А я не пойму, чего Вы хотите понять, да не понимаете?
Какие противоречия?
Мы, похоже, вообще о разном с Вами.
А я не пойму, чего Вы хотите понять, да не понимаете?
Какие противоречия?
Мы, похоже, вообще о разном с Вами.
Думаю все над этим...
Я не кошу под сильную или слабую-целенаправленно, продуманно во всяком случае.
Я такая и есть-разная в разных обстоятельствах.Причем контрастно.
Со мной рядом всегда есть мужчины, которые видят, чувствуют , что за внешней самостоятельностью, силой и шипастостью-Женщина, Девочкахочуплатье.
Которой нужна защита и поддержка.
И которая сама всегда при нужде встанет рядом, поддержит-проверено.
Это очень достойные мужчины. Настоящие. Действительно сильные.
И двое моих мужей, видя меня в сложных ситуациях, где нужно было быть сильной, чтоб выстоять, разводились и женились на мне. Чтобы защищать и подерживать. Потому что чувствовали свою нужность. Оба ушли из семей, где жена опиралась прежде всего на собственных родителей,а не на мужа.
И чуть было не случилось третьей аналогичной истории. Все на грани было уже.
Вплоть до разговора с женой о разводе.
Но семью сохранил бывший бойфренд.
Вот с ним я и "закрылась".
Ему нужна была мамка-а мне то, что давал он.
И я стала мамкой для него( по его же словам-даже мама его так не обхаживала).
100%ной.
Тут, конечно, еще разница в возрасте повлияла.
Поначалу я еще с приятелями общалась, могла девочку включить.
Пока наши с ним отношения только начинались.
А потом-все. Ведь мой мужчина лучший априори. И-" живешь-не жалуйся, а жалуешься-не живи"
Три года жизни с ним, до появления СК, меня вымотали.
И полгода ее параллельного в жизни присутствия.
Когда я и ее практически удочерила
Он мне говорил: ты сильная, самостоятельная. А она слабая, беззащитная.
Хотя всем, кроме его, видно было-акулища еще та.
Вот тогда, с начала жизни с ББФ-ом, у меня и начала броня нарастать.
Чтоб убрать ее-хотя бы частично, хотя бы для избранных-доверие необходимо.
А это временем нарабатывается. Опытом общения.
Мужчины, с которыми мне легко и спокойно, которые поймут и поддержат, есть в моем кругу сейчас.
Но не в личной жизни.Во всяком случае, на данный момент времени.
В этом, возможно, есть и моя вина-не отдаюсь, не открываюсь полностью.
--- Добавлено ---
Да, конечно.
Именно в кавычках.
Спасибо Вам, Минута
Утраты( и другие сложности) просто мобилизовывали резервные силы организма.
До того момента, пока не появлялось рядом сильное плечо и широкая спина.
Ув.Лиэт,я Вам наводку на фильм дала,мне вот кажется(ну ИМХО-конечно)-что там женщина именно вашего типажа ,причём со своим идеальным партнёром.
Старомодная комедия
Может на примере пьесы или кинофильма и пообсуждать,как "Бесприданницу"?
Есть, Диночка((
Не расслабляюсь.
Даже с тем, у которого на диване рыдала-не открылась полностью.
Я знаю, Дин.Я тебе приведу слова мужчины, умного, знатока и ценителя, обожателя женщин.
"Женщина должна быть сильной по жизни, но слабой со своим мужчиной".
Ты такая и есть, Алена
То, что требуется.
Нет своего мужчины.
Не открываюсь.
Не отдаюсь.
Потому стремление к одноразовым связям( слава Б-гу, теоретическое...3,14здеть легко )
Потому при малейшем намеке на возможные серьезные отношения-сбегание, обесценивание, показной флирт с другими на глазах у обьекта. Или еще способ нашла-гнаться следом, не давая покоя, домогаться открыто и навязчиво-чтоб сам сбег.
А на самом деле, под панцирем
Спасибо за напоминание
Может...
Кстати, " Бесприданницу" я запустила тогда, задумавшись о подборе типажа мужчины для себя.
Начала с Паратова, ес-но.
