Всем привет! Прошу вас выслушать мою мою проблему и помочь с ней. Заранее благодарна всем, кто откликнется!
Начну с предыстории. С детства не складывались отношения с родителями. С матерью - постоянные ссоры и ругань, практически каждодневные физические наказания, вплоть до 14-15 лет. В следствие чего - ненависть к матери, сильно заниженная самооценка и горячее желание больше никогда не видеть ее. Отца, как выяснилось, я не знала до 15 лет. А как узнала, стала испытывать отвращение и презрение. Да и его поведение во время развода с матерью не могло не оставить самых негативных впечатлений. Был еще в моей жизни человек, который был мне очень близок, с которым меня связывали многолетнее общение, крепкая дружба, в некоторое время даже любовь. В общем, ему я доверяла, а человек меня предал.
В итоге в 19 с лишним лет я имею очень неутешительную картину. Как я думаю, в течение нескольких лет из-за боли, причиненной мне самыми близкими людьми, я старательно, сама того не подозревая, закрывалась от людей. Я живу в коконе, не взаимодействуя ни с кем, не заботясь ни о ком, равнодушная ко всем. Безумно страдаю от этого, так как хочется и чувствовать, и дружить, и дорожить кем-то, и любить, и быть любимой, а вот не могу. Стенки слишком толстые не позволяют.
С проблемой закрытости мне лучше будет разобраться с психологом вживую, так как здесь, боюсь, потребуется многомесячное копание в себе и разгребание слишком старого и залежавшегося говнеца. А теперь непосредственно та проблема, с которой я обращаюсь к вам.
В начале прошлого лета я начала встречаться с молодым человеком. Его зовут Виталя. Первые серьезные отношения. Как со временем оказалось, эти отношения изжили себя еще год с лишним назад, когда через пару-тройку месяцев мы очнулись от влюбленности и посмотрели друг на друга трезвым взглядом. С тех пор - постоянные ссоры практически на одинаковые темы, парочка расставаний. Все держалось на привязанности и стабильно крутилось по кругу, но лишь до тех пор, пока в моей жизни не появился еще один молодой человек, Влад. С тех пор все перевернулось с ног на голову...
Он просто идеально мне подходил. Все совпадало и различалось в нас ровно настолько, насколько нужно было, чтобы нам было друг с другом нескучно и чтобы мы друг другу не надоели. Мы познакомились с ним в тот период, когда наши отношения с Виталей близились к очередному расставанию. И когда это случилось, я, недолго думая, приняла приглашение Влада. Тогда не понимала тогда, почему не торкнуло, почему не влюбилась. Ведь он был именно таким парнем, о котором я всегда мечтала. Думала тогда, мол, вот оно, мое счастье пришло, но не осознала пока этого. Мы начали встречаться, Влад с каждым днем влюблялся в меня все больше.
И тут через месяц с небольшим ко мне является Виталя с конфетами, цветами и предложением быть вместе вновь. Разом нахлынуло все то, о чем старалась не думать, ведь, расставаясь с ним, я сказала себе: все, это прошлое, ты идешь дальше, смысла думать о нем больше нет. Меня разрывало на части - с одной стороны парень, который меня любит, превосходно относится ко мне, но к которому дышу более менее ровно, а с другой - тот, с которым опять будут те же ссоры, препирательства, споры, но к которому безумно тянуло.
После долгих и очень нелегких раздумий я вернулась к Витале. К Владу я еще не испытывала сильных чувств, а с Виталей осталась какая-то незавершенность, да и не смогла бы я встречаться с парнем, постоянно думая о своем бывшем. Владу я сказала, что там я еще не закончила, что считаю, что у нас бы все получилось, просто мы встретились не в подходящее время. Но это решение не принесло мне ожидаемого облегчения... Влад продолжал оставаться рядом со мной, говоря, что будет меня ждать. С Виталей мы опять начали ссориться, к старым темам добавилась еще одна - во время нашего разрыва он начал общаться со своей бывшей и не прекратил с ней общение, продолжая весьма энергично меня с нею обсуждать, иногда затрагивая весьма интимные темы. И где-то через месяц, после очередной ссоры, в ходе которой я сказала, что почти все время не любила Виталю, я решила взять тайм аут. Подумать в одиночестве, что мне действительно нужно. Именно в этот период я поняла, что со мной происходит. Нашла ответы на многие вопросы. Поняла, что к Витале мне всегда хотелось вернуться, потому что мы познакомились тогда, когда мой панцирь еще не успел сформироваться до конца, а Влад пришел к уже готовой толстой и прочной стене. Виталя единственный из всех мог влиять на меня, заставлять испытывать хоть в большей степени и негативные, но настоящие, сильные эмоции. А с Владом мы начали общаться в тот момент, когда я уже была невосприимчива к чувствам других людей - через свой кокон я просто не могла почувствовать его любовь. Я осознала многие ошибки в отношениях с Виталей. Да, мы оба были не правы, но это не оправдывало мои действия.
