делать с этим- не знаю. Вот сейчас, почему то пишу , а всю саму колотить начало и зубы сжались, аж скрипят.
Ну, видимо, на матушку.
Я когда сама с собой, видимо только себя могу "колотить" и грызть..Ну, это в моем стиле- на слабеньких отыгрываться..Я могу матери резко ответить и отвечаю только при ее личном наезде и выливании какашек мне на голову, теперь, при редких и коротких случаях нашего с ней общения. Но, конечно, потом, она пытается обидеться на меня и снова наехать, и у нее иногда получается завиноватить меня.
А то что, видимо, мне надо, это как то представить, что я ее колочу и грызу?
Не получается..((
представьте, что она тоже какой-то зверек. или зверищще. и он совершает в вашу, кошки, сторону какие-то интервенции, на которые у вас реакция - кусать и драться.
Ок. Спасибо. Попробую)
Представить смогла только змею. Вернее ее в виде змеи. Были, конечно варианты- кобра, гадюка, анаконда.
Кобра прижилась. И , как-то, совпало, что имею сильную фобию по отношению к данным представителям фауны, как-то, неуверенно себя чувствую, ведь в такой схватке кошка, заведомо слабее . Все равно пробовала кидаться и в холку, впивалась. Про эмоции сложно- от этих действий, скорее чувство вины больше. Может потому что сильные эмоции негативные параллельно к женщине, с которой сейчас мужчина. Думала, может ее представить змеёй, но, по- сути, она мне ничего плохого не сделала. Не понимала долго, что ни так.
Прям так и ищу источник боли, что то в ней есть для меня. Страдала, временами, опять, когда включала голову, на автопилоте, отключая живот. (ох и тяжело от привычек избавляться!!!)- По этому поводу ощущения следующие- когда животом боль проживаешь- она уходит и как-бы отпускаешь ситуацию, но вот на себе прочувствовала поговорку: "Дурная голова, ногам(животу) покоя не даёт".
Начинаю себя накручивать- и опять боль прёт, через живот отпускаю.
Поняла, почему не получается злиться на маму- потому что чувство вины сильнее. Она очень на меня обижена. И каждый раз мне про свои страдания от меня рассказывает. Или в письменном виде представляет, короче ,я источник всех ее страданий..Ну и муж, ещё до кучи.
Ведь я, в образе кошки, скорее что то из жизни. Я так реагировала на матушкины выпады, обороняясь, а она каждое слово против меня- в слезы, что я ее оскорбляю, голос повышаю, короче- я виноватая каждый раз, даже когда молчу. Или делаю что то ни так, как она хочет.
Вот с чувством вины, не знаю что делать.
Это сейчас актуальнее.
Может попытаться поговорить с ней?
Но если я извинюсь и покаюсь, то выйдет, что я виновата.
Ну, я, конечно, пару раз перегнула палку, когда она меня сильно достала, типа, "я старше, я -мать, я лучше знаю, что ты вообще из себя представляешь" что то обидное сказала, вроде того, что "не нужна мне мать, я сама уже соображаю" , это было понято буквально, ну и сюда всё уже в кучу пристёгивается: и что я не хочу с ней общаться и т.д.
Ну и, всё равно, чувствую, что как-то это, не по-человечески, что-ли, с матерью совсем не общаться.
Никто вокруг меня не одобряет, все только осуждают. Мать-то она одна, говорят, какая-бы ни была, вот ведь умрет- жалеть будешь о том, что с ней не общалась.
Ну вот и мужчина последний, тоже давил чувство вины. Только другими способами.
Вот, видимо, отсюда, голос и молчит мой.
Ещё, очень большое чувство вины по отношению к мужу. Очень хочу, чтобы он меня простил. И ни для того, чтобы сойтись или ещё там чего, а просто..
Вообще , сейчас осознание пришло, что это чувство-вины, очень сильнО во мне и буквально во многом влияет на мои поступки. Я поняла, что предпочитаю удалиться от человека, чем сказать ему что , мне что то не нравится, чтобы потом не было чувства вины.
Вот и сейчас- я как-то сошлась с компашкой. Мы и раньше подруживали, но сейчас как-то так плотнее и плотнее. И снова, я открыла об.ятия, распахнула душу: эхх, гуляй рванина. И чувствую, девушка, с которой, у нас очень хорошие отношения были до сих пор, начала ну как-то подхамливать и не только..некое пренебрежение, шутки неприятные в мой адрес .
Я, как то сделав для себя вывод, просто перестала отвечать на ее звонки и смс. Ну не знаю я, что можно сказать.
Пишет- ты что, на меня обиделась?
Ну что я ей отвечу? Да!-На что?- спросит она- а что ответишь? Вижу, что человек, как и матушка моя, склонен к унижению и обесцениванию других, чтобы самой "приподняться"..
И чем ближе человек становится, тем больше желание его унизить.
Эээээ..это уже ни про чувство вины..хотя и про него тоже.
И ещё про вину- я чувствую себя виноватой перед отцом покойным- он почему то за то, что они с матерью разошлись и она его в другую квартиру переселила- меня тоже обвинил, при чем только мне говорил, а матери, типа говорил- спасибо, наконец-то я от вас свалил,- это с ее слов.
Перед бабушкой.
Не знаю почему перед ней , просто она была очень хорошая и воспитывала меня до 4 класса , пока не умерла.
Перед мужем- я уже говорила.
Ну и так- текущее, то перед тем, то перед этим ..
а если представлять, что это не мама перед вами, а ее образ, тот, что в вашем сознании, фантазии сформировался однажды. отражение маминой фигуры в вашей психике, ее проекция. это ведь вы ее коброй представляете, это ваше личное ее восприятие. а, например, соседки по подъезду, сослуживцы и прочий люд видят ее иначе - немолодой женщиной, например, идущей в магазин, (или белкой, прыгающей по веткам, или там дельфинихой, или ...) ну в общем с миллионом разных других образов она может ассоциироваться у других людей.
это скорее образ лисы, или попугая Кеши из мультика:Ведь я, в образе кошки, скорее что то из жизни. Я так реагировала на матушкины выпады, обороняясь, а она каждое слово против меня- в слезы, что я ее оскорбляю, голос повышаю, короче- я виноватая каждый раз, даже когда молчу. Или делаю что то ни так, как она хочет.
начинает мама коброй, а затем, по ходу пьесы, превращается в Кешу, вызывающего у хозяина раскаяние.
ну попугай Кеша же.)Вот с чувством вины, не знаю что делать.
Это сейчас актуальнее.