Но поняла, что в партнеры по времяпровождению мы годимся, нам было бы весело и интересно зажигать и бонниклайдить.
А для жизни-нет, деструктивен союз был бы, загубим друг друга, сожжем.
Для жизни мне из " Жестокого романса" наверное, Вожеватов все-таки подошел бы. Хладнокровный, обязательный-и роматишный( как он собачку из бокала поил!).
Да,что то типа того)))Для жизни мне из " Жестокого романса" наверное, Вожеватов все-таки подошел бы. Хладнокровный, обязательный-и роматишный( как он собачку из бокала поил!).
Ну, да, но я так не люблю быть слабой... Вернее, я могу ею быть (на работе, когда есть мужские занятия, можно оставлять их мужчинам), но не уверена, что хочу... Подстраховывать мужчин надо, конечно, и в отношениях тоже, но это ведь само собой разумеется, входит в мерцание ролей... По крайней мере, я по умолчанию это подразумевала)
Алёна, а есть тема про папино воспитание дочки. Может, ту поднять относительно "папиных дочек"?
Когда свекровь умерла-внезапно, за 120км от дома- для мужа это был сильнейший удар. Там ещё организационно была очень сложная ситуация, связанная с беготней по инстанциям.
И я ему сказала: ты должен есть, пить, спать -чтобы возить меня.
И вытащила на себе все.
Сильная,че.
Но после уехала на пару дней к подруге в Тверь. Потому что вымоталась. И чувствовала предел свой.А он именно в это время неудачной поддержкой бы был для меня.
Я одна ходила по улицам, каталась на кораблике по Твери.Гуляла с подругой. Плакала. Спала.
Слабость? Да.
Новую не открыла я, Маш.Алёна, а есть тема про папино воспитание дочки. Может, ту поднять относительно "папиных дочек"?
Нема ресурсу пока.
Сижу сейчас в кафе, чай зелёный с мятой пью, сил набираюсь- у дочки ДР послезавтра, надо будет быть активной жизнерадостной мамой))
А была тема раньше?
Поднимай, конечно- незачем распылять, так думаю
Ага, вот такая была) https://vezha.com/threads/34822.html
Да поднять и потом можно, набирайся сил
Потому что в предыдущие похороны за руку меня водил он. Может, конечно, в свои тогдашние 27 с 8летним ребёнком и родителями за 2000 км я и проявила бы гибкость в этих молниеносно изменившихся обстоятельствах, да гарантированно проявила бы- а куда деваться.
Но с ним тогда мне было легче.
Я вообще считаю, что люди соединяются в пары не только( и не столько) для того, чтобы доукомплектовать собственную личность, а просто потому, что вместе- легче.
Потому и называется брак супружество. В одной упряжке,т.е. И в сложные моменты один даёт возможность проявить слабость другому.
Как-то так.
ИМХО все, конечно
))
Та тема открыта в мой день рождения, два года назад.
Значит, надо точно прочитать( я ж семантик)) )
Вспоминала, где я была в тот день- в Финляндии)))
А в прошлый-перелетала из Турина в Барселону.
А в минувший-из Риги в Вильнюс.
Чтоб только не дома.
Да...в 2011 с ББФ-ом были.
И до этого каждый год-не одна. С ним-с 2005.
Начала читать, и подумалось сразу, что мой папа никакой такой фигней, о которой в основном говорится на первой странице, не занимался.
И конкретные дела стали вдруг вспоминаться, конкретные события.
Хотя, казалось бы, папа и участия особого в воспитании не принимал.
Как-то все походя было, наверное, ненавязчиво-это я сейчас так думаю.
И увязались у меня темы: та и эта, о слабости сильных ( или о силе слабых) женщин.
Ведь в том, почему я такая получилась, есть непосредственное папино участие.
Затык у меня в том, чтобы признать мужчину своим.
И уже для него, нет- с ним-стать такой.
С ув. Джубалом говорили в "Возбуждающем любопытстве":
Да, по моей без толку.
Уйду в отказ.
Я и в Группах не иду работать поэтому.
И приятель-психоаналитик меня не раскрутил на глубинные раскопки.
Закрываюсь.
И отмаза всегда есть-так как нибудь доживу.
Выбираю не эффективные пути, но обходные.
