Мне всего 16 лет, учусь в 10 классе.
В такое состояние я упала, примерно, в середине октября. Что-то подобное было в том году, зимой, когда везде все серое, холодно и ничего не радует, но вскоре, с приходом весны, все прошло. Но сейчас все совсем по другому. Не знаю с чего начать, попытаюсь изложить все по порядку, мне нужен совет, в себе я совсем запуталась. Так вот, наверное, все началось с того момента, когда я начала видеть недопонимание со стороны окружающих людей, а самое ужасное, со стороны близких людей. Со стороны моих двух подруг. Первая все время ставила себя выше, часто указывая на мои недостатки, редко можно было ожидать помощи и никогда умного совета. Вторая же всегда молчала, когда я говорила о том, что тревожит меня. Она всегда была каким-то ангелом, я всегда ей умилялась. Слушая достаточное время упреков и "тонких" намеков со стороны первой подруги, я уже сама того не осознавая начала верить в это. Я все время сравнивала себя с кем-то и никогда не в свою пользу, я перестала себя любить, чувствовала себя каким-то жирным уродом. Да и с родители происходили недопонимания. Все чаще я начинала молчать, ничего не говорила в ответ. Не было на это ни сил, ни желания отвечать на какой-либо упрек, оправдываться, да и сейчас я желаю промолчать, чем ответить. К концу ноября, я уже полностью закрылась в себе, никого не хотела видеть возле себя пребывая в школе. С первой подругой я со временем перестала общаться, без каких либо на то причин, само собой получилось. Осталась только вторая подруга ( с которой я просто сидела за партой), как казалось нужно брать пример. И, наверное, это самое страшное, я пыталась понравиться всем, что вело меня к провалу, это я поняла только недавно. Со временем, подруга от меня ушла, произошло много ситуаций и я поняла, что это к лучшему. Я осталась наедине с собой. Это было ужасно. Одиночество было для меня чем-то унизительным, быть одной среди всех. Но сейчас, сейчас мне лучше быть в себе, одной. Тяжело найти человека, подругу с которой можно было бы поговорить. Каждый раз я до мелочей обдумывала каждое сказанное слово в мою сторону, каждую ситуацию, каждый вечер я обдумывала все происходящее и о смысле своей жизни, не находя никаких ответов. С каждым днем у меня происходил упадок сил. Мне ничего не хотелось делать, но вот сейчас дошло до того момента, когда надо это прекратить. Уже с ноября месяца я пытаюсь что-то изменить в своей жизни, понять чего я хочу и что мне нужно, даже когда понимаю, что мне это необходимо я не могу этого делать. Мне не хочется этого делать, мне АБСОЛЮТНО НА ВСЁ ВСЕ РАВНО, так же все равно и на последствия. Я стала безответственной, может это лень...но нет, это что-то другое, это отличается от лени... Приходя домой я чувствую себя овощем. Я ничему не радуюсь, меня тяжело удивить... А в обществе я всегда смеюсь, улыбаюсь... Даже радуюсь, но знаете, когда ты в какой-то момент чувствуешь себя счастливой и радуешься в коем-то веке как ребенок, происходит какой-то плевок. Случаются какие-то казусы, проблемы, конфликты, которые каждый раз поджидают меня. Не могу оставаться одна, меня пугает понимание и не желание, что либо исправить. Может меня все устраивает? Нет...нет...я чувствую будто я в грязи и от этого нужно избавиться. Может я мертвый человек? Я смотрю на мелочи природы, жизни и вроде бы это счастье, а все равно, да и материальные подарки не дарят мне никакой радости. Мне хочется общения, его нету.
Вторая моя глобальная проблема, это то, что когда в декабре все поплыло к чертям, я нашла общение...но другое. Интернет. И знаете, это до ужаса ужасно, когда ты понимаешь, что в неком рое стал зависим. Тут было общение. Из-за этого я впала в какой-то сон на все эти месяца, даже не помню, что происходило в некоторые из них. Приходя домой, я бежала в интернет, что бы поговорить с кем-то, включала музыку и думала обо всем. Сейчас, вроде бы, я вырвалась с этой пропасти, но не совсем. Я могла бы считать те месяца полностью утраченным в интернете, но нет, они тоже многое дали. Были предательства, хоть другой мир, но они есть (обидно, что даже тут они есть), это многому меня научило. Я все больше познавала людей и на какие поступки они способны. Но и сейчас общения у меня нету, и я не могу не сидеть в соц. сетях.
Сейчас много работы, а мне все равно. Я вроде бы меньше стала себя сравнивать с кем-то, вроде бы полюбила себя. И знаете, я ведь не урод, а красивая и худенькая девушка, но в душе чувствую уродом...а поэтому и везде. На меня легко повесить вину, даже если я вообще не при чем, я постоянно поддаюсь мнению окружающих и все больше ненавижу себя. Что это? Переходный возраст... но я наблюдаю за своими ровесниками, они совсем другие. А я устала искать ответы на бесконечные вопросы о сущности людей, о жизни... Почему? Почему? Как мне уйти с этого состояния? Как начать жить? Как поставить цель перед собой и идти к ней, не смотря на упреки со стороны? Как полюбить себя? Как перестать поддаваться мнению окружающих? Как полюбить себя?
Я хочу быть нормально и радоваться всему, что вокруг меня, искренне радоваться... И знаете, я не держу зла на окружающий, предательство мигом забываю и все так же доверяю. Это моя ошибка, да? Только потом со мной поступают так же, а я все больше в себе расстраиваюсь. Через год мне поступать, уезжать в другой город и сдавать экзамены по окончанию школы. И я до ужаса боюсь их не сдать, провалить поступление. Меня пугает неизвестность. Какие люди меня будут окружать? Я не хочу пить, ни курить, а так много студентов идут в эту пропасть. Я боюсь, что если я полюблю, я боюсь, что этот человек меня предаст. Я боюсь и дальше быть одной не имею человека, который поймет меня, который поговорит со мной. Я...я...я просто хочу быть нужной, я боюсь, что этого не будет.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
