КАК делать вам мама говорила. Помним что вы мамкин угодник, а не папкин, вообще-то.
Или у вас к маме тоже предъявы есть?
А насячёт папки - ну понятно, у вас к нему одна претензия - он существует на этой земле, в этом городе, в этой квартире, в комнате, кстати, ваши мама и папа в одной комнате на одной постели спят?
Тем не менее, перечитайте свою тему, видите ли вы это противоречие: то Вам невыносимо и желания исчезли, а когда Вам начинаешь возвращать ответственность, у Вас вдруг "опа" - и все хорошо.
Так кто же подсадил Вас на вину и страх отвержения?
Не просто из идеального образа, а из идеального образа матери. И чтобы не умереть - нельзя желать и выполнять свои желания, а нужно выполнять желание чье?
Конечно, Вы же в беседе - хороший мальчик, такой конструктивный, здесь Вы можете бытьнаблюдателем, анализировать, когда, что почувствовал, и что это значит. Для меня это имеет огромную важность, и я нахожу это действительно интересным.
Неудивительно, раз Вы чувства свои не хотите чувствовать и желания желать - тело начинает реагировать - сигнализировать Вам, мол не верной дорогой идете, товарищ. И каков был результат терапии?
Вопрос я Ваш не поняла, поясните пожалуйста.
Это точно, в плане вашем в приоритетах нет срочно отделяться от родителей и съезжать. Так почему съезжать от родителей у Вас не в приоритетах?
Так если Вы ребенок - Вы везде ребенок. Это ребенок заглядывает на то, как его воспринимают другие, и мечтает, чтобы его принимали такого как есть без остатка.
И что такого особенного они услышат? Они что, не знают, чем занимаются мужчина и женщина за закрытыми дверями?
Ни фига не может понять. Он может предположить исходя из собственного опыта, собственного мира, и не факт, что вообще в правильном направлении предположит. Это ЕГО эмоции на 100%
Это какие? Которые Вы боитесь слышать и желать?
Вы упорно мостите свою девушку совсем не на место девушки. Перечитайте тему, где-то на первых страницах мы проводили аналогию Вашей девушки с кем?
Вот мертвяки - это уже ближе к истине. Не чувствуют и не желают мертвые. Вот Вы не хотите чувствовать, боитесь желать (а то будете плохим мальчиком), получается Вы - стремитесь быть мертвяком. Боитесь жить?
Ув.HolyCynic, Вы уж определитесь - смущает это Вас или нет, неловко Вы себя чувствуете перед мамой или нет, кому Вы рот закрываете - себе или девушке. Опять у Вас получается: сначала неловко, рот закрываю и т.д. - а потом - опа! - все хорошо, ничего не смущает. Как это у Вас так получается, а?
Тогда давайте подведем итог по предыдущему запросу: повторите свой предыдущий запрос и как он для Вас разрешился.
Ув.HolyCynic, а опишите отношения между вашими отцом и матерью в период Вашего раннего детства.
Последний раз редактировалось Lana_Sher; 18.09.2014 в 01:10.
