Вы обговаривали. Обоих ли устраивал подход "баш-на баш" или мужу изначально нравилось, когда вы его спасаете?
А "нормальные семьи" - это какие? Опишите, пожалуйста.
Всё=ничего, как правило. Потому что неопределённо. За что именно вы уважаете мужа? Да так, что и ему об этом известно?
Вот прям "обязан"? И вы ему так перед свадьбой и сказали? А он?
Когда ваша собственная жизнь не устраивает лично вас, разводиться тоже "обязан" он?
Может, ему всё нравится, а? Не спрашивали?
Ага. Ему.
А вам?
:
Всё равно не поняли?
Какой "баш-на-баш" ? чот я туплю все время.
Один раз я учла, другой раз он учел мои интересы?
нет, никакие баши не были предусмотрены.
Обговаривался именно принцип здоровой семьи, когда ты делаешь для другого. И стараешься, что быдру гомубыло хорошо.
Но ему явно импонировала мояспасательскаядеятельность.
1. Стараются, что бы другому было хорошо.
2. Помнят, что любит второй, чего боиться, что расстраивает.
3. Интересы семьи ставятся выше собственных.
4. Не забывают об обещаниях, держат слово.
5.Имеют равные праваи оязанности.Разумно их делигируютдруг другу.
6. Дорожат совместным временем, но разрешают второму иметь личное пространство.
вероятно есть еще что то. Прямо сейчас в голову не приходит.
Это был ответнасовсем другойвопрос.
Так воотименно уважение иименно к желаниям я проявляю ковсем.А вы проявляете какое-нибудь уважение к его желаниям?
Хочет ли он отдохнуть.
смотреть телевизор, хотя он мешает мне спать.
Идти надачу, а не помочь мне с ребенком.
Его желания я уважаю и реагирую адекватно.
Что же касается второго вопроса За что я его уважаю, то тут не так много, но глобально.
1. Его работящесть.
2. Дача- прополото, посажено, убрано. Всё он.
3. Изо всех сил старается заработать.
4. Всеяден.
5. Очень чистоплотен ибережлив в одежде и обуви.
Я и про себяне забыла.
он соглашался, кивал и поддакивал. Но, по моему, слово обязан звучалотогда как "должен"
Спрашивала. Его все устраивает.
Тогда, будь добр, жить так как положено и как мы договаривались.
соглашатся, кивает и поддакивает.
Получается, чтомоинападкине устраивают его, аразвожусь я. Ну а чо, все сама сама сама.
Мне бы было выгодно, что бф он был мужчиной.
Мужчины держат свои обещания.
Я не уверена, что смогла бы принять вариант:"Я мужик и я сказал", но это мы обговаривали до свадьбы.
Мы договариваемся и ищем компромиссы.
Частично.(сам, хочет, а не жена-главнокомандующая; кто позволял?!)
Какая связь между кастрацией и моим желанием, что бы он не пил ?
____________________________
Вероятно я перенесла сюда стереотип поведения из предыдущих отношений. там меня разбаловали, что ли.
Не было расхождения между слвом и делом. Во всяком случае за, без малого, десять лет таких можно сосчитать по пальцам одной руки.
Вот это засаду вы себе приготовили!
У меня вопрос по пункту 6: откуда взять личное пространство, если оно всеми остальными пунктами не то что не предусмотрено, а отрицается напрочь? Вы даже позаботиться о себе не имеете права сама - можете только партнёру "делегировать". А уж он сам решит, как, если угадает...
Да ? А вроде бы старалась рационально думать. В моменты просветления.
Оно берется из пункта №1
Еслия стараюсь, что бы мужу было хорошо, то без звука отпускаю его надва дняна дачу с ночевкой. Хотя у меня болеет ребенок, лезут зубы иу меня болит спина. Мне бы помощи. Но ему хочется дачу. Это его личное пространство ия не препятсвую. Думаю, в глубине души,что в интересах семьи ему бы лучше остаться дома, но ...
Почему позаботиться не имею права ?
5.Имеют равные права и обязанности. Разумно их делегируют друг другу. Последнее относится к обязанностям.
Понимаете, из вашего списка получается, что каждый сам себя не только не любит, но и не знает. За него это должен сделать партнёр. А как, если человек не определён даже для себя самого? Выходит, что каждый за другого додумывает, угадывает, а, скорее, приписывает ("делегирует") собственные желания другому. А они ему без надобности: тут бы свои как-нибудь пристроить во все хитросплетения с переделегированием.
В такой системе получается: человек обнаруживает у себя какое-то желание, но ему нельзя самому хотеть (надо о других заботиться), а желаемое можно получить, только передав права на исполнение второму. А он в это время чего-то своего хочет, но ему тоже нельзя.
