Вообще просто хочу больше дочке внимания уделять и меньше своим депрессивным тараканам.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Вообще просто хочу больше дочке внимания уделять и меньше своим депрессивным тараканам.
Вилна, а грандиозное празднество затеваете, чтобы сбежать от этих депрессивных тараканов?Сообщение от vilna
--- Добавлено ---
погодите, вы же говорите, что у вас всё как у автора.
тогда - к неврологу.
даже уже и не знаю..думаю (надеюсь), что здесь есть мой творческий интерес... моя творческая реализация..Хотя, да, нередки случаи, когда изначально начинаю что-то, чтобы сбежать ...уж не знаю от кого или от чего..То ли от тараканов..Каждый раз боюсь промахнуться-это моё истинное желание или снова, чтобы "засушиться". А когда я "убегаю" от какого-то человека-бегу я от страха или берегусь от адреналина? Иногда убежав, понимаю, что могла бы здесь что-то реализовать, но "закрыла глаза" и побежала..А потом себя "пилю" долго...Хотя иногда с пользой.
--- Добавлено ---
Нет, нет)) Не всё, как у автора...У нас разные ситуации, только тараканы, видимо "одной масти".
Не знаю...Вообще, я раньше такими делами не увлекалась..Всегда ДР детский отдавали на откуп аниматорам..Сами скучали в углу, изображая восторг.
А тут у нас появились друзья. У них семья многодетная (трое). Они вместе организуют разные торжества для детей, мне понравился этот творческий процесс...Пока со стороны..Но, как то уже захотелось самой..
И сама идея проведения этого мероприятия уже не кажется такой скучной..А если оглянуться назад, то в общем так и было..Детям весело (более-менее), родители сидят, однообразное застолье. А тут есть возможность и поучаствовать в организации и в самом мероприятии..Так что даже не знаю- может чтобы себя развлечь. Это плохо?
--- Добавлено ---
В начале только всё выглядит радужно, а чтобы провернуть это всё, надо будет попотеть...И где-то, наверное, при этой мысли затык возникает.
Может потому что одной страшно браться за это дело. А с кем разделить, чтоб веселее было-не знаю.
Ну да...И тут тоже не вся правда. Где-то , конечно, завидно мне, что у них в семье нет депрессухи и уныния. Мама с папой "на одной волне". К ним люди тянутся, и они всегда всем рады. Детям весело..Конечно где-то и мне хочется, чтоб также...Но, к сожалению, мы с мужем слишком разные, он безынициативный, и часто на корню мои начинания "рубит".
--- Добавлено ---
Унылый всегда, часто чувствую, что он из меня тянет энергию...Хотя, может не та энергия. Ведь настоящую, свою, никто не отнимет. Или я ошибаюсь.
Тогда боюсь предположить, что с мужем живу, тоже, чтоб совсем тараканы не "загрызли".. (( Дочку в этих целях стараюсь не использовать..
а если скооперироваться с теми друзьями творческими?В начале только всё выглядит радужно, а чтобы провернуть это всё, надо будет попотеть...И где-то, наверное, при этой мысли затык возникает.
Может потому что одной страшно браться за это дело. А с кем разделить, чтоб веселее было-не знаю.
свою, кроме себя, и правда никто не отнимет.Унылый всегда, часто чувствую, что он из меня тянет энергию...Хотя, может не та энергия. Ведь настоящую, свою, никто не отнимет. Или я ошибаюсь.
--- Добавлено ---
Да, так и думала..Мысли мои читаете.. Даже уже на эту тему с ними говорила на днях.. Они только рады).
...кроме себя...
--- Добавлено ---
Тогда боюсь предположить, что с мужем живу, тоже, чтоб совсем тараканы не "загрызли".. (( Дочку в этих целях стараюсь не использовать..Не понимаю..
--- Добавлено ---
ине кажется тема с мужем всегда стороной обходится...она такая деликатная или я как то однобоко на нее гляжу...вот знаете..многое во мне поменялось и встало на ноги с головы с момента начала моего посещения портала...но тема мужа не сдвинулась ни на йоту..вернее моё к нему отношение внутреннее...да, я перестала ругаться с ним почти...но отношение такое же отчужденно-холодное..
оказывается уже говорили... а мне прочиталось, что самостоятельно хотите доче праздник забабахать.
кем?)ине кажется тема с мужем всегда стороной обходится...
