какая стрела?И она рассказывала, что стрелаона писательница по ходу....самый красивый.....нуда-ну да....А Вы позже о красоте поняли - и все не вымалите прощения....понимала что ещё ребёнок самый самый красивый была счастлива.
Ох....бедный малый....и его жена...если будет....
Мне вообще моя дочь не понравилась внешне когда увидела -на свекровь похожа была....да и одинаковые они так все почти....
А одежды лишней сколько напокупала. Я уже найти ничего не могу в этих складах вещей, игрушек. Я устаю от своих же сверх требований как надо любить сына. Вот теперь я действительно вижу гиперопеку ребёнка и знаю причину. А значит есть шанс скорректировать своё поведение и не сломать ребёнка и не загнать себя.
Ваше право ув. Элис. Я здесь решаю свои проблемы, потому что жить с этим ой как тяжело. Но мне приятно, когда посетители моей темы высказывают свои мысли. Иногда это помогает род другим углом зрения взглянуть на свои проблемы.
--- Добавлено ---
Не знаю, не знаю
--- Добавлено ---
Не знаю, не знаю
--- Добавлено ---
Не знаю, не знаю
--- Добавлено ---
Была не права, работаю над этим
--- Добавлено ---
Не поверите сама об этом сто раз думала, буду работать и над этим
Ув. Марина '' про засранцев'' тему прочитала. Мысли такие:
Когда описывалась физиология совпадений не было вообще. До беременности все как по часам утром в одно и тоже время, НО когда стали зарисовывать портрет человека с такими фиксациями попадание 100%.
И тут пришло на ум следующее сравнение. У меня, действительно, зашлакованность только воспаминаниями, тяжелыми, обидными. Такими где я не понимала ЗА ЧТО? И так эти неразрешЕнные ситуации и складывались в глубинах моей памяти. И так их много становилось, что и память стала в жизни подводить, но т.к. причины мне были не понятны ситуации подобные периодически повторялись и утрамбовывались в мою память. Отправляя мне жизнь.
И теперь когда я начинаю разбираться с проблемами и прорабатываю их мне действительно становиться легче, дышать легче становиться, но не надолго. На освободившееся место 'отколупывается' новая проблема и опять я не в своей тарелке. Тема идёт тяжело(извините за каламбур)
И так же в терминологии темы хочется спросить не существует ли какого нибудь ' психологического слабительного', чтобы побыстрее расстаться со своими проблемами. Или я слишком многого хочу?
немотивированный страх за ребенка - это проявление невыплеснутой агрессии на мужа. Вспоминайте претензии к мужу, обиды на него.
По поводу планки на кровати - напишите себе напоминалку и прикрепите ее где-то на видном месте.
По поводу замка - если в механизм попала ткань одежды малыша, - замок мог замкнуться не до конца.
Не правда сколько детей в палате было и все разные. Большие, маленькие, блондинчики, брюнеты, с густыми волосиками как щетка, почти лысенькие, крикуши, сони. Ни одного похожего.
Вам повезло вы понимаете что ваши ощущения это нормально, а я чуть самому дорогому на свете человечку жизнь не сломала
Ну вообще да. В норме для человека на первом месте его собственные интересы.
Мы разве выясняем - правильная у вас семья или неправильная?То что каждый тянет одеяло на себя - это правильно? А для чего тогда семья нужна. Лебедь рак и щука из басни Крылова мне кажется это не семья. Или я чего то не понимаю.
Вы всю тему жалуетесь на то, что мама вас никогда не любила, не заботилась о вас и отдавала предпочтение младшей сестре.
Вы говорите, что с самого начала брака жили интересами мужа, а свои желания задвигали подальше.
Так с чего вы взяли, что муж и мама захотят изменить эту ситуацию (весьма выгодную для них) - и увидят в вас человека со своими желаниями?
ЗАЧЕМ им это делать?
В моём понимании семья это прежде всего любящие друг друга мужчина и женщина, которые уважают друг другу, доверяют и могут рассчитывать на помощь друг друга. В семье рождаются дети. Родители любят их, передают им свой опыт, принимают их такими какие они есть.
Только моя помощь оказывается и не помощь вовсе, а мне помощь ни кто оказывать не хочет
И вообще надо жить своими интересами
Операция сына действительно далась мне очень тяжело, и период после операции. Я стала истеричнее чтоли, раньше меня сложнее было вывести из себя. Но странность моя видимо была и до этого.
Ув. Элис, а в чем Вы видите мою странность, только без мягко говоря, вот взгляд со стороны, если можно
Претензии к мужу:
1. не заботится обо мне,занимается только тем что ему интересно, машина, дом, рыбалка, задерживается на работе, может выпить иногда, мало уделяет времени ребёнку.
Кстате никогда раньше не рассматривала выпивку мужа как времяпрепровождение, отдых. Всегда мысли были только, что это проявление болезни, что это ненормально.
Вот про 'мало уделяет времени ребенку' вспомнила, что была мысль, что если бы я хоть раз смогла немножко потерпеть пока сын плачет, то мужу волей не волей пришлось бы уделить внимание сыну. Но эта мысль всегда казалась такой кощунственной, я ещё тут же отгоняла и неслась к сыну успакаивать.