Может попытаться поговорить с ней?
Но если я извинюсь и покаюсь, то выйдет, что я виновата.
Ну, я, конечно, пару раз перегнула палку, когда она меня сильно достала, типа, "я старше, я -мать, я лучше знаю, что ты вообще из себя представляешь" что то обидное сказала, вроде того, что "не нужна мне мать, я сама уже соображаю" , это было понято буквально, ну и сюда всё уже в кучу пристёгивается: и что я не хочу с ней общаться и т.д.
Ну и, всё равно, чувствую, что как-то это, не по-человечески, что-ли, с матерью совсем не общаться.
все - эт кто и сколько их всех?Никто вокруг меня не одобряет, все только осуждают. Мать-то она одна, говорят, какая-бы ни была, вот ведь умрет- жалеть будешь о том, что с ней не общалась.
Вот, видимо, отсюда, голос и молчит мой.наверное он тоже немножко Кеша.Ну вот и мужчина последний, тоже давил чувство вины. Только другими способами.
ну так и скажите ему при случае, или напишите: прости меня, пожалуйста. я прошу прощения "ни для того, чтобы сойтись или ещё там чего, а просто"...Ещё, очень большое чувство вины по отношению к мужу. Очень хочу, чтобы он меня простил. И ни для того, чтобы сойтись или ещё там чего, а просто..
--- Добавлено ---
так и отвечайте как есть: мне неприятно слышать шутки непонятные в мой адрес, я от этого чувствую себя так-то и так-то и злюсь. пожалуйста, никогда больше не делай так со мной.
Последний раз редактировалось Азбука; 13.11.2017 в 13:15.
попробуйте мысленно сказать отцу: "прости меня за то, что вы с матерью разошлись и мама тебя переселила в другую квартиру." и прислушайтесь, как вам кажется, какой ответ на эти слова он бы дал.
и про обвинение тоже: "ты обвинил меня в вашем разводе с мамой. мне от этого ...так-то и так-то". и проверяйте там у себя, что с вами в этот момент. точно ли там вина?
"спасибо тебе, бабушка, что воспитывала меня и была мне очень хорошей бабушкой. мне тебя не хватает." - про это?Не знаю почему перед ней , просто она была очень хорошая и воспитывала меня до 4 класса , пока не умерла.
ПлАчу..только прочитала ваши слова..крокодиловыми слезами..
вот и поплачьте, Вилна. это хорошо, что слезы...
Немного не так. Кеша притворяется, а она реально обижается, страдает, плачет же человек. Значит обидела я ее, наверное? Или это всё такие реальные образы? А для кого всё это действо тогда? Неужели все для меня одной?
Зачем?
Если, да, то ее настоящее лицо я видела..Это такое циничное голое и неприкрытое опускание и обесценивание меня.
Ну, видимо, не меня , а своих женщин из ее детства, да? Матери и мачехи? Наверное мачехи, потому что основной вид соревнований со мной у матери - это у кого лучше мужчина и кто лучшая хозяйка. Причем я, в принципе, хорошей не была никогда в ее глазах- если что-то не убрано, то срач, если ,наоборот, то я полотерка и поломойка.
Мачеха как раз отличалась домовитостью, и дед ее полюбил, а мама очень любила деда (отца своего), когда у них мать лишили родительских прав, особенно. Она всю жизнь говорила, что для нее ее отец всегда идеал мужчины.
А вот для меня, мой отец- не идеал мужчины.
И вообще, я всегда боялась чувств к мужчинам, когда мне парень или мужчина нравился. Для меня это было, как проказа, я не знала куда прятаться от него и от этих чувств. И до сих пор не знаю, что с ними делать.
Сейчас похожая ситуация- прячусь от мужчины и чувства не знаю куда деть.Что то похожее на смесь тоски, ревности, обиды, жалости к себе. Что вызывает боль и страдание- в теле это отдается пульсацией и болью в солнечном сплетении. Нахмуриваются брови, сжимаются зубы, хочется спрятаться в норку. Это как в детстве с мамой?
[QUOTE=Азбука;2648186]а если представлять, что это не мама перед вами, а ее образ, тот, что в вашем сознании, фантазии сформировался однажды. отражение маминой фигуры в вашей психике, ее проекция. это ведь вы ее коброй представляете, это ваше личное ее восприятие. а, например, соседки по подъезду, сослуживцы и прочий люд видят ее иначе - немолодой женщиной, например, идущей в магазин, (или белкой, прыгающей по веткам, или там дельфинихой, или ...) ну в общем с миллионом разных других образов она может ассоциироваться у других людей.
Не совсем так: начинает лисой, потом превращается в кобру, а заканчивает Кешей)
Вот , в районе кобры, я реагирую "ёжиком" - шипы выпускаю , она снова становится лисой, я опять становлюсь дружелюбным животным, ну пусть кошей- мягкой и пушистой. Или нет- не ёжиком, а просто, кошка дыбит шерсть..потом снова мурлыкаю, и когда повторно она превращается в кобру, то я уже "бросаюсь", она резко становится Кешей, и кто-то мне даёт "поджопник"за то что я обидела невинное создание. Вот кто этот некто ..? Не Кеша же..
Ну, во-первых, одна старая знакомая, подруга, наверное. К ней матушка ходила на меня жаловаться. Муж бывший, тоже осуждает меня за то что я с матерью не общаюсь.
Сама мать тоже всяко разно приводит душераздирающие примеры, что ей осталось всего ничего, и что ей надо то немного.
Наверное..а что с такими Кешами делать?
--- Добавлено ---
Да в том то и дело, что говорила уже..Тут две стороны медали, я уже думала так сказать: меня прям страх сковал, язык цементный стал, неповоротливый.
Это когда сразу после. А потом уже после драки ,как кулаками махать. Но попробовать можно. А про другую сторону медали- это о том, что вся прелесть отношений заключалась в непосредственности их. А если сейчас я ей всё это скажу, то мне кажется, что отношения станут натянутыми. Т.е. она будет каждый раз думать, оглядываться..И ей нравились/нравятся такие отношения, и мне, но, как я уже сказала, видимо, я, слишком уж все принимала без обид, и вообще, что ко мне такое отношение стало...да, попробую, наверное.
И, видимо, похожая ситуация с женатым мужчиной.
Если я единожды согласилась с ним вступить в отношения, зная что у него есть жена, то это означает , что как-бы, уже на его условиях. А где одна, там и две. И он ещё одну и ещё организовал.
И продолжает искать встреч со мной. И обижается , что я молчу..
