хочу профессиональной помощи психолога

[vilna]

а что взамен получаете?

взамен меня могут обвинить, что я что то сделала не так или ещё больше потом проблемами нагрузить, присаживаются некоторые, но сейчас уже реже...я стараюсь обрубать..
спасибо за абзацы!)

Вилна, еще раз вас спрошу - какая помощь от меня в связи с написанным будет вам полезной и желательной?
или вас просто послушать?

На самом деле-любая, я не знаю, как может выглядеть помощь в моей ситуации..Мои новые ощущения, что я нахожусь в какой-то безвыходной ситуации и она меня не отпускает, (после того, как проанализировала свои ощущения)
И дело в том, что я сам не могу понять ЧЕГО ЖЕ Я ХОЧУ ОТ ДАННОЙ СИТУАЦИИ...Меня кидает из стороны в сторону, по выражению одного моего знакомого- я то "посылаю", то ноги целую, а надо выбрать что то одно.
И врозь плохо и вместе нехорошо. Хочу найти себя вообще, ну и в этой ситуации с несколькими неизвестными , в частности.
Я понимаю, что никто за меня не скажет мне, что я хочу...

[vilna]

Вилна, еще раз вас спрошу - какая помощь от меня в связи с написанным будет вам полезной и желательной?
или вас просто послушать?

а вообще, можно просто проигнорировать эту тему..если она неперспективная или бессмысленная или неэтичная или как говорится ситуация только-"помоги себе сам"

[vilna]

а ещё, в связи с появившимся словом "зависимость", тоже хочется что-то сделать..Я слышала как избавляются от наркотической и алкоголической зависимости... Медикаментозно, сначала убирают физическую зависимость, а затем курсом реабилитации-психологическую. Сразу и навсегда. Здесь такая же схема? Надо сразу и окончательно? Или можно , сначала "ногу отрезать", потом "руку" и так далее?

[Азбука]

взамен меня могут обвинить, что я что то сделала не так или ещё больше потом проблемами нагрузить, присаживаются некоторые, но сейчас уже реже...я стараюсь обрубать..

значит у вас и топор имеется, Вилна?)
боюс вас и уважаю.)

На самом деле-любая, я не знаю, как может выглядеть помощь в моей ситуации..

главное, чтобы вы привычной помощи не ожидали от меня: "мама, забери меня отсюда!", а могли немного так и на себя опираться, на свои потребности в этой ситуации.

Мои новые ощущения, что я нахожусь в какой-то безвыходной ситуации и она меня не отпускает, (после того, как проанализировала свои ощущения)
И дело в том, что я сам не могу понять ЧЕГО ЖЕ Я ХОЧУ ОТ ДАННОЙ СИТУАЦИИ...Меня кидает из стороны в сторону, по выражению одного моего знакомого- я то "посылаю", то ноги целую, а надо выбрать что то одно.

важно знать, Вилна, как вы оказались там, где сейчас находитесь. вы ведь что-то сделали, чтобы попасть в это странное место и оставаться в нём.
а что?

И врозь плохо и вместе нехорошо. Хочу найти себя вообще, ну и в этой ситуации с несколькими неизвестными , в частности.
Я понимаю, что никто за меня не скажет мне, что я хочу...

никто не скажет. могу предложить только подумать, послушать себя, - вы хотите чтобы вам было как?
и подумайте, что вы такое получаете в этих отношениях, за что готовы платить высокую цену в виде киданий в сторону, терзаний и безвыходности?

--- Добавлено ---

а вообще, можно просто проигнорировать эту тему..если она неперспективная или бессмысленная или неэтичная или как говорится ситуация только-"помоги себе сам"

это что-то вроде: "ну и пажалста, не очень-то и хотелось!"?
или "мне на себя наплевать, значит и другим на меня наплевать"?

--- Добавлено ---

а ещё, в связи с появившимся словом "зависимость", тоже хочется что-то сделать..Я слышала как избавляются от наркотической и алкоголической зависимости... Медикаментозно, сначала убирают физическую зависимость, а затем курсом реабилитации-психологическую. Сразу и навсегда. Здесь такая же схема? Надо сразу и окончательно? Или можно , сначала "ногу отрезать", потом "руку" и так далее?

у нас на портале много материалов на эту тему, вы можете пройтись по темам раздела "любовь и взаимоотношения" - "ОГЛАВЛЕНИЕ (примечательные темы)" . за-чи-та-е-тесь!)

[vilna]

значит у вас и топор имеется, Вилна?)
боюс вас и уважаю.)

Да как-то само так получается достаточно мягко и ненавязчиво

главное, чтобы вы привычной помощи не ожидали от меня: "мама, забери меня отсюда!", а могли немного так и на себя опираться, на свои потребности в этой ситуации.

Да я собственно и не жду ничего конкретного..Хотя и состояние называется: "мама забери меня отсюда, я тут накосячила и не знаю как выбраться". На самом деле, хочу научиться самой выбираться, но впоследствии не заводить так далеко.

важно знать, Вилна, как вы оказались там, где сейчас находитесь. вы ведь что-то сделали, чтобы попасть в это странное место и оставаться в нём.
а что?

Что я сделала??? Когда я начинала эти отношения я находилась в другой зависимости -от работы. Примерно в такой же погруженности. У меня было несколько интересных, но в то же время сложных заказов, которые подразумевали сложные взаимоотношения с разными людьми разных сфер деятельности. И несколько раз я даже плакала от несправедливости..Вот в тот момент нарисовался мужчина со своими потребностями , всячески помогал советами, выслушивал мои проблемы, подсказывал. Но и отвлекал, конечно.
Постепенно те проблемы разрешились. И работа стала отодвигаться на второй план. И месяца через три прозвенел "первый звоночек". Он звонил мне каждый день по несколько раз. И всегда отвечал на мои звонки, А тут не ответил на три подряд, у меня случилась паника и когда он перезвонил и сказал, что всего лишь был занят. Я проплакала полчаса, спрашивала не собирается ли он уходить от меня. Вот тут бы мне и задуматься над моим состоянием , почувствовать момент склейки. Потом всё так же , хорошо.. Звонки каждый день по несколько раз. Надо было как-то себя отрывать...А я этого не делала...Но как то надо было.

никто не скажет. могу предложить только подумать, послушать себя, - вы хотите чтобы вам было как?
и подумайте, что вы такое получаете в этих отношениях, за что готовы платить высокую цену в виде киданий в сторону, терзаний и безвыходности?

Я хочу разорвать эти отношения, но без них моя жизнь мне сейчас кажется пустой и пресной..Вернее как хочу разорвать...
Надо подумать, что в них такого, чего нет в моей жизни вне их?
Могу рассказать- "Да всё!"
Человек сам ведет очень интересную , насыщенную жизнь, много друзей, все его любят, стремятся с ним встретиться , поообщаться. Человек неунывающий никогда. веселый, с юмором, развивающийся.
В денежном плане, опять же -всё замечательно. Любит вкусно поесть, качественно выпить (качество спитрного), получить удовольствие от жизни. Любит женщин.
Умеет сделать приятное женщине, развлечь. Комплимент, подарок, не говоря уже об остальном.
Т.е. рядом с ним всегда праздник, всегда хорошо, всегда чувствуешь себя в центре какой-то движухи, всегда тебе окажет внимание, если надо -поддержку.
за исключением если он не злиться и не обижается (тогда держись!!!!!) , ну или если вы ему не интересны, в принципе. В такой ситуации -ему, конечно нужна постоянная спутница. Но ни жена, ни я не могли ему этого обеспечить. Там-дети, у меня вообще семья. А новая пассия, я как то на нее сразу думала, что подходит ему по всем параметрам. Тоже любит подобный образ жизни. Не обременена семьёй, свободна, молода, привлекательна.
Что ещё нужно? В связи с этим, у меня с ним отношений-то почти нет, особенно если сравнивать с теми, которые были в самом начале. И эти то сходят на нет.

