Здравствуйте! Зарегистрировалась здесь специально чтобы попытаться разобраться, и в первую очередь наверное в себе. Не знаю насколько подробно принято описывать проблему, поэтому постараюсь кратко, а потом если что поясню. Меня зовут Света, мне 27 лет, моему мужу Андрею-через 2 месяца будет 30. Вместе мы с ним 12 лет, в браке-7, у нас трое детей. Итак, мы начали встречаться когда мне было 15, гуляли, он был моим первым мужчиной, встречались ,начали жить вместе, и после года проживания,8 лет назад, 4 января он сказал мне что не любит больше. Разлюбил. Со мной тяжело, невозможно. Я ушла, ночевала где то, вернулась, поговорили, пытались месяц жить вместе, но он отдалялся, жил своей жизнью, подчеркивая это, не прикасался ко мне, а я поняла как безумно его люблю... глупо, потому что до этого любил меня он, сильно,, очень, мы были идеальной парой, похожие даже внешне, мы пережили полный отказ его родителей меня воспринимать, поселились в старом доме его бабушки, с печкой и холодной водой, начали стройку...и он всегда меня любил больше как мне казалось, а тут я поняла что без него просто дышать не могу. Вообщем в один день я спросила лучше ли ему без меня? он ответил "да", и я ушла. Что я пережила писать не буду, мне казалось я умру. Он выдержал неделю. Потом позвонил под каким то предлогом, мы встретились и проговорили всю ночь, и потом оставшуюся ночь прозанимались любовью, так как будто не виделись год. Но на утро ничего не изменилось- не люблю, устал, отстань, ты не изменишься... Так продолжалось три месяца, я была ему подругой, любовницей, советчицей, мы встречались, говорили, спали, я иногда у него ночевала и на этом все. Через 3 месяца мы помирились. Мирились страстно и во время "процесса примирения" прозвучали его главные требования- ты женщина, ты подчиняешься, ты слушаешься, ты не споришь. Я согласилась. Буквально через месяц забеременела и понеслось. Жили мы хорошо, я запомнила как мне казалось те слова, и старалась меньше руководить, но мы все равно всегда все решали вместе, у нас были очень близкие отношения именно духовно и никаких тайн. За эти года мы многое пережили, полное отсутствие денег, предательство родных, стройку, аварии, много всего, все пережили, родили троих детей, которых он просто обожает. И вот 4 января ))) этого года он замолкает. Совсем, как будто закрылась дверка. Говорит только по делу, на мои вопросы-вс е нормально, не придумывай. И каждую ночь уходит в такси.(он в отпуске).9 числа я его буквально приперла к стенке и услышала до боли знакомый монолог." Я устал. я буду жить с детьми, а не с тобой, т.к. им боль не причиню.". На вопрос про любовь сказал, что любит, но это остатки и он не хочет ничего, слишком со мной холодно и больно. Я на десять дней оставила его в покое, не лезла к нему, давала делать что хочет и думала, думала, думала. Прочитала Грея и подумала что он в пещере, плюс 30 лет скоро, дом не достроен, на работе плохо платят, он в кризисе. Но при этом я очень хотела до него достучаться, я понимала что он имеет ввиду под холодно и неуютно. как раз в декабре я начала работать с психологом и поняла что не умею выражать любовь из-за проблем с мамой, я не видела ее в детстве. Мне трудно ответить на объятия, я мало проявляю ласку, нежность, я часто его критикую, и главные его слова-я у тебя самый хреновый, хотя я думаю, что замечательный, но из моего поведения получается- хреновый. Я всегда вникала в его дела, тем более сидя в декрете мало своих, но он говорит что я его не поддерживала и не интересовалась им. Вообщем десять дней мы варились в собственном соку, он все также таксовал, а 19 января уехал к другу, нашему лучшему. один. и вернулся ко мне. Вечером, мы опять также мирились и те же слова звучали, что я ничего не поняла тогда и он дает мне еще один шанс, хоть и не хотел. Но