а хотите чтоб какое было?она такая деликатная или я как то однобоко на нее гляжу...вот знаете..многое во мне поменялось и встало на ноги с головы с момента начала моего посещения портала...но тема мужа не сдвинулась ни на йоту..вернее моё к нему отношение внутреннее...да, я перестала ругаться с ним почти...но отношение такое же отчужденно-холодное..
Здравствуйте, ув. Азбука! С праздником Вас великоросским-новым годом!! Всех Вам благ в Новом году.
Начну с конца (последних событий и к началу...так мне понятнее): Оказалось, что для того чтобы понять-насколько мне нужна помощь и чья, нужно было сесть и начать разрабатывать -покопаться в сценариях инете, покидать картинки соответствующие, покопаться в голове -что уже есть и что ещё надо...А для этого надо было откуда то взять силы, которые ниоткуда не брались, опять какая-то хандра вперемешку с апатией и переходящей в депрессию..Вроде всё хорошо...Не было никаких предпосылок..Сама всех у себя собрала на НГ. Муж наготовил, ещё и с собой принесли..А потом, я уже знала, что придет...эта..она...апатия, а до этого сегодня-специально осталась дома, когда все пошли дальше праздновать...ну надоели все эти мне одинаковые посиделки с одними и теми же. Сплавила своих, а самой аж противно, что не могу одна себя собрать...опять апатия, все меня бросилииииии (не семья , конечно, а "мамы с папами")...Ну вот, я все таки пожалела маленькую Вилну, она немного успокоилась, а потом как-то так подумала, а ну и ладно, забуду- ка я все свои обиды пока на "пап и мам"," вроде в ближайшее время они мне не пригодятся...ещё несколько дней никто из них не объявится". И как то так легко стало, хорошо...Так спокойно, интересно и даже весело одной сидя дома стало всё пошло, как по-маслу...захватило...прям...даже какие-то планы стали появляться...Настроение "в гору".
Ой, остальное позже отвечу...пока вызывают)))
Спасибо, и вам!)
так на что же силы-то ушли?надо было откуда то взять силы, которые ниоткуда не брались, опять какая-то хандра вперемешку с апатией и переходящей в депрессию..
А потом, я уже знала, что придет...эта..она...апатия,
самой аж противно, что не могу одна себя собрать...опять апатия, все меня бросилииииии (не семья , конечно, а "мамы с папами").
наглядный такой "спад".
динамика "спад - подъем" как на картинке.)..Ну вот, я все таки пожалела маленькую Вилну, она немного успокоилась, а потом как-то так подумала, а ну и ладно, забуду- ка я все свои обиды пока на "пап и мам"," вроде в ближайшее время они мне не пригодятся...ещё несколько дней никто из них не объявится". И как то так легко стало, хорошо...Так спокойно, интересно и даже весело одной сидя дома стало всё пошло, как по-маслу...захватило...прям...даже какие-то планы стали появляться...Настроение "в гору".
не за что))
силы ушли на "метания" и ожидания "пинка" извне.
Подъем случается, когда что-то захватывает, в процессе творчества.
--- Добавлено ---
так на что же силы-то ушли?
наглядный такой "спад".хороший такой пинок нужен, увесистый(( может начать саму себя пинать?
а во время этого ожидания вы что с собой делаете, на что силы расходуете?
что вас захватывает? глагол хватать - он такой ...агрессивный.)Подъем случается, когда что-то захватывает, в процессе творчества.
--- Добавлено ---
синяк на заднице вскочит. хороший такой, синий!
во время ожидания силы расходую на "самозасушку", на запихивание своих чувств и желаний вглубь..((
что вас захватывает? глагол хватать - он такой ...агрессивный.)[/QUOTE] возможно..агрессивный...когда захватывает что-то, меня всю...без остатка...без оглядки, когда не остается места сомнениям, мне нравится..
--- Добавлено ---
другого пока выхода не вижу..
чем они заслужили такую засушку с вашей стороны, что их нужно аж вглубь запихивать? пусть бы пожили.
а если так: "я заполняю себя всю без остатка чем-то нравящимся, так что места сомнениям не оставляю." в какой вариант фраз поживее для вас?возможно..агрессивный...когда захватывает что-то, меня всю...без остатка...без оглядки, когда не остается места сомнениям, мне нравится..
без садо-мазо прям никак?другого пока выхода не вижу..
тут какой-то ступор...не могу ничего ответить..сколько ни пытаюсь..ничего не приходит в голову...
такой вариант мне кажется слегка искусственным,т.е. выходит, что я себя заполняю чем то, что мне нравится, с какой то целью...чтобы на время тараканов успокоить..Хотя, мне в такие моменты легко и естесственно на душе.
