если бы вы увидели на улице, что какие-то родители срываются на своего маленького ребенка: "вдруг гав, гав, гав..да так обидно и с такой злостью", то что почувствовали бы к родителям? а к ребенку?
что сказали бы каждому из участников драмы?
Вроде бы вопрос простой, а как то долго я думала, вспоминала и как то меня этот процесс увлек ... И как то стало хорошо от этого процесса. Вспомнила, что были у меня подобные ситуации в жизни: 1. сын 4 летний капризничал, отец его отвлекал, не помогало, тогда он со злостью схватил его за руку и начал шлепать..это были мои знакомые, и я взяла малыша на руки обняла и он уснул, оказывается, он хотел спать. К ним обоим я отношусь хорошо, поэтому отца не осуждала.Сообщение от Азбука
Если бы на улице с чужими людьми произошел подобный инцидент, я бы не знаю как поступила-в чужую ситуацию лезть неудобно, а если пофантазировать, то наверное в душе бы родителей осудила, хотя наверное и с пониманием бы отнеслась- наверное у них был тяжелый день, а малыша бы взяла за руку, успокоила, если бы он плакал. Самой стало после этого на душе, так тепло, потом слезы навернулись. Что бы сказала?- родителям,наверное сказала, что не надо так-он же беспомощный, маленький..Только все равно как-то страшно даже подумать так сказать, кажется, что раз они так настроены, то и на меня ещё наорут, чтоб не лезла не в свое дело. Малышу бы сказала: малыш, не плачь, мама с папой тебя любят, просто они не умеют сказать об этом.
У меня сегодня вообще день эмоций... После того как меня накрыло теплой волной от мыслей о том как бы я отреагировала на подобную ситуацию- я как то почувствовала злость по отношению к некоторым людям, потом отвлеклась на дела и пришло опять состояние жалости к себе , брошенности, ненужности..(Поссорились с Сергеем накануне.) Я снова вспомнила, что очень на него разозлилась, и ушло состояние жалости, появилась снова злость..
И как -то мне показалось , что эти эмоции связаны между собой..Думаю, что чувство брошенности и ненужности-это злость на себя, и если я не позволяю себе злиться на других, то она автоматически разворачивается на меня, но превращается в чувство ненужности и брошенности. И вроде я обрадовалась, что у меня получается злиться на обидчиков, а не на беззащитных людей, как реакция на какое-то дочкино упрямство снова вызвала во мне в разы сильнее ураган. Но я сдержалась. Все равно, не могу пока ни на маму, ни на Сергея так разозлиться, как они того заслуживают. Чтобы ушла обида.
--- Добавлено ---
Камень, тяжесть ощущаю в районе солнечного сплетения, а вчера болела голова.
Вот опять я выношу себе мозг(((
И я понимаю, что я не могу по-другому...Так и с работой. У меня есть куча способов вынести себе мозг: 1. Оттягивать, ждать кары и не дождавшись саму себя изводить. 2. Когда сажусь за работу, тоже, это невозможно остановить, это не так, то ни эдак. И закончить не могу даже какой то этап. В итоге, никакой своей работой недовольна. И даже показывать никому не хочется..И вроде как хочется какой-то гармонии, спокойствия, но как в известном стихотворении, .."а он мятежный ищет бури, как будто в буре есть покой". Ощущение смутное, что если ни так, то по другому-скучно будет. Безвыходуха какая-то..
"чувство брошенности и ненужности" могут говорить о вашей нужде чтоб вас нашли и взяли на ручки, а так же признали нужной, то есть, любимой и принимаемой.
а кто бы это мог сделать?
и раз не делает, то он гад и редиска. вот на него и злость...
смысл не в том, чтоб разозлиться, а в том, чтоб насытить свой голод. злость - только маркер этого голода.И вроде я обрадовалась, что у меня получается злиться на обидчиков, а не на беззащитных людей, как реакция на какое-то дочкино упрямство снова вызвала во мне в разы сильнее ураган. Но я сдержалась. Все равно, не могу пока ни на маму, ни на Сергея так разозлиться, как они того заслуживают. Чтобы ушла обида.
и вот пока вы голодная, вы не можете воспринимать дочкины капризы адекватно, ведь ваш ресурс истощен.
ваша задача как родителя - накормить себя досыта, чтобы мочь "работать" мамой.
ведь голодный "работник" - злой "работник" и малоэффективный.
вот опять же - работа.И я понимаю, что я не могу по-другому...Так и с работой. У меня есть куча способов вынести себе мозг: 1. Оттягивать, ждать кары и не дождавшись саму себя изводить. 2. Когда сажусь за работу, тоже, это невозможно остановить, это не так, то ни эдак. И закончить не могу даже какой то этап. В итоге, никакой своей работой недовольна. И даже показывать никому не хочется..И вроде как хочется какой-то гармонии, спокойствия, но как в известном стихотворении, .."а он мятежный ищет бури, как будто в буре есть покой". Ощущение смутное, что если ни так, то по другому-скучно будет. Безвыходуха какая-то..
если вы истощены, то какая тут работа...
сначала напитать себя, а потом уж.
да.
а нуждаетесь-то при этом всего лишь в том чтобы поучить успокоение, тепло.)злюсь на саму себя, извожу, ругаю.. что что-то делаю не так, а потом сама же себя и боюсь
для этого не нужны саморугачки и самобоялки.
а может просто обнять себя, "беспомощную и маленькую" руками, ощутить тепло и покой от этого - "тебя любят", "я с тобой".
да, это так, я согласна, чтобы взяли на ручки, пожалели..
да, я это уже поняла, спасибо
да, откуда то надо брать силы и ресурсы, чтобы жить дальше..только как жить то...непонятно..внутри раздрайв..
--- Добавлено ---
да.
два дня, хожу, и при внутренней тряске, мандраже, ощущении брошенности жалею себя, обнимаю, глажу...блин...такое ощущение , что это нужно делать 24 часа в сутки...первые день, полтора помогало, даже пританцовывала в магазине...а потом что?...так и продолжать?
маркер того, что достаточно -это легкость, спокойствие, самодостаточность, позитивный настрой? или ещё какие-то действия могут быть? появляется скука периодически..скука появляется от того, что я себя заставляю таки что-то делать или не позволяю себе чего-то? Я слушала себя, поначалу -да села работать опять, и всегда стараюсь погрузиться целиком в работу...от этого через часа три опять сильная тряска и ненужность и скука появились, вроде как спаслась тем, что пообещала самой себе целиком туда не уходить...но не получается...т.е. когда "выхожу из себя", делаю что-то несогласовано с собой возникает чувство брошенности и скуки?
А может же быть, что злость не только на то что бросили, а на то, что реально обидели? и скука появляется от того, что я "любовью" тотальной к себе, успокоением и это чувство задушить на корню пыталась искусственно.