Могу сказать, что в моей семье-я тот же движок, но в отличие от него- именно в семье. Я организую все мероприятия, встречи, поездки...Я создаю беседы , дискуссии. Я затеваю обновления, ремонты, покупки. Но в последнее время я забросила всё и работу по мин (по накату), и в семье- по накату. Скучно и там и там. Все мной брошены...Как не прискорбно заявлять, но они мне перестали быть интересны: куда им всем до такой звезды!. Конечно, мне теперь есть с чем сравнивать.
Раньше-то не с чем было и то мне одиноко было в семье . Я чувствую себя одной. Чужой. Мне одной что то надо. Я одна создаю позитивный настрой (пардон- создавала 10 лет), праздник каждый день, хоть мне это не всегда легко давалось.
А теперь траур каждый день
Муж, как будто ничего не замечает, его как будто всё устраивает. Ну только больше замкнут стал и немного озлоблен. Каждый по своим углам разбредается и живет там как рак отшельник. Я вот тут за компом. Дочка перед телеком. Муж рядом с ней на диване. Живем только что под одной крышей.
--- Добавлено ---

это что-то вроде: "ну и пажалста, не очень-то и хотелось!"?
или "мне на себя наплевать, значит и другим на меня наплевать"?

Да нет , скорее "у нас на портале много материалов на эту тему, вы можете пройтись по темам раздела "любовь и взаимоотношения" - "ОГЛАВЛЕНИЕ (примечательные темы)" . за-чи-та-е-тесь!)"

--- Добавлено ---

у нас на портале много материалов на эту тему, вы можете пройтись по темам раздела "любовь и взаимоотношения" - "ОГЛАВЛЕНИЕ (примечательные темы)" . за-чи-та-е-тесь!)

почитаю

[Азбука]

Да как-то само так получается достаточно мягко и ненавязчиво

обрубать и мягко?
я вас не поругала, если вы вдруг подумали.)
кстати, у вашего ника ударение на первый, или последний слог? и почему такой выбрали, интересно.

Что я сделала??? Когда я начинала эти отношения я находилась в другой зависимости -от работы.

с той зависимостью было меньше разрушений, чем сейчас?
вообще, существует мнение, что зависимость можно только сменить, а не избавиться от нее полностью.
поэтому подумайте, от чего менее деструктивного, чем нынешние отношения вы можете зависеть. так чтобы ни себе, ни семье не наносить ущерб.
поскольку семья - это ваш ресурс.
кстати, кого вы считаете членами вашей семьи?

Я хочу разорвать эти отношения, но без них моя жизнь мне сейчас кажется пустой и пресной..Вернее как хочу разорвать...
Надо подумать, что в них такого, чего нет в моей жизни вне их?
Могу рассказать- "Да всё!"

выходит, нынешние отношения, с их непредсказуемостью и драйвом - вкусное питание для вас.
а в обычной жизни - голод и пустыня.

Т.е. рядом с ним всегда праздник, всегда хорошо, всегда чувствуешь себя в центре какой-то движухи

человек-праздник как главный развлекатель для вас.
похоже на ребенка, который сам себя развлечь не умеет, сильно зависим в этом от родителей и прочих взрослых.
именно потому что не научился пока сам играть, сам находить подходящие компании для игры и развития.
в этом смысле ваш знакомец напоминает мне этакого папу.

Могу сказать, что в моей семье-я тот же движок, но в отличие от него- именно в семье. Я организую все мероприятия, встречи, поездки...Я создаю беседы , дискуссии. Я затеваю обновления, ремонты, покупки. Но в последнее время я забросила всё и работу по мин (по накату), и в семье- по накату. Скучно и там и там. Все мной брошены...Как не прискорбно заявлять, но они мне перестали быть интересны: куда им всем до такой звезды!. Конечно, мне теперь есть с чем сравнивать.

человек-праздник - он как наркотик, как веселящий газ. с ним вы в состоянии измененного сознания, под кайфом. а в семье всё на обычном уровне энергии, без выхлопов и допингов.
конечно, после угара такой уровень кажется пресным, малопитательным и самое главное - там приходится быть взрослой. со всеми вытекающими.

Раньше-то не с чем было и то мне одиноко было в семье . Я чувствую себя одной. Чужой. Мне одной что то надо. Я одна создаю позитивный настрой (пардон- создавала 10 лет), праздник каждый день, хоть мне это не всегда легко давалось.

работали папой, выходит. и надорвались.

А теперь траур каждый день

может просто абстиненция?

Муж, как будто ничего не замечает, его как будто всё устраивает. Ну только больше замкнут стал и немного озлоблен. Каждый по своим углам разбредается и живет там как рак отшельник. Я вот тут за компом. Дочка перед телеком. Муж рядом с ней на диване. Живем только что под одной крышей.

если бы вы с ним говорили, то о чем бы рассказали? что ему нужно знать, а он не знает?

Да нет , скорее "у нас на портале много материалов на эту тему, вы можете пройтись по темам раздела "любовь и взаимоотношения" - "ОГЛАВЛЕНИЕ (примечательные темы)" . за-чи-та-е-тесь!)"

не поняла.)

[Азбука]

и вы не ответили на этот вот важный вопрос:

подумать, послушать себя, - вы хотите чтобы вам было как?

всё же попробуйте прислушаться к себе.

[vilna]

обрубать и мягко?
я вас не поругала, если вы вдруг подумали.)
кстати, у вашего ника ударение на первый, или последний слог? и почему такой выбрали, интересно.

на первый, по совокупности инициалов)

с той зависимостью было меньше разрушений, чем сейчас?
вообще, существует мнение, что зависимость можно только сменить, а не избавиться от нее полностью.
поэтому подумайте, от чего менее деструктивного, чем нынешние отношения вы можете зависеть. так чтобы ни себе, ни семье не наносить ущерб.
поскольку семья - это ваш ресурс.
кстати, кого вы считаете членами вашей семьи?

Членами МОЕЙ семьи я считаю себя, мужа и дочку. Остальные живут своей жизнью.

выходит, нынешние отношения, с их непредсказуемостью и драйвом - вкусное питание для вас.
а в обычной жизни - голод и пустыня.

Чаще всего именно так...

человек-праздник как главный развлекатель для вас.
похоже на ребенка, который сам себя развлечь не умеет, сильно зависим в этом от родителей и прочих взрослых.
именно потому что не научился пока сам играть, сам находить подходящие компании для игры и развития.
в этом смысле ваш знакомец напоминает мне этакого папу.

В ы знаете, Азбука, все было иначе пока я училась в школе- я была центром завихрений, так сказать. Однажды я попала в аварию и лежала с ногой дома в 17 лет.
Так мама каждый раз приходя с работы говорила, такое ощущение, что у нас тут мавзолей-очередь непрекращающаяся..
Постоянно кто-то тусил возле меня, причем толпами.
Сами ходили на кухню, лазили в холодильник, кто то курил.
И так сменялись целый день одни на других. Кроме того, у меня постоянно были поклонники, которых я могла отфутболить в любой момент.

А когда я поступила в универ, как то все изменилось, меня как-будто надломила столичная жизнь, а скорее коренные студенты, а ещё точнее -их понты.
Они постоянно пытались нас принизить таких общажных, приезжих. И ещё, я помню, что моих увлечений никто не разделял из моих подруг . Я одна хотела учиться.
Только с мальчиками я находила общий язык на профессиональном уровне. А тогда меня только он и интересовал.