видимо -да, сначала надо все "запихнуть" внутрь, а потом себя пинать, чтобы что-то произошло..что-то я запуталась в конец
ну запихивание - это же тоже такой агрессивный акт по отношению к себе.
это "легко и естественно" не с ветки же на вас падает и не из космоса прилетает.) а вы его себе организовываете как-то.такой вариант мне кажется слегка искусственным,т.е. выходит, что я себя заполняю чем то, что мне нравится, с какой то целью...чтобы на время тараканов успокоить..Хотя, мне в такие моменты легко и естесственно на душе.
запихнуть, захватить, запинать... эх, Вилна...видимо -да, сначала надо все "запихнуть" внутрь, а потом себя пинать, чтобы что-то произошло..что-то я запуталась в конец
Добрый день, ув. Азбука! Про "запихивание" и "засушивание" всплывать начало памяти и по наблюдениям тоже такие мысли непроходящие- не могу понять почему, но случился такой момент в моей жизни, когда я стала ради какой то цели, которую сама себе ставила отказываться от всего несущественного, того, что напрямую не вело к её осуществлению. Я не просто забрасывала всё, я все мысли, желания, параллельные планы стала "вытеснять", "запихивать", и даже если это всё затягивается на месяцы, то я ещё крепче себя затягиваю, а если оно ещё не продвигается так как бы мне хотелось начинаю злиться..Параллельно я злюсь на всё, что отвлекает меня от этого, на саму себя , в первую очередь.
И как выяснилось, мной самой, это не касается только работы или каких то профессиональных дел. Я проанализировав ситуацию поняла, что это касается в моей жизни любой поставленной мной же цели.
Так же было и с дочкиным праздником. Ситуация- :выходные, по-большому счету, я была свободна, и я поставила себе цель-организовать этот праздник...И всё вроде пошло, было понятно..Но оно, как то, не сразу, а времени куча...И я заставляла себя всё своё время посвящать именно этой миссии. На самом деле весь этот процесс, как и многое в жизни не может, при всех моих усилиях, быть заключен в те временные рамки, которые я сама себе поставила- торт делается за день, стол накрывается в этот же день, продукты закупаются тоже.. Комната оформляется тоже в тот же день. Я все это понимала, но я продолжала "держать себя в ежовых рукавицах" и не давала себе расслабиться, хотела тотального контроля над ситуацией, видимо. Всё в итоге прошло замечательно.
То же самое с работой, получая заказ, я стараюсь тотально посвящать себя только этому-всё остальное- по принципу, в оставшееся время, остальное, это самое необходимое: собрать дочку в школу, помочь сделать уроки и т.д. Практически , не отрываясь от работы.
Теперь у меня нет пока заказов ,и у меня новая цель- подтянуть дочку в учебе...С этим вообще полная лажа...Видимо, потому, что она живой человек и мои подходы дают прямо противоположные результаты. Я себе нарисовала план в голове, как мы будем это делать, а она это план всё время ломает: сама спрашивает совета, потом сама же оспаривает мою точку зрения, в итоге она ревет, я злая, все по разным комнатам. А у меня уже мысли, что я плохая мать, и ощущение в последнее время, что я вообще не люблю детей. А вчера вообще появилось желание уйти из семьи, чтобы не травмировать ребенка своим психозом. И , как ни странно, эти мысли дали мне некое облегчение и послабление натянутому внутри нерву.
да, но не только я, в последнее время, больше друзья, а я себе чаще себе организую-"сложно" и "тяжело" ...
я правда не знаю, как по другому, хотя скорее всего забыла, потому что когда то в детстве было иначе и я помню, что в одиночку старалась уберечь естественное отношение к жизни, я защищала его, как могла.
Сейчас только поняла значение Вашей фразы : "Вы, Вилна, уже выиграли соревнование с мамой, у вас есть женский половой орган, у вас есть семья, есть дочь." Я только сейчас поняла,
что до сих пор соревнуюсь с мамой и в этом и в профессии, потому что она в свое время была очень уважаемым человеком на своей должности.
