В город побольше уехать не вариант?
А так то действительно странно, как незамужние себе мужей в Ваших пенатах ищут, неужели сидят в теремах и ждут, пока сваха придёт?
Вот тут прочла у известной блоггерши, откуда берутся друзья. Её пост подходит и к теме, где взять мужа, любовь и секс:
"Почему приятели нужны не меньше, чем друзья
Я вот всегда с такой тоской читаю похожие письма от читателей, которые описывают, как они одиноки.
У них нету круга друзей. они не могут завязать дружбы, хотя очень хотят. И они ходят по каким-то замкнутым кругам - чем хуже получается, тем больше отчаяние, тем страньше поведение, тем больше от них шарахаются все, тем труднее завести новых друзей.
И иногда хоть понятно, что человек делает не так - сидит и ждет у моря погоды, жалуется, или как-то неадекватно себя ведет, требует от людей вещей, которых ни от кого ждать и требовать вообще-то не стоит.
Но есть другие - которые пишут, что они пробовали, какие книжки читали, как анализировали свой опыт.
И думаешь - ну вот человек активный же, не сидит на месте, пытается видеть себя со стороны, нормальные вещи пробует. Трудно понять, почему у него не получается?
Но вот две вещи я заметила, которые проскальзывают у абсолютного большинства таких вопрошающих.
И это даже не два отдельных пункта, а две стороны одной и той же проблемы.
1 - Они как-то не очень правильно представляют себе, что такое дружба.
2 - Т.к. они ее странно себе представляют, они не находят нужного количества друзей, необходимого для того, чтобы с ними было легко дружить.
Я тут как-то опрашивала людей, у кого сколько друзей. Имеются ввиду вот настоящие друзья. Прямо друзья-друзья. Мало кто назвал больше трех. Многие говорят, что настоящего прямо друга-друга или подруги нет ни одного.
При этом среди отвечавших - огромное количество людей с очень бурной социальной жизнью. У них много приятелей, они с ними встречаются, болтают, перезваниваются, ходят в кино. В общем - делают все то, о чем мечтают авторы писем в стиле "я совсем одна".
А когда начинаешь переписываться вот с этими одинокими людьми, которые очень хотят кого-то найти, они очень часто жалуются, что "Ну нееет... знаете, такие поверхностные просто приятельские отношения я не имею ввиду - я хочу найти друга! Вот настоящего друга! Чтобы не чужой человек, а вот друг!"
И дальше они перечисляют, что они хотят с этим другом делать, т.е. грубо говоря, для чего им этот друг нужен. И тут начинается: "В кино ходить, болтать, обсуждать хобби, приключения, детей, фильмы, книги, и.т.д. в спортзал ходить, на танцы и.т.д." И получается, что настоящий друг бывает один-два, он же настоящий, их же мало. А делать они с ним хотят все-все перечисленное.
А на самом-то деле - посмотрите на эти настоящие дружбы, на тех, кого люди называют своим настоящим другом. Это очень редко человек, с которым делаешь прямо все.
Ну, что-то одно, какой-то интерес, обычно с другом таки делишь. Или парочку. Но хороший друг - это совсем не тот человек, которому постоянно рассказываешь все свои дела, с которым ходишь везде, и проводишь все свободное время! Я вообще мало кого знаю, кто мог бы так дружить. Ведь у людей есть своя жизнь.
Присмотритесь повнимательнее ко всем, у кого есть друзья, и кто живет полной жизнью, имея сколько хочет общения. Сколько они со своими настоящими друзьями видятся? Как часто перезваниваются? Не так уж и много, выходит. Правда настоящий друг - это действительно что-то особенное. С ним, может быть, говоришь раз в месяц. Но зато если случится что-то по-настоящему серьезное, где нужна серьезная помощь, поддержка, доверие - он будет одним из тех, кого можно попросить. Кто и чем-то таким поможет, что люди далеко не для каждого делают.
Но... опять же. Эти люди, которые не имеют друзей, и якобы не умеют дружить (или не имеют большого положительного опыта в этом деле) - посмотрите, что они перечисляют, когда спрашиваешь, "что можно делать только с другом".
Самое первое, что все говорят, это "поговорить по душам". Это - первая ошибка! Поговоритьб по душам можно очень много с кем! И нужно! Не только с единственным самым лучшим другом!
Моя рубрика "Вопрос-ответ" - прекрасный примет того, что поговорить по душам (очень даже эффективно) можно с несколькими тысячами совершенно незнакомых людей! и оно поможет! Легче станет! Советов получите! мнения услышите! Может быть многое сами поймете и для себя по полочкам разложите, пытаясь объяснить другим. Для "поговорить по душам" годятся не только друзья, но и очень многие приятели, даже не особо близкие. Не считая психологов, незнакомых людей в интернете, и каких-нибудь одноразовых встречных - в поезде или в баре. Я серьезно!