Хотя временами угнетало отсутствие внимания со стороны противоположного пола. Почему то , видимо из за угасания моего внутреннего огонька пропал и интерес ко мне.
Я понимаю, теперь, что ко мне не тянутся и не стремятся люди интересные из-за отсутствия интереса в моих глазах.
Наверное-да..Наверное напоминает папу, по сути..И "атата" сделает, если ребеночек не ту компанию выберет , чтобы параллельно играться. До сих пор одним глазом приглядывает.
Раз в день обязательно позвонит и потребует отчет- где его доча))) Наверное человеку не хватает реализации родительских качеств. И это так, с детьми он общается редко и без удовольствия.
С мелким то совсем в напряг. Ведь тот совсем ещё на своей волне. С ним веселья мало))
Да и не только ко мне, я бы сказала он многих друзей так вот опекает, и некоторые седовласые старцы даже , как я вижу, от него зависят психологически.
Ни дня без него прожить не могут. Им больше повезло-с ними он отношений разрывать не будет. Хотя..неизвестно кому ещё повезло.
От мамы почти ушла, а тут папа нарисовался не сотрешь...))) Надо срочно лишить его родительских прав!)
человек-праздник - он как наркотик, как веселящий газ. с ним вы в состоянии измененного сознания, под кайфом. а в семье всё на обычном уровне энергии, без выхлопов и допингов.
конечно, после угара такой уровень кажется пресным, малопитательным и самое главное - там приходится быть взрослой. со всеми вытекающими.

работали папой, выходит. и надорвались.

Вот тут у меня похожее мнение. И я давно это подозревала.
Они настолько на мне сидят, что мне даже ходить там где они страшно- они меня взглядом провожают каждый шаг, каждый жест.
Я в семье несу ответственность абсолютно за всё. Нет ни одной области, за которую отвечал бы муж. Он предпочитает быть исполнителем, и часто не самым хорошим.
Он мне говорит, что я сама его таким сделала. Как такое может быть. Хотя я уже сама начала сомневаться, потому что это повторяет и моя матушка и ещё кто-то ...не помню кто.
Иногда хочется почувствовать себя слабой женщиной при мужчине, или хотя бы дочкой при папе, а нет...не хочу ..это мы уже проходили.

может просто абстиненция?

хочется верить...но если вспомнить мой предыдущий опыт в аналогичной ситуации, что то мне не улыбается её завершение в ближайшие годы.
Если , конечно не произойдет чего-то сверхъестественно- позитивного...ещё одного взрыва позитивных эмоций

если бы вы с ним говорили, то о чем бы рассказали? что ему нужно знать, а он не знает?

Пыталась я сегодня поговорить про развод, что то меня совсем накрыло. Увидела в глазах слезу. Услышала в дрожащем голосе, переходящем в отчаянные наезды нотки ревности .
Услышала обвинения в свой адрес, мол я мало домом занимаюсь в последнее время (это уже были слова отчаяния)..По-моему, эта зависимость пострашнее моей. Его всё устраивает.

не поняла.)

Пыталась передать суть вашей фразой. Что я имела ввиду наличие материала на эту тему.

[vilna]

с той зависимостью было меньше разрушений, чем сейчас?
вообще, существует мнение, что зависимость можно только сменить, а не избавиться от нее полностью.
поэтому подумайте, от чего менее деструктивного, чем нынешние отношения вы можете зависеть. так чтобы ни себе, ни семье не наносить ущерб.
поскольку семья - это ваш ресурс.

огого...вопрос...мне кажется любая зависимость непредсказуема...хотя, извиняюсь, в моем положении выкобениваться-себе хуже.
надо брать быстрее, что под рукой..Могу сказать, что любая зависимость становится для меня зависимостью ни сразу.
Поэтому может быть что угодно...Не предвидишь-станет ли это зависимостью или нет. Точно знаю, что веселая компания.
Ещё спорт..именно тот игровой и именно в той последней компании, где я сейчас, но там тоже кранты- потому что эта наша общая точка дислокации, которую мне
придется покинуть.(((
Работа. Если честно, то в надежде, что психоанализ станет для меня зависимостью, я сюда и пришла)

[vilna]

и вы не ответили на этот вот важный вопрос:
всё же попробуйте прислушаться к себе.

конечно, весь мой внутренний мир просит возвращения в ту отправную точку , где у нас были с другом прекрасные отношения.
Очень важно для меня любить и быть любимой, но присутствует страх..Сейчас понимаю, что присутствоВАЛ страх, что тебя могут бросить, обмануть и т.д.,
теперь -понимаю, что это страх- привязаться настолько, что если тебя бросят-будет как сейчас. А откуда брать силы чтобы быть и папой и мамой?
Да и вообще -счастливая семья-это когда друг друга любят. Я поняла, что как бы ты (я) не любил работу, но без отношений это все будет безжизненно...Или я не права?
И во мне кричит обиженная несчастная женщина? А если конкретно отвечать на вопрос -как, то наверное чаще -радостно.

[Азбука]

В ы знаете, Азбука, все было иначе пока я училась в школе- я была центром завихрений, так сказать. Однажды я попала в аварию и лежала с ногой дома в 17 лет.
Так мама каждый раз приходя с работы говорила, такое ощущение, что у нас тут мавзолей-очередь непрекращающаяся..
Постоянно кто-то тусил возле меня, причем толпами.
Сами ходили на кухню, лазили в холодильник, кто то курил.
И так сменялись целый день одни на других. Кроме того, у меня постоянно были поклонники, которых я могла отфутболить в любой момент.

ну вот да. а потом детство кончилось, произошло изгнание из Эдема.
во взрослый одинокий коварный и непредсказуемый мир.
вас, маленькую.
тут-то и начало ломать, похоже.

Раз в день обязательно позвонит и потребует отчет- где его доча))) Наверное человеку не хватает реализации родительских качеств. И это так, с детьми он общается редко и без удовольствия.

вы на себе фокусируйтесь. но том, чего вам не хватает.

От мамы почти ушла, а тут папа нарисовался не сотрешь...))) Надо срочно лишить его родительских прав!)

никак вы не отсепарируетесь от них.

Вот тут у меня похожее мнение. И я давно это подозревала.
Они настолько на мне сидят, что мне даже ходить там где они страшно- они меня взглядом провожают каждый шаг, каждый жест.
Я в семье несу ответственность абсолютно за всё. Нет ни одной области, за которую отвечал бы муж. Он предпочитает быть исполнителем, и часто не самым хорошим.
Он мне говорит, что я сама его таким сделала. Как такое может быть. Хотя я уже сама начала сомневаться, потому что это повторяет и моя матушка и ещё кто-то ...не помню кто.
Иногда хочется почувствовать себя слабой женщиной при мужчине, или хотя бы дочкой при папе, а нет...не хочу ..это мы уже проходили.

вы же - крестоносица в семье.
на вас возложили и вы несёте. "они" тут причём лишь постольку поскольку.

хочется верить...но если вспомнить мой предыдущий опыт в аналогичной ситуации, что то мне не улыбается её завершение в ближайшие годы.
Если , конечно не произойдет чего-то сверхъестественно- позитивного...ещё одного взрыва позитивных эмоций

...или выздоровления от душевного алкоголизма.
просто завязывайте "пить", появится шанс встретиться с тем, от чего вы пытаетесь удрать в употребление. встретиться и посмотреть в лицо.

Пыталась я сегодня поговорить про развод, что то меня совсем накрыло. Увидела в глазах слезу. Услышала в дрожащем голосе, переходящем в отчаянные наезды нотки ревности .
Услышала обвинения в свой адрес, мол я мало домом занимаюсь в последнее время (это уже были слова отчаяния)..По-моему, эта зависимость пострашнее моей. Его всё устраивает.

а чего вы хотели от мужа, начав этот разговор?

[Азбука]

огого...вопрос...мне кажется любая зависимость непредсказуема...

зависимости по разному разрушительны. некоторые даже полезны. трудоголизм хотя бы деньги приносит.)

Если честно, то в надежде, что психоанализ станет для меня зависимостью, я сюда и пришла)

кого употреблять собираетесь?)

конечно, весь мой внутренний мир просит возвращения в ту отправную точку , где у нас были с другом прекрасные отношения.

...просит дозы.

А откуда брать силы чтобы быть и папой и мамой?

кому?

