Страница 14 из 33 ПерваяПервая ... 41112131415161724 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 391 по 420 из 966
Тема:

хочу профессиональной помощи психолога

  1. #391
    Про границы, туплю..Поняла..Конечно , есть...
    Ребенка- "в стойло", т.е. в игровую..И не выпускать..а то наворотила дел и ещё наворотит..
    Ребенок, распоясался..Пожалеть, и куклу в руки..

  2. #392
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 694
    Записей в дневнике
    1
    [QUOTE=vilna;2539896]
    Нет, я понимаю, откуда взялось это обострение, все вроде только начало устаканиваться внутри, и тут, я решила, что уже пора начать улучшать рабоче-денежную обстановку, учитывая, что заказы закончились, и не предвидятся.
    Были варианты- начать как-то себя рекламировать в соц.сетях , сайт создать, бумажную рекламу и т.д., но я себе придумала новую работу: нашла, как уже рассказывала, мега-корпорацию быстро-развивающуюся строительную, сама же придумала себе там должность, небольшой бизнес-план составила, пришла, договорилась. Наконец-то сошлись в цене и т.д...И туту началось...!!
    Слишком может быть ответственно отнеслась...Решила, что чтобы себя сразу зарекомендовать надо работать круглые сутки напролет.
    Пока решила про всё забыть. Да и начальники попались такие , что "да- мы рады, мы очень хотим, чтобы ты у нас работала, но сначала все-равно проверим, хоть и доверяем"
    потом больше- "мы и так всё лучше знаем и умеем, (давай жонглировать терминами и т.д.) то что ты сделала-как то недостаточно "изюма" (мать твою!!!!!!)
    Я по их же тех-заданию неделю, не поднимая головы, пахала- на тебе!!!!
    И общение, в стиле- я-начальник-ты -дурак, не взирая, на твою квалификацию, специальность и т.д...
    Но я же, вроде как, сама напросилась...Да еще и человека одного попросила помочь, иначе никак было бы не выйти на начальников.
    Поэтому, сейчас и нахожусь в раздрайве...А тут они ещё начали меня сравнивать меня, что , вот мол у них параллельно ещё работают, так они каждый день звонят , вопросы задают, а ты на неделю пропала...
    Хоть я эту неделю их же работу делала..
    Не знаю...Нет у нас какого-то взаимопонимания...И , как я понимаю, это мне надо- найти с ними, это самое взаимопонимание.
    Они подгоняют..Сроки идут..Тут не угадаешь, в договоре , чтоб прописать...Тем более что тут сложно бороться- сказали- не нравится, все, ты виноват...переделываешь..
    Надо все равно договор скорректировать..
    вам за это заплатят, или пока испытательный неоплачиваемый срок?
    и, я так поняла, что работодателю любо, когда работники звонят, спрашивают, находятся в постоянном контакте с ним, а не когда демонстрируют гордую автономность.
    если ваша цель - получить работу у этого работодателя, почему бы не делать так как ему нравится, почему бы не искать взаимопонимания?
    Что-то она разревелась у меня внутри, раскапризничалась...Лезет везде, жалуется, мешает взрослые отношения строить.
    Ждет , и от Вас в том числе, что угадают ее желания, пожалеют, полюбят...

    Ребенок плачет, потому что ему ничего не об.яснили..
    А может и неправильно всё это...
    Как там, про слезу ребенка?
    А чтобы свободу использовать по назначению- надо знать чего хочешь...
    а чего ребенок плачет, Вилна?
    дело в том, что пока он голоден и холоден, или ему страшно, то пока не накормите, пока не согреете и не защитите, корабль не поплывет.
    считайте, что ребенок - это как паруса у корабля, или как мотор, или еще какая-то важная часть, без которой кораблю не плыть.
    поэтому сначала надо увидеть, услышать, уделить внимание, а потом уж двигаться куда-то.
    а-то у вас рассогласованность и, как вы говорите, раздрайв.
    может вы объясните маленькой Вилне что к чему, посмотрите ей в глаза внимательно? поинтересуетесь: "что с тобой, милая"?
    А я же запретила себе хотеть все , кроме работы..И самое главное, заставляю себя не работать, а ПОЛУЧАТЬ ОТ ЭТОГО УДОВОЛЬСТВИЕ...
    Вот сама себе ответила на вопрос: что я делаю неправильно..
    Наверное решила, что так удобнее: все в одном флаконе...только организм не обманешь...
    Да и логику выстроила: сама себе работу нашла, значит получай удовольствие...
    Суровый челябинский сталевар!))))
    да уж, заставлять получать удовольствие - это жесткачь!)
    Тут опять встает больной вопрос границ. Где кто...Я запуталась...Где-я, где фантазии про других. Где мои желания и потребности, где вымышленные, где потребности и желания других ко мне..
    Надо сначала определиться с нарушением внутренних границ? А они имеются? Как их понять, почувствовать?Там где мне комфортно?Как только мне становится от каких-то мыслей больно и некомфортно- что делать?
    как только становится некомфортно, полезно смотреть, не жмёт ли что-то. например, палец в дверном косяке застрял, а вы пытаетесь дверь закрыть одновременно, и от боли кричите. тогда сначала нужно вынуть палец, а только потом закрыть дверь.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    Про границы, туплю..Поняла..Конечно , есть...
    Ребенка- "в стойло", т.е. в игровую..И не выпускать..а то наворотила дел и ещё наворотит..
    Ребенок, распоясался.
    .Пожалеть, и куклу в руки..
    в стойло, распоясался, наворотил дел - снова жесткач какой-то, Вилна.
    и он не очень согласуется с пожалеть.
    а куклу в руки - вообще слышится как кляп - в глотку.)

    нежнее с собой, бережнее.

  3. #393
    [QUOTE=Азбука;2540165]
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    вам за это заплатят, или пока испытательный неоплачиваемый срок?
    и, я так поняла, что работодателю любо, когда работники звонят, спрашивают, находятся в постоянном контакте с ним, а не когда демонстрируют гордую автономность.
    если ваша цель - получить работу у этого работодателя, почему бы не делать так как ему нравится, почему бы не искать взаимопонимания?
    Мне за это платят сразу, по договору-контракту. Оговоренную сумму. В виде гонорара за каждую сделанную работу.
    Про взаимопонимание: видимо-да. Никак не могу привыкнуть..Один вид работы, когда делаешь на работу на посредника- гл. архитектора или гл. инженера проекта.
    Там все просто и понятно-тебе выдали задание, четко и ясно..И дополнительные разговоры не нужны и вообще не приветствуются. Я там с заказчиком не общаюсь и мне это нравится. Все четко и понятно. Там ко мне относятся как к специалисту.
    Там правда и работа архитектурная.
    А вот с дизайном- всё по-другому. Здесь я не понимаю вообще. Да, они все хотят общаться. И эти -не исключение.
    Я не понимаю-как общаться. Мой язык-это язык изображений: реалистичных или чертежей..Моя работа в этом и заключается-перевести слова, фантазии и желания заказчика в красивую картинку, а в итоге, чтобы реализовалось.
    Может дело в том, что я не умею разговаривать.
    Сейчас вроде попробовала делать и сразу слать.. Потом они сами перезванивают , по факту говорят- что "да", что "нет"...вроде потихоньку процесс пошел.
    Но...я не чувствую удовлетворения, полета, чтоли, желание сделать , доделать быстрее как-нибудь с закрытыми глазами.
    В архитектурной работе также, но там осознано, там понятно-вот они хотят того-то, я им делаю быстренько, чуть получше, чем хотят, настолько, чтобы могли реализовать именно они.
    То ли дело в том, что нет контакта прямого с заказчиком- там вообще не паришься.
    Общаться хочется, но не очень умею-трясусь, боюсь...Может, это как -бы и есть рост профессиональный..Сначала на кого-то, потом непосредственно договариваешься. Тут просто работа такая, что приходиться находить общий язык не только с заказчиками, но и с подрядчиками, общаться с электриками, отделочниками, мебельщиками, поставщиками светильников и т.д.
    Да ещё меня ругают, что я не умею с ними договариваться о собственной выгоде, так называемых откатах..ну или процентах за то, что я их материал или оборудование продаю.
    Да, здесь у меня тоже пробел. Наверное закончу пока на этом...А то это тема бесконечная))
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а чего ребенок плачет, Вилна?
    дело в том, что пока он голоден и холоден, или ему страшно, то пока не накормите, пока не согреете и не защитите, корабль не поплывет.
    считайте, что ребенок - это как паруса у корабля, или как мотор, или еще какая-то важная часть, без которой кораблю не плыть.
    поэтому сначала надо увидеть, услышать, уделить внимание, а потом уж двигаться куда-то.
    а-то у вас рассогласованность и, как вы говорите, раздрайв.
    может вы объясните маленькой Вилне что к чему, посмотрите ей в глаза внимательно? поинтересуетесь: "что с тобой, милая"?
    Посмотрела, спросила...Да, плакала и рыдала...Вроде как сама -то не хочет взрослые проблемы решать..Надоело, она же и боится (и когда я с заказчиками, тоже наверное-она), а взрослые мои возможности, как я понимаю,
    не позволяют мне вести полноценную жизнь , ну по-крайней мере, которую я сама себе выбрала...Взрослые, навыки-они совсем не взрослые, а как у собаки Павлова , рефлекторные: 1. Надо работать...!!!! Безапелляционно и без вариантов. Тупо так...с плеткой..2. Не знаю уж взрослая часть или нет, которая сравнивает ..Вроде как на какое то мгновение пошел разговор "на-равных"...и потом опять куда-то спряталась , закрылась...а контакт не прервешь..Общаешься..И опять неконструктивно...Закрыто и без удовольствия и в маске.
    Куда прячется взрослая, от чего?...
    Мелкая уже написать готова объявление: "Ищу взрослого человека для ведения жизни, хозяйства и т.д."
    Видимо она же папа-мам и подыскивает , чтоб прислониться и они чтоб порешали всё...
    Последние несколько дней вот этих копаний моих дали положительные, с точки зрения внутреннего мира и спокойствия результаты-на какое то время улеглось...Так хорошо...И чувствую, что надо продолжать ..
    Но " внутреннее ухо" не настроено на тонкие и тихие шепоты...А только крики и плач слышу пока...Но не хочу опять доводить до этого...
    Как услышать потребности более тонкие и отреагировать...Другие чувства себе позволить почувствовать..

