Добрый вечер, уважаемые форумчане! Начну свой рассказ с того, что мне 39 лет, воспитываю сына-подростка, с мужем давно в разводе. Немаловажный факт что имею свою, пусть маленькую, но квартиру-однушку, относительно стабильную работу юриста и вполне нормальную внешность. Не модель, конечно, но я всем довольна и мужским вниманием не обделена.
Развод пережила спокойно, долго к этому шло, потом накипело, выгнала. Причиной были измены мужа, хамское отношение, ну и подобные радости. Но основной причиной было то, что сидел он на моей головушке и пивко попивая дрыгал ножками. Я работала с утра до ночи, за маленьким сыном успевала смотреть, да и диплом защищала, физически было очень напряжно. А он будто бы со стороны за всем этим наблюдал, работал себе пол дня за три копейки, да на компе играл, финансовая сторона вопроса его не волновала. Я не оправдываю себя, где-то наверно сама на себя взяла роль мамочки, вот и получила результат. Даже когда завел на работе девицу, я тоже не спешила бежать разводиться, терпела зачем-то. Может боялась открытого конфликта, может не было сил, в любом случае что-то пугало..... Человек для меня умер, морально было мерзко и отвратительно, особенно его интимные притязания (чувство будто таракан по мне ползет, извините за сравнение), но я зачем-то продолжала тянуть за собой ненужный груз мертвых отношений. Нет, я не питала иллюзий по поводу его внезапного прозрения, просто все шло по инерции. Я должна признать что наступала на горло своему отвращению, переступала через свое "не хочу", хотелось удавиться, чесслово... Да, получается что я трусливая бесхребетная амеба, я не могу за себя постоять. И мне стыдно что я такая, все сглаживаю да подтираю, ценой своих сил и нервов. Пацифистка жалкая. 2 года я мучалась потому что не смогла гнать паразита поганой метлой. Все таки выгнала, конечно, но пришлось схитрить. В одну из ссор удалось убедить мужчинку что он лев и достоин лучшей жизни, чудом ушел... Думал на время, а когда понял что его выгнали навсегда, долго еще лил крокодиловы слезы, да поздно Соня пить Боржоми.
Развод я пережила спокойно, это было огромное облегчение, будто тяжелый груз с себя сбросила.
Итак, вторая часть моего рассказа.
Прошло много лет и я познакомилась с мужчиной. Назовем его Миша. Переписывались по интеренту, он из Москвы я из Киева. В октябре я поехала в командировку в Москву, там и встретились. Эмоциональный Миша, столько красивых слов, предложение выйти замуж, короче, любовь как в сериалах. Столько страсти, глаза горят и... обещания обещания обещания.... и слезные прощания на вокзале.
Понравился, такие трогательные конопушечки, няшечка-обаяшечка.
Через 2 недели он позвонил, сказал что жить без меня не может и приехал в Киев. Волновалась страшно. Пришли ко мне, все замечательно... И тут он выдает - я остаюсь в Киеве. Меня это шокировало, т.к. знала что на адаптацию в чужой стране денег у него нет. Романтика конечно романтикой, но есть реалии жизни, которые требуют банальных денег. Как я уже говорила, воспитываю сына-подростка, сама могу обеспечить и себя и сына, зарабатываю немного, но нам хватает. Содержать здорового мужика у меня желания не было никакого. Но он успокоил, мол, сейчас быстренько на работу устроюсь и все будет хорошо. Так хотелось верить в лучшее и наконец-то найти свое женское счастье, поверила конечно, и помогала максимально.
В итоге работу искал он полгода, сидя у меня на шее. Он реально хотел работать, просто из-за, знаете каких событий в Украине с работой тут совсем туго, а тем более с российским паспортом.
При близком рассмотрении Миша оказался очень ревнивым, сломал мою сим карту и заставил сменить номер телефона «чтоб кавалеры не звонили». Еще он постоянно скандалит по любому поводу, например, если я на работе и сброшу его звонок, говорит – « ты там не работаешь а с мужиками развлекаешься». Проверяет все – мои карманы, телефон, высчитывает время за которое я еду с работы, если не совпадает на десять минут – скандалит. В магазин я сама могу зайти только с его разрешения и ненадолго, успокаивается только когда дома сижу. Никаких корпоративов, боже упаси, никаких подруг («я знаю, ты с ними о мужиках разговариваешь»).