--- Добавлено ---
А ещё, у маленькой злость на заказчиков и на работу, что они меня отнимают ..
так и продолжайте, пока есть потребность.)
да.маркер того, что достаточно -это легкость, спокойствие, самодостаточность, позитивный настрой?
у голодного - сытость и отсутствие мыслей о еде.
удовлетворенность, другими словами.
наличие скуки обозначает подавленную злость.появляется скука периодически..скука появляется от того, что я себя заставляю таки что-то делать или не позволяю себе чего-то?
оглядывайтесь по сторонам, смотрите кто вас разозлил, фрустрировал, обломал.
может не хватает в этот момент одобрения, восхищения, то есть какой-то положительной обратной связи.
или еще чего-то питательного и поддерживающего.
да, теряете контакт с собой - своими чувствами и потребностями.Я слушала себя, поначалу -да села работать опять, и всегда стараюсь погрузиться целиком в работу...от этого через часа три опять сильная тряска и ненужность и скука появились, вроде как спаслась тем, что пообещала самой себе целиком туда не уходить...но не получается...т.е. когда "выхожу из себя", делаю что-то несогласовано с собой возникает чувство брошенности и скуки?
и тут полезно сделать вдох и выдох, почувствовать как вам сидится, как дышится, чего хочется.
ну а что такое - реально обидели?А может же быть, что злость не только на то что бросили, а на то, что реально обидели?
а под злостью какая потребность и от кого ожидается ее удовлетворение?А ещё, у маленькой злость на заказчиков и на работу, что они меня отнимают ..
Доброе время суток, ув. Азбука!. Снова пропала я надолго. У меня сейчас большая проблема нарисовалась.
Я уже месяц не могу вылечить кашель. Ничего не помогает. К врачам хожу, они ничего особенного кроме тонзилита
(воспаленного горла) не видят. Чем только не лечилась, но кашель ьак и не проходит, а только сильнее становится. По ночам совсем спать не могу.
Не курю. Я понимаю, что это не Ваша область, но если предположить психосоматические причины-что это на психологическом уровне может быть?
Может быть хоть так я смогу как то повлиять на ситуацию?
--- Добавлено ---
Могу точно сказать, что последнее время отсутствие интереса к собственной жизни (это ещё до болезни) наблюдаю. Ничего тоже не могу сделать.
Обиды перемалываю на других. Стараюсь ВР успокаивать, любить, ласкать...какие-то дела себе придумывать, исключила из жизни людей, подавляющих меня, но , видимо, сама себя ещё сильнее подавляю..
А может быть в моей ситуации мне это и нужно...Раз не вижу я ничего интересного в жизни: на займись..Не вижу смысла в жизни своей и интереса..Видимо включила программу самоуничтожения..(((
перемалываю обиды в себе, не могу их высказать, потому что, понимаю, что это обиды детские и все они заключаются в том, что меня бросили, посмеялись надо мной, поиспользовали и т.д...убеждаю себя в том, что я выше всего этого..Что я на самом деле я- самодостаточный человек, и обойдусь без всех тех, кто так поступил со мной..В результате-я замкнулась на себе, на своих обидах..А общение с другими людьми сводится к дежурным фразам, хоть и хочется общения, но в результате -дежурные фразы и разошлись...Люди, вроде как интересные мне, ко мне не тянутся, в итоге, что тоже больно бьет по моему самолюбию. С мамой не общаюсь совсем, потому что при каждой встрече-начиналось все мило, но хватает ее ровно на день, потом начинает унижать, оскорблять, особенно если не дай бог ее о чем то попросить, а просьбы только одного характера-провести время с внучкой-всё!!
Предпоследняя встреча вообще побила все рекорды- мы не виделись и не общались почти месяц, потом у нас возникло мероприятие, и не с кем было оставить дочку- в результате, у меня возникла шальная мысль-попросить бабушку об этом...Потом я пожалела сто раз. Она в это время была на даче и я очень осторожно спросила -не собирается ли она в город и не могла бы посидеть с внучкой. На что она ответила- да, конечно, и много всего ещё...с удовольствием...
Потом выяснилось, что она пешком шла 5 километров, потому что муж ее не смог подвести. И она была уже злая на меня. Потом она сказала, чтобы мы пришли после мероприятия к ним в гости, я согласилась..И прямо перед концертом я привезла дочку к ней, но сама не зашла, а мы перед этим по телефону поговорили..Она сказала-завози, я жду.
Почему я не зашла:во-первых, потому что часто так случалось, что когда я заходила к ней, чтобы оставить дочку, она сама мне часто говорила- чего ты нам мешаешь -иди занимайся своими делами..
Ещё, потому что, уже почувствовала негатив в голосе и не хотела нарваться..В итоге она тут же перезвонила мне и начала мне высказывать, что она шла пять километров пешком, а я даже не зашла. Что я с ними как с котятами- отшвырнула ногой...что-то в этом роде..Все это было сказано со злостью. Во мне закипела обида и я сказала, что раз она не в духе, то я могу дочку забрать и договориться с кем-нибудь ещё. Может я и неправильно поступила...Ещё и дочку втянула в нашу разборку. В итоге она обозвала меня тварью и сволочью. Я забрала дочку...Но сами понимаете-обида засела..У меня было желание сразу объяснить свои поступки, но понимание того, что всё это бесполезно и всё равно я останусь виноватой, а она себя оправдает и обида внутренняя не дали мне это сделать... Надо сказать, что до этого отмечали юбилей отчима и я ей готовила презентацию, возила в кафе вещи туда сюда, программу готовила, аппаратуру доставала, привозила по ее же просьбе.
Ещё некоторое время до этого тоже был случай- я ее возила на машине по ее делам ( надо сказать, что я никогда не отказываю-когда она меня просит, а она частенько меня о чем-нибудь просит...иногда я сама вызываюсь помочь..) и перед этим заехали ко мне домой, мне надо было забрать вещи- она тоже захотела зайти, а я затеяла уборку перед этим и из за ее просьбы не успела, и в коридоре свалка-не пройти, я ей об этом сказала.
Через несколько дней вдруг она мне позвонила, я сказала, что в гостях...и она решила, что я бросила дочку дома одну, а сама ушла развлекаться. Она напекла пирожков, чтобы накормить брошеного ребенка и пришла ко мне домой, но мы с дочкой ушли вместе к нашим друзьям. А так получилось, что в этот день с утра я убирала на лоджии и достала оттуда лыжи, санки и т.д. чтобы увезти в гараж и поставила около порога. Я прихожу домой, а дома письмо на три страницы- какая я засранка, что у меня завал уже несколько дней еще с тех пор, когда она хотела зайти, а я ее не пустила. И в таком духе несколько страниц.