Я не понимаю...как так? Зачем ?
Возможно я оказываюсь в такой ситуации, потому что сама ещё не понимаю что мне надо и что я хочу от мужчин?
Я потихоньку уже начинаю выводы для себя делать- что мне надо.
У меня ведь был муж. С которым были возможны постоянные отношения, без нервяков, постоянный секс.
Но мне этого было не надо, мне это было скучно.
А секс нужен был, да и до сих пор, адреналиновый, со значимыми. И чем от человека больше нервяков, тем ярче ощущения.
А просто секс, и просто отношения, я боялась, что скучно будет, теперь понимаю, что страх от того, что будет скучно не мне, а ему, партнеру, мужу. Только этот страх
Думаю, что может быть, они это чувствуют, создают мне этот адреналин, а муж- не вёлся. Вернее, верил мне, терпел зачем то, значит, как сын, принимал от меня, как от мамы всё и "проглатывал". И я сейчас, в какой то мере , играю роль дочки. И не знаю, как из нее выпрыгнуть. Я не хочу, но меня постоянно пытаются туда втянуть.
Наверное, с чем-то нужно точно определиться.
Это сложно.
Про секс: как я уже сказала- только втянутой в какие то отношения себя вижу. Это значит, что не хочу брать на себя ответственность за свои желания и потребности?
Как-то уж очень больно воспринимается появление на глаза мужчины, который с лёгкостью меняет любовниц.
Это, что- так тяжело и больно происходит процесс взросления мой?
Так и должно быть?
Ещё, ваша фраза про то, что это нормально, когда мужчина перестал об меня удовлетворять свои потребности и нашел другую женщину, мне до сих пор покоя не даёт. Особенно с начала, вообще бабахнула и оглоушила больно.
Потом, через какое-то время пришла мысль, что, вероятно, я жила, да и сейчас, наверное, продолжаю жить с миссией удовлетворять ЧУЖИЕ потребности. От этого так и больно.
И вроде, не видела и не слышала мужчину, и, спокойно себя почувствовала , а тут так накатило, хоть волком вой от такого отношения.
Видимо, не смирилась в душЕ.
А он от от того, что я ему просто , ответила совсем обнаглел.
Ощущение, что об меня ноги вытерли..(
Сердце колотится, как бешеное, вот-вот выпрыгнет.
Какая-то смесь досады, злости и жалости к себе и уши горят и зубы стиснуты. Давно такой бури в себе не чувствовала. И не знаю, что с этим приступом делать.
Есть желание больше не давать себя в обиду. Но как это сделать именно с этим человеком, я не знаю.
Как давать отпор на хамство и унижение от других только начала учиться. И мне понравилось- как я это делала. Не выходя из себя, знаете так.
Недавно совсем начал мне хамить и унижать на тренировке один . Ни с того ,ни с сего.
У него такое бывает. Вообще, у нас с ним достаточно тёплые отношения. Мы
общаемся, шутим. Но иногда, его как-будто какая муха кусает и он специально начинает меня выводить из себя. Я уже здесь писала, что матушка особенно любит и умеет меня выводить из себя на адреналин. И, наверное, другие видят это, и кто поциничнее- пользуется.
И раньше, пару раз, он меня вывел так, что до слез, и даже просто уходила.
А он моложе меня наполовину.
Ну так вот, сейчас, после его подобных выпадов я не стала в себе запускать процесс обиды. А также цинично стала на нем свою злость отыгрывать.
И подумала, - да, мальчик, вот ты попал!))
Именно тебя мне и не хватало. И знаете, я таким образом спустила пар, имея в "загашнике" пару вариантов, выбрала самый нейтральный- спокойно и тихо подбирая такие слова обидные, но не хамские. Он попытался даже как-то пригрозить , на что я сказала: "ой боюсь, боюсь, коленки трясутся"..и дальше, несколько эпизодов отследила, где можно было над ним псмеяться прилюдно, и сделала это.
На следующий день и впоследствии- это было одно из моих любимых воспоминаний. Я им успокаивалась, когда поднималась буря в душЕ.
С подругой поговорили по- душам, за чашкой чая. Она очень переживала, что я обиделась.
Я ей сказала, что мне не нравится ..и т.д. Она извинилась.Теперь всё хорошо .
Вот ещё про чувство вины: меня очень легко, оказывается, заставить метаться и сворачивать горы, если таким мученическим голосом сказать, что если я не помогу, то всё пропадет. Я чтобы себя последующие месяцы не виноватить рвану на помощь, даже если мне неудобно, невыгодно. Или ещё, если на меня наехать..да и просто можно меня попросить и я, скорее всего соглашусь сделать то, что просят, ну, может, без такого рвения и пиитета. Но, соглашусь, ибо ,если не соглашусь, то буду бояться, что человек обидиться. Очень буду бояться.
да, Вилна, это у нее ее личная неоконченная драма с ее личными внутренними "демонами". вы - просто удачный экран для проекций, поскольку всегда в доступности находитесь и почти всегда готовы подхватить эти образы и так ... подыгрывать невольно. поскольку тогда в центре маминого внимания находитесь, хоть и такого, преломленного через призму демонических ее образов внутренних. а как известно всякому раненому ребенку, лучше такое внимание, чем вообще никакого.
это вы гнев описываете и его подавление в себе. там наверное и кулаки сжаты одновременно с зубами. но вы это дело в норку прячете, чтоб никто не догадался и не лишил вас внимания.Сейчас похожая ситуация- прячусь от мужчины и чувства не знаю куда деть.Что то похожее на смесь тоски, ревности, обиды, жалости к себе. Что вызывает боль и страдание- в теле это отдается пульсацией и болью в солнечном сплетении. Нахмуриваются брови, сжимаются зубы, хочется спрятаться в норку. Это как в детстве с мамой?
во какие игры с переодеванием.) кошка с ума бы сошла, наверное. сидела бы такая обалдевшая, с глазами в кучку...начинает лисой, потом превращается в кобру, а заканчивает Кешей)
Вот , в районе кобры, я реагирую "ёжиком" - шипы выпускаю , она снова становится лисой, я опять становлюсь дружелюбным животным, ну пусть кошей- мягкой и пушистой. Или нет- не ёжиком, а просто, кошка дыбит шерсть..потом снова мурлыкаю, и когда повторно она превращается в кобру, то я уже "бросаюсь", она резко становится Кешей, и кто-то мне даёт "поджопник"за то что я обидела невинное создание. Вот кто этот некто ..? Не Кеша же..
