Я даже не знаю, с чего начать нашу печальную с мужем историю… В принципе, она не нова, не уникальна, не единична. Такое происходит сплошь и рядом. Но, к сожалению, о таких историях я знаю только что они есть, а как из них искать выход – не знаю, среди моей семьи, друзей и знакомых такого печального опыта нет, поэтому я пришла сюда. Мне 22, мужу 24, вместе мы 2 года, так получилось, что поженились мы через полгода после нашего первого свидания. На то были свои причины:
1) мы очень полюбили друг другу, мы были самыми близкими людьми друг для друга. Тут нужно пояснить. Так получилось, что я с 16 лет жила одна, переехала от мамы в другой город, отца у меня нет и я никогда его не знала. Переезд был необходим для учебы. Ну а мама потом вышла замуж, родила ребенка, разница с сестрой у меня 19 лет. И как-то мы с мамой отдалились обоюдно друг от друга, я рада, что меня наконец-то оставили в покое, я ж взрослая, мне ж 19 =), мама рада тому, что она не одинока, у нее полноценная семья. Но внимания и заботы мне стало не хватать. У мужа родители погибли, когда он был совсем маленьким, рос с бабушкой, не родной, и как он сам говорит, он впервые почувствовал себя счастливым, в семье, только со мной. 2) стоял квартирный вопрос. Мы жили в маленькой моей комнатушке, вдвоем, в этой комнате я не могла находиться, тем более с ним. У мужа оставалось некое наследство, которое он мог использовать только после свадьбы. Вот так мы были готовы сложиться на квартиру в ипотеку общими силами, но только после свадьбы.
3) я катастрофически хотела замуж. И это первая беда наших отношений, да что уж, это мой плохой вклад в наши отношения. Дело в том, что за 6 месяцев до встречи с мужем я рассталась с моей первой любовью, вместе были 4 года. Отношения были страсть какие накаленные, но я ждала его из армии, в итоге он пришел, стали готовиться к свадьбе, и тут он понимает, что еще не готов, что 4 года были зря и уходит, перед свадьбой. Я на тот момент была беременна. Я пошла на тяжелый для меня шаг – аборт. Все, в тот момент для меня жизнь рухнула, я была зациклена на том, чтобы выйти замуж, родить ребенка и жить, как ни в чем не бывало. И вот я на всей этой больной почве знакомлюсь с мужем. Муж, конечно, хотел на мне жениться, первый раз сказал мне это на 3 свидании. И все, я загорелась, нафантазировала себе всего и всякого прекрасного. Поэтому я в итоге сама предложила ему идти в загс, без всяких там колец и предложений. Свадьба была обычная, скромная. Я просто хотела поскорее очутиться в той замужней среде, о которой так мечтала.
Вот так мы и создали нашу семью, сначала все было хорошо – мы купили квартиру, переехали, я училась, занималась домом, научилась готовить и ждать мужа с работы, а он работал, на двух работах, так как помогать нам некому, все приходится самим, занимался спортом (жить без него не может), учился заочно в вузе. Нашей тихой семейной жизни все завидовали. Что у нас так все удачно сложилось и мы любим друг друга. Но тут мои тараканы дали о себе знать. Оказывается, всего этого я не хотела… Я слишком свободна и своенравна,все, что я имела до свадьбы в свои 20 – я получила сама. Я привыкла о себе сама с раннего детства заботиться, я с 11 лет жила одна месяцами, пока мама была в командиировках и на сессии, потом уехала сама в другой город, поставив мать перед фактом, сама поступила в вуз на специальность, которую хотела, подрабатывала сама на все свои хотелки, принимала какие-то решения, порой и не правильные сама, я очень хотела повзрослеть скорее. И эта самость проснулась и в браке. Я стала упрекать мужа – мало зарабатывает, мы перебиваемся с хлеба на воду, не учится (тупо нет времени уйти на сессию, а до нашего брака он был раздолбаем и не хотел учиться, в итоге его одноклассники все закончили учебу, а он только поступил на первый курс), не может получить права (в свое время ему опять же было лень, так как он был раздолбаем, за учебу заплатил, но не доучился, теперь взялся за ум, но у нас нет денег, а у него нет времени на автошколу). Получается, что я имею мужа, полностью противоположного мне… Я считаю себя умной и мудрой, а его считаю свои бременем, которое нужно тащить вперед, пинать и учить жизни. Все наши семейные разговоры сводятся к этим темам. Мы с мужем как друзья не состоялись, мы не умеем разговаривать друг с другом, мы абсолютно не слышим друг друга. Он в плане чувств как сухарь – черствый, а мне надо хотя бы выговориться и сказать ему, что все наши проблемы начались с моих тараканов и нам рано было жениться, что наши отношения мне просто «подвернулись» не в то время! Я год хотела с ним поговорить на эту тему, но не получалось – то он не понимал моего горя, то я его обижала тем, что постоянно вспоминала бывшие отношения, то мы начинали разговаривать на эту тему, но свелось все к проблеме доходов и расходов в семье. И так каждый раз, примерно в 2 месяца. Поругаемся, не дойдем до сути проблемы и все, дальше не разговариваем. Все у нас хорошо до следующей ссоры. И так продолжалось год… Из двух совместных вместе. При чем о том, что у нас такие проблемы никто не знает. А сейчас я задумываюсь о разводе и уже не раз говорила ему об этом, правда во время ссор. Вне ссор я говорю, что не хочу. Да, не хочу, хочу жить с ним, как муж он не плохой, он будет хорошим отцом, все, что он так старательно сейчас делает – все ради меня, до наших отношений он был другой, сейчас он повзрослел и стал самостоятельным. Но мне этого сейчас мало. Я требую от него большего. И чем больше я его пинаю, тем меньше он делает…Он тоже не хочет разводиться, хочет ребенка, но жить в таких условиях он не может, когда жена его не во что не ставит и не уважает, как мужчину. А я считаю, что его пока не за что уважать, он ничего, по моему мнению, еще пока не добился… Это ад. Я кручусь изо дня в день в своих мыслях, он в своих, мы не разговариваем, но и уйти не можем друг от друга, нам некуда идти, мы все что у нас есть. И мы искренне хотим научиться жить в счастье и гармонии, но кажется, что уже поздно. Пожалуйста, я вас очень прошу, помогите советом, как нам быть, как из этой ситуации выйти. Я не хочу с ним развода, он единственный, с кем мне когда либо было хорошо, правда в перерывах между бесполезными ссорами…. Извините за много букв и сумбур...