Да и вообще -счастливая семья-это когда друг друга любят. Я поняла, что как бы ты (я) не любил работу, но без отношений это все будет безжизненно...Или я не права?
И во мне кричит обиженная несчастная женщина?

может быть, но не только. там и брошенный одинокий голодный ребенок кричит, зовёт, мучается.

А если конкретно отвечать на вопрос -как, то наверное чаще -радостно.

а в перерывах между радостью? постоянно радоваться - это маниакальное такое состояние, пожирающее ресурс.

[vilna]

зависимости по разному разрушительны. некоторые даже полезны. трудоголизм хотя бы деньги приносит.)

а зависимость-это единственный в моем случае выход или это всё-таки больше похоже на костыли применимые к данной ситуации?

кого употреблять собираетесь?)

наверное себя)

...просит дозы.

к сожалению, это да.

кому?

мне конечно...мне же теперь только один путь-назад в колею с крестом , опять становиться папой и мамой в одном лице((

может быть, но не только. там и брошенный одинокий голодный ребенок кричит, зовёт, мучается.

и что же мне с ним делать-одиноким, голодным, брошенным?
а в перерывах между радостью? постоянно радоваться - это маниакальное такое состояние, пожирающее ресурс.[/QUOTE]
интересный вопрос, я никогда не задумывалась, что свое состояние психическое можно "проектировать"
не подскажете в каком направлении двигаться?Или мне стоит заглянуть в колесо и там потыкать для себя в близкие мне эмоции?
я как то думала, что они сами появляются-из ниоткуда

[vilna]

ну вот да. а потом детство кончилось, произошло изгнание из Эдема.
во взрослый одинокий коварный и непредсказуемый мир.
вас, маленькую.
тут-то и начало ломать, похоже.

а мне сейчас как реагировать на эти сообщения? искать причины или делать выводы?

вы на себе фокусируйтесь. но том, чего вам не хватает.

если честно, мне изначально его вот такая плотная опека была неприятна, вернее она меня тяготила. Я в шутку его танком называла.
Но этот танк продолжал ехать и ехать. Я интуитивно старалась отодвинуться подальше. Но этот танк и пер и пер. Мои дела и интересы не учитывались.
Он даже обижался-вот , говорил, у тебя на меня никогда времени не хватает.
И я в последнее время , почувствовав охлаждение стала ещё дальше отодвигаться.
Так что как бы я тут ни плакала, но инициатором разрыва была я. Он до сих пор не хочет меня отпускать.
И ещё, мне кажется, что у меня есть некоторые проблемы с общением, а именно, мне кажется, что я часто не слышу людей, возможно из за своих внутренних
разговоров, эмоций. Но как вы говорите-я и себя не слышу.

никак вы не отсепарируетесь от них.

да уж...велик соблазн-взять с полки пирожок с йадом, чем испечь свой с мнякой.

вы же - крестоносица в семье.
на вас возложили и вы несёте. "они" тут причём лишь постольку поскольку.

Опять же ...что подскажете в такой ситуации? Они взвалили на меня, а есть "папа" и МАМА, которые наоборот предлагают сами на себя всё взять
Это от людей зависит?

...или выздоровления от душевного алкоголизма.
просто завязывайте "пить", появится шанс встретиться с тем, от чего вы пытаетесь удрать в употребление. встретиться и посмотреть в лицо.

Закодироваться?) Интересно, что же это такое, что я ещё в лицо не видела?

а чего вы хотели от мужа, начав этот разговор?

вопрос конечно...не самый легкий..
когда я этот разговор заводила, я вспомнила, что это повторение уже прошедшего -слово в слово..Ничего не изменилось.
Как последний раз примерно 8 лет назад (до рождения дочки) я заводила разговор о разводе. вот всё так же -лица те же, репертуар, текст..
Как будто вернулась в прошлое. Только если там была ещё хоть капля надежды на то что можно что-то изменить. То сейчас уже ее не осталось.

Например, чтобы муж взял на себя хоть какую-то часть ответственности. Ну и я не знаю, возможно ли такое, чтобы муж стал интересен.
Наверное -да. Только для этого ему необходимо измениться. Но тогда опять же..Я боюсь , что начну зависеть..Ой как всё сложно.
Это, конечно не один день должен пройти.
Но он ещё более ребенок чем я. И смотрит на меня ожидании чуда голубыми глазами младенца.
Ну вот, впрочем и ответ- я хотела, чтобы хоть что-нибудь поменялось. Я готова уже на самые крайние меры. И ещё..Муж мне перестал быть интересен -совсем...
Как человек, как мужчина...И ведь я понимаю, что подсознательно выбрала мужчину (если это можно назвать выбором) от которого не буду испытывать зависимости.
Но и что то наподобие чувств тоже хочется . Или мне нельзя? Я -наркоман ?

[Азбука]

а зависимость-это единственный в моем случае выход или это всё-таки больше похоже на костыли применимые к данной ситуации?

а вы сами попробуйте выбрать - крушить всё знание вместе с фундаментом и жить неопределенно долго без крова, без материалов на новую стройку, или пользоваться тем что есть, параллельно ища ресурсы на изменения в жилищном вопросе.

кого употреблять собираетесь?)

наверное себя)

а сейчас что мешает это делать?

мне же теперь только один путь-назад в колею с крестом , опять становиться папой и мамой в одном лице((

так вы себе сделайтесь папомамой сначала. такими, которые видят путь пошире, чем в одну заднюю колею.

и что же мне с ним делать-одиноким, голодным, брошенным?

что хочется?
в чем такой малыш нуждается в первую очередь?

а в перерывах между радостью? постоянно радоваться - это маниакальное такое состояние, пожирающее ресурс. интересный вопрос, я никогда не задумывалась, что свое состояние психическое можно "проектировать"
не подскажете в каком направлении двигаться?Или мне стоит заглянуть в колесо и там потыкать для себя в близкие мне эмоции?
я как то думала, что они сами появляются-из ниоткуда

не проектировать, а знать что вам подходит, что вам желательно.
радость - тоже вкусная эмоция, но не одной же ею жить.

насчет потыкать в эмоции - посмотрите какие они вообще есть. примерьте на себя - в каких вы чаще находитесь, в каких реже. некоторые из них ближе к возбуждению, другие - ближе к покою. просто ознакомьтесь с их многообразием для начала.

[Азбука]

а мне сейчас как реагировать на эти сообщения? искать причины или делать выводы?

я полагаю, что вы как-то уже среагировали, Вилна.
как-то эти сообщения в вас отозвались, или, наоборот, не отозвались. что тоже - реакция.

если честно, мне изначально его вот такая плотная опека была неприятна, вернее она меня тяготила. Я в шутку его танком называла.
Но этот танк продолжал ехать и ехать. Я интуитивно старалась отодвинуться подальше. Но этот танк и пер и пер. Мои дела и интересы не учитывались.
Он даже обижался-вот , говорил, у тебя на меня никогда времени не хватает.
И я в последнее время , почувствовав охлаждение стала ещё дальше отодвигаться.
Так что как бы я тут ни плакала, но инициатором разрыва была я. Он до сих пор не хочет меня отпускать.
И ещё, мне кажется, что у меня есть некоторые проблемы с общением, а именно, мне кажется, что я часто не слышу людей, возможно из за своих внутренних
разговоров, эмоций. Но как вы говорите-я и себя не слышу.

в связи с вышесказанным, можете сформулировать - чего вам не хватает? а чего слишком много?
сколько вам было бы достаточно? послушайте себя.

Опять же ...что подскажете в такой ситуации? Они взвалили на меня, а есть "папа" и МАМА, которые наоборот предлагают сами на себя всё взять
Это от людей зависит?

такая модель, когда кто-то всё на себя взваливает, а кто-то другой стоит стреноженный, вам лично подходит?
если на вас что-то взваливают, вы можете сбросить груз, а можете нести его - это же ваш выбор и ваша, простите за скучное слово, ответственность за себя.)