С ответственностью не так уж и плохо. Начинаешь чувствовать, что все будет так, как пожелаю я. И понимаешь, что другие люди не виноваты в том, как я себя веду, и что делаю/не делаю.Сообщение от Lana_Sher
Мама дала понять, что я могу разочаровать близких людей. А папа пользовался этим. Так что, подсадила, мама.Сообщение от Lana_Sher
Желание матери.Сообщение от Lana_Sher
Тело удивительно расслабилось, дышал полным животом и полной грудью. Помню, после терапии, приехал на дачу. Ночью пошел в туалет, на улицу. Шел по дорожке, мимо деревьев, и кромешная тьма, ничего не видно. Обычно возникает дискомфорт, страшно в темноту лезть. А тогда помню, как исследователь шел вперед, так было интересно идти по этой дорожке, так дышалось хорошо. Помню еще утром перед работой в тренажерку заезжал, поплавать и принять душ после. Так стоял под душем, и просто кайфовал от того, как легко, как приятно вода течет по телу, как воздух заполняет живот.Сообщение от Lana_Sher
Вопрос в том, как понять, мое ли это желание - то, что я чувствую необходимость исполнять. Хочу ли этого я, или образ мамы из моего детства. Или еще кто.Сообщение от Lana_Sher
Потому, что это это часть плана, она на равных со всеми остальными. Т.е. в итоге я хочу быть с машиной, с квартирой, с ремонтом, с дачей. Купил машину я еще до плана, так что надо с ней закончить, а потом переходить к следующему пункту.Сообщение от Lana_Sher
И хочет быть как взрослый, как любой ребенок.Сообщение от Lana_Sher
Да, я понимаю, что это очевидно, но видео я им слать не стану. И если гости приехали поговорить, а девушка кричит так, что стаканы лопаются, я бы чувствовал, что должен по меньшей мере как-то прокомментировать сие деяние.Сообщение от Lana_Sher
Т.е. я чувствую эти эмоции, но боюсь выразить, боюсь последствия, ответственности, и выражаю эти чувства лишь как чувства своей девушки, не мои. Т.к. это безопасно.Сообщение от Lana_Sher
Именно. Я боюсь их слышать, боюсь исполнять, но когда получается не бояться, и я реализую их, мне хорошо, я чувствую удовлетворение.Сообщение от Lana_Sher
Т.е. во время истерики девушки я маленький мальчик, на которого сердится мама. Я хочу рисовать обои, хочу валяться в грязи, хочу долго не спать, но это все огорчает мою маму. Внутри меня рвет, но снаружи я просто виноватый пацан.Сообщение от Lana_Sher
Боюсь. Не хочу бороться. Все в мире дается неимоверными усилиями, даже понимание собственных желаний.Сообщение от Lana_Sher
Смущает, когда все, кто дома не могут ничем заниматься, кроме как по интенсивности криков предполагать, что за смена позиции сейчас произошла. За сам секс не стыдно. Хотя с сексом раньше были проблемы. Раньше секс ассоциировался с чем-то плохим, непристойным, греховным. С бывшей девушкой секс был отстойным.Сообщение от Lana_Sher
В этот период родители мобилизовались, чтобы выжить. Отец уходил на работу - я еще спал. Приходил - я уже спал. По выходным - спал он. Дома всегда его ждала горячая еда и чистота. Находил презервативы под их матрасом, так что секс был. Потом появились деньги, когда мне было 5 отец мог позволить себе взять отпуск. Но уже родилась моя сестра. В отпуск поехали не мама с папой, а папа и я, т.к. оставить двух детей было не с кем, тем более сестра была новорожденной. Верили друг другу всегда, претерпели много, время для себя и друг друга начали находить только сейчас. Отец систематически выпивает, но не напивается.Сообщение от Lana_Sher
Мой запрос был: помочь мне в осознании своих желаний. Я понял, что осознаю свои желания, даже если приписываю их другим людям. Но за многие из них я испытываю чувство вины, прячу в секретном ящике под грифом "Опасно для жизни". Я боюсь жить, боюсь желать, боюсь разочаровать людей тем, какой я.Сообщение от Lana_Sher
Новый запрос: хочу не бояться жить, желать, разочаровывать людей тем, какой я. Хочу отвечать за свои поступки, оценивать их самостоятельно, и иметь смелость объяснить другим людям свою позицию. Хочу быть взрослым.
Ув.НolyCynic, это Вы о чем? Конкретизируйте, пожалуйста.
А понимание, что другие люди могут вести и чувствовать себя так, как считают нужным, независимо от того, что хотите Вы, у Вас есть?
А В общем-то мой вопрос был о другом: когда Вы говорите о том, что Вас беспокоит, и мы начинаем с этим разбираться, у Вас вдруг сразу становится все хорошо. Но проблемы то никуда не делись от нашего разговора, Вы просто волшебным образом перестаете их видеть. Как это у Вас так получается?
