Доброй ночи, решила обратиться за помощь, после сегодняшней истерики ощущение что совсем опустились руки. Расскажу о своей ситуации. Года три назад я поехала поработать за границу, там я встретила молодого человека, с которым мы начали встречаться, я не знала, что он зависим, очень быстро вспыхнули чувства, я познакомилась с его родителями, он приехал познакомиться к моим, и мы пожили здесь, но в течении всего этого периода он часто пропадал, я обижалась , не понимала, такое могло быть на неделю,две, я не осознавала насколько серьезной может быть его зависимость от наркотиков...он стал пропадать на более долгие сроки, и даже на месяцы, я поддерживала связь с его мамой и мы были поддержкой друг другу, так как она тоже не знала где он и что с ним...так было на протяжении 2 лет..мы то сходились то расходились, прощала все,думала что такого больше не повторится...Любил и любит меня очень сильно и я его..но проблема была еще в том, что он очень чувствительный и психика него немного сломлена..после всего этого ...он очень боялся меня потерять, было много страхов..но в то же время он дарил мне такую неземную любовь, что все остальное казалось мелочью...И после одного момента он сорвался, в тот момент у него было очень тяжелое материальное положение, а я как раз сняла квартиру в Швеции... и моя мама переехала туда жить...в общем далее было очень много проблем, нам пришлось съехать. Мама осталась там работать и живет до сих пор у друзей, я была вынуждена вернуться обратно, так как нужно было следить за квартирой в нашей стране, плюс у нас собака, которую мы никогда не бросим..планировалось,что мы все раскрутим, продадим квартиру и переедем туда...он сорвался!! и пропал практически на пол года..мы с его мамой были на связи ежедневно..почти поседели,очень тяжелый период истерики, боялись за его жизнь...и он попал на реабилитацию...слава богу все наладилось..он успешно ее прошел, сейчас снимает квартиру и устроился работать, проходит все тесты и очень мотивирован, мне он написал как только попал на реабилитацию..у него все те же чувства, как и у меня.Я очень сильно его люблю, пыталась построить новые отношения от отчаяния, но у меня не получилось. Только он у меня в голове.За те пол года пока он пропадал я ходила на собрания созависимых, и поняла, что я совершенно потеряла себя как личность.. Пока он жил такой непостоянной жизнью...я жила этой же зависимой жизнью с ним, а в моменты пропаданий-депрессовала. По обстоятельствам я все еще нахожусь здесь, но я полностью потеряла себя...У мамы пока все складывается очень сложно, работа там низкооплачиваемая, она хочет продать эту квартиру и купить там, и чтобы я с собакой приехала... (городок в Швеции маленький)..и искать мне работу, но так как получить вид на жительство там не так просто, и у меня сейчас там ничего нет...меня терзают сомнения, но и здесь я не могу оставаться, так как не могу одна тянуть квартиру, и со здоровьем тоже проблем хватает, нужно обследоваться в Швеции..но как это все осуществить незнаю... Со стороны моего молодого человека...он пока мне ничего не пишет..Занимается собой и своим выздоровлением, как я поняла он хочет все обустроить в своей жизни и тогда завоевывать мое доверие уже поступками...но неизвестно сколько времени на это потребуется, знаю, что он ждет моей поддержки...Я в ужасном состоянии, потому, что не понимаю, как я попала в такую ситуацию и как из нее выбраться, когда сейчас на мне висит квартира и собаку бросить не могу...и туда особо тоже некуда ехать... Чтобы как-то себя отвлечь и наконец-то заняться чем-то дельным я стала вспоминать школьную программу по химии и заниматься по самоучителю, появилось большое желание выучиться на помощника-фармацевта, но порой мне кажется, что это просто моя глупая мечта, так как для поступления моих знаний мало, да и образование здесь платное, а в Швеции мне сложно представить..на другом языке, хоть я его и знаю, но не на таком уровне, чтобы учиться. Так, что пока занимаюсь для себя. Я очень запуталась в себе, никак не могу решить как поступать...я вообще человек очень эмоциональный, и обычно руководствуюсь эмоциями, а это неправильно. Здравый рассудок часто отсутствует.. Очень хотелось бы услышать совет, может быть открыть мне глаза на что-то...Я чувствую, что я угасаю...Я раньше была морально сильнее.