--- Добавлено ---
Мы после этого не разговаривали месяц. Она каждый раз звонит моему мужу, жалуется на меня...
А после случая, когда она шла пешком она и в результате обозвала меня- она мне написала ещё одно гневное письмо, что если я так с ней поступаю ( не общаюсь часто и не звоню ей) то она просит, чтобы я написала на нее дарственную на квартиру, которую она в свое время купила мне. Сейчас мы сдаем эту квартиру , а деньги идут на погашение кредита той квартиры, в которой живем.
Я считаю, что это неправильно по отношению к ней..И я предлагала ей забирать деньги. Да я вообще была сразу против того, чтобы она мне ее покупала, это было лет 15 назад, но она настояла.
В итоге, все от чего я отказываюсь она уговаривает брать моего мужа, она же уговорила его взять квартиру в ипотеку и деньги за квартиру.
Теперь же она требует деньги и дарственную на квартиру. Я с ней согласна, она в праве требовать. И я вообще, в таком случае, конечно не имею никакого права на нее.
Для этого надо продать квартиру, в которой живем мы сейчас с дочкой. Потому что кредит мы не потянем.
Муж считает все это блажью-нашими бабскими разборками. Но всегда при этом на стороне моей матушки, потому что, так выгодно.
А она уже мне высказывает- говорит, я не собираюсь больше тебе помогать-т.е. оставлять деньги за сдачу квартиры- пусть твои муж тебе помогает- мне, говорит, всегда муж денежно обеспечивал.
Вот пусть тебе твои мужики и помогают. Я мужу говорю про это, а он- ой да помиритесь...А моя зарплата, говорит не такая, чтобы платить ипотеку.
на, займись.. мной, мама.
вот что слышится в вашем рассказе, Вилна.
здравствуйте.)
я подозреваю, что если начну вникать въ, отзываться на написанное вами и задаваться уточняющими вопросами, вы мне не ответите, как это уже повелось.
и останусь я тут такая, безответная, с пустотой говорящая.)) возможно, есть в этом для вас какой-то смысл, когда отношения с другими строите:потому отвечаю кратко и по существу.Люди, вроде как интересные мне, ко мне не тянутся
и прямо-таки замечаю как перестаю "тянуться" к вам.
...ко мне не тянутся, в итоге, что тоже больно бьет по моему самолюбию.
Спасибо, уважаемая Азбука, что ответили мне. Приношу свои извинения. что не ответила на последние посты Ваши. Подумала, что прошло много времени и оно уже не актуально.
Долго думала, почему же не ответила сразу и пропала опять. Говорила с Вами у себя в голове весь вечер, ночью и утром. Пришла к выводу, что спроецировала на вас завышенные ожидания мамы на меня, и не только ...теперь уже свои завышенные ожидания от себя же. Стыдно мне, что не могу похвастаться какими-то действительными успехами...Стыдно, что наступаю на собственные грабли который раз...Стыдно писать о тех же ошибках..Решила подождать, пока, сама в себе разберусь. Думала, что вот вот...уже немного и напишу-какая я молодец...А всё никак...Также и в остальном, собственно...вот сейчас немного разберусь в себе и начну эффективно работать, общаться, строить отношения...Только как-то так не получается..((( вот...Как то в жизни по-другому всё устроено...Ведь собственно то же и про то же , только ситуации меняются...Жду от себя каких-то подвигов, а их не случается...
Я в общении с Вами раньше старалась не описывать конкретные ситуации, а давать уже свои выводы..Но вот , как оказалось, что обсуждения конкретных ситуаций не хватает мне ..Не с кем выговориться и обсудить. Не могла раскрыться до конца. Не знаю, как себя вести в том или ином контексте.. Это мне интересно на самом деле, потому что не те выводы я делаю...как мне кажется, а потом делюсь с Вами..Ещё раз приношу свои извинения..что неправильно поняла суть работы на портале. Сожалею, что так произошло..
я не виню вас Вилна. просто обратила внимание на феномен, который невозможно было не заметить, он, можно сказать, сам в глаза бросается. а значит, это не только здесь происходит и через него вы что-то пытались сообщить.
психологи ведь на то и есть, чтобы помогать разбирать устройство процесса наступания на грабли, распутывать запутанное и т.д...Долго думала, почему же не ответила сразу и пропала опять. Говорила с Вами у себя в голове весь вечер, ночью и утром. Пришла к выводу, что спроецировала на вас завышенные ожидания мамы на меня, и не только ...теперь уже свои завышенные ожидания от себя же. Стыдно мне, что не могу похвастаться какими-то действительными успехами...Стыдно, что наступаю на собственные грабли который раз...Стыдно писать о тех же ошибках..Решила подождать, пока, сама в себе разберусь.
похвастаться успехами, ждать похвалы - дело, конечно, приятное и трепетное, но к успехам путь бывает не прост.
зато захватывающ.
это вот захватывание процессом и есть награда на пути.
а успехом могут быть искренние чувства грусти и печали, когда ожидания не сбываются, а затем и освобождение от навязанного образа себя, у которого всё должно непременно сбываться и получаться лучше всех.
причем скорее всего такого прообраза в природе не существует.
Геракл вы какой-то прямо.)Жду от себя каких-то подвигов, а их не случается...
будьте просто Вилной, этого достаточно.
Самой стало интересно. Здесь так поступаю, потому что , как уже сказала, стыдно, что на грабли наступаю. Но, не только поэтому, видимо, потому что в других случаях тоже бывает-например, когда мне фигово, депреснячу, чтоб никто не увидел меня в таком состоянии, а то и вообще нет сил говорить, но это не надолго...Хотя есть похожие ситуации на эту- когда очень хороший человек, тоже женщина так замечательно общаемся, но я вдруг начинаю косячить..То ли боюсь, то ли не умею и не понимаю, как нужно "хорошо" дружить-чего нельзя делать...Потому что не очень много встречалось так вот, чтобы человек сам ко мне тянулся и не потому что ему надо от меня физическо-психологической помощи, а потому что интересно ему(ей) со мной.
Прекрасно об этом догадываюсь, но никак не получалось до сих пор до конца быть собой здесь с вами...Всегда хочется выглядеть на пять копеек дороже. Так меня воспитывали, так учили-никогда не жаловаться, всегда выглядеть на сто пятьдесят процентов. Так я жила долго , поддерживая и культивируя в себе такой подход. Знаете, как стыдно признаться в том, что как меня не предостерегали, а Сергей всё таки переметнулся снова к другой женщине. Говорили мне, что он такой и другим не будет. И как стыдно признаваться, что я опять деперснячу по этому поводу...Ведь на этот раз меня искусно развели, уговорив уйти от мужа, видя, что у нас и так все на грани развода и предложив замуж...Только для того чтобы через два месяца сбежать к другой? Вот не верила я долго, что такие люди бывают...И стыдно мне, за то что он опять будет через какое то время пытаться найти ко мне подходы...По крайней мере я знаю, что точно уже не поведусь.
