Мне 22 года, живу с родителями. Учусь заочно, работаю 2-3 дня в неделю. Работаю немного, потому что нужно, чтоб у меня было свободное время - помогать родителям с работой и у них слабое здоровье, бывает заменяю их на работе, дома помогаю им с лечением. Я - ребенок взрослых пожилых родителей, советской закалки. В принципе зарабатываю немного. Материально завишу от родителей.
Очень люблю родителей, как и они меня. Дело вот в чем. Особенно в последнее время меня ничего не радует, мне всё безразлично, я ничего не хочу. Просто проживаю этот день и всё. Во мне растет тревожность, озлобленность на всех и вся, в первую очередь, на себя, бесперспективность и апатия.. Я чувствую себя не реализованной, одинокой старой клячей в 22 года.
Я в тайне встречаюсь с парнем. Он неплохой, ему не нравится ситуация редких встреч, хоть и терпит, но иначе я не могу. Родители считают, что пока не закончу университет - никаких отношений, всё придёт само по себе. Когда-нибудь.
Мы никогда не говорили об отношениях и т.д., это - табу. В 15-16 лет я пыталась встречаться с молодым человеком, мне была объявлена война...
Я больше не могу так жить. Просто понимаю, что я не то, что не хочу жить, но ничего не радует, всё тускло и одинаково. Меня разъедает изнутри. Мне ничего не надо, от моей амбициозности и жизнелюбия не остается ничего. Я просто таю.
Меня не любят куда-то отпускать. Могут отпустить, точно зная с кем, куда и зачем. И так всю жизнь. Постоянные звонки и т.д. От этого мне никуда не хочется самой. Я законсервирована, я мало с кем общаюсь, хотя я доброжелательна и общительна. Я просто ничего не хочу.
Я понимаю, что это всё неверно. И не знаю, куда придет моя жизнь. Если бы запрещали/прям ругались, я бы уже точно ушла от них. А так... Они старые и добрые, я боюсь их тревожить. Как не помогать им?.. Я в затруднении. И что делать - не знаю. Самое ужасное - я привыкла быть паразитом на шее родителей. Я оправдывала материальную зависимость тем, что раз не отпустили со стобалльными результатами в столицу - так вот пусть и платят.
Не заметила, что вся в слезах пишу это, хотя внутри уже смирение.
Как уйти жить от них, когда они старенькие и больные, им нужна моя помощь.. И им будет так одиноко. Я просто не могу думать о себе, я представляю, каково будет им без меня, и меня просто разрывает на части...
Спасибо за мнение.