это только два человека, а вы говорите - все. у подруги маминой своя выгода защищать маму и виноватить вас. это ее личное дело.Ну, во-первых, одна старая знакомая, подруга, наверное. К ней матушка ходила на меня жаловаться. Муж бывший, тоже осуждает меня за то что я с матерью не общаюсь.
Сама мать тоже всяко разно приводит душераздирающие примеры, что ей осталось всего ничего, и что ей надо то немного.
а муж не разобрался еще с отношениями со своей мамой, и невольно проецирует на вас свои неосознаваемые потребности.
так что...
а что хочется делать?) вопрос важный.Наверное..а что с такими Кешами делать?
вот ваш первый импульс в сторону Кеши, скорее всего, самый естественный и адекватный ситуации.
значит хотите услышать в ответ что-то конкретное от него. а он не говорит, редиска.Да в том то и дело, что говорила уже..
да, она тогда будет считаться с вами, уважать вас с вашей уязвимостью, ранимостью. а такое отношение очень дорогого стоит, ценится на вес золота.Тут две стороны медали, я уже думала так сказать: меня прям страх сковал, язык цементный стал, неповоротливый.
Это когда сразу после. А потом уже после драки ,как кулаками махать. Но попробовать можно. А про другую сторону медали- это о том, что вся прелесть отношений заключалась в непосредственности их. А если сейчас я ей всё это скажу, то мне кажется, что отношения станут натянутыми. Т.е. она будет каждый раз думать, оглядываться..И ей нравились/нравятся такие отношения, и мне, но, как я уже сказала, видимо, я, слишком уж все принимала без обид, и вообще, что ко мне такое отношение стало...да, попробую, наверное.
внимания?И, видимо, похожая ситуация с женатым мужчиной.
Если я единожды согласилась с ним вступить в отношения, зная что у него есть жена, то это означает , что как-бы, уже на его условиях. А где одна, там и две. И он ещё одну и ещё организовал.
И продолжает искать встреч со мной. И обижается , что я молчу..
Я не понимаю...как так? Зачем ?
Возможно я оказываюсь в такой ситуации, потому что сама ещё не понимаю что мне надо и что я хочу от мужчин?
Я потихоньку уже начинаю выводы для себя делать- что мне надо.
у тех кто пытаются есть на это свои какие-то выгоды. а у вас какие выгоды туда втягивать себя?У меня ведь был муж. С которым были возможны постоянные отношения, без нервяков, постоянный секс.
Но мне этого было не надо, мне это было скучно.
А секс нужен был, да и до сих пор, адреналиновый, со значимыми. И чем от человека больше нервяков, тем ярче ощущения.
А просто секс, и просто отношения, я боялась, что скучно будет, теперь понимаю, что страх от того, что будет скучно не мне, а ему, партнеру, мужу. Только этот страх
Думаю, что может быть, они это чувствуют, создают мне этот адреналин, а муж- не вёлся. Вернее, верил мне, терпел зачем то, значит, как сын, принимал от меня, как от мамы всё и "проглатывал". И я сейчас, в какой то мере , играю роль дочки. И не знаю, как из нее выпрыгнуть. Я не хочу, но меня постоянно пытаются туда втянуть.
угу.Наверное, с чем-то нужно точно определиться.
Это сложно.
вы ж за внимание на все готовы, как уже выше говорилось.Про секс: как я уже сказала- только втянутой в какие то отношения себя вижу. Это значит, что не хочу брать на себя ответственность за свои желания и потребности?
Как-то уж очень больно воспринимается появление на глаза мужчины, который с лёгкостью меняет любовниц.
Это, что- так тяжело и больно происходит процесс взросления мой?
Так и должно быть?
да.Ещё, ваша фраза про то, что это нормально, когда мужчина перестал об меня удовлетворять свои потребности и нашел другую женщину, мне до сих пор покоя не даёт. Особенно с начала, вообще бабахнула и оглоушила больно.
Потом, через какое-то время пришла мысль, что, вероятно, я жила, да и сейчас, наверное, продолжаю жить с миссией удовлетворять ЧУЖИЕ потребности. От этого так и больно.
сейчас попробуйте сквозь стиснутые зубы процедить: "я очень обижена на тебя! я не дам себя в обиду тебе!"И вроде, не видела и не слышала мужчину, и, спокойно себя почувствовала , а тут так накатило, хоть волком вой от такого отношения.
Видимо, не смирилась в душЕ.
А он от от того, что я ему просто , ответила совсем обнаглел.
Ощущение, что об меня ноги вытерли..(
Сердце колотится, как бешеное, вот-вот выпрыгнет.
Какая-то смесь досады, злости и жалости к себе и уши горят и зубы стиснуты. Давно такой бури в себе не чувствовала. И не знаю, что с этим приступом делать.
Есть желание больше не давать себя в обиду. Но как это сделать именно с этим человеком, я не знаю.
как вам это произносить, какие ощущения при этом в теле, чувства, мысли?
Как давать отпор на хамство и унижение от других только начала учиться. И мне понравилось- как я это делала. Не выходя из себя, знаете так.
освоили противоположную жертве роль.)Он попытался даже как-то пригрозить , на что я сказала: "ой боюсь, боюсь, коленки трясутся"..и дальше, несколько эпизодов отследила, где можно было над ним псмеяться прилюдно, и сделала это.
На следующий день и впоследствии- это было одно из моих любимых воспоминаний. Я им успокаивалась, когда поднималась буря в душЕ.
следующим этапом развития и роста будет вообще не попадать в такие игры, не ловиться на провокации.
вообще отлично!С подругой поговорили по- душам, за чашкой чая. Она очень переживала, что я обиделась.
Я ей сказала, что мне не нравится ..и т.д. Она извинилась.Теперь всё хорошо .
--- Добавлено ---
вот, выбираетесь из капкана, больше себя осознаёте, выхОдите из зависимости.
[QUOTE=Азбука;2649891]да, Вилна, это у нее ее личная неоконченная драма с ее личными внутренними "демонами". вы - просто удачный экран для проекций, поскольку всегда в доступности находитесь и почти всегда готовы подхватить эти образы и так ... подыгрывать невольно. поскольку тогда в центре маминого внимания находитесь, хоть и такого, преломленного через призму демонических ее образов внутренних. а как известно всякому раненому ребенку, лучше такое внимание, чем вообще никакого.
Что же за беда прям такая у меня с вниманием. Чтож так я к нему привязана, что ни гнев, ни злость, ни вообще ничего не могу себе позволить, кроме как заискивающе улыбаться, видимо. И да, замечаю за собой судорожную такую хватку за внимание мужчины. К другим , спокойнее гораздо. Но- тоже, лишний раз не скажу, если "жмёт", перетерплю, замылю свои потребности за кусочек возможно-потенциального внимания. Неправильно это, мне кажется.
