хочу профессиональной помощи психолога

[vilna]

Здравствуйте, Азбука! Просмотрела консультации...очень понравился Ваш стиль, просто зачиталась Вашей перепиской с одним из участников , как романом. На тот момент моё психологическое состояние было просто ужасное, но как будто сама прошла небольшую психотерапию, что то проанализировала, стало гораздо легче, но проблемы остались (к сожалению), и поэтому решилась таки написать Вам. Очень страшно начинать, аж руки потеют)) Потому что с чего начать не знаю..Вообще, если говорить словами моей мамы то проблем-то у меня нет, я их придумываю себе сама: прекрасная семья, замечательный муж, отличная работа, сама красавица, а главное- любящие родители..что тебе ещё надо? Вот я наверное с этого и начну- чего же мне, действительно, не хватает? А теперь о моих проблемах- их огромная куча..Первая проблема- с мужчинами, не смотря на то, что есть муж-но отношения холодные. Вторая проблема заключается в дефиците качественного общения, с заведением друзей, да и вообще с друзьями. Ну, и как итог-это наверное самое главное, подавленное состояние и отсутствии интереса к семье, работе, что, конечно не может радовать..

[Азбука]

здравствуйте, vilna.

начните с того, что расскажите о себе побольше - сколько вам лет, кем работаете, есть ли дети, чем вы интересуетесь помимо работы и семьи, и когда состояние не такое подавленное...

моё представление, что мама занимает важное место в вашей жизни, раз вы ее слова тут процитировали.

вы пишете, что

самое главное, подавленное состояние

и мне интересно кто же его подавил. может вы что-то знаете об этом?

[vilna]

Здравствуйте ещё раз..Мне 38 лет , профессия у меня творческая- архитектор, есть дочка-7 лет..помимо работы и семьи увлекаюсь спортом...именно при этом занятии состояние не такое подавленное..а наоборот..это связано с общением во время спортивных мероприятий с людьми в непринужденной обстановке..Т.е. когда возникают ситуации разные: курьезные, странные, иногда болевые, но слегка...и люди всегда реагируют непринужденно и по-разному, но всегда творчески что ли..Может быть стоит начать сначала...Как я уже сказала, состояние у меня неподавленное, когда я некоторое время назад общалась с позитивными, интересными ,творческими людьми своей профессии или смежных, но так получается, что общение подобного характера невозможно часто, т.к. по стечению обстоятельств после окончания вуза, который находился в крупном столичном городе мне пришлось вернуться на историческую, так сказать родину, в небольшой городок, где, в принципе , я востребована, но как я уже сказала, нет того драйва, который присутствовал при студенческой, если можно так выразиться -богемной жизни-с тусовками, походами по разным мероприятиям, постоянной движухе..Вдруг резко все изменилось 15 лет назад, так до сих пор и длится эта неудовлетворенность чтоли..Вообще, у меня была возможность остаться -меня приглашали работать, было жильё своё к тому времени- матушка прикупила...Но всё испортил мужчина... Этот мужчина уже давно канул в прошлое.. Буквально сразу после моего окончания...Был тяжелый период так сказать "отхода" от отношений...Он был большим манипулятором...Я в результате оказалась одна , без друзей, потому что он этого не хотел, без работы, потому что "отдохни пока после диплома, да и мне веселей будет" и с депрессией, из которой меня вытащили за шкирку (матушка), приволокла в наш городишко, "надавала по мордасам" и заставила устроиться работать...я вообще по-натуре работоголик, и поэтому время, которое было проведено без деятельности и общения ввергло меня в ту саму затяжную депрессу. Матушка моя-да занимает достаточно серьёзное место в моей жизни..И, именно это я хотела подчеркнуть её цитируя, Вы правильно заметили..Отец её называл "Сталин в юбке", Царствие ему Небесное.

--- Добавлено ---

вы пишете, что и мне интересно кто же его подавил. может вы что-то знаете об этом?

Конечно знаю...В основном -я -сама, но не без помощи мужчины..Вообще, мужчины занимают в моей жизни играют очень странную роль

[Азбука]

Вилна (нормально, что я так к вам обращаюсь?), вот это отозвалось:

Он был большим манипулятором...

и захотелось спросить, а до и после этого мужчины кто занимал и занимает место большого манипулятора?

В основном -я -сама, но не без помощи мужчины..

а чем он помог?

[vilna]

Вилна (нормально, что я так к вам обращаюсь?), вот это отозвалось:и захотелось спросить, а до и после этого мужчины кто занимал и занимает место большого манипулятора?
Азбука, нормально..Ну, конечно, мама-она же хочет как лучше..Хотя я на неё ни за что зла не держу..Да и возможно, я ошибаюсь.. Был ещё мужчина-манипулятор в моей жизни, который оставил рубец, который и привел к данному состоянию..

а чем он помог?

Хочу немного предисловия, перед ответом...Ещё у меня присутствует фобия, не фобия, скорее всего -фобия под названием "Лошадь на витрине"...Мне кажется, что те люди, от которых я бы хотела скрыть эту информацию- сейчас прибегут на этот форум-в эту самую тему, сразу поймут, кто я - прочитают и будут надо мной смеяться...Я не знаю, имеет ли эта информация какую-то ценность или нужность...

[vilna]

Я извиняюсь, немного неправильно отредактировала сообщение...оно попало в цитату. Был ещё мужчина-манипулятор в моей жизни, который оставил рубец, который и привел к данному состоянию..Это не муж..Это человек, который скажем так-стал занимать в моей жизни очень много места и в очень сильное чувство привязанности..Хочется ответить полнее..но опять мешает эта "лошадь на витрине"(((

[Азбука]

Ну, конечно, мама-она же хочет как лучше..Хотя я на неё ни за что зла не держу

вы тут с сарказмом написали про "хочет как лучше", или на полном серьезе?
и списочек за что не держите на нее зла приведите, пожалуйста.)

Мне кажется, что те люди, от которых я бы хотела скрыть эту информацию- сейчас прибегут на этот форум-в эту самую тему, сразу поймут, кто я - прочитают и будут надо мной смеяться...

эти люди так дороги, важны вам, что именно от них надо скрывать информацию, Вилна?

Хочется ответить полнее..но опять мешает эта "лошадь на витрине"(((

Вилна, а что бы вам хотелось от нашей работы здесь? какой результат будет для вас желательным?

[vilna]

вы тут с сарказмом написали про "хочет как лучше", или на полном серьезе?
и списочек за что не держите на нее зла приведите, пожалуйста.)

На самом деле, выглядит, как сарказм...Но я это писала серьёзно. Про то что не держу на нее зла-наверное это оговорка, надеюсь, что не по-Фрейду..Я имела сказать, что нет ничего такого, за что бы я могла на неё серьёзно обижаться..Хотя, вот сейчас вспоминается, как в школе из-за каких-то "тёрок" с ней, закрылась в ванной и пыталась вены "пилить"...Но сейчас, это всё выглядит, как юношеский максимализм..Помнится мне, что как-то я пыталась на неё обвинять в юности в своих проблемах, что она меня не любила никогда, а любила только себя, но ведь это же не так, детей любят..Хотя, она действительно любит себя, и даже всегда об этом заявляет, что она любит себя очень очень..За это я ей только горжусь и благодарна ей, что она не сидит и не ноет, как её ровесницы, а ведет активную жизнь..Ну и пусть она внучке (дочке моей) даже на пенсии мало внимания уделяет-редко сидит с ней, редко занимается, но зато она занимается собой, много и непринужденно общается с друзьями, легко заводит знакомства (здесь я ей даже завидую)..Если так нужно, я конечно могу "помедитировать" на эту тему и вспомнить , так сказать, всё..А вот, вспомнила случай из детства-я очень любила рисовать и делала это неплохо, училась в художке и т.д. И в своей комнате разрисовала обои, делала это долго и с удовольствием, а в ту бытность не было такого разнообразия обойного материала, были они такие, простенькие...так ко мне со всей школы приходили, как в музей..Но летом я уехала в лагерь и она, просто потому ,что ей так захотелось, решила переклеить обои, содрала эти и наклеила какую то лабуду в васильках...Помнится ей даже петиции писали мои друзья)))

[vilna]

эти люди так дороги, важны вам, что именно от них надо скрывать информацию, Вилна?

Нет, как ни странно, эти люди мне не дороги и не важны, я бы сказала , наоборот, они мне где-то даже неприятны, по определенным обстоятельствам, а ещё, я чувствую от них некую зависимость психологическую, потому что несколько раздавлена , в настоящее время частично ими..И есть какое-то чувство их всеохватывающей власти надо мной, их вездесущности (не знаю, есть ли такое слово). Вобщем, я наверное, их гиперболизирую и преувеличиваю их "размеры" и степень влияния на меня...но это тоже большая проблема для меня..