Но сейчас не об этом. Я поняла, что долгие годы пыталась доказывать , а сейчас, в принципе, можно считать, что у меня есть всё, чтобы сказать - да, я женщина, да ещё с неплохой профессией, и дальше уже не
соревноваться. Ведь эти "засушки" ради цели , собственно и были направлены на то, чтобы выиграть соревнование всеми силами. Доказать, что я- профессионал, женщина и мать. И каких мне это стоило титанических усилий. Да и , стыдно признаться, но все это время я использовала и семью и дочь, чтобы доказать что-то, что я лучшая. Да и вышла замуж только, чтобы доказать..Вернее согласилась, выходила не по любви, а потому, что мама одобрила и настаивала. Просто мне хоть это всё и понятно, но как дальше жить, учитывая, что я только так и умею...?
маме доказать, что вы - лучшая, Вилна?
а она бы тогда что скзала/сделала, если б окончательно ей это доказали?
Здравствуйте, ув. Азбука! Давно меня не было здесь. Я извиняюсь, что так и не ответила на вопрос про маму. Очень много всего накопилось. Жизненные обстоятельства немного изменились. Немного изменилось семейное положение. Оно сейчас неопределенное. Мы с мужем, как-бы и в браке, и как-бы -нет. Вроде как временно решили разойтись, но муж не против сойтись назад, но я пока не уверена, потому что ещё сама не понимаю-чего хочу, хотя отношения с мужем стали уже гораздо ровнее и уважительнее... В моей жизни снова появился Сергей..У нас с ним тоже непонятные отношения-он тоже зовет меня замуж, но я тоже держу его на расстоянии, потому что также не могу принять такое решение , в частности, руководствуясь интересами дочки, ну и , конечно, пока наблюдаю. ..Хочу разобраться в себе, "отойдя" от них на определенное расстоянии. Хорошо бы было временно и дочку от себя отдалить, а то теперь мои внутренние эмоциональные разборки нет-нет, да и долетят до нее. Да и слишком уж я сейчас погружена в свои проблемы.
Собственно, с этой болью я к Вам и обращаюсь. Я хочу оградить её от внешних взрослых вопросов. И если это мне удается, то мои спонтанные проявления эмоций в присутствии дочки и в ее адрес меня очень пугают. Я очень стараюсь сдерживаться, но иногда это помимо моей воли происходит...Причем могу сорваться из-за какого-то пустяка. Злость и агрессия вылазят именно в её присутствии. Потом наступает момент раскаяния и самобичевания.. Как-бы мне с ними научиться "ладить" и управлять эмоциями..Злость, агрессия, страх..Наверное надо их принять, также, как я принимаю другие эмоции..Да, я понимаю, что я опять рассуждаю утилитарно и практично. Я, также, понимаю, что с этим нужно работать долго, кропотливо..Я готова. Не знаю, могу ли я рассчитывать на Вашу помощь после долгого отсутствия.
Я точно знаю, что я хочу, чтобы моя дочка была счастлива и я хочу быть с ней "на одной волне" и я пыталась даже закрыть глаза на свои проблемы ради этой великой цели...но...это привело чуть ли ни к обратному результату.
здравствуйте, Вилна.
вам бы с самой собой побыть на одной волне и хотеть быть счастливой, а дочкино благополучие к этому приложится само собой.
поддерживаю. дайте себе времени столько, сколько нужно...Хочу разобраться в себе, "отойдя" от них на определенное расстоянии.
принять такое решение
важно понять к кому эти эмоции направлены, кто адресат.Злость и агрессия вылазят именно в её присутствии.
Как-бы мне с ними научиться "ладить" и управлять эмоциями..Злость, агрессия, страх..Наверное надо их принять, также, как я принимаю другие эмоции..
почему вылазят именно в дочкином присутствии, а не в присутствии тех, кто их вызвал.
в чем вы нуждаетесь, когда злитесь, агрессируете и боитесь?
вот в чем разбираться.
а мы с вами контрактировали как-то про длительное отсутствие?Не знаю, могу ли я рассчитывать на Вашу помощь после долгого отсутствия.
Согласна. Хочу, хочу, хочу...очень хочу быть счастливой. На одной волне с самой собой , а ни с другими дядями и тетями? Не получается пока хорошо ни то , ни другое...
Плохая я мама и папа своему внутреннему ребенку..Не дает он мне работать... Хочу, но не могу себя заставить...И скучная жизнь немного стала от отсутствия возможностей реализации.
Хотя, раньше , видимо, было тоже не совсем по-взрослому, но тогда на морально-волевых, кнутом...теперь так тоже можно...но уже не хочется..
спасибо...мне сейчас поддержка очень кстати..
почему вылазят именно в дочкином присутствии, а не в присутствии тех, кто их вызвал.