Да, вот это самое трудное, освободиться от этого образа, но я всю свою жизнь из кожи лезла, чтобы быть лучше всех((((Как он мне надоел этот образ...Как мне в нем скучно до смерти...Какие чувства, какая грусть и печаль...Что это? Это для неудачников..Я, кстати за это себя наказываю, " в тюрьму" сажаю под названием квартира(((
Ну как же...Я знаю такой прообраз..Мне его долго внушали и показывали..И до сих пор пытаются)))
Я бы с удовольствием, но я не знаю даже что такое быть просто женщиной...Вернее нет...Здесь на форуме я открыла для себя , что можно быть женщиной...Но пока не до конца в себе ее поняла...Скажем на пол пути..Вы правильно написали- да, меня учили совершать подвиги. Мама моя до сих пор их совершает и требует за это всех ей поклоняться. Хотя они особо никому и не нужны. Я тоже совершала раньше трудовые и другие подвиги (надо, кстати их как-нибудь перечислить, их виды.) У нас в семье, например, считается почетным, меня за это мама моя прям всем в пример ставила, как я через месяц после родов уже заказы брала, проекты делала и всё успевала и с ребенком и работа...и ещё студентов в институте к диплому готовить..
полезно спрашивать тогда - подходит ли другому человеку то что вы делаете, или не делаете, говорите, или не говорите: "боюсь спросить, стесняюсь сказать про то-то и то-то..., но мне важно знать..." и тогда появляется шанс встретиться с реальным собеседником, а не со своим представлением о нем.
ну и самой стать реальной.
это ж такой кайф - без масочек общаться. ну без таких уж, слишком железобетонных...
так чувствуется же искусственность, ненатуральность, когда вы не до конца вы.Прекрасно об этом догадываюсь, но никак не получалось до сих пор до конца быть собой здесь с вами...Всегда хочется выглядеть на пять копеек дороже. Так меня воспитывали, так учили-никогда не жаловаться, всегда выглядеть на сто пятьдесят процентов. Так я жила долго , поддерживая и культивируя в себе такой подход.
и такое напряжение появляется в ответ: ой, меня дурят.
какой срок себе даёте?)Да, вот это самое трудное, освободиться от этого образа, но я всю свою жизнь из кожи лезла, чтобы быть лучше всех((((Как он мне надоел этот образ...Как мне в нем скучно до смерти...Какие чувства, какая грусть и печаль...Что это? Это для неудачников..Я, кстати за это себя наказываю, " в тюрьму" сажаю под названием квартира(((такого прообраза не существует в природе. он исключительно наколдованный из воздуха. как говорят в академических кругах - понты одни.Ну как же...Я знаю такой прообраз..Мне его долго внушали и показывали..И до сих пор пытаются)))
но вы ж верите в него как в сказку.
ох уж мне эти сказочки, ох уж мне эти сказочники...
знаете хоть, для чего он вам - прообраз этот, сейчас?
Вилна, вам бы книжечками про созависимость обложиться и проштудировать.Знаете, как стыдно признаться в том, что как меня не предостерегали, а Сергей всё таки переметнулся снова к другой женщине. Говорили мне, что он такой и другим не будет. И как стыдно признаваться, что я опять деперснячу по этому поводу...Ведь на этот раз меня искусно развели, уговорив уйти от мужа, видя, что у нас и так все на грани развода и предложив замуж...Только для того чтобы через два месяца сбежать к другой? Вот не верила я долго, что такие люди бывают...И стыдно мне, за то что он опять будет через какое то время пытаться найти ко мне подходы...По крайней мере я знаю, что точно уже не поведусь.
чтоб по полочками разложилось кого вы в отношения приглашаете, для чего и изучить способы прокладывания других путей. много трудов про это написано, как раз для таких случаев как ваш.
таким материалом владеть - в ваших интересах, если хотите как-то изменять траекторию своих ног, стремящихся напороться на грабли. тут у меня скорее много сочувствия к вам, к тому как вы пытаетесь утолить голод близких отношений и получаете грабельной рукояткой в лоб.
вы уже она.Я бы с удовольствием, но я не знаю даже что такое быть просто женщиной...
просто чтобы это заметить, полезно перестать барахтаться и совершать лихорадочные движения, прислушаться к себе, своему дыханию, своему телу, своим чувствам в моменты такого прислушивания.
и уделять этому время.
а была прям нужда? или один голый почет и никакого прагматизма?У нас в семье, например, считается почетным, меня за это мама моя прям всем в пример ставила, как я через месяц после родов уже заказы брала, проекты делала и всё успевала и с ребенком и работа...и ещё студентов в институте к диплому готовить
Последний раз редактировалось Азбука; 23.05.2016 в 18:55.
Вы знаете, у меня в жизни в последнее время было несколько случаев- такого общения , когда в кайф..И я мечтаю повторить их...Но никак не могу механизм просчитать. Вот теперь вы мне донесли- без масочек.
Да, это заметно так? Мне очень хотелось бы со стороны на себя посмотреть.
Но все что вы говорите, не так просто, учитывая, что я сама от себя прячу настоящие чувства, внушая себе, что я выше всего этого, на деле выходит, что выше своих чувств и эмоций. И опять же это установка с детства-мне запрещали копаться в себе. В раннем детстве даже, когда у меня что то болело, и я говорила, мама, у меня болит желудок, она отвечала, откуда ты знаешь где у тебя желудок- представь, что ты воздушный шарик и внутри тебя пустота. Или когда я жаловалась, что у меня болит голова, она отвечала : ха-ха, попе легче.
А когда мне было плохо на душе- она говорила, иди сходи к друзьям, в кино..и т.д.
А если я переживала, что и как обо мне подумают-она говорила, выкинь из головы, вот мне наплевать, пусть завидуют...я лучше всех..
Или просто говорила, если у меня на душе кошки скреблись- забей...(ну не дословно, но смысл такой)
Я к чему это...Не для того чтобы просто пожаловаться и меня пожалели. А чтоб объяснить, как складывалось мое отношение к моему внутреннему миру.
Если образно описать, как выглядит тот период, когда я чессно пыталась заняться самоанализом, читала психологические бестселлеры Юнга, Хорни, Берна, и потом пыталась медитировать, то это выглядит так: ну ка что у нас там внутри происходит...фуууу, как там все скучно и уныло...а если я там ещё сидела какое то время погруженная...то потом вообще, как из помойки...
Короче, проблемы свои внутренние никогда не умела решать...Так и не научилась.. И тот факт, что я об этом уже так долго сейчас пишу меня очень радует.
