Думаю что это вопрос влечений
Например
Шли вместе а тут у нее БГЦ в голову ударил и повело не на него а на другого мужчину
Или его маничкой накрыло к молоденькой коллеге
Или у нееначались проблемы с пищеварением которые ее подтолкнули к вегитарианству(не идейному - тут бы вместе разговаривали обсуждали а вот просто интуитивному) и потом появились отдельные контакты среди вегетарианцев, обскждения, книжки и уехала крыша далеко и надолго
Или ему стала интересна какая-то область в которую она не захотела вникать потому что не женское это дело
Или...
Ооойй, стыдобень рассказывать)
Я прочитала переписку будущего мужа с другом. Речь шла о том, что моему молодому человеку очень понравилась другая девушка. Да, меня он любит, так что с другой пересекаться не собирается, но думает о ней.
Я была молодая, категоричная, белое и черное и остальная лабуда. Произошел такой себе взрыв в голове. Потрясло меня хорошенько. Мы в тот же день расстались. На неделю)))
В выходные он приехал, после учебы, а я тогда уже стала другой)
Поняла много вещей:
1. Я пыталась контролировать даже его мысли (хотя у самой были разговоры с подругой про мужчин, но их же не мог прочитать мой парень))
2. Меньше лезть в чужое личное пространство (совсем не лезть не могу, с моей контролирующей мамой у нас в семье почти нет личных границ).
3. Он не продолжение моего тела, а отдельная личность.
4. Он не идеал, а обычный человек со своими достоинствами и недостатками (Я думала, если человек любит, он так-то не сделает, так-то не поступит, он не такой - то есть, навешивала на другого свои представления о нём))
5. Любовь - не белое и черное. Есть много полутонов.
6. Вокруг ходят много девах, он видный молодой человек, со своими мыслями, желаниями и он может выбрать не меня (что я вообще не допускала)
Да и будущий муж повел себя как-то по-мужски. Не просил прощения(да и не за что было просить), не умолял, не унижался.
Так что мы вошли уже в другие отношения. Новые.
Ув.Велизара, спасибо!
Но мне кажется, не было в той ситуации повода для подрыва доверия. И муж Ваш будущий очень достойно себя повел, по-взрослому).
Привет)))
Да, спасибо.
Такого варианта я не видела.
"Предохранителем" от этого, наверное, мог бы стать выбор партнёра со схожим семейным сценарием...?
Угу.
Но!
В этих, без сомненья, жизненных вариантах
можно остаться в трезвом уме настолько, чтобы учесть чувства постоянного на момент затменья партнёра?Шли вместе а тут у нее БГЦ в голову ударил и повело не на него а на другого мужчину
Или его маничкой накрыло к молоденькой коллеге
Считать доверием свою убежденность, что партнёр никогда ни в кого больше не влюбится-неразумно, как минимум.
Но расчёт на то, что в подобной ситуации поступит порядочно- наверное, это доверие?
Тут
да, отдаление постепенное понятно. Особенно, если нечто схожее с обоими происходит в один период времени. Шанс вдруг осознать, что рядом с тобой чуждый человек, велик.Или у нееначались проблемы с пищеварением которые ее подтолкнули к вегитарианству(не идейному - тут бы вместе разговаривали обсуждали а вот просто интуитивному) и потом появились отдельные контакты среди вегетарианцев, обскждения, книжки и уехала крыша далеко и надолго
Или ему стала интересна какая-то область в которую она не захотела вникать потому что не женское это дело
Или...
предполагать могут все и всегда, и тут мало на самом деле вариантов, "если хорошенько полоснуть по пальцу ножом. то из пальца почти наверняка пойдет кровь"
другое дело что не всегда это предположение останавливает
и самое злокозненное. мне кажется, не то что люди развиваются и живут как-то по-рознь(там притяжение вполне еще может быть) а как аз наоборот. вот это самое полное слияние. вот оно мне видится наиболее опасным.
Ну мы вроде обсуждали уже - в норме после 25 да
Но вопрос что значит учесть чувства партнера
Например вариант "я один раз, тихонько и никто не узнает" = это тоже вариант когда человек не планирует ранить партнера. А на деле - частенько ранит
--- Добавлено ---
Нваерное...
Но ИМХО маничку вдвоем тормознуть проще
Ну так я уже пишу через 7 лет после ситуации. А тогда я себе ужастиков понарисовала... И ведь не знаю, последовало ли что-нибудь после разговора с другом, было ли потом что-то? Он ещё года 2 там учился. Уже не говоря о том, что я не каждый день проверяла его телефон))))) Видимо, почувствовала какие-то перемены?
Кстати, он потом сказал (примерно через год), что рад той произошедшей ситуации, тоже переосмысление было))
А дальше - поступит порядочно - это как, в вашем понимании?