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да уж, заставлять получать удовольствие - это жесткачь!)
    ну вот ведь не скажешь- "меня так приучили", а ведь меня так приучили...внушали...долго...и упорно...и да, проглотила и вжилось...
    сейчас бывает контачу с матушкой, наблюдаю как это все в меня попадало-каким путем...только немного начинаю понимать абсурдность ее высказываний...но они с таким праведным гневом и болью и чего там только ещё нет..говорятся, что, поверьте, - взрослый сторонний меня за монстра примет скорее, чем не поверит ей...
    Дело даже не в том, что я заставляю получать удовольствие, а вообще заставляю себя чувствовать то или сё...ну, мне кажется, может я не одна такая.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    как только становится некомфортно, полезно смотреть, не жмёт ли что-то. например, палец в дверном косяке застрял, а вы пытаетесь дверь закрыть одновременно, и от боли кричите. тогда сначала нужно вынуть палец, а только потом закрыть дверь.
    Для мен это очень образно..
    Физическую боль чувствую-душевный дискомфорт-игнорирую...почему-то...
    Недавно случай произошел в поликлинике- я уже, кажется, писала, что последнее время (с полгода) недуг на меня навалился- кашель, но он как следствие-задыхаюсь я, по ночам бывает очень сильно..К ингалятору привязалась.
    Лечилась, обследовалась..Пока на днях мне один терапевт не сказал-мы можем тебя всю обследовать, сделать кучу анализов, но пока ты психологический фактор из своей жизни не уберешь, так все и будет.
    Я попыталась уточнить, сказала, что с психологом общаюсь..
    Он ответил, что психолог не поможет-надо в жизни поменять что-то , что негативно влияет-мешает, раздражает-убрать из жизни: человека, работу или еще чего..
    И, видимо, как-то совпало мое общение здесь с его словами..И я уже третий день совсем без ингалятора...а раньше- через каждые три-четыре часа.)))
    Но все-таки, я больше склонна считать, что его слова просто меня еще больше подтолкнули, к тому, что дело не в физике. Успокоилась, чтоли.
    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    в стойло, распоясался, наворотил дел - снова жесткач какой-то, Вилна.
    и он не очень согласуется с пожалеть.
    а куклу в руки - вообще слышится как кляп - в глотку.)

    нежнее с собой, бережнее.
    хорошо, постараюсь...))

  4. #394
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 694
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    Может дело в том, что я не умею разговаривать.
    Общаться хочется, но не очень умею-трясусь, боюсь...Может, это как -бы и есть рост профессиональный
    ..Сначала на кого-то, потом непосредственно договариваешься. Тут просто работа такая, что приходиться находить общий язык не только с заказчиками, но и с подрядчиками, общаться с электриками, отделочниками, мебельщиками, поставщиками светильников и т.д.
    Да ещё меня ругают, что я не умею с ними договариваться о собственной выгоде, так называемых откатах..ну или процентах за то, что я их материал или оборудование продаю.
    Да, здесь у меня тоже пробел. Наверное закончу пока на этом...А то это тема бесконечная))
    дак да, вот ваша зона ближайшего развития.)

    Посмотрела, спросила...Да, плакала и рыдала...Вроде как сама -то не хочет взрослые проблемы решать..Надоело, она же и боится (и когда я с заказчиками, тоже наверное-она)

    Но " внутреннее ухо" не настроено на тонкие и тихие шепоты...А только крики и плач слышу пока...Но не хочу опять доводить до этого...
    Как услышать потребности более тонкие и отреагировать...Другие чувства себе позволить почувствовать..
    детке? решать взрослые проблемы? - конечно не хочется, да и не можется, а только боится. и я бы плакала и рыдала, если бы мне, в бытности ребенком, взвалили такую обузу на плечи. я бы, мягко говоря, растерялась.
    вот бы вашей дочке кто-нить такое предложил, как бы она отреагировала?
    небось не до тонких чувств ей было бы, не до тихих шепотов.
    ага?

    Взрослые, навыки-они совсем не взрослые, а как у собаки Павлова , рефлекторные: 1. Надо работать...!!!! Безапелляционно и без вариантов. Тупо так...с плеткой..2. Не знаю уж взрослая часть или нет, которая сравнивает ..Вроде как на какое то мгновение пошел разговор "на-равных"...и потом опять куда-то спряталась , закрылась...а контакт не прервешь..Общаешься..И опять неконструктивно...Закрыто и без удовольствия и в маске.
    удовольствие - оно в детской части живет. вот пряничка ей покажите, конфетку, она и рада будет стараться. вы для чего работаете, для каких плюшек?
    с плеткой ей работать не проканает, и удовольствие она от нее не испытает.)
    Куда прячется взрослая, от чего?...
    от плёточки вашей?)

    ну вот ведь не скажешь- "меня так приучили", а ведь меня так приучили...внушали...долго...и упорно...и да, проглотила и вжилось...
    сейчас бывает контачу с матушкой, наблюдаю как это все в меня попадало-каким путем...только немного начинаю понимать абсурдность ее высказываний...но они с таким праведным гневом и болью и чего там только ещё нет..говорятся, что, поверьте, - взрослый сторонний меня за монстра примет скорее, чем не поверит ей...
    Дело даже не в том, что я заставляю получать удовольствие, а вообще заставляю себя чувствовать то или сё...ну, мне кажется, может я не одна такая.
    выплюньте бяку.

    Он ответил, что психолог не поможет-надо в жизни поменять что-то , что негативно влияет-мешает, раздражает-убрать из жизни: человека, работу или еще чего..
    И, видимо, как-то совпало мое общение здесь с его словами..И я уже третий день совсем без ингалятора...а раньше- через каждые три-четыре часа.)))
    Но все-таки, я больше склонна считать, что его слова просто меня еще больше подтолкнули, к тому, что дело не в физике. Успокоилась, чтоли.
    я так поняла, что доктор имел в виду ваш кашель, которым вы пытались выкашливать мешающее-раздражающее из своего организма, а оно не убиралось, вставши поперёк, поскольку находится как бы вне вас.
    а вы услышали: "вы здоровы, пациент!")

  5. #395
    Здравствуйте, ув. Азбука! Как Ваши дела? Давно не виделись. Соскучилась, решила заглянуть к Вам в гости и, если это возможно, пообщаться.

  6. #396
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 694
    Записей в дневнике
    1
    здравствуйте, Вилна.)
    мои дела хорошо. а ваши как?

  7. #397
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    здравствуйте, Вилна.)
    мои дела хорошо. а ваши как?
    еще раз доброго времени суток, ув. Азбука..
    вот так вот не смогла сразу ответить на простой вопрос- как мои дела. Начинала снова и снова. Я понимаю, как это выглядит со стороны-когда не отвечают на простые вопросы долго. И я пойму, если Вы тоже мне не ответите. Просто сейчас наступил тот момент, когда уже дальше стало невозможно вариться в собственном соку. Прошлая жизнь канула в лету. И очень выпукло вылезли внутренние проблемы, и имя им -легион. И масштаб для меня просто неподъемный.
    Наступил момент, когда я отчетливо вижу, что назад пути нет, а вперед как то не получается. Топтание на месте происходит. И если Вам будет все-таки интересно, я все подробно расскажу.
    А хотелось бы мне как я и назвала тему в самом начале- профессиональной помощи. И, сейчас , в первую очередь меня больше всего волнуют вопросы семьи и моего собственного дальнейшего пути направления.

    --- Добавлено ---

    Да, еще, пока не могла сформулировать ответ много по форуму здешнему лазила. Очень помогло, продвинуло.

  8. #398
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 694
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    Наступил момент, когда я отчетливо вижу, что назад пути нет, а вперед как то не получается.
    такое впечатление, что и здесь на форуме что-то похожее происходит. какой-то параллельный процесс с тем, что в вашей жизни, в вашей семье.
    вы просите помощи здесь и одновременно открываете новую тему в общем разделе. какое-то размывание берегов, по моим ощущениям.
    поищите аналогию с этим в ваших отношениях с другими людьми.

  9. #399
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    такое впечатление, что и здесь на форуме что-то похожее происходит. какой-то параллельный процесс с тем, что в вашей жизни, в вашей семье.
    вы просите помощи здесь и одновременно открываете новую тему в общем разделе. какое-то размывание берегов, по моим ощущениям.
    поищите аналогию с этим в ваших отношениях с другими людьми.
    здравствуйте,ув. Азбука, спасибо, что ответили. Про аналогию поняла.
    про открытие новой темы: а так нельзя?
    Просто, действительно, сильно думаешь, думаешь, как написать...Боишься...На портал ведь чтобы написать, нужно определенное мужество.
    Извините, если накосячила с перепугу.

  10. #400
    извините, что отвлекаю, может быть, но я правда не поняла, что сделала не так..
    я посмотрела- много участников открывают темы в разных разделах. Если не трудно, объясните, пожалуйста. Потому что ощущение, что обидела Вас.
    Про аналогию с семьей-тоже не совсем поняла..Вернее думала, что поняла, а потом как-то засомневалась..Показалось, что совсем наоборот..Что Вы имели в виду?
    Короче, совсем запуталась. В этом и причина вся... Запуталась сейчас. Именно проблемы с коммуникациями-самые сложные. Хотя...Но именно эти проблемы представляются то так, то наоборот..
    Я не хочу никого обидеть..

  11. #401
    Можно я еще у Вас попрошу помочь разобраться? А то очень есть ситуации, где я боюсь потерять сдать позиции, хотя бы те, что есть сейчас..

  12. #402
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 694
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    здравствуйте,ув. Азбука, спасибо, что ответили. Про аналогию поняла.
    про открытие новой темы: а так нельзя?
    Просто, действительно, сильно думаешь, думаешь, как написать...Боишься...На портал ведь чтобы написать, нужно определенное мужество.
    Извините, если накосячила с перепугу.
    другая тема, открытая вами, при наличии незакрытой темы здесь, видится как побег из созданной ранее, из кабинета, или избегание чего-то, что происходит в этой теме.
    тогда модель ваших отношений с другими людьми строится по подобию отношений здесь, между нами. вместо сотрудничества, договаривания, прояснения непонятного, - избегание, побег. что-то вроде неудачной попытки сепарации.
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    ощущение, что обидела Вас.
    Я не хочу никого обидеть..
    это прямо как с мамой?
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    Можно я еще у Вас попрошу помочь разобраться? А то очень есть ситуации, где я боюсь потерять сдать позиции, хотя бы те, что есть сейчас..
    попросите.

  13. #403
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    другая тема, открытая вами, при наличии незакрытой темы здесь, видится как побег из созданной ранее, из кабинета, или избегание чего-то, что происходит в этой теме.
    тогда модель ваших отношений с другими людьми строится по подобию отношений здесь, между нами. вместо сотрудничества, договаривания, прояснения непонятного, - избегание, побег. что-то вроде неудачной попытки сепарации.
    ну, в общем и целом, бывшие отношения с мужем и строились по такой схеме..вернее не строились, а мною настойчиво разрушались, из-за того , что не получалось построить, а другого выхода не виделось, на то время..Вместо попыток договориться (теперь понимаю) сначала с моей стороны, а потом с его были угрозы "давай разведемся", а потом все заново. Сейчас, я бы конечно, по-другому совсем вела бы себя и вообще..Но для этого, надо было разойтись, пожить порознь, и с обоих сторон завести отношения...Только теперь я бы назад попробовала "в новом, повзрослевшем" образе, а ему и там хорошо.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    это прямо как с мамой?
    может быть и так..
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    попросите.
    прошу! ситуация такая сейчас, что хочется изменить что-то в себе, что-то в окружающей себя реальности...пока не понимаю, готова ли я к новым серьезным отношениям или нет..многое кардинально изменилось в моей жизни за последние полгода-год: личная жизнь, работа...
    не знаю- это перемены к лучшему, или это , как теперь выяснилось, избегание, убегание..