Так кто наложил на Вас запрет желать?
Противоречие видите?Я понял, что осознаю свои желания,
Разницу между желаемым и необходимым к исполнению понимаете? В чем она?
Рационализацию пускаете в ход?
Я же Вам о том же, что расстаться с родителями - НЕ приоритетная часть Вашего плана. Когда человек хочет съехать от родителей и жить самостоятельно - он съезжает и живет, и из этой точки строит планы. А когда не хочет - строит планы, как ему когда-нибудь, когда он обустроит свою, будет жить отдельно. Понимаете о чем я? И ребенок мечтает, как он вырастет, станет большой, и будет взрослым и сам будет жить, отдельно. И даже планы может строить.
Вы все так рационально рассказываете. Понимаю, что у Вас с сексом есть дополнительные траблы, связанные еще и с собранием. Но вопрос то был о том, что Вам неудобно, неловко от того, что Вы с девушкой занимаетесь сексом, причем неловко перед мамой. ПОЧЕМУ?
И хде же это Вы их выражаете, уважаемый? Вы всего-то разок хлопнули дверью, а потом виновато сказали маме "да, мне это несвойственно"
Это Ваши эмоции, которые периодически рвутся наружу (сколько же можно их внутрь запихивать). А вы не только боитесь их выразить, Вы даже боитесь предположить, что они - Ваши
Как исполнять будете то, что боитесь слышать?
Ну как-то так. Вы и девушку бессознательно выбрали себе соответствующую Вашим привычным паттернам поведения. Вот представьте, связались бы с особой, которая бы Ваши желания не "накрывала" запретом. А для Вас услышать свои желания = умереть. Что делать-то стали бы?
Думаете, что если жить не будете, то и не умрете? Ошибаетесь - и умрете, и пожить не успеете.
Смотрите, что получается у нас с Вами: Вы боитесь желать и жить, потому что боитесь умереть (желание = смерть), и чтобы не умереть стремитесь быть мертвяком - не жить. Как Вам это?
И как в отпуске Вас с отцом было, расскажите - как отдыхали, что помните.
А как Ваши родители общались между собой - подробности, пожалуйста, повспоминайте: как обращались друг к другу,как проводили время вместе, обнимал -целовал папа маму, говорил ли ласковые слова, или наоборот, как обедали-ужинали всей семьей и пр.
То есть вы хотите сказать, что услышали, чего Вы хотите? Что желания у Вас появились?
То есть Ваш запрос - повзрослеть?
Дело в том, что когда мы начинаем разбираться с проблемой, оказывается, что проблема в моей голове. Она иллюзорна, я начинаю смотреть под другим углом, и все развеивается. Например в моем случае - я понял, что проблема не в том, что "девушка истеричка мешает мне исполнять свои желания", и даже не в том, что "мама завиноватила меня". Проблема в том, что я в зрелом возрасте чувствую себя беспомощным младенцем, которому должны все необходимое предоставить, а в конце похвалить. И если что-то не получится, то всегда можно сказать: "Это потому, что вы мешали, принесли плохие фломастеры, и таращились, весь настрой сбивали".