Тут опять посторонние "мамы-папы", при которых внутренний ребенок включается и отзывается ...думаю, потому что во мне не находит поддержки, радости...Ну и, конечно все на себя и в себя, что сказали, как повели..А потом вылазит на беззащитном.
на дочку злюсь, когда она максимум беззащитна, когда вижу чувство вины в ее глазах, чувство страха...И даже могу ничего не сказать, но пугают те эмоции , которые захлестывают...очень трудно сдерживать..например последняя ситуация- мы опаздывали в театр, дочка была у мужа, я должна была ее отвезти к бабушке, она вышла из подъезда, зазевалась, споткнулась и плюхнулась в лужу...я этого не видела, только увидела ее уже всю в грязи и с виноватым лицом...мне кажется именно ее несчастный вид вызвал во мне такую реакцию, ее беззащитность..
Если бы она пришла улыбаясь, так сказала, мам, ну вот смотри ...так получилось...я бы не отреагировала так.. а тут аж захлестнуло...а потом на себя ещё, что в этом моя вина, что она часто с таким несчастным видом... Видимо нуждаюсь, чтобы кто-то мне сказал, да ладно, нет здесь повода...или пошутил, посмеялся, успокоил...Но , наверное им , этим чувствам тоже выход нужен какой-то...Но не такой. Когда боюсь, наверное тоже хочется, чтобы кто-то уверенный успокоил, проявил заботу..
вроде нет)))
Вилна, у кого вы сама вызывали такую бурную реакцию на беззащитность и несчастный вид, вспомните, пожалуйста.
сейчас точно могй сказать, что и злюсь на саму себя, извожу, ругаю.. что что-то делаю не так, а потом сама же себя и боюсь..
это я поняла из прошлого поста.
а теперь попробуйте ответить на мой вопрос.)
а у кого ещё...трудно сказать, ведь никто же не говорит прямо-я на тебя ругаюсь , кричу, злюсь, потому что у тебя несчастный вид и ты беззащитная...Хотя, наверное только этим и можно объяснить мамины неопределенные срывы..Только помню, что в детстве , в какой-то период мама называла меня "слезомойка" ..и когда я часто плакала и кто-то спрашивал -почему-она отвечала-"ничего, меньше посикает"
--- Добавлено ---
Да, точно помню, что до определенного возраста я очень часто, по маминым словам, плакала..И как она же утверждает, что по делу и не по делу..Так может я напрасно требую от себя веселья..Мой внутренний ребенок остался таким же плачущим, беззащитным и несчастным...
--- Добавлено ---
У нее часто случались приступы агрессиии по отношению ко мне и неконтролируемые срывы.
да, и теперь, выходит, вы становитесь на место своей мамы, а сама превращаетесь в ее дочку - маленькую Вилну, и срываете те эмоции, которыми на вас срывалась мама.
то есть, отыгрываете прошлые ситуации, в которых вы были маленькой и беспомощной.
так на кого вы на самом деле злитесь и кого на самом деле боитесь, когда погружаетесь в ситуацию, в которой вы беспомощны и на вас срывают агрессию?злюсь на саму себя, извожу, ругаю.. что что-то делаю не так, а потом сама же себя и боюсь..
не в этом ли нуждалась малышка-Вилна, когда на нее обрушивался неконтролируемый мамин ураган, как думаете?Видимо нуждаюсь, чтобы кто-то мне сказал, да ладно, нет здесь повода...или пошутил, посмеялся, успокоил...Но , наверное им , этим чувствам тоже выход нужен какой-то...Но не такой. Когда боюсь, наверное тоже хочется, чтобы кто-то уверенный успокоил, проявил заботу..
Последний раз редактировалось Азбука; 14.03.2016 в 12:54.
самое страшное в этой ситуации, по моим теперешним ощущениям маленькой Вилны- это страх ни ураганов и срывов, а страх своей НЕНУЖНОСТИ..Что я не нужна маме и папе. И что эти срывы лишь подтверждение того, что одно только мое наличие в их жизни-это обуза, которая вызывает лишь негатив, крики и агрессию..(((
--- Добавлено ---
Сейчас у меня этот страх присутствует очень яственно..Я его ощущаю..Страх сделать шаг в любом направлении, чтобы не ошибиться и снова на тебя не сорвались...А по-возможности , угодить...Но это было невозможно. Я пробовала быть разной, но все тщетно(((
--- Добавлено ---
Было так: ноль внимания мне, ноль внимания, а потом : вдруг гав, гав, гав..да так обидно и с такой злостью..