Фух, чуть сама не заблудилась в этой круговерти...
--- Добавлено ---
А вот это - да. Всем поровну нельзя хотеть ничего для себя.
Что то я намудрила со словом "делегировать".
Я использовала в значении "передать"другому. Нет только моей работы или только его.Делегирование дается особенно тяжело тем, кто недавно стал руководить коллективами. Это своего рода «детская болезнь» руководителей. Они не хотят терять профессиональный статус и власть эксперта. Они хотят оставаться в определенной обстановке, контролировать все, минимизировать риски. Они верят, что могут сделать работу лучше подчиненных. Они считают, что у них нет времени на то, чтобы делегировать работу подчиненным или обучать их. И, наконец, они просто не знают технологии делегирования.
Источник: http://www.klubok.net/pageid541.html
А я не понимаю, как я должна была включить в список разумной семьи ?
7. Любить себя и свою семью ?
Так ведь до маразма можно дойти, если перечислять все все все.
И на тот момент оно мне в голову не пришло. я писала.
не понятно откуда такой вывод.
5.Имеют равные права и обязанности.Разумно их делегируют друг другу.
Может я очень коряво выразилась.
Я заблудилась.
Мне не понятны откуда такие выводы.
Для меня это никак не вытекает из моих слов. Откуда из слов "права" и "обязанности" берется слово "желания" ?
Ниоткуда. Оно ниоткуда не берётся и нигде не фигурирует в вашем списке. Хотеть чего-то для себя - нельзя. И точка.
Себя любить нельзя? Совсем нельзя? Или нельзя себя любить раньше своей семьи?
Семья, в которой кто-то любит себя и учитывает собственные интересы - "не разумна"?
А как она может себя любить и для себя хотеть? Ей страшно. Ведь она никогда не пробовала.
Ее бабушка не любила ее маму, а потом по традиции и не любила Лелену. Но началась все с того, что бабушка не любила себя, потому что никто не любил ее в детстве. Мать Лелены просто спилась, а Лелена пошла в противоположном направлении с девизом: "Заслужить любовь можно только 1)делая все для других 2) спасая других 3)отдавая себя в жертву другим..."
Видимо, иногда в детстве девочке Лелене удавалось получить частичку внимания и одобрения именно методом "лезь из шкуры для других, а сама будь скромной", потому что оно напрочь закрепилось
Лелена, представьте ситуацию.
Журналистка приходит к вашей соседке и начинает расспрашивать о вашей семье. Спрашивает:
- а счастливая ли Лелена с мужем своим?
- а красиво и вкусно ли они живут?
- а муж Лелены завидный ли семьянин, можно ли о таком мечтать?
- а Лелена как с людьми общается? И как она вообще выглядит?
......................
И вот что, на ваше мнение, ответила бы соседка о вас и вашей семье? Вот глазами соседки взгляните и как на духу отпишитесь. Потом объясню.
--- Добавлено ---
Но ресурс то у нее малюсенький. Если собой займется, то кошаки сдохнут и муж сопьется Риск
Думаю, что соседка мало что сможет ответить. она соседка, не мама, не свекровь, не близкая подруга.
- не хуже других живет. Ребенок подрастает, не скандалят. Конечно счастливо.
- живут хорошо. Красиво ли и вкусно не знаю, не такими категориями думаю.
- муж хороший и семьянин хороший. Очень работящий. Все в семью несет и для семьи старается. Вдова лет 50 о таком может только мечтать.
- с людьми общается хорошо. Всегда готова помочь, выслушать. сама говорит мало, больше слушает.
Выглядит как обычно. Может поправилась только и не красится больше.
Я не понимаю, почему для того, что бы любить себя я должна была занести егов тот список ? Мне это не пришло в голову вообще.
Можно, но семья выше. Интересы семьи выше собственных.
Мы все любим себя и в той или иной степени учитываем собственные интересы.
я так думаю.
Со списками получается какая то засада. выходит, еслия сейчас сюда напишу новый список, куда внесу "любить себя нежно", то я прям сразу будусебя любить ?
Или нахождение в списке дает что ?
Выше любых собственных. Любого. Все мы члены семьи. Для всех членов семь и интересы семьи важнее собственных.
Не знаю, может тут надо сразу подпункты писать - если это не касается жизни и здоовья члена семьи. Ил и еще что нибудь в этом роде. А то сейчас мы как раз до этого дойдем.
Сначала я подумала что это про Бога. Ну и про жертвоприношения.
Потом мне нарисовалась в моём большом воображении всё же картинка Ада. Вот в чанах с водой сидят грешники ,вокруг суетятся бесы - подкидывая дровишки под котлы. А сверху за ними наблюдает Дьявол.
Раньше дьяволом была бабушка.