а , Вы знаете, я последнее время, всё чаще именно так смотрю на матушкины выкрутасы. Правда ей это не нравится. Ей надо, чтобы я с пиитетом и придыханием, а ни так.
Ещё подметила недавно. Раньше, когда я заходила к матушке, как бы, ощущение такое , воспоминание , что я себя как одежду снимала и оставляла за дверью. Вот так вот она прям "заставляла" на себя обращать внимание. Моему там ничему места нет, категорически, оно только мешало.
Как-то так...
Да, стало гораздо легче в этом вопросе.
а что хочется делать?) вопрос важный.
Вообще, первый импульс, где-то в детстве был от просмотра этого мультика. В мальчике себя узнаю и узнавала. И такой щемящей безысходностью веяло от этой ситуации. А к Кеше почему-то никаких импульсов.Но, чувствую, где-то глубоко они ой как есть...И, кажется мне, что очень важно их найти.
Просто хочу, чтоб простил..Может ничего не говорить...А может сама ещё себя не простила..
Так и есть. Мы последние два дня тусим вместе. У меня никогда не было сестры, ощущение такое, что как сестра. А когда я обиделась, то она в смске меня так назвала, как только близкий человек может назвать, сестра близкая, например. Мне это было очень приятно. В моменты, когда что- то больно было, вспоминала, и становилось легче, теплее. Такие моменты на всю жизнь запоминаются.
У меня осталась выгода здесь, похоже, только в отношении мужчин.
Т.к. четко не понимаю и не вижу, что для меня мужчина. Так, пока, медленно, на ощупь. Ну, а старые связи, в таком положении, пока окончательно боюсь рвать. Вот и втягиваю.
И ещё. Я почему то категорически не хочу разрывать окончательно отношения с недоконцаразведенным мужчиной. Сейчас об.ясню почему. Потому что причина- то, что я догадываюсь, что у него есть параллельно, другая женщина. Он отрицает это и всячески мне доказывает, что я одна. Но я уверена. Просто, получается, что если я сейчас отношения разорву, то как бы создам ей все условия. А я не хочу. Я и так в жизни слишком часто так поступала.
Я пыталась с ним порвать, он сам тоже не хочет и всячески удерживает, пытаясь доказать, что никого больше нет.
Ещё говорит, что хочет, чтобы я ему всегда улыбалась, говорила приятные вещи и просила о чем то.
Это, да, наверное, моя слабость.
Видимо, Вы правы .
И , как мне кажется, здесь важная составляющая- мозговой контроль чувств, навязчивый и жёсткий. Мое тело подсказывает мне пока следующие пути. Я начала интуитивно , на ощупь, выбирать людей (друзей) с ориентацией на чувства, но без зависимости , которые не внушают чувство вины, не пытаются со мной соревноваться, с которыми ни что не жмёт и , связанные же с этим ситуации.
Скорее всего, это такой мой путь, как экстраверта.
Но не всегда я могу с ними общаться. А когда одна- то тотальная мозговая деятельность не даёт пробиться чувствам. Спасает только концентрация на животе, но не всегда.
Думаю, что имеет отношение к этому тот факт, что вечером, я в каком бы усталом положении не была, но не могу отключить мозг и долго не ложусь спать, но, как ни странно, утром не могу долго проснуться, не взирая на то, когда уснула. Не хочется вылазить из "норки" во враждебный мир, что-ли. Но, именно в это время суток и в таком положении, я могу слушать и слышать своё тело. Мозг долго включается и долго выключается . И ещё, в последнее время, что-то охраняет мозг очень тщательно. Раньше было проще. Или чувства были болезненнее. Надо прислушаться повнимательней к ощущениям.
Это такая моя особенность или аномалия?
После первой половины фразы: я очень обижена на тебя !- зубы сжались сильнее, дыхание стало более глубоким и тяжёлым, сердце стало работать активнее, я его почувствовала. Я в этот момент лежала на боку- колени сжались, локти прижались плотнее к туловищу, кулаки-почему то расслаблены.. Но все тело напряглось. Мысли вместе с гневом обвиняющие полились, все обиды ему стала вспоминать, его обвинять. Но это занятие, почему-то изматывающее оказалось и не повышающее самооценку, но по шкале паршивости всё - таки из-за присутствия гнева, повыше самоуничижения. Когда произнесла вторую часть фразы, про не дам в обиду- зубы разжались, челюсти расслабились, сердце ровнее стало биться, конечности тоже расслабились.
Ещё заметила такую же реакцию, ранее, на воспоминания ,о том, как я злость вымещала, подыздевываясь над парнем, который меня выводил специально хамством на тренировке. Когда я не повелась, а в ответ ему в, достаточно жёсткой форме высказала и потом ещё пару раз высмеяла его, как он меня попытался.
Тоже- очень приятно расслабляется тело, даже улыбка немного такая джакондовская на лице.
Мне кажется, что только начала нащупывать свой вариант. Чтобы освоить- надо ещё потренироваться, закрепить, так сказать.
Спасибо Вам.вообще отлично!
--- Добавлено ---
Да, похоже, что чувство вины и есть приманка, на которую меня ловили в -капкан зависимости.вот, выбираетесь из капкана, больше себя осознаёте, выхОдите из зависимости.
Вот ещё- да чувства контролирует жёстко мозг. А мозг работает исключительно на удовлетворение потребностей посторонних людей, реагируя, как цепной пёс на импульс из вне. Но тело сильно сопротивляется такому положению: это я прислушалась). Почему то не позволяла себе помечтать, пофантазировать, да и просто отпустить..чего сейчас хочу я, а не " надо" кому то. Просто , чтобы понять и осознать ( это я так убеждаю себя сейчас).
Первое, что пришло ( мелко плаваю, наверное пока) : разобраться чего я хочу от мужчины и других знакомых людей в ближайших ситуациях.