Например, чтобы муж взял на себя хоть какую-то часть ответственности. Ну и я не знаю, возможно ли такое, чтобы муж стал интересен.
Наверное -да. Только для этого ему необходимо измениться. Но тогда опять же..Я боюсь , что начну зависеть..Ой как всё сложно.
Это, конечно не один день должен пройти.
Но он ещё более ребенок чем я. И смотрит на меня ожидании чуда голубыми глазами младенца.
Ну вот, впрочем и ответ- я хотела, чтобы хоть что-нибудь поменялось. Я готова уже на самые крайние меры. И ещё..Муж мне перестал быть интересен -совсем...
Как человек, как мужчина...И ведь я понимаю, что подсознательно выбрала мужчину (если это можно назвать выбором) от которого не буду испытывать зависимости.
Но и что то наподобие чувств тоже хочется . Или мне нельзя? Я -наркоман ?

наркоман заменяет чувства веществом. потому что слишком больно - чувствовать то что у него внутри.
но поищите материалы о зависимости, чтобы мне не рассказывать здесь то, о чем проще самостоятельно прочитать.

[vilna]

а вы сами попробуйте выбрать - крушить всё знание вместе с фундаментом и жить неопределенно долго без крова, без материалов на новую стройку, или пользоваться тем что есть, параллельно ища ресурсы на изменения в жилищном вопросе.

Добрый день, извините за долгое отсутствие.. Хотела сама во всем разобраться , не надоедать лишний раз, тем, что сама могу.
Пытаюсь зацепиться за работу...не могу -чем пытаюсь глубже погрузиться, тем становится хуже.. Ломки просто нечеловеческие. Курить начала. Если бы трудоголизм мне помогал, то я бы уже сама давно
разобралась бы. А так, я это уже пробовала-не помогало три месяца назад, не помогает и сейчас. Становится только хуже. Постоянные эмоциональные срывы случаются.
Они почему-то запоминаются больше, чем те минуты, когда ко мне возвращается здравый смысл и наступают какие-то инсайты, возможно заблуждения, по поводу своей НЕзависимости.

Когда я начинаю чувствовать себя чуть ли не богом..Но потом, спустя час-два , снова приходит мрак и эти промежутки выглядят смешно и эпизодически.
А ломки как-будто тянутся вечно, уходя своими корнями в прошлое и будущее. И в такие периоды я снова бегу к мамкиной или "папкиной" "титьке".
Извините, если это опять выглядит, как нудный гундеж и плач Ярославны.

Наверное от вас я сейчас пытаюсь того же добиться, что и от мамы. Когда я нахожусь не рядом с этими "всемогущими" людьми, происходящее внутри видимо отражается на лице и мои подруги видя это просто ужасаются тому,
что происходит внутри меня, хотя никто не знает. А дочь и муж, как ни странно в такие моменты прямо-таки льнут ко мне, хотя мне совсем не до них. Они заглядывают мне в глаза. сидят рядом, а я молча отворачиваюсь.
Видимо во мне столько энергии бушует и страсти и они возможно "вампирят" по своему, мне их жалко..
А когда хочется всё это высказать тому , кто это всё вызвал, вдруг всё куда-то испаряется и я превращаюсь в трясущийся комочек,
состоящий из комплексов, страхов и ожидания в его присутствии. Куда-то все страсти исчезают, и как-будто ничего такого и не было внутри меня.
И все мои претензии и упреки выглядят очень неубедительно...

Но проблески самостоятельного поведения и мысли всё же мелькают.
Правда всегда откуда-то появляется внутренний голос, который все портит, говоря, ну хорошо, ты типа, молодец такая, а вот ОНА -то лучше (умнее, красивее, смелее..и т.д.-по тексту).
Или ещё какие-нибудь появляются веские аргументы из глубин сознания, которые выбивают из под ног табуретку- последнее, что держит меня в относительной уверенности и спокойствии..И снова ломки.. Или часто ночью , почти каждую ночь-просыпаешься с какой-нибудь мыслью в голове...и как ни странно , эта мысль всегда деструктивна и носит мазохистский характер.
Вот например- сегодня проснулась с ощущением, что вчера все надо мной смеялись, там где я была, и не хотели меня видеть, и я выглядела абсолютной дурой и все из-за НЕГО..
Хотя он ничего такого и не сделал. И так эта мысль ударила по мне, что у меня весь день болит голова. Пустырник пью.

Почему-то пишу только о том, что приносит негатив. А то, что приносит позитивные эмоции-описывать почему-то не хочется, видимо, в сознании непонятно почему оно воспринимается, как норма, а всё остальное-как отклонение..
Это я про ломки. Хотя были такие моменты , что прям самой приятно.. Но они ушли в небытие...а "жвачка" возвращается и возвращается, заставляя страдать...

а сейчас что мешает это делать?

Хочу чтобы это не приносило столько страданий.

так вы себе сделайтесь папомамой сначала. такими, которые видят путь пошире, чем в одну заднюю колею.

По поводу колеи- опять же пытаюсь, но снова получается не очень. Всё время кто то пытается наставить меня на "путь истинный" и загнать в колею.
Иногда это происходит так органично и незаметно, что сама не понимаешь, как оказалась там.

что хочется?
в чем такой малыш нуждается в первую очередь?

наверное в защите.

не проектировать, а знать что вам подходит, что вам желательно.
радость - тоже вкусная эмоция, но не одной же ею жить.
насчет потыкать в эмоции - посмотрите какие они вообще есть. примерьте на себя - в каких вы чаще находитесь, в каких реже. некоторые из них ближе к возбуждению, другие - ближе к покою. просто ознакомьтесь с их многообразием для начала.

Хотела спросить вашего мнения-может вопрос покажется глупым-но как с точки зрения психолога: хорошо ли или наоборот скрывать свои чувства, эмоции,поступки? Или какие-то надо, а какие-то нет..
И как это определить?

[vilna]

я полагаю, что вы как-то уже среагировали, Вилна.
как-то эти сообщения в вас отозвались, или, наоборот, не отозвались. что тоже - реакция.

в связи с вышесказанным, можете сформулировать - чего вам не хватает? а чего слишком много?
сколько вам было бы достаточно? послушайте себя.

Этот вопрос касается того, что бы я хотела от противоположного пола или вообще?

такая модель, когда кто-то всё на себя взваливает, а кто-то другой стоит стреноженный, вам лично подходит?
если на вас что-то взваливают, вы можете сбросить груз, а можете нести его - это же ваш выбор и ваша, простите за скучное слово, ответственность за себя.)

А если это груз я сама на себя взвалила и несу теперь ответственность за него..И непонятно, то ли это просто от ломки то ли действительно "не моё"

наркоман заменяет чувства веществом. потому что слишком больно - чувствовать то что у него внутри.
но поищите материалы о зависимости, чтобы мне не рассказывать здесь то, о чем проще самостоятельно прочитать.

Почитала, на какое то время вроде стало понятно, но снова возвращаюсь к баранам.

[Азбука]

А ломки как-будто тянутся вечно, уходя своими корнями в прошлое и будущее. И в такие периоды я снова бегу к мамкиной или "папкиной" "титьке".

корнями - в прошлое, а ветвями - в будущее, тогда уж...
выходит, находиться в постоянных ломках нужно, чтобы не отрываться от титьки, быть всегда на связи с нею.
и за эту связь приходится платить несвободой.

Наверное от вас я сейчас пытаюсь того же добиться, что и от мамы

а чего - "того"? молочка что ли?
и почему добиться, можно же попросить.
и может оказаться, что вам не молока хочется, а пищи покрепче, той, что едят взрослые.

. Когда я нахожусь не рядом с этими "всемогущими" людьми, происходящее внутри видимо отражается на лице и мои подруги видя это просто ужасаются тому,
что происходит внутри меня, хотя никто не знает. А дочь и муж, как ни странно в такие моменты прямо-таки льнут ко мне, хотя мне совсем не до них. Они заглядывают мне в глаза. сидят рядом, а я молча отворачиваюсь.
Видимо во мне столько энергии бушует и страсти и они возможно "вампирят" по своему, мне их жалко..