Удалил все мои страницы в соцсетях, слушает телефонные разговоры даже с мамой, ездит со мной на мою работу, плевать хотел что я против этого, контролирует все мои деньги, забирает карточки. Настоял чтоб взяла кредит, деньги ему нужны были на поездку в Москву по своим делам. Сказал – все отдам, в итоге отдаю я. Он требует подчинения, я сопротивляюсь, он сканадалит.
Но самое ужасное это регулярные вспышки злости, он может схватить, толкнуть, разорвать на мне одежду когда психует. Однажды выпил лишнего, захотелось «поговорить с кем то по душам», а я не пью и в собеседники не гожусь, разозлился и больно заломал руку.
Надо сказать что злится он постоянно и на все, требует постоянного внимания, звонить ему надо не реже чем раз в час. Если нет – орет и матерится. По большому счету стал разговаривать только матом, требовать любви и ласки. А у меня после его оскорблений и угроз нет к нему больше ничего. Кроме страха. Меня пугают слова «если ты мне изменишь я тебе шею сломаю». Я его боюсь.
Забыла сказать, он бывший военный, милиционер и служил в Чечне. Сейчас понимаю что отморозь редкая. Людей ненавидит всех «да пусть передохнут», просто комок желчи. Друзей у него нет, родители общаться не хотят.
Если честно, я очень сомневаюсь в его психическом здоровье, но я не доктор чтоб тут диагнозы ставить. Ощущаю себя мухой в паутине, даже чувствую как паук соки пьет.
Несколько раз я пробовала его выгнать – не уходит, говорит не уйду я и все. Устраивать дома драку я не могу, не дай бог сын пострадает, да и силы неравные, точно прибьет. Сейчас благодарю Бога что не успела за него замуж выйти и детей нарожать, вот тогда точно хоть в петлю. Я выберусь из этого, обязательно……
Конечно, сейчас очень жалею что наделала столько ошибок, пустила в дом постороннего человека, не смогла вовремя рассмотреть тирана, запустила ситуацию до предела. Но, что сделано то сделано, нет смысла посыпать голову пеплом, надо искать конструктивный выход.
Я осознаю что будущего у этих отношений нет, я понимаю что в перспективе побои, садизм и тирания и это опасно для моей психики, здоровья и жизни. И я совсем не хочу чтоб в такой атмосфере рос мой сын. Так же я понимаю что я сама эту петлю затянула, мне и выбираться, никто мне не поможет и не защитит. Сама накосячила, будет уроком.
Я написала обе истории для того, чтоб нагладно показать какая я трусливая и наверно инфантильная, как мышь позорная прогибаюсь перед агрессором и услужливо улыбаюсь. Правда, не всегда. Вопрос, как с этим бороться…
Надо срочно решать сложившуюся ситуацию, а я НЕМОГУ РЕШИТЬСЯ. Что-то в моей голове не так, если не могу отстаивать свою территорию, свои интересы. Точнее могу, но очень уж сложно это дается. Почему они паразитируют именно на моей голове, а я злюсь, плачу и терплю?
Мне очень нужно переломать в себе этот страх, научиться вовремя реагировать на наглость, перестать затыкать собой все трещины в отношениях и не давать больше использовать себя.
Как мне себя настроить чтоб вызвать в себе здоровую агрессию , научиться бороться за свои интересы?
Мне что-то очень мешает сделать первый решительный шаг, ну прям ступор какой-то… Почти физический паралич, не знаю как по другому это назвать.
Расскажите мне, пожалуй ста, уважаемые читатели, какой детали не хватает в моей голове и я очень постараюсь ее где-то найти. Правда, еще не знаю где, буду очень благодарна за подсказку. Может книгу какую-нибудь прочесть, может понять что-то важное…
Еще буду очень благодарна, если кто-нибудь предложит максимально бесшумный выход из сложившейся ситуации.
Очень хотелось бы услышать мнение специалиста.
Благодарю за внимание, уважаемые читатели.