И вот некоторые думают, что все зависит от темы. А про секс, например... или про семейные проблемы... А на самом деле - да запросто! знаете сколько незнакомых людей со мной уже поговорили про свои сексуальные проблемы! В первые 10 секунд удивляешься - потом понимаешь, что человек просо решил, что вот с этим может оказаться интересно об этом поговорить. А у него проблема, которая его занимает. Вот он взял и поговорил. И про брата в тюрьме, и про маму алкоголичку, и про сына разбойника - кто только мне не жаловался! Очень часто =- в первый день знакомство! Или за второй в жизни общей чашкой кофе! И не нужно для этого 25 лет предварительной дружбы! И совсем не нужно все-все, о чем вам поговорить нужно, вываливать на одного или двух единственных друзей! Пожалейте их!!! Работать для кого-то единственной жилеткой - тяжелооо! Кому угодно надоест! Особенно с учетом того, что если у кого-то какая-то проблема болит, ему о ней говорить хочется часто и много. Так вот - говорите с разными. Всем им легче будет, и никто не сбежит, потому что его этой темой задолбали.
Или вот: помочь. В чем-то очень простом помочь может даже сосед. Вот если у кого-то дом сгорел и прямо сегодня ночью всей семье ночевать негде - первым, кого спрашивают о помощи - это близкие друзья, да. Но вот чтобы шкафы перетаскать помочь во время переезда, или совет дать, как какую-то софтину победить и почту настроить - не обязательно нужен самый близкий друг. Коллегу можно спросить, приятеля. Да вообще-то и тут - хоть весь интернет, анонимно.
В общем - я это к тому, что люди мысленно представляют себе этого "близкого друга" - как такую отдушину на все случаи жизни. И им хотелось бы найти такую универсальную отдушину - нашел двоих, и с ними все делай.
А они, поняв, что они - единственные на свете, быстренько сбегают. Потому что даже за самое приятное "увлечение" никто не хочет отвечать сразу всей своей жизнью и всем своим временем.
Я потому и пишу все время - заводите этих приятелей МНОГО! Разных! Пусть кто-то только раз в полгода сходит с вами в кино. Если у вас таких будет 20 человек, будете ходить с кем-то в кино часто! Не грузите на одного человека сразу весь груз ответственности за все ваше счастье! И если у пяти из тридцати не будет для вас времени год - ваш мир не рухнет!
И, поразмыслив таким образом, я начинаю цепляться за фразу: "Я ищу друзей, а люди "соскакивают", как только начинает пахнуть "серьезными отношениями". Все хотят только поверхностного общения.
И тут я начинаю думать: а что именно эти мои читатели людям предлагают, с чего они "соскакивают"? Может быть вот эти "поверхностные отношения" - которые им предлагают, и которых им мало, это обычная как раз дружба, приятельское общение, на которое кто-то готов. И это - нормально.
А соскакивают они, когда понимают, что их тут спешат назначить на роль единственного света в окошке, ответственного сразу за все душевные потребности "нового друга"?
Может быть эти люди с непривычки на новых друзей слишком много всего вешают, слишком много всего хотят сразу. Слишком близко, слишком часто, слишком много всего. Потому они и пугаются.
И вот эта ошибка: что один человек (у которого круг общения большой) - предлагает просто приятельские отношения, что включает в себя кучу вообще всего замечательного!
А ищущий друга одинокий человек на приятельские отношения не согласен, потому что он не понимает, что с приятелем можно разделить очень многое! В том числе и много сокровенного! Даже и без того, чтобы люди предварительно расписались на 30 страницах с клятвами. что они - лучшие друзья навсегда.
Дружеские отношения переоцениваются. В том плане, что в них пытаются впихнуть слишком много "обязанностей", которые вообще ни один человек сам вынести не может.
А приятельские - недооцениваются. Потому что люди, "ищущие друга", почему-то считают, что приятель - это вообще никто. И если не самый близкий друг, то значит "фи".
А в жизни оно не так. Между самым близким другом и веселым приятельским общением иногда - очень много оттенков.
И эти самые лучшие друзья тоже с рождения такими не были. Сначала были коллегами, соседями, приятелями.
А потом кто-то с кем-то сблизился и подружился крепче. Такое за 5 минут не получается ни с кем.
А на предварительных и промежуточных стадиях между нулем и джекпотом можно найти кучу счастья, прекрасных разговоров, настоящего тепла, участия, любви, самых ярких моментов в жизни.
Просто нужно брать, что дают, с благодарностью, радоваться этому. А не ныть все время, что оно не совсем годится, потому что впридачу к этому не предлагали сразу руку, сердце и ключи от всей своей жизни."
Не совсем согласна со статьей.
Жилетка взаимная у друзей.
--- Добавлено ---
И потом, рассказывать таксисту или соседу, особенно мв маленьком городе, это все равно что в рупор прокричать.
я кажется не умею общаться с противоположным полом. как то все не складывается общение. точнее с теми кто симпатичен не складывается, а остальные мне не интересны
Может вам симпатичны те, кто по определенным причинам недоступны? Ну я не знаю, женаты может быть или вот как любовник живет в другом городе?