Есть. И мне необязательно нужно быть хорошим, и в ответ на их грусть - сочувствовать, на их злость - успокаиваться, на их радость - поддерживать.Сообщение от Lana_Sher
Да, понимаю. Я и хотел обратить ваше внимание на приоритеты. Т.е. сейчас приоритетным является для меня - решить вопрос с машиной. Если бы приоритетным было жилье - продал бы машину, отдал кредит, взял новый на квартиру, был бы в небольшом минусе, но это бы меня не смутило.Сообщение от Lana_Sher
Я и пытаюсь сказать, что этой неловкости не чувствую. Т.е. если кто-угодно будет стоять и смотреть, как я занимаюсь сексом, - да, это вызовет неловкость. Будь то мама. или кто другой. А когда крики секса громче чем телевизор на максимальной громкости, это немногим отличается от непосредственного присутствия.Сообщение от Lana_Sher
Сообщение от Lana_SherВ прошлых отношениях мы ни в чем друг друга не ограничивали, в этом была фишка отношений. Все равно желаний я своих не слышал. Занимался всем подряд, ничего из этого не приносило удовлетворения, разочаровавшись, начал залипать на x-box и телевизор.Сообщение от Lana_Sher
С рациональной точки зрения - так себе. А еще получается, что мне лень - потому, что это не мои желания, я этого на самом деле не хочу. И не могу ответить на ваши вопросы, такие как:Сообщение от Lana_Sher
1)2)Сообщение от Lana_Sher3)Сообщение от Lana_SherИ... я правда запутался. Сейчас чувствую себя уставшим, руки опускаются. Чего хочу - все равно не знаю. Не могу отличить от того, что "надо сделать". Запрос вообще не изменился. И чувства, что все напрасно, поболтали, обсудили, указали на ошибки, а все осталось как было. Меня кидает... Я боюсь.Сообщение от Lana_Sher
В отпуске помню, как ходили в аквапарк, где я чуть не утонул. Папа выловил меня и отнес на лежак. Помню, как девушка танцевала танец живота на прощальном вечере, танцевала рядом с папой, а я еще подумал: "Вот сучка, хочет папу захомутать". Помню, как на экскурсии залез на пирамиду, и убегал от охранников, которые пытались меня снять. Папа угарал, насколько я помню, потом подошел к пирамиде, когда я уже собрался слезть.Сообщение от Lana_Sher
Между собой всегда общались хорошо. Папа маму целовал, по попе гладил, за талию обнимал, комплименты делал.
О, вспомнил еще сценку: новый год. Мама уже в собрании, папа - нет. Папа нарядил елку, купил подарки. Мама сидела на кухне. Вот мы сидим за столом, и мне говорят: сегодня новый год. Папа купил подарки, и поставил елку, это вон в той комнате. Мама праздник не празднует, поэтому она на кухне тусуется. Решай, куда пойдешь, мы на тебя не рассердимся. Я пошел за подарками, но чувствовал, что предал маму. Потом сразу пришел к ней, узнать, как она себя чувствует, не грустно ли ей. Бля, вот слезы наворачиваются сейчас. Заебало чувствовать себя так, делаешь это - одному плохо, делаешь другое - третий недоволен. Не пошли бы в задницу все. Позднее продолжу, извините.
Нет, все по старому. Я только выяснил некоторые причины того, почему этих желаний нет.Сообщение от Lana_Sher
Нет, запрос не изменился, хочу осознать свои желания.Сообщение от Lana_Sher
Я всю жизнь думал не "как я хочу", а "как правильно". И хотел быть "правильным". Философию читал весь универ, все думал: "Вот какие все неправильные, поэтому все так плохо".
"Современный человек полагает, что его поступки мотивируются его интересами, однако на самом деле его жизнь посвящена целям, которые нужны не ему". (с) Фромм. Всегда думал "вот идиот этот современный человек".
"Добро и зло - не более чем пустые слова, которые не составит ни малейшего труда приложить к чему угодно; правильно только то, что отвечает моему складу, неверно - все, что ему противно" (с) Эмерсон - всю жизнь восторгался тем, что я живу в согласии с этими строками. Я не знаю себя, не знаю, чего хочу, как же я могу еще и отвечать, брать за это ответственность... Сейчас вообще начал себя жалеть. Фигня какая-то творится.
И правильно в моем понимании - жить в согласии со своей природой. И я знал, что это правильно. Поэтому и хотел. И верил, что так и есть. Цепочка замкнулась. Не понимаю, как формируются желания, для меня это как какая-то магия. Может я вообще жду чуда, словно манну в пустыне? Ходят слухи, что у некоторых людей есть... желания, не побоимся этого слова. Это такая штука, когда делаешь так, как в этом желании, на душе просто голые ангелочки летают.
