Страница 15 из 33 ПерваяПервая ... 51213141516171825 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 421 по 450 из 966
Тема:

хочу профессиональной помощи психолога

  1. #421
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 694
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    Вопрос не стоит уже, как "станет ли она интересна учительнице?", она уже ей неинтересна, и , кстати, я-тоже, и учительница всячески это пр каждом удобном случае показывает, причем очень демонстративно..
    вот оно вам надо - такие напряги продолжать? по моему родительскому опыту, вреда от подобных отношений учеников и родителей с учителем в разы больше, чем пользы.

    но пока, почему-то в одиночестве пребывая, есть тенденция :
    но, заметила, что обратная сторона этого действия, или то что я скрываю, за виной , это -совсем неожиданное для меня и новое чувство-похоже на злость. Ощущение, что я выбрала способ , наверное , простой и понятный для себя-взять на себя всю вину и посыпать голову пеплом. Таким образом, хоть как-то думая, что я управляю ситуацией, может "коряво" , но управляю, но тут недавно проскользнула мысль, как-бы увидела, то что было скрыто от моего глаза- а ведь, не я- а дочка мной управляет. Т.е., не, я, как взрослый. А чувством вины,я как-бы себе глаза замазываю, чтоли. Вот думаю, может и с остальными родственниками, что-то похожее присутствует?
    да запросто.
    Никакого "законодательства" в отношении с моей матерью не существует. Есть ситуация, когда она всю жизнь в меня вкладывала и все мне давала только она: рожала, кормила, одевала в детстве, потом еще и помогла с жильем , а я ей теперь всю сознательно-взрослую жизнь должна и обязана. Так поется в песнях, показывается в кино и т.д., и это все ей в помощь.."Мы с тобою в долгу неоплаченном, свято помни об этом всю жизнь". Интересно, что она, по отношению к своим родителям таких чувств не питала, даже наоборот, их считала виноватыми и обязанными ей...
    по логике, теперь вы свой долг и обязанность отдаете своей дочери: родили, кормите, одеваете, потом с жильем помогать будете и т.д. а может и еще детей родите и так же будете кормить, одевать, помогать.
    лучше для вас и дочки, когда этот поток энергии вы направляете именно по такому здоровому руслу, а не на покупку маминого расположения, похвалы и опеки.

    Его выгоды-это его злость на меня, которую, он считает, что вправе выплескивать , любым способом. Мои выгоды? Это интересно...А какие мои выгоды здесь? а вообще? Нет выгод у меня...(((
    то есть он так свое напряжение стравливает, от стресса освобождается...
    а вы считаете, что надо непременно в вас это выплескивать?

    дадада...как точно вы меня описали..по отношению к матери, именно так она ко мне относится- монстр немощный..))ну, и я себя немного также ощущаю..периодически..Да они теперь с мужем на пару скооперировались против меня. Я же монстр вульгарный , хоть и немощный .. Стараюсь, но, пока, не так уж доверяю своим чувствам, ощущениям. Но, теперь, точно понимаю необходимость помощи психотерапевтической более плотной, чем от случая к случаю. Казалось было, что уже могу сама, самостоятельно...но ошибалась, проверяла на прочность себя, неделями не делилась здесь..Теперь только ножками дошла до того, что помощь очень нужна. А еще, про ресурсы вопрос есть..Но об этом позже спрошу.
    это уж точно.

    Вот тут не совсем понятно- как я могу решить, если человеков, как правило, не всех, хорошо знаешь, некоторых, так вообще-плохо, эпизодически. Ещё, если человек к тебе проявляет интерес, то ты думаешь, как-позволять или нет, приближаться к себе,
    постепенно приближаться, принюхиваться, прислушиваться, узнавать друг друга. не в прыжке, и, наоборот, не впадая в стопор.
    а так, ... постепенно уменьшая дистанцию.

    а если -не проявляет особого интереса, тогда как быть ?
    "следующий!")
    Или наоборот, вроде, человек тебе интересен, и всячески хочет с тобой поддерживать отношения или их организовать, но, например, он несвободен?
    природой задумано, что интересных человеков много вокруг.)
    фильтруйте и да нафильтруете.
    вот какие у вас телесные реакции на интересного мужчину, который, обана! - несвободен?
    если попробовать разделить ощущения - какие они у вас на интерес, на его внимание, и какие на "обана - несвободен!" ?

  2. #422
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вот оно вам надо - такие напряги продолжать? по моему родительскому опыту, вреда от подобных отношений учеников и родителей с учителем в разы больше, чем пользы.
    да я сама, если честно, не в восторге..И я, сама, против подобной системы. И поддерживаю финское образовательное чудо. Я за то, чтобы в наших общеобразовательных учреждениях выявляли способности детей и прививали любовь к обучению, ну, по крайней мере, не отвращение. Может туда мигрировать?).
    А какие есть варианты? Дочка у меня, как я поняла- человек достаточно коммуникабельный. Она, раньше жаловалась на "особое" отношение учительницы к ней. А когда я предложила ей перевестись в школу попроще или в класс, где меньше амбиции у родителей и учеников, она категорически отказалась, сославшись на то, что у нее здесь друзья, и вообще, в принципе, ее учительница устраивает. При чем, я не собиралсь даже ее в этот класс отдавать. Она ходила в дошколку к другой учительнице, и у них с той были хорошие отношения. Но тут мои подруги, когда узнали, что вот эта наша классная в параллель тоже набирает, как все давай меня к ней тащить, приговаривая, какая она хорошая, добрая и ещё много чего.. (а они все с ней, как то получилось, или подруги или случайно оказалось, что дети у нее учились..прям какая-то фантастика). А к ней очередь, прям конкурс, но она меня по протекции нескольких моих хороших знакомых взяла. Ну, итог вот такой- надо больше доверять себе и слушать себя.

    А сейчас, я дочку понимаю- она воспринимает перевод в другую школу или класс, как капитуляцию. Но она, также как и я не может справиться с психологической ситуацией сложившейся, и ей психологически нелегко. Может поэтому учительница в конце года сказала на собрании мужу, что дочка стала неуверенной , походка изменилась. Но как она это сделала, я была просто в шоке. Муж-первый раз пришел в школу за год. И то , я его попросила сходить на собрание, потому что сама не успевала. Я-каждый день в школе появляюсь-забираю дочку, на собрания хожу. Через день вижусь с учительницей. Она мне ничего не сказала в глаза. А когда пришел муж-она ему выдала, что ваша дочка стала себя неуверенно как-то вести, походка семенящая...И добавила-передайте, что я хочу с мамой поговорить. Представьте теперь с каким превосходствующе-победоносным видом он мне все это преподнес. И, что примечательно-ничего не добавил, а так, долго и по МХАТОВски пронзительно-осуждающе поглядел в глаза. КОЗЕЛ!!!!!!И училка-не лучше!!!!!Да, я вижу-дети в классе, чем старше становятся, тем развязаннее себя ведут, многие мальчики матерятся. Девочка-подружка дочки, вообще на моих глазах плюнула в папу при всех за то, что он отказался ей что-то покупать. Человек в 3-м классе был. Она у меня очень воспитанная, сдержанная, никогда не хамит, не ругается.
    Я не знаю, что делать. Неизвестно-будет ли лучше в другой школе. Наверное, надо мне успокоиться, в первую очередь, разобраться в себе.

    Вот ещё по-поводу няни и т.д.
    Я согласна, что хороший вариант.
    Но, хотела ещё в августе свозить ребенка к морю, да и сама хотела тоже. Но не могу пока определить, будет больше пользы в экономии этих денег с последующим вложением во что-то более конструктивно-продуктивное-няню, например. Но, я не собираюсь там шиковать, да и муж немного обещает на дочку...правда совсем немного. Говорит, проблемы сейчас с работой... Мужчина предложил помочь материально, но мне неудобно, он и так много помогает.Хотя знаю, просто уверена, что если я поеду, то он, все равно переведет мне на счет деньги. Но, что-то я не о том)
    Наверное, это опять из области- дочка часто болеет-надо свозить ее к морю, а ни фига не искать психологической подоплеки. Наверное было бы хорошо и так и так. Но, на море веселее и интереснее...Правда потом-к разбитому корыту. Опять пыль в глаза. Но, еще и интересно с.ездить...Все равно охота, хоть, конечно, в глубине души, понимаю, что это проблему не решит...Да вот еще-имела неосторожность дочке пообещать. Не знаю, как этот вопрос уладить, если откажусь от мысли ехать.
    Хотя, можно попробовать съездить конструктивно...Например, предложить писать ей дневник путешественника с разными вкладками-аппликациями, что-то еще..А то , конечно, телефонно-игровая лихорадка продолжится во всех удобных и не очень местах. А смысл тогда ехать...Есть, конечно, но, большая часть,теряется.


    понимаю необходимость помощи психотерапевтической более плотной, чем от случая к случаю[/B].
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    это уж точно.
    да вот, знаете, чувствую себя каким-то тунеядцем, когда все работают или там готовят, убираются или ещё какие-то полезные дела делают, а я тут с психологом консультируюсь..Ведь как принято- человек к врачу идет когда руку-ногу сломал. А это, вообще- что? Да ещё на форуме... Это я вот только сейчас замечаю, что самой никак..При чем, как со сломанной ногой-рукой самой-да запросто...И гипс наложу, и перелом вправлю...ну, условно...)..хотя..гипс-то наложу-скульптурные навыки имеются..Это я сейчас разобраться пытаюсь в собственном отношении-мотивации. Без этого лечения, оказывается, для меня по крайней мере, никак сейчас. Только всегда, для разного лечения, разные условия необходимы/возможны. Что для лучшего эффекта можно практиковать в моей ситуации? Какой режим, вообще? И какой деятельностью можно и желательно заниматься, а какой-нежелательно или противопоказано? И еще, вопрос- как лучше отвечать на посты? Я иногаа могу долго обдумывать, ходить, переписывать...Потом часть вообще теряется, комп выключишь, может пропасть..Может быть быстро или по частям лучше? Или так как мне удобно?"Плетку" выбросить хочу совсем. И, спасибо, Вам, ув. Ирина, за поддержку и внимание...Для меня сейчас это очень важно. Это, то, чем мне сейчас хочется заниматься.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    то есть он так свое напряжение стравливает, от стресса освобождается...
    а вы считаете, что надо непременно в вас это выплескивать?
    Мне, конечно, неприятно, но вот, последнее время жалко его , как будто, стало. Именно в последние пару месяцев. Умом понимаю, что негоже так. Но, и понимаю еще, что это то, что он копил всю совместную жизнь, не выплескивая, а тут - прорвало. Он терпел, терпел. А теперь не за чем терпеть. От меня ему ничего не надо. Я из него по слову раньше вытягивала- , очень тяжело -что ему не нравится, что ни так я сделала...С третьего захода только что-то пробурчит...Потом я стала не выдерживать, просто на повышенные тона, думала, наверное, что хоть так он вылезет из своей скорлупы и пообщается со мной..Но, вышло, как вышло..