Может вам именно отношения со сложностями нужны?
Ну это конечно только мои предположения.
И еще не складываются отношения- это как? Поясните, ув. Богиня?
может и так, что нравятся недоступны..
сложностей особо не хочется, и без того хватает проблем..
хотя может это лукавство, от какойто специфичности или перчинки наверное было бы интереснее...хз..
например знакомлюсь с кемто в инете, начинается общение, потом обмен фото , разговоры, а потом человек например начинает пропадать, тоесть у него теряется интерес ко мне.. общение сначала вяло поддерживается а потом и вовсе пропадает.. (когда человек мне симпатичен то конечно я переживаю немного что он слился)
некоторые наоборот напирают что давай встретимся, а я не хочу например совсем встречаться, или считаю что рано.. ну и соответственно просто сначала болтаем а потом сходит на нет.
это все люди не из моего города
а из моего я вообще боюсь знакомиться
Какая проблема со знакомствами в своём городе? Вы ж не герыч из под полы толкаете?)
у меня была мысль что ели сильно много-го хотите от этих знакомств то человек сливается потому что чувствует это. ну навроде он поболтать хотел а ему уже примеряют роль мужа
но тут похоже Вы просо не знаете чего хотите и опять чел это чувствует...какая-то дамока с проблемами...не знает чего хочет...все сложно унее
может поэтому сливаются?
Да. но встречаемся редко. мне маловато.
я не стремлюсь прям сразу в отношения серьезные. отношения любовников это ведь тоже отношения в своем роде.
про компенсаторные понимаю, да.
тот любовник и правда хорош, меня все устраивает кроме частоты встреч , хотелось бы чуть чаще
--- Добавлено ---
вполне может быть))
я чувствую что чтото не так с ними, а они чувствуют что чтото не так со мной)) "вот и поговорили")
Я так поняла, что только вы к нему на встречи ездите?тот любовник и правда хорош, меня все устраивает кроме частоты встреч , хотелось бы чуть чаще
А он к вам не может?
Я понимаю, только разошлись, репутация и все прочее, но все-таки если продумать?
а ранше Вас устраивала частота встреч?
Может и не надо.
Я вполне понимаю что эмоционально меня порой накрывает в его сторону. Но так же понимаю что мне там абсолютно ничего не светит. Так что ни на что я не надеюсь, ничено более серьезного чем есть сейчас не будет.
Были моменты когда меня колбасит, и передо мной стоял выбор ( ну тоесть я сама задала себе вопрос как быть) и пришла к решению что хочу секса именно с ним и терять его из за выноса мозга не хочу. Собственно и стараюсь обходится без мозгодроча. Чтоб от встреч и общения были приятные эмоции а не раздражение.
в последнее время приходится общаться с родителями "сложных" детей...
я бы еще сказала со сложными родителями..
так вот, имея свой не вполне приятный опыт, меня вероятно при каждом таком случае меня просто возвращает в то состояние , в то время
и я покрываюсь потом и краснею, и мне очень хочется сдохнуть... в течении нескольких дней
вероятно это непроработанная какаято фигня.. с сфере отношения с родителями и подрастковых всяких затыков..
и мне так хреново после этих бесед... просто хочется сдохнуть наглухо или повесится или резать себя ..
че это за хрень такая... и как от этого избавится я что то не пойму...
такой сильный внутренний дискомфорт, зажим в шее и плечах, подташнивание..
хочется выпрыгнуть из тела...
избавится от этого всего...
лицо сморщено как в отвращении
как назло и таблетки когчились... это просто жесть какаято...
расковырять чтоли это надо? что там за беда? и прорабатывать?
бля... нахуй я вообще в эту хрень ввязалась...
что за хрень со мной... мне что снова к врачу надо?
что это за паника непонятная и срочность в сдохнуть...
что это бля за жуткое желание нажраться таблеток и уснуть...
что на нахуй опять творится
я знаю что через несколь дней мне станет легче, но бля меня уже начинает это бесить!!! Я же с такими реакциями не смогу нормлаьно работать!
Ув. Богиня
Разрешите Вас поддержать!
Все наладится.
А пока...может, и правда, врачу показаться?
По какой причине у мамы на шее?
Вы насчет алиментов на сына договорились ?
Как и предполагала разговор о разводе зашел в тупик. Человек меня по прежнему не слышит. Еще и сказал а вдруг я передумаю.
Хочется как лучше а получается мозгодроч.
Думаю еще попытаюсь разок поговорить, если не поможет пойду сама на развод подавать.
Я не планирую мириться, просто хотелось по хорошему решить вопрос, не вышло.
Чего ж так сложно то все ((( тошно после разговора...
Не могу и не хочу больше. И в то же время боюсь пожалеть потом. Но и понимаю что ничего уже не склеить. Давно все не только трещало по швам а разлетелось вдребезги и из остатков ничего не склеить.