Не удержалась от открытия своей темы. Дело в том, что не так давно в Сети видела ролик одного психолога. Там он рассуждал о том, почему некоторые люди всё время в отношениях чувствуют себя "на чемоданах", всё время ждут разрыва, сами его провоцируют даже на пустом месте. Оказывается вся беда в том, что у таких людей нет ПРИВЫЧКИ К ОТНОШЕНИЯМ. Как вам такая мысль?
Мне она кажется, если не странной, то, как минимум, вызванной из контекста.
Что подразумевается под " привычкой к отношениям", учитывая, что привычки- дело наживное? Т.е., прожил, скажем, месяца 3( вроде, столько надо для закрепления привычки)- и должен бы уже привыкнуть.
Привычка к отношениям.. Это обратное привычке быть одному? Типа, старый холостяк?
Как я это поняла, это примерно так. Я с кем-то знакомлюсь, начинаю встречаться, может даже жить вместе. Но я чувствую себя постоянно на грани разрыва. Я всё время жду что это сейчас кончится. Могу сама это провоцировать. Я нашла это в себе. Даже если вспомнить проблему, с которой я пришла сюда, в ТЕХ отношениях, при всей любви-страсти-болезни я знала что это максимум на три года. Кто был со мной в той теме, те наверняка помнят что я про это говорила.
Провоцируешь, потому что боишься, что тебя бросят, и хочешь опередить в этом?
Или провоцируешь для того, чтобы подтвердить значимость твою в его жизни? Чтоьы он удерживал тебя!
Сама не понимаю. Я знаю свою значимость. В любых из отношений я знала насколько я важна. Хотела ли я чтобы меня удерживали? Вот сейчас, наверное, да. В прежних отношениях точно нет. Там я на каждую встречу шла как на последнюю. И всегда ждала что вот и правда, сегодня встретились, ну и хватит, точка. Просто не озвучивала это. В голове просто было решение больше не встречаться. Почти год так и встречались. А теперь каждую встречу наоборот говорю что всё, точка. А внутри этого ощущения нет. Но всегда, когда он начинает что-то говорить о планах на неделю, месяц, два месяца вперёд я всегда говорю что к этому времени мы точно разойдёмся уже десять раз.
Вот так сумбурно объяснила. Сама не пойму, но может со стороны понятнее).
А зачем говоришь, что точка? Если ощущения такого нет. Говори то, что действительно чувствуешь.
Что ты действительно чувствуешь и как об этом говоришь?
Чувствую, что меня всё бесит, что так больше не должно продолжаться, что всё, я должна поберечь себя и для этого мне нужен покой. И я так и говорю, в точности так как чувствую. Но меня не слышат.
Но ведь, когда он говорит тебе о планах, ты тоже его не слышишь?
Получается, вы оба птицы-говоруны?
И происходит два монолога у вас вместо диалога?
От чего ты должна себя поберечь?
Каким ты видишь свой покой?
Привет, Вер!Сообщение от veragul
Ты открыла тему в разговорчиках, а не в консультанционных, почему?
Я слышу, но не верю тому что слышу. Раньше... лет несколько назад, я бы при подобных словах сплёвывала через левое плечо, чтоб не сглазить. А теперь просто думаю что так по-любому не будет. Ведь в этих планах всё слишком красочно, красиво и как-то солнечно что-ли. Так не бывает. Беречь себя мне надо от волнений. Мне же теперь нельзя нервничать ни чуточки. Давление поднимается сразу очень сильно и всё, я не жизнеспособна от головной боли. А покой я вижу... не знаю, просто в ровных отношениях, которые аддиктам не светят как я понимаю.
--- Добавлено ---
Ув. Лия, я просто посчитала эту проблему не настолько важной чтобы привлекать внимание консультантов. Рада что Вы заглянули. С удовольствием выслушала бы Вас.
это про интимофобию скорее...
Нет привычки-потому что есть страх перед отношениями.
Нет, как раз не страх. И не боязнь интимности. Это именно "жизнь на чемоданах". Готовность сорваться в любую минуту.
Я тут задумалась о градации важности, что значит менее важная, что значит более.. И когда мы присваиваем проблеме это место в шкале важности, как это отражается на ней самой..
Наташ, может можно перенести тему?
Проблема-то важная для Веры.
А она, наверное, постеснялась в серьезный раздел ее размещать, мол, у других вон че, а у меня-так, мелочь((
Похоже...
Спасибо, Минута
Спасибо, Алёна). Похоже так и есть).
Ты, может, привязаться, прикипеть к человеку боишься?
Зная, как рвать по-живому больно потом?
Вот и избегаешь сближения полного, в чемодан вцепившись на низком старте?
Готовность сорваться- это отсутствие привязанности.
Я подозреваю,что на гормональном уровне тоже есть свои особенности.
Гормоны привязанности-окситоцин и вазопрессин.
бывает страх когда всё хорошо- что это значит-что скоро всё будет плохо.
Я думаю- что гонит именно страх этого и желание проверить-будут ли удерживать.
Живое в этих отношениях уже почти НЕ живое. Уже столько раз "порвано", что даже когда что-то вспоминаю, то сразу в памяти: "Это было когда мы тогда расстались". Не могу сказать, что жду удобного момента чтоб совсем свалить. Хотя похоже со стороны.
Когда пытаешься не привязываться к человеку-наверное не строишь планы,нет совместных дел...
То есть-не глубоко впускаешь.
Чтоб не было больно.
Поверхностное общение.
Я не строю планов в опоре на человека. Это точно.
а второй человек это обнаруживает.
что его нет в планах.
то есть-что он есть-что он нет-ничего не меняется.
В этом нет моей вины. Это скорее эхо от его отношения.
Можно, конечно. Только решать это Вере - ставить на ступеньку выше( а то и не на одну) по важности или нет эту тему.
Лия, пусть будет выше. Надо раскрыть и закрыть проблему).
а ссылку на ролик можно? явно контекст какой то не тот вы передали...
Думаю, что это не неправильно переданный контекст, а скорее преобразовавшаяся в нечто другое проблема. Посмотрим, что вскроется дальше.
Аддикты могут перестать однажды быть аддиктами.
Сорваться зачем?
Да, я согласна с Наташей, Верочка.
А об чем ты так волнуешься?
На конкретного человека?
Или ни на кого вообще?
Вер, а какими ты видишь ровные отношения?А покой я вижу... не знаю, просто в ровных отношениях, которые аддиктам не светят как я понимаю.
Не общими фразами, а конкретику можешь выдать: вот прямо утром проснулась...
P.S.