  3. #423
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 694
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    Она, раньше жаловалась на "особое" отношение учительницы к ней. А когда я предложила ей перевестись в школу попроще или в класс, где меньше амбиции у родителей и учеников, она категорически отказалась, сославшись на то, что у нее здесь друзья, и вообще, в принципе, ее учительница устраивает.
    ...
    итог вот такой- надо больше доверять себе и слушать себя.
    именно себе. а так-то вы дочкин категорический отказ приняли за руководство к действию. точнее, бездействию.
    я не к тому, что родителям не стоит учитывать ребенкины пожелания ... стоит. но окончательное решение принимают все же не дети.

    А сейчас, я дочку понимаю- она воспринимает перевод в другую школу или класс, как капитуляцию. Но она, также как и я не может справиться с психологической ситуацией сложившейся, и ей психологически нелегко.
    она просто копирует в этом вас. изменится ваше отношение к взаимодействию людей как к войнушке, изменится и дочкино восприятие себя как объекта войнушки взрослых.
    Я не знаю, что делать. Неизвестно-будет ли лучше в другой школе. Наверное, надо мне успокоиться, в первую очередь, разобраться в себе.
    точно уж не хуже. и эту другую школу можно выбирать, не из критериев амбиций родителей исходя, ну или не только из них, а например из того, где наиболее здоровый психологический климат.

    Вот ещё по-поводу няни и т.д.
    Я согласна, что хороший вариант.
    Но, хотела ещё в августе свозить ребенка к морю, да и сама хотела тоже. Но не могу пока определить, будет больше пользы в экономии этих денег с последующим вложением во что-то более конструктивно-продуктивное-няню, например. Но, я не собираюсь там шиковать, да и муж немного обещает на дочку...правда совсем немного. Говорит, проблемы сейчас с работой... Мужчина предложил помочь материально, но мне неудобно, он и так много помогает.Хотя знаю, просто уверена, что если я поеду, то он, все равно переведет мне на счет деньги. Но, что-то я не о том)
    Наверное, это опять из области- дочка часто болеет-надо свозить ее к морю, а ни фига не искать психологической подоплеки. Наверное было бы хорошо и так и так. Но, на море веселее и интереснее...Правда потом-к разбитому корыту. Опять пыль в глаза. Но, еще и интересно с.ездить...Все равно охота, хоть, конечно, в глубине души, понимаю, что это проблему не решит...Да вот еще-имела неосторожность дочке пообещать. Не знаю, как этот вопрос уладить, если откажусь от мысли ехать.
    Хотя, можно попробовать съездить конструктивно...Например, предложить писать ей дневник путешественника с разными вкладками-аппликациями, что-то еще..А то , конечно, телефонно-игровая лихорадка продолжится во всех удобных и не очень местах. А смысл тогда ехать...Есть, конечно, но, большая часть,теряется.
    пообещать дочке этот вариант - это ведь не значит напрочь исключить другие. в жизни что-то постоянно меняется, меняются и планы. показалось просто, что вы дочку как своего начальника позиционировали ("Не знаю, как этот вопрос уладить").
    Наверное было бы хорошо и так и так.
    вот-вот.
    просто взвесьте свои возможности (потянете - не потянете), просчитайте и выберите наиболее подходящий лично вам вариант.

    понимаю необходимость помощи психотерапевтической более плотной, чем от случая к случаю[/B].
    да вот, знаете, чувствую себя каким-то тунеядцем, когда все работают или там готовят, убираются или ещё какие-то полезные дела делают, а я тут с психологом консультируюсь..
    все (а мы с вами находимся на психологическом форуме, где именно такой состав участников) как раз-таки предпочитают консультироваться с психологами, когда признаЮт, что сами не очень справляются.

    Ведь как принято- человек к врачу идет когда руку-ногу сломал. А это, вообще- что? Да ещё на форуме... Это я вот только сейчас замечаю, что самой никак..При чем, как со сломанной ногой-рукой самой-да запросто...И гипс наложу, и перелом вправлю...ну, условно...)..хотя..гипс-то наложу-скульптурные навыки имеются..Это я сейчас разобраться пытаюсь в собственном отношении-мотивации. Без этого лечения, оказывается, для меня по крайней мере, никак сейчас.
    в этой метафоре если рассуждать, то у вас уже кончились незагипсованные конечности, а их всего четыре, - ибо перелом на переломе, всё кое как забинтованное лично собой, и не срастается. а вы все не признаёте, что имея лишь скульптурные навыки, не удается справляться с хирургическими проблемами.

    Только всегда, для разного лечения, разные условия необходимы/возможны. Что для лучшего эффекта можно практиковать в моей ситуации? Какой режим, вообще? И какой деятельностью можно и желательно заниматься, а какой-нежелательно или противопоказано?
    извините, не поняла что вы имеете в виду.

    И еще, вопрос- как лучше отвечать на посты? Я иногаа могу долго обдумывать, ходить, переписывать...Потом часть вообще теряется, комп выключишь, может пропасть..Может быть быстро или по частям лучше? Или так как мне удобно?"Плетку" выбросить хочу совсем. И, спасибо, Вам, ув. Ирина, за поддержку и внимание...Для меня сейчас это очень важно. Это, то, чем мне сейчас хочется заниматься.
    вас устраивает то как сейчас? если да, то чем. если нет, то чем.

    Мне, конечно, неприятно, но вот, последнее время жалко его , как будто, стало. Именно в последние пару месяцев. Умом понимаю, что негоже так. Но, и понимаю еще, что это то, что он копил всю совместную жизнь, не выплескивая, а тут - прорвало. Он терпел, терпел. А теперь не за чем терпеть. От меня ему ничего не надо. Я из него по слову раньше вытягивала- , очень тяжело -что ему не нравится, что ни так я сделала...С третьего захода только что-то пробурчит...Потом я стала не выдерживать, просто на повышенные тона, думала, наверное, что хоть так он вылезет из своей скорлупы и пообщается со мной..Но, вышло, как вышло..
    интересно, если бы вы ему напрямую сказали: "мне так жалко тебя стало." то в чем был бы самый главный смысл этого послания...
    "ты такой жалкий в последнее время", или "я столько страданий тебе причинила, прости меня", или "мне жаль тебя и себя", или "выливай какашки мне на голову, я такая жалкая и нуждаюсь в наказании", или еще что-то?

  4. #424
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    именно себе. а так-то вы дочкин категорический отказ приняли за руководство к действию. точнее, бездействию.
    я не к тому, что родителям не стоит учитывать ребенкины пожелания ... стоит. но окончательное решение принимают все же не дети.
    Доброго времени суток, ув. Азбука! Извиняюсь за то что так долго..получился такой тайм-аут на обдумывание...Не могу я за один присест осилить такие темы..
    Пожила с этим , понаблюдала пока. Действительно, да, часто принимаю дочкины желания, как руководство к действию, когда сама в растерянности-как нужно: так или не так...а она, всегда знает, что ей больше хочется и знает как и чем давить на меня, а , учитывая, что сама не знаю толком , как правильно, да и чувство вины постоянно поддавливает, то ее решение и является, часто, окончательным.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    она просто копирует в этом вас. изменится ваше отношение к взаимодействию людей как к войнушке, изменится и дочкино восприятие себя как объекта войнушки взрослых.
    А как иначе, если ни как к войнушке? Мне кажется, что, наоборот-я слишком наивная бываю, пока остальные "воюют вокруг".
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    точно уж не хуже. и эту другую школу можно выбирать, не из критериев амбиций родителей исходя, ну или не только из них, а например из того, где наиболее здоровый психологический климат.
    я не знаю даже, как выяснить-где более здоровый психологический климат..
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    пообещать дочке этот вариант - это ведь не значит напрочь исключить другие. в жизни что-то постоянно меняется, меняются и планы. показалось просто, что вы дочку как своего начальника позиционировали ("Не знаю, как этот вопрос уладить").
    Это из той же оперы, да, вот, посмотрела со стороны- да, действительно, воспринимаю, в основном, как начальника. Моя воля проявляется, только когда меня уж совсем кто-то разозлит, я даже не знаю-она или нет...как то всё наложится друг на друга, я и наору на нее, чтоб убралась, например, хотя, понимаю, что сама виновата, надо с ней вместе этим заниматься, а , как вы правильно сказали, и как я сама поняла- ресурса у меня на нее, действительно нет. И за эти дни, я только смогла подпустить эту мысль и где-то внутри смириться с тем, что материнских сил нету ни фига, как я на себя не давлю и ни ругаю и ни заставляю..(((((( Это очень тжело...И, да-нужна хорошая няня, но не знаю, даже, какими обязанностями ее нагрузить. И что оставить себе. ...Что же делать?(((
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вот-вот.
    просто взвесьте свои возможности (потянете - не потянете), просчитайте и выберите наиболее подходящий лично вам вариант.
    не знаю, правильно-не правильно, но выбрала вариант -ехать...как-то опять под воздействием обстоятельств , мнений, и др.((
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    все (а мы с вами находимся на психологическом форуме, где именно такой состав участников) как раз-таки предпочитают консультироваться с психологами, когда признаЮт, что сами не очень справляются.
    да, я с Вами целиком согласна...Ещё собраться в кучу, и не распыляться направо, налево: это надо, то надо...Тут дочка, тут одна работа, другая, тут позвали веселиться, тут поиграть, тут мужчина пригласил встретиться..тут сама от всего устала-в телек воткнулась, а ещё по дому -убраться, приготовить, в итоге-психологический форум откладывается. Но, всё равно-пока живу, стараюсь наблюдать , само что-то подмечается.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    в этой метафоре если рассуждать, то у вас уже кончились незагипсованные конечности, а их всего четыре, - ибо перелом на переломе, всё кое как забинтованное лично собой, и не срастается. а вы все не признаёте, что имея лишь скульптурные навыки, не удается справляться с хирургическими проблемами.
    да, конечно, Вы правы, метафора очень точная и красочная..что ещё печальнее..(((

    [QUOTE=Азбука;2614822]извините, не поняла что вы имеете в виду.