Оооочень медленный газ.
Я-искренне, Джубал-начинаю переживать, что пошлешь ты меня куда подалее, когда я дозрею до маяканияМаякни, коли что, ОКи?
(манипуляшка хренова)))) )
Когда Денис меня спросил:
я и вспомнить-то не смогла ничего.
Только об отношениях между родителями.
И, действительно, мы, дети, как-то рядом были просто.
Но ведь и для меня всегда были важны сначала отношения с мужем( ни одного проходящего мимо мужика в нашем доме моя дочь не видела) . А дети-как я, смеясь, говорила- все равно вырастут уж как-нибудь.
И еще-я считала, что ребенок прежде всего должен иметь счастливую, благополучную мать.
Да и третьего мужа она с раннего детства знала. Так что мелькания совсем уж посторонних мужиков не случилось.
И отношения в своих семьях, со своими мужьями, я строила такие же, как и в родительской семье. С ньюансами, безусловно-но в основном. И третий муж, вобщем-то, тоже не совсем в чуждую среду попал.
И вот сейчас я, наконец, могу попробовать ответить на вопрос Дениса.
Буду вспоминать потихоньку.
А сейчас-пестня.
Еврейского папы-дочке.
Итак, мой папа:
1. Ни разу не ударил меня.Чтоб хоть раз наорал или наказал-не помню.
2.Приучил меня к чтению книг. Вобщем-то, и пример взять особо не у кого было, кроме него ( мама у нас не чтец серьезной литературы).
Причем не заставлял никогда. Интерес к определенной книге вызывался ссылками на нее в обычном, вроде бы не значащем разговоре. Он знал наизусть много цитат, даже из детских книг. И мне всегда хотелось полностью прочитать книгу, о которой говорил папа.
3. Научил
- читать в 4 года;
-плавать в том же , наверное, возрасте;
-считать на логарифмической линейке;
-регулировать количество вина на столе в день рожденья на 16 лет( " не выставляй все сразу, закончится-подожди, будет ли потребность у гостей добавить". Вина тогда осталось больше половины из заготовленного, мало мы пили в юности))) )
-читать периодику;
-играть в шахматы;
-разбираться в футболе.
С уроками-по физике, математике, английскому-помогал тоже папа.
Он любил музыку-и классику, и современную( того времени, разумеется).
У нас была огромная коллекция пластинок.
И в моей семье-у первой из класса- крутой музыкальный центр.
И то и другое папа разрешал брать на школьные дискотеки.
Папа всегда оценивал, во что я одета-причем, важны были и фасон и сочетания цветов.
И папой я приучена, что
-неприлично надевать два дня подряд одно и то же;
-девочки носят платья;
-обувь должна быть удобной и качественной;
С папой под руку я шла городу на первых в жизни шпильках на выпускной бал.
Первые золотые серьги тоже подарил папа-лет на 10, наверное.
И первый фотоаппарат.
И первый личный кассетный магнитофон, с помощью которого я познакомилась со вторым мужем.
Мои одноклассники-мальчишки( из моей компании) почему-то именно к моему папе приходили советоваться по поводу выбора профессии и войск в армии. И он с ними серьезно эти вопросы обсуждал.
Мужей моих принимал всех.
Со всеми выстраивал товарищеские отношения.
Ни разу не сказал ничего плохого ни об одном.
Так вот пока-без чтения темы( для максимальной обьективности).
Пошла читать, разбираться-где косяк был.
Мой папа... В детстве, лет до 9, он много чего делал... Качал на ноге и катал на спине, когда была совсем маленькая) Привозил из командировок игрушки, которых у других не было, это ещё до 91 года. Делали и запускали кораблики в тазике с водой, объяснял, зачем киль. Смотрели на небо в подзорную трубу, ножики он мне дарил складные (и не только складные). Запускали птицу игрушечную...) Выжигал по дереву!
Дарил, помню, лет с 5 цветы на 8 марта нам обеим с мамой, мне маленький букетик и ей большой, конечно)
В школе.. Он возил в музыкальную школу по выходным, делал на компьютере на работе обложки для рефератов, после выпускных встречал на машине меня и подруг, кого близко подвозить.