Что это такое вообще, это ваше желание?
--- Добавлено ---
Извините за нецензурную лексику и психованные посты.
Но девушка - истеричка существует на самом деле, и истерики ее - вещь не выдуманная. Но у Вас полюсность получается - либо есть проблема и девушка истеричка, либо нет проблемы и все хорошо. Прыгаете вы туда-сюда по полюсам. Ну, это мне так видится.
Не поняла здесь - так обязательно или нет успокаивать, поддерживать и пр?
То есть взрослеть Вы собираетесь, а от родителей съезжать -нет (реально в ближайшее время)
Опять у Вас - то чувствуете - то нет (хотя бы свой предыдущий пост перечитайте). Но вспомните, откуда ноги выросли у неудобного для Вас вопроса, на который Вы никак не можете дать ответ и уходите в длительный рассуждения и рационализации. Мы говорили о том, что Вы забегаете в общении девушки с Вашей мамой дорогу, потому, что девушка чувствует неловкость, особенно от того, что с сыном этого человека сексом занимается (я не стану сейчас перечитывать Вашу тему и выбирать цитаты, перечитайте сами первые страницы). При обсуждении данного вопроса оказалось, что девушка никакой неловкости не чувствует, то есть Вы опять свое приписали ей. Это Вам неудобно заниматься с сексом с другой женщиной рядом с мамой. ПОЧЕМУ?
Боитесь чего? От чего руки опускаются? От того, что поболтали, "а все осталось как было".
Ув.HolyCynic, а Вы как быстро повзрослеть хотели? Изменений в какой срок ожидали?
Работа над собой еще не начиналась, мы только поисследовали, куда Ваши желания могли подеваться.
А общались с отцом как? Как эмоционально вспоминается эта поездка с ним?
Ага, между родителями заставляли выбирать, однако... Судя по беседе в нашей теме, Вы бесповоротно выбрали маму.
А кто в семье у Вас главным был? кто решения принимал?
А почему позже то? А высказать то, что накипело? Сходите в избу-поносильню, и скажите то, что хотите, томк, кому хотите, и в тех выражениях, которые просятся. А потом отпишитесь в теме, как чувствуете себя.
--- Добавлено ---
Поподробнее: как жалеть начали, почему, какие чувства испытываете.
--- Добавлено ---
Когда ребенок маленький, то система его ценностей - правильно/неправильно - формируется родителями. По мере взросления человек эти ценности пересматривает и формирует свою систему. Она редко сильно отличается от той, что была (есть такие случаи, но редко), но это уже его система ценностей, основанная на его опыте и сознательном выборе. Вы пока, судя по всему, не выросли.
Понятно, что не понимаете, у Вас же запрет желать. Для начала надо повзрослеть и этот запрет снять.
А кому эта лексика была адресована - поименно назовите.
--- Добавлено ---
вы стали пропускать вопросы. Повторюсь:
Так кто наложил на Вас запрет желать?
Совершенно необязательно.Сообщение от Lana_Sher
Пока что хочу вести подготовительную работу к взрослению.Сообщение от Lana_Sher
Потому, что раньше секс до свадьбы - низзя, и я боюсь ее расстроить.Сообщение от Lana_Sher
Моментально, как только понял проблему, и переосмыслил свою жизнь. Понятия срока вообще не давал, думал все пойму, и буду жить, не тужить, радоваться.Сообщение от Lana_Sher
Руки опускаются от того, что кругом одни проблемы, как оказалось. Я - просто кучка детских травм. Вся работа до этой обесценивается.
