Здравствуйте. Пришла на форум себя искать, помощи, совета, чего угодно. Я на грани свершения грандиознейшей глупости. Но эту глупость я Хочу совершить..... Когда хочется - это хуже, чем болит У меня случилась беда. Ну ладно, по порядку:
Мы с мужем прожили в месте 12 лет. Из них первые три года сходились, расходились, бежали, возвращались, изменяли....Все было. В начале отношений я не видела в нем своего мужчину. Я после развода с первым мужем искала счастья, а встречала, как правило козлов. Никого не хочу обидеть, но мужчины интересовали меня только, как способ поднять свою самооценку, приупавшую после развода. Он пил, я пыталась его любить. Вопреки здравому смыслу родила ему сына, ждала, надеялась. Счастье на меня свалилось, когда я была готова к разрыву. О чудо! Он бросил пить. 9 лет я была самой счастливой. Мне нравилось в нашей жизни все - отношения, секс, дружба, партнерство. Я увидела в своем мужчине мечту. Раньше сильная и независимая, я стала маленькой девочкой, с радостью научилась ему подчиняться, доверилась ему во всем. Мы на протяжении всего времени практически не расставались - везде вместе: работа, отдых. Но все почему-то кончилось.....Почему? Кто решил, что мне счастья через край?
Мой муж всегда был ревнив. Я научилась обходить острые углы, не давала никаких поводов для ревности. Я стала настолько целомудренной, что друзья подтрунивали. Но мне это нравилось. Я кайфовала от своей офигительности и непорочности. Я даже не думала об изменах. Я не боялась, что он узнает, просто мне это было не нужно. Я в нем растворилась.
Беда пришла неожиданно. В тот момент, когда я упивалась счастьем и сама себе завидовала. Муж впал в депрессию. Стал говорить, что у нас слишком все хорошо, что так не бывает. Требовал от меня рассказать, как все на самом деле....стал подозревать меня в изменах. Причем в изменах с его ближайшими друзьями. Отстранился от всех, замкнулся. Поводов не было, не знаю что случилось, может просто кто-то позавидовал нашему счастью.
Он сказал, что поедет на рыбалку.....а сам запил. Он пытался застрелиться. Выстрелил из охотничьего ружья себе в лицо. Что он чувствовал, о чем думал я не знаю...Выжил чудом. Чудом смог самостоятельно доехать до больницы. Он рассказал, что после выстрела очнулся и понял, что жив, понял, что жить хочет. Какая сила помогла ему выжить? В машине я нашла предсмертную записку: "не хочу жить в мире лжи и обмана. Будьте счастливы. Я тебя люблю."
Когда я первый раз увидела его в больнице, я чуть не потеряла сознание. У него не было половина лица - просто месиво. Мне дали губку, таз с водой и велели его помыть. Он был в сознании, попросил, что бы я его поцеловала, если у него губы есть......целовала, его, молила - только выживи!!! Потом на скорой в другой город, потом реанимация, операция 7 часов, три дня под дверями реанимации. И вот уже угроза жизни миновала.
Теперь обо мне. У меня появилась дикая потребность изменить мужу. С его другом. У нас никогда даже не было намеков на приватность. Своими подозрениями мой муж как будто подтолкнул нас друг к другу, сделав нас без вины виноватыми в своей не случившейся смерти. Меня прямо трясет от мысли, что я хочу другого мужчину. Но я его хочу. Мне кажется, что когда это случится все обретет смысл. И я смогу простить мужу это предательство. Да, я считаю, что он предал меня, ребенка, родителей, друзей, всех... он просто взял и слился... Вот. Может быть немного сумбурный рассказ, но... Поговорите со мной кто-нибудь...