Здравствуйте, ув.Лиат. Удовольствие снова видеть вас
«Порядочно» - это в рамках кредита доверия? Если он оправдывал себя достаточное количество времени для образования привычки, например, или для получения процентов с кредита, или для получения дивидендов с общего дела то - да.
Вопрос ведь, какова основа прогноза для кредита?
Я вот черт его знает...
Я любви побаиваюсь
Для меня доверять человеку в маничке - это примерно то же что доверять человеку под хитрой смесью наркотиков
Допустим я верю - прогнозирую что он ничего плохого не сделает
Но в измененном состоянии - насколько процентов это он? Что там его психикой рулит - какие разумные тараканы?
Короче на мой взгляд это в категории сумы и тюрьмы - то от чего не зарекаются
Почему?
Не могу понять, что Вы имеете ввиду.вот это самое полное слияние. вот оно мне видится наиболее опасным.
Поясните, пожалуйста, если не затруднит.
Ася, я продолжаю считать, что если бы действительно хотел, чтоб никто не узнал- вряд ли бы кто узнал.
Как и то, что если кто ищет повод для недоверия-обязательно его найдет.
( солидарна с Б.Хеллингером
- зачастую
"ревность- это мероприятие, направленное на расставание с партнёром"©)
Вдвоём с объектом манички?Но ИМХО маничку вдвоем тормознуть проще
Или с постоянным партнёром?
Спасибо, ув. Акьюарри
Мне очень приятно
Да-да, я до сих пор в этом спец)))Сообщение от Велизара
Учитывая чувства партнёра.поступит порядочно - это как, в вашем понимании?
Спасибо, ув. Дольфина.
Я очень рада))
Типа того.«Порядочно» - это в рамках кредита доверия?
А какова она в обычных длительных любовных отношениях- с эмпатией, общими интересами, ритуалами ets?Вопрос ведь, какова основа прогноза для кредита?
Ой, Ася (((
Я на днях поняла, что настолько побаиваюсь- вплоть до закрытия для себя этой темы вообще.
То есть реально человека, находящегося в удовлетворяющих отношениях с ценным для него партнёром так вштырить может?Допустим я верю - прогнозирую что он ничего плохого не сделает
Но в измененном состоянии - насколько процентов это он? Что там его психикой рулит - какие разумные тараканы?
Короче на мой взгляд это в категории сумы и тюрьмы - то от чего не зарекаются
Тут дело не в том что хотел бы не узнали бы
Это как сесть нетрезвым за руль
Понятно чо никто в здравом уме не хочет попасться. Но попадаются же. Из расчета "авось"
--- Добавлено ---
Вдвоем с партнером конечно
Если она пока не разрослась можно же просто переключить внимание
Собственно да
Как пьяный за рулем. Искушение
60% поддаются и все проходит нормально
30 % палятся перед полицией... ну перед общественностью и женой и потом долго и нудно платят - восстанавливаю брак если возможно
10 % впадают в жесткую маничку т.е. разбиваются нафиг и все теряют. Или убивают других
Есть наверно люди которые не поддаются
Но это очень умные люди
Продуманный тщательно скрываемый грамотный адюльтер это совсем другое
Последний раз редактировалось Гретхен; 13.02.2016 в 01:01.
Нее, подождите, я всё равно не понимаю)
Это когда отец отпускает дочь на дискотеку доверяя ей - "Я её хорошо воспитал, она меня не подведёт, с чмом не сойдётся, с козлом спать не будет. Я ей доверяю".
Или как мать - "Она хорошая девочка, в подоле не принесёт, у неё достанет ума не спать до брака". "Сын найдёт себе достойную девушку, я его воспитала настоящим мужчиной, он не подведёт".
Это мне напоминает вот такие отношения. И что обычно делают дети? Ага, по-своему)
И, учитывая чувства партнёра, это что? Перебороть себя и не ввязываться, или просто не афишировать?
Это если учитывалка чувств партнера работает правильно. А если нет?
Без примеров не могу. Так что пример из жизни.
Мужчина в очень длительном браке стабильно изменяет жене и искренне полагает, что она об этом "как бы догадывается" и давно уже смотрит на это сквозь пальцы.
Она между тем ни сном, ни духом, сигналов никаких в упор не видит, искренне полагает, что муж такой же верный, как она. Открыв измену она долго отказывалась в нее верить.
Да. У меня был такой момент с БМ.Вдвоем с партнером конечно
Если она пока не разрослась можно же просто переключить внимание
Он пригласил меня в кино и я ясно почувствовала, что вот, он заговорит со мной, я расплачусь, все расскажу,
и уже больше никуда не пойду.
Но он ничего не сказал. Ждал, что скажу я.
я думаю это происходит тогда когда интересы партнера идут в разрез с личными
выбирая меду собой и партнером все выбирают себя. и это нормально.
некоторые то делают часто и тактически - адьюльтер
а некоторые стратегически - меняют партнера
что хуже не знаю
я из второй категории
я имела ввиду когда партнеры сливаются до той степени когда...скажем так границы личности смазываются. все одно на двоих - мнение\интересы\трудности...одиночество
понимаете?