Да даже если они вместе были, а ребёнок вдруг заплакал, я всегда подрывалась к нему узнать что не так.
2. пред являет мне много претензий, обижается очень демонстративно когда я отказываюсь ему помогать, не слышит меня
Ну не знаю как то так мой мозг устроен, что эта напоминалка сработав пару-тройку раз 'замылится' и я перестаю их замечать.
В детстве у меня была шикарная память я могла вспомнить все не только что я делала, куда чего положила, а даже занимаясь своими делами и боковым зрением видя сестру или родителей, как они что то куда то клали подсказывала им потом где найти, когда они искали.
Стих могла выучить по дороге в школу, подруга рассказывала, а я повторяла.
А в институте память куда то делась. Запомнить ничего не могла, даже когда крестики на руке рисовала, не могла вспомнить что я хотела запомнить или вообще этот крестик случайно стирался когда руки мыла.
Я имела ввиду своей гиперопекой чуть жизнь не сломала, своим ненормальным восприятием жизни.
Вот смотрите:
Хотела дать все чего самой не хватало в детстве. Внимание, ласку, заботу, любовь. Без агрессии к ребёнку. Вроде все правильно.
А на деле открывается, что недолюбленная в детстве девица всеми силами пытается стать сперва центром вселенной для мужа, а потом и для сына. Прикрываясь благовидной целью - я забочусь о сыне/муже.
И когда что то шло не по намеченному мной плану(быть центром вселенной) я скрывалась и злилась на это, но "хорошая девочка'' так себя не ведёт, а поэтому мой мозг 'прятал' этот неблаговидный план и выдавал мне вполне праведный гнев на цель-подмену 'не ценят моей заботы'.
Как итог у ребёнка не было бы шансов вырости самодостаточной адекватной личностью. Вот об этом я писала, что чуть жизнь не сломала.
Читаю книгу'' общаться с ребёнком. Как''. В домашнем задании нужно в течении нескольких дней отслеживать и подсчитывать количество эмоционально положительных и эмоционально отрицательных обращений к ребёнку. И отслеживать реакцию ребёнка и свою реакцию на эти обращения. Оказалось, что хотя 9 из 10 обращений эмоциональноположительные, эмоциональноотрицательного тоже не мало. Поясню на примерах.
Муж взял ребёнка погулять. Прогулки у нас обычно составляют 2часа. Вдруг через минут 40 какой то шум около двери, предполагаю, что это они с прогулки возвращаются. У меня внутри протест, прям мышцы напряглись от возмущения. Хочу отдохнуть.
Или еще. Кормлю малыша ест долго, чтобы проглотил следующую ложку надо чем то увлечь, песенкой, игрушкой и т.д. Сижу импровизирую и кормлю, в какой то момент вооброжение иссякает, ребёнок теряет интерес к еде, я понимаю, что следующую ложку он есть не будет, а сьели мало. И пробивается в мои эмоции раздражение.На 1-2секунды. Но ребёнок это мгновенно считывает и начинает капризничать и про еду можно забыть.
Вообще эта двойственность целей и желаний меня очень путает. Я как в воду глядела, говоря что борюсь с ''ветрянными мельницами''.
Может быть нитка какая-нибудь, а возможно нет. Из за невозможности прийти для себя к конкретному решению этот страх у меня тоже ''замораживается'' и ляжет балластом в кучу неразрешенных проблем. Вот вот вроде вижу, что нельзя так оставлять и кучу примеров уже у себя подняла, что из этого получается, а выхода не вижу. А мозг услужливо выдаёт знакомый с детства сценарий поведения ' не можешь не думай' и тело все сопротивляется и голова резко болеть начинает, когда я пытаюсь капаться в себе.
Может это опять связано с тем про что я постоянно про учитывание моих интересов. Да, я опять забыла про себя.
Вспоминаются слова классика 'Я по капле выдавливаю из себя раба'. Именно по капле. А хочется уже сесть за бульдозер и свезти все к чертям. А на деле...по капле. Устала я от давления внутри себя. От всех этих установок. Надоело. Ощущение, что ещё чуть-чуть и взорвусь и разлетиться все на маленькие кусочки.
Вот вдруг осознала, что осень на носу, а мне носить нечего, так долго откладывала свои интересы на потом, что кроме обуви ничего приличного в гардеробе нет. Пытаюсь решиться на покупку, но так страшно... страшно начать что то для себя, страшно что опять придётся сражаться за место код солнцем со своими близкими, встретить волну непонимания с их стороны. И растёт раздражение на себя и на них, что я не человек что ли.
Все решила обязательно сделаю что нибудь для себя
Возвращались из поликлиники, муж спрашивает: ''ну че, домой?" нет говорю, мне надо в магазин, носить нечего. И началось, а мне это надо, а в дом это надо. Я вся напряглась, как пружина и говорю, что без одежды я все равно ходить не смогу, НАДО купить. А что тебе надо покупай сам, тебе что моё одобрение нужно? Муж разнервничался и выскочил из машины курить. А у меня мысль надоело что меня давят, Я ЕСТЬ. Хоть тресните все пойду и побалую себя. Иду в магазин. Хожу, смотрю. Вдруг слышу сзади шаги, оборачиваюсь это муж с ребёнком. Говорю нечего за мной ходить, вон на детский этаж идите. И выпроводила их. Нечего мне мешать наслаждаться, я о себе забочусь, себя хочу порадовать.