Да капец. "Пожизненно"(((
Я сразу извиняюсь- тот мой ответ был с самоиронией..Я хотела сказать, что матушка моя свой образ идеальный пыталась и до сих пор пытается мне внушить...и я не понимаю, что человек , будучи ни фига не идеальный, а ...я даже не могу сказать какой...по крайней мере, как мать в свое время она гораздо меньше мне дала и времени проводила со мной и т.д., чем я сейчас с дочкой умудряется меня хаять да за такие малейшие вещи, как то что ребенок пошел в школу без телефона. Это единственный раз, когда попросили ее (муж при чем) забрать из школы внучку. И тут то она нашла к чему придраться. А возмущаюсь я тому, что человек при этом продолжает считать себя идеалом, и навязывать такое мнение
...И еще большее возмущение во мне, что я так долго веровала в это. Сейчас, конечно она такую бурю поднимает на ровном месте, понимая, что уходит земля у нее из под ног...пьедестал..что я ее не считаю авторитетом больше, только вот разговоров не получается с ней..А это наверное тоже не совсем правильно. Немного по-детски..Но я пока не могу адекватно реагировать на ее выпады и предпочитаю просто прерывать разговор и на какое то время отношения. Она пытается всем вокруг внушить то, что она их лучше, что она идеальна, унижая других. И если с чужими людьми она это делает мягко, то со мной не стесняясь в выражениях. И, видимо, это тоже отношения созависимые с моей стороны...И подобные же я к себе притягиваю...Так я воспринимаю и последний период с Сергеем..Он вел себя очень похоже на маму. Чем в начале наших отношений он во мне восхищался, то же ближе к последнему времени стало вызывать в нем раздражение, критику и даже злость.
Обложилась, штудирую каждые свободные от работы и дел минуты..Вместо отдыха-за чаем, обедом, в очереди в поликлинике. Уже начала задавать вопросы себе-что я хочу и что получаю...Очень интересные открытия для себя делать начала-где-то болезненные, но...Но почему то в первую очередь хочется себя во всем обвинить, что я довела до этого отношения, что могла бы, если бы во время обнаружила свою созависимость что-то поправить..И не дошло бы до этого...где-то правду в этом вижу- ведь отношения замешаные на одном только контроле и ревности и чувстве собственности , при чем с обеих сторон рано или поздно придут к своему концу- ведь, наверное интереса нет в них..И кто-то первый почувствует это. Ведь я помню-когда прошла страсть, началась зависимость, а могло начаться что-то другое..И опять начинаешь искать в себе вину- а вот она то оказалась более здоровой, свободной, а вот почему же ни я...И начинаешь ей завидовать.. Какая она сильная и свободная..А почему же я ни такая...И лапки кверху...((И тут финальный аккорд- да они заслуживают того, чтобы быть счастливыми, а я- нет...
Опишите пожалуйста поподробнее- что такое перестать барахтаться и совершать лихорадочные движения?
Когда я слушаю себя, я там слышу, что не заслуживаю быть счастливой...А это так неприятно слушать..(((
90% процентов гордости, почета, доминирования над мужем, как это ни прискорбно вспоминать..В те же 90 % соответствовать высокой планке, которую мне мама задала.
процентов на 10 прагматизм. Хотя, если сейчас бы я в такой ситуации оказалась, то в принципе, также поступила бы, наверное...Потому что ещё с мужем скучно, и я бежала , часто от этой рутины.
Получается, я сейчас уже могу сказать, что муж созависим от меня...Он считает , что я не смогу прожить одна. Ты, говорит, даже за квартиру не можешь заплатить...(Это единственная его обязанность сейчас железная))))
Вот ещё мои наблюдения по результатам прочитанного про зависимость..Нашла ещё некую контрзависимость кою в себе тоже углядела. А ещё там же, на одной страничке гештальт-терапевта статейку про нарциссизм наткнулась и прочитала про свою маму слово в слово, классика))...Но как там же описывается, что дети таких родителей приобретают схожую установку и часто развиваются по этому же пути. И я подумала, что ведь я тоже ориентирована на чужое мнение про себя и всю жизнь старалась казаться , в первую очередь успешной, удачливой, короче, лучше всех, отрицая наличие своих собственных чувств. Т.е. как вариант, что может я страдаю не созависимостью, а контрзависимостью на фоне нарцисссизма, а депрессия от того, когда не получаю внешнего одобрения, поклонения и т.д.
И если матушка моя активный нарцисс, которая каждое свое действие, мысль, эмоцию , которые только возникают бежит хвастаться кому-нибудь по телефону, учить, делиться своими "талантами" с подругами , при чем подруг выбирает слегка обделенных , ну по крайней мере она мне это так преподносит, что все по сравнению с ней убогие и несчастные, а она одна вот такая счастливая и красивая, дословно: и муж то у меня самый лучший, и я то красивая, здоровая (тьфу, тьфу, тьфу), и дети то у меня прекрасные ( это она мне так рассказывает (ла). То я какой-то пассивный : т.е. если нет мне внимания и почета извне, то я буду тихонечко сидеть в уголочке и плакать, что меня никто не люююююбит...Я на примере с мужчинами- перед мужем и хвастаться не надо-я итак чувствую свое превосходство по всем пунктам...И как в нарциссической установке, нарцисса привлекают только престижные люди, вещи, и вообще он к людям относится как вещам, вот у меня такое ощущение, что у меня есть такая черта...только я не уверена.., и что муж мой непрестижный, поэтому он как бы мне перестал быть интересен почти сразу (оххххх), а Сергей- успешный, состоятельный с собственным мнением- мне льстило, что он меня возносит на пьедестал, и такая игрушка мне по душе...А потом он перестал меня туда возводить, кстати, он тоже нарцисс-прям точно...И он начал меня обесценивать...Вот такие вот интересные выводы я сделала.
Про слушать себя, мир и т.д. Блииин...как же это сложноооо...все время скатываешься на окружение..Пока не могу отследить этот механизм..У матушки так-впечатлилась пением соловьев-сразу бежит звонить трем подругам и мужу, если он не дома, рассказывать о своих впечатленияхьи обязательно с тем, чтобы всем стало понятно-какая она счастливая...Ладно, это она...у меня вроде по другому...Видимо мне тоже необходимо как то, закреплять положительные моменты, но я так понимаю надо себя хвалить, а как если я себе не авторитет..
--- Добавлено ---
А вот...ещё обнаружила в себе очень мощный импульс, который мне не дает наслаждаться какими то моментами, как то же пение соловьев-в какой то момент перещелкивает тумблер и в голове возникает образ старой девы, сидящей в кресле качалке, одинокой и слушающей пение соловьев((( Блиииин,такая тоска сразу и вывод-если я буду самодостаточна, то и мне никто не будет нужен, а ещё хуже от этого я и сама никому...И всякая охота пропадает к выискиванию прекрасных моментов в жизни, кажется, что это может так затянуть, что уже никого и не надо...У меня пример есть перед глазами-на работе..