    вас устраивает то как сейчас? если да, то чем. если нет, то чем.[QUOTE=Азбука;2614822] Не знаю даже, в чем была суть вопроса, но я сначала, развернуто написала сочинение на несколько страниц, потом что-то глюкануло и всё пропало. Потом я подумала, что это было что-то вроде обращения к маме. И не стала переписывать заново.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    интересно, если бы вы ему напрямую сказали: "мне так жалко тебя стало." то в чем был бы самый главный смысл этого послания...
    "ты такой жалкий в последнее время", или "я столько страданий тебе причинила, прости меня", или "мне жаль тебя и себя", или "выливай какашки мне на голову, я такая жалкая и нуждаюсь в наказании", или еще что-то?
    нууу, пока мы жили с ним, то , он был жалким в моих глазах, а так как периодически я ощущала свою вину , что причиняла ему страдания, то разрешала выливать какашки мне на голову. Да и не только с ним так. С дочкой тоже. Я чувствую себя виноватой очень, что у меня нет ресурса для полноценного общения с ней, и как ни пыжусь, ничего не выходит, кроме злости на себя, которая в итоге иногда выплескивается на нее, сейчас крайне редко..В основном чувство вины, за то, что нет ресурса на нее, да и на мужа-тоже не было, но почему-то , я обвиняла в этом его больше чем себя-была неправа. и теперь, скорее "выливай какашки мне на голову, я такая жалкая и нуждаюсь в наказании". Вообще, вот вы писали, про то, что бы я не позволяла мужу играть в игру-"охотник"- "жертва", но, вы знаете, опять же заметила, что дело не в этом, а в том, что я постоянно в состоянии жертв нахожусь и сама с собой борюсь. Сейчас это стало наиболее как-то выпукло- когда был муж, то я иногда себя в роли "охотника" с ним выступала, и это придавало мне сил, ну, было куда стравливать злость, гнев, как-то полегче было, в плане позволения себе эмоций такого характера, а теперь как-то совсем тухло стало...Кругом себя чувствую обиженной, но при этом, не дай бог кто-то увидит это, маску "крутой" натягиваю, но как-то тяжело , и много энергии уходит на эти напяливания..

  5. #425
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 694
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    Доброго времени суток, ув. Азбука! Извиняюсь за то что так долго..получился такой тайм-аут на обдумывание...Не могу я за один присест осилить такие темы..
    Пожила с этим , понаблюдала пока. Действительно, да, часто принимаю дочкины желания, как руководство к действию, когда сама в растерянности-как нужно: так или не так...а она, всегда знает, что ей больше хочется и знает как и чем давить на меня, а , учитывая, что сама не знаю толком , как правильно, да и чувство вины постоянно поддавливает, то ее решение и является, часто, окончательным.
    берите паузу для выбора родительского своего решения, не действуйте импульсивно и по накатанной. если, конечно, правда хотите изменить что-то.

    А как иначе, если ни как к войнушке? Мне кажется, что, наоборот-я слишком наивная бываю, пока остальные "воюют вокруг".
    аха, аха)
    ангел вы наш.)

    я не знаю даже, как выяснить-где более здоровый психологический климат..
    отзывы в интернете, информация от знакомых/полузнакомых/незнакомых мамочек...

    Это из той же оперы, да, вот, посмотрела со стороны- да, действительно, воспринимаю, в основном, как начальника. Моя воля проявляется, только когда меня уж совсем кто-то разозлит, я даже не знаю-она или нет...как то всё наложится друг на друга, я и наору на нее, чтоб убралась, например, хотя, понимаю, что сама виновата, надо с ней вместе этим заниматься, а , как вы правильно сказали, и как я сама поняла- ресурса у меня на нее, действительно нет. И за эти дни, я только смогла подпустить эту мысль и где-то внутри смириться с тем, что материнских сил нету ни фига, как я на себя не давлю и ни ругаю и ни заставляю..(((((( Это очень тжело...И, да-нужна хорошая няня, но не знаю, даже, какими обязанностями ее нагрузить. И что оставить себе. ...Что же делать?(((
    вот на что у вас ресурсы есть - то и оставить себе.

    не знаю, правильно-не правильно, но выбрала вариант -ехать...как-то опять под воздействием обстоятельств , мнений, и др.((
    значит будет личный опыт - правильный был выбор, или не очень.
    нууу, пока мы жили с ним, то , он был жалким в моих глазах, а так как периодически я ощущала свою вину , что причиняла ему страдания, то разрешала выливать какашки мне на голову. Да и не только с ним так. С дочкой тоже. Я чувствую себя виноватой очень, что у меня нет ресурса для полноценного общения с ней, и как ни пыжусь, ничего не выходит, кроме злости на себя, которая в итоге иногда выплескивается на нее, сейчас крайне редко..В основном чувство вины, за то, что нет ресурса на нее, да и на мужа-тоже не было, но почему-то , я обвиняла в этом его больше чем себя-была неправа. и теперь, скорее "выливай какашки мне на голову, я такая жалкая и нуждаюсь в наказании". Вообще, вот вы писали, про то, что бы я не позволяла мужу играть в игру-"охотник"- "жертва", но, вы знаете, опять же заметила, что дело не в этом, а в том, что я постоянно в состоянии жертв нахожусь и сама с собой борюсь. Сейчас это стало наиболее как-то выпукло- когда был муж, то я иногда себя в роли "охотника" с ним выступала, и это придавало мне сил, ну, было куда стравливать злость, гнев, как-то полегче было, в плане позволения себе эмоций такого характера, а теперь как-то совсем тухло стало...Кругом себя чувствую обиженной, но при этом, не дай бог кто-то увидит это, маску "крутой" натягиваю, но как-то тяжело , и много энергии уходит на эти напяливания..

  6. #426
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    берите паузу для выбора родительского своего решения, не действуйте импульсивно и по накатанной. если, конечно, правда хотите изменить что-то.
    да, поняла, спасибо, попробую
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    аха, аха)
    ангел вы наш.)
    ну ладно, я не ангел, я-жертва)
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    отзывы в интернете, информация от знакомых/полузнакомых/незнакомых мамочек...
    спасибо, попробую

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вот на что у вас ресурсы есть - то и оставить себе.
    про ресурсы . Давно хотела эту тему поднять. Сейчас снова встает. Всё в нее упирается. Хотя, нет, не только в неё. Ещё зависимости, опять начали "домогаться" меня.
    Самая для меня страшная, это от мужчины. Не было, не было...Вылезла таки...Мать её. Побежала бегом, нашла на форуме тему про зависимость. Читала, читала..Пришла к мысли, что вопрос про ресурсы тоже пересекает ее.
    Так вот, раз сошлось в одной теме, то так и спрошу- начну с ресурсов. Хотела уточнить, откуда всё таки они берутся- еда (вкусная?), секс (приятный?) , общение (конструктивное?) ...ещё что-то.. Дальше-куда они расходуются, к примеру, если есть всё из вышеперечисленных? и вообще , что же человек, выходит ,, в идеале, стремится к чистому накоплению..? А куда положено их тратить и расходовать? Вот, начала наблюдать за своими телесными проявлениями. И поняла, что хлестала себя кнутом не понимая, что ресурса нет, и впустую тратила уйму времени. Но, и сейчас такое есть, потому что пока не знаю, что делать, когда надо что-то сделать , а не чем. И ещё поняла, что же такое ресурс, и как его почувствовать-это некая санкция внутренняя. Если она есть, значит можно что-то делать, а если нет, то на износ,и вообще "зачем"? Часто бывает так, поддерживаешь беседу, а внутри уже кошки скребутся, но как локомотив-остановиться не можешь. А ещё, ресурс-это когда хочется чего-то, то всё сделаешь , в лепешку разобьешься...только иногда запрещаешь себе ну вот хочется чего-то, а ты говоришь себе, нет, нельзя...что тогда происходит?
    Но...есть несколько "нишек" в моей рабочей жизни(какой же ещё?))), где, у меня в наличии гармония между внешним миром и внутренними санкциями. Когда я "захожу" в эту область, то пока я там, я-хозяин своей жизни. Там я тонко чувствую и улавливаю грань, между требованиями и возможностями.Там для меня мерило только собственные чувства. "Там" меня никто не может обидеть. Там я чувствую грань, когда могу обидеть и не делаю этого. Там-я наслаждаюсь всем. Только почему-то такая ситуация складывается только, буквально, в двух, трех областях моей жизни и связаны они с работой. И одну я сейчас специально реанимировала, но крайне эпизодически я могу ее задействовать, а вторая совсем угасла вместе с педагогической деятельностью. И никак я не могу, опять-же втащить подобную гармонию в другие сферы.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    значит будет личный опыт - правильный был выбор, или не очень.
    Сейчас уже понимаю, что выбор был, в большей степени, сделан, чтобы "заколотить" ещё один образовавшийся проход к внутренней пустоте. Ну, конечно, обернув кучей красивых бумажек.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    почему скучно?


