Приветствую, форумчане. Прежде чем начать, опишу предысторию. До того как я встретил девушку на просторах интернета, с которой мы ежедневно общались на протяжение двух, уже трёх месяцев, я был очень одинокой личностью. У меня не было ни друзей, ни знакомых, был только я сам и мои родители. Мне 22. Я очень редко выхожу из дома. Наверное проблема отсутствия друзей, как в интернете, так и в реальной жизни была в отсутствии общих интересов. Но сейчас не об этом.
И вот, снова испытывая приступ одиночества, я решил поискать себе кого-нибудь в интернете. Я знаю, что если я не напишу, то мне не напишут, следовательно - я останусь без собеседника, со страшным чувством брошенности и одиночества. Я боюсь думать о плохом в такой теме, просто, понимаю, что не могу жить как нормальные, дружить, быть счастливым. Может проблема во мне. Я чувствовал бы себя живым, с человеком который любит меня. Поэтому мне была нужна она. И у меня вышло.
Поначалу всё шло настолько хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Мы общались каждый божий день, по многу часов проводя вместе. Она рассказывала мне о своей жизни. О том, что ещё недавно она была совсем-совсем несчастной, а сейчас он имеет возможность говорить здесь со мной. Говорит, что даже перестала под крышами ходить, избегая смертоносной сосулины, потому что жизнь теперь более значима. До меня ей было ужасно. Обычные дни. Друзья всегда отвлекали её от грусти, да и сама рада была отвлечься. Всегда была с ними, потому что больше ничего не оставалось. Было холодно и одиноко. Грустная жизнь преобладала у неё. После того, как появился я, у неё появилось множество причин для радости. Каждый день мы обсуждали всё на свете, и она проявляя инициативу, много раз говорила, как благодарна за такие разговоры. Много раз я слышал, что она безумно любит меня, что отдала бы всё, чтобы оказаться рядом. Ещё ни с кем она так славно не проводила своё время. Часто я читал её мини-рассказы о том, как ложась спать она представляет рядом с собой меня, и как болит её сердце представляя, как это, не прощаться со мной здесь на ночь и не желать доброго дня утром.
Не буду продолжать дальше описывать её чувства. Думаю, всё и так понятно, что она испытывала ко мне. Такие люди, добрые, отзывчивые, по-настоящему любящие тебя таким, какой ты есть и неравнодушные попадаются настолько редко, что хочется плакать. Поэтому я очень не хотел терять её и всё время уделял только ей. Потерял голову. Давно уже понимаю, что я зависим от неё. Как наркоман от иглы. Я знаю, что в основе этого лежит страх - страх потери, страх одиночества, страх почувствовать себя ненужным... И эту подавленность стало всё чаще усугублять меняющееся поведение любимой в мою сторону. Раньше она говорила, что я разочаруюсь в ней, она будет заставлять меня страдать. Иногда что-то происходит, что ей кажется необходимостью все прекратить. Что это такое, форумчане? Отношения её пугают, а приоритет на друзьях. Но ей обязательно нужно, чтобы рядом был любимый и друг. Его отсутствие в обычной жизни вызывает панику и тревогу.
Её поведение ко мне стало набирать обороты после её сессии, спустя два месяца после начала общения. Часто говорила, что слабая, не может добиваться того, чего хочет. Стала пропадать, всё меньше и меньше времени уделяла мне. Молчала. Перестала говорить со мной. Мне было плохо без неё и я не стесняясь писал это. Она отвечала, что теперь ей ничего не нужно, она будто перестала понимать меня. Может это чувство пройдет и она будет жалеть об этом? Когда я спрашивал о том, что с ней происходит, она снова начинала петь свою песню о том какая она слабая и плохая.
Она отвечала, что теперь ей ничего не нужно. Говорила, что вдруг когда-нибудь все-таки сдастся, или что все каким-то образом сложится, все будет как прежде, надо только потерпеть. Не будет таких проблем, как сейчас. Наверное это те, которые её злят, которые о том, что она должна быть навечно прикована ко мне, что общение с другими - измена, друзья это или нет. Да, я часто давил на неё, что она должна быть лишь со мной навечно и что она не ценит моё время, которое я трачу ТОЛЬКО на неё. Я ограничивал её свободу, а со мной она её не испытывала вообще. Я постоянно держал её, связал в свои оковы и не отпускал. Я не знал, что творил и продолжал это делать. В отношениях нужно давать столько свободы, чтобы человек сам хотел всё чаще бывать рядом с вами, так ведь?
Мне становилось ещё хуже. А она молчала, хотя знала что молчание для меня это оскорбление. Иногда говорили, что сколько себя помнит, жизнь делилась на периоды, когда она нуждаюсь в любви и хочу быть совсем одна. Всё возникает из неоткуда. Вот и мучает всех так.
О том, что понятия не имеет, что ей нужно. Последние дни поставили все с ног на голову. О том, что она эгоистичная неблагодарная тупица, мозг которой не способен переваривать мои мысли и рассуждения. Но она всё еще чувствует, как я делаю её лучше, но пропало прежнее ощущение красоты от нас. Раньше восхищали наши разговоры, а сейчас это пропало. В сотый раз сказала, что портит всё. О том, что дальше может пропадать днями и молчать. Не потому что я скучный или надоел, а из-за неё. Говорит, что иногда она ведёт себя так.
Вот так. Что с ней? Как мне помочь восстановить прежние отношения? Что сказать? Оставить всё на произвол судьбы? А может это просто период такой, и вообще со временем всё пройдёт? Помимо этого меня просто бесит, когда мне она говорит, что занята в то время, как на самом деле гуляет с подругами, оставляя меня одного...
Извините за столь объёмный текст. Но наверное я что-то упустил. Часто пишу фики, и излагаю свои мысли в очень объёмном формате. Я писал рассказы и ей, но она говорит, чтобы я прекратил делать для неё это, ведь не может ответить тем же.
Помогите, если я потеряю её, то больше у меня никого не будет...