чего они там навампирят, когда вы голодная перед ними, крайне нуждающаяся.
может наоборот, дать чего-то пытаются?

А когда хочется всё это высказать тому , кто это всё вызвал, вдруг всё куда-то испаряется и я превращаюсь в трясущийся комочек,
состоящий из комплексов, страхов и ожидания в его присутствии. Куда-то все страсти исчезают, и как-будто ничего такого и не было внутри меня.
И все мои претензии и упреки выглядят очень неубедительно...

а чего боитесь в этот момент?
похоже, что как-то себя замораживаете, свои потребности, и просто ждёте, чего дадут.

Но проблески самостоятельного поведения и мысли всё же мелькают.
Правда всегда откуда-то появляется внутренний голос, который все портит, говоря, ну хорошо, ты типа, молодец такая, а вот ОНА -то лучше (умнее, красивее, смелее..и т.д.-по тексту).

а на чей знакомый голос похож этот внутренний голос? кто вам говорил раньше что-то типа: "посмотри на Лену (Свету, Машу), она молодец, а ты с утра неумытая, нечёсаная."

Или ещё какие-нибудь появляются веские аргументы из глубин сознания, которые выбивают из под ног табуретку- последнее, что держит меня в относительной уверенности и спокойствии..И снова ломки.. Или часто ночью , почти каждую ночь-просыпаешься с какой-нибудь мыслью в голове...и как ни странно , эта мысль всегда деструктивна и носит мазохистский характер.
Вот например- сегодня проснулась с ощущением, что вчера все надо мной смеялись, там где я была, и не хотели меня видеть, и я выглядела абсолютной дурой и все из-за НЕГО..
Хотя он ничего такого и не сделал. И так эта мысль ударила по мне, что у меня весь день болит голова. Пустырник пью.

кто вам раньше говорил: "все вокруг - дети как дети, ведут себя прилично, а ты вечно выглядишь как дура!"?
голова болит - про подавленную злость. чего подавили-то в себе вчера и к кому?

Почему-то пишу только о том, что приносит негатив. А то, что приносит позитивные эмоции-описывать почему-то не хочется, видимо, в сознании непонятно почему оно воспринимается, как норма, а всё остальное-как отклонение..
Это я про ломки. Хотя были такие моменты , что прям самой приятно.. Но они ушли в небытие...а "жвачка" возвращается и возвращается, заставляя страдать...

чем-то эти страдания питательны, видать.
и так их много, что вы ими даже делитесь со мной. не помещаются они в вас, как дрожжевое тесто в кастрюле.
а хорошим что ж делиться? вам и самой его маловато видимо, не до того, чтобы еще и делить с кем-то.

По поводу колеи- опять же пытаюсь, но снова получается не очень. Всё время кто то пытается наставить меня на "путь истинный" и загнать в колею.
Иногда это происходит так органично и незаметно, что сама не понимаешь, как оказалась там.

а где вы хотите оказаться?

наверное в защите.

да, одинокий, голодный, брошенный малыш нуждается в защите, в пище, в тепле.
кто ж ему все это даст, учитывая, что ближе всех к нему - вы, Вилна?

Хотела спросить вашего мнения-может вопрос покажется глупым-но как с точки зрения психолога: хорошо ли или наоборот скрывать свои чувства, эмоции,поступки? Или какие-то надо, а какие-то нет..
И как это определить?

скрывать - точно не хорошо.
в первую очередь - от себя.
потому что чувства, эмоции - это всего лишь маркеры наших потребностей. они сообщают нашему сознанию, в чем мы нуждается в данный момент.
ребенки маленькие не фильтруют что им скрывать или что открывать относительно своих потребностей - они могут просто и спонтанно заявлять о себе через крики, мимику, поведение и т.д. поскольку не умеют иначе сообщить, что им холодно, жарко, голодно, одиноко, или хочется какать.
а вы, как взрослая, можете вполне прислушиваться к своим чувствам и ощущениям, к потребностям, за ними стоящим, и либо самой удовлетворять их, либо кого-то словами попросить о помощи.
соответственно, скрыли от себя - остались голодными.

--- Добавлено ---

Этот вопрос касается того, что бы я хотела от противоположного пола или вообще?

от нынешних отношений.
вернее, от того конкретного мужчины, с которым вы сейчас в отношениях.

А если это груз я сама на себя взвалила и несу теперь ответственность за него..И непонятно, то ли это просто от ломки то ли действительно "не моё"

а нафига вам ответственность за чужой груз нести?
от своего груза ломок не бывает.)

[vilna]

корнями - в прошлое, а ветвями - в будущее, тогда уж...
выходит, находиться в постоянных ломках нужно, чтобы не отрываться от титьки, быть всегда на связи с нею.
и за эту связь приходится платить несвободой.

да не хочу я не ломок, не титьки...просто мама-это мама, как ни крути..и когда совсем хреново и боль физическая и никто не в силах больше остановить-то мечешься, как раненый олень по тундре,
и конечно бежишь к первому, кто в состоянии тебе мозги вправить или просто успокоить. Не она же сейчас явилась возбудителем "болезни".

а чего - "того"? молочка что ли?
и почему добиться, можно же попросить.
и может оказаться, что вам не молока хочется, а пищи покрепче, той, что едят взрослые.

я только "за" взрослой пищи...а на ум приходит лишь водка: ну чем не русский психолог.))
кстати, ваши коллеги на форуме "напоили" темой про доверие..Состояние "прихода" после ломок. Боюсь ,
не очередное ли моё заблуждение? Как то оно душу-то успокоило..Учитывая , что мы так и не расстались с моим, так сказать, возлюбленным. И он клянется и божится.
То тема с доверием оказалась очень кстати. Учитывая, что все остальные признаки "любви" присутствуют с моей стороны. Похоже, что именно недоверие меня мучило больше всего.

А тут, ну раз уж человек взял на себя ответственность не отпускать меня...Ну и пусть сам всё ведет туда или оттуда. А то я мучаюсь опять , как крестоносец- сама хочу всё решить, разобраться и
найти выход...Пыталась разорвать отношения несколько раз, не получилось. Не дали, сама повелась.. Опять пошла правду искать с флагом на баррикады, и снова получила по ушам.
Ну и пусть на себе всё везёт А мне зачем переживать за душевное спокойствие его и его новой пассии, что я их напрягаю, мешаю. А главное-чем? Я не звоню, не пишу...Сам звонит и просит о встрече..
И пусть сам всё разруливает , а я ему ДОВЕРЮСЬ.. И...отлегло...))

чего они там навампирят, когда вы голодная перед ними, крайне нуждающаяся.
может наоборот, дать чего-то пытаются?

и дать то им мне нечего...

а чего боитесь в этот момент?
похоже, что как-то себя замораживаете, свои потребности, и просто ждёте, чего дадут.

да вроде уже всё высказала, ответ получила несколько раз и в разной форме, но всё время один-всё по старому, всё хорошо...а оно всё равно внутри всё рвется,когда одна,
ну что замораживаю-это да..ещё бы понять какие..злость в глаза не прокатит-пробовала, в ответ такая же злость, но результата "0".

а на чей знакомый голос похож этот внутренний голос? кто вам говорил раньше что-то типа: "посмотри на Лену (Свету, Машу), она молодец, а ты с утра неумытая, нечёсаная."

Этот голос мне очень хорошо знаком. А имя , которое называлось- Наташа. Потому что она -хорошая.

кто вам раньше говорил: "все вокруг - дети как дети, ведут себя прилично, а ты вечно выглядишь как дура!"?

тот же голос, он и до сих пор мне это говорит)

голова болит - про подавленную злость. чего подавили-то в себе вчера и к кому?

