Всем здравствуйте! Прошу Ваших советов!
Живу с женой 13 лет, двое детей. В жизни, в общении, в постели все нас обоих устраивает. Все проблемы, которые возникают, мы как-то привыкли не таить и спокойно их обсуждаем друг с другом и всегда находили и находим решение.
Жену очень люблю, и для меня она являлась и является воплощением женственности, красоты и ума, к тому же человек она самодостаточный. Сама она с меня всегда пылинки стряхивала, в прямом смысле этого слова, забота ее и нежность безмерны.
Но вот в течении уже довольно длительного времени (несколько месяцев) во мне живет поедающая изнутри, просто выматывающая ревность к ее прошлому. Раньше эти мысли меня никогда не посещали вовсе. Сейчас дня не проходит, что бы я в голове это не прокручивал. Я от этого стал дерганный какой-то, на жену срываюсь беспричинным гневом, и самое гадкое, она мне в эти моменты становиться противна и у меня к ней просыпается брезгливое отношение. От злости и неприязни аж скулы сводит. Ничего не могу с этим поделать.
Что бы сократить количество вопросов по данной (подозреваю типичной) ситуации, расскажу следующее:
Познакомились мы в институте (98 год), более того, учились в одной группе. Я как ее увидел, обомлел. Естественно мы общались, отношения сразу же были теплые, дружеские и легкие (конечно же все помнят это безудержное чувство свободы студента). Я не являюсь Аполлоном и девушки на меня с криками: «браво, какой юноша» не вешались. Плюс с противоположным полом в общении я испытывал определенную скромность, даже робость и вежливость (именно вежливость, отец приучал с детства, и так же относится и к маме). Но отношения с ней были именно дружеские и она меня держала на расстоянии, а я не проявлял ни какой напористости. Более того, я знал, что увижу ее в каждый следующий день, и понятно, что это создавало чувство комфортного покоя для меня. И вот день за днем это продолжается, все как бы встало на свои места, мы хорошо общаемся, к слову сказать недостатка внимания со стороны мальчиков в институте она не испытывала, но я видел, что она никого не выделяла. Более того, со мной общалась «мягче» и всегда на позитиве. Так прошли первые полгода учебы. Но время идет, а есть еще и другие девочки, и я переключился на другую сокурсницу (но дальше флирта не зашло, ни ей ни мне это не было нужно видимо).
Я профессионально занимался спортом, ежедневные тренировки 2,5-3 часа как-то не давали возможности гулять с девушками и вообще тратить время на тусовки (домой еле живой приходил), а приоритеты у меня были расставлены четко – спорт. Поэтому отношения с девушками у меня в принципе отсутствовали (я как то об этом и не думал тогда даже).
Летняя сессия со второго на третий курс, мы не видимся где-то две недели, последний экзамен. Стоим у аудитории и тут она, просто ослепительная, одежда еще подчеркивает фигуру, я дар речи потерял. Экзамен сдали, все решают это отметить, а у меня завтра первенство, отборочные зональные – я на тренировку. Так я к ней и не подошел.
Прошло лето, осень, начало третьего курса, я летом порвал обе ноги. Домучился до начала октября, результата нет, ежедневные боли и травмы даже на тренировках. Я ушел из спорт-школы, а распорядок дня 7-ий летний в голове. Я начал изнывать просто от безделья. У меня видимо была реальная депрессия, которую видели даже окружающие. И вот, в конце октября ко мне подходит она сама и начинает искренне интересоваться, что со мной и реально хочет поддержать. Все получилось само собой, наше движение друг другу на встречу было взаимным. Она у меня первая женщина, я у нее не первый. Я был самым счастливым на Земле человеком. Узнал, что я всегда ей нравился, но я ни делал настоящей попытки завязать с ней отношения, а она стеснялась сама идти вперед и ждала этого от меня. Через какой-то промежуток времени я листал ее фотоальбом (тогда цифровой техники у студентов просто не было) и там были фото где она с молодым человеком – понятно с кем, и в той самой одежде, в которой была на той самой выше названной летней сессии. Просто из обычного любопытства я у нее спросил о прежних отношениях. Оказалось, что летом после завершения второго курса, она на дискотеке с подругой оказалась в компании молодых людей, старше их, в том числе там был и он - по совместительству сосед ее этой самой подруги (т.е. понятно, что она его знала раньше, или как минимум знала его в лицо). Ей 19, ему 27, в общем нашел он очень быстро дорогу к ней в отличии от меня. На мой вопрос, а как это вышло, сказала, что она решила, что ей это нужно и она к этому готова. Он стал ее первым мужчиной. Все банально, она молоденькая дурочка, он с ней поразвлекался пару месяцев, потом сообщил, что у него есть серьезные отношения с другой девушкой, и что на этом их общение закончено. Я тогда это выслушал, и все, как говориться «не парился».
И вот сейчас, по прошествии 10-и с лишним меня накрыло. Понятно, что все вопросы у меня только к себе, это я своими собственными руками подарил ее другому. Но меня ломает всего от осознания того, что ею (а она только моя) просто воспользовались, ее просто дешево «прогуляли», покрыли липкой пленкой чужой похоти, что она сама абсолютно осознанно отдалась ему, любила его, исполняла его волю. Ведь секс я представлял в теории, а она уже все умела и доводила меня до полного исступления. Она была моим учителем в постели. Как она могла не задуматься хотя бы о разнице в возрасте в 9 лет, как ее наивность предала меня, ведь по ее словам я ей нравился всегда. А я теленок ждал только ее (может от того, что у меня нет такого прошлого, мне и тошно, мне же эмоции от близости с другими сравнивать не с чем). Меня от этого моего малодушия просто на куски рвет. Что с этим делать?
Прошу прощения, если утомил своим нытьем!