[vilna]

Вилна, а что бы вам хотелось от нашей работы здесь? какой результат будет для вас желательным?

Я, конечно, постараюсь, быть максимум откровенной, я понимаю, что этого зависит результат.. Какого результата бы я хотела? Конечно ЧУДА (самоирония)..А вообще, вопрос серьёзный- хотела бы я стать самодостаточной личностью, не зависеть от чужого мнения, хотела бы вернуть радость в жизнь, свободу себе хотя бы в мыслях, а ещё хотела бы забыть то, что привело меня к такому состоянию, хотя я и пытаюсь это сделать, но тщетно..Всё заново и заново возвращаюсь к событиям недавнего прошлого и снова и снова пережевываю одну и ту же жвачку, только каждый раз "приправляя" её новыми вкусами, и с каждым разом всё более мазохисткими домыслами..

[vilna]

P.S. Вот , только подошла матушка сейчас к моему дому, уже вокруг неё столпился народ...как у неё это получается?))

--- Добавлено ---

Ну и как-бы ещё забыла, что хотела бы ещё-вот так вот научиться легко общаться, заводить друзей, хотя раньше так и было, но в какой-то момент всё прошло...Я стала замкнутой и подозрительной (так мама говорит))))..А ещё хотела "вынуть из груди кинжал", который приносит постоянную боль от клубка разных чувств, от которых я хочу избавиться..

[Азбука]

а главное- любящие родители..что тебе ещё надо?

как будто родители в жизни 38-летней женщины - это и правда главное...

Отец её называл "Сталин в юбке", Царствие ему Небесное.

значит сейчас родители - это мама в одном лице?

братья-сестры есть у вас? папа как давно умер и кто сейчас занимает место мужа вашей мамы?

Помнится мне, что как-то я пыталась на неё обвинять в юности в своих проблемах, что она меня не любила никогда, а любила только себя, но ведь это же не так, детей любят..

вы звучите так, словно каких-то абстрактных детей любят какие-то абстрактные мамы и это как-то абстрактно переносится на вас в виде аксиомы.
а на деле были "пиленные" вены в ванной. с чего бы?

эти люди так дороги, важны вам, что именно от них надо скрывать информацию, Вилна?

Нет, как ни странно, эти люди мне не дороги и не важны, я бы сказала , наоборот, они мне где-то даже неприятны, по определенным обстоятельствам, а ещё, я чувствую от них некую зависимость психологическую, потому что несколько раздавлена , в настоящее время частично ими..И есть какое-то чувство их всеохватывающей власти надо мной, их вездесущности (не знаю, есть ли такое слово). Вобщем, я наверное, их гиперболизирую и преувеличиваю их "размеры" и степень влияния на меня...но это тоже большая проблема для меня..

эти люди не важны вам, но имеют власть над вами. как это? кто им дал столько власти и что это за неважные люди?
причем власть заключается в том, что они могут смеяться над вами, если откроется какая-то правда о вас.
а так ли смешно то, о чем вы говорите здесь, Вилна?
пока то, что я читаю, скорее грустно, чем смешно.
а если люди смеются над грустным, то как это их характеризует?

Я, конечно, постараюсь, быть максимум откровенной, я понимаю, что этого зависит результат.. Какого результата бы я хотела? Конечно ЧУДА (самоирония)..А вообще, вопрос серьёзный- хотела бы я стать самодостаточной личностью, не зависеть от чужого мнения, хотела бы вернуть радость в жизнь, свободу себе хотя бы в мыслях, а ещё хотела бы забыть то, что привело меня к такому состоянию, хотя я и пытаюсь это сделать, но тщетно..Всё заново и заново возвращаюсь к событиям недавнего прошлого и снова и снова пережевываю одну и ту же жвачку, только каждый раз "приправляя" её новыми вкусами, и с каждым разом всё более мазохисткими домыслами..

как считаете, мы как-то приближаемся к этому желаемому результату, или отдаляемся от него?

P.S. Вот , только подошла матушка сейчас к моему дому, уже вокруг неё столпился народ...как у неё это получается?))

она такая яркая, а вы - в её тени?

Ну и как-бы ещё забыла, что хотела бы ещё-вот так вот научиться легко общаться, заводить друзей, хотя раньше так и было, но в какой-то момент всё прошло...Я стала замкнутой и подозрительной (так мама говорит))))..А ещё хотела "вынуть из груди кинжал", который приносит постоянную боль от клубка разных чувств, от которых я хочу избавиться..

Вилна, а вы когда-нибудь имели дело с пси-специалистами - обращались ли к психологу, психотерапевту, психиатру?

[vilna]

как будто родители в жизни 38-летней женщины - это и правда главное...

Ну, не самое главное, а наверное одна из составляющих , так называемого "щастья", ну , конечно, я понимаю, что она умудряется и здесь свои "пять копеек" вставить- так сказать бонусов набрать, любит она хвастаться...сама так говорит..

[/QUOTE]значит сейчас родители - это мама в одном лице?


братья-сестры есть у вас? папа как давно умер и кто сейчас занимает место мужа вашей мамы?[/QUOTE]
Да, папа умер 8 лет назад..Про папу не знаю рассказывать или нет...Но у мамы с ним были всегда отношения не самые теплые..разные они были..и так уж получилось, что папа мало времени уделял мне в детстве...И чем дальше, тем я всё больше воспринимаю его с воспоминаний мамы, так сказать её слова вытесняют мои воспоминания..Это наверное плохо, потому что какой бы он ни был, но у нас с ним была какая то определенная связь и свои воспоминания, которые тоже являются частью меня..хоть их и немного..Сейчас отчим, с которым у них идилия, сначала они долго встречались, втихую, потом с папой разошлись и сошлись с ним примерно лет 12 назад... Папа долго не мог простить маму и почему-то меня, хотя я вообще не принимала в этом участия..А ещё, я отчасти, виню себя в смерти папы..Потому что я последняя, кто разговаривал с ним по телефону и него был голос такой...нездоровый, я спросила-что с ним, он сказал, что не знает,...я это списала на алкоголь, он частенько вечерами выпивал, а ночью умер от сердца.. Братьев -сестер нет..

[/QUOTE] вы звучите так, словно каких-то абстрактных детей любят какие-то абстрактные мамы и это как-то абстрактно переносится на вас в виде аксиомы.
а на деле были "пиленные" вены в ванной. с чего бы?[/QUOTE]
ну есть же материнский инстинкт, это раз, а во вторых, смотря что считать материнской любовью..А пиленные вены и прочее: наверное в жизни каждого подростка случается бунт..да, вспоминаю...что то было такое, что меня не хотели услышать и понять...

[/QUOTE]эти люди не важны вам, но имеют власть над вами. как это? кто им дал столько власти и что это за неважные люди?
причем власть заключается в том, что они могут смеяться над вами, если откроется какая-то правда о вас.
а так ли смешно то, о чем вы говорите здесь, Вилна?
пока то, что я читаю, скорее грустно, чем смешно.
а если люди смеются над грустным, то как это их характеризует?[/QUOTE]
Это пока не та информация, о которой я бы не хотела..

[/QUOTE]как считаете, мы как-то приближаемся к этому желаемому результату, или отдаляемся от него?[/QUOTE]
все скелеты ещё в своих шкафах...по-видимому , придется им оттуда выходить..это касается больной для меня темы про мужчин...и очень щепетильной, потому что здесь разные чувства замешаны..пока не знаю как начать..


[/QUOTE]она такая яркая, а вы - в её тени?[/QUOTE]

да, я так считала какое то время, да что говорить-так оно и было наверное где-то...хотя у неё свой круг общения, у меня свой, как такое возможно?


[/QUOTE]Вилна, а вы когда-нибудь имели дело с пси-специалистами - обращались ли к психологу, психотерапевту, психиатру?[/QUOTE]
Нет, не обращалась, сама занималась самоанализом, немного..Пыталась найти у нас в городе таких специаистов,к сожалению, никто не практикует..Вы -первый мой психоконсультант..Вы считаете, что мне необходима более серьёзная помощь?

[Азбука]

Ну, не самое главное, а наверное одна из составляющих , так называемого "щастья", ну , конечно, я понимаю, что она умудряется и здесь свои "пять копеек" вставить- так сказать бонусов набрать, любит она хвастаться...сама так говорит..

то есть для мамы щастье - это когда родители со взрослыми детьми неразделимы... а для вас?

Вилна, когда цитируете, следите чтобы внутри открывающего кода [ /QUOTE] не было слэша - /, а внутри закрывающего чтоб был.
тогда получится красивая цитата.

значит сейчас родители - это мама в одном лице?