Теперь Дьявол кто?
Так я, выходит.
Я не знаю, действительно мои взгляды такие странные ? У меня не было последние 14 лет глобальных метаний между выбором семья или я. Ну или я пока не вспомнила.
Мне всегда импонировала клановость, в хорошем смысле этого слова. Когда живут несколько поколений под одной крышей. Или собираются в праздники. все готовы для семьи стараться. Что бы было хорошо.
не знаю, что бы было, если бы меня сейчас поставили перед таким выбором. Но опять же.у меня моя личная семья появилась чуть больше года назад. До этого я долго жила одна
--- Добавлено ---
Да
--- Добавлено ---
Для себя ?
1. Любви
2.Понимания и поддержки
3. Стабильности, прогнозируемости и понятности.
4.Безопасности
Тяжело идет. Я еще подумаю.
--- Добавлено ---
Почему то у меня семья тоже с Италией ассоциируется. С клановостью.
--- Добавлено ---
Да ?
А мне казалось, что нормальная. Защищающая, оберегающая. На которую можно положиться.
--- Добавлено ---
Семья - это симбиоз. Я так думаю. Не я-ты-она, точно. Это крепкое МЫ.
Это и мои, и мужа, и дочки интересы. выбор и баланс между хочу и надо.
Вот я хочу колечко, а пойду мужу ботинки покупать. Потому что надо. Надо для семьи. не будет ботинок - замерзнет -простудится - заболеет -не сможет заработать- будут новые долги по квартплате. Семья пострадает.
в какое кошмарное место Вы попали...в семью
Муж сам дал деньги на колечко. Но если я его себе куплю, то пострадает семья:
С ваших слов, ваш муж настолько туп, безответственный, несамостоятельный и непонимающий, что будет ходить без ботинок по снегу и мерзнуть. А что ему бедолаге делать? Жена не купила, а он сам что может поделать.Это и мои, и мужа, и дочки интересы. выбор и баланс между хочу и надо.
Вот я хочу колечко, а пойду мужу ботинки покупать. Потому что надо. Надо для семьи. не будет ботинок - замерзнет -простудится - заболеет -не сможет заработать- будут новые долги по квартплате. Семья пострадает.
М-да...
ИМХО: Вы его настолько не уважаете, что большее неуважение трудно представить. По-вашему, он не в состоянии заработать еще денег? А те, что он вам дал, это просто странная случайность и надо те редкие заработки максимально полезно пристроить.
а если такая цепочка:
муж дал деньги-жена купила себе колечко и ходит радостная-муж пришел с роботы, а она его искренне поцеловала и прижалась к нему-муж расцвел и тоже жену прижал, поцеловал и подумал, какой он молодец, что с ним жена радостная - пошел и снова заработал
У мужа разваливаются рабочие ботинки. О чем он мне вчера сообщил. сам он не купит, некогда. Логично, что я пойду покупать. Все предыдущие эпитеты не о том.
Ну почему ?! Почему не уважаю то ?ИМХО: Вы его настолько не уважаете, что большее неуважение трудно представить. По-вашему, он не в состоянии заработать еще денег? А те, что он вам дал, это просто странная случайность и надо те редкие заработки максимально полезно пристроить.
В состоянии, но так как сейчас бывает только разв год. В отпуск. Максимально полезно я стараюсь пристроить все деньги. Это наш бюджет. заведую им я.
Искренне целую и прижимаюсь я каждый день.а если такая цепочка:
муж дал деньги-жена купила себе колечко и ходит радостная-муж пришел с роботы, а она его искренне поцеловала и прижалась к нему-муж расцвел и тоже жену прижал, поцеловал и подумал, какой он молодец, что с ним жена радостная - пошел и снова заработал
Но о колечке подумаю.
А у меня ваше описание семьи - с крупными группировками, организованной преступностью 90-х.
При симбиозе это такое "мы", когда один без другого выжить не в состоянии. Кормят друг друга собой. "Осуществляемые в ходе симбиоза действия или производимые вещества являются для партнёров существенными и незаменимыми." (Вики)
--- Добавлено ---
Это всё, чего младенец ожидает от кормящей матери.
Хотеть-то вы имеете право. Все имеют право хотеть, что угодно. Трудности с реализацией желаний возникают, когда желания какой-нибудь реальности не соответствуют: почему-то от мужа вы хотите только того, что младенец от матери. А он - не мать (замечали, чем они отличаются?). Да можно, конечно, мужа попросить и "мамой" побыть для себя любимой, бывает. Но когда вы нянчите мужа, чтобы он нянчил вас постоянно, наверное, трудно определиться, кто у вас в семье кто?
Иначе, вы бы стоимость кольца из детских пособий не вычитали...