я то уже поняла и готова была к переменам, я его даже опередила , еще в декабре начала над этим работать. А под утро, когда он уснул, я залезла в его телефон, и нашла переписку в Вк, с его коллегой, он начал с ней общаться 22 декабря, и я видела начало разговора и видела что она флиртует, но я ему верила, только предупредила его. Вообщем за этот месяц у них развился целый роман... на последних страницах были одни люблю, жить не могу, ты солнышко и так далее, хотя моему мужу такие слова не свойственны. Я его разбудила, в истерике, он меня успокаивал, не проснувшись толком, говорил, что это фигня, слова, что любит он меня и вернулся ко мне, это он все говорил пока обнимал, а я пыталась вырваться, как я вырвалась- встал в стойку, оборонялся и говорил мне по фигу что ты чувствуешь , мне тоже было больно. И это стало его девизом дальше- мне по фигу, и я тебе делаю больно, хоть мне и по фигу на тебя. Вообщем он уснул, я думала, гоняла мысли, по переписке было непонятно спали ли они, но видились несколько раз точно. Утром мы решили попробовать еще раз, секса у них не было, и я ему в этом поверила. 2 недели мы жили как бы вместе, сначала у нас было много секса, разного, классного, и много разговоров, в основном в Вк, так ему было легче, он писал, что жизнь сера, красок нет, счастья нет, он устал и так далее. Я в это время ревновала, в такси он ходил, в Вк появлялся, синхронно с этой девушкой, вообщем мотала себе нервы. В один из наших разговров он сказал, что искал там эмоции и тогда нашел.С первого нашего разговора я перестала есть, такая у меня реакция на наши ссоры, веса у меня много, так что я еще и худею, начала заниматься спортом, серьезно, отвлекает. Спустя 2 недели произошел кризис моей ревности, он таксовал всю ночь, не отвечал на звонки и к утру я напридумывала кучу всего, к слову все это время я была тихой и послушной, у меня даже обиды не было, только желание все исправить, а тут прямо злость накатила и я его достала, он удали себя и Вк и мы опять поговорили. Он сказал все тоже самое, что ничего не хочет, что от любви осталась кроха , замешанная на жалости, что разводиться бессмысленно , мне с детьми некуда идти, и детей жалко, ничего не осталось, давай жить как живем, мне на все по фигу, вообще.С тех пор прошла еще неделя, очень сложная, он постоянно огрызался и злился, дела все назло и такое ощущение что постоянно мне мстил за что-то. Говорил что ему все равно и лез во все. Говорил, что зря тогда мы помирились, что ему с осени плохо и он думал, думал что ничего хорошего не было за эти годы, и если бы мы тогда расстались все было по-другому, была бы хорошая семья, хорошая любовь и т.д. В конце я уже стала походить на труп, нервно вздрагивающий и решила взять отдых. Я забила 2 дня делами и исчезла из дома, исполнила мечту и пошла на танцы. И меня отпустило. Я хочу сохранить семью, я люблю этого человека и чувствую, что он меня любит. Вчера к нам приходил друг, они выпили пива и вечером муж был в расслабленном состоянии. чем я и воспользовалась, соблазнив собственного мужа))) Не смотря на то,что ему было в 5 утра на работу первый день, до часу мы отдавали свои долги. Никаких особых слов, ничего такого я и не хотела, просто секс, и близость. с утра сделала ему завтрак, очень его удивив, и ничего не спрашивала, знала, ничего особо не изменилось. Но вода камень точит. я хочу измениться сама и изменить наши отношения, я не знаю продолжает ли он те отношения, никаких доказательств этого у меня нет, а на все мои подозрения он отвечал, что нет, не виделся, не был и т.д. Но я до конца не понимаю и очень хочу понять, в каком направлении мне двигаться, чтобы таких вот кризисов один в один у нас не было. Правильно ли я решила поступить полностью пойдя ему навстречу. что вообще с ним?Кризис? Влюбленность?Усталость?