--- Добавлено ---
Я и так привыкла всем показывать какая я самодостаточная, делать вид, что у меня все хорошо, а тут вообще уйду в нирвану с бубном....блиииин...как все запутано...
Или это снова не желаниетого, чтобы рядом был любимый и любящий, а то как я буду выглядеть со стороны- страх, что все про меня будут думать, что я несчастная, одинокая старая дева..
--- Добавлено ---
да я и так такая-всех мужиков разогнала вокруг себя-сижу и рыдаю-ааа...какая я одинокая...зачем мне все эти маникюры, эпиляции, тренажерные залы, салоны красотыыыы...Причем - я сама не звоню Сергею, потому что он поступил, как я считаю некрасиво...И я прекрасно знаю, что стоит мне только сделать звонок-как он примчится...Так же и с мужем...Что я за дура?
грустно читать, что с вашими чувствами раньше так обращались.
а сейчас, как думаете, есть ли хоть частичка вашего выбора в том, чтобы вам самой так обращаться со своими чувствами?
вспоминаются сейчас слова Жан-Поль Сартра - "важно что мы сами делаем с тем, что с нами сделали другие".
во как вы себя.(Да капец. "Пожизненно"(((
Вилна, такое впечатление, что вы ожидаете от себя одним махом перепрыгнуть все детские сепарационные кризисы и стать в миг измененной. а это все-таки процесс и процесс не быстрый, не простой. будучи ребенком-то это не просто, а вам вот переделывать приходится, а это сложнее, чем заново создавать.А возмущаюсь я тому, что человек при этом продолжает считать себя идеалом, и навязывать такое мнение
...И еще большее возмущение во мне, что я так долго веровала в это. Сейчас, конечно она такую бурю поднимает на ровном месте, понимая, что уходит земля у нее из под ног...пьедестал..что я ее не считаю авторитетом больше, только вот разговоров не получается с ней..А это наверное тоже не совсем правильно. Немного по-детски..Но я пока не могу адекватно реагировать на ее выпады и предпочитаю просто прерывать разговор и на какое то время отношения.
да, пока это так. примите это. произнесите вслух "пока это так". желаемые перемены не так близки и легки.я пока не могу адекватно реагировать
и не обязательно чтобы разговоры получались с мамой.
вовремя - это когда?) в полтора годика что ли? примерно в этом возрасте зависимости и заводятся.Очень интересные открытия для себя делать начала-где-то болезненные, но...Но почему то в первую очередь хочется себя во всем обвинить, что я довела до этого отношения, что могла бы, если бы во время обнаружила свою созависимость что-то поправить..
это вот и есть барахтания - старательно слушать, а точнее воспроизводить в своей голове всякую хрень, а потом болезненно на нее реагировать и отравляться ею.Опишите пожалуйста поподробнее- что такое перестать барахтаться и совершать лихорадочные движения?
Когда я слушаю себя, я там слышу, что не заслуживаю быть счастливой...А это так неприятно слушать..(((
слушать себя - это начать замечать свои телесные проявления. а тело не может заслуживать или не заслуживать чего-то, оно просто есть и выполняет свои функции. причем постоянно выполняет, и делает это уникально. а вы в нём живёте, в теле своем.) но как-то больше в голову убегаете.
зависим от вас. а вы - от него.Получается, я сейчас уже могу сказать, что муж созависим от меня...Он считает , что я не смогу прожить одна. Ты, говорит, даже за квартиру не можешь заплатить...(Это единственная его обязанность сейчас железная))))
нарцисс точно так не скажет, не спросит. разве только в варианте - я самая дурная дура, первая дура в строю дур и другим дурам фору дам!)Что я за дура?а если не хвалить, а просто наслаждаться? как дети маленькие это делают - полностью в процесс наслаждения погружаются, не видят, не слышат ничего вокруг....Видимо мне тоже необходимо как то, закреплять положительные моменты, но я так понимаю надо себя хвалить, а как если я себе не авторитет..
а вы думаете, что нет? что я продолжаю позволять другим за себя выбирать, что мне чувствовать? или я просто не понимаю-что происходит у меня внутри...что происходит со мной...Ведь что то происходит вокруг меня, и я на это реагирую...что то происходит внутри...а можно мне для начала костыли выдать-инструкцию по тому как реагировать на свои чувства..Я уже знаю, что когда чувствуешь свою уязвимость-это значит -ребенок беззащитный плачет, и его надо успокоить...Когда скучно становится- это значит какое то чувство пытаюсь затоптать...вот здесь проблематично-определить, что именно...не получается пока обнаружить...А ещё такое ощущение, что становится скучно от нехватки "взрослых" собственных реакций и отношений и вообще поступков...Когда не знаешь , что делать со скукой или с подавленностью-лезешь в скорлупу...А какие ещё могут быть варианты-подскажите? Как по-взрослому?
Я вообще не очень понимаю механизм- когда плохо на душе -слушай свое тело..Когда лезет в голову всякая хрень-тоже слушай свое тело...Пришла в голову хрень- может ты проголодалась? или секса хочешь или просто пожалеть себя любимую...ребеночка? так примерно? С ощущением секса вообще не понимаю...Как бы само чувство просто так например недавно почувствовала по отношению к одному знакомому, ну он сам на меня так посмотрел, хотя раньше я не испытывала к нему этого чувства, хотя -нет-бывало...а потом опять -нет, а теперь опять почувствовала, а на следующий день увидела его -опять он для меня, как пустое место, потому что я была в переживаниях...Вообще хочется понять, что мен ждать от этого процесса -поглощения собственными чувствами...или ничего не ждать? потому что когда хреново на душе-хочется забыться, и ничего уже вокруг не радует..Или когда на душе фигово-вспомнить отчего бывает хорошо?
ой, да ...я не понимаю вообще ничего...это для меня невероятно трудно, а с моим стремлением к совершенству так вообще...мне хочется понимать эти процессы-знать четко-от чего какой результат должен быть...и как это мне поможет определиться с тем -чего же я хочу на самом деле..
попробую..
во время-это будучи взрослым человеком...но раньше, до того, как все произошло
я как понимаю- слушаю тело, а потом мозговая деятельность расшифровывает мне эти послания...так...вот сегодня утром что то похожее у меня возникло...или ни так? А тоя не понимаю-моя какая задача ? ну тело выполняет функции...Сердце стучит, кровь бегает, мочевой пузырь наполняется...А моя задача просто обеспечение едой, туалетом и т.д.? Ну и ещё научить ребенка этому всему..? Все бы хорошо...если бы не секс...Если бы не нужно было выстраивать отношения с мужчинами...И я не пойму- мои переживания от того что у меня нет взрослых отношений или от того что не удовлетворены детские? Или пока не будут удовлетворены детские -не будет и взрослых?
