Здравствуйте, уважаемый Джубал.
Понимаю, что, возможно, проблема моя не для заочной консультации, здесь требуется долгая работа со специалистом, но, может быть, Вы сможете мне как-то помочь в текущем моем состоянии.
С нашей семьей произошло несчастье - наш второй сын родился меньше 2 недель назад преждевременно, в неполные 25 недель, весом всего 770 грамм. Он сейчас в тяжелом состоянии в реанимации, борется за жизнь. Подключен к системе ивл, питание сначала было смесью через зонд, потом узнали, что не усваивает, перевели на внутривенное, теперь снова пробуют потихоньку смесь через зонд вводить. Все системы организма очень незрелые. Пока врачи говорят, что речь идет только о его выживании, о здоровье вообще пока никаких прогнозов.
Я лежала с ним в больнице неделю, потом выписали, а он остался в реанимации. Я то плачу, то вроде как отвлекаюсь и стараюсь переключиться на что-то, то у меня ощущение полной нереальности происходящего, как будто это кошмар, от которого возможно проснуться.
Сначала винила то себя, что я, мой организм, виноват, дал сбой - сильно сократилась шейка матки (увидели на очередном узи), быстро доехали с мужем до больницы, винила врачей - быстро не среагировали, долго сидела в приемной, хотя просила поскорее помочь, было заключение узи об угрожающем выкидыше, что ситуация очень срочная. Но они еще раз послали на узи, взяли все анализы, хотя приехала к ним с полным комплектом только что сданных, довольно грубо смотрели на кресле... в общем, к моменту, когда меня положили, шейка уже открылась на 1.5 см. Поставили на ночь капельницу с магнезией, но ночью схватки усилились, пошла кровь и начали отходить воды. Беременность сохранить не удалось, сын родился.
В "светлые" моменты я стараюсь думать позитивно, ставить себе маленькие задачи на каждый проживаемый день - с помощью специалистов по грудному вскармливанию налаживаю лактацию, освоила молокоотсос и ручное сцеживание, организовали с мужем некий график, как мы будем жить в самое ближайшее время - регулярные сцеживания, он взял отпуск на 2 недели, ездим к ребенку на 2 часа в день по будням (мам пускают в реанимацию по будням на 2 часа, пап - 3 раза в неделю, но мы договорились, пока муж в отпуске - вместе навещаем малыша по будням каждый день), придумали, что муж будет раньше начинать работать, чобы успевать забирать старшего сына (ему 4) из садика (я не буду успевать вовремя возвращаться из больницы, она далеко). Одно время меня успокаивала мысль, что как будто малыш просто еще не совсем родился, и нам просто надо дождаться. Стараюсь концентрироваться на радости от общения со старшим сыном, с мужем.
А то меня накрывает отчаяние - как же так, почему и за что так с нами, ведь со старшим сыном все было идеально - мягкие роды, совместный сон, грудное вскармливание по требованию до 1 года 10 мес... Мы так готовились к обеим своим беременностям, хотели наших деток, посещали курсы (в первую беременность вместе с мужем, во вторую я сама ездила). У нас действительно счастливая семья - мы с мужем женаты уже почти 10 лет, у нас замечательные отношения, очень любим друг друга, замечательный старший сын. И сейчас я бы не выжила без него, он так меня поддерживает, настраивает на правильные мысли, утешает и позволяет уткнуться в него и просто выплакать свою боль, выслушивает мои страхи и говорит мне, что мы справимся, что мы вместе, что мы все сможем и все будет хорошо.
Еще я себя виню за свой самый большой страх в данной ситуации - как бы это ни было ужасно и недостойно матери - я боюсь даже не столько смерти малыша, сколько того, что он будет сильно неполноценным физически или психически, что будет что-то, что мы и врачи не сможем скомпенсировать. Но я знаю, что ведь должна в него верить, посылать ему только позитивные мысли, он все чувствует, и мои негативные мысли о нем могут ему навредить. Но они снова и снова приходят, мне очень страшно. И очень стыдно за свои мысли о том, что может случиться с моей такой прекрасной, счастливой и беззаботной жизнью, которой никогда теперь может не быть. Муж уверен, что хочет этого ребенка, он любит его, говорит, что мы должны в него верить, и тогда все у нас и у него получится. Я, когда говорю с мужем или когда вижу ребенка, общаюсь с ним, глажу в эти два часа, тоже настраиваюсь на лучшее, но потом меня накрывает и мне снова становится страшно.
Помогите мне, пожалуйста, разобраться с этими старахами и избавиться от ощущения несбывшихся ожиданий, и принять то, что я имею - вот такие вот вторые роды, такой ребенок, послеродовый период...
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