Подробнее об.яснить попробую: открываю утром глаза: сколько время? Ага сегодня план такой: сейчас срочно надо убраться ( придут квартиру смотреть может быть ), потом забрать дочку у бабушки, с.ездить с ней в магазин, потом отвезти ее на мастер- класс, потом на день рождения, потом поработать и только вечером, в качестве приятного расслабления- в сауну с мужчиной. Это у нас с ним традиция. А у меня, блин, свет в окошке. (((((. И вот я себя остановила. Уговорила просто помечтать, а чего бы сейчас хотела я. Раньше мне такого в голову , почему то, не приходило. Видимо , зачем?: Ведь времени не хватает даже на ВАЖНЫЕ И СРОЧНЫЕ дела(((((
просто вы эту функцию "оказывать мне внимание" отдали другим - маме, мужчине, как если бы поместили в их организм какой-то свой орган - сердце, или легкие; и чтобы они с этим вашим органом не ушли куда-нибудь далеко и не лишили вас кислорода или крови, привязали себя крепко-накрепко к источнику этих жизненно важных штук. так и хОдите привязанная, думая по-старинке, что и правда связаны с ними пуповиной. а уж давно родились и отделились, но как будто только физически, а не эмоционально.
возвращайте себе обратно свои функции, Вилна, присваивайте свою способность давать себе самой необходимое внимание/кислород.
она из вас тоже пытается добывает необходимый ей "кислород". типа "ты - мои лёгкие! не сметь перекрывать мне мой воздух!")а , Вы знаете, я последнее время, всё чаще именно так смотрю на матушкины выкрутасы. Правда ей это не нравится. Ей надо, чтобы я с пиитетом и придыханием, а ни так.
Ещё подметила недавно. Раньше, когда я заходила к матушке, как бы, ощущение такое , воспоминание , что я себя как одежду снимала и оставляла за дверью. Вот так вот она прям "заставляла" на себя обращать внимание. Моему там ничему места нет, категорически, оно только мешало.
Как-то так...
зависимость, она же не бывает односторонней - всегда в обе стороны.
я рада за вас.)Да, стало гораздо легче в этом вопросе.
ой да, там в глубине сидят-посиживают.Вообще, первый импульс, где-то в детстве был от просмотра этого мультика. В мальчике себя узнаю и узнавала. И такой щемящей безысходностью веяло от этой ситуации. А к Кеше почему-то никаких импульсов.Но, чувствую, где-то глубоко они ой как есть...И, кажется мне, что очень важно их найти.
то есть сама себя обвиняете.Просто хочу, чтоб простил..Может ничего не говорить...А может сама ещё себя не простила..
а "отпущения грехов" ожидаете с его стороны. ну как от священнослужителя. а то и как от святого, безгрешного такого... в этом случае, сильно его идеализируете. а в разрыве отношений, так же как и в их создании, участвуют оба и пополам несут ответственность, и косяки разделяют пополам. но вы почему-то взяли все на себя. хотя со своей стороны уже сказали свое "прости", а он не отпускает, держит вас непрощением. значит много еще невыраженного осталось между вами. связь сильна.
да, точно. вы открыли ей себя, свои настоящие переживания, она их услышала, приняла, и вы стали ближе друг другу. стали более близкими, и больше доверия появилось между вами.Так и есть. Мы последние два дня тусим вместе. У меня никогда не было сестры, ощущение такое, что как сестра. А когда я обиделась, то она в смске меня так назвала, как только близкий человек может назвать, сестра близкая, например. Мне это было очень приятно. В моменты, когда что- то больно было, вспоминала, и становилось легче, теплее. Такие моменты на всю жизнь запоминаются.
так оно и работает.
ну как будто отдаете этой женщине решать кто вы и какая вы женщина. если уступите ей, значит слабее/хужее/глупее/менее женщина, чем она. и тут попадаете в капкан снова. смысл такой конкуренции - доказать что-то другим, получить подтверждение о своей "хорошести" из рук других. а не наслаждаться отношениями с мужчиной как женщина. тут отношения сами по себе не так уж и важны на самом деле, получается. главное - доказать маме, что я тоже женщина и все мужики - мои, а не твои. все их внимание - мне, а не тебе.У меня осталась выгода здесь, похоже, только в отношении мужчин.
Т.к. четко не понимаю и не вижу, что для меня мужчина. Так, пока, медленно, на ощупь. Ну, а старые связи, в таком положении, пока окончательно боюсь рвать. Вот и втягиваю.
И ещё. Я почему то категорически не хочу разрывать окончательно отношения с недоконцаразведенным мужчиной. Сейчас об.ясню почему. Потому что причина- то, что я догадываюсь, что у него есть параллельно, другая женщина. Он отрицает это и всячески мне доказывает, что я одна. Но я уверена. Просто, получается, что если я сейчас отношения разорву, то как бы создам ей все условия. А я не хочу. Я и так в жизни слишком часто так поступала.
Я пыталась с ним порвать, он сам тоже не хочет и всячески удерживает, пытаясь доказать, что никого больше нет.
Ещё говорит, что хочет, чтобы я ему всегда улыбалась, говорила приятные вещи и просила о чем то
голова на ножках - это такая защита рационализацией, интеллектуализацией. чтоб ничего не ощущать.в последнее время, что-то охраняет мозг очень тщательно. Раньше было проще. Или чувства были болезненнее. Надо прислушаться повнимательней к ощущениям.
Это такая моя особенность или аномалия?
а, так сжатые зубы были здесь удерживающим краником. чтоб ничего из переживаний не пролилось наружу и не достигло ушей обидчика. страх такой, смешанный с желанием высказать обиды...После первой половины фразы: я очень обижена на тебя !- зубы сжались сильнее, дыхание стало более глубоким и тяжёлым, сердце стало работать активнее, я его почувствовала. Я в этот момент лежала на боку- колени сжались, локти прижались плотнее к туловищу, кулаки-почему то расслаблены.. Но все тело напряглось. Мысли вместе с гневом обвиняющие полились, все обиды ему стала вспоминать, его обвинять. Но это занятие, почему-то изматывающее оказалось и не повышающее самооценку, но по шкале паршивости всё - таки из-за присутствия гнева, повыше самоуничижения.
низя же.
о! присвоили себе свою злость, разрешили ей быть, вот и разжались все зажатые мышцы.Когда произнесла вторую часть фразы, про не дам в обиду- зубы разжались, челюсти расслабились, сердце ровнее стало биться, конечности тоже расслабились.
разжали сомкнутые челюсти и таки укусили подлюку.)Ещё заметила такую же реакцию, ранее, на воспоминания ,о том, как я злость вымещала, подыздевываясь над парнем, который меня выводил специально хамством на тренировке. Когда я не повелась, а в ответ ему в, достаточно жёсткой форме высказала и потом ещё пару раз высмеяла его, как он меня попытался.
Тоже- очень приятно расслабляется тело, даже улыбка немного такая джакондовская на лице.