может быть
--- Добавлено ---
да ...мне понравилось...вот бы я так могла про себя говорить...
когда на душе фигово-не до наслаждения...или в этот процесс надо тоже погрузиться и пореветь если этого хочется?(((
а вообще...если честно...чя пыжусь, пыжусь...но на самом деле мне кажется, что все это как то искусственно...все эти наблюдения за телесными проявлениями...ну что может быть интересного отслеживать, что я хочу в туалет, а потом хочу есть, а потом спать...блин...сдохнешь так от скуки...да что я животное чтоли? так потом начну зубами себя чесать и ходить на 4 точках, потому что так удобнее..(((
вы пишете:зачем вам сейчас быть выше чувств и эмоций? учитывая, что они в теле живут, вместе с ощущениями телесными. и тогда у меня в воображении рисуется картинка, что вы из тела своего выпорхнули как птичка, вознеслись над ним высоко, и говорите: я не человек, я - птичка, мне на все настоящие чувства на..плевать с высокой колокольни.я сама от себя прячу настоящие чувства, внушая себе, что я выше всего этого, на деле выходит, что выше своих чувств и эмоций.
так с собой и разотождествляетесь.
тело сообщает, что вы - не птичка, а человек, женщина.Я вообще не очень понимаю механизм- когда плохо на душе -слушай свое тело..
и когда вы обнаруживаете момент, что вам плохо, - замедляетесь и осознаёте, что с вами, что ощущаете, чувствуете, что делаете, чего хотите - для чего, зачем и можно ли как-то иначе.
да, ощущения, чувства, эмоции - это сигналы. и их полезно слышать, чтобы удовлетворять потребности, за ними стоящие.Вообще хочется понять, что мен ждать от этого процесса -поглощения собственными чувствами...или ничего не ждать? потому что когда хреново на душе-хочется забыться, и ничего уже вокруг не радует..Или когда на душе фигово-вспомнить отчего бывает хорошо?
я как понимаю- слушаю тело, а потом мозговая деятельность расшифровывает мне эти послания...так...вот сегодня утром что то похожее у меня возникло...или ни так? А тоя не понимаю-моя какая задача ? ну тело выполняет функции...Сердце стучит, кровь бегает, мочевой пузырь наполняется...А моя задача просто обеспечение едой, туалетом и т.д.? Ну и ещё научить ребенка этому всему..? Все бы хорошо...если бы не секс...Если бы не нужно было выстраивать отношения с мужчинами...И я не пойму- мои переживания от того что у меня нет взрослых отношений или от того что не удовлетворены детские? Или пока не будут удовлетворены детские -не будет и взрослых?
если, как вы заметили, вам хреново на душе, значит вы испытываете дискомфорт и это сигнал, что что-то случилось, произошло некое событие, вызвавшее неприятные эмоции. и есть ситуация, которую необходимо завершить, что бы этот дискомфорт перестать испытывать. например, вынуть гвоздь из башмака.
обнаружили рану на стопе от гвоздя (через ощущение боли) и дырку в носке - сняли башмак, поревели, позлились на гвоздь, причинивший дискомфорт и порчу имущества, потом энергию этой злости использовали на то, чтоб от гвоздя избавиться, либо обувь новую купить, рану на ноге полечить и дырку в носке заштопать.когда на душе фигово-не до наслаждения...или в этот процесс надо тоже погрузиться и пореветь если этого хочется?(((
а потом уж, в новом башмаке, или босиком, можно и понаслаждаться, если есть чем.
правда, пыжитесь-пыжитесь что-то, барахтаетесь и барахтаетесь.)а вообще...если честно...чя пыжусь, пыжусь...но на самом деле мне кажется, что все это как то искусственно...все эти наблюдения за телесными проявлениями...ну что может быть интересного отслеживать, что я хочу в туалет, а потом хочу есть, а потом спать...блин...сдохнешь так от скуки...да что я животное чтоли? так потом начну зубами себя чесать и ходить на 4 точках, потому что так удобнее..(((
наверное затем, чтобы меня через эти эмоции не обидели, не посмеялись, не поимели, как это часто в моей жизни бывало...не умею, видимо и чувствовать и скрывать..поэтому в скорлупу лезу..короче не умею управлять ими..вот ими и управляет кому не лень.. Не могу пока понять..
есть ощущение дефрагментации..Моя жизнь как бы состоит из разных частей, не связных друг с другом: личная жизнь, профессиональная и отношения с ребенком...И переход в одну из этих ролей очень сильно отнимает силы...Мне как будто приходится перевоплощаться, мутировать что ли, как оборотню, через боль и муки превращаться в родителя, потом, собирать все силы и решать вопросы профессионального характера, при чем тоже в разных сферах: а. как преподаватель, б. как проектировщик.
и когда вы обнаруживаете момент, что вам плохо, - замедляетесь и осознаёте, что с вами, что ощущаете, чувствуете, что делаете, чего хотите - для чего, зачем и можно ли как-то иначе.[/QUOTE]
это пока недоступно для меня...я не умею защищаться...поэтому не могу никак выбраться из скорлупы...эта мысль за сегодня, кстати, самая "живая" и позитивная..
наверное, как зависимый с детства человек, я не вижу границ своих, чужих...Также никак не могу разотождествиться с мужчинами, окружающими меня, вернее с чувствами-своими, их...где мое, где их ожидания, где я? И самое главное-и самое для меня сдерживающее-это , где та грань, когда я обижаю человека...Вы говорите, что можно спросить, но ведь соврать мне в ответ, чтобы поиметь свою выгоду и снова меня поиспользовать ничего не стоит..И снова -вот я с моими желаниями и чувствами, а вот человек, обиженный или сделавший вид, что обиженный мной..
если над вами посмеялись, обидели, то вы ведь можете на это ответить как-то адекватно - разозлиться, обозначить свои границы, заявить, что с вами так нельзя, отойти подальше, в глаз дать, в конце концов, если не слышат.
в этом смысле, эмоции - ваши друзья, они дают понять, доносят до сознания, что вам плохо, некомфортно, больно, а значит надо здесь какие-то действия по защите предпринять.
а для чего такие мучительные трудности лично вам, Вилна? что они вам дают, какие вторичные выгоды?есть ощущение дефрагментации..Моя жизнь как бы состоит из разных частей, не связных друг с другом: личная жизнь, профессиональная и отношения с ребенком...И переход в одну из этих ролей очень сильно отнимает силы...Мне как будто приходится перевоплощаться, мутировать что ли, как оборотню, через боль и муки превращаться в родителя, потом, собирать все силы и решать вопросы профессионального характера, при чем тоже в разных сферах: а. как преподаватель, б. как проектировщик.
