Вчера муж сказал, что уходит. Хотя последнее время были большие недомолвки, но весть об уходе была как гром среди ясного неба. Всю ночь не спала, плакала, общалась с друзьями в инете - нужно было выговориться, иначе бы меня порвало.
Пилила я его много и качественно, чем дальше, тем больше. И вот в один прекрасный момент в голове стукнуло - да что же ты, Юля, делаешь, кто ж такое выдержит? Но одумалась я, видимо, поздно.
Я старше на 7 лет, познакомились на работе, 3 года встречались, много раз сходились-расходились. Ругались, то он чего-нибудь напортачит, то я на пустом месте скандал устрою. Я мадам достаточно жесткая, прямая, как линейка, отчего бываю грубовата. Говорю то, что думаю. Потом могу пожалеть (редко). Прощения просить совсем не умею. Не было примера в жизни, не научили. Не умею вслух выражать свои эмоции, особенно личные. Стараюсь жить честно, поступать с людьми справедливо, но все портит вспыльчивость характера. До встречи с мужем я еще с ней как-то справлялась, но ему удается меня "достать" на ровном месте, найти больную мозоль и давить на нее. Иногда мне кажется, что он эмоциональный вампир. Поругаемся - дальше алгоритм известный, я три дня молчу как партизан, он в эти три дня гуляет, дома ходит тише воды, ниже травы, чем бесит еще больше, я-то ожидаю извинений, или хотя бы каких-то активных действий. С его стороны алгоритм неизменен. Я же по натуре самокопатель-аналитик, вижу, что надо что-то менять самой, да и так понимаю, что нужно элементарно разговаривать. Вобщем, за три года научилась дуться не три дня, а хотя бы один вечер.
Я человек православный, и доверяю Богу. При каждой ссоре шла в церковь и молилась, просила успокоения, и разрешения отношений - если мое, то как-то помириться. Если не мое, то пусть уходит насовсем. Бывало это по разному, и на следующий день могла пойти в церковь, и через неделю. Но всякий раз после этого он появлялся и мы мирились. Ну как мирились, разговаривать-то я не научилась, поэтому просто спускали на тормозах.
Но тем не менее, через три года мы поженились.
Он очень хотел детей, а я боялась и не хотела, но понимала, что надо - иначе зачем семью создавать? Чтобы сыграть свадьбу, он сменил работу на высокооплачиваемую вахту, заработал денег и на свадьбу, и на медовый месяц, который мы провели в путешествии по России- по друзьям и родственникам. Ругаться мы не прекратили, но происходило это все реже и реже. Прошло еще три года, детей у нас так и не появилось, не получается забеременеть. За это время и я осознала, что хочу ребенка, хотя все равно ужасно боюсь рожать.
И вот, мне 37, ему 30. И как-то незаметно оказалось, что я его пилю за все подряд. Это же кошмар какой-то, как он не взорвался раньше, не понимаю. Буквально за каждую мелочь - тарелку не на тот стол поставил, в чайник налил недостаточно воды, шапку не так надел, за рулем не так проехал перекресток. ЭТо просто ахтунг. И вот, когда я это осознала, муж уже приходил домой с работы и сразу засыпал. Просыпался в 3-4 часа ночи, что-то смотрел в ноутбуке, или переписывался с кем-то, утром уходил на работу раньше меня. Я хотела извиниться за свое пиление и поговорить об этом, и вообще о том, как жить нам дальше, но.. он спал.. Или уходил к друзьям и торчал там, пока я не усну. В те редкие минуты, когда нам удавалось встретиться дома - я устраивала скандал - по типу Скарлетт- только она хотела помириться с Реттом, как он ей говорил гадости. ЭТо длилось примерно месяц, и вдруг в обед он пишет, что вечером уезжает в командировку. Куда, на сколько, что за командировка - не говорит. Я схожу с ума и понимаю, что что-то здесь не так. Как только он выходит на связь, атакую его вопросом "где ты". Он не отвечает, и слово за слово мы начинаем ругаться - он припоминает мне все старые обидки, и говорит, что я его достала, что я все за него решаю, и он специально выпросил командировку, чтобы от меня отдохнуть и подумать в одиночестве. конечно, мне обидно это слышать, но я рада, что он хочет "подумать". Но он так и не говорит, где он и я его все же спрашиваю снова и снова, чуя в этом подвох . Наконец он присылает фотку из.. Ангкор Ват. Вместо командировки он уехал в Камбоджу. Я в смятении чувств, мне и обидно, и в возмущении, что наврал, и в то же время рада, что он там самостоятельно ходит, разыскивает как добраться, где и что купить - раньше все это было на мне, и меня это тяготило.
По прилету он едет не домой, а в гараж, где и ночует. На следующий день (вчера) заезжает за мной, я молчу. Он молчит. Едем куда-то. Нутром чую, что сегодня он дома ночевать не будет (хотя про гараж еще не знаю). Доезжаем до какой-то безлюдной парковки, останавливаемся, и он говорит - я решил пожить один, сниму квартиру, пока сплю в гараже. Говорил он долго и много, я слушала и плакала, слушала и плакала. Смотрела в сторону. Сказал, что когда мы познакомились, ему нужна была "мама", и он ее во мне нашел, а сейчас он повзрослел и мама ему больше не нужна. Остальное как у всех - как женщина я его не интересую, домой он приходить не хочет, хочет самостоятельности. Добавляет, хорошо, что детей не успели завести, а то было бы сложнее... Это при том, что месяц назад он сдавал спермограмму на проверку! Продолжает, что так жить дальше нельзя, я его гноблю, давлю, ничего не даю ему решать, и тут же заявляет, что не хотел бы терять такого хорошего человечка.
Тут я не выдерживаю и опять взрываюсь, он устало констатирует - вот, с тобой даже поговорить нормально невозможно, ты сразу орешь. Я тебе и правду не говорил, чтобы не слушать крика.
Он везет меня домой, а сам едет в гараж. Предлагаю переночевать дома, пока не найдет себе жилье. Отказывается наотрез - я не переступлю порог этого дома! Я понял, что я жил в комфорте, мне было удобно, еда, рубашки, но чувств не осталось, и я не могу больше так жить.
Всю ночь я плакала, и сейчас на работе сижу реву и реву, похожа на чукчу.
Что же, раз решил уйти, держать не буду, звонить и допекать не буду. Друзья утешают - авось одумается. А я и сама не знаю, хочу ли я его вернуть...И хочу и не хочу..
Что делать дальше? буду счастливой, с ним или без него, это я сумею. Сейчас трудно. НУ и нужно сделать выводы на будущее, чтобы это все не повторилось.
А сегодня он сам пишет - как там дома, работает ли интернет, давай закину денежку. Предлагает оплатить мамину путевку в Таиланд (я давно очень хочу маму туда свозить). Я соглашаюсь.
Под утро почему-то пришла уверенность, что он вернется... После работы пойду в церковь, помолюсь, хоть успокоюсь немного. От нервов за ночь на 2 кило похудела, и сейчас ничего есть не хочу, даже любимая шоколадка в горло не лезет...