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    природой задумано, что интересных человеков много вокруг.)
    фильтруйте и да нафильтруете.
    вот какие у вас телесные реакции на интересного мужчину, который, обана! - несвободен?
    если попробовать разделить ощущения - какие они у вас на интерес, на его внимание, и какие на "обана - несвободен!" ?
    Да, вот...конечно..опять..Несвободные, как правило, более привлекательны для меня, чем свободные. Может быть от того, что недоступны, а может от того, что - стереотип: свободен, значит никому не нужен, значит какашка. И наоборот, про несвободного-значит есть достойные качества, за которые его ценят и вообще, живут вместе. А раз проявляет внимание, значит у них не всё в порядке, а значит есть шанс.

    И на внимание, и на несвободен- ощущения приятные скорее. Но на несвободен- немного, досада.И я, по-любому, буду бегать от него, и от его внимания. И бегала, и бегаю, пока не догонит. Ну, всё мне понятно теперь.
    Они и хотят-побегать...Недоступность их привлекает, видимо. Или все разные?

  7. #427
    А вот ещё , про связь зависимости с ресурсообменом. В зависимости ты доишь другого, чтобы заткнуть дыру. Так же проще. Проще же ресурс вытянуть из кого-то, чем самой его "добыть". Но, я так понимаю, это бесполезно? А когда сам это как? И как отличить - я самаканье и "тюремное самозаключение" от самостоятельности? Вот ещё на тему ресурсов: например, не хочется мне чего-то делать или где-то находиться до чертиков, а надо...это значит что? Что нет ресурса (санкции?) или тут мотивацию искать надо?

  8. #428
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 694
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    например, не хочется мне чего-то делать или где-то находиться до чертиков, а надо...это значит что? Что нет ресурса (санкции?) или тут мотивацию искать надо?
    важно различать - кому это "надо".
    если, к примеру, вам надо в туалет, вы не станете саботировать эту нужду, говорить, что до чертиков это не хочется делать, а просто поищете ближайшую уборную и сделаете это как можно быстрее.
    или вам надо денег, чтобы заплатить за какую-то нужную и аппетитную штуку. и вы пойдете на работу, зная, что вот сейчас мне не доставляет удовольствия работать, пахать, но зато через некое время я таки это удовольствие получу, обменяв полученные трудом деньги на ту аппетитную штуку.
    эта психическая приспособа называется - отсроченное удовольствие. у взрослых людей она работает, в отличие, к примеру, от детей, которым - вынь да положь, иначе истерика, либо иная какая драма.

    то есть, если правда до чертиков чего-то не хочется делать, или находиться, то это скорее всего не вам надо, а кому-то другому. и хорошо бы знать, кому именно и почему вы на него ишачите.
    и получаете ли от этого "кого-то" адекватное своим вложенным силам вознаграждение. если нет, то вас скорее всего используют. потому и не хочется.

  9. #429
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 694
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение

    начала наблюдать за своими телесными проявлениями. И поняла, что хлестала себя кнутом не понимая, что ресурса нет, и впустую тратила уйму времени. Но, и сейчас такое есть, потому что пока не знаю, что делать, когда надо что-то сделать , а не чем. И ещё поняла, что же такое ресурс, и как его почувствовать-это некая санкция внутренняя. Если она есть, значит можно что-то делать, а если нет, то на износ,и вообще "зачем"? Часто бывает так, поддерживаешь беседу, а внутри уже кошки скребутся, но как локомотив-остановиться не можешь. А ещё, ресурс-это когда хочется чего-то, то всё сделаешь , в лепешку разобьешься...только иногда запрещаешь себе ну вот хочется чего-то, а ты говоришь себе, нет, нельзя...что тогда происходит?
    опять же - кому надо?
    если вам, то надо 100 граммов, или 100 килограмм? а может 1 грамм и будете сыты?
    и чтобы добыть этот 1 грамм, надо исходить в кровь ноги, изорвать все жилы, или достаточно лишь руку к холодильнику протянуть и взять?
    или заставляете запихивать в себя 100 кило, когда уже сыты одним граммом?
    это вопрос границ.
    или вот хочется съесть что-то вкусное, но внутренний голос говорит: "нельзя!" а почему нельзя - доктор запретил? или еще какие-то рациональные доводы есть? или в детстве семья голодала и позволить себе съесть лишний кусочек - значит обделить остальных и получить за это наказание? вы ведь можете выбирать чем руководствоваться, принимать ответственность за свое решение.

    И никак я не могу, опять-же втащить подобную гармонию в другие сферы.
    не всё сразу, видимо.
    в других сферах вами рулят травматические переживания, полученные в прошлом, в отношениях с близкими. а рабочую сферу они не охватывают, так как там вы функционируете на более взрослом уровне, не травмированном.

    почему скучно?
    это программа обозвала тот смайлик. смотрите на картинку, не на подпись. картинка "слушаю, вздыхаю, киваю".)

    Или все разные?
    все разные.)
    и их много.

  10. #430
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 694
    Записей в дневнике
    1
    А вот ещё , про связь зависимости с ресурсообменом. В зависимости ты доишь другого, чтобы заткнуть дыру. Так же проще. Проще же ресурс вытянуть из кого-то, чем самой его "добыть". Но, я так понимаю, это бесполезно? А когда сам это как? И как отличить - я самаканье и "тюремное самозаключение" от самостоятельности?
    лучше бы примерчик.

  11. #431
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    не всё сразу, видимо.
    в других сферах вами рулят травматические переживания, полученные в прошлом, в отношениях с близкими. а рабочую сферу они не охватывают, так как там вы функционируете на более взрослом уровне, не травмированном.
    Не знала куда это написать..Подумала, что здесь этому самое место. Мать, зараза такая, втирается в доверие, под предлгом "хочу помочь вам и с внучкой попрощаться перед от.ездом" и меня с г..м смешивать, да так заботливо...мразь.." ой, я недавно говорила с тетей, она сказала, что в последнем разговоре с тобой поняла, как тебе плохо и что ты насчастна, чтобы я тебя поддержала" Мои комментрарии, я их ей не озвучивала: "Да кого ты когда поддерживала, и кого ты вообще можешь поддержать. Ты меня за всю жизнь ни разу не поддержала. Никогда я никакой поддержки от тебя не видела. Добивала только и ещё больше утаптывала, когда и без того херово было. А когда было мне хорошо. Дела- в гору, настроение или личная жизнь-из тебя аж змеи вылазали..Аж корёжило и кривило , аж отвернулась молча, когда последний раз дочка моя решила похвастаться мамиными успехами на работе. Всегда полный игнор, когда я рассказываю про свои дела. И как только заканчиваю, то начинается- ну признайся-страдаешь ведь, плохо ведь тебе, ну ничего, желаю тебе встретить хорошего мужика. Да ни хера вам никого не жалко. Хитрожопые озабоченые старые бабы.
    Такое ощущение, что она считатет (уже это и не ощущение), что есть какой-то кусочек счастья, и он может принадлежать только одному человеку. И не может быть так нормально, нормально жить сразу нескольким людям. Надо обязательно сделать другого несчастным или убедить его в этом, и главное -себя. Тогда оно, счастье будет твоим. А ещё, сейчас поняла- почему так всё коряво было за мужем и вообще непонятное отношение к мужскому полу. Потому что с детства "закормила" и "внушила" и жила я с этим, как с законом жизни, что надо жить ради мужа. Если ты будешь не так что то делать, например, посуду иногда не мыть, толстеть, ещё кучу всего..то ей будет стыдно перед свекровью и муж меня бросит..А ещё , если девочки на заправляют постель, то мальчики их не любят. Могу ещё кучу всего написать..А как она меня сейчас гнобит..Вобще капец, и дочку начала. Приходит пока нас нет дома и пишет мерзкие записки, что мы засранки, что муж меня бросил и никогда не вернется и никогда меня никто не полюбит..."
    АААА, посоветуйте, как выплеснуть гнев и злость и всё что накопилось, прям надо, ой как...не могу больше терпеть..а как не знаю..хочу выругаться прям смачно так ...на некоторых людей..а то прям, на языке крутится.и слететь может не в тех и не там....
    Ещё, смешно звучит, но столкнулась сейчас с проблемой-боюсь людей ..Не знаю, как с этим бороться..Незнакомых..Надо же с ними как то вступать в диалог. Это, видимо, опять, касается только не рабочей сферы- там, всё худо-бедно, понятно..Где-то прям отлично, а где-то нормально..Но с отношениями-всё нормуль...В жизни же обычной, я вообще не могу..Поэтому в работу и линяю..Вот уехала отдыхать с дочкой, в дороге с ноутом.. Ещё,придумала себе всё как хочу, маршрут, комфорт, всё организовала...Но вот люди же вокруг на месте проживания, и как то с ними надо общаться...меня это в ступор вгоняет..Да и как-то надо же, а то ну..совсем уж из леса чтоли?(()) ..
    Извините, что на остальные вопросы не сразу отвечаю- вечером. Вай-фая не было в дороге, а до этого сборы, работа... а с телефона не могу. Только с компа или с ноута. Спасибо

  12. #432
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 694
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    АААА, посоветуйте, как выплеснуть гнев и злость и всё что накопилось, прям надо, ой как...не могу больше терпеть..а как не знаю..хочу выругаться прям смачно так ...на некоторых людей..а то прям, на языке крутится.и слететь может не в тех и не там....
    ну вот же, выплеснули...

    Ещё, смешно звучит, но столкнулась сейчас с проблемой-боюсь людей ..Не знаю, как с этим бороться..Незнакомых..Надо же с ними как то вступать в диалог.
    для чего надо?

    Но вот люди же вокруг на месте проживания, и как то с ними надо общаться...меня это в ступор вгоняет..Да и как-то надо же, а то ну..совсем уж из леса чтоли?(()) ..
    опять же, кому надо, для чего надо?
    и существуют давно придуманные светские правила, слова "здравствуйте, до свидания, приятного аппетита, спокойной ночи..." разговоры о погоде, и т.д.
    или вы хотите в близкие отношения сразу запрыгивать и быть в них хорошей девочкой? собственно, от того-то видимо и боязнь незнакомых людей. они же все - большие, взрослые дяди и тети, и единственное спасение от них для девочки - спрятаться за мамины ноги и выглядывать из-за них опасливо.)