которая из мыслей живая и позитивная?это пока недоступно для меня...я не умею защищаться...поэтому не могу никак выбраться из скорлупы...эта мысль за сегодня, кстати, самая "живая" и позитивная..и когда вы обнаруживаете момент, что вам плохо, - замедляетесь и осознаёте, что с вами, что ощущаете, чувствуете, что делаете, чего хотите - для чего, зачем и можно ли как-то иначе.
вы говорите - не умею защищаться, а у меня мысль - скорее разучились это делать.
попробуйте-ка ребенку малому навязать свою волю, когда он этого не хочет... накормить, например, горьким чем-нибудь. будет упираться, кричать противным голосом, гримасы разные на лице изображать.) родитель все равно найдет через некоторое время как его переупрямить, но сам факт...
но чтобы продолжить, подожду что вы скажете про живую и позитивную мысль.
здесь в теме видите где мои границы и где ваши?наверное, как зависимый с детства человек, я не вижу границ своих, чужих...
вот буквально где они проходят, - где начинают и где заканчиваются?
ох, разотождествитесь уж с мужчинами, Вилна. вы же - женщина.Также никак не могу разотождествиться с мужчинами, окружающими меня, вернее с чувствами-своими, их...где мое, где их ожидания, где я?
когда вы знаете, что вы в теле женщины и у вас женские первичные и вторичные половые признаки - вам как, полегче себя осознавать? у мужчин какие ожидания в отношении вас, женщины? а у вас от них, мужчин, какие?
они полностью идентичные, вот прям под копирку одни к другим, или есть разница? вот хоть малюсенькая... какая она?
а вы правда обижаете этого человека? расскажите как это делаете и для чего?И самое главное-и самое для меня сдерживающее-это , где та грань, когда я обижаю человека...Вы говорите, что можно спросить, но ведь соврать мне в ответ, чтобы поиметь свою выгоду и снова меня поиспользовать ничего не стоит..И снова -вот я с моими желаниями и чувствами, а вот человек, обиженный или сделавший вид, что обиженный мной..
что чувствуете, когда вас используют?
а если не использовать вас, то что еще с вами можно, чего вы желаете, чтоб с вами ...делали?
иногда не могу я этого сделать почему то...вернее могу , но только не с теми кого я записала в "значимые". С ними срабатывает какой то механизм по оправданию всех их действий по отношению ко мне, лишь бы обратили внимание, заговорили...Максимум-отхожу физически (отдаляюсь), а эмоционально всё равно зависима от их расположения. Каждое проявление их в мою сторону: звонок, фраза, внимание вызывает бурю положительных эмоций. В данном случае, маску железобетонную обычно одеваю чтобы скрыть свои эмоции в общении с этими людьми скорее от себя же, т.к. испытываю очень смешанные чувства и адекватно врядли смогу выразить, к тому же некоторые, с которыми приходится общаться прям таки стараются меня поддеть, подковырнуть, сделать побольнее...Вот с такими особенно..Но так уж получается, что в глаза они мне комплименты говорят, и всячески пытаются показаться приятными, и исподтишка сделать больно. А за глаза вообще, до меня доходят слухи, что осмеивают меня и оговаривают . Такая есть одна..Ну и подруга ей в помощь.Что я могу в глаза ей сказать в такой ситуации? Да ничего..Тут кроме маски , я себя насильно пытаюсь отодрать от человека, который с одной стороны , милый, веселый и приятный, но стоит только с ним расслабиться сразу получаешь "ногой в рожу"
Ещё одеваю маску, но менее железобетонную с теми, кто пытается манипулировать мной , давя на жалость. Ладно если это ребенок, а если взрослый мужик...Это как? Чтобы отдалить такого человека на расстояние приходится маску одевать. Но если в этом случае более менее мне понятно зачем я это делаю, хотя и больно, что приходится так поступать с близкими людьми..Хотя они не понимают, но тут я не в силах ничего изменить, как мне кажется, тут я в силах только отдалить, надев маску, хотя, проанализировать тоже можно. ...Короче, получается, что без масок крайне редко и опасно. Но есть. Очень хочется снять маску в общении с мужем и побыть собой..Но он в постоянных обидах на меня, обвинениях и давит на жалость..Вот последний раз говорит : ну вот, у меня на работе проблемы- хоть бы пожалела меня , посочувствовала,от тебя не дождешься, зачем мне нужна жена, которая не сочувствует? я говорю: я с тобой эту проблему обсуждала недавно -два часа с тобой по телефону проговорила, и так и эдак предлагала из нее выход найти, просто даже говорила : всё будет хорошо...Ты помнишь, спрашиваю.. А может это и не маска всовсем, а как раз моя живая реакция на то , что меня хотят жалостью к чему то заставить.. Я совсем запуталась.
Но, как мне кажется, из за того, что я постоянно ношу маски мне очень одиноко..И я чувствую себя отделенной чтоли.
мне они ничего не дают положительно-позитивного...Видимо я таким образом пытаюсь на себя натянуть идеальный образ того или иного персонажа...как в прокрустово ложе себя погружаю..
"я не умею защищаться...поэтому не могу никак выбраться из скорлупы...эта мысль за сегодня, кстати, самая "живая" и позитивная.." ну вот...я защищаюсь посредством масок..
в теме, может быть вижу...а может быть ошибаюсь.. Вы про себя ничего не рассказываете, я про Вас ничего не знаю. А с теми с кем я общаюсь непосредственно-там всё гораздо сложнее: мне очень тяжело слышать женские истории, в которых женщины чувствуют себя плохо, дискомфортно, рассказывают, что они одиноки или с ними плохо обходятся мужья -изменяют или бросают..Я это всё через себя пропускаю, всё примеряю на себя...А когда я вижу или слышу счастливые истории, ну или как бы выразиться людей находящихся в позитивной ситуации, я им завидую, я как бы ставлю их в недосягаемое для себя положение... Короче я сравниваю себя постоянно не в свою пользу-если плохо, то это обязательно произойдет со мной или уже происходит, а если хорошо, завидую-везет же им...вот бы мне так, но мне не светит...вот и держусь на расстоянии от несчастных, чтобы не умирать каждый раз вместе с ними эмоционально, а со счастливыми, чтобы не мешать им жить и радоваться.. хотя я никогда не жалуюсь.
Вообще, ощущение, что мне не нужен ни муж, ни семья-мне нужна некая реальная или вымышленная пара, пребывающая в состоянии гармонии, а я за ними веду тайную слежку, подмечая качества, которые есть в той женщине, а я бы подмечала их отсутствие у меня, и вообще жила бы их жизнью, переживая, как у них все хорошо...а у меня так никогда не будет, потому что это они, а это я..
Я всё понимаю, что это про маму...но я не могу избавиться от этой мазохистской наклонности...она меня мучает, но я не могу без нее почему то..(((