в слиянии всегда рано или поздно возникает одиночество
твой партнер часть тебя, по дому ты одна ходишь, всегда знаешь что он скажет\сделает....даже секс становится похож на мастурбацию - настолько ты знаешь партнера и его действия что они как свои уже воспринимаются....и ощущения контакта в сексе нет...ну то есть контакт опять с собой....
слияние это плохо. имхо.
потому что неизбежно ведет к одиночеству.
для успеха нужны де отдельные молекулы и ила притяжения между ними
все как в физике - слишком близко=включается отталкивание
слишком далеко=не действует притяжение
Мне это видится детсадовством.
Взрослый должен бы последствия планируемых действий просчитывать. Синтезируя свой и чужой ( информация, знания) опыт.
Равно, как и в сложившихся длительных взаимоудоворяющих любовных отношениях прогноз развития ситуаций , признаваемый нами в этой теме доверием, всяко скорректирован с учётом индивидуальных особенностей партнёра(неадекватности в пьяном состоянии например)
Абсолютно.Продуманный тщательно скрываемый грамотный адюльтер это совсем другое
Вот тут как раз работает доверие- в том, что партнёр все сделает грамотно и не в ущерб вашим отношениям.
Как мне видится:
-предположить реакцию партнёра на возможные свои действия(при наличии эмпатии);
-оценить, насколько значим партнёр и , соответственно, чувства его.
- действовать( или бездействовать).
Предполагаем, что правильно работает: отношения-то рассматриваем изначально здоровые(по нашим, вежевским, критериям)
Знакомо...Да. У меня был такой момент с БМ.
Он пригласил меня в кино и я ясно почувствовала, что вот, он заговорит со мной, я расплачусь, все расскажу,
и уже больше никуда не пойду.
Но он ничего не сказал. Ждал, что скажу я.
Думаю, субъективно все.
Понимаю.я имела ввиду когда партнеры сливаются до той степени когда...скажем так границы личности смазываются. все одно на двоих - мнение\интересы\трудности...одиночество
понимаете?
Но подобные отношения за здоровые мы здесь, на Веже и в рамках цикла не считаем. И "доверие" в них особенное.
Последний раз редактировалось Лиат; 13.02.2016 в 07:41.
Я тоже не считаю такие отношения здоровыми, бывают ли какие-то здоровые отношения с слиянием?
Телефон не поддерживает цитирования, простите)))) а тема интересная)))
Мать и грудничок не имеют слияния, Имхо, в норме. У них и барьеры понимания бывают и конфликты интересов
да.Такого варианта я не видела.
"Предохранителем" от этого, наверное, мог бы стать выбор партнёра со схожим семейным сценарием...?
Отсутствие мезальянса.
Нашла о слиянии матери и младенца:
Ну а потом ребенок сепарируется постепенно - когда его отлучают от груди, когда он учится ходить... И начинает осознавать себя как отдельную личностьФизиологический период слияния бывает у матери и грудного младенца, когда мать угадывает желания ребенка и живет ими, а ребенок не отличает свое тело от тела матери.
Так что слияние матери и грудничка - как раз норма. Если мать не будет угадывать желания младенца и причины его дискомфорта - она не сможет о нем заботиться
Я может не права.
Но мое мнение, есть разница(у матерей она тонкая) между угадыванием желаний(что по сути невербальное общение и концентрация внимания) и слиянием. При слиянии желания не просто понимаются но равны своим. Мне кажется это не здраво когда мать сливается с ребенком, тут бы я с Берном поспорила, да понимаю что это всего лишь мнение обывателя.
Ребёнок так учится чувствовать,через мать.
А потом постепенно отделяется .
А если слияния нет,то дети не могут понять,что всё это значит.Мир "подписывает" мать.
То есть- как в конкретных вещах- так и в сфере эмоций
обжёгся-мама обозначила-ГОРЯЧО.
Ребёнок понял-что горячо-это вот значит-именно так.
Обкакался-мама сказала-стыдно и тп.
Мать то понятно.
Ей зачем сливаться? Она взрослая.
А ребенку что делать?
Хочешь, не хочешь, а сливаться приходится.
Хотя не знаю...мой маленький сын, такое впечатление, сливаться не особенно-то и хочет.
Не знаю, у меня такого не бывает. То есть, если у кого-то что-то болит, у меня никогда не болит.Это как? Ребенок хочет есть - и мать тоже начинает голод ощущать?
Сочувствую, понимаю, вижу, что больно. Но МНЕ НЕ БОЛЬНО.
Как зачем.Мать то понятно.
Ей зачем сливаться? Она взрослая.
А ребенку что делать?
Чтоб ребёнок выжил,чтоб чувствовать его боль и проблемы как свои.
Матери же "чувствуют" болит живот или нет и т.п.
До момента прекращения гв....