    Извините, что на остальные вопросы не сразу отвечаю- вечером. Вай-фая не было в дороге, а до этого сборы, работа... а с телефона не могу. Только с компа или с ноута. Спасибо
    да ничего, это же вам надо - думать над вопросами, чтобы найти свои ответы на них. значит не в приоритете у вас самопознание и последовательная работа в теме, а так только, когда пожар очередной - потушить быстренько и забыть до следующего аврала.

  13. #433
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ну вот же, выплеснули...
    ну да, вроде)


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    для чего надо?
    даже не знаю, сложно сказать, ..наверное сложно приоритеты выстраивать..Когда что=то нужно мне, то не задумываясь заведу разговор на улице, спрошу, хоть на русском, хоть, на английском, ну вот снова, когда надо не мне надо, а когда мне, то , "извините, что мешаюсь тут у вас под ногами.."ну, да..это всё из одной "коробки"- что для них (мам-пап) стараться из кожи вон, что не мешаться под ногами, видимо..Тут, та, другая сторона, боюсь помешать им жить своим присутствием, им то, важнее(нужнее) , чем мне..а я, всего лишь досадное недоразумение..(((

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    опять же, кому надо, для чего надо?
    и существуют давно придуманные светские правила, слова "здравствуйте, до свидания, приятного аппетита, спокойной ночи..." разговоры о погоде, и т.д.
    или вы хотите в близкие отношения сразу запрыгивать и быть в них хорошей девочкой? собственно, от того-то видимо и боязнь незнакомых людей. они же все - большие, взрослые дяди и тети, и единственное спасение от них для девочки - спрятаться за мамины ноги и выглядывать из-за них опасливо.)
    а что же делать? ну, правила-то приличия, оно, конечно всё понятно..да, видимо, в сравнении с матушкой, которая заводит задушевные разговоры, вплоть до братания чуть ли ни с каждым человеком, чувствую себя букой и нелюдимкой..а сразу запрыгивать в хорошие отношения и быть в них хорошей девочкой-это как?

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да ничего, это же вам надо - думать над вопросами, чтобы найти свои ответы на них. значит не в приоритете у вас самопознание и последовательная работа в теме, а так только, когда пожар очередной - потушить быстренько и забыть до следующего аврала.
    ненене..до аврала не довожу..но, с приоритетами, конечно, пока не до конца получается выстроить всё правильно, перебои и косяки случаются..Но, прогресс есть. И...в приоритете..стараюсь..последовательно..

  14. #434
    Не хочу чувствовать себя досадным недоразумением среди людей и искать пятый угол , когда тебя не зовут и не просят. Хочу свои потребности реализовывать . Ну да, я, видимо, с ними общаюсь заискивающе. Зачем-то. Это, наверное не нравится людям?
    Видимо, большинство женщин , в отличие от меня, в бытовом плане себя больше реализуют: общаются, ну и вообще.. А я, как мышка, выскочила из норки, схватила кусочек и бежать, мимо "ьольших тёть и дядь". Я жк не гений кулинарии. Вот , например сейчас , когда, специально не стала выбирать всё включено, а когда можно самой приготовить..Но тут ещё пара семей. И , кажется, что выйду и все на меня будут смотреть ; "ну вот, че выползла.." А вот на зло всем..Выйду и надолго. И не буду, как мышка назад в норку бежать..

  15. #435
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 694
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    даже не знаю, сложно сказать, ..наверное сложно приоритеты выстраивать..Когда что=то нужно мне, то не задумываясь заведу разговор на улице, спрошу, хоть на русском, хоть, на английском, ну вот снова, когда надо не мне надо, а когда мне, то , "извините, что мешаюсь тут у вас под ногами.."ну, да..это всё из одной "коробки"- что для них (мам-пап) стараться из кожи вон, что не мешаться под ногами, видимо..Тут, та, другая сторона, боюсь помешать им жить своим присутствием, им то, важнее(нужнее) , чем мне..а я, всего лишь досадное недоразумение..(((
    есть кто-то важный, который дрессирует вас демонстрацией досады. и вы таки надрессировались и стали управляемы с помощью этого инструмента.

    а что же делать? ну, правила-то приличия, оно, конечно всё понятно..да, видимо, в сравнении с матушкой, которая заводит задушевные разговоры, вплоть до братания чуть ли ни с каждым человеком, чувствую себя букой и нелюдимкой..а сразу запрыгивать в хорошие отношения и быть в них хорошей девочкой-это как?
    это чтобы все сразу любили, по очереди сажали себе на колени, играли, говорили "ах, какая хорошая девочка", в общем, не давать никому опомниться, чтоб не переставали гладить и угощать вкусняшками. вариант домашнего животного, любимца.)
    вы не обязаны быть таким любимцем. можете быть сама по себе, "своей собственной девочкой".

    Не хочу чувствовать себя досадным недоразумением среди людей и искать пятый угол , когда тебя не зовут и не просят. Хочу свои потребности реализовывать . Ну да, я, видимо, с ними общаюсь заискивающе. Зачем-то. Это, наверное не нравится людям?
    Видимо, большинство женщин , в отличие от меня, в бытовом плане себя больше реализуют: общаются, ну и вообще.. А я, как мышка, выскочила из норки, схватила кусочек и бежать, мимо "ьольших тёть и дядь". Я жк не гений кулинарии. Вот , например сейчас , когда, специально не стала выбирать всё включено, а когда можно самой приготовить..Но тут ещё пара семей. И , кажется, что выйду и все на меня будут смотреть ; "ну вот, че выползла.." А вот на зло всем..Выйду и надолго. И не буду, как мышка назад в норку бежать..
    вот и не бегите.) будьте там где вам надо столько, сколько вам надо.

  16. #436
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    есть кто-то важный, который дрессирует вас демонстрацией досады. и вы таки надрессировались и стали управляемы с помощью этого инструмента.
    да я сама сплошная досада на самою себя...Больше нет никого, с кем бы я очень много уж общалась. Хотя, может из прошлого ещё. А как демонстрируют досаду?
    В последние месяцы, дни особенно я ощущаю свою реакцию на себя..Как вы говорите, "если решили, то сделайте и узнаете , правильно поступили или нет" ,и если вдруг оказывается, что где-то лоханулась, под воздействием импульса или ещё чего-то или кого-то, и вот начинаю себя конопатить да так, знаете, жестко..., я понимаю, что, невозможно всё идеально и гладко, и даже, например, в какой то момент, я понимаю, как нечто глаза открывающее, что вот мол- вот так можно было, был же выбор, а я то вот по другому поступила, выбрала другой вариант, при чем, не такое уж что-то и важное..но гноблю себя не по-детски..Да такая, знаете, глубокая досада. А потом, может оказаться, что всё же , я изначально правильно выбор сделала, но что это были за несколько дней/часов отчаяния и досады на себя, столько эмоций, как в театре у Шекспира..ну конец света-не меньше произошел из-за того, что я выбрала не тот район для временного проживания на отдыхе, а потом оказалось, что тот..И как с этим бороться? Да и вообще- с этим ли или это производная от чего-то? Может и не надо бороться?
    Просто по другому реагировать не умею. Это же, наверное, я на себя-маленькую так реагирую? Так и живу в постоянном нервяке, что что-то сделаю не так. И если всё выходит ладненько одно, то другое отстает. Наверное , стараюсь из кожи вон лезу , чтобы всё было идеально. Но так и не выходит. Если одно получается, себя же пилю, что вот это ещё не сделано. Как мачеха в сказке "Золушка". А как по- другому, не знаю.. Кроме как стремиться к идеальному воплощению всего за что берусь, иногда наизнанку выворачиваюсь. Вот , муж-дурак-то , не ценит ситуацию, что наконец-то избавился от меня, ведь я и на него распространяла этот перфекционизм и нервяк, да что уж там- и на дочку, бывает. Он говорит, что жалко ему дочку, что она живет со мной. Зато, когда я ему отвечаю-так забери и сам воспитывай, он сразу резко меняется, становится благодушным. Переводит разговор на другую тему.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    это чтобы все сразу любили, по очереди сажали себе на колени, играли, говорили "ах, какая хорошая девочка", в общем, не давать никому опомниться, чтоб не переставали гладить и угощать вкусняшками. вариант домашнего животного, любимца.)
    вы не обязаны быть таким любимцем. можете быть сама по себе, "своей собственной девочкой".
    Своим собственным домашним животным, любимцем? Видимо, сама себя гноблю , в основном, поэтому и ищу хороших мам и пап в толпе. Стараюсь им угодить..
    Ещё вопрос, что такое всё-таки ревность и что с ней делать? Я так понимаю, что большинство людей (опять же, возможно, это моё заблуждение)считают, что брак автоматически подразумевает супружескую верность и отдачу супружеского долга. А потом начинается: один вроде хочет от другого верности и сам нини, а другого начинает тянуть на сторону, и он или она, понимает или не понимает , что виноват. Другой начинает подозревать и устраивать скандалы. Другой начинает скрывать ещё больше и конечно же не сознается в своих походах и отрицать всё. Тот, кто
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вот и не бегите.) будьте там где вам надо столько, сколько вам надо.
    Вот ещё вопрос- тут есть два полюса- первый-это во всем и везде искать выгоду и халяву, как живет одна моя знакомая и утверждает, что наглость -второе счастье, но я так не могу. Она под разными предлогами и родственников обирает и т.д. Про нее говорят- в туалет сходит и смотрит, а что ещё там можно полезного вытащить? Она ещё та продуманка. Но я ей, где-то завидую, что не вижу выгоды своей, но так как она унижается, я никогда не смогла бы. Тем более, что я же "крутая" по легенде) и в маске. И второй=это стесняться своих желаний и стараться , чтобы другим не мешать, а лучше - помогать....Извините, может быть я уже в восемнадцатый раз это всё повторяю, просто до меня никак не дойдет до конца, механизм.