  14. #404
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 694
    Записей в дневнике
    1
    хочется изменить что-то в себе, что-то в окружающей себя реальности...
    это вот - нечто очень уж неопределенное.
    что хотите получить на выходе?
    не знаю- это перемены к лучшему, или
    лучшее -это какое?

  15. #405
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    это вот - нечто очень уж неопределенное.
    что хотите получить на выходе?
    лучшее -это какое?
    Когда я писала "что- то" , я конечно имела в виду конкретное. Но оно как-то неуловимо. Я понимаю , а словами выразить не могу, потому что очень меняется быстро в голове, мысли меняются, трансформируются..Только начинаешь формулировать, в процессе находится какое- то решение, радуюсь, проживаю это изнутри, через какое то время проблема, цель или просто ситуация открывается с другой стороны..например. Снова хочу задать вопрос, и снова приходит какое-то решение ситуации и т.д. Вот и выходит, что не могу ничего конкретного написать..Получается опять что-то неопределенное. Конкретика получается только о (в) конкретных ситуациях. Но они пришли, ушли, и не понимаю, осталось ли что- нибудь..
    Например: Недавно был опыт: когда снимаю "маску", меня начинают виноватить, пытаются свалить на меня все, подрывают веру в себя, прям чморят.. И я не понимаю, что с этим делать- одевать назад маску, чтобы этого не было или радоваться, что увидела истинную суть некоторых индивидумов?

    Лучшее, это, видимо, не избегание, не убегание..Как я понимаю лучшее? Это лучшее для меня. Мое, чтоли..То, что лучше всего подходит именно для меня. Сейчас понимаю, что все это пишу о работе. Про личную жизнь, наверное, тоже хотелось бы- лучшее, но как то есть чувство, что вот она такая, какая есть..а чтобы было (стало) по другому, надо что-то допонять, что- то дочувствовать, что- то пережить..


  16. #406
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 694
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    Когда я писала "что- то" , я конечно имела в виду конкретное. Но оно как-то неуловимо. Я понимаю , а словами выразить не могу, потому что очень меняется быстро в голове, мысли меняются, трансформируются..Только начинаешь формулировать, в процессе находится какое- то решение, радуюсь, проживаю это изнутри, через какое то время проблема, цель или просто ситуация открывается с другой стороны..например. Снова хочу задать вопрос, и снова приходит какое-то решение ситуации и т.д. Вот и выходит, что не могу ничего конкретного написать..Получается опять что-то неопределенное. Конкретика получается только о (в) конкретных ситуациях. Но они пришли, ушли, и не понимаю, осталось ли что- нибудь..
    загадка прямо, квест.)


    Например: Недавно был опыт: когда снимаю "маску", меня начинают виноватить, пытаются свалить на меня все, подрывают веру в себя, прям чморят.. И я не понимаю, что с этим делать- одевать назад маску, чтобы этого не было или радоваться, что увидела истинную суть некоторых индивидумов?
    давайте я вам помогу вопросами: кто вас начинает виноватить, сваливать и подрывать? в какой ситуации? каких индивидумов, что под маской, что за маска?

    Лучшее, это, видимо, не избегание, не убегание..Как я понимаю лучшее? Это лучшее для меня. Мое, чтоли..То, что лучше всего подходит именно для меня. Сейчас понимаю, что все это пишу о работе. Про личную жизнь, наверное, тоже хотелось бы- лучшее, но как то есть чувство, что вот она такая, какая есть..а чтобы было (стало) по другому, надо что-то допонять, что- то дочувствовать, что- то пережить..
    что-то, кто-то, кого-то, когда-то...

  17. #407
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    загадка прямо, квест.)


    давайте я вам помогу вопросами: кто вас начинает виноватить, сваливать и подрывать? в какой ситуации? каких индивидумов, что под маской, что за маска?

    что-то, кто-то, кого-то, когда-то..
    если конкретно, то ситуация на сегодня следующая: с мужем мы больше не живем, даже практически не видимся. Такая ситуация примерно полгода, год. Я сама стала ограничивать наше общение, потому что все его приходы и наши встречи , и удаленное общение вдруг превратились в постоянные наезды и хамство с его стороны. Наезды-то ладно, но постоянные оскорбления и хамства я терпеть не захотела. При чем, когда я спрашивала его -почему он мне хамит, он отвечал- это не хамство, это правда. Я, конечно, понимаю, что он очень обижен на меня. Но я извинялась и просила прощение. Но, видимо, тогда не готова была принять его таким какой он есть и чувств к нему, как к мужчине, у меня не прибавилось. Поэтому не стала бороться за него, борьбу я вижу сейчас в терпении. И вообще перестала бороться и стараться. Сняла маску услужливости, которую частенько одевала, когда он приходил с работы не в духе. Может быть это был повод поговорить и обсудить наконец отношения. Но я приняла решение не реагировать эмоционально, а обрывать его попытки меня оскорбить и нахамить. Я знала тогда, что у него появилась "пассия". Но, не стала поднимать эту тему. Теперь он сам мне "хвастает" тем, что его там любят и уважают таким какой он есть. Он летает с ней на курорты. Живет, как он говорит, гостевым браком. Получает удовольствие. Дочкой и ее проблемами не заморачивается. Все мои попытки как-то его приобщить "скидывает" или списывает на меня, при чем очень по-хамски. Он и раньше-то не упускал любую возможность скинуть с себя ответственность. А я, как мне вспоминается, не умела играть с ним в эти сложные игры-кто виртуозней отмажется. Вообще, сейчас, ищет повод, как-бы и где бы меня оскорбить. Из него вдруг полезло столько "г...". Такое ощущение, что оно копилось годами. А теперь, как будто, из за спины этой своей дамы осмелел. Да и я перестала ему улыбаться или оправдываться. Я своей вины не умаляю.
    Я, со своей стороны, приложила много усилий для того чтобы эта ситуация стала такой. Во-многом, вела себя как капризный ребенок, он зачем то это всё терпел.Ждала от него непонятно чего. Ждала, что , видимо, он станет для меня папой, а он всё не становился. Сейчас я это понимаю, и хочу разобраться во всем. Просто даже для того, чтобы не наступать на грабли. Понимание, что я делала не так есть, но почему, всё таки, я это делала и так стремительно старалась разорвать отношения? Это был конструктив или деструктив? Связаны ли были и есть эти внутренние страдания-метания с конкретной фигурой мужа, или нет? Дело в разных интересах или невозможности и нежелании найти компромисы? Что есть теперешние мои отношения с мужчинами? Ну, вот, собственно первая тема, которую я бы хотела здесь как-то проработать, что-то для себя прояснить...
    Вторая тема-это тема дочки-матери. Хитросплетения отношений поколений. Отношения с дочкой за отсутствием отца. Если начать с комплекса Электры, то там описывается ситуация при наличии мужа-жены (папы-мамы). А в случае, если воспитывает одна мама? Что происходит? Я в душе было смирилась, что у мужа другая женщина, и он, собственно, мне не особо интересен, начала как-то жить строить другую жизнь, но в какой то момент его хамства и оскорбления сыграли в другую сторону, мне показалось, что он таким образом, хочет вернуть отношения, и к тому времени, сама уже успокоилась и почувствовала как-то, что есть ценность в семейных отношениях, поняла, где я была не права изначально. Как-то во мне проснулось чувство к нему, не эротическое, не знаю какое. Но я тогда захотела вернуть семью ради дочки. плакала, просила прощения. Но он только глумился надо мной. Это было, примерно месяц назад. Ну вот опять..Начала, про дочку, а закончила отношениями с мужем.
    Я переживаю за дочку. С одной стороны, хочется дать ей всё необходимое, а с другой стороны, боюсь, что замкнутость на мне -это не очень хорошо. Я не хочу подавить в ней живое ненароком. Стараюсь проблемы свои решать сама. На нее бывает, изредка повышаю голос -максимум, но , боюсь, что помимо этого, есть ещё куча того, что негативно может повлиять на детскую психику. Даже построение фраз.. а , вообще, у нас довольно теплые отношения. Хотя, учительница сказала, что дочка , в последнее время, стала неуверенной. Я подозреваю, что своим авторитетом подавляю ее. А что с этим делать -не знаю.
    Кроме, этого, у меня появилась новая интересная, творческая, руководящая работа. Директор центра современного искусства. При чем, нужно было выстроить работу его, практически с нуля и быстро, потому что бывший руководитель ушел, забрав с собой всё, и с большим скандалом. И благодаря моей работе и моих друзей, некоторые чиновничьи "задницы" усидели в своих креслах. Зато теперь они мне благодарны и мне многое позволено. Вообще мне, вдруг одновременно предложили возглавить несколько разных организаций, не сговариваясь. Даже перешли друг другу дорожки еще более высокие руководители. Я выбрала ту, где меньше загруженность, но и поменьше зарплата. Та, другая- одна нервотрепка, работа, возможно круглые сутки. а у меня ребенок. Может я и не права. Но, я думаю, что наберусь опыта здесь, а потом, и туда можно.

  18. #408
    извиняюсь за многобуковок..
    только увидела..
    постараюсь в следующий раз повнимательней форматировать..

  19. #409
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 694
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    Во-многом, вела себя как капризный ребенок, он зачем то это всё терпел.Ждала от него непонятно чего. Ждала, что , видимо, он станет для меня папой, а он всё не становился. Сейчас я это понимаю, и хочу разобраться во всем. Просто даже для того, чтобы не наступать на грабли. Понимание, что я делала не так есть, но почему, всё таки, я это делала и так стремительно старалась разорвать отношения? Это был конструктив или деструктив? Связаны ли были и есть эти внутренние страдания-метания с конкретной фигурой мужа, или нет? Дело в разных интересах или невозможности и нежелании найти компромисы? Что есть теперешние мои отношения с мужчинами?
    просто вы так растёте, через сепарацию со значимыми фигурами.
    Вторая тема-это тема дочки-матери. Хитросплетения отношений поколений. Отношения с дочкой за отсутствием отца. Если начать с комплекса Электры, то там описывается ситуация при наличии мужа-жены (папы-мамы). А в случае, если воспитывает одна мама? Что происходит?
    эдипальный период развития у вашей дочери закончился уже.

