Здравствуйте. Я обращаюсь с такой проблемой. 10 лет назад я родила доченьку, но у нее был порок сердца, и она умерла через сутки. Я ее очень плохо помню, так как первый раз увидела уже мертвой, когда меня накачали успокоительным. Мне было 18, это был мой первенец. Помню все смутно, обрывками. Первое отчетливое воспоминание - через неделю, уже дома. Потом через 8 лет была замершая беременность на сроке 10 недель, переживала. Сейчас у меня 30 недель, ждем сыночка. Я счастлива - это не те слова. Я жду всей душой. Я впервые за долгое время чувствую себя полной, цельной, неразорванной. Но вместе с тем, когда думаю о родах, меня одолевают те фрагменты. Когда мне сообщают, показывают, уносят. Я смотрю как обрывочный фильм о себе. Текут слезы. Я настраиваю себя только на хорошее. С началом этой беременности я себя взяла в руки - никаких эмоций отрицательных к себе не подпускала. Я - человек очень эмоциональный, ранимый, зависимый от других, научилась не обращать внимания ни на что. Я построила плотину между негативом и нами, все получалось, я научилась просто спокойно реагировать на то, что раньше бы вызвало бурю эмоций. Но чем ближе роды, тем больше я вспоминаю дочь. Мне кажется, что плотина прорвется и я не справлюсь. Страх потери возвращается назойливее, теперь я боюсь потерять и мужа (папа ушел от нас, когда мне было 14). Просто боюсь потерять, то что мне нужно как воздух. Я жду Матвея, но мне страшно, что может что-то не получится. Держать себя в руках все сложнее. Помогите.