братья-сестры есть у вас? папа как давно умер и кто сейчас занимает место мужа вашей мамы?
Да, папа умер 8 лет назад..Про папу не знаю рассказывать или нет...Но у мамы с ним были всегда отношения не самые теплые..разные они были..и так уж получилось, что папа мало времени уделял мне в детстве...И чем дальше, тем я всё больше воспринимаю его с воспоминаний мамы, так сказать её слова вытесняют мои воспоминания..Это наверное плохо, потому что какой бы он ни был, но у нас с ним была какая то определенная связь и свои воспоминания, которые тоже являются частью меня..хоть их и немного..Сейчас отчим, с которым у них идилия, сначала они долго встречались, втихую, потом с папой разошлись и сошлись с ним примерно лет 12 назад... Папа долго не мог простить маму и почему-то меня, хотя я вообще не принимала в этом участия.. Братьев -сестер нет..

могло такое быть, что мама ставила вас в оппозицию папе, как будто вы с ней - один фронт против её мужа, вашего отца?

А ещё, я отчасти, виню себя в смерти папы..Потому что я последняя, кто разговаривал с ним по телефону и него был голос такой...нездоровый, я спросила-что с ним, он сказал, что не знает,...я это списала на алкоголь, он частенько вечерами выпивал, а ночью умер от сердца..

сочувствую вам в вашей потере.
к сожалению, болезни сердца - это то, от чего не в вашей власти спасти... даже папу.

вы звучите так, словно каких-то абстрактных детей любят какие-то абстрактные мамы и это как-то абстрактно переносится на вас в виде аксиомы.
а на деле были "пиленные" вены в ванной. с чего бы?

ну есть же материнский инстинкт, это раз, а во вторых, смотря что считать материнской любовью..А пиленные вены и прочее: наверное в жизни каждого подростка случается бунт..да, вспоминаю...что то было такое, что меня не хотели услышать и понять...

есть матери, которые родных детей на помойку выкидывают, в рабство продают, и другие вещи делают, несовместимые с "материнским инстинктом".
и не каждый подросток вены в ванной пилит.
так что не работают ваши ...аксиомы, Вилна.
но они вам для чего-то нужны.
знаете ли для чего?

эти люди не важны вам, но имеют власть над вами. как это? кто им дал столько власти и что это за неважные люди?
причем власть заключается в том, что они могут смеяться над вами, если откроется какая-то правда о вас.
а так ли смешно то, о чем вы говорите здесь, Вилна?
пока то, что я читаю, скорее грустно, чем смешно.
а если люди смеются над грустным, то как это их характеризует?


Это пока не та информация, о которой я бы не хотела..

а вы пока попробуйте на выделенный вопрос ответить, он не о персоналиях, а скорее общий...

как считаете, мы как-то приближаемся к этому желаемому результату, или отдаляемся от него?

все скелеты ещё в своих шкафах...по-видимому , придется им оттуда выходить..это касается больной для меня темы про мужчин...и очень щепетильной, потому что здесь разные чувства замешаны..пока не знаю как начать..

то есть всё пока - прелюдия.)

она такая яркая, а вы - в её тени?

да, я так считала какое то время, да что говорить-так оно и было наверное где-то...хотя у неё свой круг общения, у меня свой, как такое возможно?

у вас сейчас, вы сама говорили, нет круга общения.

Вилна, а вы когда-нибудь имели дело с пси-специалистами - обращались ли к психологу, психотерапевту, психиатру?

Нет, не обращалась, сама занималась самоанализом, немного..Пыталась найти у нас в городе таких специаистов,к сожалению, никто не практикует..Вы -первый мой психоконсультант..Вы считаете, что мне необходима более серьёзная помощь?

просто хотела уточнить, поскольку вы о пиленых венах упоминали и о

затяжн[ой] депресс[ии]

[vilna]

то есть для мамы щастье - это когда родители со взрослыми детьми неразделимы... а для вас?

Я бы не сказала, что она в открытую когда-нибудь заявляла о том, что для неё щастье когда дети рядом, даже наоборот, вот купила квартиру в столичном городе.. И даже много раз говорила, что будет только рада если мы например уедем за границу, когда несколько раз собирались. Да и жить мы вместе не можем, доказано практикой.. Когда после универа мы пытались вместе сосуществовать- разбежались через несколько месяцев...Она же и твердила, что вместе мы не сможем жить..Тогда у меня как раз была затяжная депрессуха, связанная с разрывом, потом с переездом в глушь, с новой работой, где коллегами у меня были две пожилые жутко занудные дамы и пожилой же мужчина..Это только усугубляло моё и без того невеселое существование..Да ещё постоянные конфликты с матушкой после работы на той почве, что я рубилась в RPG и сидела за компом, а ей видите-ли внуков подавай-вот такая веселая у меня была жизнь. Пыталась она меня знакомить с какими-то занудными мужиками моего возраста, заканчивалось это тем, что я их посылала на первом же свидании..Меня уже от этого начинало колбасить, пока я не встретила будущего мужа..Как то это высокопарно прозвучало))). Просто это был первый мужчина с которым у меня случились отношения, после того манипулятора, с которым я рассталась, годом раньше..Потом я к нему просто сбежала от матушки..Ну и как то начали сожительствовать, а потом все родители начали настаивать на узаконивании отношений..Я не хотела, потому что не испытывала к нему тех чувств, которые как мне кажется должны быть..Но как-бы маман меня уговорила, что мол, жених видный, человек хороший-тебя любит, да и очередь не стоит к тебе..Короче мытьем и катаньем -уговорили..

Вилна, когда цитируете, следите чтобы внутри открывающего кода [ /QUOTE] не было слэша - /, а внутри закрывающего чтоб был.
тогда получится красивая цитата.

постараюсь, чтоб красиво

могло такое быть, что мама ставила вас в оппозицию папе, как будто вы с ней - один фронт против её мужа, вашего отца?

Было и такое, и попробуй не согласись- аргументами завалит...при чем вескими- привескими, в своей правоте..

сочувствую вам в вашей потере.
к сожалению, болезни сердца - это то, от чего не в вашей власти спасти... даже папу.

Спасибо, за сочувствие..

есть матери, которые родных детей на помойку выкидывают, в рабство продают, и другие вещи делают, несовместимые с "материнским инстинктом".
и не каждый подросток вены в ванной пилит.
так что не работают ваши ...аксиомы, Вилна.
но они вам для чего-то нужны.
знаете ли для чего?

Конечно знаю про то, как матери детей на помойку выкидывают и в детский дом сдают- сколько раз я эти фразы от матушки своей слышала, вы, Азбука, и представить себе не можете))..Она очень часто упоминала об этом, когда я пыталась её обвинить в каких-нибудь анти-материнских действиях и поступках:например, что вот она мне не додала той же материнской любви..Даже грозилась меня в детский дом отдать))
попробую задуматься над вопросом-зачем мне нужны аксиомы в защиту..У меня родилось два варианта- первый, это на самом деле так и есть-она противоположность матерям, которые на помойку детей выбрасывают, и действительно не самый плохой родитель, который много сделал для меня. А вторая версия-пока не знаю, как связана, но возможно- она для меня непререкаемый авторитет и потому, что она для меня, в чем то -повод для подражания...

а вы пока попробуйте на выделенный вопрос ответить, он не о персоналиях, а скорее общий...

мне самой интересно -как их это характеризует...

как считаете, мы как-то приближаемся к этому желаемому результату, или отдаляемся от него?
все скелеты ещё в своих шкафах...по-видимому , придется им оттуда выходить..это касается больной для меня темы про мужчин...и очень щепетильной, потому что здесь разные чувства замешаны..пока не знаю как начать..
то есть всё пока - прелюдия.)

Судя по результату, а я оцениваю внутреннее состояние, как результат, то мы всё-таки приближаемся к цели..И я надеюсь, что возможно, скелеты будут там же и похоронены...но это как получится... Скелетов я анализировала и пришла к мысли, что они лишь заполняют вакуум моего шкафа-души..Но возможно я ошибаюсь..Нет, конечно, это не прелюдия, а огромная часть моей жизни, есть и другие, о которых у меня даже просто ещё не было возможности рассказать, но потихоньку всё всплывает на поверхность..

у вас сейчас, вы сама говорили, нет круга общения.

Как это не прискорбно...Но всё чаще у нас получается общий круг-иногда семейный, иногда расширенный...И , конечно, там роль главной флейты, да и дирижёра, да что уж там говорить-всего оркестра, играет вышеупомянутая женщина..А все мы- только благодарные слушатели и зрители...

