Я все еще считаю это не совсем "достойным" занятием. Любовница мне не мешает. Я в буквальном смысле теряю от нее голову. Наши отношения похожи на сказку. Благодаря ей я пережил то, на что, думал, время уже давно прошло. Благодаря ей я по новому взглянул на обычные вещи. Я могу с уверенностью сказать, что я влюблен. По уши. Но это эмоции, химия и все такое. Я знаю что это пройдет. Возможно перерастет в что то другое, ели будет продолжаться достаточно долго. Так вот, она мне не мешает. Она во многом помогла и помогает. -- но это эмоции
По поводу более "меркантильного" подхода - от нее я получаю весь тот спектр эмоций, поддержки, общения, секса -- все то, чего или давно или никогда не получал от жены. Мне это очень нравится, я не хочу этого терять. Но и "держать" человека которого люблю для утехи, отрады - потрахивая при этом жену, мне это чуждо. Особенно мне это было дискосфортно на 2-3 месяц наших отношений.
Что меня немного страшит - хоть я и говорю, что мне это чуждо, я продолжаю так жить - и боюсь это войдет в привычку. Утратив емоциональную окраску.
(правда с сексом с женой сейчас штиль - я "морожусь" - либо рано ложусь либо поздно прихожу, она не демонстрирует дискомфорта по этому поводу - согласитесь, 2 раза за два месяца, это "голяк". Мне в принцыпе это сейчас на руку. Но просто интересно, если жене так КОМФОРТНО, можно ли говорить о каких то чувствах, желаниях с ее стороны? Может я для нее уже давно стал лишь придатком для обеспечения? Может действительно не стоит продолжать такие отношения? Как это узнать? Поговорить по душам -- она не тот человек, все закончится истерикой и упреками в мою сторону.
Вернемся к любовнице. Ей тоже не мало лет. Мы ровесники. И вполне понятно ее желание иметь семью и детей. Но она не настаивает. Тонко напоминает, конечно же, но и без того все ясно.
Я боюсь остаться с человеком, которому я безразличен, и потерять человека, котогоро я люблю, который любит меня (но это сопли) - главное с которым мне КОМФОРТНО.
В то же время я и боюсь потерять любовь сына и время с ним взамен на новые отношения.
ПС. С женой мы неделю как типа в ссоре. Обменялись взаимными любезностями. Сейчас у нас холодное общение. Формальные чмок в щеку. Она ждет от меня извинений. Я этого делать не собираюсь так как считаю свое поведение (слова) хоть и жесткими, но правдивыми. Я попробовал жить по своим правилам, мне понравилось - опять прогибаться под чужие я не хочу.
сотрудница начальница 40 получает -за приходящую гастарбайтершу для мам ы лежачей еле за 15 договорилась на полдня....
ув. Том, решение о «грамотном адюльтере»,
то есть - тайной любовнице при сохранении
отношений с женой и семьи - тоже решение,
и во всех цивилизациях и во все времена -
им пользуются по крайней мере ЧЕТВЕРТЬ
благополучных мужчин и женщин.
Фокус, чтобы при этом не была в ущербе -
жена. Коли жена станет получать необхо-
димые ей ласки, средства, внимание - то
и ВАШИ «терзания» сойдут на нет ))))
Поразмыслите. Всего-то не обделять жену.
И - мир, покой, кукуруза. Ммммм?
Да, ув. Джубал. Все верно, если брать в расчет только его чувства. Можно говорить и о нем одном. Но он - часть пары. А смс-ки, молящие о дружбе, адресованы другому мужчине и меня настораживают. Как минимум, в ЭТОМ мужчине она уже друга не видит. Как мужчине-партнеру, видимо, не доверяет?
При Вашем раскладе ребята благословляются на жизнь во лжи... Надо ли оно?
ув. Лазурь, психотерапия и моралитэ -
суть вещи несовместные.
Грамотный адюльтер - форма семьи )
Распространённая форма семьи, более
того.
То есть, устойчивая структура взаимо-
отношений, возникшая вокруг половых
отношений, и направленная к предель-
но возможному комфорту всех сторон.
Такая вот форма полигамной семьи,
характерная для Европы сотни и сотни
лет.
Чистое и светлое у каждого своё,
ув. Лазурь.