на мужчину, его возможную новую женщину и злопыхателей..решила быть выше всего этого..(((

чем-то эти страдания питательны, видать.
и так их много, что вы ими даже делитесь со мной. не помещаются они в вас, как дрожжевое тесто в кастрюле.
а хорошим что ж делиться? вам и самой его маловато видимо, не до того, чтобы еще и делить с кем-то.

да вот, взяла на себя роль решать все проблемы, а решить не могу, вот и мучаюсь..а попросить помочь кого-то не судьба, видимо..
вот они и лезут , эти проблемы наружу. И как-то хотела я их решить сама сразу и быстро, а не получилось..

а где вы хотите оказаться?

я вно в каком то другом месте
да, одинокий, голодный, брошенный малыш нуждается в защите, в пище, в тепле.

кто ж ему все это даст, учитывая, что ближе всех к нему - вы, Вилна?

так я не могу...нечего пока...хочу , но не могу. Есть ещё во мне такая черта...Чуть мне полегчает- тут же с первыми встречными бегу делиться. И , скорее всего, не получая ответа, быстро у меня всё заканчивается. Да я
только положительными эмоциями и делюсь, ведь отрицаловкой будешь, так от тебя отвернутся все. И так конечно, не сады. А делиться ещё особо нечем, потому что ни к чему особо сейчас и не расположена..Скукой только если.
Может это и вариант.
скрывать - точно не хорошо.
в первую очередь - от себя.
потому что чувства, эмоции - это всего лишь маркеры наших потребностей. они сообщают нашему сознанию, в чем мы нуждается в данный момент.
ребенки маленькие не фильтруют что им скрывать или что открывать относительно своих потребностей - они могут просто и спонтанно заявлять о себе через крики, мимику, поведение и т.д. поскольку не умеют иначе сообщить, что им холодно, жарко, голодно, одиноко, или хочется какать.
а вы, как взрослая, можете вполне прислушиваться к своим чувствам и ощущениям, к потребностям, за ними стоящим, и либо самой удовлетворять их, либо кого-то словами попросить о помощи.
соответственно, скрыли от себя - остались голодными.
Я же крестоносец- я не могу попросить о помощи(((Поэтому до сознания допустить смысла нет...Только переживания одни.
--- Добавлено ---

от нынешних отношений.
вернее, от того конкретного мужчины, с которым вы сейчас в отношениях.

Есть два мужчины, с которыми я сейчас в отношениях : муж и немуж:
от немужа хочу хоть каплю уверенности в завтрашнем дне, да хоть в сегодняшнем.
хочу, вернуть чувства с его стороны, которые пропали, сейчас понимаю, что несу бред.
от мужа, наверное наоборот- меньше внимания ко мне, больше самостоятельности и мужского начала,
хоть каких то безбашенных поступков. И чтоб не пристегивался, садясь на заднее сидение машины...аааа!!!
это вообще бесит!!!!!

а нафига вам ответственность за чужой груз нести?
от своего груза ломок не бывает.)

и то правда

[vilna]

возможно, что надорвалась я вот от такого количества "ответственнстей": работа, семья, дом, ребенок, и практически ещё одна семья, может не самая большая, но самая, как оказалось энергозатратная по моему вниманию.
А человек я гиперответственный, и всё привыкла делать хорошо и сама..Только не выбрала я, от чего мне стоит отказаться, не смогла ...выбор сделать...И жизнь расставила всё по-своему.

[Азбука]

да не хочу я не ломок, не титьки...просто мама-это мама, как ни крути..и когда совсем хреново и боль физическая и никто не в силах больше остановить-то мечешься, как раненый олень по тундре,
и конечно бежишь к первому, кто в состоянии тебе мозги вправить или просто успокоить. Не она же сейчас явилась возбудителем "болезни".

это вы сейчас что, маму ...выгораживаете?) онажэмать!

я только "за" взрослой пищи...а на ум приходит лишь водка: ну чем не русский психолог.))

сейчас не попробовали ли водочки?

кстати, ваши коллеги на форуме "напоили" темой про доверие..Состояние "прихода" после ломок. Боюсь ,
не очередное ли моё заблуждение? Как то оно душу-то успокоило..Учитывая , что мы так и не расстались с моим, так сказать, возлюбленным. И он клянется и божится.
То тема с доверием оказалась очень кстати. Учитывая, что все остальные признаки "любви" присутствуют с моей стороны. Похоже, что именно недоверие меня мучило больше всего.

я тему о доверии наизусть не помню, и вам придется что-то здесь разъяснить.

и дать то им мне нечего...

или вам не во что принять от них.

Этот голос мне очень хорошо знаком. А имя , которое называлось- Наташа. Потому что она -хорошая.

тот же голос, он и до сих пор мне это говорит)

чей же это голос хорошо знакомый?
и где тот голос, который отвечает на эти обесценивающие вас комментарии?

я вно в каком то другом месте

что же это за место, в котором вы хотите оказаться?

чего вам не хватает? а чего слишком много?
сколько вам было бы достаточно? послушайте себя.

Есть два мужчины, с которыми я сейчас в отношениях : муж и немуж:
от немужа хочу хоть каплю уверенности в завтрашнем дне, да хоть в сегодняшнем.
хочу, вернуть чувства с его стороны, которые пропали, сейчас понимаю, что несу бред.

вы сейчас про вашу уверенность в завтрашнем и сегодняшнем дне, или в его?
а его чувства вернуть - не в вашей власти.
правда, что-то такое несёте порой...

мужа, наверное наоборот- меньше внимания ко мне, больше самостоятельности и мужского начала,
хоть каких то безбашенных поступков. И чтоб не пристегивался, садясь на заднее сидение машины...аааа!!!
это вообще бесит!!!!!

читаю: "хочу другого мужа".

[vilna]

это вы сейчас что, маму ...выгораживаете?) онажэмать!

да нет, скорее себя)))

сейчас не попробовали ли водочки?

нет, не пробовала..водка с пустырником-ацкий коктейль
мах- мартини с тоником и со льдом (это я про последнее время, а так..бывает и покрепче, правда коньяк или виски.. как в известном фильме- только с хорошей компанией и в свободное время)
..от вотки цвет лица портится
я ж говорю-курить начала и кофе хлещу до обеда, благо давление позволяет..

я тему о доверии наизусть не помню, и вам придется что-то здесь разъяснить.

ну там вобщем про признаки любви..но учитывая то, что я с последних постов отвечать начала, то и это уже не важно..

или вам не во что принять от них.

или не во что... а почему?

чей же это голос хорошо знакомый?
и где тот голос, который отвечает на эти обесценивающие вас комментарии?

голос матушки-понятно., а про ответный-поняла..попробую, просто оно как внутренний монолог обычно выглядит..

что же это за место, в котором вы хотите оказаться?

да я уже и сама не знаю(((

вы сейчас про вашу уверенность в завтрашнем и сегодняшнем дне, или в его?
а его чувства вернуть - не в вашей власти.
правда, что-то такое несёте порой...

про уверенность, вообще борщанула..
писала первым следующий пост, поэтому этот выглядит , вообще, как полная безнадега- а что тогда в моей власти? -хочеца спросить..

читаю: "хочу другого мужа".

как страшно читать комментарии на свои комментарии..
особенно когда понимаешь, что это "хочу" невозможно реализовать..
вот видите, а вы говорите-нельзя чувства прятать от себя...
ну не буду я их прятать, всё равно ничего не поменяется, потому что вот это уж точно мой крест...и нести мне
его, как минимум лет 10.

[Азбука]

или не во что... а почему?

что-то с принимающим резервуаром...
прохудился, может.

голос матушки-понятно., а про ответный-поняла..попробую, просто оно как внутренний монолог обычно выглядит..

как будто второй голос кто-то однажды заткнул здоровенной заглушкой.
можете здесь пробовать.

да я уже и сама не знаю(((

совсем потерялись...
а что в этом месте есть, такого ...важного для вас? попробуйте представить.