просто хотела уточнить, поскольку вы о пиленых венах упоминали и о

А...нет, это было больше представление для..., я же говорю -жест протеста, никаких серьёзных повреждений, так кожу содрала для видимости ..И никто всерьёз не воспринял..Больше никогда я и не помышляла ни о каких суицидальных действиях...Хотя, может вот так подумаешь об этом, и проблемы потом в другом свете покажутся...а может и вовсе как мыльный пузырь полопаются..[/QUOTE]

[Азбука]

Просто это был первый мужчина с которым у меня случились отношения, после того манипулятора, с которым я рассталась, годом раньше..Потом я к нему просто сбежала от матушки..Ну и как то начали сожительствовать, а потом все родители начали настаивать на узаконивании отношений..Я не хотела, потому что не испытывала к нему тех чувств, которые как мне кажется должны быть..Но как-бы маман меня уговорила, что мол, жених видный, человек хороший-тебя любит, да и очередь не стоит к тебе..Короче мытьем и катаньем -уговорили..

впечатление, что матушка вас отсепарировать пытается, одновременно держа в ежовых рукавицах, а вы ни туда, ни сюда.
какая-то противоречивая картина вырисовывается. загадочная...
сначала от мамы сбежали к манипулятору, потом обратно к маме, потом от мамы к мужу, причем такому, который маме не конкурент. в общем, мама какая-то смыслообразующая фигура в вашей жизни.
и как-то, по впечатлению, по-прежнему организовывает оппозицию в компании с вами.

постараюсь, чтоб красиво

спасибо.) тогда еще просьба - когда пишете многабукв, разделяйте их, пожалуйста, пробелами между строк, а то мне трудновато воспринимать сплошной текст, если он большой.

попробую задуматься над вопросом-зачем мне нужны аксиомы в защиту..У меня родилось два варианта- первый, это на самом деле так и есть-она противоположность матерям, которые на помойку детей выбрасывают, и действительно не самый плохой родитель, который много сделал для меня. А вторая версия-пока не знаю, как связана, но возможно- она для меня непререкаемый авторитет и потому, что она для меня, в чем то -повод для подражания...

как думаете, нужны ли непререкаемые авторитеты девочкам 38-ми годков и если да, то для чего?
и мамам таких девочек для чего нужно быть таким авторитетом их взрослым деткам?

мне самой интересно -как их это характеризует...

воот, подумайте как.)

Судя по результату, а я оцениваю внутреннее состояние, как результат, то мы всё-таки приближаемся к цели..И я надеюсь, что возможно, скелеты будут там же и похоронены...но это как получится... Скелетов я анализировала и пришла к мысли, что они лишь заполняют вакуум моего шкафа-души..Но возможно я ошибаюсь..Нет, конечно, это не прелюдия, а огромная часть моей жизни, есть и другие, о которых у меня даже просто ещё не было возможности рассказать, но потихоньку всё всплывает на поверхность..

чего там за вакуум-то в шкафу?

Как это не прискорбно...Но всё чаще у нас получается общий круг-иногда семейный, иногда расширенный...И , конечно, там роль главной флейты, да и дирижёра, да что уж там говорить-всего оркестра, играет вышеупомянутая женщина..А все мы- только благодарные слушатели и зрители...

...этого театра одного актера.
каково вам быть одной из многочисленных зрителей, Вилна, и не хотите ли вы стать героиней своего собственного романа и автором своей собственной жизни?

[vilna]

впечатление, что матушка вас отсепарировать пытается, одновременно держа в ежовых рукавицах, а вы ни туда, ни сюда.
какая-то противоречивая картина вырисовывается. загадочная...
сначала от мамы сбежали к манипулятору, потом обратно к маме, потом от мамы к мужу, причем такому, который маме не конкурент. в общем, мама какая-то смыслообразующая фигура в вашей жизни.
и как-то, по впечатлению, по-прежнему организовывает оппозицию в компании с вами.

К манипулятору я сбежала не от матушки, а просто так получилось, хотя она меня с ним и познакомила, как потом выразилась напрасно..К нему я очень привязалась, мама его очень не любила, потому что он перед ней не падал ниц, ну вобщем, я вот подумала, может и привлекло меня в нем...хотя -нет..от него я сбежала сама, хотя сердцем не хотела, но умом понимала, что надо...и была у меня после этого затяжная депрессия в одиночестве, из которого меня вытащила, собственно маман..Но депрессия осталась и продолжилась в благоприятных условиях, а потом появился муж..
Муж, действительно, ей не конкурент, даже наоборот..скорее они сейчас соратники-оппозиция против меня...Она его всячески холит и лелеет и говорит, что у неё скорее сын, чем дочь, а я всё также "обижаю незаслуженно своей нередкой вспыльчивостью (хамством)", "и только ( имя мужа) меня понимает и всегда поддерживает"..и это реально так!!!

спасибо.) тогда еще просьба - когда пишете многабукв, разделяйте их, пожалуйста, пробелами между строк, а то мне трудновато воспринимать сплошной текст, если он большой.

хорошо

как думаете, нужны ли непререкаемые авторитеты девочкам 38-ми годков и если да, то для чего?
и мамам таких девочек для чего нужно быть таким авторитетом их взрослым деткам?

Думаю-не нужны...Ну мамам- то понятно, чтобы управлять ими)))

воот, подумайте как.)

возможно- это циничные люди...
чего там за вакуум-то в шкафу?

наверное я ошиблась...я ещё сама не понимаю-что там((

...этого театра одного актера.
каково вам быть одной из многочисленных зрителей, Вилна, и не хотите ли вы стать героиней своего собственного романа и автором своей собственной жизни?

Вы, не представляете, Азбука, как мне хотелось на этот вопрос ответить первым...Еле выдержала...Как я этого хочу и об этом мечтаю-стать героиней своего романа...Как же я хочу совершать свои собственные ошибки и потом за них самой расплачиваться...Как мне надоела эта колея, протоптанная дорожка, накатанная жизнь...как я хочу что-то сделать своё, вопреки..Но я уже не помню-как это.. Я на свою специальность поступила вопреки..( ни назло, просто тогда я специально готовилась к этому) под вопли матушки- "ты мне больше не дочь, не возвращайся если поступишь!", но тогда меня это ни капли не трогало..

[Азбука]

К манипулятору я сбежала не от матушки, а просто так получилось, хотя она меня с ним и познакомила, как потом выразилась напрасно..К нему я очень привязалась, мама его очень не любила, потому что он перед ней не падал ниц, ну вобщем, я вот подумала, может и привлекло меня в нем...хотя -нет..от него я сбежала сама, хотя сердцем не хотела, но умом понимала, что надо...и была у меня после этого затяжная депрессия в одиночестве, из которого меня вытащила, собственно маман..Но депрессия осталась и продолжилась в благоприятных условиях, а потом появился муж..

таки маман не вытащила из депрессии, раз она осталась и продолжилась?
а как вы вообще одиночество переносите, Вилна?

Муж, действительно, ей не конкурент, даже наоборот..скорее они сейчас соратники-оппозиция против меня...Она его всячески холит и лелеет и говорит, что у неё скорее сын, чем дочь, а я всё также "обижаю незаслуженно своей нередкой вспыльчивостью (хамством)", "и только ( имя мужа) меня понимает и всегда поддерживает"..и это реально так!!!

аа, мама сначала воевала вместе с вами против папы, а теперь вместе с вашим мужем против вас?

Думаю-не нужны...Ну мамам- то понятно, чтобы управлять ими)))

а чего понятного-то? зачем вашей маме, взрослой женщине, управлять другой взрослой дееспособной женщиной?
и как вы, другая взрослая дееспособная женщина, вовлекаете себя в это действо?

возможно- это циничные люди...

может и циничные. а может такие ...неконгруэнтные, которые улыбаются, когда больно, или ругаются, когда приятно, или и т.д.
в общем, не вполне адекватные.

Вы, не представляете, Азбука, как мне хотелось на этот вопрос ответить первым...Еле выдержала...

а зачем выдерживали?
кто вас держал?)

Как я этого хочу и об этом мечтаю-стать героиней своего романа...Как же я хочу совершать свои собственные ошибки и потом за них самой расплачиваться...Как мне надоела эта колея, протоптанная дорожка, накатанная жизнь...как я хочу что-то сделать своё, вопреки..Но я уже не помню-как это.. Я на свою специальность поступила вопреки..( ни назло, просто тогда я специально готовилась к этому) под вопли матушки- "ты мне больше не дочь, не возвращайся если поступишь!", но тогда меня это ни капли не трогало..

давайте, начинайте писать свой роман.
с каких бы слов начали?

[vilna]

таки маман не вытащила из депрессии, раз она осталась и продолжилась?
а как вы вообще одиночество переносите, Вилна?

Она, Азбука, вытащила меня из одиночества,а не из деперессии- это вообще для нее несуществующая субстанция, которую придумывают себе слабые люди. А выглядело это так- я заперлась в своей квартире в мегаполисе и пыталась в одиночку бороться с депрессией разными способами-один из них был- "його-медитация" я 2 недели просидела, почти без еды и всех человеческих развлечений, медитируя...ну так в книжке было написано))..ждала просветления, видимо..