Помню, как пришла к нему... Говорила, плакала, просила прощения, я чувствовала искреннее раскаяние за то, что причиняла ему боль, хотя не хотела этого. Я просила его быть рядом со мной, ведь он мне был нужен, он был единственным человеком, связывающим меня и окружающий мир, от которого я была отгорожена своими стенами. Стенами, которые я так сильно хотела сломать... Но он не поверил мне. В его ушах еще звенели слова о том, что я его не любила, ведь ему казалось, что он-то меня любил. Я помню, как рыдала весь вечер, мне было тогда безумно больно, было чувство, что порвалась связующая нить, рухнула последняя опора, и снова я одна. Изо всех сил старалась подавить желание закрываться в себе все глубже, глубже и глубже...
Прошло какое-то время. Я еще пыталась убедить Виталю в своей искренности, хотела, чтобы он понял меня и поверил в то, что делала ему больно не потому, что так хотела, а из-за своих червяков в голове. И мне это вроде как удалось. Но, опять же, не было какой-то сильной радости. Мы снова воссоединились, провели вместе выходные, и все для того, чтобы через 4 дня расстаться. В ходе разговора мы оба поняли, что отношения наши безнадежны. Лично меня не устраивало, что мои раскаяния Виталя принял как должное, что осознавать свои ошибки он не собирался и считал, что он для отношений делал больше, хотя косячили мы одинаково и виноваты были в равной мере оба. Он отказывался понимать, что так же, как и я, имеет свои тараканы в голове. И что над этими тараканами нужно работать и избавляться от них. После его фразы, что "моя главная проблема в том, что меня никто никогда не понимал", я поняла, что не хочу быть с человеком, который в 24 года рассуждает, как 15-ти летняя школьница. В итоге расстались мы не очень хорошо, наговорив друг другу колкостей (в чем я преуспела больше него).
Итак, что я имею. С того момента прошел почти месяц. Я вместе с Владом. Я ему все рассказала про то, почему возвращалась к Витале, про свое состояние в целом, про то, почему у нас ним не получилось, почему никак не могу сейчас ответить на его чувства. Влад сказал, что все равно хочет быть рядом, помогать мне, поддерживать меня, пока я избавляюсь от своих барьеров. "Я хочу сделать твою жизнь спокойнее и легче, не отказывайся от моей помощи. Ведь есть шанс, что у нас все получится, а если нет - я отпущу тебя, если ты не будешь счастлива со мной. А пока позволь мне быть рядом, я тебе не противен, мы хорошо и весело проводим время, да и мне будет легче от мысли, что я могу тебе помочь". Все вроде хорошо. Я окружена лаской и любовью, мне помогают и поддерживают меня.
НО. Виталя. После нашего с ним последнего расставания я немного остыла, мое отношение к нему переросло в некое дружеское сочувствие и даже желание помочь, поддержать, ведь ему сейчас нелегко. И в один из моментов, когда мы с ним переписывались, он спросил меня, зачем я ему пишу. Подумав, я призналась самой себе, что мне не хватает его общения, что я скучаю по нему. ЧЕРТ ВОЗЬМИ. Все негативные эмоции куда-то испарились. Нет, осталось понимание того, что мы не подходим друг другу и не такой человек должен быть рядом со мной. Но это не мешает тому, что меня опять начинает к нему безумно тянуть. Раньше я думала, может, дело в том, что рядом кроме него никого нет. Но и сейчас, когда рядом есть практически идеальный парень, я думаю все равно о Витале. Хочется его обнимать, чувствовать его рядом, заниматься с ним сексом, прикалываться над ним и смеяться над его реакцией, умиляться его дурацким шуткам и тому, как он над ним сам смеется. Хочется целовать его на ночь, любоваться на него спящего и засыпать с ним в обнимку, как с большой мягкой игрушкой...
Мы прервали наше общение неделю назад. После его фразы, что его "дико распирает от злости, ненависти, похоти, зависти, желчи" по отношению ко мне и что он "ни к кому не испытывал таких эмоций, всех сразу и в таких количествах", я решила, что нам пока лучше не общаться.
Кто-то мне высказал такую мысль, что это не последнее наше расставание. Мол, так и будете туда-сюда. Вот я и боюсь, что действительно так и будем - сходиться, ссориться, расставаться, остывать и соскучиваться, опять сходиться и так по кругу снова и снова... Помогите, пожалуйста, разобраться в чувствах к этому человеку. Это единственное, что мне в себе непонятно и что меня действительно беспокоит. Если про другие свои проблемы я понимаю, что они решаемы и знаю примерно как, то здесь я не понимаю решительно ничего, и как бороться с этим - тоже. Спасибо всем, кто прочитал и откликнется!