Смириться, принять, постараться забыть
Разорвать отношения, гиблое дело
Другой вариант
Ни-ни-ни, ув. Джубал. Не испытывал. Внезапные, ни с того, ни с сего - нет. Точно.
Она САМА его доводила разговорами на тему "Ты - сволочь, мне всю жизнь испортил".
Он сначала просто закипал.
Но она продолжала (типа как маленькие пиявки жалят его со всех сторон)
А потом, только после этого, он как бы...терял себя.
И следовал удар в глаз и т. п.
Не, неприятно говорить об этом. То есть...неприятно подразумевать в таком контексте слова "моя мать" и "мой отец"
--- Добавлено ---
Ничего страшного, ув. Я женщина, сразу как написала, забыла об этом. То есть, не забыла, а перестала "кипеть")))) Спасибо за то, что вы с таким вниманием отнеслись...
значит,террористом была она
Или просто Карпмана треугольник... Смена ролей, созависимость и тыды...) Садист и мазохист-провокатор...)
Ну, мой отец своеобразный.... Мне не хватает знаний, чтобы точно охарактеризовать.
Он не понимает многих вещей. Поэзию. Музыку. Он слушает только слова. У него феноменальная память на даты и цифры и начисто отсутствует фантазия. Он не пьет. Не нуждается в друзьях. К нему никто не ходит. Склонен к паранойе (всех нас изводил своими страхами на тему "ограбят", "пожар", "воры", "изнасилуют", "убьют"). Сейчас он на пенсии. Но работает в обычном режиме. А после работы приходит домой и строит. Не нуждаясь совершенно ни в каком виде отдыха, кроме сна.
Хохол. Вырос там, где бандеровцы. В замкнутой общине с патриархальным укладом (мужчина - глава семьи, женщина - обслуга).
А мать - полная противоположность. Эмоциональная, безалаберная, восприимчивая. Русская. Из семьи достаточно вольной.
Я помню яркое ощущение, что мать - "жертва". Именно так. Она не зависит, а именно является жертвой. Что она подавлено себя чувствует. Я как-то нашла ее записи... И на фотографиях она грустная...Но в то же время я видела, что она...как бы вносит свой вклад. Провоцирует.
Так долго было.
Когда мы с мужем приехали и стали жить с ними, брат, который тоже жил в этом доме (это большой дом, даже огромный) сказал: "ну слава богу, что вы приехали, а то я тут с ума бы уже сошел". И да...их ссоры прекратились совершенно. И больше уже в таком виде, как это было раньше (с ужасными криками, чем-то мрачным и давящим, частотой как минимум пару раз в неделю), вообще не вернулись.
Это мне уже 23 года было. То есть они прожили 23 года, все время ругаясь. Не, правда, не могу ощущение объяснить, но всем, кто их ссоры слышал, становилось почему-то страшно.
Я не преувеличиваю((( Но и объяснить не могу. Вроде бы просто крики...Гм.
После работы строит что или он домашних строит?
Мне думается, больше на со- аддикцию похоже, вряд ли жертва нападает на террориста с претензиями.
Жертва скорее будет рыдать и стараться " исправиться" чтобы умаслить террориста
И почему-то желтый. Желтый цвет. Как будто все детство было залито им. Я терпеть не могла желтый цвет где-то до 20 лет. Он вызывал у меня отвращение.
Кстати, я встретила такое же понимание желтого цвета чуть позже у Достоевского. В "Преступлении и наказании" есть рассуждения о нем...и изумилась. Прямо мое детское ощущение.
Дом. Сарай. Курятник. Пристройку.После работы строит что или он домашних строит?
Может быть. Может и соаддикция. Просто у меня было ощущение, что отец всех эмоционально подавляет, потому что он чего-то не может понимать. А мать в силу своих особенностей особенно восприимчива к такого рода подавлению, и поэтому она - жертва. Ну, такое ощущение...с терминами, может, я не права.Мне думается, больше на со- аддикцию похоже, вряд ли жертва нападает на террориста с претензиями
Последний раз редактировалось Anaisetta; 15.08.2014 в 19:16.
А, ну он сильно изменился. Сейчас он даже улыбается иногда. И кажется совершенно адекватным. Вообще, мы с братом ужасно его боялись, когда маленькими были. И вообще, мать рассказывала, что все дети его боялись.
--- Добавлено ---
А потом, где-то лет в 8-10, а может и вру, точно не помню, я заметила, что уже он меня как будто боится. Ищет моего одобрения. Реакции. Как будто власть у меня. Не у брата, не у матери, не у него. У меня.
Последний раз редактировалось Anaisetta; 15.08.2014 в 19:25.