про уверенность, вообще борщанула..
писала первым следующий пост, поэтому этот выглядит , вообще, как полная безнадега- а что тогда в моей власти? -хочеца спросить..

в вашей власти - вы сама.
ваши потребности, точнее их удовлетворение. удовлетворить их можно, пользуясь разными источниками, а не одним, хозяин которого - мужчина, об которого вы сейчас страдаете.

как страшно читать комментарии на свои комментарии..
особенно когда понимаешь, что это "хочу" невозможно реализовать..
вот видите, а вы говорите-нельзя чувства прятать от себя...
ну не буду я их прятать, всё равно ничего не поменяется, потому что вот это уж точно мой крест...и нести мне
его, как минимум лет 10.

крестострадальческую речь сейчас какую-то сказали.)
расшифруйте, почему вам нельзя прятать от себя чувства?

[vilna]

человек-праздник как главный развлекатель для вас.
похоже на ребенка, который сам себя развлечь не умеет, сильно зависим в этом от родителей и прочих взрослых.
именно потому что не научился пока сам играть, сам находить подходящие компании для игры и развития.
в этом смысле ваш знакомец напоминает мне этакого папу.

человек-праздник - он как наркотик, как веселящий газ. с ним вы в состоянии измененного сознания, под кайфом. а в семье всё на обычном уровне энергии, без выхлопов и допингов.
конечно, после угара такой уровень кажется пресным, малопитательным и самое главное - там приходится быть взрослой. со всеми вытекающими.

Чем-то эти страдания питательны, видать.
и так их много, что вы ими даже делитесь со мной. не помещаются они в вас, как дрожжевое тесто в кастрюле.
а хорошим что ж делиться? вам и самой его маловато видимо, не до того, чтобы еще и делить с кем-то.

Невольно вспомнились эти посты. Не ожидала от себя такой реакции НИКОГДА!. Но сейчас очень меня удивило..Да, питательны оказались..ещё как питательны..
Да, дрожжевое тесто поперло...И я впервые почувствовала, что не хочу я их отпускать, а очень хочеца погоревать, попереживать, полить слёзы, погрустить, подозрительно задуматься о намерениях человека, прежде чем ответить радостно и приветливо на звонки посторонних людей, пусть даже не совсем посторонних. И в этом, тоже есть моя внутренняя радость, не оголтелая такая , знаете..Может надоело играть в жизнерадостного "рахита", оголтелого оптимиста, хотя бы для самой себя..А ведь опять же слышу мамину фразу-" у тебя всё в жизни хорошо и прекрасно..всё есть...семья, работа, и.... ХОРОШИЕ, ЛЮбЯЩИЕ РОДИТЕЛИ-РАДУЙСЯ!! Не о чем тебе грустить и переживать!!" А в раннем детстве , вообще табу на всякое недовольство..Не отпущу я теперь просто так мою грусть..Потому что она МОЯ!!! И оберегать её буду, как зеницу ока. И пусть будет

--- Добавлено ---

Не хочу я больше радоваться "просто так", потому что кто-то ждет от меня этого, потому что ситуация обязывает..не хочу!!! и не буду.. и наплевать на всех..
Не дождутся..

[vilna]

Чем-то эти страдания питательны, видать.
и так их много, что вы ими даже делитесь со мной. не помещаются они в вас, как дрожжевое тесто в кастрюле.
а хорошим что ж делиться? вам и самой его маловато видимо, не до того, чтобы еще и делить с кем-то.

Накопилось их во мне за всю жизнь-то и как оно там всё хранилось столько...и копилось...и не было возможности выпустить..
И ведь почему-то табу именно на эти чувства с детства заложили. На гнев (в рамках), поругаться, страсть и т.д. -пожалуйста. Меня часто называют грузинкой из-за взрывного характера. А вот, всё , что связано с унынием: ни-ни!!!
Мамина позиция-никто не должен видеть моих проблем, все должны знать, что у меня все замечательно! И от меня этого же требовала.

[Азбука]

Не хочу я больше радоваться "просто так", потому что кто-то ждет от меня этого, потому что ситуация обязывает..не хочу!!! и не буду.. и наплевать на всех..
Не дождутся..

а можете этих "кого-то" назвать здесь и обратиться к ним адресно?

Мамина позиция-никто не должен видеть моих проблем, все должны знать, что у меня все замечательно! И от меня этого же требовала.

а теперь вы протестуете против требований.

[vilna]

что-то с принимающим резервуаром...
прохудился, может.

а может переполнен уже до краев чем-то?

как будто второй голос кто-то однажды заткнул здоровенной заглушкой.
можете здесь пробовать.

не могу, почему-то... просто осознание этого гласа с небес и его идентификация для меня уже событие..
это я и попробовала -услышать его и идентифицировать. Я боюсь дальше..Я думаю-это будет нецензурщина сплошная..
Может я сама ...в одиночестве..

совсем потерялись...
а что в этом месте есть, такого ...важного для вас? попробуйте представить.

как то странно..за последние несколько месяцев, я сегодня впервые себя чувствую дома комфортно ,спокойно и никуда бежать не хочеца.... и семья не достает, как будто за последнее время они
на меня бесноватую насмотрелись, что сейчас рады уже тому, что я просто в благостном настроении..Сами готовят, сами уроки делают, меня не трогают. И так хорошо, тьфу,тьфу, тьфу ..не было, мне кажется даже никогда:
работать себя не заставляю, жду пока уляжется внутри, на порядок и чистоту забила.. Только самое необходимое..и то стараюсь на своих свалить. Ничего не раздражает, хотя ничего не пила, даже пустырник.
Для меня это просто санаторий сейчас какой-то )) Мир или перемирие после войны. А поменять...Надо ещё приглядеться новым взглядом..

в вашей власти - вы сама.
ваши потребности, точнее их удовлетворение. удовлетворить их можно, пользуясь разными источниками, а не одним, хозяин которого - мужчина, об которого вы сейчас страдаете.

ну вот, предыдущий мой коммент, видимо, подтверждение ваших слов.

крестострадальческую речь сейчас какую-то сказали.)
расшифруйте, почему вам нельзя прятать от себя чувства?[/QUOTE]
ну как-же, а эта теория, про чувства, которые маркируют желания, и если их от себя прятать, то мы не узнаем-что хотим..или я неправильно поняла (думаю)?

[vilna]

а можете этих "кого-то" назвать здесь и обратиться к ним адресно?

нет, не могу...тужилась, тужилась..так ничего и не родила((

а теперь вы протестуете против требований.

Это плохо? Что протестую?
Внутри себя ещё куда ни шло..принять и погоревать прям нормально, а вот выработать другую жизненную позицию, не клоуна развлекающего всех и вся..это ещё надо суметь..
не переводить в шутку обиды, когда тебе хамят и унижают, и не улыбаться людям, которые ко мне сомнительно относятся и за глаза могут такого наговорить, улыбаясь лично,
что потом становится стыдно, за то что ты не делала..

А ещё будет тяжело, но надо научиться выстраивать отношения в своих интересах, а не "под козырек", как это часто и
почти со всеми..Хорошо, что до сих пор никто не попросил меня спрыгнуть с крыши, а то бы уже не с кем было бы разговаривать.. И ведь ничего не могу с собой поделать...только ловлю себя на мысли, когда уже
поздно, когда уже побежала что-то выполнять, что меня попросили или просто априори авторитетным мнением назначили.. Вспомнилась мне сказка "Элла из Фрелла" вроде называется. Такая там заколдованная девушка была.
Однажды комичная ситуация вышла с ней, побежала она куда-то и стала перепрыгивать через скамейку, ей сказали-"стой", так она и зависла в воздухе в барьерном шаге)).
У меня не то чтобы язык-мысль не поворачивается большинству людей оказать сопротивление, отстоять свою точку зрения..
Скорее всего, потому что её нет.

[vilna]

Как это называется в народе- стервозности что-ли мне не хватает?