да пожалуйста, чего ж.)Мне кажется, что только начала нащупывать свой вариант. Чтобы освоить- надо ещё потренироваться, закрепить, так сказать.
Спасибо Вам.
да.Да, похоже, что чувство вины и есть приманка, на которую меня ловили в -капкан зависимости.
чего хочет кошка? поесть, попить, погладиться, а так же тепла, секса там, других всяких приятностей. поохотиться с азартом, поотдыхать от охоты, потягушечек сладких после хорошего отдыха...Вот ещё- да чувства контролирует жёстко мозг. А мозг работает исключительно на удовлетворение потребностей посторонних людей, реагируя, как цепной пёс на импульс из вне. Но тело сильно сопротивляется такому положению: это я прислушалась). Почему то не позволяла себе помечтать, пофантазировать, да и просто отпустить..чего сейчас хочу я, а не " надо" кому то. Просто , чтобы понять и осознать ( это я так убеждаю себя сейчас).
Первое, что пришло ( мелко плаваю, наверное пока) : разобраться чего я хочу от мужчины и других знакомых людей в ближайших ситуациях.
вот это поищите у себя.
а что для кошечки самое важное и срочное из ее списка?Подробнее об.яснить попробую: открываю утром глаза: сколько время? Ага сегодня план такой: сейчас срочно надо убраться ( придут квартиру смотреть может быть ), потом забрать дочку у бабушки, с.ездить с ней в магазин, потом отвезти ее на мастер- класс, потом на день рождения, потом поработать и только вечером, в качестве приятного расслабления- в сауну с мужчиной. Это у нас с ним традиция. А у меня, блин, свет в окошке. (((((. И вот я себя остановила. Уговорила просто помечтать, а чего бы сейчас хотела я. Раньше мне такого в голову , почему то, не приходило. Видимо , зачем?: Ведь времени не хватает даже на ВАЖНЫЕ И СРОЧНЫЕ дела(((((
Не получается самой(((((аааааааааааа(((((((
Спасибо)
Поковырялась, нашла два желания про Кешу: 1. Вывести его на "чистую воду",
2. Топором по шее, и голову к херам..
Пока он на столе лежит и в надуманных муках корчится.
Так , а что с этим делать то? Ждать пока его "отпустит"? Так этого может никогда не произойти. Я, как мне кажется, сделала свою часть.
И, таки, да! Он считал себя всегда святым ( может поэтому с ним секса не хотелось?) , а теперь ещё и мучеником себя считает. И меня ненавидит. И всегда меня во всем обвинял, чтобы в его жизни не происходило плохого, а уж сейчас- то..вообще..Ну, и, видимо, я также стала так считать..Да ещё матушка моя тоже всегда была "за него" и ещё некоторые люди. Да большая часть.
Я поняла. Спасибо.
Не совсем так. Тут немного замкнутый круг- я хотела порвать с ним отношения из за того, что он стал мне меньше внимания уделять, как я посчитала из-за того что появилась другая женщина, ну и "живите долго и счастливо", а я буду мучаться и пусть тебе будет больно и стыдно, а ни фига ему не стало больно и стыдно, ну я и решила, а чего это я буду страдать. А как поступить тогда в этой ситуации?
Мне очень нравится этот мужчина и очень нравится, как он ко мне относится.
И, кстати, после задания у меня зубы "разжались", и я ему все сказала, что мне не нравится, и мне показалось, что он тоже более бережно и трепетно стал ко мне относиться: как раньше, даже лучше. Это очень приятно.
А в начале разговора, вообще, начал отчитываться, показывать переписки, хотя я ему сказала, что мне это не нужно. У меня по-другому поводу обида и боль. Я сказала, что не хочу соревноваться и стоять в очереди. Всё!
Но...вот эти Ваши слова "наслаждаться отношениями с мужчиной как женщина", очень приятные ощущения вызывают, гармонизируют, уМИРотворяют.
Да, я поняла уже. А мозг отключать только животом можно?
Видимо, да. Спасибо. )
Да!!)))
Да, я поняла. А с работой как быть. Я, выходит, заставляю кошку что-то там связанное с работой. А она вообще не понимает: что, к чему и зачем?
Или это пункт из списка "поохотиться с азартом"?
Да, из этого "упражнения" я вынесла следующее. Во-первых, когда я подумала- а чего я хочу, я ждала, что сейчас мысли полезут типа хочу того сего. А наоборот- образовался вакуум, через который желудок запросил еды левая нога зачесалась и что то типа мурашек почувствовала.
Потом мысль пришла, что список, вообще через сито надо просеивать. Что вообще "надо" и зачем, а если не надо, то на фига я трачу на него свои драгоценные силы. А если надо не мне, то обязательно- ли именно я должна этим заниматься. Вот так вот сейчас, я впервые начала саботировать приказы мужа. Он месяц просил меня сфотографировать квартиру, выставить ее на авито, искать риэлтора. Я как то "забила" на это всё. Ну, он сам теперь занимается). А мне и так хорошо. Я теперь и не виновата даже , что квартира не продалась до сих пор, а если бы я организовала процесс, то он по-любасу, меня обвинил бы. Вот такая сложная система у моего мужа: виноват тот, кто что то делает. Ну, это только меня касается.
ну вы ж себя заметьте сначала: вот она я какая, вот мои руки-ноги-голова-живот, я сыта/голодна, попе тепло, ушам прохладно, мне столько-то годочков, у меня есть имя, и вообще я есть. куча ж внимания, обращенного на себя саму.
ай, красава!)Поковырялась, нашла два желания про Кешу: 1. Вывести его на "чистую воду",
2. Топором по шее, и голову к херам..
Пока он на столе лежит и в надуманных муках корчится.
зачем ждать, кого ждать? идите себе с миром, делайте свои дела, живите свою жизнь, воспринимайте каждое ее мгновенье как чудо.Так , а что с этим делать то? Ждать пока его "отпустит"? Так этого может никогда не произойти. Я, как мне кажется, сделала свою часть.
И, таки, да! Он считал себя всегда святым ( может поэтому с ним секса не хотелось?) , а теперь ещё и мучеником себя считает. И меня ненавидит. И всегда меня во всем обвинял, чтобы в его жизни не происходило плохого, а уж сейчас- то..вообще..Ну, и, видимо, я также стала так считать..Да ещё матушка моя тоже всегда была "за него" и ещё некоторые люди. Да большая часть.
а он уж как-нибудь поживёт свою жизню, небось справится.