Как я переношу одиночество..Плохо..Одиночество меня тяготит..ну, вообще, одиночество, как показала жизнь-это не обязательно совсем один, можно чувствовать себя одиноким и в обществе..В каком-то обществе я чувствую себя одинокой и оно (общество)меня тяготит, а в каком-то -нет. Не знаю от чего это зависит. И нужно ли делать выводы-вот эти люди мне близкие по-духу, буду с ними дружить, а эти-нет...?

аа, мама сначала воевала вместе с вами против папы, а теперь вместе с вашим мужем против вас?

Я не понимаю зачем ей это надо...возможно натура у неё такая-надо всё время с кем-нибудь воевать

а чего понятного-то? зачем вашей маме, взрослой женщине, управлять другой взрослой дееспособной женщиной?
и как вы, другая взрослая дееспособная женщина, вовлекаете себя в это действо?

Ну, как я уже написала выше-натура у неё такая. Она везде хочет быть главной, первой, лучшей..Где бы не появилась, она пытается всех под себя подмять..Один только человек не поддался до сих пор её тотальному диктату-это её новый муж, она от него бывает плачет, из-за того, что он не делает так, как она считает. Ну ещё бывает, что она плачет из-за меня, хотя вот тут, я вообще ни разу не поняла из-за чего. Да , она ещё ездит в разные церкви и монастыри и там жалуется батюшкам на меня, что я вот так к ней плохо отношусь, не всегда уважительно, бывает, что голос повышаю, кричу.Она сама мне как то рассказывала.

А зачем вообще, одни люди пытаются манипулировать другими людьми?

Если прочитать вышеописанное, то можно сделать вывод, что я не всегда вовлекаю себя, от этого и конфликты..А так -да...вовлекаю, но вы понимаете, когда тебе предлагают помощь-вы же не будете за это человека ругать или прогонять...А выглядит это всегда так, ну или наоборот, когда нужна помощь от меня.

может и циничные. а может такие ...неконгруэнтные, которые улыбаются, когда больно, или ругаются, когда приятно, или и т.д.
в общем, не вполне адекватные.

а зачем выдерживали?
кто вас держал?)

давайте, начинайте писать свой роман.
с каких бы слов начали?

Да никто не держал, думала система такая-по порядку отвечать).

С каких бы слов начала? В голове вертится только одна известная фраза из "Трех сестер" чеховских).

[vilna]

По поводу своего романа...Не знаю, как выразить правильно свою мысль, но вот только сейчас пришло в голову, что вот так вот прямо я что ли не могу себе позволить вот так вот хотеть...А вот есть такая вещь в моей жизни, как зависть..Нет, не черная, не белая, а такая ..знаете ли информационная что ли, т.е. я её воспринимаю, как закодированную информацию от своего подсознания, о своих желаниях, примерно как в снах-видишь всякую билеберду, а если грамотно поковыряться, то много полезного..Только боюсь ошибиться-можно ли и вправду это рассматривать, как собственные желания..Или всё-таки их тоже нужно так сказать пропускать через фильтр, а не прямо вот так, к примеру- хочу дом как у Василь Василича? Так вот, есть такие заметки- ах как бы я вот так же хотела бы......Но почему-то дальше-то этого не идёт ..

[Азбука]

Она, Азбука, вытащила меня из одиночества,а не из деперессии- это вообще для нее несуществующая субстанция, которую придумывают себе слабые люди. А выглядело это так- я заперлась в своей квартире в мегаполисе и пыталась в одиночку бороться с депрессией разными способами-один из них был- "його-медитация" я 2 недели просидела, почти без еды и всех человеческих развлечений, медитируя...ну так в книжке было написано))..ждала просветления, видимо..

как будто вы сами не уверены, чего ждали.
а мама уверена, ей лучше знать, онажэмать.
а как думаете, если бы она не вмешалась, как бы было дальше?

Как я переношу одиночество..Плохо..Одиночество меня тяготит..ну, вообще, одиночество, как показала жизнь-это не обязательно совсем один, можно чувствовать себя одиноким и в обществе..В каком-то обществе я чувствую себя одинокой и оно (общество)меня тяготит, а в каком-то -нет. Не знаю от чего это зависит. И нужно ли делать выводы-вот эти люди мне близкие по-духу, буду с ними дружить, а эти-нет...?

что такое тяготит, Вилна? расскажите побольше про это тяготение в одиночестве.

Я не понимаю зачем ей это надо...возможно натура у неё такая-надо всё время с кем-нибудь воевать

а вам это надо самой, попадать в разные военные коалиции, или в антикоалиции с мамой?

А зачем вообще, одни люди пытаются манипулировать другими людьми?

а как сами думаете?

Если прочитать вышеописанное, то можно сделать вывод, что я не всегда вовлекаю себя, от этого и конфликты..А так -да...вовлекаю, но вы понимаете, когда тебе предлагают помощь-вы же не будете за это человека ругать или прогонять...А выглядит это всегда так, ну или наоборот, когда нужна помощь от меня.

когда мне предлагают помощь, то я могу либо принять ее, либо отказаться, поблагодарив за предложение.
а вы, похоже, право сказать "нет" не имеете. и тогда это не помощь уже, а насильное причинение добра и нанесение пользы.
что-то типа связать руки-ноги, вставить кляп в рот и таки причинить, чтоб уж наверняка помочь.

Да никто не держал, думала система такая-по порядку отвечать).

как вы так ...додумались?

С каких бы слов начала? В голове вертится только одна известная фраза из "Трех сестер" чеховских).

вы можете начать не по-чеховски, а по-вилновски.
хотя и на классика опереться для начала - тоже годится.

По поводу своего романа...Не знаю, как выразить правильно свою мысль, но вот только сейчас пришло в голову, что вот так вот прямо я что ли не могу себе позволить вот так вот хотеть...

как это у вас происходит - непозволение себе хотеть?
я представляю этакое взаимодействие двух действующих лиц - одно говорит "хочу!", а другое - "нельзя! не позволю!".
и они у вас как-то так живут-поживают, добра не наживают.

А вот есть такая вещь в моей жизни, как зависть..Нет, не черная, не белая, а такая ..знаете ли информационная что ли, т.е. я её воспринимаю, как закодированную информацию от своего подсознания, о своих желаниях, примерно как в снах-видишь всякую билеберду, а если грамотно поковыряться, то много полезного..Только боюсь ошибиться-можно ли и вправду это рассматривать, как собственные желания..

а попробуйте, порассматривайте.
или вам другое действующее лицо внутренней драмы говорит: "нельзя! не позволю!"?
собственно, зависть часто является маркером потребностей. так мы узнаём, что нуждаемся в такой же восхитительной вкусняшке, как у соседки, и слюна у нас на эту вкусняшку течет и капает.

Или всё-таки их тоже нужно так сказать пропускать через фильтр, а не прямо вот так, к примеру- хочу дом как у Василь Василича? Так вот, есть такие заметки- ах как бы я вот так же хотела бы......Но почему-то дальше-то этого не идёт ..

ножки болят?

[vilna]

как будто вы сами не уверены, чего ждали.
а мама уверена, ей лучше знать, онажэмать.
а как думаете, если бы она не вмешалась, как бы было дальше?

Не знаю за какой ответ схватится..На все сразу мысли-ответы лезут...В голове сумбур..Но как-то они уже склеиваются и плавно перетекают один в другой..
Вы правы, дальше было бы, думаю, лучше..Лучше меня было оставить в покое.
А вы знаете, Азбука, я сейчас вспоминаю, что в какой то момент отчаяния я сама позвонила ей и попросила приехать..и даже вроде забрать меня(((
Вот такая я маленькая девочка, которую все бросили на произвол судьбы.
Да и не верила я в свои силы выкарабкаться из этой тины. Только ещё дальше себя запихивла. Вот она отсюда реакция на одиночество. Продолжу дальше.

что такое тяготит, Вилна? расскажите побольше про это тяготение в одиночестве.

Я даже могу сказать точно-когда впервые испытала это чувство, схожее с депрессией. Это случилось когда я приехала на каникулы из универа в отчий дом.
И так уж получилось, что все друзья -подруги разъехались. Парень, с которым я встречалась в школе уже ушёл в свободное плавание.
Но у меня к нему не было каких-то чувств и раньше, так что кроме одиночества, переходящего в депрессию не было.
Да ещё матушка со своими советами-сходи, развейся, в кино..ещё таким типа бодрым голосом...И чем дольше я лежала на кровати, тем сильнее меня придавливало.
В общем , как и сейчас. Почему то вдруг настроение сильно испортилось и руки опустились..

а вам это надо самой, попадать в разные военные коалиции, или в антикоалиции с мамой?