Просто многим никто не объясняет,Полагаю, ключевое слово - грамотный? Думается, что на него способен нетрусливый, ответственный, умеющий принимать решения... т.е. Мужчина в нормальной своей ипостаси... в данном случае - не увидела...
ув. Лазурь, что такое именно гра-
мотный адюльтер.
После объяснений - частенько всё
меняется к лучшему )))
Рад, коли так, ув. Лазурь. Просто..
При терапии мы должны исходить
не из идеальных ЧЬИХ-ТО, пусть
бы и наших собственных представ-
лений, но из реалий социума, из
из реалий многообразия форм от-
ношений, широко в социумах рас-
пространённых. Комфортных отно-
шений.
Цель ведь отнюдь не «научить жить
правильно», но.. Разрешить ситуа-
цию способами, апробированными
человечеством за сотни и тысячи
лет. Согласны, ув. Лазурь?
А выбирать - выбирать СЕБЕ ком-
фортное - из показанных возмож-
ностей - дело самого «проблемника».
Я видать в другой России живу. Домработница в квартиру достаточно 1 раз в неделю. 1,5 тыс. за раз. Это не дорого. 20 тыс- цена неквалифицированного труда. За такие деньги студенты подрабатывают.
Правда за 15 тысяч за лежачей никто ухаживать не будет. Это стоит минимум 30.
Рабочий за станком 40-60 получает. Нормальная домработница столько же
А это - уже желание жить его жизнь,
ув. Лазурь )) Водить на помочах.
Кто знает, совершит ли чел ошибки?
А уж тем более те, что мы «предвидим»?
То же «мужской характер», о котором
Вы упомянули, вырабатывается и закреп-
ляется В ДЕЛАХ, но не словоблудии. От-
куда его взять, коли не делать нечто -
трудное, самому избегая ошибок, или же
исправляя последствия совершённых?
Что полагаете, ув. Лазурь?
В чем, по вашему, должна была заключаться мужественность в нормальной своей ипостаси? Это вопрос без сарказма, мне действительно интересно ваше на это видение в разрезе моей ситуации.
По поводу нетрусливости, ответственности и умения принимать решения:
увы или к счастью, да труслив, но лучше, я считаю, я посомневаюсь и взвешу, чем бросаться наголо в то, в чем не уверен, и что может навредить отнюдь не только мне а и родным мне людям.
а умение принимать решения - в этой сфере у меня СЛИШКОМ мало опыта, чтобы рискнуть и принять безответственное решение.
Собственно поэтому и создал топик. Но я не совет как поступить хочу услышать - это глупо следовать советам из интернета, мало ли какой умник возомнивший себя психиатром даст рецепт счастья.
Решение в краткострочной перспективе я уже принял. Душевное спокойствие кое как достигается.
Но мне интересен всесторонний взгляд со стороны, разношерстный. Те вещи, услышав которые можно более объективно сложить свою картину мира, а она у меня, к сожалению и счастью, искажена и украшена эмоциями. За это благодарен Вам.
добрый вечер! можно я отвечу
мужественный в Вашей ситуации - это значит не сваливать сейчас на жену и не выводить ее на скандалы, чтобы потом ее же и завиноватить в том, что семья распалась
ведь Вы уже нашли себе любовницу, вот и пользуйтесь, суметь развести границы, где правда что-то в ваших отношениях с женой не так или Вы просто пытаетесь свое чувство вины на нее взвалить за то, что там с любовницей "все хорошо"
так-то вроде все понимаете - почему хорошо и насколько? а если решите разводится, тоже распланируйте как и когда будете видеться с ребенком, даете ли ей в таком случае свободу выбора и учтите, она может снова выйти замуж, этот мужчина будет жить в семье и с Вашим ребенком, тут много ньюансов, а если Вам только эмоции нужны, то тогда, конечно, другой разговор ......
Тут дело не в выгоде терапевта,
ув. Лазурь, но в инертности пси-
хики, особенно там, где касается
привычных форм поведения и -
наработки волевой сферы.
Коли уж решаешься на взаимодей-
ствие по поводу подробностей по-
ведения - надо понимать, что КПТ -
дело выморочное, многолетнее и..
Крайне ресурсоёмкое и терапевту,
и пациенту.
Потому и спокойнее, проведя ин-
тервенцию - в щадящем режиме и
не входя в режим «предостереже-
ния» - предоставить наработать
собственный опыт, каковой после -
можно и переработать на очеред-
ном занятии )) Вот как-то так.