То есть, выходит, это мой единственный способ получения заботы???????)))врачи - это люди, которые лечат, выслушивают, осматривают, заботятся.
При том, что на прием врачу какими-то там нормативами отведено от 8 до 12 минут на пациента?))
При том, что хожу я туда только в ситуации нужды (физической)? Если я, прошу прощения за грубый неприятный пример, посещаю туалет несколько раз в день, меня следует заподозрить в каком-то особом психологически обусловленном отношении к унитазу?)))
Оно не просто меня задело! Оно меня всбесило. Оно мне уснуть вчера не давало. Мне захотелось открыть дискуссию на тему "банан - иногда просто банан" и вообще поговорить о пользе знания моих взаимоотношений с моими заболеваниями...возникло впечатление, что вас эмоционально задело мое сообщение. а что именно задело, можете сказать?
что в теле почувствовали во время прочтение и написания ответа?
Я постараюсь сильно не эмоционировать и объяснить свою реакцию.
Да, раньше я сильно болела. И сильно страдала от этого. От того, что болезнь делает меня зависимой. Материально - от родителей. В плане получения адекватной помощи - от родителей и врачей. Делает меня неполноценной. В ранней юности я резко обрывала любые попытки мальчиков завязать со мной какие-то отношения, т.к. первое, о чём я думала - это как я пойду с мальчиком на прогулку замой, например, когда холодовая аллергия вызывает удушье от вдыхания морозного воздуха, и при нём достану свой ингалятор, пшик-пшик, ага... Уж лучше быть одной и слыть немного "не от мира сего", так я думала тогда. Ненавидела свою болезнь и положение своего рабства от неё.
В 18 лет я впервые получила группу инвалидности по астме. Дали вторую нетрудоспособную. Мне было очень унизительно даже пенсию идти в соцслужбу оформлять. Мне было унизительно в автобусе удостоверением инвалида размахивать на глазах людей. Из плюсов была только пенсия, которую всё равно родители отбирали. Ну зато я в универе повышенную стипендию получала, так что на те же лекарства уже ни у кого не просила. В 19 лет мне смягчили группу - дали третью трудоспособную. В то время я ушла из дома родителей - меня к себе забрал дедушка, папа отца, он жил один. Я устроилась подрабатывать уборщицей на один завод. Это моя первая запись в трудовой.)) Пенсию по-прежнему присваивали родители, т.к. её приносили на дом по прописке, т.е. к ним. К тому времени я уже была на псифаке, стипендии не стало (т.к. заочно училась).
В 20 лет прошла переосвидетельствование, оставили 3ю рабочую. Я продолжала жить с дедушкой и мыть полы. А в 21 год, когда подошло время идти на МСЭ - я просто туда не пошла. Точнее, не стала даже документы собирать для комиссии. Мне было важно избавиться от самоощущения глубоко больного человека, инвалида. Как раз к этому времени появились новые препараты поддержки, заболевание стало возможно контролировать. Я пошла менять работу. Увидела вакансию библиотекаря в школе. Я очень люблю литературу, слово, родной язык, книги. Решила туда пойти. А директор школы при собеседовании, узнав, что я на 3м курсе псифака, предложила мне должность психолога. Это было несказанной удачей и счастьем.))
С тех пор мне очень неприятно как-то себя с болезнями ассоциировать; и к врачам я хожу не за заботой, а когда нет возможности помочь себе самостоятельно. Отрезать что-то, например, или выдрать.)) Ну или хотя бы проколоть и проломать.)) Я не старуха, коих несметные количества восседают в очередях в поликлиниках, почитая визит к врачу чем-то вроде выхода в свет.))
При прочтении - ощущение распирания изнутри в области нижних рёбер. При написании ответа - дрожание мышц в зоне верхнего пресса. До сих пор там небольшая боль как после физупражнений.что в теле почувствовали во время прочтение и написания ответа?
Это стало ценным пониманием, осознанием для меня. Спасибо.)о, сколько нам открытий чудных...)
как вам возвращение в реальность?
О, нет. Для меня такая параллель неприемлема. Мама не свободный художник. Она паразит на папиной шее. В моем примере художник а) самореализуется, созидает, создаёт хотя бы потенциально что-то ценное для мира и людей б) может тем самым самостоятельно что-то зарабатывать. А мама - ничего не созидает и не созидала, ничего не зарабатывает и не стремится к этому. Ну сейчас она, конечно, получает пенсию, чему ужасно рада.))она может себе позволить жить свободным художником, а вы - нет.
Для меня, получается, что так.))то есть, если её примут, разделят, то легко становится, уверенно и т.д... так ведь?
Вот тут затрудняюсь сказать. Не исключено, что просто на себя саму в виде мыслей о никчемности собственной и именования себя всеразличными самоуничижительными терминами.куда ваша злость девается, перед тем как вы говорите себе: "но это невозможно", вы знаете?
От "сбычи" сценария неуспеха и последующего в связи с этим акта полного морального самоуничтожения. Так полагаю.от чего надо в этот момент самосохраняться?
Пожалуй, так.нет уж, позвольте, тут написано, что в последнюю: 1) родители, 2) начальство, 3) я сама.))
Ээ-э... Вообще-то, вслух я не матерюсь, вот в чём парадокс. Ну гипотетически было бы уместно себя обматерить, так думаю.))а если бы напрямую свой мат обратили, а не через посторонних лиц, то кому бы первому он достался?
Главная польза от него вот уже 4 года мамой меня называет.)) И вообще он неплохой отец (особенно, по сравнению с моим, ну или с его собственным - в той избушке тоже свои погремушки есть...)вот и от мужа польза обнаружилась...