  17. #437
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 694
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    да я сама сплошная досада на самою себя...Больше нет никого, с кем бы я очень много уж общалась. Хотя, может из прошлого ещё. А как демонстрируют досаду?
    В последние месяцы, дни особенно я ощущаю свою реакцию на себя..
    как же нет никого, вот сами пишете кто вас надрессировал на досаду через жёсткое законопачивание и гнобление:
    для них (мам-пап) стараться из кожи вон, что не мешаться под ногами, видимо..Тут, та, другая сторона, боюсь помешать им жить своим присутствием, им то, важнее(нужнее) , чем мне..а я, всего лишь досадное недоразумение..(((
    *

    гноблю себя не по-детски..Да такая, знаете, глубокая досада. А потом, может оказаться, что всё же , я изначально правильно выбор сделала, но что это были за несколько дней/часов отчаяния и досады на себя, столько эмоций, как в театре у Шекспира..ну конец света-не меньше произошел из-за того, что я выбрала не тот район для временного проживания на отдыхе, а потом оказалось, что тот..И как с этим бороться? Да и вообще- с этим ли или это производная от чего-то? Может и не надо бороться?
    Просто по другому реагировать не умею. Это же, наверное, я на себя-маленькую так реагирую? Так и живу в постоянном нервяке, что что-то сделаю не так.
    это вы пользуетесь чужой реакцией. просто взяли мамину реакцию в ситуации, когда вы-девочка что-то делали, по ее мнению, не так, и теперь торжественно и на автомате применяете эту ее реакцию куда ни попадя. это как если иностранец выучивает одно единственное слово и по причине скудности словарного запаса, применяет его в чужой стране во всех ситуациях. расширяйте "словарный запас".)
    Ещё вопрос, что такое всё-таки ревность и что с ней делать? Я так понимаю, что большинство людей (опять же, возможно, это моё заблуждение)считают, что брак автоматически подразумевает супружескую верность и отдачу супружеского долга. А потом начинается: один вроде хочет от другого верности и сам нини, а другого начинает тянуть на сторону, и он или она, понимает или не понимает , что виноват. Другой начинает подозревать и устраивать скандалы. Другой начинает скрывать ещё больше и конечно же не сознается в своих походах и отрицать всё. Тот, кто
    что с ней делать кому? кто в этом примере "один" и кто "другой"?

    Вот ещё вопрос- тут есть два полюса- первый-это во всем и везде искать выгоду и халяву,
    И второй=это стесняться своих желаний и стараться , чтобы другим не мешать, а лучше - помогать....Извините, может быть я уже в восемнадцатый раз это всё повторяю, просто до меня никак не дойдет до конца, механизм.
    вы и правда описали две крайности.
    посередине между ними, видимо, такое взаимодействие, которое уж точно не в ущерб себе. сотрудничество, договаривание, осознавание своих границ, где я, где ты...
    на первом полюсе "во всем и везде искать выгоду и халяву" - пример использования и разрушения питающей среды. если только использовать и разрушать, то рано или поздно она истощится.
    на втором полюсе "стесняться и не мешать" - пример истощения и разрушения себя самой.

  18. #438
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    как же нет никого, вот сами пишете кто вас надрессировал на досаду через жёсткое законопачивание и гнобление:

    *
    а что же делать?((
    ведь , действительно, только чувствую, хоть сколько -то холодное отношение в свой адрес сразу убегаю. А интересно, когда я , наоборот повышенное внимание к себе чувствую и тоже убегаю-это как-то связано? По эмоциям-по=разному: когда чувствую повышенный интерес к себе -убегаю с улыбкой, а когда чувствую негатив или холодное отношение к себе, то убегаю с горечью или комом в горле, в зависимости от серьезности ситуации.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    это вы пользуетесь чужой реакцией. просто взяли мамину реакцию в ситуации, когда вы-девочка что-то делали, по ее мнению, не так, и теперь торжественно и на автомате применяете эту ее реакцию куда ни попадя. это как если иностранец выучивает одно единственное слово и по причине скудности словарного запаса, применяет его в чужой стране во всех ситуациях. расширяйте "словарный запас".)
    Где взять словарь или как вообще его, этот "словарный запас" расширить? Вот на днях обнаружила злость и её чудодейственную энергию. Очень мне понравилось. Злилась на мужчину-на его пренебрежительное отношение к моим желаниям и потребностям. Я четко выразила свои желания, свои потребности после года общения, которыми он стал пренебрегать. Я всегда всё стараюсь четко выражать-без обид, наездов и истерик. Переводя на деловой язык и пытаться прийти к взаимному интересу. Он предпочел игнорировать мои потребности из-за чего , я решила прекратить отношения, но он и с этим не согласился, как и перед этим мое предложение тайм-аута (как я уже сказала-полный игнор моих желаний). Сначала я почувствовала облегчение и такую хорошую злость, которая дала мне массу энергии, а потом на утро, опять проснулся "ребенок" и давать хныкать и жалеть о поере хорошего папы. Опять апатия, отсутствие каких-либо желаний, все планы коту под хвост...Мазохизм какой-то..Думаю, что это ломки, опять зависимость? Как ее избежать? И почему прыгаю из одной в другую? Что с папами ни так у меня в душЕ? С мамами вроде вопрос решился. Очень, например, меня радует и я горжусь, что моя мама уехала с отчимом на месяц отдыхать и я про нее ни разу не вспомнила. Никак..Такого ни разу не было в жизни.)) Я очень рада этому факту.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    что с ней делать кому? кто в этом примере "один" и кто "другой"?
    Про ревность. Я встречалась с мужчиной примерно год. Наверное не надо было, пока я совсем не окрепну и не встану на ноги. Но, его мягкое настойчивое внимательное и заботливое отношение ко мне, в течение полугода, сделали свое дело и я таки согласилась, так сказать дружить, с ним по-взрослому. Он хотел и делал мне дорогие подарки, помогал во всем, искал встреч. Ему нравилось со мной много чем заниматься, у нас много общих интересов и т.д. На тот момент он был женат, в состоянии развода, в принципе, как и сейчас.. Я никогда не питала иллюзий. Просто получала удовольствие. При этом я никогда не проявляла инициативы, чтобы не отрывать и не создавать неловких ситуаций. Встречи назначал он сам. Я, в зависимости , от моих возможностей соглашалась или нет, или корректировала время. Я старалась так корректировать, чтобы не потерять бдительность и контроль ни ему ни мне. Ничего не просила и не требовала. Он тоже, не требовал от меня никаких отчетов. Мы не задавали друг другу никаких ненужных вопросов, типа- ты где или как дела? Всё только по делу. Всех всё устраивало. Но в какой то момент, он стал вести себя неестесственно- назначать встречи, хотя я его об этом не просила, потом у него, вдруг возникали форс-мажоры и приходилось отменять...И так несколько раз подряд. Я дала понять, что я тоже живой человек , и тоже планирую свое время, тоже готовлюсь, и что желательно бы более детально планировать свое время. На что мне сказали: ну, вот так вот у меня всё через ж.., и что он не любит разборок. Тогда, не найдя консенсуса, я предложила сделать тайм-аут в отношениях , на что меня слезно просили этого не делать. Я стала подозревать наличие другой женщины. И мне показалось, что он даже где-то провоцировал меня к ревности, как-то ехидно подмечая, что я обиделась и моя обида проглядывается сквозь сарказм. . После этого наши встречи стали более редкими, и он перестал их инициировать, а я, естесственно, этого делать не буду. Хотя, при этом он постоянно поддерживает общение. Я последний раз дала понять, что если он хочет встречаться, то должен проявлять инициативу сам и чаще, на что он сослался на занятость и т.д. Я не стала с ним уже советоваться и решила отношения, которых не было , прекратить совсем. Первое время такая здоровая злость была на него, что человек хочет за деньги купить отношение к себе. Что это за издевательства? Но, видимо, иногда включается лялька и начинает вспоминать хорошего папу. Вот тут начинается траур. А во время траура ничего не делается.Боль, безысходность и апатия. Надеюсь, что это пройдёт. Или это злость, обращенная на себя? А как оставить так, чтобы вектор не менял направление?
    Было же хорошо. Ездила с дочкой в отпуск-всё там получилось, как хотела, всё спланировала сама, начала с людьми общаться и получать от этого удовольствие без зависимостей. Новым человеком, видимо, только в новом месте можно жить? А тут всё тянет назад? Как приехала назад, в прежнюю жизнь, как- будто в дерьмо окунулась и как в болото ногами увязла...Может сменить окружение..Просто хочется начать новую жизнь, но уже на своих условиях. Без "оленей" и т.д. Это так...Крик души.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы и правда описали две крайности.
    посередине между ними, видимо, такое взаимодействие, которое уж точно не в ущерб себе. сотрудничество, договаривание, осознавание своих границ, где я, где ты...
    на первом полюсе "во всем и везде искать выгоду и халяву" - пример использования и разрушения питающей среды. если только использовать и разрушать, то рано или поздно она истощится.
    на втором полюсе "стесняться и не мешать" - пример истощения и разрушения себя самой.
    У меня не получается не стесняться и не мешать...Как научиться этому?
    Это происходит тогда, когда я опять же отношусь как к мамам-папам. Пока или просто человек не в статусе "мам-пап" -то у меня с ним вполне нормальные отношения. А вот , например, как с мужчиной произошло-пока мы были на равных= все было хорошо, потом он захотел , по всей видимости, контроля надо мной и начал дергать за ниточки. Я сначала пыталась договориться, а потом поддалась- и вот, он в статусе папы-этакого барина, а я чувствую себя собачкой, которая мешается у него под ногами..И злость вроде появилась, а потом- раболепие. И ведь понимаю умом, что он хочет меня контролировать, поэтому и ведет себя так. И не только контролировать, но и самому чтоб не считаться со мной .