    Я в душе было смирилась, что у мужа другая женщина, и он, собственно, мне не особо интересен, начала как-то жить строить другую жизнь, но в какой то момент его хамства и оскорбления сыграли в другую сторону, мне показалось, что он таким образом, хочет вернуть отношения, и к тому времени, сама уже успокоилась и почувствовала как-то, что есть ценность в семейных отношениях, поняла, где я была не права изначально. Как-то во мне проснулось чувство к нему, не эротическое, не знаю какое. Но я тогда захотела вернуть семью ради дочки. плакала, просила прощения.
    так с эмоционально зависимыми людьми и происходит - один уходит, другой его догоняет, возвращает. потом другой перестает уходить, и первый перестает его хотеть и возвращать. чем быстрее один убегает, тем сильнее включается инстинкт догнать и вернуть. а как только останавливается, всё, - интерес закончен. побежал - интерес вернулся.
    и так по кругу друг за другом.
    семью ради дочки возвращать, значит делать ее ответственной, а значит в будущем злиться, сливать негатив, что вот я ради тебя, а ты...
    дочка такой жертвы точно не выдержит.
    живите ради себя, становитесь реализованной и удовлетворенной женщиной, а такая мама точно благотворно влияет на ребенка, просто своим примером, настроением и живым осмысленным взглядом.
    Я подозреваю, что своим авторитетом подавляю ее. А что с этим делать -не знаю.
    авторитетность - это такой способ контроля. а контроль там появляется, где есть страх, неуверенность. страх, неуверенность - от того, что опоры на себя мало, равновесие нарушено, пропасть под ногами. опоры на себя мало, потому что есть зависимость от опоры на материнскую фигуру, на мамину грудь питающую, в широком смысле. как если бы она была единственным мостом через пугающую пропасть, защитой от падения в нее.
    работайте с зависимостью от этой фигуры, наращивайте собственные ресурсы, присваивайте и развивайте связь с собственными органами опоры и равновесия, физически и эмоционально, и многое имеет шанс измениться.

    Кроме, этого, у меня появилась новая интересная, творческая, руководящая работа. Директор центра современного искусства. При чем, нужно было выстроить работу его, практически с нуля и быстро, потому что бывший руководитель ушел, забрав с собой всё, и с большим скандалом. И благодаря моей работе и моих друзей, некоторые чиновничьи "задницы" усидели в своих креслах. Зато теперь они мне благодарны и мне многое позволено. Вообще мне, вдруг одновременно предложили возглавить несколько разных организаций, не сговариваясь. Даже перешли друг другу дорожки еще более высокие руководители. Я выбрала ту, где меньше загруженность, но и поменьше зарплата. Та, другая- одна нервотрепка, работа, возможно круглые сутки. а у меня ребенок. Может я и не права. Но, я думаю, что наберусь опыта здесь, а потом, и туда можно.
    у женщин после разводов такое бывает - энергия на карьеру направляется и благодаря этому происходит рост в профессии, в самореализации. как компенсация. важно еще не себе в убыток работать, а чтобы деньги в семье прибавлялись при этом карьерном росте, а не наоборот.

  20. #410
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    просто вы так растёте, через сепарацию со значимыми фигурами.
    спасибо
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    эдипальный период развития у вашей дочери закончился уже.
    теперь же какой период у нее ? и что важно сейчас, кроме того, что мне решать свои задачи? за чем следить?

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    так с эмоционально зависимыми людьми и происходит - один уходит, другой его догоняет, возвращает. потом другой перестает уходить, и первый перестает его хотеть и возвращать. чем быстрее один убегает, тем сильнее включается инстинкт догнать и вернуть. а как только останавливается, всё, - интерес закончен. побежал - интерес вернулся.
    и так по кругу друг за другом.
    семью ради дочки возвращать, значит делать ее ответственной, а значит в будущем злиться, сливать негатив, что вот я ради тебя, а ты...
    дочка такой жертвы точно не выдержит.
    живите ради себя, становитесь реализованной и удовлетворенной женщиной, а такая мама точно благотворно влияет на ребенка, просто своим примером, настроением и живым осмысленным взглядом.
    я, конечно, стараюсь, жить, реализовываться, ради себя, но...родственники (муж и мать моя), постоянно мне пытаются внушить чувство вины, что я оставляю иногда ребенка одного (ребенку 9 лет), что оставила ребенка без бабушки, и т.д. Они и дочке это внушить пытаются, она иногда их словами выдает мне.
    Мою отдельную жизнь не признают, это иогда очень выпукло проявляется, вот например, попала я в больничку с кистой на яичнике, хотели оперировать, но передумали, подлечили.
    Так я попросила мужа, пока лежала в больнице, присмотреть за дочкой. Так он ее в ту же минуту, как только я из скорой ему позвонила-сдал на руки бабушке..И потом мне оба выговаривали, один, что я "догулялась" направо и налево и теперь лечусь, а другая, свою версию-что я аборт делала и болезни венерические лечила.
    Она каждый день звонит мужу и обсуждает меня, хотя я вообще не общаюсь с ней. И, еще она, использует дочку, чтобы меня достать и добраться до меня...Я, конечно же не хочу лишать дочку общения с родственниками, но она (мать), пользуется этим, и забирая к себе, названивает мне через каждые 10 минут и сначала просто хвастается, какя она хорошая, а я плохая, а потом начинает унижать и оскорблять..Я не знаю, что в такой ситуации предпринять даже. Совсем уехать, чтоли из города..Потому что она выразилась очень внятно- я хочу, чтобы ты с внучкой были рядом со мной до конца моей жизни...И забыла добавить: стояли с опахалом рядом и слушали, слушали, слушали...
    Еще, по поводу дочки, да, я понимаю, что отношения с титьками разного рода, у меня затянулись...и неизвестно когда они разрешатся, а что же все таки пока с дочкой делать, как участвовать в ее жизни?
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    авторитетность - это такой способ контроля. а контроль там появляется, где есть страх, неуверенность. страх, неуверенность - от того, что опоры на себя мало, равновесие нарушено, пропасть под ногами. опоры на себя мало, потому что есть зависимость от опоры на материнскую фигуру, на мамину грудь питающую, в широком смысле. как если бы она была единственным мостом через пугающую пропасть, защитой от падения в нее.
    работайте с зависимостью от этой фигуры, наращивайте собственные ресурсы, присваивайте и развивайте связь с собственными органами опоры и равновесия, физически и эмоционально, и многое имеет шанс измениться.
    еще бы понять, как их наращивать , эти собственные ресурсы...эххх
    как то еще все очень неуверенно..не могу пока иногда понять-мои это желания и эмоции или нет? и еще...очень большая проблема для меня, это наплевательское отношение к своим делам., к здоровью, желаниям...почему то не могу оценить результат , погордиться, и вообще , себя комфортно почувствовать там..может из-за того, что недостаточно вкладываю сил? а еще, апатия утренняя иногда очень пугает, а потом страх наказания...аж до дрожи в коленках...хотя никто особенно и не "бьет"..Зато, если кто-то нарисуется, фигура вышестоящая с каким то срочным поручением, то прямо таки облегчение и гора с плеч.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    у женщин после разводов такое бывает - энергия на карьеру направляется и благодаря этому происходит рост в профессии, в самореализации. как компенсация. важно еще не себе в убыток работать, а чтобы деньги в семье прибавлялись при этом карьерном росте, а не наоборот.
    ой, ну тут да, конечно, вопрос он серьезный. Но, тут "вилка" -много будешь работать, забудешь про себя и семью, какая бы то она не была. Не хочу перекоса такого. Я , конечно, и так через ж.... свою профессиональную часть строила...Для мамы, и т.д. Неконструктивно. Да, думаю, что сейчас , конечно, изменилось, но не до конца. Титька так и давлеет. Никогда почти не расслабляюсь. Всегда в напряжении. Но хоть не в нервяке. Много думаю всякую фигню. А как ее "выплюнуть"? не знаю. Хочется легкости и незагруженности...

  21. #411
    еще, забыла, есть такое во мне- например, вижу вокруг себя только то, что лучше, и тихо завидую.. т.е. я не заостряю внимание на семьях, где много проблем, на чужие несовершенства, вижу только, что лучше, моложе, красивее.. И в таком контексте, я , конечно, в своих глазах, на самом дне. Хотя есть во мне объективная часть, которая реально оценивает, ну хотя бы мои физические данные..Вернее -тело. Мне оно, однозначно, нравится, но в него я вложила много собственных сил. А вот лицо, хочется там подрезать, тут натянуть, здесь уколоть...А лучше, все изрезать, хотя, мужчинам нравится..Неуютно себя очень чувствую, когда, я , например, одна иду по улице, мне хочтся в кокон скукожится или домой скорее или в машину запрыгнуть..Из за этого походка дибильная...Не нравится почему-то, как я выгляжу на улице- смотрю на себя в витринах и плеваться хочется, а дома в свое зеркало все нравится...Как понять?

  22. #412
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 694
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    я, конечно, стараюсь, жить, реализовываться, ради себя, но...родственники (муж и мать моя), постоянно мне пытаются внушить чувство вины, что я оставляю иногда ребенка одного (ребенку 9 лет), что оставила ребенка без бабушки, и т.д. Они и дочке это внушить пытаются, она иногда их словами выдает мне.
    такие уж у вас родственники, других не выдали.) имейте дело с тем, что есть.
    но вообще, аргумент "это все они, это не я", он вовсе не аргумент.

    Мою отдельную жизнь не признают, это иогда очень выпукло проявляется, вот например, попала я в больничку с кистой на яичнике, хотели оперировать, но передумали, подлечили.
    Так я попросила мужа, пока лежала в больнице, присмотреть за дочкой. Так он ее в ту же минуту, как только я из скорой ему позвонила-сдал на руки бабушке..И потом мне оба выговаривали, один, что я "догулялась" направо и налево и теперь лечусь, а другая, свою версию-что я аборт делала и болезни венерические лечила.
    Она каждый день звонит мужу и обсуждает меня, хотя я вообще не общаюсь с ней. И, еще она, использует дочку, чтобы меня достать и добраться до меня...Я, конечно же не хочу лишать дочку общения с родственниками, но она (мать), пользуется этим, и забирая к себе, названивает мне через каждые 10 минут и сначала просто хвастается, какя она хорошая, а я плохая, а потом начинает унижать и оскорблять..Я не знаю, что в такой ситуации предпринять даже. Совсем уехать, чтоли из города..Потому что она выразилась очень внятно- я хочу, чтобы ты с внучкой были рядом со мной до конца моей жизни...И забыла добавить: стояли с опахалом рядом и слушали, слушали, слушали...
    Еще, по поводу дочки, да, я понимаю, что отношения с титьками разного рода, у меня затянулись...и неизвестно когда они разрешатся, а что же все таки пока с дочкой делать, как участвовать в ее жизни?
    а какие у вас есть варианты?

    еще бы понять, как их наращивать , эти собственные ресурсы...эххх
    как то еще все очень неуверенно..не могу пока иногда понять-мои это желания и эмоции или нет? и еще...очень большая проблема для меня, это наплевательское отношение к своим делам., к здоровью, желаниям...почему то не могу оценить результат , погордиться, и вообще , себя комфортно почувствовать там..может из-за того, что недостаточно вкладываю сил? а еще, апатия утренняя иногда очень пугает, а потом страх наказания...аж до дрожи в коленках...хотя никто особенно и не "бьет"..Зато, если кто-то нарисуется, фигура вышестоящая с каким то срочным поручением, то прямо таки облегчение и гора с плеч.
    Вилна, первое время после развода, оно такое бывает, полное стрессов и неопределенности. но потом все более-менее устаканится. если вы решили (или не решили, а оно само за вас решилось) отделиться и пуститься в самостоятельное плавание, то конечно поначалу будет много несостыковок и неопределенности. да, сейчас у вас с ресурсами беда, но их надо себе организовать, а как, я напишу ниже.