Так: старался быть хорошим, все девок пялили и гуляли всю жизнь, а я думал как стать лучше, как умнее стать. Как общаться с людьми, чтобы им со мной комфортно было. Как отношения правильно начать, как закончить. Как не обидеть, как помочь. Как верным остаться своим принципам. Как честным остаться. Как стать угодным маме, угодным богу, угодным окружающим. А в итоге никому не угодный, и себе в первую очередь. Ну и зачем все было? Проиграл, чувствую. Проиграл тем, кто о своей жизни не задумывался. Тем, кому проповедовал, кому благую весть возвещал, несчастным и угнетенным. Какая разница вообще, каким быть. Я вот выбрал для себя правильным быть, благоразумным таким, учителем все хотел стать в молодости недавней. Все старался понять, что же такое это "правильно". В одной книжке прочитаю одно, откликнется - в копилку. В другой еще что-то откликнулось - в цитатник. Из Библии, Шопенгауэра, Фромма, Ницше, Ялома, Эмерсона, Торо, хз кого еще. Я - такой перекрестный вид. Чуть чуть Торо замесим с пригоршней Эмерсона, смажем Фроммом и посыплем с избытком библейскими пророками. Вон и вышел Франкенштейн. А вообще, как еще! Нас формирует то, что мы едим, чем мы дышим, что читаем, кого слушаем, что плохого. Ну сделала меня мать, книжки и пацаны таким как есть, что с того. О чем это я вообще?Сообщение от Lana_Sher
Все неповзрослевшие не могут желать?Сообщение от Lana_Sher
Родителям. Рациональный ум говорит: у нее свои принципы, у отца свои. Они предоставили мне выбор, и постарались сделать это максимально мягко, чтобы я не чувствовал вины. А чувствую гнев на них, что-то там порешали, к общему решению не пришли, и все "давай выбирай". Либо мама будет сидеть слезы пускать, что Бога огорчила, или папа будет у своей елки один сидеть, порадки сам себе дарить, в дудку дудеть и петарды пускать. Почему все в школе шоколадки трескают, а я сижу и думаю: Бог хочет, чтобы я не ел шоколадку, хочу с мамой быть вечно, после смерти воскреснем, мы же ппц какие правильные, и все будет хорошо.Сообщение от Lana_Sher
МамаСообщение от Lana_Sher
И сколько лет/десятков лет будет длиться подготовительная работа?
Насколько я поняла, Ваша мама упростилась в этом вопросе, иначе девушка не жила бы в доме ваших родителей. Но даже при таком раскладе, как Вы пишите, что получается: нельзя заниматься сексом с другой женщиной, когда мама рядом есть. Так от чего же вам неловко?
Мера взросления определяется тем, как быстро человек хочет изменений. Это только маленькие дети хотят все сейчас и сразу. Повзрослеть (вырасти) сразу, как понял проблему - невозможно. Взросление - это процесс, в котором нужно учиться брать ответственность на себя и проживать тревогу взросления, тревогу отделения от родителей, тревогу перестройки системы ценностей.
А кто не кучка детских травм? Мы все травмированы в детстве в той или иной степени, так что Вы, ув.HolyCynic, в этом не уникальны. Вы начинаете понимать, где у вас затык, а далее - Ваш выбор меняться или нет, прилагать к этому усилия или нет.
Какая работа для Вас обесценилась?
Все дело в том, что хотели то стать лучше Вы для чего/кого? И Ваши ли это принципы, которым Вы стремились не изменять? Эти принципы еще не стали Вашими, они усвоены Вам от значимых людей. Взросление, да еще запоздалое - процесс не легкий.
А это у всех по-разному. В Вашем же случае, как мы выяснили, Вам желать нельзя, это равносильно для Вас смерти.
Вот и гнев Ваш проснулся, что вполне естественно. Вы его выражайте в избе -поносильне, и в теме можете отписываться.
Так кто у вас был главой семьи? Кто все решал?
Что чувствуете по этому поводу?
--- Добавлено ---
Да как-то слабо вы там отметились. Боитесь выражать его? Или что?