  19. #439
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 694
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    а что же делать?((
    ведь , действительно, только чувствую, хоть сколько -то холодное отношение в свой адрес сразу убегаю. А интересно, когда я , наоборот повышенное внимание к себе чувствую и тоже убегаю-это как-то связано? По эмоциям-по=разному: когда чувствую повышенный интерес к себе -убегаю с улыбкой, а когда чувствую негатив или холодное отношение к себе, то убегаю с горечью или комом в горле, в зависимости от серьезности ситуации.
    может быть повышенное внимание к вам - это слишком горячо и вы перегреваетесь, тогда как если чувствуете к себе холодное отношение, замерзаете. потому и убегаете в обоих случаях. когда баба яга на лопату сажает и в горячую печку отправляет, - жди беды.)
    решила отношения, которых не было , прекратить совсем. Первое время такая здоровая злость была на него, что человек хочет за деньги купить отношение к себе. Что это за издевательства? Но, видимо, иногда включается лялька и начинает вспоминать хорошего папу. Вот тут начинается траур. А во время траура ничего не делается.Боль, безысходность и апатия. Надеюсь, что это пройдёт. Или это злость, обращенная на себя? А как оставить так, чтобы вектор не менял направление?
    вы же понимаете, что это отношения на его условиях.
    когда его условия вами соблюдаются, все хорошо. когда нет - наоборот. вас тут как бы и не спрашивают, поскольку таков "контракт".

    Первое время такая здоровая злость была на него, что человек хочет за деньги купить отношение к себе. Что это за издевательства?
    нет, просто он заплатил и ожидает чтоб всё работало.)

    Но, видимо, иногда включается лялька и начинает вспоминать хорошего папу. Вот тут начинается траур. А во время траура ничего не делается.Боль, безысходность и апатия. Надеюсь, что это пройдёт. Или это злость, обращенная на себя? А как оставить так, чтобы вектор не менял направление?
    "вернись, хороший папка! видишь как мне плохо?!"
    Как приехала назад, в прежнюю жизнь, как- будто в дерьмо окунулась и как в болото ногами увязла...Может сменить окружение..
    а и смените.

    как с мужчиной произошло-пока мы были на равных= все было хорошо, потом он захотел , по всей видимости, контроля надо мной и начал дергать за ниточки. Я сначала пыталась договориться, а потом поддалась- и вот, он в статусе папы-этакого барина, а я чувствую себя собачкой, которая мешается у него под ногами..И злость вроде появилась, а потом- раболепие. И ведь понимаю умом, что он хочет меня контролировать, поэтому и ведет себя так. И не только контролировать, но и самому чтоб не считаться со мной .
    вы не были на равных. просто
    он заплатил и ожидает чтоб всё работало.)
    ну как если человек покупает, к примеру, электрофен, или услугу какую-то. когда они исправны, все идет своим чередом, а когда вдруг ломаются, начинаются "дергания за ниточки" - ремонт, попытки призвать к порядку того кто оказывает некачественные услуги и т.д...

  20. #440
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    может быть повышенное внимание к вам - это слишком горячо и вы перегреваетесь, тогда как если чувствуете к себе холодное отношение, замерзаете. потому и убегаете в обоих случаях. когда баба яга на лопату сажает и в горячую печку отправляет, - жди беды.)
    Наверное, да
    )
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы же понимаете, что это отношения на его условиях. просто он заплатил и ожидает чтоб всё работало.
    когда его условия вами соблюдаются, все хорошо. когда нет - наоборот. вас тут как бы и не спрашивают, поскольку таков "контракт".
    Не знаю...Взрослый человек, которого, хотя, снизу все время поддавливают избалованные дети, всё таки как то умудряется решать вопросы взрослые. На тот момент, знакомство с мужчиной было всем на радость. Поэтому взрослому "было позволено" решать и выстраивать отношения по-взрослому и самостоятельно. Так, в начале отношений, я расставила все точки над i, на счет подарков, обговорив подробно условия. Что от меня потом потребуется взамен, на что на меня замахали руками, что ты, что ты, какие глупости. Хотя, может вы другое имеете в виду?

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    "вернись, хороший папка! видишь как мне плохо?!"
    дада...а вот мне совсем не смешно, потому что задолбало это детство..Они (он, она..) не знаю, кто и сколько их там детей, но у меня такое ощущение, что целый детский сад. Я не понимаю, как у них получается постоянно рулить мной. Как остановить это нытьё? Вот ещё один прикол- папа ушел, включился механизм поиска мамы, которая увела папу, отслеживания , придумывания и додумывания-как у них там хорошо..Я начала анализировать, в панике...Это ведь тоже, своего рода маркер- раз ВР убегает за папой к чужой маме, значит чего то ему здесь не достает? А чего? Папы? Внутреннего папы? Внутреннего хорошего папы? Как они там различаются внутренние папа-мамы? Я тут поняла немного ваши слова о том, что ребенка плачущего внутреннего надо успокоить. Теперь поняла, что неправильно, видимо, к нему относилась- слишком серьезно и по взрослому или нет..наоборот-сама встаю на одну планку с ним , и сижу вместе рыдаю и так же участвую в "шпионских играх"-это, видимо, мальчик и в "построении воздушных замков о чужой семье" , видимо, вместе с девочкой. Подумала, что это намек, на то что может свою жизнь так помечтать-как бы могло быть. Но про себя как то не получается, к сожалению, поняла. Не верю, что возможно это , чтобы произошло со мной такая красивая сказка. Да и рисую -то с этим папой, последним, с которым недавно было так хорошо.
    Хотя опять же путем простого анализа и общения с ним, поняла, что там своих скелетов в шкафу и тараканов на отдельный дом с привидениями. Где очень сильное желание отсепарироваться от жены с ее контролем за ним и разницей интересов и отсутствием влечения к ней соседствует с таким же маниакальным страхом потерять "мамкину сиську". И женщин воспринимает, как носителей активного начала, которые должны за него решить-что ему делать. Первое время, я увидела взрослого, самостоятельного ответственного мужчину в нем. Но, видимо , он этим и последующими действиями хотел снова превратить меня в контролирующий орган, такую же мамку..Но я так и не стала с ним играть в эти игры.
    Оставив инициативу ему, хотя, очень , знаете он, до последнего так и играл в игру- ну да, вот я такой, что кинешь меня? Или, и что, если я не соглашусь , поставишь на мне крест? В общем, я, не вписалась в его каноны "женской красоты". И не найдя в моем лице управляющего органа, свинтил. Хотя, я снова, может быть деструктивно, возвращаюсь к ситуации со своей матушкой-у нее как-то получилось совместить авторитарность с мягкостью и любовью с новым мужем. Ведь, если мужчина не хочет тотальной свободы- то это может и хорошо? И вообще, может быть все мужчины, где-то в душе, немного ребенки? Может надо было плотнее окутать его вниманием и тогда бы он не побоялся уйти из семьи? Хотя...что я могу дать ему, если со своими внутренними детьми не знаю, что делать..Хотя, может именно тогда у меня и был шанс, находясь во взрослой своей части и детей внутренних заодно успокоить и пристроить, так сказать ..Но, наверное, я ещё один опрометчивый поступок совершила-это уехала с дочкой на юга, когда у него , наверное, были не самые легкие дни.
    Наверное, я пока не готова..Хоспади, а когда же я буду готова то?!!!((((
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а и смените.
    хочется уехать хоть куда-нибудь...

    --- Добавлено ---

    Ещё про детишек...То что они пищат и больно им и плачут. Это всё я сама могу решить без помощи мужчины, скажем? Или они именно об этом и сигнализируют, что пора уже отношения заводить какие-то...более-менее плотные?

  21. #441
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 694
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    в начале отношений, я расставила все точки над i, на счет подарков, обговорив подробно условия. Что от меня потом потребуется взамен, на что на меня замахали руками, что ты, что ты, какие глупости. Хотя, может вы другое имеете в виду?
    так вы все равно за эти подарки заплатили чем-то.

    Может надо было плотнее окутать его вниманием и тогда бы он не побоялся уйти из семьи?
    ага, так его брак стал бы ещё устойчивей, поскольку вы были бы третьей ногой двуногой табуретки.

    Но, наверное, я ещё один опрометчивый поступок совершила-это уехала с дочкой на юга, когда у него , наверное, были не самые легкие дни.
    умамкивание взрослого мужчины разве входило в ваш с ним "контракт"?

    Ещё про детишек...То что они пищат и больно им и плачут. Это всё я сама могу решить без помощи мужчины, скажем? Или они именно об этом и сигнализируют, что пора уже отношения заводить какие-то...более-менее плотные?
    да, с психологом-психотерапевтом. регулярные и плотные отношения.

  22. #442
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    так вы все равно за эти подарки заплатили чем-то.
    Думаете свободой через зависимость? Просто как бы мне кажется, что здесь обоюдный контракт-оба поиспользовали друг друга. Мне кажется , не бери я подарки- результат был бы тем же. Контрактом предусмотрены подарки- хочешь бери, не хочешь, не бери. Они не влияют. Если только я сама превратила акт принятия подарка в душевную привязанность, думая, что таким образом, человек показывает, что я ему дорога.
    Это, видимо, опять дети-ребенок:"аааа..папа подарил подарок- папа нас любит!" . Если бы не они, то , всё было бы по-взрослому. Но, видимо, они тоже для чего то нужны и о чем-то мне важном говорят.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ага, так его брак стал бы ещё устойчивей, поскольку вы были бы третьей ногой двуногой табуретки.
    Я не формат. Ему нужна женщина замужняя, чтобы не претендовала ни на что, проблем не создавала и т.д. Поэтому и вылетела я из обоймы, потому что привязываться ко мне начал. Жена выгнала из дома. Он сильно испугался, как я заметила , этих перемен и начал отдаляться, с целью вернуться назад, хотя, по его же словам- не хочется возвращаться, но надо..Чё то про ребенка уже почти взрослого, что ребенку нужно, чтобы отец обеспечивал всё необходимое- чтобы мог привезти и увезти...Короче, бред. Да и помню, как сама в этом бреду прожила много лет в своей семье.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    умамкивание взрослого мужчины разве входило в ваш с ним "контракт"?
    вроде -нет)
    да, с психологом-психотерапевтом. регулярные и плотные отношения.[/QUOTE]я, очень извиняюсь, если вдруг мой вопрос покажется бестактным, но можно ли с вами регулярно и плотно? Мне очень нравится терапевтический эффект от нашего общения. Я могу назвать все положительные моменты. Хотя, конечно, есть ещё над чем работать. Последняя зависимая ситуация показала это. И я готова работать.
    Я понимаю, что зависимость- это замена "химией" отсутствующего собственного натурального..Но я никак не могу или не хочу перейти на натуралку после тяжёлых наркотиков. Пресным кажется..
    Для этого, как я поняла себя, мне очень не хватает злости и агрессии, чтобы защищать то немногое и своё, что начинает проклевываться в периоды свободные от зависимостей. Оно настолько для меня, видимо, хилое и неприглядное, невкусное и неинтересное , что я с удовольствием позволяю топтаться по нему да и сама- тоже...видимо..Развиваю и культивирую в себе качества и черты, нужные "папам". А вот-папа пропал и что..вот и сижу я с этими чемоданами на вокзале в ожидании очередного поезда...Ээххх.. Хорошо, что я все это хоть понимаю.