    ой, ну тут да, конечно, вопрос он серьезный. Но, тут "вилка" -много будешь работать, забудешь про себя и семью, какая бы то она не была. Не хочу перекоса такого. Я , конечно, и так через ж.... свою профессиональную часть строила...Для мамы, и т.д. Неконструктивно. Да, думаю, что сейчас , конечно, изменилось, но не до конца. Титька так и давлеет. Никогда почти не расслабляюсь. Всегда в напряжении. Но хоть не в нервяке. Много думаю всякую фигню. А как ее "выплюнуть"? не знаю. Хочется легкости и незагруженности...
    "много будешь работать" - будут средства на хорошую няню для ребенка, на хорошего очного психотерапевта, - сейчас это то, что реально поможет в ситуации стресса, перемен, нервотрепки, когда вы ни о себе, и о дочери полноценно позаботиться не в состоянии. вам обеим так будет лучше и полезнее.
    вот туда свои силы и направляйте. а потом будет потом.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    еще, забыла, есть такое во мне- например, вижу вокруг себя только то, что лучше, и тихо завидую.. т.е. я не заостряю внимание на семьях, где много проблем, на чужие несовершенства, вижу только, что лучше, моложе, красивее.. И в таком контексте, я , конечно, в своих глазах, на самом дне. Хотя есть во мне объективная часть, которая реально оценивает, ну хотя бы мои физические данные..Вернее -тело. Мне оно, однозначно, нравится, но в него я вложила много собственных сил. А вот лицо, хочется там подрезать, тут натянуть, здесь уколоть...А лучше, все изрезать, хотя, мужчинам нравится..Неуютно себя очень чувствую, когда, я , например, одна иду по улице, мне хочтся в кокон скукожится или домой скорее или в машину запрыгнуть..Из за этого походка дибильная...Не нравится почему-то, как я выгляжу на улице- смотрю на себя в витринах и плеваться хочется, а дома в свое зеркало все нравится...Как понять?
    в кокон, в машину, в дом - это как в маму.)

  23. #413
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    такие уж у вас родственники, других не выдали.) имейте дело с тем, что есть.
    но вообще, аргумент "это все они, это не я", он вовсе не аргумент.
    Хорошо, я виновата тожее. Но я не представляю, как совместить- ребенок с бабушкой общается, но бабушка меня не достает? После последнего раза, она уже не просит внучку, в дверях мне кинула, что я лишаю ребенка бабушки после того, как я очень холодно ее встретила, и если честно, вообще не хотела с ней общаться- после того, как поняла ее отношение: она каждый день звонит мужу и контролирует через него что и как я делаю, и как дочка..Я случайно узнала. Один день она заболела и в школу не пошла, а у него обязанность (он сам взял на себя) -доводить ее до автобуса утром. Он специально приходит, благо недалеко живет. Он сказал, что дочка не пошла в школу- она сразу прискакала и давай названивать- я хочу прийти..ну как же, контроль потеряла..Я сказала, что нам некогда, так она все равно пришла и давай, как цыганка-ведьма, мне пророчествовать, что я лишаю ребенка бабушки, да что если с ней что-то случится (с бабушкой) я никогда не буду с ней сидеть. Я, кстати, уже всю недвижимость ей презентовала, которую она когда-то навязала мне.Я как только не отпинывалась, так она хитростью, типа, ей надо деньги вложить и не может записать на себя, потому что налоговая и т.д. а потом всю жизнь попрекает меня тем, что она , рискуя, заработала деньги , чтобы меня обеспечить..а, какое то время назад, давай орать, чтоб я их на нее переписала, потому что если что с ней случится, то она мне будет не нужна, потому что я не хочу по сто раз на дню слушать какая я плохая, а она хорошая. Это две квартиры , одну она продала, другой просто пользуется. Да и пусть...Я только рада. Осталась только та квартира, в которой мы живем сейчас с дочкой. Она наполовину моя, наполовину мужа, но мать моя немного помогла с деньгами в свое время при покупке, теперь, я думаю, и ее продать и всем раздать их части, но есть сейчас в той квартире, которой живет она с новым мужем часть моего отца, и соответственно, моя по праву наследства. Будет ли это правильно предложить матери продать и забрать мою часть или это тоже не мое? И я должна обязательно остаться с голым задом? А по поводу, что я оставляю ребенка одного (бросаю), так дочка со мной всё время, что не в школе.Я специально так подгадывала с работой, чтобы не оставлять ее одну. Правда, конечно, работа хромала..И если оставляла одну дочку, то на пару часов, предварительно обговорив все задания и уроки, чтобы она сама могла делать их. Ни разу надолго или на ночь не оставляла одну. Поэтому и обидно. Просто внушая мне чувство вины, им легче управлять мной, и так они сами в своих глазах выглядят круче.
    Но, с другой стороны, жалко ее. Неужели же нельзя никак взаимодействовать?


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Вилна, первое время после развода, оно такое бывает, полное стрессов и неопределенности. но потом все более-менее устаканится. если вы решили (или не решили, а оно само за вас решилось) отделиться и пуститься в самостоятельное плавание, то конечно поначалу будет много несостыковок и неопределенности. да, сейчас у вас с ресурсами беда, но их надо себе организовать, а как, я напишу ниже.

    "много будешь работать" - будут средства на хорошую няню для ребенка, на хорошего очного психотерапевта, - сейчас это то, что реально поможет в ситуации стресса, перемен, нервотрепки, когда вы ни о себе, и о дочери полноценно позаботиться не в состоянии. вам обеим так будет лучше и полезнее.вот туда свои силы и направляйте. а потом будет потом.
    Да, ресурсы-то как раз, есть, только есть привычка тратить их только с маминого-папиного разрешения (пинка). Понятно, что уже научилась и пинаю сама себя, если мам-пап нет рядом. а их все меньше- разогнала=же. Пробую без пинка, учусь - как это для себя..Очень сложно..Внутренний ребенок бастует против "пинков". КАК по=другому, пока не знаю. Мой мозг пока только это начал усваивать, а практика пока не особо, но сдвиги есть. Нежнее с собой учусь, стараюсь, как могу, но пока не получается. Исхитрилась уже недавно так организовать "для себя", чтоб и дочке было интересно...вот так на выдумки хитра..а опция "чисто для себя", мне пока недоступна. Так и получается, если в салон красоты, то чтоб выглядеть для других, если чем-то заниматься приятным, то тоже, чтоб ещё кому-то приятно было. Психотерапевта очного нашла. Как определить-хороший или нет? Вот что пишет о себе: В работе использую сказкотерапию, телесно-ориентированную и танце-двигательную терапию, арт-терапию, эмоцмонально-образную психотерапию, релаксацию, метод РПТ .
    Кстати, сейчас организовала у себя на новой работе арт-терапию-мои художники, работники проводят такие занятия со всеми желающими за деньги. Может мне туда? Чего мне ждать , в результате очного общения? Вообще, вопросы развода, вернее страсти не особо накалены. Я, себя оградила от выпадов родственников. Ещё у меня вопрос- сепарация, это тот выход, который возможен в результате, когда не получается совместно сосуществовать или договориться, когда все способы не дали ничего? А если способы не применялись? А сейчас, я вижу, что можно было сделать, и что и как конструктивно договариваться? Или уже поздно? И другая сторона не хочет, и что тогда дальше? А если другая сторона, не хочет брать на себя ответственность и говорит, давай разводиться, но при этом находит кучу аргументов, чтобы не идти самому- некогда, тебе удобней и т.д. Мне сказали, что это серьезный шаг, и он не хочет сделать его сам, а чтобы я его сделала, а он потом ,если что, мне пред.явил, что это я подала на развод. Сейчас аналогичный процесс наблюдаю у знакомой своей со стороны...Прям очень похоже. Ругаются, разбегаются, сбегаются..Друг друга не слышат..Вообще, возможна ли сепарация без радикальных мер- развода или это риторический вопрос- не доводите до этого и всё будет норм? Или сепарация, в разных случаях разная- бывает от одного человека,а как в моем случае, от целой кучи "значимых" людей? И как в этой ситуации поступать с новыми людьми? Стараться не общаться пока не пройдет процесс? Я, например, сейчас общаюсь с мужчиной. Стараюсь держать дистанцию сама и ему не позволяю переходить грань.



    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    в кокон, в машину, в дом - это как в маму.)
    Да,пожалуй, спасибо, что напоминаете..В кокон -это в добрую маму от злой мамы..

  24. #414
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 694
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    я не представляю, как совместить- ребенок с бабушкой общается, но бабушка меня не достает?
    ...
    с другой стороны, жалко ее. Неужели же нельзя никак взаимодействовать?
    дочке общение с бабушкой нравится, приятно ей?
    если да, то вы можете выделить определенное время, раз в неделю, или месяц, или .., когда вы будете давать им возможность общаться. не забывайте про свой комфорт в этом плане.
    какое решение примете, так и будет лучше и вам и ребенку.
    а если проблема в том, чтобы дочка не оставалась дома одна, то еще раз про няню напомню. самый оптимальный вариант.

    Будет ли это правильно предложить матери продать и забрать мою часть или это тоже не мое?
    этот вопрос к юристу, если он о правах юридических. а если о родственных, то с мамой это обговорите. спросите что она думает. и станет ясно что к чему.
    от сюда и пляшите.

    Да, ресурсы-то как раз, есть, только есть привычка тратить их только с маминого-папиного разрешения (пинка). Понятно, что уже научилась и пинаю сама себя, если мам-пап нет рядом. а их все меньше- разогнала=же. Пробую без пинка, учусь - как это для себя..Очень сложно..Внутренний ребенок бастует против "пинков". КАК по=другому, пока не знаю. Мой мозг пока только это начал усваивать, а практика пока не особо, но сдвиги есть. Нежнее с собой учусь, стараюсь, как могу, но пока не получается. Исхитрилась уже недавно так организовать "для себя", чтоб и дочке было интересно...вот так на выдумки хитра..а опция "чисто для себя", мне пока недоступна.
    тогда представьте, что вы - адвокат Вилны и действуете исключительно в ее интересах.
    и вот что этот адвокат скажет, посоветует, то и претворяйте в жизнь.
    не пинками и под.опниками, а исключительно понятиями полезно-не полезно для.)
    Так и получается, если в салон красоты, то чтоб выглядеть для других, если чем-то заниматься приятным, то тоже, чтоб ещё кому-то приятно было. Психотерапевта очного нашла. Как определить-хороший или нет? Вот что пишет о себе: В работе использую сказкотерапию, телесно-ориентированную и танце-двигательную терапию, арт-терапию, эмоцмонально-образную психотерапию, релаксацию, метод РПТ .
    главное не методы, а личность специалиста. а методы - это просто рюшечки нарядные.)

    Чего мне ждать , в результате очного общения?
    регулярность встреч, предсказуемость, безопасность, стабильность взаимоотношений, поддержка, - вот самое важное сейчас, на мой взгляд, что может работать вам во благо во время очного общения.