В институте уже дарили они мне что-то такое, техническое, гаджеты, это он всегда сам выбирал
Меня-то не это возмущало, а ссоры с мамой. Думаю, там что-то неправильно.
Маш, ты в той теме задавала вопрос об ответственности детей за родителей
Не из этой ли оперы твое возмущение ссорами?
И что значит " возмущало"?
Да, я вот не помню, чтоб как-то спецом за папой ухаживала.
Но веду себя с мужьями, как в нашей семье было всегда.
А, может, поскольку была только наблюдателем-и есть сложности с расшифровкой "мужского" языка?
Навыки обращения с мужчинами есть-а понимания, может, нету...
г-жа Лиат, в чем вы видите свою нескладность такого масштаба, что даже полезли в раннее детство? Если в требовании от мужчин надежности, силы и душевной тонкости разом, так разве это нескладность? Я считаю, это вполне здравые требования, только вот удовлетворяют им очень и очень немногие мужчины, но и ваш папа, если судить по описанию его присутствия в вашем детстве, был редким по теперешним временам человеком.
Если в чем и есть косяк, так в том, что папа был 'черезчур' хорош.
Я вижу вашу проблему, г-жа Лиат в том, что эти выбранные вами сильные, душевные и надежные мужчины 'подвели' вас, умерев раньше отпущенного срока, и теперь вы всеми силами избегаете сближения со схожими, поскольку они непременно 'предадут', и снова будет очень и очень больно.
Вероятно с этим связана и ваша крайне болезненная реакция на нечуткое реагирование мужчины на ваше душевное состояние. Вот вы потянулись, начали немного доверять, а он... Он снова умер. То есть, несоответствие ожидаемому вызывает у вас отсылку к переживаниям от смерти мужей.
Здравствуйте, г-н Отец Жоффруа!
Рада Вам.
Но наплакалась,прочитав, с утра пораньше от души))
Я знаю, что я классная на самом деле))
Разговор свелся к тому, что я жду от мужчин такого же отношения к себе, как от папы. И что " папина дочка" -это ущербная, неполноценная, незрелая женщина , "диагноз", схожий с "маменькиным сынком" ( так я это восприняла на тот момент).
Вот и стала думать, что такое в детстве мне могла семья привить, что я такая беспомощная выросла.Что обязательно нужна мне пресловутая поддержка и опора.
Почитала высказывания в теме, и решила, что да((Если в требовании от мужчин надежности, силы и душевной тонкости разом, так разве это нескладность?
Я не то, чтобы требую-я, по умолчанию, считаю, что так просто должно быть.
Предоставляя аналогичное со своей стороны.
Это не торг " баш на баш" с моей стороны.
Это обычное поведение
И несовпадение привычно ожидаемого с реальностью меня и сбивает с ног.
Спасибо, г-н Отец Жоффруа.Я считаю, это вполне здравые требования, только вот удовлетворяют им очень и очень немногие мужчины, но и ваш папа, если судить по описанию его присутствия в вашем детстве, был редким по теперешним временам человеком.
Если в чем и есть косяк, так в том, что папа был 'черезчур' хорош.
Размышляла много последние дни о семье родителей-как у них все сложилось.
Думаю, основную роль сыграла папина родительская семья.
Я вот чувствовала, что он меня любит, заботится обо мне-до последних его дней. А конкретно вспомнить раньше, до этой темы, в чем же это выражалось-не могла.
Наверное, опять же, мною это воспринималось естественно.
И если я папина дочка-в том смысле, что переняла от него знания и практические жизненные навыки-пусть так.
А чья же еще?
Он, получив их в своей семье, передал нам.
Всегда говорил, что я на бабушку похожа, его маму : "Такая же стойкая".
А я, действительно, на нее похожа, очень во многом.
Преемственность поколений.
Да. Это так.
Да.
Все так, г-н Отец Жоффруа.
И я не усматриваю выхода из такого состояния.
Разве что признать это.
Отслеживать в себе.
И сознательно так эмоционально не реагировать.
Спасибо Вам!
За помощь в принятии самой себя-какая уж есть на данный момент времени, что уж получилось с учетом исходных данных, скорректированных жизненым опытом.