Взаимно, ув.HolyCynic
Перед тем, как ответить на ваши вопросы... я тут немного переосмыслил свою проблему. Вспомнил, как поменялась моя жизнь после покупки машины в кредит. Перейду к сути, когда были деньги, желаний было куча. И интересно было все. А после покупки тачки, все деньги, что не идут за кредит, я выплачиваю на ремонт. И просто нет возможности реализовывать многие желания. Вспомнил, как по началу меня это парило, на занятия не пойти, абонемент в тренажерку и то проблемно было купить. И только сейчас начали закрываться финансовые дыры, приходилось даже брать кредит, чтобы выплатить другой кредит. Это очень угнетало, и я решил войти в режим "скромной жизни". Решил, что раз денег нет, надо наслаждаться тем, что денег не требует: литература и музыка. А хочется много чего. Хочется и ремонт сделать, и на вокал пойти подучиться хочу, и компьютер хочу стационарный, чтобы можно было обработать видео с отпуска на Филиппинах и Ямайке, хочу тачку доделать, хочу пойти на курс Промышленного Дизайна, хотел по психологии курс закончить, хотел бы ходить на массаж, давно хочу пойти на йогу. Много чего хочу, замер в режиме ожидания. А когда каждое желание обрывается на мысли "А денег на _____ нету".
Те проблемы, что мы с вами, ув. Лана выяснили, безусловно тоже имеют место быть, но я не обрываю свои желания из страха быть отвергнутым матерью. Желаний у меня всегда была куча, и именно этот контраст с "сейчас" меня встревожил.
Отвечаю на ваши вопросы:
Сейчас изучаем возможности приобретения жилья. Поговорю со знакомыми, надо посерфить инет, вообще мы как-то отложили квартирный вопрос под флагом "сейчас нереально, потом займемся". Начнем прорабатывать, может и варианты вылезут. По любому надо выплатить те долги, что есть. Это год у девушки, и два года у меня. Потом надо думать. Либо начать выплачивать уже через год ипотеку лет на 20, тыщ по 20 как никак сможем собрать. В общем надо изучить вопрос. Пока ответить не готов.
Вы знаете, думал я думал об этом... нет неловкости. Какие-то отголоски из детства, что секс это что-то неприличное, о нем с родителями не разговаривают. Было бы неправдой сказать, что я смущаюсь/краснею/начинаю заикаться или что-нибудь еще, если встречаю маму по дороге в ванную после секса. Желание только не перегнуть палку, не мешать всем заниматься своими делами, ценить свободу других заниматься тем, чем они хотят. Это не мой дом, и мы стараемся сосуществовать вместе. Родители прикладывают много стараний, и я не хочу обременять их.Сообщение от Lana_Sher
"Нет-нет, мы хотим сегодня, нет-нет, мы хотим сейчас"Сообщение от Lana_Sher
Ну, ипотека научит меня терпению и смирению...
Работа над собой. После переходного возраста я пытался найти ответы, на тревожащие меня вопросы. Множество религиозных вопросов, ответы Собрания на которые меня не удовлетворяли. Интересовался экзистенционализмом Шопенгауэра, нью-эйджевым течением Ошо Раджниша, других индусов. С Кришнаитами болтал. В Буддизм лез, одно время нравился Даосизм, их взгляд на сексуальные практики и сохранение мужской энергии. Из психологии нравились популяристические труды. Ну, одним словом поиски смысла - по началу. А потом изучение законов, по которым живет мир. А далее - законов, по которым живет человек. И... это все не обесценилось. Сказал так потому, что настроение было такое, "все не имеет смысла", "ну и пускай, ничего не исправить", "как ни старайся, ничего не изменишь". Почувствовал бессилие.Сообщение от Lana_Sher
Вы правы. Жизненного опыта то немного. Нельзя сидеть на стуле и усваивать принципы.Сообщение от Lana_Sher
Думаю, это все же не такСообщение от Lana_Sher
Мама. Т.е. диктата не было, они не спорили. Но решала мама. Часто пытается решить проблемы отца, сейчас тоже случается.Сообщение от Lana_Sher
Злость.Сообщение от Lana_Sher
Да нет, как начал писать - меня понесло, не думал, просто строчил. Я считаю, что выразил этим все. Хотя, я не знаю пределов, для меня так выражать чувства не свойственно, может что-то меня сдерживало, но я этого не чувствовал. По телесной реакции могу сказать, что выразил себя весьма полно.Сообщение от Lana_Sher
Ув.HolyCynic, я пока скажу, что мне видится в этом Вашем сообщении.