    Да,пожалуй, спасибо, что напоминаете..В кокон -это в добрую маму от злой мамы..
    ну так.)

  25. #415
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    дочке общение с бабушкой нравится, приятно ей?
    если да, то вы можете выделить определенное время, раз в неделю, или месяц, или .., когда вы будете давать им возможность общаться. не забывайте про свой комфорт в этом плане.
    какое решение примете, так и будет лучше и вам и ребенку.
    а если проблема в том, чтобы дочка не оставалась дома одна, то еще раз про няню напомню. самый оптимальный вариант.
    Добрый день, ув. Азбука! Хочу выразить Вам благодарность за общение. Сопротивление большое пока не дает мне возможности регулярно часто отвечать, да и вообще с регулярностью психо-эмоционального состояния пока не очень..хотя, может это оно и нормально? .
    Дочка, как и любой ребенок живет своими интересами- что ей интересно, туда она и тянется..Что-то у бабушки ей нравится-собака, дача, возможность с.ездить туда с подругой. А что-то не нравится, как она сама выражается: постоянные бабушкины нравоучения, сравнения, заставляния..и т.д. Про няню-думала уже. Но вопрос несколько другого характера. Я не совсем понимаю, свою роль в судьбе ребенка- т.е. в какую секцию отдать , какую сторону развивать..Надо ли заставлять, например, на каникулах заниматься? Надо ли усиленно что-то прорабатывать? Как отрывать от телека и от телефона? В секции ходит, но мне страшно, а вдруг, не в те...Вдруг, у нее есть какие то таланты нераскрытые, а я не смогу ей помочь их раскрыть...Это с одной стороны, а с другой хочется и общение чтоб было, но мы же на разных уровнях, что-то мне неинтересно, что-то ей..Страшно упустить какие-то возможности, а потом жалеть..Про "задавить авторитетом", тоже боюсь.. Понимаю, что это контроль..потому что , действительно, хочется на что-то стабильное опереться, а сейчас, как назло, всё под ногами шатко и зыбко. Может , конечно, так было всегда, и я только заметила..Но сейчас ощущается особо. Кроме себя опереться больше не накого, а у меня, всё нестабильно в душе, в жизни...и вообще.. И, выходит, что самое стабильное сейчас -это детка, которая стабильно требует ухода, еды, и т.д. И, видимо, на эту стабильность так и норовишь облокотиться..Да ещё, есть проблемы, конечно у дочки.. Перекосы в семейных отношениях, перерекосы в собственном эмоционально-чувственном восприятии, конечно, наложили отпечаток- во-первых, дочка имеет лишний вес. От чего сама переживает (пишу, а слова эти болью в сердце отдаются), я не заостряю внимание, наоборот, говорю ей, что она красивая, она на самом деле очень красивая...Бабушка же, наоборот, все время заостряет внимание на этом...Немного съехала по математике в этом году, от чего сама переживает. Я-наоборот, не ругаю ее, говорю, что все получится...Хотя-нет, ругаю во всем себя. И в том, что дочка потолстела, и в том , что по учебе съехала. Ещё, она , как мне кажется, где-то излишне взрослая..Рассуждает-по взрослому, по-взрослому, слишком серьезная. Не совершает безбашенных поступков, и это, тоже, конечно, целиком моя вина..А как исправить, я не знаю...Вообще, чувство вины, в последнее время, меня преследует. Я чувствую себя виноватой перед дочкой, перед мужем, что "испортила ему жизнь", как он говорит, да и я с ним согласна,и перед собой, что не смогла семью сохранить, наладить, укрепить, а только разрушаю всё... перед матерью, тоже иногда, что обидела ее, перед собой, за упущенные возможности в реализации. Или это опять качели-убегалки: пока меня звали-мне это было не нужно, а когда взяли другого, появилось вдруг понимание, что оно надо именно мне? Хотя, чувства следующие возникли: когда звали, было страшно, ощущение, что не справлюсь, что поиспользуют, потому что не умею распределить силы, и если мне доверили ответственное место, то из кожи вон вылезу..А теперь, когда взяли другого, на выгодных для него условиях, то поняла, что может быть по-другому,и тоже захотела, но видимо, уже поздно назад проситься...И опять не знаю-винить себя или что? Какие выводы сделать, когда увидела вдруг там возможности свои, как- будто пелена с глаз спала...
    Или, наоборот, стащила черные очки, и вместо них одела розовые? А истина, где-то посередине..?Но, по крайней мере, сейчас, уже не вижу начальников, как мам-пап, всемогущих с Олимпа, а как людей, с которыми можно вступать в диалог..И чем же мне это поможет, если я понимаю, что диалог об упущенных возможностях, наверное, уже будет неуместным и глупым, ведь когда меня звали и предлагали все что хочешь по моему профилю-я чего-то испугалась и сбежала...а теперь поняла всю глупость своего поведения и детскость...

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    этот вопрос к юристу, если он о правах юридических. а если о родственных, то с мамой это обговорите. спросите что она думает. и станет ясно что к чему.
    от сюда и пляшите.
    нет, конечно, вопрос не юридического характера..а взаимооьношений..до того, как я перестала с мамой общаться, подобный разговор был бы осмеян-на выдумывай глупостей, живи, как живешь, она вообще, никого не слушает никогда, только себя, а уж что я говорю-вообще как жужжание комара..Сейчас, она на меня обижена, потому что мне не удалось с ней договориться по-хорошему. И мои попытки объяснить, что у меня тоже есть чувства, проблемы и мнение, и что, если она хочет общаться с внучкой, то совсем необязательно оскорблять меня не были услышаны совсем. Мне пришлось намекнуть, что при таком отношении у меня не будет возможности и желания отправлять внучку к бабушке. Она ничего не поняла, потому что считает себя всегда правой, а я была выставлена, как самодура, лишающая ребенка бабушки.
    И свои аргументы, что она мать, а я дочь, и она лучше знает, потому что прожила больше, считает вполне себе здравыми. И теперь она на меня обижена и вообще не разговаривает, потому что считает, что я ее оскорбила.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    тогда представьте, что вы - адвокат Вилны и действуете исключительно в ее интересах.
    и вот что этот адвокат скажет, посоветует, то и претворяйте в жизнь.
    не пинками и под.опниками, а исключительно понятиями полезно-не полезно для.)
    Да, спасибо, интересно, попробую..
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    главное не методы, а личность специалиста. а методы - это просто рюшечки нарядные.)

    регулярность встреч, предсказуемость, безопасность, стабильность взаимоотношений, поддержка, - вот самое важное сейчас, на мой взгляд, что может работать вам во благо во время очного общения.
    спасибо, вот с регулярностью, конечно, проблема, большое сопротивление...но, попробую с помощью "адвоката", а можно ли с Вами пока не налажу связь? Попробую включить "адвоката"

  26. #416
    P/S/ Видимо, в состоянии, когда кругом обложило чувство вины, адвокат и нужен? Я, его, внутреннего адвоката, кстати, чувствовала очень хорошо, когда с мужем жила, он четко работал...и любые обвинения в мой адрес отбривал и я чувствовала себя очень уверенно..но...не скажу, что мне это добавляло счастья, может счастье искать надо было в других сферах жизни? А сейчас, мы как-будто местами поменялись..Все наоборот, почему-то...Ему ничего уже не скажи, у него на все есть чем прикрыться, хотя, я сейчас с ним достаточно мягко и культурно разговариваю- а он хамит и грубит , я же не отвечаю на его хамства, но не готова к таким наездам.

  27. #417
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 694
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    Немного съехала по математике в этом году, от чего сама переживает. Я-наоборот, не ругаю ее, говорю, что все получится...Хотя-нет, ругаю во всем себя. И в том, что дочка потолстела, и в том , что по учебе съехала.
    вы там отличницу что ли рОстите?)

    Ещё, она , как мне кажется, где-то излишне взрослая..Рассуждает-по взрослому, по-взрослому, слишком серьезная. Не совершает безбашенных поступков, и это, тоже, конечно, целиком моя вина..А как исправить, я не знаю...Вообще, чувство вины, в последнее время, меня преследует. Я чувствую себя виноватой перед дочкой, перед мужем, что "испортила ему жизнь", как он говорит, да и я с ним согласна,и перед собой, что не смогла семью сохранить, наладить, укрепить, а только разрушаю всё... перед матерью, тоже иногда, что обидела ее, перед собой, за упущенные возможности в реализации.
    к чему вас эта вина побуждает, к каким действиям?

    нет, конечно, вопрос не юридического характера..а взаимооьношений..до того, как я перестала с мамой общаться, подобный разговор был бы осмеян-на выдумывай глупостей, живи, как живешь, она вообще, никого не слушает никогда, только себя, а уж что я говорю-вообще как жужжание комара..Сейчас, она на меня обижена, потому что мне не удалось с ней договориться по-хорошему. И мои попытки объяснить, что у меня тоже есть чувства, проблемы и мнение, и что, если она хочет общаться с внучкой, то совсем необязательно оскорблять меня не были услышаны совсем. Мне пришлось намекнуть, что при таком отношении у меня не будет возможности и желания отправлять внучку к бабушке. Она ничего не поняла, потому что считает себя всегда правой, а я была выставлена, как самодура, лишающая ребенка бабушки.
    И свои аргументы, что она мать, а я дочь, и она лучше знает, потому что прожила больше, считает вполне себе здравыми. И теперь она на меня обижена и вообще не разговаривает, потому что считает, что я ее оскорбила.
    а вы не пытайтесь объяснять, или намекать, а говорите четко, скока вешать в граммах. без навязывания маме необходимости догадаться и чего-то там понять про вас.
    максимально ясно и четко свои мысли и потребности доносите. с учетом того, что у мамы свои ограничения имеются, ну не ангел она и не всемогущая женщина, а обычный человек со своими слабостями.

    P/S/ Видимо, в состоянии, когда кругом обложило чувство вины, адвокат и нужен? Я, его, внутреннего адвоката, кстати, чувствовала очень хорошо, когда с мужем жила, он четко работал...и любые обвинения в мой адрес отбривал и я чувствовала себя очень уверенно..но...не скажу, что мне это добавляло счастья, может счастье искать надо было в других сферах жизни? А сейчас, мы как-будто местами поменялись..Все наоборот, почему-то...Ему ничего уже не скажи, у него на все есть чем прикрыться, хотя, я сейчас с ним достаточно мягко и культурно разговариваю- а он хамит и грубит , я же не отвечаю на его хамства, но не готова к таким наездам.
    адвокат и террорист - не одно и тоже.
    не готовы к наездам, давайте четкую обратную связь: я не приветствую хамство и грубость в свой адрес, прерываю общение после первого грубого слова.
    хотя может вы эту грубость и инициируете какими-нибудь претензиями, или требованиями, я не знаю.
    в игры "жертва-преследователь" не играйте, в общем.