Вы знаете, я её наверное сейчас поняла, чего же она от меня хочет.
Вернее сказать, она это требовала и требует от меня, но я не могу и не могла ей это дать.
Да и как можно требовать ласки и любви от ребенка, когда ты сам никогда не был сентиментальным (мягко говоря) с ним. А ля гер..
И она старается взять не "сырым", так "вареным"..Если бы я просто ей улыбалась чаще и проявляла чисто человеческую заботу, то , наверное она не стала бы (возможно) так активно вмешиваться и манипулировать.
Так уж вышло, что первый её муж-мой отец, не уделял ей того самого внимания, неласков был, что ли, хотя я не могу сказать точно о причине, возможно здесь кроется и
её вина. Ибо изначально их брак был по расчету. Он её полюбил, она согласилась выйти за него.
Вы уж извините , что я сейчас о ней. Так сказать, лирическое отступление..Но как-то оно само просится.
У неё была тяжёлая судьба. Их было две сестры у родителей. Маму их лишили родительских прав, когда им было по шесть-семь лет.
Они погодки. Девочек разделили. Сестру забрали бабушка с дедушкой и воспитывали.
А маму забрал её отец (он её очень любил). Потом они переехали в другой город и там дедушка женился на другой женщине с ребенком (сыном).
Маму воспитывала мачеха. И так уж сложилось, что это было, как из сказки про Золушку. Сыну-всё, ей-ничего. Дедушка молчал в ответ на такой беспредел.
Сам был в роли погоняемого ослика. В итоге даже дедушкина "трёшка" досталась маминому сводному брату.
Не знаю как этот рассказ привязать к своей ситуации. Вернее -знаю ..я уже об этом в первой части написала, про желание ласки. Но пока я не готова.
Нет ресурса внутреннего. На дочку-то не хватает. Но я стараюсь, выжимаю гримасу.
Но отпор я мамуле, вот уже второй день даю. Мягко так, знаете, без крика, ставлю на место (по телефону). И вы знаете, я увидела уважение в её глазах.
Раньше она меня просто не замечала. Так бегает что-то под ногами в моей же квартире..

когда мне предлагают помощь, то я могу либо принять ее, либо отказаться, поблагодарив за предложение.
а вы, похоже, право сказать "нет" не имеете. и тогда это не помощь уже, а насильное причинение добра и нанесение пользы.
что-то типа связать руки-ноги, вставить кляп в рот и таки причинить, чтоб уж наверняка помочь.

согласна

как это у вас происходит - непозволение себе хотеть?
я представляю этакое взаимодействие двух действующих лиц - одно говорит "хочу!", а другое - "нельзя! не позволю!".
и они у вас как-то так живут-поживают, добра не наживают.

Нет желания-нет сил. Гораздо проще завидовать. и говорить, ой как ему везет, и ставить на себе крест.

а попробуйте, порассматривайте.
или вам другое действующее лицо внутренней драмы говорит: "нельзя! не позволю!"?
собственно, зависть часто является маркером потребностей. так мы узнаём, что нуждаемся в такой же восхитительной вкусняшке, как у соседки, и слюна у нас на эту вкусняшку течет и капает.

Нет, нет..здесь как раз всё наоборот...Я и рада бы не завидовать..Потому что понимаю, что нужно силы на реализацию, а их нет...Хотя понимаю, что наверняка это связано между собой.
Пока не будет "мняки" не будет сил. Какой то порочный круг получается. Из зависти: есть у меня друзья-мужчины, которые могут себе позволить взять вот так вот, собраться и по два -три раза в месяц слетать
в другой город к друзьям, по делам. Я ему завидую. А ещё я завидую некоторым качествам представительниц моего же пола- например одна мне покоя не дает.
А именно её легкости (тоже, кстати, легкость) в отношениях с людьми , непривязанности.
[QUOTE=Азбука;2317922ножки болят?[/QUOTE] Да нет, написала уже- сил нет, внутренних..Блин, все силы ушли на рассказ про матушку((

[Азбука]

Не знаю за какой ответ схватится..На все сразу мысли-ответы лезут...В голове сумбур..Но как-то они уже склеиваются и плавно перетекают один в другой..
Вы правы, дальше было бы, думаю, лучше..Лучше меня было оставить в покое. А вы знаете, Азбука, я сейчас вспоминаю, что в какой то момент отчаяния я сама позвонила ей и попросила приехать..и даже вроде забрать меня(((
Вот такая я маленькая девочка, которую все бросили на произвол судьбы.
Да и не верила я в свои силы выкарабкаться из этой тины. Только ещё дальше себя запихивла. Вот она отсюда реакция на одиночество. Продолжу дальше.

Я даже могу сказать точно-когда впервые испытала это чувство, схожее с депрессией. Это случилось когда я приехала на каникулы из универа в отчий дом.
И так уж получилось, что все друзья -подруги разъехались. Парень, с которым я встречалась в школе уже ушёл в свободное плавание.
Но у меня к нему не было каких-то чувств и раньше, так что кроме одиночества, переходящего в депрессию не было.
Да ещё матушка со своими советами-сходи, развейся, в кино..ещё таким типа бодрым голосом...И чем дольше я лежала на кровати, тем сильнее меня придавливало.
В общем , как и сейчас. Почему то вдруг настроение сильно испортилось и руки опустились..

Вилна, что для вас ресурсного есть в покое?
правда, есть много ценного в том, чтобы побыть одной, с вниманием к своим переживаниям и размышлениям, с перевариванием нового опыта, или осваиванием нового состояния. "я в паре с мужчиной" и "я одна без пары" - это два разных состояния.
как и "я в окружении друзей-подруг" и "я, оказавшаяся внезапно без друзей-подруг".

и эти изменения надо принять как-то, не в прыжке, а плавно, постепенно. для этого дана людям депрессия.) возможность не убегать от себя, а побыть с собой.
вы пишете "сильнее придавливало". а если б не придавливало, вы бы, как сухой листок, ветром сдуваемый, куда-нибудь унеслись, и не заметили, что детство кончилось, детвора повзрослела и разъехалась, наступила пора зрелости.
и если насильно из этого состояния выводить, то процесс лишь растянется во времени, в лучшем случае, а не завершится своим естественным ходом.

Вы знаете, я её наверное сейчас поняла, чего же она от меня хочет.
Вернее сказать, она это требовала и требует от меня, но я не могу и не могла ей это дать.
Да и как можно требовать ласки и любви от ребенка, когда ты сам никогда не был сентиментальным (мягко говоря) с ним. А ля гер..
И она старается взять не "сырым", так "вареным"..Если бы я просто ей улыбалась чаще и проявляла чисто человеческую заботу, то , наверное она не стала бы (возможно) так активно вмешиваться и манипулировать.

огорчу вас, Вилна. если бы вы давали улыбки и заботу, она вряд ли насытилась бы ими. потому что в свое время не получила этих атрибутов родительского тепла и ласки, и не получила их от своих родителей.
вы не можете дать ей то, чего у вас нет, потому что вы - не ее мама. и не можете время вспять повернуть, чтобы компенсировать то, чего тогда не хватило.
и придется вам когда-то это признать и ношу со своих плеч скинуть.

Так уж вышло, что первый её муж-мой отец, не уделял ей того самого внимания, неласков был, что ли, хотя я не могу сказать точно о причине, возможно здесь кроется и
её вина. Ибо изначально их брак был по расчету. Он её полюбил, она согласилась выйти за него.
Вы уж извините , что я сейчас о ней. Так сказать, лирическое отступление..Но как-то оно само просится.
У неё была тяжёлая судьба. Их было две сестры у родителей. Маму их лишили родительских прав, когда им было по шесть-семь лет.
Они погодки. Девочек разделили. Сестру забрали бабушка с дедушкой и воспитывали.
А маму забрал её отец (он её очень любил). Потом они переехали в другой город и там дедушка женился на другой женщине с ребенком (сыном).
Маму воспитывала мачеха. И так уж сложилось, что это было, как из сказки про Золушку. Сыну-всё, ей-ничего. Дедушка молчал в ответ на такой беспредел.
Сам был в роли погоняемого ослика. В итоге даже дедушкина "трёшка" досталась маминому сводному брату.
Не знаю как этот рассказ привязать к своей ситуации. Вернее -знаю ..я уже об этом в первой части написала, про желание ласки. Но пока я не готова.
Нет ресурса внутреннего. На дочку-то не хватает. Но я стараюсь, выжимаю гримасу.

грустно читать эту историю недолюбленных детей и взрослых.
вы не должны, Вилна, гримассы выжимать и быть готовой становиться родительницей своей маме.
она взрослый человек, и может, так же как и вы, обращаться за психологической помощью, когда испытывает трудности и не может сама справляться со своими страданиями.
вы смогли и она может.
слышу в ваших словак, когда пишете о ней, тепло, но оно не обязывает вас грузить на себя ее боль и чувствовать обязанность согревать ее. для согреваний есть муж, а для психотерапии - психотерапевт.