Погуглите "психологические защиты". Когда человек работает над глубинной проблемой (над той, корни которой уходят в его бессознательное), у него срабатывают защиты - срабатывают опять же бессознательно. Чем ближе к сути проблемы - тем больнее и страшнее (опять же - неосознанно может быть) - тем сильнее сопротивление. У Вас на протяжении всей Вашей темы просматривается определенная стратегия: когда Вы начинаете подходить к тому, что может быть корнем проблемы - у Вас таинственным образом становится все хорошо - и проблемы нет, а Вы просто не под тем углом посмотрели и не так все подумали. А теперь переосмыслили - а проблемы то и нет. Я два или три раза обращала на это ваше внимание и спрашивала, "как это у Вас так получается?" На мой взгляд это Ваше очередное переосмысление - из той же оперы.
Но, выбор в любом случае остается за Вами. Это - Ваша жизнь, и если текущее положение вещей Вас устраивает, Вам в нем комфортно, то может быть не надо ничего ломать, исследовать и менять. В психологии существует негласное правило "не чешите там, где не чешется". Так вот чешется у Вас или нет - я знать не могу. Решать Вам.
Работу продолжаем. В данный момент не могу сформулировать запрос.
Сейчас у меня план действий такой:
1. Прорабатывать конкретные варианты с жильем, сколько, когда, как. Ездить по районам новостроек, смотреть, выбирать, искать ипотечные кредиты, возможность использования государственных программ.
2. Исходя из вариантов, решить какой предпочтительнее, насколько многим надо будет пожертвовать ради раннего переезда, насколько он будет "не ранним" если ждать, пока закроются финансовые дыры.
3. Покупать недостой, или отдохнуть пару месяцев, позаниматься собой, и за работу.
Это что касается взросления.
Не могу ответить объективно, я ведь по умолчанию субъективен. У меня в голове так:
Я заметил, что стало меньше желаний, забил тревогу. В ходе разговоров понимаю, вроде и желания то есть, но реализую я их с трудом. Потом мы дошли до отношений с мамой и усвоенного стереотипа поведения. Он, безусловно присутствует, и я бы хотел с ним поработать. Потом я начал вспоминать, чем я занимался всю жизнь, и вспомнил много интересов. Разговаривали с девушкой, она мне напомнила, как много я ей всегда рассказывал, где был, что хочу сделать, когда мы с ней вместе работали. Вспомнил свой упадок, когда не стало денег, как я решил не хотеть того, что требует денег. И забыл об этом, вновь задавая вопрос: почему я перестал хотеть. У меня чешется вот что: что я не могу реализовывать все свои желания в силу недостатка средств. Но это вряд ли психологическая дилема.
Все равно, ув.HolyCynic, решение за Вами. А пока у Вас какое-то "туда-сюда" получается
Определяйтесь: есть у Вас проблема или нет, и хотите Вы ее решать или нет, это Ваш выбор.
Ув.HolyCynic, перечитайте свою тему и обратите внимание на те моменты, в которых у Вас исчезали проблемы и я Вас спрашивала: "как это у Вас так получается". Сходство с данными рассуждениями улавливаете?
Кто хочет (желает) - ищет возможности, кто не хочет (не желает) - причины.
Ув.HolyCynic, Вы поразмышляйте пока, хотите Вы дальше в теме работать и с чем.