Продавец просто золото попалась, ничего не навязывала. Но напредлагала мне кучу джинс. Я даже рискнула попробовать узкие, всегда предпочитала чуть клеш. Их уже и найти то почти невозможно, а я решила, что мне только они идут и все. А тут попробовала несколько новых моделей и мне понравилось как они на мне сидят. Иду к машине. Муж спрашивает 'ну че купила'. Напряглась, честно. И преувеличенно отвечаю. Купила, ВСЕ купила. И показываю пакет с джинсами. Муж говорит с улыбкой ''а говоришь все купила, чего теперь в др. магазин поедем''. отвечаю, что так давно себе обновок не покупала, что боюсь весь магазин скупить, а потом окажется, что это мне не нравится. Вот поверчусь перед зеркалом, подумаю чего хочу и сьездим.
ФУ, я сделала это и мир не перевернулся. Хотя нет, мой перевернулся, в лучшую сторону. Как приятно заботится о себе, главное ВСЕГДА помнить об этом.
ну за ребенка переволноваться может каждый и с ним носится -это все понятно. Вы напоминаете даму из фильма "блондинка за углом" вроде так называется -она подруга детства героя Миронова, она там все отмачивала номера -выключила или нет утюг и прочее и еще одну из фильма "Покровские ворота; -которая говорила:я вся такая противоречивая....ну вот такая смесь их и ренаты литвиновой.....что-то жеманное такое и не понятное....(сами просили).
Не поняла с кем и чем Вы там боролись в магазине и зачем нужен спектакль...
Про спектакль мне не понятно. Попробую ещё раз обьяснить.
Мне очень сложно что то сделать для себя, с детства мои интересы часто игнорировались и задвигались, зато часто говорилось что я неблагодарная и не для себя просить должна а о матери подумать. Вот сейчас как то режет глаз написанное, но я такой и выросла. Себя задвинула и живу жизнями других. Раньше только маме все была должна, потом ещё мужу, а позже и сыну. Вот тут программа дала сбой. Одна 'баба' трёх 'генералов прокормить' не смогла. И я физически и морально стала трещать по швам. И вот мои размышления и вопросы ув. Участников наводят меня на мысль для меня почти 'крамольную'. Чтобы быть в ладу с собой надо любить себя, заботиться о себе. Я на первом месте -это никак у меня в голове не укладывалось. Крышу сносило, а принять не могла. А потом как то просочилась к моему сознанию эта правда. Захотелось от теории перейти к практике. Только страшно. А отступать ещё страшней.(остаться такой как пришла на форум). И кинулась я на амброзуру. И если честно то как муж вел себя до того как я покупку совершила для меня было ожидаемо, неприятно, бесило, но ожидаемо, а вот как после ... очень странно. Странно, что беситься перестал, обиду не демонстрировал, а ещё куда то свозить предложил.
В чем спектакль то. В инфантильности моих 'трудностей'. Или не верите, что я о собственных интересах пекусь. Так я и не сказала, что это стало нормой для меня. Это то куда я теперь стремлюсь. Пытаюсь вырваться из установок плотно засевших у меня в голове. Я понимаю, что эта 'норма' у меня тепличная, 'свежепривитая' и может не прижиться и одними походами по магазинам делу не поможешь, но это максимум на который я сегодня смогла решиться.
Огромное спасибо ув. Элис.
Т. е Я со стороны рассеянная выдумщица-фантазерка, парящая в облаках с задранным слишком высоко носом.
Задумалась. Это примерно тот образ, безобидный такой - маска за которой я прячу своего боящегося что обидят ребёнка.
Литвинова только удивила. Возможно это по тому, что мне сложно выразить свои эмоции, какое то нагромаждение слов выходит. Все хочется поточнее себя выразить.
Последний раз редактировалось Родная; 27.08.2014 в 23:18.
Вот вспомнила. Я боюсь потерять ребёнка, потому что это такое счастье, такое волшебство... быть матерью. Я считаю себя недостойной этого счастья. И ещё мой ребёнок это что то настоящее не плод моих запутанных умозаключений и я цепляюсь за него как за соломинку, которая связывает меня с реальным миром. И понимаю где то в глубине души, что ему это не потянуть. Мои проблемы, мои сдвиги или 'странности' как ни назови ему не по силам (проверено на собственной шкуре в отношениях с моей мамой) и мой мозг шлёт мне вот такой сигнал ОСТАНОВИСЬ. Только я его понять до недавнего времени не могла.
Сегодня первый раз с рождения сына я оделась с удовольствием, вертелась у зеркала, духи, платочек повязала.
Вот только не накрасилась.
Даже не вспомнила об этом. Надеюсь, что есть у меня шанс начать жить для себя.