Но отпор я мамуле, вот уже второй день даю. Мягко так, знаете, без крика, ставлю на место (по телефону). И вы знаете, я увидела уважение в её глазах.
Раньше она меня просто не замечала. Так бегает что-то под ногами в моей же квартире..

здОрово!)

--- Добавлено ---

Нет желания-нет сил. Гораздо проще завидовать. и говорить, ой как ему везет, и ставить на себе крест.

нет, на себе крест ставить - тоже очень трудозатратное занятие. примерно равное реализации желаний. поскольку когда вы говорите "нет сил", значит они на что-то ушли. думается мне, что таки на монтаж креста.

Да нет, написала уже- сил нет, внутренних..Блин, все силы ушли на рассказ про матушку((

ага, тоже такой ...крест ваш, в организм вмонтированный.

[vilna]

Вилна, что для вас ресурсного есть в покое?
правда, есть много ценного в том, чтобы побыть одной, с вниманием к своим переживаниям и размышлениям, с перевариванием нового опыта, или осваиванием нового состояния. "я в паре с мужчиной" и "я одна без пары" - это два разных состояния.
как и "я в окружении друзей-подруг" и "я, оказавшаяся внезапно без друзей-подруг"и эти изменения надо принять как-то, не в прыжке, а плавно, постепенно. для этого дана людям депрессия.) возможность не убегать от себя, а побыть с собой.
вы пишете "сильнее придавливало". а если б не придавливало, вы бы, как сухой листок, ветром сдуваемый, куда-нибудь унеслись, и не заметили, что детство кончилось, детвора повзрослела и разъехалась, наступила пора зрелости.
и если насильно из этого состояния выводить, то процесс лишь растянется во времени, в лучшем случае, а не завершится своим естественным ходом.
.

я не умею использовать покой и одиночество продуктивно..вернее очень редко..как правило, всех выгоню, а толку ноль...
никаких выводов...а рана так и не зажила..я же говорю-есть люди , которые я не хотела бы чтобы оставляли меня в покое почти никогда...
а есть от которых боль только сильнее..это как правило невеселые такие люди, которые всегда имеют проблемы...
кстати, почему то я замечаю , что ко мне очень такие льнут-одинокие матери с постоянным недовольством, просто одинокие женщины, всегда недовольные и прочий унылый люд...
а когда в моем окружении вдруг появляется человек или люди другого склада-мне становится радостно и спокойно с ними..но такие почему то всё реже и реже...

нет, на себе крест ставить - тоже очень трудозатратное занятие. примерно равное реализации желаний. поскольку когда вы говорите "нет сил", значит они на что-то ушли. думается мне, что таки на монтаж креста.

как здорово сказано!!!

ага, тоже такой ...крест ваш, в организм вмонтированный.

оказалось, что скелет в шкафу-это вовсе не призрак прошлого, а реальный персонаж, который вчера и силы забрал психические..
я не знаю, Азбука, как то неудобно мне напрягать Вас абсолютно новой темой, стоит ли ? она мало связана с предыдущими сообщениями, и банальна, но очень болезнена..

[Азбука]

я не умею использовать покой и одиночество продуктивно..вернее очень редко..как правило, всех выгоню, а толку ноль...
никаких выводов...

ясно. это я значит сама с собою поговорила.)
шучу, Вилна.)

а рана так и не зажила..

значит стоит полечить.

я же говорю-есть люди , которые я не хотела бы чтобы оставляли меня в покое почти никогда...

знаете, это мне напоминает младенца. проснулся - теплая мама уже рядом, засыпаю - мама всё еще рядом. а в одиночку - нихаяшо как-то.

а есть от которых боль только сильнее..это как правило невеселые такие люди, которые всегда имеют проблемы...
кстати, почему то я замечаю , что ко мне очень такие льнут-одинокие матери с постоянным недовольством, просто одинокие женщины, всегда недовольные и прочий унылый люд...

видимо, крестоносца в вас в момент распознаЮт.
они к вам льнут, а вы в ответ что?

а когда в моем окружении вдруг появляется человек или люди другого склада-мне становится радостно и спокойно с ними..но такие почему то всё реже и реже...

а вы от них, видимо, умело прячетесь за носимым крестом.

оказалось, что скелет в шкафу-это вовсе не призрак прошлого, а реальный персонаж, который вчера и силы забрал психические..
я не знаю, Азбука, как то неудобно мне напрягать Вас абсолютно новой темой, стоит ли ? она мало связана с предыдущими сообщениями, и банальна, но очень болезнена..

я даже не знаю, Вилна, что делать с вашим неудобством и напрягом.
давайте, вы решите как вам поступить с болезненной новой темой.
поскольку только вы знаете как вам лучше. ага?

[vilna]

значит стоит полечить.

знать бы как..вернее так, а есть ли панацея?

знаете, это мне напоминает младенца. проснулся - теплая мама уже рядом, засыпаю - мама всё еще рядом. а в одиночку - нихаяшо как-то.

интересно

видимо, крестоносца в вас в момент распознаЮт.
они к вам льнут, а вы в ответ что?

а что в крестоносце привлекательного? или , типа -своего, такого же признают? а я не очень-то с ними люблю..

а вы от них, видимо, умело прячетесь за носимым крестом.

да им, наверное скучно со мной..они-то живут, а я, так..доживаю(

[vilna]

наверное надо рассказать и об этой части моей жизни. как не стыдно и не неудобно, но в данный момент именно она приносит основные проблемы..И моё состояние близкое к тому откуда меня вытаскивала маман, да и причина похожа, ходя я и теперь несвободна, в плане отношений с мужчинами, но так получилось, сто почти два года назад в моем кругу общения появился мужчина..сначала мы все вместе с друзьями весело общались, шампанское там и т.д. там были и М и Ж, но в какой то момент мне начали уделять очень пристальное внимание два М примерно моего или чуть постарше возраста, оба женатые.. Один из них стал проявлять внимание очень настойчиво, но в то же время корректно стараясь помочь в разных ситуациях..(очень на маму похоже поведение). В, общем в результате такой заботы и внимания у нас завязались отношения (как бы не стыдно было это признавать)..Хотя я до конца сопротивлялась..Но некоторые мужчины умеют окутать вниманием и оцепить плотным кольцом дурманящих ласк. С мужем, как я уже говорила , у нас довольно холодные отношения, и на тот момент, наверное что меня хоть немного оправдывает мы были на грани развода, почти не жили, как мужчина и женщина..Потом , думаю, благодаря другому , как это ни странно звучит, отношения немного оттаяли...я была на краю блаженства, это было наверное самое счастливое время в моей жизни, не считая появления дочки. Длилось оно полтора года. Он растопил моё сердце, душу, всё...В постели (извините за подробности) у меня до него никогда такого не было..Да и у моего приятеля , по его словам -тоже...Он мне твердил, что я создана для этого, а я ему отвечала, что только для него..И он стал предлагать мне выйти за него замуж. Вот тут и наступил переломный момент. Я, видя, как он легко заводит отношения (ненадежный), а также у меня своя семья , и в пользу её некоторые знающие про мою ситуацию говорили- ты что, нельзя ребенка лишать отца...я согласна.. К тому времени он одолеваемый небеспочвенными приступами ревности жены, ушел и стал жить отдельно, также продолжая звать меня замуж. Но тогда как-то роль любовницы меня вполне устраивала. Те кто видели и знали про наши отношения-нам завидовали. Он дарил мне дорогие подарки. Сначала я испытывала чувство неудобства и жалости к мужу, а также совесть кушала..Потом это чувство ушло, и стали появляться оттенки ревности к своему другу. Мне стали намекать в нашем кругу, что мол, видели, слышали, как с он одной дамой..Я не хотела верить.. И меня терзали смутные чувства- 1. я не имею права ревновать, и в первую очередь из-за своего же спокойствия, ведь он мне никто, но с другой стороны- как же никто, если это самый близкий и родной человек в моей жизни.. Несколько раньше я стала замечать в нем также признаки ревности, и они иногда имели устрашающие размеры и неприятный вид..Мы начали бурно ссориться, бурно мириться...Он говорил, что как бы не ссорился-знает, что жить без меня не сможет.. Вобщем , всё банально.. А вот несколько дней назад я действительно обнаружила ты даму с ним ночью, ну вобщем -по определенным атрибутам, кроме того , я заметила некоторое охлаждение в отношениях..я решила выяснить отношения...он клянется и божится, что все так же как и было, но я же вижу, что не так...я боюсь его потерять, и от ревности мучится не могу больше...мои мысли целый день только о нем...я даже следить начала..да, дело ещё в даме..это как раз та дама, которая является для меня тем скопищем элементов, которые как раздражают меня так и вызывают зависть...и это ещё больше не дает мне покоя...я понимаю, что это все странно выглядит, учитывая, что у меня есть семья, и что я сама отказала в новых постоянных отношениях, и это тоже меня гложет..вот только половина чувств...кроме того, все силы у меня высасывает эта ситуация, я стала унылая,и скорее всего это тоже повлияло на его отношения ко мне, да ещё мне кажется, что наши общие знакомые надо мной смеются..Сил нет ни на что бывают минуты передыхов, когда отпускает....Помогите!!! help!!!