    Просто, боюсь, что культивируя свои потребности- я совсем никому не буду нужна, а так, хоть иногда..и вообще, есть шанс, что все таки появится приличный человек, который оценит мой багаж.
    Хотя , сколько ни стараюсь, а не могу представить рядом с собой мужчину постоянного. Мне кажется, что от этого можно сбеситься- и это надоест тоже быстро и превратиться в бытовуху .
    Но и так- тоже не хочу- только начало что- то м человеком прорастать, так "на-на" топором...(((((



  23. #443
    Мне кажется, что мне нужно сначала избавиться от "зависимости" от впиханого в меня насильно постулата , что я создана, чтобы ублажать мужчин (у), ( изначально, видимо, маму). Это самое трудное, как мне кажется(


  24. #444
    Вот и сейчас. Появилась злость- появилась энергия. А потом , видимо, голос внутри папы- мамы:"Айайай.. злость это плохо..на папу нельзя злиться..Папу - маму можно только любить!"


  25. #445
    И ещё, очень трудно избавиться от "предназначения" стоять с опахалом над мамой и всячески ее восхвалять и сравнивать с собой не в свою пользу.


  26. #446
    О, боже...как же тяжело..(((


  27. #447
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 694
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    Вот и сейчас. Появилась злость- появилась энергия. А потом , видимо, голос внутри папы- мамы:"Айайай.. злость это плохо..на папу нельзя злиться..Папу - маму можно только любить!"

    ну вы же этому голосу, точнее, его владельцу, возразите как-то. или задайте вопрос - а почему именно плохо и нельзя? а всегда нельзя и плохо, или иногда можно и полезно? и кому это - плохо?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    Мне кажется, что мне нужно сначала избавиться от "зависимости" от впиханого в меня насильно постулата , что я создана, чтобы ублажать мужчин (у), ( изначально, видимо, маму). Это самое трудное, как мне кажется(

    отрыгните, или выплюньте это дело. в зависимости от того насколько глубоко удалось впихнуть в вас сей постулат.
    прям физически это сделайте. и посмотрите, что дальше будет.

  28. #448
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 694
    Записей в дневнике
    1
    "Думаете свободой через зависимость? Просто как бы мне кажется, что здесь обоюдный контракт-оба поиспользовали друг друга. Мне кажется , не бери я подарки- результат был бы тем же. Контрактом предусмотрены подарки- хочешь бери, не хочешь, не бери. Они не влияют. Если только я сама превратила акт принятия подарка в душевную привязанность, думая, что таким образом, человек показывает, что я ему дорога.
    Это, видимо, опять дети-ребенок:"аааа..папа подарил подарок- папа нас любит!" . Если бы не они, то , всё было бы по-взрослому. Но, видимо, они тоже для чего то нужны и о чем-то мне важном говорят"
    свободой через зависимость, да, как-то так. и подарки тут - не основное.
    "хозяин подарил мне носок" - тут тоже ага.

    "да, с психологом-психотерапевтом. регулярные и плотные отношения.[/QUOTE]я, очень извиняюсь, если вдруг мой вопрос покажется бестактным, но можно ли с вами регулярно и плотно? Мне очень нравится терапевтический эффект от нашего общения. Я могу назвать все положительные моменты. Хотя, конечно, есть ещё над чем работать. "
    со мной можно не только плотно, но и платно, по скайпу. в выбранное время, регулярно, стабильно и запланированно.
    но можно и так как есть, без сеттинга, и когда придется.

    "Просто, боюсь, что культивируя свои потребности- я совсем никому не буду нужна, а так, хоть иногда..и вообще, есть шанс, что все таки появится приличный человек, который оценит мой багаж.
    Хотя , сколько ни стараюсь, а не могу представить рядом с собой мужчину постоянного. Мне кажется, что от этого можно сбеситься- и это надоест тоже быстро и превратиться в бытовуху .
    Но и так- тоже не хочу- только начало что- то м человеком прорастать, так "на-на" топором...((((("

    вообще-то, человек, удовлетворяющий свои потребности, вполне интересен другим. не через нужность, то есть через возможность использования себя другими, а через здоровую самодостаточность. как два равных взрослых человека.
    "человек, который оценит мой багаж" - это как? взвесит на весах что ли? или как в ломбарде цену назначит?

  29. #449
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    свободой через зависимость, да, как-то так. и подарки тут - не основное.
    "хозяин подарил мне носок" - тут тоже ага.
    ненене.."хозяин подарил мне носок"- это ,наоборот, свободу дал..хотя...))))смешно, я купилась, как ребенок..суть-то одна) похоже, очень похоже ..смешная аналогия..
    а какой вариант наиболее подходящий?
    Цинично использовать, не привязываясь? Я бы с удовольствием..
    Тут, видимо, к хорошему-то привыкаешь..Да у меня специально два постоянных мужчины, чтоб не прилипать, которые друг о друге не знают, но , возможно, догадываются. Наверное, я неправильно выразилась, это не зависимость. Это невозможность или нежелание выразить своё негодование на несправедливые и обидные слова в свой адрес, что якобы я требую много секса. Враки обидные. Никогда не требовала вообще. И специально дозировала, чтоб не привыкать, и чтоб стабильно. Вот это и гнетет, что сказать не могу. Нет, я говорю, но..меня как-будто не слышат..ладно, короче..ну его. Дибильные наезды с какой то целью.
    Вообще, конечно, подзадолбалась уже. Я бы мужа вернула, но он даже разговаривать со мной не хочет. Да и у меня пока не получается с ним наладить вообще ни что. Со всеми могу найти общего я зыка, а с ним- нет(( как так то? Да даже просто, чтоб по поводу ребенка вопросы решать. Как раньше не получалось эту стену пробить, так и сейчас не получается( как дитями были, так дитями и остались.) Губу надует и молчит. Пока 5 раз не спросишь, что случилось. Оказывается он мне неделю назад говорил, чтоб я квартиру сфоткала, а ничего не происходит. Я говорю, "а словами"..он мне, -"я уже говорил неделю назад. " Его женщина сюсю-пусю с ним..а меня почему-то задалбывало выпрашивать..Видимо, я многого хочу.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    со мной можно не только плотно, но и платно, по скайпу. в выбранное время, регулярно, стабильно и запланированно.
    но можно и так как есть, без сеттинга, и когда придется.
    Я пока так, подумаю, как ещё лучше и можно. Мне так, вроде пока понятно, а как будет по другому, пока неясно. Но подумаю. Спасибо большое.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вообще-то, человек, удовлетворяющий свои потребности, вполне интересен другим. не через нужность, то есть через возможность использования себя другими, а через здоровую самодостаточность. как два равных взрослых человека.
    "человек, который оценит мой багаж" - это как? взвесит на весах что ли? или как в ломбарде цену назначит?
    Про нужность поняла.
    Про багаж- нет. Как же человека оценивать? Ещё бывает по внешности оценивают. По состоятельности, у мужчин.


  30. #450
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 694
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    ненене.."хозяин подарил мне носок"- это ,наоборот, свободу дал..хотя...))))смешно, я купилась, как ребенок..суть-то одна) похоже, очень похоже ..смешная аналогия..
    ))
    а какой вариант наиболее подходящий?
    это только вы знаете, какой для вас подходящий.
    у меня специально два постоянных мужчины, чтоб не прилипать, которые друг о друге не знают, но , возможно, догадываются. Наверное, я неправильно выразилась, это не зависимость. Это невозможность или нежелание выразить своё негодование на несправедливые и обидные слова в свой адрес, что якобы я требую много секса. Враки обидные. Никогда не требовала вообще. И специально дозировала, чтоб не привыкать, и чтоб стабильно. Вот это и гнетет, что сказать не могу. Нет, я говорю, но..меня как-будто не слышат..ладно, короче..ну его. Дибильные наезды с какой то целью.
    кто из этих многочисленных мужчин вас не слышит и на кого вы негодует, не поняла.
    Вообще, конечно, подзадолбалась уже. Я бы мужа вернула, но он даже разговаривать со мной не хочет. ...Его женщина сюсю-пусю с ним..а меня почему-то задалбывало выпрашивать..Видимо, я многого хочу.
    а чего многого вы хотите?
    Я пока так, подумаю, как ещё лучше и можно. Мне так, вроде пока понятно, а как будет по другому, пока неясно. Но подумаю. Спасибо большое.
    а я и не настаиваю.

    Про нужность поняла.
    Про багаж- нет. Как же человека оценивать? Ещё бывает по внешности оценивают. По состоятельности, у мужчин.
    вы писали про мужчину, который оценит ваш багаж.
    какой багаж, зачем ему его оценивать?

Страница 15 из 33 ПерваяПервая ... 51213141516171825 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Прошу помощи, хочу сохранить семью.
    от Ковальски в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 74
    Последнее сообщение: 22.12.2013, 11:50
  2. Депрессия. Хочу решить эту проблему. Прошу помощи.
    от МарияАри в разделе Психология Личности
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.11.2012, 09:01
  3. Хочу своего психолога
    от ракушка в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 105
    Последнее сообщение: 13.01.2012, 09:12
  4. Хочу измениться, прошу помощи психолога
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 11.03.2011, 20:28
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - измена парня | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search