Здравствуйте! Решил написать, т. к. не знаю, как быть дальше.
Мне 29, жене 30. Мы женаты почти пять лет, более трех живем в своей квартире, ближайшие родственники живут в других городах. Отношения с родственниками хорошие. Сваты после рождения внучки стали часто общаться. Оба работаем, не нуждаемся. Не все в наших отношениях шло гладко, были всякие взаимные претензии, недовольства, упреки, из-за всяких, в общем-то, бытовых мелочей. Ну, поругаемся из-за того-сего, потом помиримся, через какое-то время снова - ничего особенного. Однако за мной грешок есть: даже если помирились, я долго отхожу, замыкаюсь в себе на какое-то время. А жену это достает. Я, в отличие от жены, человек не очень общительный, на эмоции скуп, комплиментов ей не делал - это да. Цветы дарил, не так, чтоб очень часто, но не только на 8 марта. Не в чем жене не отказывал, не пил, старался ничем не обижать, но и не распускал, мог и жестко сказать. И на концерты мы ходили, и в театр, и в кино (в кино редко, она чаще одна) и просто гулять.
Около двух лет пытались завести ребенка, все не получалось, и вот, наконец, жена забеременела. Месяца 3 все было хорошо, но в течение оставшегося срока мы несколько раз сильно поругались. Она считала, что мне все равно, я не рад, что будет девочка (я хотел мальчика, и, когда узнали пол, даже чуть расстроился, но потом стал хотеть девочку), не читаю животу детские книжки, не хожу с ней на курсы для беременных и т. д. И слезы, и упреки. Хотя я никогда не лоботрясничал, старался ей помогать во всем, после работы домой, либо на тренировку, а потом домой (люблю физкультуру, отдыхаю там от всего). Один раз я довольно жестко сказал, что, не смотря на беременность, я не буду ходить перед женой на цыпочках и считаю, что ее положение не дает ей права вести себя как угодно и говорить что вздумается, себя надо держать в руках. В одну из ссор она сказала, что, возможно, нам лучше развестись, т. к. мы очень разные люди и дальше будет все хуже и хуже. Но удалось замять, убедил, что не надо так скоропостижно все ломать. Помирились. Однако, как я заметил, ссоры не проходят даром, каждая оставляет в душе какой-то осадок. И каждая новая ссора этот осадок баламутит. Мы стали отдаляться друг от друга, меньше разговаривать, больше времени проводить порознь (она в комнате перед телеком, я на кухне перед телеком). С течением беременности физическая близость сама собой сошла на нет. И жена перестала проявлять инициативу (раньше делала это довольно часто) и я тоже (у меня возник какой-то барьер, стало казаться, что нас не двое, да и осадок ссор не мог до конца улечься). Потом мне стало казаться, что жене неприятно, когда я ее просто приобнимаю или пытаюсь поцеловать. Ну, думаю, беременность со всеми сопутствующими эффектами, потом пройдет. Мы не говорили об этом. Знаю, что зря. Сплю не кухне, ушел туда еще в конце беременности, т. к. стало тесно спасть вдвоем на диване (в основном неудобно жене, т. к. с животом была неповоротливой, еще и подушка у нее специальная, «банан»). Отнесся к этому абсолютно спокойно.
И вот рождается дочка. Казалось бы, вот тут-то должна начаться новая жизнь, полная счастливых забот и общих надежд. У меня отпуск на 2 недели – взял специально, чтобы жене помочь. Первые несколько дней после выписки, вроде бы, все было нормально, по крайней мере, для меня ожидаемо. Жена уставшая, взволнованная, восстанавливается. Я занят оформлением детских документов и в остальное время домашним хозяйством. Раза 4 за 3 недели сходил в спортзал. Но могу и телек посмотреть немного или еще что поделать, если жена кормит, например - не рядом же стоять. И вот через несколько дней после выписки начинаю слышать: «мне некогда», «я ничего не успеваю», «сколько раз ты уже поел, а я ни разу», «некогда сходить в туалет» и т. д. При этом я не бездельничаю, делаю уборку, мою посуду каждый раз после еды, глажу пеленки и детскую одежду, помогаю ребенка искупать, при этом то и дело бегаю в комнату по зову жены «принеси то да се». Жена тоже, конечно, что-то делала по хозяйству, но львиная доля работы досталась мне. Еще и кот заболел, я с ним в ветеринарку утром и вечером ездил на капельницы по 2.5 часа. От жены ни одного приветливого слова, даже не смотрит в мою сторону, «спасибо» и «пожалуйста» вообще почти исчезли, раздражение, даже если я молча на пути оказался. Надо одновременно быть наготове что-то подать или сделать и при этом не попасть на глаза. Я понял, что значат пожелания терпения молодому отцу. Терплю, но нет-нет, да отвечу на грубость хоть что-то. Ну, думаю, ладно, пройдет, и все наладится. Хотя уже ждал конца отпуска, чтобы хоть на работе на меня не раздражались. На работу встаю в 5.30, домой к 18.30. Дома или посуду помою, если осталась, или пол, или белье поглажу, потом ребенка купать, потом жена ее кормит, она уснет, я сижу возле или укачиваю, пока жена в идет душ. Потом ложусь спать. И вот в выходной день встаю, готовлю завтрак, несу в комнату жене, т. к. ей от ребенка не оторваться, потом забираю грязную посуду, мою все, а она сидит, ребенок на руках, в одной руке телефон, наушники одеты, ни «спасибо», ни даже не посмотрела на меня. Ну, ту я и не удержался. Говорю, могла бы хоть отвлечься, я и то и се, а ты без эмоций совсем. А она что-то рычит в ответ, да «мне некогда». Я говорю, чтобы вежливо разговаривать, дополнительного времени не требуется. А она «как говорю, так и говорю». Собрался я и пошел в магазин да по делам. Вечером предлагаю спокойно без эмоций разобраться, а в ответ «хочу развода» и «больше тебя не люблю». Вот те раз. Шах и мат. Говорю, как же так, ребеночку месяца нет, и на тебе. А она отвечает, что лучше сейчас, чем мучиться и все равно разойтись позже. Я уже было решил вещи собирать и съезжать в пустую родительскую квартиру, раз больше не нужен. Теща в гости собирается. До ее приезда три дня решил с семьей пожить, чтоб сразу не бросать, а там к родителям. Через три дня после объявления о разводе еще раз предложил переговорить. Сказал, что не хочу семью терять, хочу быть нормальным отцом и мужем, люблю, что сломать проще, чем создать, что нам надо вместе предпринять усилия. В ответ «я все тебе сказала». Ну, говорю, раз так, раз ты ничего не хочешь, то подавай на развод и на раздел имущества, квартиру продадим, поделим и никто никому не должен, ребенку буду помогать. Соглашается. Сегодня тещу встречаю, может разъяснительную беседу с женой проведет. Ей сюрприз будет, она не знает еще. Мои родители тоже не знают.
Так вот. Прошу совета, как быть дальше. Может ли это быть проявлением послеродовой депрессии? Мне кажется, что это выплеснулись все наши прежние ссоры и недомолвки, не разрешенные, а только замятые проблемы. Можно ли все исправить и как это сделать? Жена говорит «я тебе все сказала». Унижаться и умолять я не буду, уважения терять не хочу. Мои чувства с начала нашей совместной жизни тоже притупились, я привык, что ли. Но бывает ли по-другому? Все меняется, и отношения тоже меняются.
Спасибо, что дочитали этот сумбур.