аа, шантаж "наемся поганок и умру"?)Не совсем так. Тут немного замкнутый круг- я хотела порвать с ним отношения из за того, что он стал мне меньше внимания уделять, как я посчитала из-за того что появилась другая женщина, ну и "живите долго и счастливо", а я буду мучаться и пусть тебе будет больно и стыдно, а ни фига ему не стало больно и стыдно, ну я и решила, а чего это я буду страдать. А как поступить тогда в этой ситуации?
сказали, и славно.Мне очень нравится этот мужчина и очень нравится, как он ко мне относится.
И, кстати, после задания у меня зубы "разжались", и я ему все сказала, что мне не нравится, и мне показалось, что он тоже более бережно и трепетно стал ко мне относиться: как раньше, даже лучше. Это очень приятно.
А в начале разговора, вообще, начал отчитываться, показывать переписки, хотя я ему сказала, что мне это не нужно. У меня по-другому поводу обида и боль. Я сказала, что не хочу соревноваться и стоять в очереди. Всё!
а насчет обиды и боли... попросите, чтобы он всячески оберегал вас от любой информации о наличии каких бы то ни было соперниц, чтоб ни одна молекула информации не проникла в ваше общее поле.
вот, наслаждайтесь.)Но...вот эти Ваши слова "наслаждаться отношениями с мужчиной как женщина", очень приятные ощущения вызывают, гармонизируют, уМИРотворяют.
ага.Да, я поняла уже. А мозг отключать только животом можно?
это про пожрать со вкусом и чтоб слюна текла от удовольствия...) сама по себе охота ведь приносит вкусных и питательных мышек, помимо азарта по их выслеживанию, нападению, игры.Да, я поняла. А с работой как быть. Я, выходит, заставляю кошку что-то там связанное с работой. А она вообще не понимает: что, к чему и зачем?
Или это пункт из списка "поохотиться с азартом"?
мы ж работаем, чтобы есть и другие свои потребности материальные реализовывать через заработок. обмен одного вида энергии на другой.
а остальное от лукавого.
да, если надо не вам, то вы не обязаны заниматься. кому больше надо, тот и вкладывает больше энергии и времени в реализацию своего "надо". а почему бывший муж приказывает, собственно?Да, из этого "упражнения" я вынесла следующее. Во-первых, когда я подумала- а чего я хочу, я ждала, что сейчас мысли полезут типа хочу того сего. А наоборот- образовался вакуум, через который желудок запросил еды левая нога зачесалась и что то типа мурашек почувствовала.
Потом мысль пришла, что список, вообще через сито надо просеивать. Что вообще "надо" и зачем, а если не надо, то на фига я трачу на него свои драгоценные силы. А если надо не мне, то обязательно- ли именно я должна этим заниматься. Вот так вот сейчас, я впервые начала саботировать приказы мужа. Он месяц просил меня сфотографировать квартиру, выставить ее на авито, искать риэлтора. Я как то "забила" на это всё. Ну, он сам теперь занимается). А мне и так хорошо. Я теперь и не виновата даже , что квартира не продалась до сих пор, а если бы я организовала процесс, то он по-любасу, меня обвинил бы. Вот такая сложная система у моего мужа: виноват тот, кто что то делает. Ну, это только меня касается.
Да , вот с этим то я и испытываю самые большие сложности. Когда муж, к примеру, авторитетно заявил "надо", и я поскакала выполнять "под козырёк". Ну, так то всё логично, оно надо. Я это понимаю. Но в этот раз просто "забила" почему-то на его "надо" и не ломанулась давать об.явление и т.д...где-то во мне здравый смысл пробивается, видимо, неосознано, когда "забиваешь" вдруг большой болт вместо того, чтобы бежать и стараться непонятно ради чего. Тело сопротивляется: то забудешь, то проленишься.
Беда только, что при этом себя гнобишь, потому что веришь, когда тебя ругают ( муж, например), что, такая сякая- я же сказал.., почему до сих пор не сделала...!?
Вот здесь оооочень сложно - отделить надо это мне или кому-то, или всем? Ну, думаю, вряд ли кому то захочется заниматься альтруизмом и делать мне хорошо специально. Наверное, любой человек хочет сделать красиво, в первую очередь, себе, а уж потом другому. Да и то, по остаточному принципу- нравится это тебе- ок, нет- никто никого не держит..Так ?
Муж приказывает, потому что так привык. Не помню, чтоб просил когда-нибудь. Всегда это звучало так : "надо" это, "надо"- то...А я бежала выполнять.
Видимо, и сейчас, по-привычке продолжает.
так а рацио ваше, оно как-то ориентируется в вопросе - что вы получите и что потеряете в случае если эта квартира будет продана/сдана? вы лично какие коврижки будете с этого иметь?где-то во мне здравый смысл пробивается, видимо, неосознано, когда "забиваешь" вдруг большой болт вместо того, чтобы бежать и стараться непонятно ради чего.
Вы это серьезно, про то, чтобы не одна молекула не проникла?Или это сарказм? Я сразу извиняюсь за подобный вопрос, просто, это необычная такая просьба. В принципе, я так, примерно и сказала.
На что ответом было, - почему ты веришь всему и всем, а не мне..
Ещё, такой вопрос- что есть нормальные отношения между М и Ж?
И что есть умамакивание мужчины?
Где заканчиваются нормальные отношения и начинается умамакивание?Я не хочу, к примеру, контролировать, отслеживать, но такое ощущение, что меня к этому подталкивают тем, что пишут каждый час, пусть даже приятные вещи. На которые отвечаешь.
Но мы же не пара, скажем так.
Такое ощущение, что если не буду в таком режиме , а так и было, то человек найдет себе того, кто будет с ним в таком режиме общаться.
Я считаю,что, если человек захочет, то он найдет себе с кем.
Так и было- стоило мне чуть увеличить дистанцию, человек сразу делает шаг назад, и как мне кажется на встречу другой. Ой, как я запуталась(.
Сегодня, к примеру, человек в очень плотном режиме со мной "пишется".
У меня от этого страх накатил :"К чему бы это?". Сердце колотится, как бешеное, к вечеру. Есть желание сделать шаг назад, но боюсь..
Ещё боюсь снова в зависимость попасть.
[/QUOTE]
Вот из вышеперечисленного - не могу наслаждаться. Опять зубы сжаты. Напряжение. Вместо расслабления.
Хочется сказать- "Ты мне что то доказать хочешь, чтобы булки расслабила?"
Или это и означает, что не мой человек?
Ну вот, таки, да.
Это уже задним умом я это поняла, что так веду себя, потому что, как то мне коврижек с этого мало. Геморрой один.