А как он подавлял, как Вы понимали - вот он подавляет?
Какие поступки, может слова?
Гм...Ворчал (всегда). Он, очевидно, переживал стресс на работе, и мы все с ужасом ждали его прихода домой вечером. Потому что он придерется к чему-нибудь и будет кричать. Упрекал (мы все всегда чувствовали себя во всем виноватыми. Чтобы ни случилось с нами плохого, виноваты только мы, мерзкое ощущение вины, на самом деле). Не обращал внимания (он меня иногда спрашивал такие вещи, что я, ребенок лет 8, изумлялась, а видит ли он меня такой, какая я есть, или видит кого-то другого). Не интересовался нашими делами, не разрешал что-нибудь, неважно что, без каких бы то ни было объяснений, нас с братом бил ремнем по голой, извините, жопе, за всякую ерунду. Я помню, совсем маленькая была, лет пять, меня отлупили за то, что я таскала хлеб на улицу. Причем собственно наказание было крайне внезапным. Я не ждала его даже близко и плакала на всю улицу. Брат чуть позже припомнил ему-таки телесные наказания...Ну и так...Я, помню, проколола уши в 20 лет, так это был шок для родителей. Весьма показательно. А подружка моя закадычная проколола в 10...И таких мелочей - до кучи.
Вообще, лично у меня ощущение все детство было - как будто я дерьмо. Второй сорт.
Я тогда еще не понимала, что мне навязывают позицию: "Ты виновата всегда во всем, что происходит с тобой. Тебя изнасилуют - ты виновата будешь. Тебя обижают - ты виновата. Ты не сможешь работать в этой области (ну, был показательный случай). Все, что самое интересное - для других, а не для тебя. Ну, что, опять двойки принесла? (единственное, что он спрашивал у меня вечером после школы, на полном серьезе, и я даже не заикалась, что у меня двоек не бывает)".
И все в том же духе.
Я чуть позже переработала всю эту фигню. Но, полагаю, и мать чувствовала себя также гадко, и не понимала, откуда это ощущение собственного ничтожества.
Ну вот, а ув. автор темы, о котором все забыли, также навязывает своей девушке позицию, где обязательно присутствует чувство вины. Хотя, может, мне и кажется...не хочу быть категоричной, хотя и уверена, что чутье меня не обманывает. С другим парнем эта девушка не будет чувствовать себя так, как будто она - плохая рядом с образцом. А с ним будет. И я самого начала темы хотела сказать, что из этого возможно выйти. Ей.
Гм. А я даже не помню, почему позднее речь о психотеррористах зашла. А, вспомнила. Ув. Лукерья. Но ведь там был приведен пример такого же "террора", как и у меня в детстве. Просто крики. Унижение на вербальном уровне. Связка "я - идеал, а ты - дерьмо".
Три ситуации.
Я.
Ув. Лукерья.
Ув. автор.
Принципиальная разница в чем? Я пока не вижу большой разницы. Везде есть человек, который "Хороший", и есть "Плохой". Причем "хороший" - это тяжелый товарищ, умный, но с "идеалами". И тут же "плохиш". "Бл..дь", "двоечница", "недостойная ПУТИ" и так далее...Причем "хороший" подавляет "плохого", а "плохой" чувствует свою ничтожность и вину. И он - жертва.
Забавно))) Короче, все мои предыдущие посты я говорила только о ТАКИХ "жертвах" и никаких других)))
Последний раз редактировалось Anaisetta; 15.08.2014 в 20:47.
Да, но не в контексте психологии(( Разъясните, пожалуйста, Ася, что вы имеете в виду?
Вообще, я чувствую много пробелов в своих знаниях...и везде натыкаюсь на них...
Но что же будет, когда я перестану их чувствовать?
Наверное, я буду совсем как Березовский. Никто меня не поймет)))
Или буду вообще сразу формулами говорить...
Извините. Опять отвлеклась.
Последний раз редактировалось Anaisetta; 15.08.2014 в 22:15.
А ведь говорил он всегда, как минимум, интересно. И такое пренебрежение "а, мы не поняли, да и не хотели, пошел он..." меня изумило. И поэтому эти слова врезались в память.
У меня не было почти никакого общения лет этак до 17, и период с 15 до 17 лет я проводила время в обществе политиков. Дистанционно. Перед телеком. Ну просто компания людей, которые мне интересны. Обратной связи не было. Они меня не видели. Но я видела их. И мое отношение к ним было живым и полным. В реальности невозможно было относиться к кому-бы то ни было как к живому и интересоваться им. Подобное принятие компании людей пусть и на расстоянии каким-то своеобразным образом удовлетворяло потребность в интересе к другим людям.