[Азбука]

знать бы как..вернее так, а есть ли панацея?

про панацею мне ничего не известно, Вилна, но известно про психотерапию, она лечит раны души.

а что в крестоносце привлекательного? или , типа -своего, такого же признают? а я не очень-то с ними люблю..

да, у них может появляться надежда, что вы и их, скорбящих и нуждающихся, тоже взвалите себе на спину и понесёте. ну хоть сколько ни будь.

наверное надо рассказать и об этой части моей жизни.

читала долго, Вилна. сплошной текст плохо воспринимают мои глаза.
вы ведь в следующий раз вспомните об этом?) интервалы между строками были бы подарком.

я боюсь его потерять, и от ревности мучится не могу больше...мои мысли целый день только о нем...я даже следить начала..да, дело ещё в даме..это как раз та дама, которая является для меня тем скопищем элементов, которые как раздражают меня так и вызывают зависть...и это ещё больше не дает мне покоя...я понимаю, что это все странно выглядит, учитывая, что у меня есть семья, и что я сама отказала в новых постоянных отношениях, и это тоже меня гложет..вот только половина чувств...кроме того, все силы у меня высасывает эта ситуация, я стала унылая,и скорее всего это тоже повлияло на его отношения ко мне, да ещё мне кажется, что наши общие знакомые надо мной смеются..Сил нет ни на что бывают минуты передыхов, когда отпускает....Помогите!!! help!!!

я слышу про ваш страх и вашу ревность, про зависть и уныние, про подозрения в том что над вами смеются...
Вилна, а что вы имеете в виду, прося: Помогите!!! help!!! ? каких действий, слов ждете от меня?

мне бы в вашем состоянии хотелось каких-то действий - поплакать, покричать, поколотить что-нибудь...
я бы злилась на этого мужчину, на эту даму, на несправедливость жизни, на общих знакомых, которые надо мной смеются, вместо того, чтобы, например, посочувствовать...

[vilna]

[QUOTE=Азбука;2319078]да, у них может появляться надежда, что вы и их, скорбящих и нуждающихся, тоже взвалите себе на спину и понесёте. ну хоть сколько ни будь.
Они ко мне частенько с такими просьбами обращаются..))Помочь решить какие нибудь из их многочисленных проблем.

читала долго, Вилна. сплошной текст плохо воспринимают мои глаза.
вы ведь в следующий раз вспомните об этом?) интервалы между строками были бы подарком.

Приношу свои глубочайшие извинения. Я понимала это, но мне тяжело далось принятие решения написать . И процесс написания
можно было сравнить с убеганием от злой собаки..Последние строки я писала почти с закрытыми глазами. Не потому что спать хотелось, а от страха.
Поэтому, прошу понять и простить..)

я слышу про ваш страх и вашу ревность, про зависть и уныние, про подозрения в том что над вами смеются...
Вилна, а что вы имеете в виду, прося: Помогите!!! help!!! ? каких действий, слов ждете от меня?

мне бы в вашем состоянии хотелось каких-то действий - поплакать, покричать, поколотить что-нибудь...
я бы злилась на этого мужчину, на эту даму, на несправедливость жизни, на общих знакомых, которые надо мной смеются, вместо того, чтобы, например, посочувствовать...

Спасибо большое, оказывается какое чудодейственное средство-злость, я и не знала..И как я сама не догадалась..
Почему-то из большого ассортимента, предлагаемого своим внутренним "Я", как в калейдоскопе сменяли друг друга зависть, ревность, которые переходили в самобичевание, а в
последствии в самоуничижение...временами злость, но ненадолго, дальше колесо эмоций снова крутилось, останавливаясь на зависти, ревности и подозрениях с последствиями..И вызывало жуткое
отчаяние и непроходящую боль, было невозможно находиться одной или с семьей в замкнутом помещении..
Как его становить на нужном чувстве..?И после ваших слов я решила остановиться на этом чувстве, и все резко изменилось...Я сегодня первый день за последние месяцы живу не в аду.
Ощущение в теле, как после тяжелой болезни.
Здесь ещё надо сказать, что рассказанная мной история, лишь вершина айсберга.
Этот человек оказался манипулятором похлеще..Как оказалось , ему плевать на всех нас, ему нравится, когда мы психуем из-за него, бесимся, плачем и т.д.
Я пыталась порвать несколько раз, но он всеми правдами и неправдами старается этого не допустить. Врет постоянно. И давит на все рычаги: тотальный контроль,
уговоры, упреки и даже угрозы. Приглашает встретиться , типа соскучился -в кафе или ещё куда, а там ведет себя демонстративно холодно, всем своим видом показывая, что я не одна.

Я вспоминаю, как та- другая, при общих встречах , вдруг срывалась с места, убегала , плакала несколько раз, когда он демонстративно обнимал меня или приходил со мной..
Но я не понимала, что происходит. Теперь понимаю. А иногда она наоборот, вела себя со мной вызывающе, ну тут ,я думаю, тоже его работа..Разница только в том, что наших с ним отношений он не
скрывал , а скрывал их отношения. Ну, впрочем, это всё мне кажется неправильным. Наверное это очень рессурсно-затратно жить вот так на два фронта, вести две параллельные жизни.
Вернее такие две жизни. Когда одна-проторенная дорожка, где все катится само, как отлаженный механизм. А другая- это постоянно сменяющие друг друга балы-маскарады и военные действия.
Теперь уже остались одни военные действия (скорее это похоже на внутреннюю войну)
Говорили мне -неправильно это всё. Отношения с любовником должны приносить радость , а это уже кошмар.

[Азбука]

Они ко мне частенько с такими просьбами обращаются..))Помочь решить какие нибудь из их многочисленных проблем.

а что взамен получаете?

Приношу свои глубочайшие извинения. Я понимала это, но мне тяжело далось принятие решения написать . И процесс написания
можно было сравнить с убеганием от злой собаки..Последние строки я писала почти с закрытыми глазами. Не потому что спать хотелось, а от страха.
Поэтому, прошу понять и простить..)

Спасибо большое, оказывается какое чудодейственное средство-злость, я и не знала..И как я сама не догадалась..
Почему-то из большого ассортимента, предлагаемого своим внутренним "Я", как в калейдоскопе сменяли друг друга зависть, ревность, которые переходили в самобичевание, а в
последствии в самоуничижение...временами злость, но ненадолго, дальше колесо эмоций снова крутилось, останавливаясь на зависти, ревности и подозрениях с последствиями..И вызывало жуткое
отчаяние и непроходящую боль, было невозможно находиться одной или с семьей в замкнутом помещении..
Как его становить на нужном чувстве..?И после ваших слов я решила остановиться на этом чувстве, и все резко изменилось...Я сегодня первый день за последние месяцы живу не в аду.
Ощущение в теле, как после тяжелой болезни.

зависимость - она такая, да.(

Здесь ещё надо сказать, что рассказанная мной история, лишь вершина айсберга.
Этот человек оказался манипулятором похлеще..Как оказалось , ему плевать на всех нас, ему нравится, когда мы психуем из-за него, бесимся, плачем и т.д.
Я пыталась порвать несколько раз, но он всеми правдами и неправдами старается этого не допустить. Врет постоянно. И давит на все рычаги: тотальный контроль,
уговоры, упреки и даже угрозы. Приглашает встретиться , типа соскучился -в кафе или ещё куда, а там ведет себя демонстративно холодно, всем своим видом показывая, что я не одна.

Я вспоминаю, как та- другая, при общих встречах , вдруг срывалась с места, убегала , плакала несколько раз, когда он демонстративно обнимал меня или приходил со мной..
Но я не понимала, что происходит. Теперь понимаю. А иногда она наоборот, вела себя со мной вызывающе, ну тут ,я думаю, тоже его работа..Разница только в том, что наших с ним отношений он не
скрывал , а скрывал их отношения. Ну, впрочем, это всё мне кажется неправильным. Наверное это очень рессурсно-затратно жить вот так на два фронта, вести две параллельные жизни.
Вернее такие две жизни. Когда одна-проторенная дорожка, где все катится само, как отлаженный механизм. А другая- это постоянно сменяющие друг друга балы-маскарады и военные действия.
Теперь уже остались одни военные действия (скорее это похоже на внутреннюю войну)
Говорили мне -неправильно это всё. Отношения с любовником должны приносить радость , а это уже кошмар.

спасибо за абзацы!)
Вилна, еще раз вас спрошу - какая помощь от меня в связи с написанным будет вам полезной и желательной?
или вас просто послушать?