  28. #418
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы там отличницу что ли рОстите?)
    доброго Вам времени суток, ув. Азбука! Вот, снова дотянула, до потери интереса к вопросам темы. Но, всё же , я буду настырно продолжать, пусть с опозданием..но все равно буду..
    про отличницу- думала..Вы, считаете, что я пытаюсь через нее реализовываться? Возможно, немного..Но, всё-таки, тройка за год по математике..Я, не особо переживаю но у них школа такая- соревнования друг с другом приветствуются, и если ребенок не хочет соревноваться, не напористый и не наглый, то он неинтересен учительнице, а ещё, хорошо бы, чтоб матерился, тогда она для вида поругается на него, но так...с улыбочкой..но смотрит на него уже с уважением..Может это и не важно..Но дочка в меня..Ну, естесственно, в кого же ей ещё быть..
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    к чему вас эта вина побуждает, к каким действиям?
    Неоднозначный ответ. Как ни странно, но в плане работы, появилось больше внутренней свободы от мам и пап, и там где раньше я их боялась, и из-за этого предпочитала отсиживаться в тени, теперь они на две головы ниже, и стоят практически на одном уровне со мной, по крайней мере при очередной возможности я уже не буду ретироваться..Появилась уверенность и желание работать, появились (строю) планы, как можно это реализовать, в результате появились новые связи и дополнительная работа...
    По отношению к мужу, чувство вины побуждает к разным, диаметрально-противоположным действиям- иногда хочется материально ему помочь сделаться независимым от меня, все поделить, а то и , если честно- отдать всё ему и матушке, пусть делят. А самой уехать и там с нуля начинать всё. Только не знаю-как с дочкой в такой ситуации быть . Но, пока, я не чувствую и не вижу с его стороны шагов...Только иногда хамит и запугивает "дележом" и разводом.. Я, не против, так ему и говорю, но он в ответ на это начинает опять хамить...Но, я его не виню, просто ситуация непонятная, хочется ее скорей разрешить..Но, тут опять вмешались обстоятельства-умер на днях его отец, который лежал парализованый два года . С ним сиделка была. Поэтому я сейчас стараюсь совсем в тень уйти. Подожду, пока он сам вопрос не поднимет.
    А противоположное желание-это начать всё сначала..Но я никак не могу понять- неужели и вправду одна я во всем виновата? И вообще, надо ли искать виноватых в такой ситуации?
    Вообще, конечно, такая патриархальная обстановка вокруг меня: такой негласный закон-если ты одна и в разводе-то ты несчастная и изгой...и все смотрят так на меня, даже муж меня постоянно пытается в этом убедить...И, как я уже говорила- я какое-то время, примерно с пол года как то новую жизнь почувствовала, мне было легко, свободно, комфортно; никто мне нервы не мотал "на правах..." А муж мотал, не понимаю на каких правах, и я долго не обращала на это внимание. Пока он однажды за какой то мой совершенно дружелюбный ответ не накинулся на меня со словами- что ты мне язвишь и яд свой на меня выплескиваешь, сама виновата, что ты несчастная, а у меня женщина, которая меня любит...Вот после этого момента, он как-будто заставил меня поверить в то что я несчастная...Хотя , как мне кажется- спокойней, комфортней и лучше мне не было никогда. В принципе, ничего не поменялось снаружи, и сейчас также комфортно, но внутри, как-будто что-то подломилось...Точно также у меня все есть ( я сама себе обеспечиваю все необходимое). Я регулирую свою жизнь, общение, работу, секс. Я в состоянии всё сделать сама, но рядом со мной есть мужчина, который не дает мне делать всё самой. Он по собственной инициативе помогает мне: с машиной, с деньгами, с текущими проблемами-лампочки вкрутить, розетку починить, кран..и т.д..При чем ,я не прошу его об этом. Мне приятно с ним проводить время, у нас общие интересы. Мне очень комфортно сейчас. Но...не до конца..Видимо, пока совсем официально не разведемся и не поделим всё, так и будет глодать изнутри.
    Матушку жаль...Но ничего не могу с этим сделать. Хотя почему не могу-недавно, пересилила себя -зашла к ней с дочкой...Вроде ничего не случилось сверхординарного, но на душе, как то легче стало.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а вы не пытайтесь объяснять, или намекать, а говорите четко, скока вешать в граммах. без навязывания маме необходимости догадаться и чего-то там понять про вас
    максимально ясно и четко свои мысли и потребности доносите. с учетом того, что у мамы свои ограничения имеются, ну не ангел она и не всемогущая женщина, а обычный человек со своими слабостями. .
    Да знаю я это...Я не понимаю пока до конца, как с ней. Я по всякому пыталась-когда в лоб прямо говоришь-то она привратно мои слова понимает и в ее глазах я в монстра превращаюсь. Да я же говорю-она вообще никого никогда не слушает-она только говорит сама. Раньше, когда общались с ней по телефону было так: звонишь ей по делу-она трубку берет и начинает рассказывать, что она делает, делала, какая она молодец, так минут 10. А потом просто трубку кладет. Даже не вспомнив, что это я звонила по делу. Слова не даст сказать. И ладно бы я одна так. Передо мной она обзвонит ещё штук пять своих подруг и родственниц и то же самое им расскажет. Но, наверное, да , я отношусь к ней, как к необычной, а то и всемогущей, а то и ангелу...но она сама всем это пытается внушить и пыталась всю жизнь...а как иначе ее воспринимать?...


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    адвокат и террорист - не одно и тоже.
    не готовы к наездам, давайте четкую обратную связь: я не приветствую хамство и грубость в свой адрес, прерываю общение после первого грубого слова.
    хотя может вы эту грубость и инициируете какими-нибудь претензиями, или требованиями, я не знаю.
    в игры "жертва-преследователь" не играйте, в общем.
    Не=не...все четко, как в аптеке, никаких ответных реакций- начинает хамить, сразу даю понять и прерываю ...но не всегда получается...иногда не готова...но это редко..в ответ никогда не хамлю...сейчас спасает почти отсутствие общения, я наложила табу из-за хамства его. Никакими претензиями и требованиями не инициирую. Всё сухо и по-деловому. Даже иногда излишне мягко и нежно веду себя ( всё таки 15 лет жизни сказываются), от этого больней хамства...Но, всё равно, не ввязываюсь, хотя уже думаю, а может тоже начать в ответ хамить?

  29. #419
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 694
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    доброго Вам времени суток, ув. Азбука! Вот, снова дотянула, до потери интереса к вопросам темы. Но, всё же , я буду настырно продолжать, пусть с опозданием..но все равно буду..
    про отличницу- думала..Вы, считаете, что я пытаюсь через нее реализовываться? Возможно, немного..Но, всё-таки, тройка за год по математике..Я, не особо переживаю но у них школа такая- соревнования друг с другом приветствуются, и если ребенок не хочет соревноваться, не напористый и не наглый, то он неинтересен учительнице, а ещё, хорошо бы, чтоб матерился, тогда она для вида поругается на него, но так...с улыбочкой..но смотрит на него уже с уважением..Может это и не важно..Но дочка в меня..Ну, естесственно, в кого же ей ещё быть..
    если ваша дочь станет не интересна учительнице, то это для вас правда так разрушительно?
    к чему вас эта вина побуждает, к каким действиям?
    Неоднозначный ответ. Как ни странно, но в плане работы, появилось больше внутренней свободы от мам и пап, и там где раньше я их боялась, и из-за этого предпочитала отсиживаться в тени, теперь они на две головы ниже, и стоят практически на одном уровне со мной, по крайней мере при очередной возможности я уже не буду ретироваться..Появилась уверенность и желание работать, появились (строю) планы, как можно это реализовать, в результате появились новые связи и дополнительная работа...
    По отношению к мужу, чувство вины побуждает к разным, диаметрально-противоположным действиям- иногда хочется материально ему помочь сделаться независимым от меня, все поделить, а то и , если честно- отдать всё ему и матушке, пусть делят. А самой уехать и там с нуля начинать всё. Только не знаю-как с дочкой в такой ситуации быть . Но, пока, я не чувствую и не вижу с его стороны шагов...Только иногда хамит и запугивает "дележом" и разводом.. Я, не против, так ему и говорю, но он в ответ на это начинает опять хамить...Но, я его не виню, просто ситуация непонятная, хочется ее скорей разрешить..Но, тут опять вмешались обстоятельства-умер на днях его отец, который лежал парализованый два года . С ним сиделка была. Поэтому я сейчас стараюсь совсем в тень уйти. Подожду, пока он сам вопрос не поднимет.
    А противоположное желание-это начать всё сначала..Но я никак не могу понять- неужели и вправду одна я во всем виновата? И вообще, надо ли искать виноватых в такой ситуации?
    Вообще, конечно, такая патриархальная обстановка вокруг меня: такой негласный закон-если ты одна и в разводе-то ты несчастная и изгой...и все смотрят так на меня, даже муж меня постоянно пытается в этом убедить...И, как я уже говорила- я какое-то время, примерно с пол года как то новую жизнь почувствовала, мне было легко, свободно, комфортно; никто мне нервы не мотал "на правах..." А муж мотал, не понимаю на каких правах, и я долго не обращала на это внимание. Пока он однажды за какой то мой совершенно дружелюбный ответ не накинулся на меня со словами- что ты мне язвишь и яд свой на меня выплескиваешь, сама виновата, что ты несчастная, а у меня женщина, которая меня любит...Вот после этого момента, он как-будто заставил меня поверить в то что я несчастная...Хотя , как мне кажется- спокойней, комфортней и лучше мне не было никогда. В принципе, ничего не поменялось снаружи, и сейчас также комфортно, но внутри, как-будто что-то подломилось...Точно также у меня все есть ( я сама себе обеспечиваю все необходимое). Я регулирую свою жизнь, общение, работу, секс. Я в состоянии всё сделать сама, но рядом со мной есть мужчина, который не дает мне делать всё самой. Он по собственной инициативе помогает мне: с машиной, с деньгами, с текущими проблемами-лампочки вкрутить, розетку починить, кран..и т.д..При чем ,я не прошу его об этом. Мне приятно с ним проводить время, у нас общие интересы. Мне очень комфортно сейчас. Но...не до конца..Видимо, пока совсем официально не разведемся и не поделим всё, так и будет глодать изнутри.
    Матушку жаль...Но ничего не могу с этим сделать. Хотя почему не могу-недавно, пересилила себя -зашла к ней с дочкой...Вроде ничего не случилось сверхординарного, но на душе, как то легче стало.
    вообще, здоровое чувство вины побуждает принести извинения за причиненный другой стороне ущерб, боль, или их компенсировать, если это возможно. и только-то.
    вполне очевидно, что в супружеских отношениях вы оба друг другу делали когда-то больно, вот за свою порцию причиненной мужу боли вы можете извиниться, а не посыпать пеплом голову всю оставшуюся жизнь. и, если есть имущественный ущерб, то его как-то компенсировать в рамках действующего законодательства. в общем-то - это все.
    Вообще, конечно, такая патриархальная обстановка вокруг меня: такой негласный закон-если ты одна и в разводе-то ты несчастная и изгой...и все смотрят так на меня, даже муж меня постоянно пытается в этом убедить...
    это вообще не про вину, а про стыд.
    детей стыдят родители, когда приучают их не какать в штанишки, а какать в горшочек, так вот стыдом их социализируют. а когда взрослые взрослых тычут в лужицу мордочкой, то скорее всего пытаются свои какие-то выгоды поиметь. попробуйте отделить выгоды стыдящего вас мужа от своих выгод и взвесить - что вам важнее, весомее. правда ли вы в штанишки наложили, или кому-то хочется вас в этом убедить. если сомневаетесь, проверьте - посмотрите, понюхайте, пощупайте.)
    Да знаю я это...Я не понимаю пока до конца, как с ней. Я по всякому пыталась-когда в лоб прямо говоришь-то она привратно мои слова понимает и в ее глазах я в монстра превращаюсь. Да я же говорю-она вообще никого никогда не слушает-она только говорит сама. Раньше, когда общались с ней по телефону было так: звонишь ей по делу-она трубку берет и начинает рассказывать, что она делает, делала, какая она молодец, так минут 10. А потом просто трубку кладет. Даже не вспомнив, что это я звонила по делу. Слова не даст сказать. И ладно бы я одна так. Передо мной она обзвонит ещё штук пять своих подруг и родственниц и то же самое им расскажет. Но, наверное, да , я отношусь к ней, как к необычной, а то и всемогущей, а то и ангелу...но она сама всем это пытается внушить и пыталась всю жизнь...а как иначе ее воспринимать?...
    если она - ангел всемогущий и необычный, то вы на ее фоне нечто противоположное - монстр немощный и вульгарный (от слова обычный)? опять же, если сомнения в том, кто вы на самом деле, обращайтесь к телесности, смотрите на свои руки-ноги и все, что попадает в область зрения, щупайте, нюхайте, напрягайте и расслабляйте мышцы, дышите, замечайте себя реальную. это помогает выйти из морока, в котором вы воспринимаете себя через чужие органы восприятия (я превращаюсь в монстра), а других идеализируете (отношусь к ней как к ангелу).
    и когда вы свои руки-ноги-туловище обнаружили, то задавайтесь вопросом - как мне в присутствии человека напротив, легко ли, или я напряжена, комфортно ли, или тяжко. и действуйте в соответствии с тем, как вам тело подсказывает - отдаляйтесь, либо наоборот, приближайтесь.