Так что, многие публичные люди являлись моей подростковой бандой, сами того не подозревая. И к Березовскому у меня тоже свойское отношение. Как к близкому приятелю.
Последний раз редактировалось Anaisetta; 15.08.2014 в 22:47.
Потому что я была хуже всех. Меня можно было бы пнуть, а я бы не смогла возразить. Потому что была виновата в том, что меня пнули, только я.
Правда, меня особенно не трогали (за выдающиеся успехи в учебе, полагаю), но я помню постоянное ощущение ожидания наказания и страха.
Непрерывное.
Везде.
А вообще жесть, конечно, я сейчас вспомнила...Брр. Некоторые случаи в школе вспомнились. Ничего меня колбасило от страха. Постоянный страх. Вина. А на моей улице мне устраивали бойкоты...Гм. А я совсем забыла об этом.
Особенно интересно то, что сейчас все это даже вспомнить дико. И что мир так изменился. И что я спокойно могу за себя постоять. И не только за себя. И не чувствую постоянной вины. И вообще, все спокойно и счастливо. Другой мир...
--- Добавлено ---
Слишком много осознания теперь ув. Ася.
Последний раз редактировалось Anaisetta; 15.08.2014 в 23:06.
Нет, он сам бы такого не сказал. Это же глупо. Ну, не понимает никто, и что? Значит, нужно искать другой подход. Объяснить иначе. Либо сменить собеседников
Мне он действительно нравился некоторыми вещами, и я даже похожу на него, не скажу чем, но я все-таки не он. И вот эти мои эмоциональные экзерсисы, которые вы привели, несколько другими причинами вызваны...
Последний раз редактировалось Anaisetta; 15.08.2014 в 23:20.
Ну, у него была глобальная ошибка, я еще тогда, 10 лет назад, подумала, что закончится все...Но, знаете, мне бы не хотелось говорить о нем.
Если Вам действительно интересно, в чем, по моему мнению, была его ошибка, скажите, задела ли вас фраза "сменить собеседников" хотя бы чуть-чуть? Только честно?
Эх...Вообще-то это был даже почти секрет, ув. Дольфина))))
Ладно, попробую кратко.
1. Мне не нравится говорить о себе. Это больше не интересно. Во мне нет ничего особенного. И я уже предложила где-то ограничить подобные разговоры моей темой. Но ув. Джубал не согласился. А ведь я не просто так хотела бы ограничиться темой. Выводы обо мне, какой вы знаете меня там - это пустая трата вашего времени и этого ресурса.
2. Мне неприятно, когда с выводами обо мне или ком-то спешат и это заставляет меня подозревать окружающих в глупости. Ну, простой пример...Ув. Креслава сделала мне замечание по поводу того, что я "обозвала" Россию укороченным ее английским названием. И тут же все бросили обсуждение, и кинулись "Родину защищать". От кого? От меня? Человека, который писал в неудобных условиях? Впервые и, скорее всего, в последний раз в жизни употребил такое название? Тут же извинился? Пишет по-русски без ошибок (могу сертификаты показать)? Короче, это было глупо. Такая борьба с ветряными мельницами. И мне это было досадно. Я все-таки о всех тут достаточно высокого мнения!
( само собой это была мелочь, ув. Дольфина, но когда такого много набирается...кажется, ну и нафиг время тратить...)
Как бы объяснить...Кто мы - это игра восприятий. Тем более здесь. Тем более, когда ты начинаешь этим восприятием руководить...Поэтому меня раздражают разговоры обо мне. Об Анаис. Анаисетта...кто она по-вашему? Вы ее даже не видели. Она вполне может оказаться мужчиной с бородой или бандой подростков. Из чего складывалось ваше восприятие моей темы и меня? Из той информации, которую я вам даю. А если я даю вам не все? Если у меня нет возможности дать все? Если я подаю эту информацию с определенной стороны, отсекая другие стороны, причем сознательно? Понимаете меня, ув. Дольфина?
А о ком хотелось бы? Да и он ведь - вами же предложен инструментом. Или вы, всё-таки, хотели сначала именно о нём поговорить?
Если честно, то:
1) Мне его ошибка не интересна в данный момент. Интересно ваше мнение: почему человеку трудно повести себя иначе, сменить среду, способ действий, даже в условиях пусть предположительной опасности. Т.е. причины ваших «эмоциональных экзерсисов», как вы их видите. Если, полагаете, причины похожи, то – да.
2) «Сменить собеседников» - я не поняла, кого именно вы хотите сменить: уйти на другой форум или перестать именно со мной общаться. Уточните, я тогда среагирую как-нибудь.
3) Интересно, для чего вы стали торговать информацией про себя за интерес?