Доброй вам ночи, обращаюсь вот с какой проблемой:
Не могу разобраться в себе. Не могу ответить на наиболее глобальные вопросы, которые начали меня мучать в последнее время: в чем смысл жизни, а какая я сама, правильно ли я живу, каково мое предназначение и так далее. Не могу спать ночами, не могу оставаться наедине с собой. Мне 20 лет, я вот-вот закончу университет. В жизни все хорошо, друзей много, я сама по себе очень веселый, открытый и любознательный человек. И очень чувствительный и впечатлительный. Все это вместе, видимо, сыграло со мной злую шутку. Сейчас поясню на примерах)
1. Всегда была стройной и не испытывала проблемы с весом и перееданием. Если появлялась потребность похудеть - кушала меньше и все. Но как только я начала читать про спорт и здоровый образ жизни - начались проблемы. Начала менять рацион, переедать, снова худеть и снова переедать и поехало-покатилось. Затем увлекалась сыроедением и так далее, все глубже погружаюсь в тему питания. Слава богу, мой организм выдержал мои безудержные эксперименты - поправилась и похудела килограмм на 10 за 2 года. Сейчас прекратила читать и пытаться узнать что-то новое по этой теме, стараюсь просто есть меньше. Но это уже доставляет проблемы, так как постоянно думаю, а сколько правильно съесть. А потом ругаю себя за то, что съела больше или поздно вечером.
2. Смыслом жизни для меня всегда было простое счастье, "живи и радуйся". Затем я начала читать различную восточную философию (всегда тянуло на подобные вещи - пофилософствовать бы), различные религиозные книги. Сначала было весело и приятно, со всем соглашалась, повсюду были "озарения". Но потом это начало приносить проблемы. Я прочла слишком много литературы на данную тему, и все эти теории в голове поперемешались. Теперь я просто не знаю, что верно, что нет. Например "будь здесь и сейчас" - я и была "здесь и сейчас" до момента осознания этогоно моя любознательность не мела границ, я продолжала читать и искать окончательного ответа. Так чуть не загремела в секту, вовремя прочла о том, что это вообще такое.
3. На почве поисков ответов на глобальные вопросы потянуло меня и в эзотерику. А там все, конечно, немного иначе описано. В общем, как было написано в самом начале при регистрации "и чакры, и третий глаз, и кундалини"во все это погрузилась с головой, делала диагностики и прочее-прочее. Сейчас понимаю, что глупо верить в то, чего ты сам не видишь и не знаешь. Но "а вдруг?"
4. Я очень впечатлительная. Если мне говорят, что жизнь - страдание, то я страдаю. Если говорят, что смысл в простых удовольствиях, то и я так же ощущаю. Я слишком подвержена чужому влиянию, уже перестала понимать, где мое, а где услышанное и перенятое чужое мнение.
5. Появились депрессии, различные суицидальные мысли (так как не знаю четко смысла жизни и какая я и есть ли я вообще как личность, а не задавила ли я сама себя своей скромностью и всехлюбием, а не наносное ли это, а под ним - сатана))), резкие перемены настроения (с другими спокойно, наедине с собой ужасно). Я постоянно анализирую со стороны свои же действия, мысли, поступки. Общаюсь с подругой, а сама параллельно думаю, а искренна ли я, а хочу ли я быть сейчас здесь, а вдруг я все делаю в корне не верно и "как говорится в различных философских трактатах" а не предаю ли я свое Внутреннее Я. Зациклилась сама на себе и своих мыслях. Так как понимаю, что это ненормально - стараюсь постоянно чем-то заниматься и отвлекаться. Но когда наедине с собой - все тлен.
6. Не могу уснуть. Я раньше очень любила спать, сновидения всегда были хорошие. Но как только по вылезали все эти вопросы "смысла бытия, настоящая ли я или подделка, что хорошо/плохо", начались проблемы. Когда начинаю засыпать, сознание бьет тревогу, боится потерять контроль, появляется страх, успокоительные не помогают.
Сейчас описываю все спокойно и с юморком, но когда настигают "страхи и депрессивные состояния" - то все не так нехорошо. В общем, я неуверенная, подверженная чужим влияниям (не умею фильтровать информацию от слова "совсем", слишком доверчивая), вечно самокопающаяся идеалистка, которая не может перестать осуждать себя за все, а также дать миру спокойно быть без всяких конечных смыслов. Сама себя загнала и своих мыслей боюсь.
Хочу спокойствия, понимания своего места в жизни, перестать копаться в себе и просто знать, какая я и чего именно я сама хочу. Ну и самое болезненное место в моем случае: меняться к лучшему и при этом не загробить себя)))
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Шалфей
) и действительно становится спокойнее, что это нормально и я в порядке. 
С учётом, что окончил физ-мат, каждый год ходил на НОУ по информатике и занимал места.
Соответственно переиграл свою жизнь. 
осталось только себя окончательно успокоить, что страхи мои несущественны и что начиталась я просто всякого бреда. Это как дети боятся Бугимена - никогда не видели, но доверчивы)) и потом сами домышляют образ.