    Не=не...все четко, как в аптеке, никаких ответных реакций- начинает хамить, сразу даю понять и прерываю ...но не всегда получается...иногда не готова...но это редко..в ответ никогда не хамлю...сейчас спасает почти отсутствие общения, я наложила табу из-за хамства его. Никакими претензиями и требованиями не инициирую. Всё сухо и по-деловому. Даже иногда излишне мягко и нежно веду себя ( всё таки 15 лет жизни сказываются), от этого больней хамства...Но, всё равно, не ввязываюсь, хотя уже думаю, а может тоже начать в ответ хамить?
    в ответ хамить - это как сексом начать заниматься вместо того, чтоб попрощаться. как если признать, что он вам небезразличен и вы хотите продолжения банкета.
    вместо того, чтобы признать, что да, я виновата в том-то и том-то, мне очень жаль, что так было, и за это прошу прощения. и попрощаться.

  30. #420
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    если ваша дочь станет не интересна учительнице, то это для вас правда так разрушительно?
    Вопрос не стоит уже, как "станет ли она интересна учительнице?", она уже ей неинтересна, и , кстати, я-тоже, и учительница всячески это пр каждом удобном случае показывает, причем очень демонстративно..Сейчас попыталась вспомнить, с кем она иначе , из родителей общается..Вывод такой вспомнила: с теми родителями, которые так, типа беззаботно, весело, шутя, с ней общаются...А в моем виде, наверное читается загруженность, проблемность, по мне видно, что я "парюсь", а с такими людьми неохота общаться, вот и демонстративно, не скрывая, может задом ко мне повернуться, а я от этого ещё больше расстраиваюсь, иногда-ну, неприятно же, когда от тебя отвернулись, повернулись к папе одному и весело хихикает. А папа, тоже не такой простой, он тоже в курсе всей этой соревновательности, и активно участвует в ней, побеждая, а я-не соревнуюсь, а значит-уступаю. К тому же, его ребенок и мой-дружат, и они, всячески ещё и в жизни это соревнование поддерживают. Мамаша даже завела себе кучу элитных собак, которые живут дома, ездит с ними на выставки. Когда общие друзья спросили ее-зачем ей это,в такой маленькой квартире, она ответила, ну кто в чем соревнуется-вы в количестве детей, а я- в собаках, что-то в этом роде..Ну, да, это ей придает уверенности и сил..Она этим живет, и это сплачивает их семью, добавляяя сил маме, ну и , видимо, мамино спокойствие важнее, в то же время, все участвуют в "собачьей" жизни-играются, ухаживают, ездят на выставке, хоть , папа и не совсем, как видно, фанатеет от всего этого...Не знаю, почему-то я переключилась на их семью, видимо, во-первых, недопроясненность с тем, что же ни так у меня в семье было, что не получилось-то..Вроде пыталась, но, видимо, опять это было для "мамы", а что же нужно мне , и что хочу я , пока только ищу и нащупываю... Как вы написАли:
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    если сомнения в том, кто вы на самом деле, обращайтесь к телесности, смотрите на свои руки-ноги и все, что попадает в область зрения, щупайте, нюхайте, напрягайте и расслабляйте мышцы, дышите, замечайте себя реальную. это помогает выйти из морока, в котором вы воспринимаете себя через чужие органы восприятия
    но пока, почему-то в одиночестве пребывая, есть тенденция :
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    посыпать пеплом голову
    но, заметила, что обратная сторона этого действия, или то что я скрываю, за виной , это -совсем неожиданное для меня и новое чувство-похоже на злость. Ощущение, что я выбрала способ , наверное , простой и понятный для себя-взять на себя всю вину и посыпать голову пеплом. Таким образом, хоть как-то думая, что я управляю ситуацией, может "коряво" , но управляю, но тут недавно проскользнула мысль, как-бы увидела, то что было скрыто от моего глаза- а ведь, не я- а дочка мной управляет. Т.е., не, я, как взрослый. А чувством вины,я как-бы себе глаза замазываю, чтоли. Вот думаю, может и с остальными родственниками, что-то похожее присутствует?
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вообще, здоровое чувство вины побуждает принести извинения за причиненный другой стороне ущерб, боль, или их компенсировать, если это возможно. и только-то.
    вполне очевидно, что в супружеских отношениях вы оба друг другу делали когда-то больно, вот за свою порцию причиненной мужу боли вы можете извиниться, а не посыпать пеплом голову всю оставшуюся жизнь. и, если есть имущественный ущерб, то его как-то компенсировать в рамках действующего законодательства. в общем-то - это все.
    Никакого "законодательства" в отношении с моей матерью не существует. Есть ситуация, когда она всю жизнь в меня вкладывала и все мне давала только она: рожала, кормила, одевала в детстве, потом еще и помогла с жильем , а я ей теперь всю сознательно-взрослую жизнь должна и обязана. Так поется в песнях, показывается в кино и т.д., и это все ей в помощь.."Мы с тобою в долгу неоплаченном, свято помни об этом всю жизнь". Интересно, что она, по отношению к своим родителям таких чувств не питала, даже наоборот, их считала виноватыми и обязанными ей...
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    это вообще не про вину, а про стыд.
    детей стыдят родители, когда приучают их не какать в штанишки, а какать в горшочек, так вот стыдом их социализируют. а когда взрослые взрослых тычут в лужицу мордочкой, то скорее всего пытаются свои какие-то выгоды поиметь. попробуйте отделить выгоды стыдящего вас мужа от своих выгод и взвесить - что вам важнее, весомее. правда ли вы в штанишки наложили, или кому-то хочется вас в этом убедить. если сомневаетесь, проверьте - посмотрите, понюхайте, пощупайте.)
    Его выгоды-это его злость на меня, которую, он считает, что вправе выплескивать , любым способом. Мои выгоды? Это интересно...А какие мои выгоды здесь? а вообще? Нет выгод у меня...(((
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    если она - ангел всемогущий и необычный, то вы на ее фоне нечто противоположное - монстр немощный и вульгарный (от слова обычный)?
    дадада...как точно вы меня описали..по отношению к матери, именно так она ко мне относится- монстр немощный..))ну, и я себя немного также ощущаю..периодически..Да они теперь с мужем на пару скооперировались против меня. Я же монстр вульгарный , хоть и немощный ..
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    опять же, если сомнения в том, кто вы на самом деле, обращайтесь к телесности, смотрите на свои руки-ноги и все, что попадает в область зрения, щупайте, нюхайте, напрягайте и расслабляйте мышцы, дышите, замечайте себя реальную. это помогает выйти из морока, в котором вы воспринимаете себя через чужие органы восприятия (я превращаюсь в монстра), а других идеализируете (отношусь к ней как к ангелу).
    Стараюсь, но, пока, не так уж доверяю своим чувствам, ощущениям. Но, теперь, точно понимаю необходимость помощи психотерапевтической более плотной, чем от случая к случаю. Казалось было, что уже могу сама, самостоятельно...но ошибалась, проверяла на прочность себя, неделями не делилась здесь..Теперь только ножками дошла до того, что помощь очень нужна. А еще, про ресурсы вопрос есть..Но об этом позже спрошу.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и когда вы свои руки-ноги-туловище обнаружили, то задавайтесь вопросом - как мне в присутствии человека напротив, легко ли, или я напряжена, комфортно ли, или тяжко. и действуйте в соответствии с тем, как вам тело подсказывает - отдаляйтесь, либо наоборот, приближайтесь.
    Вот тут не совсем понятно- как я могу решить, если человеков, как правило, не всех, хорошо знаешь, некоторых, так вообще-плохо, эпизодически. Ещё, если человек к тебе проявляет интерес, то ты думаешь, как-позволять или нет, приближаться к себе, а если -не проявляет особого интереса, тогда как быть ? Или наоборот, вроде, человек тебе интересен, и всячески хочет с тобой поддерживать отношения или их организовать, но, например, он несвободен?

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    в ответ хамить - это как сексом начать заниматься вместо того, чтоб попрощаться. как если признать, что он вам небезразличен и вы хотите продолжения банкета.
    вместо того, чтобы признать, что да, я виновата в том-то и том-то, мне очень жаль, что так было, и за это прошу прощения. и попрощаться.
    понятно, спасибо.

Страница 14 из 33 ПерваяПервая ... 41112131415161724 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Прошу помощи, хочу сохранить семью.
    от Ковальски в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 74
    Последнее сообщение: 22.12.2013, 11:50
  2. Депрессия. Хочу решить эту проблему. Прошу помощи.
    от МарияАри в разделе Психология Личности
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.11.2012, 09:01
  3. Хочу своего психолога
    от ракушка в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 105
    Последнее сообщение: 13.01.2012, 09:12
  4. Хочу измениться, прошу помощи психолога
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 11.03.2011, 20:28
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - психология общения форум | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search